Si tuvieron a bien escuchar el podcast del día de ayer, recordarán que prometí subir una foto con la piedra que le dí a Chencha con la intención de que me digan: de acuerdo con lo que escuchamos en el podcast ¿de qué manera Chencha se pondrá a mano con su servidor? Se reciben propuestas. ..

Me topé por accidente con estos anuncios y no pude resisitir la necesidad de compartirlos con ustedes. Tienen ya casi un año y fueron creados para la campaña de prevención contra el sida, AIDES. Les dejo unas fotos y el link para que vean los videos. A ellas les encantará el que les toca. Ambos son como esos sueños que todos deberíamos tener. Los videos aquí

saludos a todos

¿Qué relación existe entre esta apacible ancianita y la edición de Sexbox del próximo lunes? Estén pendientes.

La próxima vez que su chiquirriquis los invite al no siempre divertido paseo por las tiendas para comprar lencería (porque, aceptémoslo, nada mejor que la sorpresa), propónganles comprar una bolsa de bombones y un buen pedazo de hilo. 

Hagan juntos este experimento y diviértanse juntos comiendo sólo bombones clave para dar placer. Supongo con gusto que la textura del malvavisco será mucho más que agradable para ellas. Ustedes, por otro lado, pueden divertirse quitando el exceso de azúcar y harina que los malvaviscos dejen en el cuerpo.

(Elsy, ya compré una bolsa de jumbombones para voçé)

Nota: sé que probablemente esta foto tiene años en la red. Yo no la había visto y me pareció curiosa, por eso la comparto. Si existe desde antes del origen de Internet, pues bueno, den chance a quien no la había visto (sale, ¿gatonejo?).

O es, al menos, una de las más generosas que hemos publicado hasta el momento en Conozca Más. Estas son sólo unas muestras de lo que la cámara de su servidor logró capturar, pero si quieren verla en todo su esplendor, aunque sea búsquenla en un puesto de periódicos o en el chancrons de su preferencia.
Están advertidos.

Como no se dejó mostrar el video, les mando el link

Como pudieron ver en las primeras imágenes que aparecieron de la sesión de fotos de ayer, nuestra Chencha querida y adorada vuelve a engalanar las páginas de Conozca Más con fotos que no sólo los dejarán sin aliento, también con una que otra tienda de campaña involuntaria.

Chenchis, estás bien guapísima

¿Qué les gustaría saber sobre la sesión? ¿Saben cómo se hace una? Todas sus preguntas serán respondidas.

Saludos, feliz fin de semana.

Crissy Moran

Comenzó en el tubo y de ahí saltó a revistas como Hustler, en la cual también hizo videos. Se dio tiempo para saltar la (y sobre) la reata en películas XXX hasta que en 2006 decidió dejar de mostrar hasta las anginas para convertirse al cristianismo. Lastima, será una gran angelita.

Betty Page
La Pin Up por excelencia, Playmate y promotora del sadomasoquismo que puso ‘firmes’ a cientos de soldados después de la Segunda Guerra Mundial, cambió los latigazos en traje de piel por el canon de la Iglesia Bautista.

Houston
Además de inolvidable frente (no la de la cabeza, no sean gueyes), Houston pasará a la historia por el récord que registró en la película Houston 500, en la cual tuvo sexo ininterrumpido con 620 caballeros (¿tons por qué le pusieron 500…?). Eso es, más o menos, unas 15 veces más las parejas que en promedio tiene una persona con una vida sexual muy activa. Ahora es cristiana y combate un problema severo de melanoma.

Lynda Lovelace
En pocas palabras, Linda regaló al mundo una de las actuaciones más memorables en la historia del cine XXX. Ella protagonizó Garganta Profunda y, bajo la dirección de su esposo Chuck Traynor, algunas películas del género ‘bestiality’, como su famosa Dog Fucker. En 1986 reconoció su conversión al cristianismo, luego de publicar en cuatro biografías que fue, prácticamente, obligada a hacer lo que hizo (¿…?).

Sophia Lynn
Esto sí es para morirse: Sofi (como yo la llamo) comenzó a filmar películas porno poco después de cumplir 22 añitos. Participó en Pulp Friction e Internal Cumbustion 12 y cuando al fin llegaba el éxito, decidió regresar a la universidad y tomó el trabajo de secretaria de la iglesia comunitaria de su comunidad. Yo sí le daba… para las limosnas.

Erica Campbell

Para mi gusto (y soy muy exigente) es una de las pornstars con mejores senos –naturales– de la industria del porno. Recibió reconocimientos de revistas como Playboy y Penthouse. Le fue tan bien, que abrió una página en Internet que, para finales de 2007 cerró al avisar que se convertía al cristianismo. Chale. Por suerte conservo algunos tesoros (por ahí hay más en línea) que descargué antes de que se convirtiera, también al cristianismo.

Moraleja. Algo bueno debe tener el buen camino para atraer a mujeres como ellas que, en todos sentidos, lo tuvieron todo. Escuchen y obedezcan a sus padres: también pueden encontrarse algo muy bueno asistiendo a la iglesia los domingos y portándose bien. Búsquenle.

Esta es sólo una de las razones por las cuales Big Brother es un éxito en Reino Unido. Pongan el full screen.

Big Sisters en Big Brother UK

De nada.

Ahora sí, a lo que nos gustaría que nos trujiera la Chencha…

Ser hombre es mejor que ser mujer. No lo digo yo. Lo dicen las mujeres. Lo cierto es que hoy lo confirmé (otra vez). Salí del estacionamiento de la Ibero después de grabar en 90.9 el Podcast de CM y, en la pluma del estacionamiento, me detuve para que me entregaran la identificación que dejé al entrar. El poli la encontró y antes de dármela se quedó viendo las meganalgas de una chica que pasó frente a mi coche. Yo estaba viendo exactamente lo mismo: la cadencia, la coquetería, el movimiento… aaah! Una vez que quedó fuera del alcance de nuestras escaneadoras miradas, volteo a verme y me dio la credencial, no sin antes hacer un gesto de ceja y movimiento de cabeza, mínimo, apenas perceptible, pero que decía:

¡GUEY, NO MAMES, QUE PAR DE MEGANALGAS, CA’, FUTA ¿NO?!

Y yo, con otro igualmente discreto, sólo moví mi cabeza para afirmar el hecho.

Nada más fue necesario. 

Esas son el tipo de cosas que hacemos que hacen mejor el hecho de ser hombres.

Aquí otros ejemplos: 

• No nos peleamos. Y cuando lo hacemos lo arreglamos con una chela que, nueve de cada diez veces, termina en peda. 
• En nuestras charlas podemos exagerar todo lo que queramos, sobre prácticamente cualquier tema. Nadie nos juzga por ello. En cambio, las mujeres no se permiten, por celo o ego, que la otra se vea mejor o tenga relaciones sexuales más largas. Les da envidia, aunque de dientes para afuera se digan que no.
• No tenemos que arreglarnos mucho para ver a un cuate. De hecho, creo que basta con estar vestidos. Las mujeres pasan horas arreglándose antes de verse con una amiga. No soportarían que la amiga se vea mejor. 
• Nunca nos peleamos entre nosotros para pagar la cuenta. El salomónico cada quien paga lo suyo domina y, si es quincena y hubo peda, no tenemos problema en invitar a un buen compadre. Ellas rayan en el ridículo de pelearse por pagar, como si la que no pagara fuera menos o algo así.
• Nosotros podemos hablar de qué, como, dónde y con cuántas. Eso nos convierte en héroes. Ellas no, porque su rePUTAción se vendría abajo. No todas lo reconocen, pero a todas les pasa por la cabeza. 
• Nuestro metabolismo está increíble. Sólo una cazuela de arroz con frijoles y medio kilo de tortillas nos tapa. Podemos no incluir verduras en nuestra alimentación y no nos estreñimos. Ellas padecen de mala digestión, se estriñen si no comen fibra y bueno, comen verdura para conservar la línea. 
• Nosotros bajamos de peso más rápido que ellas. Y si no bajamos la panza ¡no nos importa!
• Podemos hablar -bien o mal- a espaldas de nuestros amigos y no nos importa si se enteran. Si una amigui se entera que otra amigui habló mal de ella, en el mejor de los casos no le vuelve a hablar. 

Varios puntos más Nos gusta el fútbol. Y el fútbol es la vida/Le entendemos al Xbox/podemos configurar los aparatos electrónicos/tratamos de arreglarlo todo y si no lo arreglamos, al menos lo desarmamos. Y si lo arruinamos y no sirve más, no nos importa/cambiamos llantas del coche y mucho, mucho más. 

Acudo a ustedes, padawans huevospateados, para que me ayuden a señalar otras cosas por las cuales es mejor ser hombre. 

Sé que lo justo, lo  necesario y lo que espero con el corazón es que las chicas demuestren lo contrario o, al menos, lo intenten.

Saludos a todos y apretones coquetos, delicados y excitantes para ellas

Una encuesta sobre los hábitos de las mujeres y el porno, realizada por el periódico The Sun revela estas interesantes cifras:

66% de las mujeres entre 18 y 25 años ve pornografía.

65% de las mujeres afirman que su pareja ve porno a solas.

87% de las encuestadas que afirman ver porno ¡están casadas o en una relación!

57% de las encuestadas ven porno con sus parejas.

46% de los hombres revelaron que se excitarían si encontraran a su pareja viendo porno.

34% de las mujeres confesaron sentirse molestas si encontraran a su pareja viendo porno.

65% de las mujeres afirmó que esconde sus películas porno de su pareja.

6% de las mujeres afirma ver porno por lo menos una vez al día; 26% afirma hacerlo una vez al día y 53% afirma hacerlo ‘rara vez’.

57% de las mujeres que ven porno con su pareja afirmaron utilizarla para iniciar el jugueteo previo al sexo con su pareja.

A ver, a ver, ¿Cómo están las preferencias nacionales? Encueren el alma, elsyterettes

El tema no es nuevo, simplemente se trata de una reafirmación a lo que probablemente ya saben pero que, en tiempos difíciles, hay que recordar: cuando no alcanza para la pastillita azul, la solución es echarse un buen plato de sandía.

La deliciosa fruta que “una mexicana vendía” es rica en un fitonutriente llamado citrulina mismo que, de acuerdo con un estudio reciente de la Universidad de Carolina del Norte, relaja los vasos sanguíneos y favorece la vasodilatación. Como resultado, tu ‘johnson’ tiene más posibilidades de ponerse firme. Una razón más para llenarte de semillitas el hocico es que existe un estudio paralelo que afirma que, el consumo regular de sandía en la dieta, favorece la aparición de la libido.
A mi me recuerda a una exnovia que usaba un perfume que olía a sandía… sólo recordarlo ya me puso como springbreaker en concurso de playeras mojadas.

Enjoy!

Sí, hay un lado no agradable y preocupante en el incremento de mamacitas en el mundo. Desafortunadamente no son de las que usan ropa entallada y tacón. Se trata del alarmante descenso en el promedio de edad de madres adolescentes. Tomaré como ejemplo el caso de un país de primer mundo para que se imaginen cómo estaremos los países subdesarrollados como el nuestro donde difícilemente se tiene información de las poblaciones alejadas de las ‘grandes ciudades’.

En 2006, Inglaterra registró 7.8 nacimientos por cada 1,000 mujeres menores de 16 años. Para 2007, la tasa se elevó a 8.3 por cada 1,000. Además del incremento, el factor más delicado es que tres cuartos del total de jovencitas apenas tenía 15 años. Este hecho además eleva el porcentaje de nacimientos que suceden fuera del matrimonio de 49% en 1996 a 56% en 2007.

Esta información es proporcionada por el Teenage Pregnancy Independent Advisory Group, una oficina completamente dedicada al estudio del problema y a la búsqueda de la solución. La información que dieron a conocer hoy se complementa con el lanzamiento de el cómic Let’s Grow que promueve la educación sexual. Es editado por la Family Planning Association y está dirigido a jóvenes de 6 años. Sí, leyó usted bien amable sexonauta seis añitos, segundo de primaria, un niño. Eso significa -o casi- algo así como ‘Leer para coger’ (sí, es una broma con fondo social).

De regreso a nuestra realidad, ustedes saben mejor que nadie cómo están las cosas en México y Sudamérica porque ¡aquí vivimos! Por el bien de todos los invito, una vez más, a pensar muy bien cómo van a hacer aquello que tanto desean hacer. En tiempos como los que vivimos, no podemos dejar la responsabilidad de ayudar a los más jóvenes en manos del Estado. Es urgente que todos ayudemos a correr la voz con informacion clara y precisa sobre la importancia de la educación sexual. Por el bien de las sociedad en el futuro y de las personas que queremos.

Un abrazo bien apretadito en la cintura a ellas y, para los padawans, una apretada de tornillos en los guajes con rotomartillo.

The Patch

The Patch

The Sun propone esta premiación -más que justa- para definir a la mejor actriz desnuda en 2008. Mi ganadora indiscutible está en la foto, aunque Angelina y Scarlett quedaron a pocos votos de ganar. El punto es que los méritos artísticos más allá de los cuerpos, porque si no…

En fin, aquí la liga para que las vean y dejen por aquí sus comentarios.

Best,

The Patch

Estas fechas significan cosas muy especiales para pétalo (día tras día, su servilleta). En el caso específico de la Navidad respeto, aunque no comparto, el significado que cada quien le da a la fecha. En lo personal, soy demasiado estricto en términos del significado y para no generar polémicas innecesarias, dejemos este asunto en ¡Feliz Navidad!

En cambio, sobre el año que está por empezar, nos toca a todos igual (incluso si las ideologías, credos y religiones son diferentes, un sólo calendario ajusta los tiempos del mundo) así que, de todo corazón y de mi juguetona parte, espero que 2009 sea el año en que despierte la conciencia: que las cosas positivas sirvan para llenar todas las necesidades que tenemos y que las negativas se conviertan en los retos que nos conviertan en mejores personas para 2010 y los años por venir.

A mi parecer, los buenos deseos no son suficientes en épocas de crisis; así que, desde este  humilde esfuerzo por cambiar y mejorar las cosas que se llama COMUNIDAD DE ELSYNAUTAS, ELSYTEROS Y ANEXXXAS, les mando un cálido abrazo, dondequiera que estén y les reitero mi compromiso por tratar, al menos, de contribuir con el crecimiento que todos en algún sentido buscamos al estar aquí.

Vaya pues todo mi cariño y deseos para que el año por venir sea el que haga la diferencia en sus vidas.

Saludos a todos, a todas, doble apretón de fin de año.

Gerardo

Queridísimo Jerry, este blog y todos sus visitantes te deseamos un muy Feliz Cumpleaños. Gracias por todo lo que le das a este espacio y por la maravillosa persona que eres. Este es tu post de buenos deseos, acá abajo en los comments, tus padawans y ligues virtuales te dejarán sus deseos (de todo tipo, sobre todo eróticos, son bienvenidos) y sus felicitaciones. Te queremos y que este año nuevo de vida te traiga todo pero todo lo que anhelas. ¡Besos y apretones! Que disfrutes tu pastel.

Ya saben elsyteros, sexonautas, padawans, etc. Dejen sus felicitaciones.

Siempre he creído que las personas que utilizan perfume, loción o agua de colonia, cumplen con una atención al acercarse a tí para que, una vez mezclado con su humor, disfrutes unos segundos de un aroma que sale de lo común. Creo que no tengo que enfatizar cuánto disfruto una mujer con un perfume delicioso. Como todos, tengo una cierta resistencia a los aromas demasiado dulces, pero debo reconocer que hasta el más corriente tiene su encanto. Todo está en la cabeza. Mientras ordeno mis ideas para escribir, imagino todos los momentos que han quedado marcados por un buen perfume: besos, fajes, saludos… siempre las mujeres que te llaman la atención vienen acompañadas de un delicioso olor. Y no es porque el perfume sea costoso o muy fino, es simplemente que tu cabeza ya se encargó de relacionar aquello que llama tu atención y te excita, con un olor característico.
Así me pasa con clásicos de los noventas como Red Jeans, Guess Woman, Channel y Givenchy. Cada aroma tiene un nombre y cada nombre una historia de momentos y recuerdos que se desatan cada vez que una mujer, que no es la del recuerdo, se lo pone. Bendita memoria. El ejercicio de hoy, antes de dormir, es hacer un esfuerzo por recordar el aroma que les traiga más recuerdos y momentos agradables. De ahí vendrán recuerdos de todo tipo, así que guarden los que son clasificación triple X para el momento de dormir. Y claro, en la medida de lo posible, tengan con la gente que los rodea esa cortesía simple de oler bien. Quién sabe, podría convertirlos en un recuerdo inolvidable.

Mi alter ego escribe hoy en su interesantísimo blog sobre una nueva filosofía de vida. Me pareció interesante y me quedé pensando “¿Como traducir esta perla de sabiduría para los padawans?”

¡CLARO!

La mujer más feliz del mundo. Yo sé quién es por casualidad. Les platico: hace un par de semanas estuve en la oficina de Reebok México para un asunto relacionado con la revista. Como la persona que tenía que recibirme no estabalista, recorrí y analicé a fondo la pequeña recepción del edificio. Justo al centro, hay una estructura que muestra artículos oroginales usados por algún deportista famoso. Los tenis de Thierry Henri, una cuerda para saltar de una tenista y, en la parte baja, el tenis de Yao Ming. Sí, la torre de 2.26 m de altura que juega para los Rockets de Houston. Si aún no han hecho la relación entre Ming y la mujer más feliz del mundo (que es su eposa) les dejo una razón más gráfica:

Ahora, para que se den una mejor idea lo comparo con mi humilde zapato

Ahora lo comprenden? Felicidades sra. Ming

Sin la menor intensión de ser modesto, como ya he aclarado antes, quiero agradecer ‘from the bottom of my heart’ (digo, porque de pasadita I wanna wish you a Merry Christmas, también) porque hace unos momentos entendí que es por lo que hacemos en este círculo de comunicación que hoy, yo soy Lord Pachoner, pero cada uno de ustedes está llamado a ser un Lord y un Master también (a lo mejor ya son y no se han dado cuenta). Órale, buena suerte con eso padaguanes!

Hablemos del amor de vacaciones (música romántica para ambientar el pasado, por favor). Se trata de la forma de enamoramiento más tonta y cursi (pero al mismo tiempo, inolvidable). Debo reconocer que mi definición es resultado de una ardua investigación de muchos años discutiendo el tema con amigos enamoradizos, románticos de banqueta y otros extraños seres que a la fecha seducen con el poder de la palabra. Tiene como característica más importante la separación de dos seres que se gustan, aman o empiezan a agarrar cariño justo cuando va a terminar el curso o empiezan las vacaciones. Sí, es una tontería, pero todos, o casi todos, hemos estado ahí. Recuerdo que en mi caso, las vacaciones eran el pretexto perfecto para idealizar lo que podría suceder si, en un arranque de valor, tomaba a la susodicha de la cintura y le plantaba el mejor beso de su vida (y lo curioso fue que antes de que yo lo hiciera, me lo hicieron a mi, no de la cintura claro, pero lo recuerdo tan bien que se me enchina el chicharrón). Y entonces me ponía a escribir. Imaginaba que ese mismo arranque de valor alcanzaría para mostrarle todo lo que su ausencia había inspirado. Cuando las vacaciones me llevaron fuera de la ciudad, aprovechaba todo aquello que me parecía un regalo divino para relacionarlo con ‘mi amada’: una fogata en la playa, caminar por el techo bajo el cielo estrellado o caminar y caminar repitiendo en mi cabeza las ideas de aquellos que pusieron en forma clara y en papel, sentimientos que son comunes para todos.

Así, con el pasar de los días las extrañaba más y ansiaba regresar para verla. Más de una vez estas pausas involuntarias terminaron con la relación pero, mientras escribía esto, recordé cuántas veces he disfrutado la sensación de estar enamorado al grado de darme el lujo de pensar que no hay nada más importante que mis sentimientos y lo que ellos hacían por mis vacaciones cada vez que se tornaban aburridas.

¿Alguna vez les pasó algo similar?

cuenten, cuenten, que luego se pone rebueno el chisme.

PS Para quien preguntó: sí, Elsy está bien buena y guapíshima, chula mamá. No se me ‘antoja’ como sugieren porque cada vez más la veo con ojos de hermanita consentida. Así que no se pasen con ella perros, que soy receloso.

Ligazo con regla en los tejocotes (para estar a tono con la temporada) para los padaguanes y apretón de perones para las besuconas

Siempre suyo, LP

Padawans, besuconas:

La próxima vez que inviten a su casa a su changuita(o), en lugar de ofrecerle cuadritos de queso panela (no tienen nada de malo pero, si se trata de apantallar…) preparen lo siguiente:

• Una pieza de 250 gr de queso camembert

• 10 o 12 almendras (peladitas)
• Un cuarto de caballito de brandy

Sirve el queso en un plato (obvio no de plástico, de cerámica o vidrio), cubre el queso con las almendras y báñalo con el brandy (cuida que no se quede ‘nadando’, sólo tiene que ser suficiente para cubrir las almendras y el queso). Enciende el queso antes de servir. Al flamearse, el queso se fundirá por dentro y quedará listo para degustar con galletas o pan de centeno y mantequilla.

Apaga el fuego en el queso antes de servir.

Si te quieres poner guapo(a) y quieres quedar muy bien, acompáñalo con una copa de vino blanco.

Bon apetit.

Hace unos días me invitaron al lanzamiento de la nueva línea de ropa de la NFL y entre los invitados especiales estaban ellas: ¡LAS PORRISTAS DE LOS RAIDERS!

Disfrútenlo Padawans… (véanlo en high quality y no se pierdan el bouncing que nos regala la mamasota que aparece en la esquina superior derecha ¡Gracias, Dios! (por las boobies)

Padawanas, a ustedes nomás besitos por el momento.

Hace unos días recibí el correo de un amigo que me decía, en términos generales, que a veces sentía que su inseguridad podría darle en la torre a su relación de pareja. Es curioso porque, cuanto más inseguro eres, más sientes la necesidad de estar con alguien y al mismo tiempo, sin querer, haces lo contrario para mantener a las personas que quieres cerca porque terminas por asfixiarlas.

En fin, mi respuesta (en términos generales también) fue que para querer a los demás, a quien sea, hay que quererse uno mismo. El problema con eso es que darse cuenta de qué tan mal o que tan poco queremos a los demás tiene mucho que ver con cuánto nos queremos nosotros mismos: tanto que somos más que nuestra pareja o tan poco que pensamos que no somos nada si no está con nosotros.

¿Complicado? Para nada.Tómalo como un reto para ser honesto y darte cuénta si aplicas o no para el “debo quererme primero yo (o equilibrar a grado normal mi amor por mi) para querer a alguien más.

¿Será?

Apretón con dedos calientitos y patada de gélidos metales a los chayotitos de los compas.

La categoría que más llamó mi atención es la de el AntiNobel de economía que ganó un grupo de científicos de la Universidad de Nuevo México. Estos entusiastas profesionales de la ciencia se dieron a la tarea de comprobar que las bailarinas de striptease (A.K.A ‘Teiboleras’, no se me ofendan, las amo) ganan mas dinero cuando trabajan mientras están ovulando que cuando no. Busquen los detalles del estudio, pueden comprarlo por 35 dólares en Internet. Si no les alcanza el domingo, esperen a que alguien más lo suba gratis.

Este es el nombre: Ovulatory Cycle Effects on Tip Earnings by Lap Dancers: Economic Evidence for Human Estrus.

Moraleja, mis padawans: no carguen su tarjeta de crédito cuando la nalguita está en sus días. ¡Por eso están tan fregados, hermanos!

Qué puedo decir. Esta discusión me parece tan absurda como descalificar con prejuicios a las personas por su preferencia sexual.

En fin, todo iba bien hasta que una de ellas (que ni siquiera estaba tan buena) dijo: “A mi me gusta que me cocine mi esposo, porque yo, no sé hacer nada en la cocina” Todavía no terminaba de ufanarse, cuando la güera de Alba trató de mediar un poco la charla: “la verdad es que llegar a casa y ver que te están cocinando tiene un efecto así como… cachondón”
Y finalmente la tercera, que sí estaba mami, soltó la sopa: “Bueno, cada vez que mi esposo me prepara algo de comer, terminamos en la cama” [Todas ríen] “En verdad. Me consiente y lo consiento… Vaya que lo consiento”

Y me quedé pensando.

Sí, cocinar no sólo está de moda entre caballeros (el diplomado que recientemente concluí arrancó con 7 alumnos varones,al final quedamos tres, porque resultó que el cuarto ‘tira de uñita’), también podría poner a tu nalguita lista para el revolcón (¿soy fino o qué?). Ahora, no necesariamente tienes que cocinar algo muy complicado y gourmé. Si no tienes problema con intentarlo, anímate. Les encanta.  La comida. Bueno, lo otro también.

Ahora que si tienes por pareja una fodonga maldita, atenida y chancluda, mándala por los tacos, que no se tarde y que te traiga el cambio. Ah, y que te agradezca con generosidad sexual porque no le acomodas la madriza de su vida por no pedir la salsa aparte.

Besos en la orejita para ellas y para ellos, patadas en los balines con botas industriales.

Porque bien dice la canción homónima: “Si uno es la poesía, el otro es la sensatez; si uno dice no me dejes, el otro quédate; Si uno es azul del cielo, el otro es blanco de hospital; Si uno lame las heridas, el otro es gratitud; Y uno más, es multitud”

Lo que más me atrae del sexo (al menos esto es lo que creo), es que está lleno de amor. No importa la práctica (y piensen mal, incluso en los casos más sórdidos); la diferencia es dónde está depositado: en los casos terribles, es el amor por satisfacerse a uno mismo lo que se sale de control; el gusto irracional por el placer. Y el otro es el que, gracias a Dios, es más común: el de complementarse. El de compartir el placer; de satisfacer y satisfacerse. De amarse.

Si partimos de que las preferencias sexuales son personales, significa que lo universalmente importante es la forma. El cómo.

Quisiera, sin falsa modestia, disponer de este espacio que Elsy* tiene a bien compartir conmigo para compartir con ustedes las discusiones y temas que hagan de esas formas la diferencia entre una vida sexual común y una plena. De manera que con quien sea, como sea, a la hora que sea y desde donde sea, logren complementarse (incluso a ustedes mismos).

Aquí nos leemos,

Jerry ‘Pachón de mis amores, amor mío ¿qué me hiciste?’ Torres.