Mi novia es una: Gamer (By Lord ‘Papatch-ito’ Pachoner)

Éste, mis queridos padawans y elsyteritas es la nueva sección que oficialmente inauguro. No les garantizo que siempre sea taaan divertida, nomás les pido paciencia.

Cuando usted, querido padawan, tiene una novia Gamer éste es el modelo de ropa interior que debe comprar.

Mexicano juguero descubre la cura del SIDA

Y no sólo promete curar el síndrome de inmuno deficiencia adquirida, este buen mexicano ha descubierto la cura para los mandilones, mujeriegos y desvelados. Jajajaja

Y para seguir con las mexicanadas, chequen las siguientes imágenes (sé que son algo viejas pero me he vuelto a reír como loca), sólo piquen ‘leer el resto…

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Buena razón para checar la tarea de los hijos

Enviado nuevamente por León Felipe (creo que organizaremos la sección ‘Los enviados por el Lion’ o algo así porque siempre me encuentro con cosas chidas de su parte) ¡Gracias León!

Chequen nada más, este bonito dibujo lo hizo una chamaca en su escuela

‘Cuando crezca… quiero ser como mami’ ¡Zaz!

Después de que fue calificado, la niña se lo enseñó a su mamá, y al día siguiente llevó una nota a la maestra:

Querida Srita. Jones:
Quiero ser muy clara con el dibujo de mi hija. No se trata de mí bailando en un tubo en algún bar de striptease. Yo trabajo en Home Depot y le comenté a mi hija de todo el dinero que ganamos en la última nevada. En el dibujo soy yo vendiendo una pala.
atte. Sra. Smith

¿?

¿Qué le sucede a esta mujer? ¿Odia su trabajo? ¿Se lastimó? ¿Cree que se ve como una tigresa sexy? WTF???

Muy al estilo de ‘La hora del aficionado de CM’, ¿qué creen que deba ir en la nubecita de pensamiento?

Tiempos mozos

Esos accidentes de la adolescencia, jajaja

Cuando tenía la tiernecilla edad de 13 años, presencié por primera vez una erección masculina provocada por excitación. Fue fantástico, descubrí un gran poder. Estaba en casa de mi madre asoleándome en el jardín (estaba obsesionada con terminar color ladrillo y verme como las tipas que salían en la revista ‘Eres’) cuando llegaron a visitarme unos chamacuelos amigos míos. Pues a mí, se me ocurrió tranquilamente ponerme unos shorts y salir como si estuviera en Acapulco a plena calle sateluca. No usaba bikini entonces, pero el traje de baño de una pieza dejaba ver mis incipientes encantos, léanse pezones erectos. Y miren que si antes de que el hado del quirófano llegara a mi vida, tenía poca bubi, ahora imagínense a los ¡13!, la cosa era casi nula. Pero pues la mente es la mente. El chiste es que sólo uno de ellos se bajó del coche a tocar y yo salí (cosa que mi madre odiaba. Siempre me decía, ‘diles que pasen, para eso tienes casa’) y el otro par estaba aún dentro del auto prestado del papá. Entonces, haciendo caso a mi madre, los invité a entrar (a la casa, claro, sucios) y uno de ellos dijo ‘Yo aquí los espero’, los tres lo vimos con cara de ‘wtf?’ y él, apenado y sonrojado , pedía que nos fuéramos adelantando. Al fin, uno de ellos, se acercó a él y le preguntó qué le pasaba, cuando notó que el chamaco pues tenía tremenda erección y obvio, no quería bajarse porque tenía miedo de que se le notara. Dada la acostumbrada solidaridad que hay entre hombres, en vez de hacerse menso y encubrirlo, el buen amigo lo hizo evidente: se rieron, lo molestaron y creo que la cuadra entera se enteró de que Oscar (ups, se me salió el nombre) ‘la tenía parada’, porque casi lo gritaron. El buen adolescente se terminó bajando del auto furioso para irse a su casa caminando y los amigos lo siguieron diciéndole que ya le bajara a su desmadre, no sin antes, reírse y hacer que yo notara que en efecto, la erección aún no mermaba y abultaba sus jeans noventeros, bueno… gran dramón. Unos días después nos vimos en una fiestecita y ¡me pidió una disculpa por su erección! Jajaja, claro, le dije que no se preocupara. Además, le tomó toda la noche (bueno de las 8 a las 11:30 que mi madre me permitía estar en una fiesta a los 13) para encontrar el valor de acercarse y disculparse. El chamaco tenía angustia de que su erección ¡me hubiera ofendido! Yo en mis adentros decía, ‘Nombre, gracias. ¿Qué gran momento de ego me has dado!’. Cuéntenme de sus accidentes de erección voluntaria o involuntaria que sucedieron en el momento menos prudente.

Comprar el ‘Listen up’ o cambiar de mujer

Cada que veo este informercial (lo pasan cada dos minutos), detesto a esta mujer con facha de anorgásmica. Chequen nada más su amargura y la cara de frustración del esposo. Este hombre, en lugar de comprarse el ‘listen up’, debería mandarla a terapia ¡o a la goma!