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Llenen la nube de diálogo
Me encontré con esta foto en una investigación. A ver digan, ¿Qué está pensando este tipo? Jajajaja
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Ahora que Elsy no está…
Yo los voy a atender. Además de mandarles patadas en los fabergés y sensibles apretones a las damas (ojo, no dije damitas ¡eso es respeto, chingao!) les dejo esto:
El sitio coedmagazine.com publica razones para hacer menos ‘raro’ el reencuentro posterior a un ‘one night stand’ con alguien conocido. A ver qué opinan de esta adaptación:
No importa que tan pedo(a) estás: el uso de condón en este tipo de encuentros es OBLIGATORIO. No te arriesgues.
Si vas a coger, házlo bien Es probable que estés ebrio(a) pero, eso no quita que hagas tu mejor esfuerzo buscando los lugares clave para excitarla(o) para que la pase bien. En el mejor de los casos, servirá de experiencia para futuras recomendaciones.
Olvída tus fantasías Nada de ponerte su ropa interior o convertirte en un dios del sadomasoquismo. Las fantasías funcionan cuando te acuestas con alguien de confianza, que te conoce y que se excita con tus rarezas. Imagina lo que hará con tu imagen pública.
Líquidos: sólo el seminal Cuenta la leyenda que a más de un aventurero de una noche le ganan las ganas de orinar. Bebiste mucho y lo menos que puedes hacer es pasar por el baño antes de darle placer al cuerpo. Las historias de terror de personas que pierden el control de su vejiga mientas penetran o son penetradas terminan, por lo general, muy muy mal. (Sin mencionar que te ganarás un sobrenombre relacionado con pipí por el resto de tu vida)
¿Qué les cuesta? Damitas: sabemos que ‘esos días del mes’ son terribles. La pregunta es ¿no es suficientemente molesto como para mencionarlo a la hora de coger? Más de un héroe de una noche, envalentonado por la oportunidad y presa de la típica oscuridad, baja a disfrutar las mieles de la flor del amor sin el sutil aviso de que la flor es una fuente de chamoy. Niñas, no sean gachas: ¿al menos avisen para que sea el quien decida? (igual está tan pedo que decide acompañar las acciones con tequila). Señores, abusados: ellas hablan con todo el mundo de esto y les resulta gracioso. Es pésima publicidad ¿o no?
Cuida tu imagen Tan simple como que trates de mantenerte decente. Mírate en el espejo, lava tus dientes, vístete bien. La buena apariencia pesa más que el nivel de alcohol que llevas en la sangre. Ahora que, si no has tomado, considera que verte bien hará la diferencia entre ti y la bola de borrachos que te rodean. Levántala y llévatela a la cama. Aplica igual para ellas aunque, por lo general, nosotros sí nos llevamos a la más peda.
Márcale Una de las técnicas más comunes del flirteo previo al ‘one night stand’ es pedir datos a la persona que estás ligando. Mail, teléfono, Twitter, Facebook y todo eso. Si ya te dio el cel y amanecieron juntos: llámala. Es una cortesía para demostrar que, si bien eres una bestia del sexo casual, también tienes corazón. Para ellas, eviten los corazoncitos y las caritas. Además de que es tarde para mostrar ternura, pueden enviar un mensaje equivocado y provocar sentimientos. Malo, malo, malo.
No corras riesgos Esto es muy serio: tuviste sexo casual con un(a) completo(a) desconocido(a). La probabilidad de contraer enfermedades de transmisión sexual es una realidad que ni con otra peda puedes/debes olvidar. Si decidiste seguir un camino de cama en cama, lo menos que puedes hacer es ser responsable con tu cuerpo, así que visita a tu médico con regularidad. Estamos en el entendido de que siempre utilizas condón pero, ante la duda o la certeza de que no lo usaste, no te acuerdas o se te salió, considera las pastillas postday o de emergencia.
Jerry.
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Soy un Tsunami
Madonna debe estar celosísima, creo que alguien al fin la superó jajaja. Lo mejor es lo de ‘sexo en el carrefour’
