¿Fueron alguno de los cientos de calzonudos que viajaron en el metro el 8 de enero? Un año más, por segunda ocasión,  Flashmob México logró la meta de reunir a una muy buena banda que con toda naturalidad se despojó de sus pantalones en plenas  estaciones del metro Auditorio e Insurgentes. Con toda naturalidad y con el principio de evitar que los no participantes notaran que había toda una organización detrás. Sólo para entretener. Como la mayoría de los Flashmobs que se realizan en todo el mundo.

Este viaje por el subterráneo en chon nació en Nueva York en 2003 y cada año se suman más ciudadanos y más países. Este en particular ya cuenta con 59 naciones que una vez por año organizan estos viajes orondos en tanga, calzón de Santo, trusa de Homero Simpson o cualquiera que sea de la preferencia del pasajero.

Estos movimientos de multitud espontánea -aunque en ocasiones tienen fines políticos,  subversivos o reivindicativos  (como el de los besos gay para Benedicto XVI en Barcelo en 2010)- sólo pretenden entretener, sacar a la población de su cotidianedidad y de esa casi ceguera ante nuestro entorno en la que nos sumimos a diario. Sólo llamar la atención y generar un mini movimiento de unión por una actividad lúdica. En este caso, la quitadera de pantalones. Claro, a juzgar por la cara de algunos en el video, pudiera pensarse que el fin era escandalizar. En fin, uno podrá pensar que estas cosas son innecesarias, o encontrarle un fondo antropológico profundo en términos de solidaridad, de necesidad de unión de voces o de experimentación, de liberación ideológica, cada quién. O bien, parte de cómo experimentamos en este siglo la liberación de los pudores y claro de paso, cierta visión de una sexualidad libre dada la relación de la desnudez o de los ‘paños menores’  con ésta. Yo celebro el atrevimiento, la diversión que seguro experimentaron los que participaron. Acá el video

El verdadero secreto de Superman fue revelado. Esta vez no se trata de su identidad civil, Clark Kent, sino de un secreto para adultos: Superman es erótico. No sólo erótico sino un superhéroe que practica  el sadomasoquismo con látigos y torturas exóticas. El secreto se reveló con la  publicación del libro Secret Identity: The Fetish Art of Superman’s Co Creator Joe Shuster, un cómic alternativo, de lectura nocturna, que ilustra las hazañas sexuales del héroe y que fue realizado hace años por uno de los creadores del cómic.

Joe Shuster, el creador junto a Jerry Siegel, ante una dificultad económica que sufrió en los 50, se vio obligado a obtener ganancias haciendo dibujos osados de Superman. Se publicaron clandestinamente con el nombre de Nights of Horror y tenían un precio de tres dólares. En las escenas lo único que debilita a Superman no pareciera ser la kryptonita sino Luisa Lane, arrodillada a sus pies, besando su poder masculino. También hay ilustraciones de Superman dando con el látigo a una desnuda y sedienta Luisa Lane. Y así va.

Joe Shuster y Jerry Siegel, los creadores del cómic, nunca se beneficiaron económicamente con su personaje. Eso llevó a Shuster, que murió en 1992, a tomar la determinación de volver a Superman un semental de papel y ahora la editorial Abrams Comic Arts ha sacado el libro y revitalizó al superhéroe. Lo cierto es que Superman sigue vigente en los niños y ahora también tendrá vigencia en los adultos.

¿Será?

El sitio coedmagazine.com publica razones para hacer menos ‘raro’ el reencuentro posterior a un ‘one night stand’ con alguien conocido. A ver qué opinan de esta adaptación:

No importa que tan pedo(a) estás: el uso de condón en este tipo de encuentros es OBLIGATORIO. No te arriesgues.

Si vas a coger, házlo bien Es probable que estés ebrio(a) pero, eso no quita que hagas tu mejor esfuerzo buscando los lugares clave para excitarla(o) para que la pase bien. En el mejor de los casos, servirá de experiencia para futuras recomendaciones.

Olvída tus fantasías Nada de ponerte su ropa interior o convertirte en un dios del sadomasoquismo. Las fantasías funcionan cuando te acuestas con alguien de confianza, que te conoce y que se excita con tus rarezas. Imagina lo que hará con tu imagen pública.

Líquidos: sólo el seminal Cuenta la leyenda que a más de un aventurero de una noche le ganan las ganas de orinar. Bebiste mucho y lo menos que puedes hacer es pasar por el baño antes de darle placer al cuerpo. Las historias de terror de personas que pierden el control de su vejiga mientas penetran o son penetradas terminan, por lo general, muy muy mal. (Sin mencionar que te ganarás un sobrenombre relacionado con pipí por el resto de tu vida)

¿Qué les cuesta? Damitas: sabemos que ‘esos días del mes’ son terribles. La pregunta es ¿no es suficientemente molesto como para mencionarlo a la hora de coger? Más de un héroe de una noche, envalentonado por la oportunidad y presa de la típica oscuridad, baja a disfrutar las mieles de la flor del amor sin el sutil aviso de que la flor es una fuente de chamoy. Niñas, no sean gachas: ¿al menos avisen para que sea el quien decida? (igual está tan pedo que decide acompañar las acciones con tequila). Señores, abusados: ellas hablan con todo el mundo de esto y les resulta gracioso. Es pésima publicidad ¿o no?

Cuida tu imagen Tan simple como que trates de mantenerte decente. Mírate en el espejo, lava tus dientes, vístete bien. La buena apariencia pesa más que el nivel de alcohol que llevas en la sangre. Ahora que, si no has tomado, considera que verte bien hará la diferencia entre ti y la bola de borrachos que te rodean. Levántala y llévatela a la cama. Aplica igual para ellas aunque, por lo general, nosotros sí nos llevamos a la más peda.

Márcale Una de las técnicas más comunes del flirteo previo al ‘one night stand’ es pedir datos a la persona que estás ligando. Mail, teléfono, Twitter, Facebook y todo eso. Si ya te dio el cel y amanecieron juntos: llámala. Es una cortesía para demostrar que, si bien eres una bestia del sexo casual, también tienes corazón. Para ellas, eviten los corazoncitos y las caritas. Además de que es tarde para mostrar ternura, pueden enviar un mensaje equivocado y provocar sentimientos. Malo, malo, malo.

No corras riesgos Esto es muy serio: tuviste sexo casual con un(a) completo(a) desconocido(a). La probabilidad de contraer enfermedades de transmisión sexual es una realidad que ni con otra peda puedes/debes olvidar. Si decidiste seguir un camino de cama en cama, lo menos que puedes hacer es ser responsable con tu cuerpo, así que visita a tu médico con regularidad. Estamos en el entendido de que siempre utilizas condón pero, ante la duda o la certeza de que no lo usaste, no te acuerdas o se te salió, considera las pastillas postday o de emergencia.

Jerry.

Madonna debe estar celosísima, creo que alguien al fin la superó jajaja. Lo mejor es lo de ‘sexo en el carrefour’

Grandioso. Enviado por Adrián

Jajaja, suele ser estorboso, supongo

Y este ‘Sí’ requirió de una producción que deja imbécil a Ocesa… chequen el numerazo.

Enviados por León Felipe.
¿Cuánto gustarían inevrtirle a ese momento?

Cuando se armó la rebatinga matrimonial en un par de grupos de amigas mías, la forma en la que el incauto hacía la propuesta parecía concurso. Y claro, aquella cuyo novio hubiera gastado más, era la ganadora. El Sr. Elsy y yo simplemente un día dijimos ‘Vivamos juntos’.
¿De qué propuestasoriginales o locas se han enterado?

No cabe duda que el subconciente de ciertos diseñadores los traiciona. Enviado por Arturo Adrian. Jajaja

Y no dejen de ver las fotos, denle ‘Leer el resto de la entrada’. Jajaja, no paro de reír. Gracias a Silvia, Luis Angel y todos los que han enviado estas imágenes. Amo tanta babosada.

Un poco de zoofilia…

Este sí pasa el Toefl

Una campaña bastante convincente

Más peligoroso que la influenza

¿Qué? Pos cada quién sus fetichismos ¿a qué no?

Y para finalizar, me pregunto ¿En qué estaban pensando los padres de estos pobres cuando los bautizaron? ¡carajo!

¿Dónde habré visto esto? Felices días de SPM señoras…

Gran video, esto de la obsesión por el Facebook está moviendo el mundo. Feliz viernes.

Saben que se está viviendo una tragedia en las zonas de Tlalnepantla y Atizapán en el Estado de México, en la colonia Valle Dorado en particular. Pero perdonen, esto me hizo reír demasiado, no por la tragedia que se está viviendo sino por la pésima suerte del reportero…
No es mala leche jajaja, pero esto ha sido transmitido en tantos lados y no puedo dejar de reír cuando lo veo…

Rey Ibn-Saud

Este monarca saudita tuvo 66,700 parejas sexuales. Miren que no sé si las contó pero números aproximados debe haber. Desde los 11 años (¡once!) hasta su muerte tuvo la costumbre de tener sexo con tres mujeres distintas cada noche, con excepción, claro, de los tiempos de guerra. Tras los cuales seguro regresaba como tigre enjaulado. No, pos de que debe haber desarrollado técnicas, debe. Pero miren que guapo no era.

Wilt Chamberlain (el alto de la foto)

Este basquetbolista relató en su autobiografía que en su haber pasaron más de 20,000 mujeres. Quizás. Aunque sabemos que es un mito aquello de que el pene corresponde al tamaño del pie o mano de los hombres, dada su estatura supongo que habrá gozado de unas proporciones, digamos, marca ¡auch! Pero uno nunca sabe.

John Holmes, el legendario actor porno que muriera de SIDA en 1988 y en quien se inspiraron para la película Boogie Nights declaró haber tenido más de 14,000 mujeres en su cama a lo largo de su vida. Y se cuenta que su pene sí era una cosa descomunal, más de 25 centímetros. Aunque eso no quiere decir que haya sido un as de las artes amatorias. La cosa es que los dildos hechos con su molde peneano se vendieron como pan caliente en los 80.

El Rey Eduardo VII no era tan dadivoso como Ibn-Saud, él sólo se dejaba querer por tres mujeres por semana. Logrando así la cifra de 7,800 damiselas. Nada más hay que verle la cara de ‘felicidad’ a la reina.

Rey Jorge IV. Este no anduvo de boquiflojo, sólo contaba que guardaba un mechón del cabello de sus amantes. A su muerte su hermano halló en sus aposentos 7000 sobres con mechones de todos colores.

¿Cuántas les faltan para superarlos? Jaja, no mijos, calidad y no cantidad. Además no estaban nada concientes de la de miasmas y enfermedades que pululan, CON CONDÓN por favor si quieren aproximarse a sus cifras. Más vale larga vida que larga lista.

El mismísimo ‘Jilton’, ¿para qué ir más lejos? Cuentan con piscina, aunque tienen sus restricciones.

Así que mija, planee bien su ida, no vaya a estar usted menstruando porque se la pela con la nadada. Las actividades acuáticas son ‘muy exquisitas’, aquí el bello y seguro trampolín…

Los baños también tienen sus restricciones, dada su exclusividad…

Y claro, para el ejecutivo de hoy, hay servicio de Interné…

Su banda tan pero tan reancha, le permitirá tener conexión hasta en el baño… ¿Qué más pedirle a la vida?

Y no conforme con tanto lujo… si usted olvidó su celular en casa, se queda sin pila o sin crédito, hay un fantástico servicio de celulares públicos. El operador, Don Chepe, ingeniero de la NASA retirado, diseñó la bonito cabina y su funcionamiento…

Felices vacaciones y que tenga un bonito regreso a casa…

Jajaja, imágenes enviadas por Mary, ya yo les armé la historia. Un poco de humor dominical…

Jajaja, muy bueno. Gran lección para los que gustan de subir sus videítos íntimos a la red. Mmmmm…
Feliz domingo

Los chimpancés son una de las especies más parecidas a los humanos. ¿Ahora comprenden nuestros malos humores? Chambéennos Señores, una jeta de ‘huele caca’ tiene sus razones.

A ver, hagamos nuestro ‘la vida apesta’. Ríamonos de nuestras desgracias y la desgracia ajena. Cuéntenme ¿Qué ‘la vida apesta’ sexual o no les ha ocurrido este día o en los días cercanos? Yo les cuento uno:

El miércoles olvidé ponerme desodorante, hizo un calor de los demonios. Estaba sentada junto a Jerry en la editorial y me llegó un olorcín a sudor. Fui al baño y como no tenía nada más a la mano me puse gel antibacterial, el cual contiene bastante alcohol. No saben el ardor. Durante toda la grabación del podcast podía sentir cómo me punzaban las axilas. Y, el olor no se fue. Se combinó, era como entre aliento de borracho y cebolla. No sé si alguien más lo notó. Pero me sentía como zorrillo.

Y aquí les incluyo una lista bastante cierta (aunque una vez que escuchen el podcast descubrirán que no muy sana). Buen complemento para nuestro tema de hoy. Enviada por Emmanuel Pacheco

1.) OK: Esta es la  palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han  decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un necio/bestia.

2.)  CINCO MINUTOS: a) Si ella se está arreglando,  significa MEDIA HORA, pero…  b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco  minutos.

3.)  NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO  y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con  OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY  PROBLEMA, ADELANTE-HAZLO  o  NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el  permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la ‘tía de las muchachas’.

5.)  GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una  palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY  BIEN: Esta es una de las  frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes  de decidir cómo y cuándo  pagarás por tu equivocación..

7.)  GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA  y hazte güey.

8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a la goma.

9.)  TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO:  Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer, le ha  dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina  haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para  saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Jajajaja

Jajajaja, feliz sábado.
Enviado por Arturo Adrián

Ya ven, James Bond es peruano. Sus padres debieron estar un poco mal informados. Pensaron que James Bond era un nombre compuesto como Juan Carlos o María Fernanda. Jajaja. La muchacha del servicio de una amiga, hace años tuvo unos mellizos y ¡por qué no! Les puso Brandonwalsh y Brendawalsh, ya que la mencionada chamaca era fan de la serie 90210 y quedaron como Brandonwalsh Perez Juárez y Brendawalsh Pérez Juárez. También un trabajador del almacén de la empresa donde trabaja mi hermana Lorebria declaróse fan de Edith Márquez y le puso a su hija Edithmarquez Gomez Huerta (apellidos que inventé para ejemplificar). La chinga que les han de acomodar en la escuela a los gemelos walsh y a la edithmarquez. Y este querido vecino de Perú, se llama JamesBond Noteno Coquinche. ¿Qué pex con los apellidos?

¡Y otro caso! En Ecuador. Nos encontramos con Adolfohitler Flores de Valgaz Alava. ¡Jesús Cristo! Si quieres ponerle un nombre memorable a tu hijo ¿por qué escoger el de un hijoeputa?

Pero el que más, más, más amo es el del hijo del jardinero/mozo de la casa de Cuernavaca de un galanazo que tuve en la universidad, una ocasión que me invitó a pasar el fin de semana a su casa, y yo escuchaba que llamaban al chavito ‘Yontra’, pensé que era un apodo. Le pregunté al incauto ¿Por qué le dicen Yontra? ¿Qué significa? Y me cuenta que el niño se llamaba Yontra Volta, sí la madre era fan de Grease, y enamoróse de John Travolta y ¡que le pone al chamaco Yontra Volta, más lo apellidos! Se ha de llamar algo así como Yontra Volta Domínguez Hernández. ¡Jajajaja!

Jaja, muy buenos. Enviado por Sylvia Rojo.

Ahora sí, a lo que nos gustaría que nos trujiera la Chencha…

Ser hombre es mejor que ser mujer. No lo digo yo. Lo dicen las mujeres. Lo cierto es que hoy lo confirmé (otra vez). Salí del estacionamiento de la Ibero después de grabar en 90.9 el Podcast de CM y, en la pluma del estacionamiento, me detuve para que me entregaran la identificación que dejé al entrar. El poli la encontró y antes de dármela se quedó viendo las meganalgas de una chica que pasó frente a mi coche. Yo estaba viendo exactamente lo mismo: la cadencia, la coquetería, el movimiento… aaah! Una vez que quedó fuera del alcance de nuestras escaneadoras miradas, volteo a verme y me dio la credencial, no sin antes hacer un gesto de ceja y movimiento de cabeza, mínimo, apenas perceptible, pero que decía:

¡GUEY, NO MAMES, QUE PAR DE MEGANALGAS, CA’, FUTA ¿NO?!

Y yo, con otro igualmente discreto, sólo moví mi cabeza para afirmar el hecho.

Nada más fue necesario. 

Esas son el tipo de cosas que hacemos que hacen mejor el hecho de ser hombres.

Aquí otros ejemplos: 

• No nos peleamos. Y cuando lo hacemos lo arreglamos con una chela que, nueve de cada diez veces, termina en peda. 
• En nuestras charlas podemos exagerar todo lo que queramos, sobre prácticamente cualquier tema. Nadie nos juzga por ello. En cambio, las mujeres no se permiten, por celo o ego, que la otra se vea mejor o tenga relaciones sexuales más largas. Les da envidia, aunque de dientes para afuera se digan que no.
• No tenemos que arreglarnos mucho para ver a un cuate. De hecho, creo que basta con estar vestidos. Las mujeres pasan horas arreglándose antes de verse con una amiga. No soportarían que la amiga se vea mejor. 
• Nunca nos peleamos entre nosotros para pagar la cuenta. El salomónico cada quien paga lo suyo domina y, si es quincena y hubo peda, no tenemos problema en invitar a un buen compadre. Ellas rayan en el ridículo de pelearse por pagar, como si la que no pagara fuera menos o algo así.
• Nosotros podemos hablar de qué, como, dónde y con cuántas. Eso nos convierte en héroes. Ellas no, porque su rePUTAción se vendría abajo. No todas lo reconocen, pero a todas les pasa por la cabeza. 
• Nuestro metabolismo está increíble. Sólo una cazuela de arroz con frijoles y medio kilo de tortillas nos tapa. Podemos no incluir verduras en nuestra alimentación y no nos estreñimos. Ellas padecen de mala digestión, se estriñen si no comen fibra y bueno, comen verdura para conservar la línea. 
• Nosotros bajamos de peso más rápido que ellas. Y si no bajamos la panza ¡no nos importa!
• Podemos hablar -bien o mal- a espaldas de nuestros amigos y no nos importa si se enteran. Si una amigui se entera que otra amigui habló mal de ella, en el mejor de los casos no le vuelve a hablar. 

Varios puntos más Nos gusta el fútbol. Y el fútbol es la vida/Le entendemos al Xbox/podemos configurar los aparatos electrónicos/tratamos de arreglarlo todo y si no lo arreglamos, al menos lo desarmamos. Y si lo arruinamos y no sirve más, no nos importa/cambiamos llantas del coche y mucho, mucho más. 

Acudo a ustedes, padawans huevospateados, para que me ayuden a señalar otras cosas por las cuales es mejor ser hombre. 

Sé que lo justo, lo  necesario y lo que espero con el corazón es que las chicas demuestren lo contrario o, al menos, lo intenten.

Saludos a todos y apretones coquetos, delicados y excitantes para ellas

Pues todo es influenza en este momento. Los noticieron ya casi no tocan otro tema. Es obvio, y de alguna manera se ha actuado correctamente. Ya hasta la OMS nos expresó sus congratulations! Pero ya saben que a la mera hora siempre le encontramos el lado guango a las cosas y aquí una muestra. Ya comenzaron a revolotear mails como estos. Tomémoslo con humor, pero no olvidemos la responsabildad de evitar contagios. Pues al menos Pachi y yo, claro, con toda medida de seguridad, grabaremos podcast hoy. Así que si salgo contagiada, ya saben a quién culpar (no es cierto).

Por lo pronto Enjoy!

Ya que nos quedamos sin tapabocas (anoche ya dijeron que se importarán 5 millones de éstos), al menos hoy algunos están improvisando.

Para que vean que los padres también se equivocan. Y hacen cada burrada.

Ya nada más faltan 10 cuadras mijo, aguante.

No te muevas mijo, nomás vamos al súper, a casa de tu abuela y a cargar gas. No te pasa nada.

No llores mija. Ahora te diviertes, me salió muy caro el payasito pa tu fiesta. Ándale que estás saliendo rete chillona en las fotos.

Luego se preguntan los psicólogos por qué somos adictos al autocastigo.

Dale más duro viejo, se ven rete divertidas las niñas.

Ay se ve rete chistoso, nomás que no le dé el golpe. Pero déjalo tomarle tantito a la chela, pa que se vaya haciendo hombrecito.

Ésta última me gusto. Lo contradictorio es que cuando busqué a la gente de Axe, o sea Unilever, para proponerles tener presencia en este blog me dijeron ‘No podemos hacer alusión a la sexualidad, sólo a la seducción’. Dobles morales. Un poco ¿no creen?

En ese momento le comenté que posiblemente a él, la carga de erotismo que se da al escucharla jadear y expresar verbalmente su placer, le promovía tanto que coadyuvaba a la llegada del clímax al tiempo que él mismo poder soltarse y gemir lo liberaba. Como tal una disfunción, no se da, pero sí puede generar una sensación de encierro, poca liberación y efectividad del encuentro.

Y es que es horrible tener que evitar el ser escuchado. Y no es algo fácil de conseguir. Por lo regular surgen desde suspiros hasta gritos. Sé que quienes están fuera pueden incomodarse pero cuando de plano no hay de otra, cuando uno no puede mudarse de casa para buscar un lugar con paredes más anchas, ni modo. A mí me ha pasado y he terminado por decir ‘Lo siento mucho’ y cuando es a mí a la que me llegan ruidos de otros departamentos, digo ‘bien por ustedes. Disfruten’. Un amigo me contaba que tiene unos vecinos que además gustan de ser escuchados ya que abren sus ventanas y es clara su intenció ya que gritan a todo pulmón y relatan paso a paso lo que se están haciendo uno al otro. Eso ya es otra cosa pero los naturales, los normales, yo voto porque no sean callados. Y miren que es común que en muchos edificios pongan letreros como estos.

Ups, es incómodo pero también hay que liberarse. ¿Les ha pasado?

EN 1919, UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL CONSUMO DE ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:

‘AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS’

No pues con esas caras… ¿Quién iba a dejar de beber? Ahora entendemos.

Jajajaja

Crisis con sabor bohemio jajaja ¡Buenísima! Me la envió Keysi, ¡gracias!

Enviado por León Felipe

1. Abrir google:

www.google.es o    www.google.com.mx

2. Escribir:

voy a encontrar un trabajo digno

3. No le des a Enter, pulsa sobre el botón ‘Voy a tener suerte’

4. Fíjate bien lo que dice, ¡pero fíjate!

5. Lee despacio TODO el mensaje.

Jajajaja ¡Somos unos ociosos!

Estos premios que se celebran año a año en Las Vegas, convoca a la crema y la nata del porno mundial. Se hacen con gran pompa, alfombra roja y demás, sólo que los convocados van con atuendos… digamos… más frescos, como pueden notar

Eso sí, todos aquellos que viven de su pussy y sus viriles miembros esa noche son vitoreados no por su talento histriónico sino por sus habilidades bucales, manuales, genitales y hasta anales. Nada más chequen la terna (bueno las que me parecieron más notables, porque son un demonial). Con honestidad desconozco a los ganadores, pero supongo que no hubo ‘mano negra’ (ni beso negro) y se los merecían.

The 2009 AVN Awards Winners

Best Actor (Mejor Actor) Evan Stone por Pirates II: Stagnetti’s Revenge  -

Sí, toman en cuenta las habilidades dramáticas. Supongo que no serán de la talla de Brad Pitt, pero algo harán.

Best Actress jessica drake por Fallen

Best All-Girl 3-Way Sex Scene – Belladonna, Aiden Starr & Kimberly Kane por Belladonna’s Girl Train

O sea, ‘Mejor escena de trío femenino’, y con el título nos queda claro el performance ‘El tren de chicas de Belladonna’

Best Anal Sex Scene. Sunny Lane & Manuel Ferrara por Big Wet Asses 13

Mejor escena de sexo anal (WTF?) y qué tal el título ‘Grandes y mojados traseros’ (suena shakespeareana). Pero imaginen el speech al pasar a recoger el premio ?Gracias a todos los que permitieron que mi holgura del asterisco se hiciera famosa’.

Best Anal-Themed Series – Evil Anal & Butthole Whores

Mejor serie de tema anal y ¿qué tal?: ‘El malvado juego anal y el hoyo del trasero de las perras’… algo así

Best Art Direction – Pirates II: Stagnetti’s Revenge
Sí, le meten su lanita y hay dirección de arte

Best Big Bust Release -  Big Tits at School

Revelación de Mejores pechos grandes por ‘Grandes tetas escolares’

Best Big Bust Series – Big Wet Tits
Mejor serie de Gran Pechuga – Titulazo: Grandes Tetas Mojadas.

Best Couples Sex Scene – Monique Alexander & Mr. Marcus por Cry Wolf
Mejor Pareja poniéndole y erótico título, ‘El llanto del lobo’.

Best Double Penetration Sex Scene – jessica drake, Eric Masterson & Brad Armstrong por Fallen
Mejor escena de doble penetración. Speech, ‘Gracias porque valió la pena las hemorroides y el dolor pelvico de dos días’.

Los Latinos también fueron premiados por la obra de arte ‘Mami Culo Grande 6′

O sea, ¡ya llevan seis!

Best Fem-Dom Strap-On Release – MeanBitches Erotic Femdom 3

Revelación por el mejor performance de una chava usando un strap-on (un pene falso que se pega a la cadera) ¡Premiazo!

Best Group Sex Scene – Hillary Scott, Heidi Mayne, Mark Davis, Alec Knight, Cheyne Collins & Alex Sanders
Mejor escena de sexo grupal.

Best Oral Sex Scene -  Annette Schwarz por Face Fucking
Mejor escena de sexo oral. Debió recibir gran aplauso. Por ‘cara de cojida’ (nos queda claro)

Best POV Sex Scene – Tory Lane, Katja Kassin & Erik Everhard por Double Vision 2
Mejor escena de sexo de punto de vista (point of view) o sea, grabada con una handy cam en manos de los actores. Oigan, no suena mal la idea.

Best Solo Sex Scene – Teagan Presley

Mejor masturbación en pocas palabras.

Best Squirting Release- Jada Fire por  Squirtwoman 3
Mejor eyaculación femenina. Ya veo de dónde sacan tanta obsesión por el squirt…

Así las cosas

Cuando usted, querido padawan, tiene una novia Gamer éste es el modelo de ropa interior que debe comprar.

Y no sólo promete curar el síndrome de inmuno deficiencia adquirida, este buen mexicano ha descubierto la cura para los mandilones, mujeriegos y desvelados. Jajajaja

Y para seguir con las mexicanadas, chequen las siguientes imágenes (sé que son algo viejas pero me he vuelto a reír como loca), sólo piquen ‘leer el resto…

Se ve que en esta escuela uno sale hasta trilingüe! La Miss ha de ser un poema a la docencia!

¡Nombre! ¡Qué ofertón!

Y el inventor del manos libres!!!

Chequen nada más, este bonito dibujo lo hizo una chamaca en su escuela

‘Cuando crezca… quiero ser como mami’ ¡Zaz!

Después de que fue calificado, la niña se lo enseñó a su mamá, y al día siguiente llevó una nota a la maestra:

Querida Srita. Jones:
Quiero ser muy clara con el dibujo de mi hija. No se trata de mí bailando en un tubo en algún bar de striptease. Yo trabajo en Home Depot y le comenté a mi hija de todo el dinero que ganamos en la última nevada. En el dibujo soy yo vendiendo una pala.
atte. Sra. Smith

Muy al estilo de ‘La hora del aficionado de CM’, ¿qué creen que deba ir en la nubecita de pensamiento?

Esos accidentes de la adolescencia, jajaja

Cuando tenía la tiernecilla edad de 13 años, presencié por primera vez una erección masculina provocada por excitación. Fue fantástico, descubrí un gran poder. Estaba en casa de mi madre asoleándome en el jardín (estaba obsesionada con terminar color ladrillo y verme como las tipas que salían en la revista ‘Eres’) cuando llegaron a visitarme unos chamacuelos amigos míos. Pues a mí, se me ocurrió tranquilamente ponerme unos shorts y salir como si estuviera en Acapulco a plena calle sateluca. No usaba bikini entonces, pero el traje de baño de una pieza dejaba ver mis incipientes encantos, léanse pezones erectos. Y miren que si antes de que el hado del quirófano llegara a mi vida, tenía poca bubi, ahora imagínense a los ¡13!, la cosa era casi nula. Pero pues la mente es la mente. El chiste es que sólo uno de ellos se bajó del coche a tocar y yo salí (cosa que mi madre odiaba. Siempre me decía, ‘diles que pasen, para eso tienes casa’) y el otro par estaba aún dentro del auto prestado del papá. Entonces, haciendo caso a mi madre, los invité a entrar (a la casa, claro, sucios) y uno de ellos dijo ‘Yo aquí los espero’, los tres lo vimos con cara de ‘wtf?’ y él, apenado y sonrojado , pedía que nos fuéramos adelantando. Al fin, uno de ellos, se acercó a él y le preguntó qué le pasaba, cuando notó que el chamaco pues tenía tremenda erección y obvio, no quería bajarse porque tenía miedo de que se le notara. Dada la acostumbrada solidaridad que hay entre hombres, en vez de hacerse menso y encubrirlo, el buen amigo lo hizo evidente: se rieron, lo molestaron y creo que la cuadra entera se enteró de que Oscar (ups, se me salió el nombre) ‘la tenía parada’, porque casi lo gritaron. El buen adolescente se terminó bajando del auto furioso para irse a su casa caminando y los amigos lo siguieron diciéndole que ya le bajara a su desmadre, no sin antes, reírse y hacer que yo notara que en efecto, la erección aún no mermaba y abultaba sus jeans noventeros, bueno… gran dramón. Unos días después nos vimos en una fiestecita y ¡me pidió una disculpa por su erección! Jajaja, claro, le dije que no se preocupara. Además, le tomó toda la noche (bueno de las 8 a las 11:30 que mi madre me permitía estar en una fiesta a los 13) para encontrar el valor de acercarse y disculparse. El chamaco tenía angustia de que su erección ¡me hubiera ofendido! Yo en mis adentros decía, ‘Nombre, gracias. ¿Qué gran momento de ego me has dado!’. Cuéntenme de sus accidentes de erección voluntaria o involuntaria que sucedieron en el momento menos prudente.

Cada que veo este informercial (lo pasan cada dos minutos), detesto a esta mujer con facha de anorgásmica. Chequen nada más su amargura y la cara de frustración del esposo. Este hombre, en lugar de comprarse el ‘listen up’, debería mandarla a terapia ¡o a la goma!

Malú -Ay guey! (resbala y cae de frente sin poner las manos)

Marcelo -¿Estás bien?

Malú -Cdeo que dzí (se reincorpora)

Alejandro -Malú, te rompiste el hocico!

Javier -Ni las manos metiste…

Marcelo -Tienes medio labio abierto, qué bárbara

Javier -Eso se quita con un beso…

Alejandro -Si quieres, yo te curo

Malú -Duego duego de perro, Alejandro. Ademázzz ni que los beshos fuedan pada tadto…

Marcelo -¡Eso es!

Javier -¿Qué?

Marcelo -Los besos

Alejandro -¿Quieres uno gratis, ‘chelis’?

Marcelo -No guey, ¡no seas joto! Estaba pensando en nuestro nuevo proyecto fondeado con dinero del erario público. Claro, eso es lo que vamos a hacer.

Malú -¿Dompelnos ed hozico?

Marcelo -¡No, no! Hagamos un festival del amor…

Javier -¿Como una feria?

Alejandro -¡Sí, una feria del amor!

Malú -Dzí, dzí pedo… que nadie se dompa el hozico

Marcelo -¡Claro! Vamos a llamarla ‘Feria “amor es sin violencia”‘ A la bandera le va a encantar.

Todos -¿…? Seeee… qué padre

Alejandro -¿Y a qué hora sería lo de los besos o qué?

Marcelo -Vamos a invitar a la banda mugrosa para que venga al Zócalo y nos ayude a romper, como en ejercicios anteriores, el récord Guiness del beso más largo.

Todos -¡A huevo!

Malú -Pedo, que nadie dze dompa el hozico…

Marcelo -Eso dependerá de los participantes, Malú. Lancemos la convocatoria y, de paso, nos subimos en el tren del mes del amor y lo impulsamos con la demagogia que nos tiene donde estamos.

Malú -¿Ed el pizo y con el hozico sangdando?

Todos - Ja ja ja ja ja ja ja

Marcelo -¡no boba, en el poder!

Fin

Si usted, amable blogger está tan molesto como yo con esta pendejada. Menifiéstese y evite participar en estos circos para monos.

Innecesario pero chidillo El récord Guiness pertenece a Louisa Almedovar y Rich Langley desde 2001 su beso (el verdadero ‘Osculator’) duró 30 horas, 59 minutos y 27 segundos. Órale.

Y de ponerte a dieta una semana antes y no mandar ajustar el vestido

Ay Dios, ¿Ya le habrán encontrado otra utilidad al viscoso compañero? ¿Ahora para la construcción?

Soupe à l’onion! Es verdad! En la mañana, uno sale de su casa hecho un figurín y con el paso del día, se ensucian tus zapatos, se arruga tu ropa, te suda la cara, se acumula la grasa y brillas,  despeinas, se te sale la camisa, se enrojecen tus ojos, tu rostro se ve cada vez más cansado, el gel del cabello se hace tieso y grisáceo, en fin, justo al terminar el día quedamos como si nos dieran la chinga de la vida y muchos, aún nos damos el lujo de ¡salir en ese momento a ‘tirar rostro’!

Ahora bien: de lo que le sucede al hombre en esta transformación, a lo que le sucede a las mujeres… creo que las féminas, aún cuando son las más cuidadosas con la imagen, son las que tienen más qué perder. Muchas de ellas ponen su belleza en manos de los cosméticos, y cuando estos se pierden, muestran la terrible realidad.

Pero no hay por qué ponerse a chillar. Cuando uno está enamorado o encuentra en unos ojitos de cascabel el pretexto perfecto para explotar una sonrisa, la mutación progresiva del día a día pasa a segundo término.

¡huevos…!

Para que no digan, todas las noches antes de dormir pueden darle ‘un toque’. ¿Alguien quiere rentarse como lámpara?

Hoy día no sé bien que es el erotismo, pero sí se que probablemente alguno o alguna de ustedes encontrará en este video algún elemento que sirva para entenderlo.

Para quien no tenga mayor interés dedescubrir un carajo, nomás véalo, es una perspectiva original de ver la vida.

1.- Las leyes que rigen en la mayoría de los países de Oriente Medio reconocen que es legal mantener una relación sexual con un cordero. Sin embargo, y en los mismos países, es pecado mortal comer su carne después.

2.- En el Líbano está permitido que los hombres practiquen el sexo con animales, siempre y cuando sea una hembra. Por el contrario, si la cópula se hace con un animal del mismo sexo puede ser castigado con la pena capital.

3.- En Bahrain, los médicos no pueden mirar directamente los genitales femeninos aunque sea en un examen facultativo. Sí lo tieenen permitido si lo hacen a través de un espejo.

4.- Los musulmanes tienen prohibido ver los genitales de un cadáver y tienen que estar tapados constantemente. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias.

5.- En Indonesia, masturbarse está penado con la horca, así que hay que ser muy discreto a la hora de usar la mano.

6.- En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para dar a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual, pero ¡cobrando por el trabajo! (si en México exstiera este trabajo, sería una de las profesiones más demandadas).

7.- En Hong Kong es legal que una mujer mate a su marido si le ha sido infiel, pero lo tiene que hacer con sus propias manos. Sin embargo, la ofendida esposa puede matar a la querida de su marido con cualquier medio. (Gran ley)

8.- En Cali, Colombia, las mujeres sólo pueden tener relaciones sexuales con su marido. La primera vez tiene que ser en presencia de la madre de ella que así puede testificar que existe una actividad procreadora. (Ah jijo!)

9.- En Santa Cruz, Bolivia, está prohibido que un hombre practique el sexo con una mujer y la hija de ella al mismo tiempo. (WTF????)

10.- En Maryland, al este de los EE.UU, es ilegal la venta de condones por medio de máquinas expendedoras, pero está permitido si éstas están en un local donde se venden bebidas alcohólicas.

Miren, uno nunca sabe dónde o haciendo qué puede surgir una herramienta sexual… jajajaja. No lo hagan en casa amiguitos, mejor consíganse una novia. Favor de no hacer visiones como decían las abuelas.

Les traduzco porque si no luego me regañan. ‘La policía recibió aviso de un bebé recién nacido encontrado en la basura. Tras investigaciones, los oficiales descubrieron que sólo se trataba de un burrito’.  No, no es un letrero estúpido, es una noticia real y publicada por un diario en Estados Unidos. ¡Qué cosa! movilizar al cuerpo policiaco porque alguien confunde un bebé con un burrito. Sí uno de éstos:

Gracias a Emmanuel Pacheco, visitante y ‘compañerito’ de ustedes de por acá, relajé la mandíbula un buen rato. Me envió un link con una nota simplemente deliciosa.

En Monclova, Coahuila; provincia de nuestro hermoso país azteca (aclaro para nuestros visitantes ‘extranjeros de Extrangia’) una mujer ratificó una denuncia por el delito de violación en contra de Peter Parker, El Hombre Araña. Sí, como usted lo escucha, Peter Parker abusa de esta damisela.

Se presuuuume (¡coño!, pre-su-me) que tiene un problemita con sus facultades mentales. De nombre Emigdia Calleros Escamilla, que ya apaga más de 50 velitas al pastel  declaró ante el juez calificador de Seguridad Pública que el Hombre Araña  abusa sexualmente de ella. El incauto entró a su cas de madrugada, la ató y le dio con Tooookio. A mí me suena más a fantasía sexual. (Si alguien ve a Wolverine, denle mi direccón. Gracias).

Traía en mano carteles con ciertas…declaraciones:

‘A los que desean mi muerte: Por qué? Qué les hago? Si yo soy inocente, soy víctima y paletas, yo no soy Carmela. ATTE. La 2 + 01”.

También relató sus relaciones carnales con Superman y Batman. Añadió, ‘Yo sólo le pido a Dios que ya no permita que Peter Parker continúe abusando de mí, pues en las noches ya no puedo dormir por temor a ser violada’.

Saca la verde mi querida Emigdia. Ejem, perdón, esperemos que encuentren ayuda psiquiátrica pronta para ella. Y es que una quiera darle seriedad a estos asuntos, de plano no se puede. Perdonen.

Por si no alcanzan a leer: PERRO PERDIDO. Fue visto por última vez cuando fue fotografiado por una cámara oculta, saltando arriba de la mejor amiga de su esposa.  Responde al nombre de Steven…

Hay más, piquen ‘leer el resto de la entrada’

jajajajaja

Parece que surgió como un castigo a aquellas que solían usar acordeones (notas escondidas) para los exámenes. Pero nadie niega que los varones perderían toda concentración.

Estos artículos pueden darle un toque lúdico y picante a la fiesta triunfal para quitar de la lista de ‘disponibles’ a una amiga. Desde los platos, las botanas, la piñata, los hielos, los juegos, los popotes. Hay una enorme variedad en Bachelorette Parties. Claro, no recomendada para la despedida típica que te organiza la abuela con todas sus amigas del coro de la iglesia, o ya las veo jugand ‘Pin the macho’, muy al estilo de ‘ponle la cola al burro’.

U omítelas en la despedida bíblica que te organizó tu ‘tía Remedios Dolores’ porque puede haber más de una ofendida. Cuando yo me fui a vivir con el Sr.Elsy (no nos casamos, quizás nunca lo haremos), mi madre me organizó una que estuvo de ¡bolas! hubo stripper, juegos y demás aunque claro, los recuerditos sí eran los típicos pines de mini utensilios de cocina o de limpieza. Recuerdo haberlo pasado increíble. Pero este tipo de artefactos estoy segura que le hubieran dado un toque muy chido y por mi madre y mi tía Lupe no hubiera habido el menor pex. ¡Si mi tía era la más animada agarrándole el trasero al stripper! ¿Qué tal? O no quedarían mal para una fiesta temática en honor al pene. ¡Bendito sea! jajaja

Al ver esta primera imagen uno se pregunta ‘¿Pa qué diablos sirven este par de testículos?

Esta resuelve la duda

Creadas por David Ham, quien ha encontrado todo un negocio en las réplicas de todos tamaños y colores de los hasta ahora poco apreciados testículos (seamos honestas, bonitos…así lo que se dice bonitos, no son). Y así como se puso una moda (a mi parecer horrenda) de ponerle los cuernos y la nariz roja de Rudolph y ahora en tiempos jalogüinezcos los cuernitos y cola de diablo a las camionetas y los autos; en algunos estados de la Unión Americana comenzaron a colocarle sus ‘bolas’ a la troca. Y no a todos les pareció. Con todo y la crisis de la gasolina, el crash de la vivienda y muchas otras preocupaciones que los legisladores del Estado de Florida debían tener (y atender), el pasado abril se dieron su tiempecito para debatir la posibilidad de prohibirlos y cobrar 60 dólares al que le cuelgue sus tompiates a su camioneta. El antropólogo Allan Burns de la Universidad de Gainesville, comentó que es sólo una expresión de virilidad y un modo de tener algo de diversión en los momentos que viven de crisis. Pero al parecer esto les pareció de vital importancia discutirlo. Se venden por Internet por la empresa Nutz. Aquí otros modelazos para colocarlos donde gusten.

Como saben, este negocio funcionaba paqueteando los servicios o con promociones que, por lo general, requerían varias sesiones. Cito la máxima del buen Nelson (The Simpsons) ¡ja ja!

No duden que en un par de días, todas las peludas (y peludos, que más que maricas son mariquísimas porque según no le dicen a nadie que se depilan y todo mundo sabe) bigotonas y anexas de vello poblado saldrán y tomarán de nuevo las calles que algún día les pertenecieron.

Que Dios nos agarre depilados.

Pero parece que tiene un nuevo éxito. Aquí lo tienen para que guacareen de la risa. ¿Quién produce estas cosas? ¿Y quién compra estos discos?

La creatividad puede ser plasmada donde sea. ¿Quieren unos boxers con los genitales de El David? Algo clásico y erótico que deja ver su bueeeen gusto. En lo personal sí me lo pensaba si un tipo me sale con unos de estos cuando le quite los jeans, pero para todo hay gustos. Quizás a una curadora de arte, una pintora, una arqueóloga esto le dispare la hormona. Un poco gráficos pero de que hay arte, la hay. Al menos los prefiero por encima de las tangas de elefantito o los que traen animalitos, looney toones y la cara de Spiderman sobre los testículos. ¿Les gustan?

Ora sí estoy sorprendida. Gracias al Map Overlay de Google Analytics me he admirado de que haya gente en Sudán, ¿Vietnam?, Turquía(¡!) y Tailandia que nos visita por aquí, además de los otros países que ya les había contado. En total son 50, cosa que me emociona y me hace muy feliz. Pero hoy me encuentro con ¡Una!, ¡una! visita de Cuba. Creo que Fidel nos anda rondando. ¿Quién más (gracias al sistema) tiene acceso a Internet y computadora? Jajaja No es cierto, estoy bromeando. Un saludo a esa Isla maravillosa que hace años me ofreció un pedacito de ella y fui muy feliz en sus playas.

Y la respuesta es ¡¡¡¡¡Todas las anteriores!!!! (metafóricamente) jajaja

En una de las entrevistas que realizó Eve Ensler en su arduo camino de la vagina alrededor del mundo, entrevistó a una mujer de 70 años que nunca había tocado su clítoris ni había visto su vulva. Y nunca sintió un orgasmo.

A los mexicanos nos pasa igual pero sin perdices, sólo basta estar hasta las chanclas

Faltaba más…

Tengo la costumbre de prender la tele nomás para escuchar algo y ni me fijo en qué canal está cuando estoy trabajando. Acabo de terminar mi colaboración para Men’s Health y me voy encontrando con la película ‘Quinceañera’, blanco y negro. De la cual sacó Karla Estrada la versión para telenovela que lanzó al estrellato a Adela Noriega. ¿Se acuerdan? Seguro muchos de ustedes estaban en el kinder en ese entonces. Yo era preadolescente, ya me estaba saliendo el equipo.

Me encantan esas películas viejas. Es un dramón de aquellos con innumerables desmadres y remambarambas para que tres chamacas lograran su fiesta…sus quince.

La tradición de los ‘Quince años’ la trajeron Maximiliano y Carlota. Eran bailes ultra mamones para presentar en sociedad a niñas de alta alcurnia, algo así como un permiso de sus padres para que los muchachos de su clase y estatus pudieran cortejarla y elegirle marido. Se casaban entre los 15 y 17 años. A los 18 ya eran solteronas.

Claro, con el tiempo, la costumbre se comenzó a utilizar en estratos medios y bajos y se creó la tradición del fiestón, en el cual sin importar que la familia se quedara sin comer, debían tirar la casa por la ventana com-ple-ti-ta. Nunca olvidaré un caso que me contó una maestra de la Universidad, en cuya empresa, un obrero se mochó intencionalmente el dedo pulgar con una máquina ya que el seguro los indemnizaba. A la mera hora lo cacharon y ella le preguntó porqué lo había hecho y contestó que para usar el dinero en los quince años de su hija. Ahí nomás. La gente suele hacer locuras infinitas con tal de darle ese gusto a sus hijas.

Yo no tuve quince, no quise. Era muy ruda en ese entonces. Era quesque roquera, escuchaba Guns, Aerosmith, Soda Stereo (pero eso sí,  me sabía todas las de Timbiriche), por eso digo ‘quesque’. Acababa de hacerme mi primer tatuaje (sí, a los 14. A mi jefa casi le da depresión). Me tatué una rosa en honor a Axl Rose. Hagan favor. En esa época había ido a un montón de fiestas, de amigas, primas, etc. y no saben cómo me burlaba del vestidazo de pastel, el vals y nunca faltaba la que se echaba el ‘baile moderno’. Esa costumbre sí me parece too much. Bueno una amiga se aventó la mismísima ‘Que vengan los bomberos’ de la Dany Romo, con cola de rumbera y todo el pedo. Jajajaja. So, cuando llegó mi hora le dije a mi papá ‘Quiero ir de antro con mis amigos (al Quetzal, que era ¡uf! en esos días) y pagar la cuenta con mi propia tarjeta de crédito’. Mi padre me cumplió el capricho. Esos fuerons mis quince y lo pasé bomba. Mi mamá me regaló un traje de ¡bermudas y saco! de vestir. Eran horrendos pero era la moda y yo me sentía de ¡no mames!, zapatos ¡de tacón! y todo el outft.

Hoyen día ya no son parte del ritual de presentar a un chicuela en sociedad y avisar que puede ser cortejada. A esa edad ya están más que co…rtejadas. Pero ya es parte de la tradición y nunca faltarán los vestidos de pastelones, los peinadazos que parece que les instalaron una guacamaya, la limusine o mejor, la calabaza y todo el folclor. ¿Ustedes o bueno, sus hermanas tuvieron sus quince?

La palabra zorra, para designar a una mujer de laxas piernas, tiene muchos orígenes. No tiene un significado histórico como lo tiene el vocablo ‘ramera’ que se usa desde la Edad Media cuando en los prostíbulos se colocaba un ramo de coloridas flores para identificarlo y por lo tanto quienes chambeaban ahí eran conocidas como las rameras, las que colocaban esos ramos. De hecho, si una mujer quería emprender su propio negocio carnal sólo tenía que colocar un ramito rojo en su puerta y los clientes llegaban solos.

Las zorras tienen una connotación sexual en muchas culturas. En Chile se le llama zorra al órgano femenino así como nosotros la llamamos pepa o papaya. En la Biblia están tipificadas como demonios y éstos a su vez significaba entre los griegos paganos, una deidad inferior, tanto si era buena como mala. En la cultura japonesa, el kitsune (zorro en japonés) es una forma poderosa de espíritu animal muy travieso y astuto. En la cultura china, los espíritus de los zorros alejaban a los hombres de sus esposas. La palabra china para “espíritu de zorro” es la misma que designa a la amante en una relación extramarital.
Nosotros, no nos quedamos atrás y utilizamos el término para dirigirnos despectivamente hacia una mujer. Como les comenté, creo que existe una gran variedad de zorras en el entorno. Cuentan con capacidades y características diversas, no sólo zorrean por zorrear. He aquí mi propia lista.

Zorra de clóset. Aquella mujer caracterizada por ser la mayor reprobadora de las que ella llama pirujas, vive buscando quién tiene peculiaridades que sostengan su teoría de lo que es una mujer fácil, criticando cualquier, cual-quier, conducta semi lanzada. Este ente social generalmente disfrazada de niñabien, internamente sufre un imperioso deseo de revolcarse con el que se deje, de comportarse guasamente, abrir las piernas ampliamente y seducir con una mirada intemperante.

Zorra-boiler, porque no sabe si se acuesta con alguien pero según su criterio provoca a los hombres o bien prende el boiler pero no se mete a bañar.

Zorra hambreada de amor es decir aquella que con la bandera del amor va de cama en cama, porque ella no lo hace por placer si no porque ama apasionadamente y siempre se equivoca de amor.

Zorra nalga-pronta es decir aquella que SÍ se acuesta y lo hace con tal prontitud que en ocasiones desconoce el nombre de sus amantes.

Zorra apesadumbrada, aquella que una vez que entregó el paquete llora y llora y llora y se arrepiente además de que generalmente esconde la mano tras tirar la piedra, porque ella nunca tiene la culpa, se aprovecharon de ella o de su exceso de copas.

Zorra mala-copa, aquella que SÓLO golfea cuando bebe alcohol y tras ese poderoso amparo puede llegar a los más extremos niveles de zorrería, pretextando al otro día no recordar nada.

Zorra empresarial, dícese de la golfa cuya visión profesional la obliga a darle al molcajete por amor a su carrera ya que la hará ascender con rapidez.

Zorra Kamasutra, aquella que está ampliamente en conexión con su cuerpo y en gran compromiso con su placer, no le importa que la mismísima Golfa de Clóset la repudie, ella ama hacer el amor y gemir y tener sexo como una bestia.

¿Porqué no mejor nos hacemos adultos y dejamos que hagan con su concha lo que les venga en gana?, una mujer mientras no cobre no merece el título de golfa y las que cobran se merecen todo nuestro respeto porque finalmente no existirían si no las buscaran. Y eso a ustedes no les gustaría ¿verdad?
Espero que complementen esta lista con sus propias categorías. Les mando besos y gracias por todos sus comentarios. Y recuerden una zorra llega hasta donde un pendejo la deja.

Recuerdo a un maestro de teatro que alguna vez nos dijo que a los padres les costaba trabajo digerir que su hija se convirtiera en actriz, que era algo como decirles que su hija se iba a convertir en una putita y no porque ambas palabras fueran sinónimo si no porque lo peor que le puede pasar a una mujer es ser reconocida como una patabierta.

Reconozco, que las mujeres somos más tendenciosas a adjetivar a las demás con dichos apelativos. Muchas veces decimos que alguien es una puta por el simple hecho de usar una minifalda debajo del calzón y un escote que termina en el pubis. Los hombres, claro, intervienen y dotan de este calificativo a muchas mujeres. No obstante, creo que lo hacen con mayor conocimiento de causa. Aunque hay casos en que hacer de dominio nacional lo sobadas que están nuestras nalgas, resulta muy redituable.

Todas llevamos a una golfa por dentro. Todas alguna vez hemos dicho o hecho algo que según la opinión social es meritorio de ganarse el grado de nalgafácil. Y la que no lo haya hecho nunca, que lance la primera piedra. O bien, que admita que si no lo ha hecho, se debe a que es toda una zorra de clóset.
Hay una gran variedad de zorras al acecho.

Que haya necesidad de poner este tipo de letreros es una barbaridad. No he dejado de reírme desde que lo vi. Imagino perfecto a los calenturientos dándose gusto frente a la mismísima madrecita de los mexicanos. No jodan.