Fromage au feau

Pensaba hacer estas entradas los viernes pero, dado que se necesita tiempo para conseguir los ingredientes, arruinar una prueba y lograr la perfección, mejor la subimos hoy y si tienen alguna duda la resolvemos.

Padawans, besuconas:

La próxima vez que inviten a su casa a su changuita(o), en lugar de ofrecerle cuadritos de queso panela (no tienen nada de malo pero, si se trata de apantallar…) preparen lo siguiente:

• Una pieza de 250 gr de queso camembert

• 10 o 12 almendras (peladitas)
• Un cuarto de caballito de brandy

Sirve el queso en un plato (obvio no de plástico, de cerámica o vidrio), cubre el queso con las almendras y báñalo con el brandy (cuida que no se quede ‘nadando’, sólo tiene que ser suficiente para cubrir las almendras y el queso). Enciende el queso antes de servir. Al flamearse, el queso se fundirá por dentro y quedará listo para degustar con galletas o pan de centeno y mantequilla.

Apaga el fuego en el queso antes de servir.

Si te quieres poner guapo(a) y quieres quedar muy bien, acompáñalo con una copa de vino blanco.

Bon apetit.

Así de buenas

En realidad me refería a mi estado de ánimo pero, cuando reflexioné sobre la profundidad del título, no me quedó más que confirmar que ¡soy un genio! (sensishito y caijmático, de paso). A ver qué opinan ustedes.

Hace unos días me invitaron al lanzamiento de la nueva línea de ropa de la NFL y entre los invitados especiales estaban ellas: ¡LAS PORRISTAS DE LOS RAIDERS!

Disfrútenlo Padawans… (véanlo en high quality y no se pierdan el bouncing que nos regala la mamasota que aparece en la esquina superior derecha ¡Gracias, Dios! (por las boobies)

Padawanas, a ustedes nomás besitos por el momento.

¿Es cierto esto o no?

Fellow Padawans,

Hace unos días recibí el correo de un amigo que me decía, en términos generales, que a veces sentía que su inseguridad podría darle en la torre a su relación de pareja. Es curioso porque, cuanto más inseguro eres, más sientes la necesidad de estar con alguien y al mismo tiempo, sin querer, haces lo contrario para mantener a las personas que quieres cerca porque terminas por asfixiarlas.

En fin, mi respuesta (en términos generales también) fue que para querer a los demás, a quien sea, hay que quererse uno mismo. El problema con eso es que darse cuenta de qué tan mal o que tan poco queremos a los demás tiene mucho que ver con cuánto nos queremos nosotros mismos: tanto que somos más que nuestra pareja o tan poco que pensamos que no somos nada si no está con nosotros.

¿Complicado? Para nada.Tómalo como un reto para ser honesto y darte cuénta si aplicas o no para el “debo quererme primero yo (o equilibrar a grado normal mi amor por mi) para querer a alguien más.

¿Será?

Apretón con dedos calientitos y patada de gélidos metales a los chayotitos de los compas.

Apestosas, pero con varo

Como ustedes saben, estimados, hace dos semanas se entregaron importantes Premios Nobel, como el de medicina, entre otros. Lo que ustedes probablemente no saben es que también se entregaron otras preseas conocidas como Los Premios AntiNobel 2008 que entrega el diario Annals of Improvable Research para las mismas categorías que el original. La única diferencia entre ellas es el objeto de estudio y su repercusión. No quiere decir que no sean serios, simplemente su impacto y beneficio puede no necesariamente ser ‘tan serio’ como los otros, pero no por eso menos serio.

La categoría que más llamó mi atención es la de el AntiNobel de economía que ganó un grupo de científicos de la Universidad de Nuevo México. Estos entusiastas profesionales de la ciencia se dieron a la tarea de comprobar que las bailarinas de striptease (A.K.A ‘Teiboleras’, no se me ofendan, las amo) ganan mas dinero cuando trabajan mientras están ovulando que cuando no. Busquen los detalles del estudio, pueden comprarlo por 35 dólares en Internet. Si no les alcanza el domingo, esperen a que alguien más lo suba gratis.

Este es el nombre: Ovulatory Cycle Effects on Tip Earnings by Lap Dancers: Economic Evidence for Human Estrus.

Moraleja, mis padawans: no carguen su tarjeta de crédito cuando la nalguita está en sus días. ¡Por eso están tan fregados, hermanos!

El buen sexo por la boca empieza

El martes pasado cerramos la revista y salí temprano. Después de pasar a Chedrahui me senté a la mesa para comer una deliciosa sopita de setas con elote. Encendí la tele para acompañarme y estaba puesto un programa (al parecer desde Miami) en el cual tres mujeres, una de ellas Rebeca “yo si le daba en los 80′s” de Alba, discutían los beneficios de tener un esposo mandilón.

Qué puedo decir. Esta discusión me parece tan absurda como descalificar con prejuicios a las personas por su preferencia sexual.

En fin, todo iba bien hasta que una de ellas (que ni siquiera estaba tan buena) dijo: “A mi me gusta que me read more

Conozcan a mi mascota: Canuto

Como una atenta forma de disculparme por lo que sucedió con mi post anterior, les presento a Canuto, mi querida mascota.