Archive for the ‘Humor’ Category

Jajaja, bueno para terminar el día. Que descansen. Enviado por León Felipe

Resulta que en 2004, en el zoológico Zhengzhou en China, una bonita y ponedora chimpancé de 13 años llamada Xinhua, estaba dolorosamente sexstarved. Su macho -quien la superaba por 28 años de edad- ya no fue capaz de brindarle la tan deseada satisfacción. Pues dicha desdichada ‘chimpancesa’ comenzó a fumar y a pedir con desesperación cigarros a los turistas además de mostrarse muy irritable y agarrar una nueva maña: escupir a todo el que se acercaba a su jaula.
Liu Bing, director del zoológico, notó en un inicio el mal carácter de Xinhua y en sus fases de mayor alteración, trataba de rescatar todas las colillas posibles que los turistas dejaban caer cerca de su jaula. Después, si algún visitante prendía un cigarro cerca de su vista, ella se alteraba y pedía que le dieran un ‘toque’. Cuando le pusieron un compañerito más joven y complaciente, dejó el cigarro.

Los chimpancés son una de las especies más parecidas a los humanos. ¿Ahora comprenden nuestros malos humores? Chambéennos Señores, una jeta de ‘huele caca’ tiene sus razones.

Una amiga es fan de este sitio, ascodevida.com jajaja el puro nombre ya lo dice todo. Consiste en un foro donde todo el que gusta se puede descocer y compartir los momentos que han hecho su día negro. Algo así como un ‘la vida apesta’ al servicio de la comunidad. Ya es sabido que a muchos divierte la desgracia ajena. En realidad a todos, de algún modo nos hace sentir acompañados. Y creo que si por ahí alguien produjera uno que consistaiera en decir lo que ha hecho nuestro día bello, el sitio tendría tres visitas. La verdad a muchos nos da flojera leer ‘Mi día es hermoso porque hoy mi perro Pirruflais aprendió a hacer pipí en el periódico’. Hay uno que otro bastante cómico.

A ver, hagamos nuestro ‘la vida apesta’. Ríamonos de nuestras desgracias y la desgracia ajena. Cuéntenme ¿Qué ‘la vida apesta’ sexual o no les ha ocurrido este día o en los días cercanos? Yo les cuento uno:

El miércoles olvidé ponerme desodorante, hizo un calor de los demonios. Estaba sentada junto a Jerry en la editorial y me llegó un olorcín a sudor. Fui al baño y como no tenía nada más a la mano me puse gel antibacterial, el cual contiene bastante alcohol. No saben el ardor. Durante toda la grabación del podcast podía sentir cómo me punzaban las axilas. Y, el olor no se fue. Se combinó, era como entre aliento de borracho y cebolla. No sé si alguien más lo notó. Pero me sentía como zorrillo.

Me lo envió León Felipe ¡un momento laboral maravilloso!

El hecho ocurrió en Alemania, mientras el hombre de negocios ofrecía un pormenorizado análisis sobre la situación financiera de su empresa.

Mientras la audiencia seguía atentamente la exposición, el ejecutivo olvidó que no estaba en su casa y siguió adelante con la charla mientras utilizaba su laptop personal, según consignó el sitio 20Minutos.

Luego de varios minutos sin estar usando su computadora -como ocurre con todas estas máquinas- se activó el protector de pantalla. Sin embargo, el dueño de la máquina no se dio cuenta de lo que ocurría hasta que un pequeño murmullo de la audiencia lo “despertó”.

Giró su cabeza y vio cómo el protector que estaba activado no era uno de peces o de fotos familiares girando, sino todo lo contrario. Imágenes pornográficas cubrieron la pantalla de la sala. Cuando se dio cuenta, trató de desactivar la función, pero ya era tarde.

Chequen

Porque no siempre es fácil entendernos ¡ni nosotros a ellos!

 

 Mujeres Complicadas [30:27m]: Play Now | Play in Popup | Download (5981)

Y aquí les incluyo una lista bastante cierta (aunque una vez que escuchen el podcast descubrirán que no muy sana). Buen complemento para nuestro tema de hoy. Enviada por Emmanuel Pacheco

1.) OK: Esta es la  palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han  decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un necio/bestia.

2.)  CINCO MINUTOS: a) Si ella se está arreglando,  significa MEDIA HORA, pero…  b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco  minutos.

3.)  NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO  y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con  OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY  PROBLEMA, ADELANTE-HAZLO  o  NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el  permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargó la ‘tía de las muchachas’.

5.)  GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una  palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY  BIEN: Esta es una de las  frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes  de decidir cómo y cuándo  pagarás por tu equivocación..

7.)  GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA  y hazte güey.

8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a la goma.

9.)  TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO:  Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer, le ha  dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina  haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para  saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Jajajaja

Jajajaja, feliz sábado.
Enviado por Arturo Adrián

Para reír un poco este sábado

Ya ven, James Bond es peruano. Sus padres debieron estar un poco mal informados. Pensaron que James Bond era un nombre compuesto como Juan Carlos o María Fernanda. Jajaja. La muchacha del servicio de una amiga, hace años tuvo unos mellizos y ¡por qué no! Les puso Brandonwalsh y Brendawalsh, ya que la mencionada chamaca era fan de la serie 90210 y quedaron como Brandonwalsh Perez Juárez y Brendawalsh Pérez Juárez. También un trabajador del almacén de la empresa donde trabaja mi hermana Lorebria declaróse fan de Edith Márquez y le puso a su hija Edithmarquez Gomez Huerta (apellidos que inventé para ejemplificar). La chinga que les han de acomodar en la escuela a los gemelos walsh y a la edithmarquez. Y este querido vecino de Perú, se llama JamesBond Noteno Coquinche. ¿Qué pex con los apellidos?

¡Y otro caso! En Ecuador. Nos encontramos con Adolfohitler Flores de Valgaz Alava. ¡Jesús Cristo! Si quieres ponerle un nombre memorable a tu hijo ¿por qué escoger el de un hijoeputa?

Pero el que más, más, más amo es el del hijo del jardinero/mozo de la casa de Cuernavaca de un galanazo que tuve en la universidad, una ocasión que me invitó a pasar el fin de semana a su casa, y yo escuchaba que llamaban al chavito ‘Yontra’, pensé que era un apodo. Le pregunté al incauto ¿Por qué le dicen Yontra? ¿Qué significa? Y me cuenta que el niño se llamaba Yontra Volta, sí la madre era fan de Grease, y enamoróse de John Travolta y ¡que le pone al chamaco Yontra Volta, más lo apellidos! Se ha de llamar algo así como Yontra Volta Domínguez Hernández. ¡Jajajaja!

Jaja, muy buenos. Enviado por Sylvia Rojo.

(la foto es nomá paque me perdonen)
Antes que nada, queridas elsyterettes y padawans, ofrezco disculpas por mi cuasi-nula participación. A mi favor sólo diré que sí tengo mucha chamba y que con gusto, de vez en cuando también pueden leer cosas de su servidor aquí, aquí, aquí y aquí.

Ahora sí, a lo que nos gustaría que nos trujiera la Chencha…

Ser hombre es mejor que ser mujer. No lo digo yo. Lo dicen las mujeres. Lo cierto es que hoy lo confirmé (otra vez). Salí del estacionamiento de la Ibero después de grabar en 90.9 el Podcast de CM y, en la pluma del estacionamiento, me detuve para que me entregaran la identificación que dejé al entrar. El poli la encontró y antes de dármela se quedó viendo las meganalgas de una chica que pasó frente a mi coche. Yo estaba viendo exactamente lo mismo: la cadencia, la coquetería, el movimiento… aaah! Una vez que quedó fuera del alcance de nuestras escaneadoras miradas, volteo a verme y me dio la credencial, no sin antes hacer un gesto de ceja y movimiento de cabeza, mínimo, apenas perceptible, pero que decía:

¡GUEY, NO MAMES, QUE PAR DE MEGANALGAS, CA’, FUTA ¿NO?!

Y yo, con otro igualmente discreto, sólo moví mi cabeza para afirmar el hecho.

Nada más fue necesario. 

Esas son el tipo de cosas que hacemos que hacen mejor el hecho de ser hombres.

Aquí otros ejemplos: 

• No nos peleamos. Y cuando lo hacemos lo arreglamos con una chela que, nueve de cada diez veces, termina en peda. 
• En nuestras charlas podemos exagerar todo lo que queramos, sobre prácticamente cualquier tema. Nadie nos juzga por ello. En cambio, las mujeres no se permiten, por celo o ego, que la otra se vea mejor o tenga relaciones sexuales más largas. Les da envidia, aunque de dientes para afuera se digan que no.
• No tenemos que arreglarnos mucho para ver a un cuate. De hecho, creo que basta con estar vestidos. Las mujeres pasan horas arreglándose antes de verse con una amiga. No soportarían que la amiga se vea mejor. 
• Nunca nos peleamos entre nosotros para pagar la cuenta. El salomónico cada quien paga lo suyo domina y, si es quincena y hubo peda, no tenemos problema en invitar a un buen compadre. Ellas rayan en el ridículo de pelearse por pagar, como si la que no pagara fuera menos o algo así.
• Nosotros podemos hablar de qué, como, dónde y con cuántas. Eso nos convierte en héroes. Ellas no, porque su rePUTAción se vendría abajo. No todas lo reconocen, pero a todas les pasa por la cabeza. 
• Nuestro metabolismo está increíble. Sólo una cazuela de arroz con frijoles y medio kilo de tortillas nos tapa. Podemos no incluir verduras en nuestra alimentación y no nos estreñimos. Ellas padecen de mala digestión, se estriñen si no comen fibra y bueno, comen verdura para conservar la línea. 
• Nosotros bajamos de peso más rápido que ellas. Y si no bajamos la panza ¡no nos importa!
• Podemos hablar -bien o mal- a espaldas de nuestros amigos y no nos importa si se enteran. Si una amigui se entera que otra amigui habló mal de ella, en el mejor de los casos no le vuelve a hablar. 

Varios puntos más Nos gusta el fútbol. Y el fútbol es la vida/Le entendemos al Xbox/podemos configurar los aparatos electrónicos/tratamos de arreglarlo todo y si no lo arreglamos, al menos lo desarmamos. Y si lo arruinamos y no sirve más, no nos importa/cambiamos llantas del coche y mucho, mucho más. 

Acudo a ustedes, padawans huevospateados, para que me ayuden a señalar otras cosas por las cuales es mejor ser hombre. 

Sé que lo justo, lo  necesario y lo que espero con el corazón es que las chicas demuestren lo contrario o, al menos, lo intenten.

Saludos a todos y apretones coquetos, delicados y excitantes para ellas

Por Maitena, una de mis caricaturistas-filósofas favoritas. Disruten.