En la última década han surgido debates sobre esta medida de protección para los actores así como permitir una muestra más responsable de las prácticas. Obvio, muchas productoras han respingado ya que creen que esto puede romper con la fantasía de los consumidores por la poca cultura que existe sobre la erotización del condón. Creen que esto puede crear una especie de fobia visual hacia sus productos.

Desde 2004 diversas casas de producción de cine porno para el mercado homosexual entre ellas Titan Media, una de las principales del mercado gay, declararon que debían promover comportamientos sexuales sin riesgos y se comprometieron a hacer utilizar a sus actores un preservativo durante el rodaje.

Este año, el Departamento de Salud y Seguridad Laboral del gobierno de California comenzó a multar a todas las empresas que no integren condones en sus filmaciones. Esto porque el condón en este caso es considerado ‘equipo necesario’ (así como los cascos en los bomberos). Fueron sancionadas Forsaken Pictures  y Flint’s Hustler, con la cantidad de12.150 y 14.175 dólares, respectivamente. Esta última además por no haber proveído a sus trabajadores con vacunas contra la Hepatitis C.

¿Cómo la ven? A quienes gustan del porno, ¿les causaría algún efecto observar a la estrella con un condón?

Entre varias antigüedades de uso sexual, se encuentra este hermoso dildo de la Francia del siglo XVIII, como verán aún no tenía la posibilidad de vibrar (por eso sólo es un dildo o consolador) pero con un toque romántico inigualable: un compartimiento para colocar la foto del amado caballero dueño de las fantasías que abochornaban y sonrojaban a las altas damas. Así quien necesitara una imagen un poco palpable de la compañía ensoñada, sólo tenía que abrir dicha compuerta. La cosa curiosa debó darse cuando una mujer tenía toda una colección de fotografías para cambiarla según la ocasión o el amante en turno.

El porno o sus inicios, les dio en la torre a esos útiles y comunes ayudantes del placer femenino (cuando su uso se relacionó con las prostitutas y actrices de dichas películas). Aunque claro, no iban enfocados a que tuviéramos orgasmos (se suponía que no teníamos derecho a ellos) pero entre que nos curaban la histeria o los ‘inexplicables’ fluidos vaginales excesivos, hubo mujeres que lo disfrutaron y mucho. Y claro, uno los compara con los actuales, de última generación, que incluso están hechos con materiales muy parecidos a la piel humana al tacto, que tienen velocidades, distintas funciones y ya casi hablan, y no puede dejar de agradecer la evolución en la industria. Esta semana la dedicaremos en gran parte a los juguetes sexuales, ya verán que hay mucho aún qué aprender.

Si la antigüedad de los juguetes sexuales fuera de conocimiento popular, las opiniones que generan serían más positivas. Los objetos para estimular genitales datan de unos 2500 años. Los antiguos romanos, egipcios y griegos convivían con su uso, era común tener a la mano los olisbos, formas fálicas hechas de madera que se lubricaban con aceite de oliva. Incluso el origen de la palabra dildo implica su fin, viene del italiano diletto que significa delicia o satisfacción. Siglos después, para 1880, un accidente médico dio vida a los vibradores. El Dr. Joseph Mortimer, buscando curar lo que llamaban histeria femenina –caracterizada por insomnio, nerviosismo y excesiva lubricación vaginal- desarrolló una máquina eléctrica que daba masaje médico a la vulva. Su invento provocaba algo que nombró paroxismo (creían que las mujeres éramos incapaces de tener orgasmos) mismo que calmaba a sus pacientes. Y se convirtió en un dispositivo de uso doméstico, incluso ofrecido en los catálogos de Sears Roebuck. Pero con el surgimiento del cine porno en los años 20, donde mostraban mujeres utilizándolo de forma ‘lasciva’ fue prohibido. Hubo intentos de rescatarlo, en 1949, el manual sexual ‘El Goce Amoroso en el Matrimonio’ sugería su uso en pareja. Hoy seguimos en la lucha.

Por otro lado, los antecesores de otros juguetes también datan de añejos tiempos: antiguos manuscritos chinos muestran hombres que se ataban una seda a la base del pene para mantener la erección –lo que hoy hacen los anillos y aros- y los llamados ‘erizos’, eran círculos de finas plumas que además acariciaban la vulva de la mujer al contacto.

En pareja, incluir juguetes sexuales, abre una puerta a la necesaria experiencia de compartir e investigar juntos; explorar gustos y darle variabilidad a los encuentros. Muchos de los expertos en terapia de pareja, sugieren los juguetes sexuales como un modo lúdico de recrear situaciones, dar rienda suelta a las fantasías y aprender a manejar la intimidad fuera de la rutina.
Existe una gran variedad de formas para expresar el erotismo y disfrutar. Son muchas las prácticas y manifestaciones que abarca nuestra capacidad de dar y recibir placer.

Muchos de los ejercicios de pareja que se sugieren, consisten en utilizar un juguete para estimular a la mujer y así quitarle la carga o el peso al desempeño de los genitales del hombre. Esa ‘mano extra’ les permite relajarse sin tener la presión de una erección o un deseo eyaculatorio que deben controlar. Todo se traduce en eficiencia

Ya tendremos más posts con respecto a su integración en pareja y a la elección. Miren que hay demasiadas opciones hoy en día.

Integrar artículos o juguetes eróticos es una fantasía muy común pero que para muchos implica dificultad para plateárselo a su pareja. En general, proponer nuevas dinámicas o expresar fantasías,  nos vulnera, nos sentimos frenados por una sensación -muy heredada de nuestra cultura sexofóbica- de ser tildados de ‘pervertidos’ o de enfermotes. En especial los hombres. Incluso, dan por hecho que su pareja se negará ante cualquier diversificación que deseen aplicar a sus encuentros sexuales. Este año, a través de la revista Men’s Health, lancé una encuesta sobre muchos aspectos de las relaciones, obviamente con un gran apartado sexual. Justo estoy sacando las conclusiones (por cierto, no se pierdan el artículo de octubre donde se analizarán dichos resultados), y me estoy encontrando con -entre muchas otras- increíbles dificultades masculinas para expresarse sexualmente con su pareja VS esta capacidad de empoderamiento femenino cada vez más frecuente. Ellas sienten, en su mayoría, que pueden proponerle a su hombre casi cualquier cosa, en tanto ellos temen pedir porque juran que se negarán o que la imagen que provocarán será negativa. Porque a muchos los tienen fritos con frases típicas como ‘Es que sólo piensas en sexo’, ‘Estás enfermo’, ‘Todo es coger para ti’, etc.

Bueno, para aquellas parejas que se encuentran más o menos equilibradas y esperemos que cada vez las haya más, aprovechen esta capacidad femenina de ‘sin querer, queriendo’ integrar nuevos ingredientes a la cama. Para nadie es un secreto que hoy se ha creado una gran curiosidad por experimentar con las vibraciones; por sentir en piel propia, clítoris propio, las bondades de varias vibraciones por segundo como estímulo ideal para llegar al orgasmo de una manera certera y casi matemática. Una no puede dejar de pensar, ‘Claro, si unos dedos o lengua hábiles pueden llevarme a las estrellas y más allá del Nirvana, tengo que saber lo que haría un artefacto que multiplique el efecto’. Y, en efecto, el resultado será muy placentero. Vaya, acá la cosa es que muchos, pero muchos hombres aún se sienten en competencia con un dildo vibrador, sobre todo si tiene forma fálica. Y aunque se ha explicado estadística y científicamente que una mujer rara vez cambiará a su pareja por un vibrador o le parecerá que él es un pésimo amante, comparado con su Mr.Vibrator, pervive la angustia. Por el contrario, nada más excitante que precisamente compartir el juguete, utilizarlo juntos. Y bueno, no se confundan no quiero decir con esto que -a menos que así lo deseen y enjoy!- ella vaya a ponerse a penetrarlos con el dildo, no. Hay que ser inteligentes, lo que se comparte es la vibración, se puede colocar y ponerse el acción en cualquier zona del cuerpo. No proque algo tenga cierta forma debe ser introducido. Por Dios.

Entonces, si ya tienen esa cosquillita y saben que merecen experimentar estas sensaciones que ultra despiertan las terminales y fibras nerviosas clitoridianas, en este preciso momento pueden ir a cualquier farmacia o tienda de autoservicio y adquieran un anillo vibrador. Un Sico Ring. Justo, ideal para iniciarse como aprendiz de vibraciones placenteras. La forma es de lo más amable y no tienen nada más que:

Antes que nada, no se anuncien, no lleguen con el galán y digan ‘Mira lo que traje cariño’. No. Sorprendan. Una vez que ya hubo bastatente beso, caricias, prolegómenos, (esperemos) o sea que ya están pasando a las artes penetrativas, ustedes chavas, móntense en él. Simple, él acostado ustedes montadas sobre su pelvis y una vez que han comenzado los embates del pene, saquen el Sico Ring, lo lubrican muy bien con el Soft Lube que más les guste, enciéndanlo, sólo deben mover, deslizar el botoncito que está integrado en la bala vibradora  y masajeénse, ustedes mismas, sí, a sí mismas (quítense esas ideas retrógradas de la cabeza, es su cuerpo, su derecho). Comiencen desde los labios menores, recorran la tableta o bala (que es lo que vibra), hacia la pelvis y genitales de él, al ritmo de los embates de su pene. O sea, cuando el pene sale ligeramente en el vaiven, estimulen con el vibrador esa porción del tronco. Cuando viene de regreso, o sea, penetra, esa vibración por obviedad llegará a su clítoris. Y después de repetir esto cuantas veces gusten, déjenlo simplemente ahí, en el clítoris. Perciban las vibraciones y -si él no está demasiado sorprendido- dénselo para que él las masajee con el Sico Ring. ¿Qué más quieren? Obviamente, no todo es genitalización, pueden masajear con el anillo otras zonas como pezones, cuello, abdomen, etc. Y gran punto que ya les he recomendado muchas veces: literal, gran punto. La zona exacta en donde los testículo o bolsas escrotales se unen con la base del tronco del pene. Justo donde termina la rayita divisoria. es muy sensible. Así que sólo tomen el anillo, pasen la mano por detrás de sus caderas (las de ustedes), levanten ligeramente la pelvis y colóquenlo ahí, un buen ratito. No les quiero contar lo bien que lo van a pasar. Así, simplemente, de pronto y con algo que consiguen en dos minutos en el súpero pueden generar una noche de locura.

Prueben, ya verán. Simple y explosivo.

Las fiestas entre hombres con orientación homosexual donde algunos se trasvisten y se dan diferentes juegos por la obvia carga homofóbica se mantenían casi como sociedades secretas o se instalaban en zonas rojas con accesos muy limitados como el famoso Baile de los 41. El cual, se hizo tan famoso: en noviembre de 1901 se realizó una redada a una casa particular donde un grupo de 41 hombres –entre los cuales 19 estaban travestidos- llevaban a cabo un baile con toda pompa donde tenían contacto erótico y sexual. Un oficial los observó desde afuera y avisó a la comandancia, quienes se presentaron a detener lo que llamaban un acto de inmoralidad, de ‘pervertidos’ y ‘lagartijos’. Fueron castigados con la cárcel y trabajos forzados.  Se presume que los asistentes eran miembros de la alta sociedad por lo que muchos compraron su libertad y la lista nunca fue revelada. Este hecho derivó en un escándalo de prensa llamado ‘El Baile de los 41’, se prestó a sátiras, rimas, caricaturas y chisme. Desde entonces, según el historiador Francisco Urquizo en diversas crónicas, “En México el número 41 no tiene ninguna validez y es ofensivo [...] La influencia de esa tradición es tal que no hay en el ejército, División, Regimiento o Batallón que lleve el número 41. Llegan hasta el 40 y de ahí se salta al 42”. Curiosamente, se rumoró que en realidad los invitados sumaban 42, el participante a quien se dejó huir era yerno de Porfirio Díaz, Ignacio de la Torre y Mier.

En fin, hoy en día hay otras modalidades como los T-rooms , un anglicismo utilizado comúnmente en la comunidad LGBT para referirse a un lugar ya sea una fiesta o un club donde se tiene sexo anónimo. La mayoría incluye únicamente hombres y hay diversas modalidades de los mismos: exclusivamente orales, otras donde se permite la penetración, interacción vouyeurista (participar sólo viendo), la masturbación, hacer tríos, y en el caso más riesgoso, el sexo sin protección o bareback con el fin de hacerlo más “extremo”). Este último en México es conocido como ‘Fiestas a pelo’.

Pero existen numerosas celebraciones heterosexuales además de las diferentes variedades o dinámicas swinger y cuartos oscuros heterosexuales, tales como

>Clubes sadomasoquistas. Se arman juegos de roles de obediencia y esclavismo sexual. Casi siempre un participante es inmovilizado y amordazado mientras uno o varias dominatrix le aplican todo tipo de torturas eróticas.

> Masturbatones. Lo único permitido es autoestimularse y observar a los otros hacerlo.

>Grupos de Masaje erótico. Se instalan en edredones o alfombras suaves y la diversión consiste en turnarse unos con otros a darse masajes en todo el cuerpo; si gustan, con su respectivo ‘final feliz’. No se permite la penetración pero sí la estimulación genital.

>Celebraciones Místicas. Buscan la ritualística y la comunión con las fuerzas universales representadas por el dios y la diosa a partir de la unión sexual. Se invocan deidades como la Madre Tierra y su fin –al menos de origen- no es lúdico sino espiritual. Algo parecido a la ‘orgía’ a la que acude Tom Cruise en ‘Eyes Wide Shut’ del fallecido genio Stanley Kubrick. Claro, la mayoría de éstas se han desvirtuado.

Otras fiestas con tonos ‘sexuales’ o más bien, relativos a la sexualidad se han celebrado de manera especial. Por ejemplo el pueblo apache rinde un culto amoroso a las chicas que comienzan a menstruar. Al suceder, realizan la ‘ceremonia del amanecer’ o na’ii’ees: durante cuatro días se celebra la unión de la chica con la Madre Tierra a través de danzas, cantos, ritos sagrados y regalos; es pintada de blanco y con arcilla para que la bendición de la tierra caiga sobre ella. A partir de ese momento a la mujer se le considera poderosa y bendecida por su fertilidad. Una verdadera fiesta que hasta la fecha es honrada en las reservaciones de indios americanos.

Los nativos rusos, un lugar donde pervive el chamanismo de origen femenino más antiguo, reconocen la llegada de la menstruación como el momento en que una mujer puede vivir  goce del sexo, el orgasmo como un modo de iluminar la conciencia y expandir la energía –aun cuando la actividad sexual sea en soledad. Creen que la sangre menstrual es la única que el cuerpo expulsa sin ningún acto de crueldad ni heridas y es una representación de un reinicio de ciclo cada mes. Esta sangre es sagrada para quienes adoran a la diosa (la Tierra) y se la ofrendan. Se celebra con una fiesta tradicional celta para dar inicio a un período de profunda sensibilidad en el que las mujeres estarán más perceptivas que nunca para consultar oráculos y confiar en las visiones y la intuición; un don femenino. Suponen que la Madre Tierra devuelve a sus mujeres la energía a través de la vulva por lo que danzan desnudas sobre los campos sembrados para fertilizarlos.

Cada fiesta depende de sus integrantes, el resto y la regla de oro de la sexualiad ‘No me hago daño a mí, no hago daño a mi pareja, no hago daño a terceros’, emocional y físico. ¿Qué tal? ¿Organizarían una?

Por ahí alguien me contó que le recomedaron las Pussy Pumps y pensó que se trataba de una grupo onda las Pussycat Dolls pero más hardcore o con mensajes lascivos en sus rolas. ¡No!, no mi querido sexonauta. No se trata de un grupo de chicas sensuales y escote a medio pezón.

Las pussy pumps se colocan sobre la vulva y succionan los labios menores y el clítoris con el fin de llenarlos de sangre e incrementar su sensibilidad. También ya que muchos hombres aman ver los genitales de su mujer palpitantes y voluminosos. Se deben colocar no más de 15 minutos -muuuy bien lubricados- ya que pueden lastimar la zona, crear excesiva vasodilatación,  y en caso de abusar, algún nervio puede lastimarse o romperse alguna venita y causar mucho pero mucho dolor y hematomas. En casos extremos provocar priapismo, o sea, la imposibilidad de que la sangre regrese por su cauce y haya una erección clitoridiana constante y dolorosa. Someter a los genitales a fuerte succión puede provocar daños irreparables como pérdida de sensibilidad, hemorragias internas y entonces sí, game over.

Otros succionadores que pueden funcionar, se utilizan en los pezones, trabajan bajo el mismo principio de los saca leche para las madres lactantes, pero se lubrican, se colocan sobre la areola y al ir activando la bomba van creando vacío y permiten que el pezón se erecte y sensibilice, algunos además cuentan con balas vibradoras para generar dicho estímulo a la areola y pezón. Del mismo modo, no hay que abusar de su uso y evitarlo si notan que la piel está muy enrojecida, lascerada o con sangre molida. Aguas, no les vaya a salir doloroso el regalito.

Como éstas

Y ahora que Mr. President anda de moda por el asesinato del archienemigo de América, Osama, no le vendrá mal este fetiche a quienes gustan de los artefactos inflables para los sanos momentos de autoerotismo. Desde su campaña fue reconocido como un hombre sexy, viril y cachondón, es así que en la pasada Feria de Sexo y Cultura en China, en noviembre de 2010, un productor de muñecas lanzó su modelo ‘Dame con todo mi Obama’. Miren que quizás en este momento sea más  factible usarlo como esclavo sexual que tratar de desenmarañar el caso político-mágico-musical-absurdo de sus planes de reelección con paquete incluido de ‘inmolación’ de Bin Laden a cambio de votos. La cosa es que el muñeco viene ataviado con su trajecito azul y corbata roja para los que aman a los ejecutivazos. Buena táctica del productor de esta marca con el fin de darle un buen empujón al mercado, que parece está muriendo. Las muñecas inflables son cada vez de menos buscadas, pese a que su origen supuesto se remonta a los tiempos de apogeo del Tercer Reich. Cabe aclarar que dicha historia no está avalada por ninguna institución, academia ni historiador pero son de esas que se han contado tanto que se convierten en verdades culturales. Supuestamente el führer encargó a un médico danés una muñeca galvanoplástica para sus soldados y así evitar que se contagiaran de ITS en tiempos de guerra así como impedir la mezcla de razas que él veía como una aberración. Debía ser obviamente aria, atlética, de ojos azules, pelo rubio, de 1.76 metros de estatura y pechos grandes. Se cuenta que el proyecto, llamado ‘Burghild’ se vio frustrado debido al bombardeo aliado de la ciudad de Dresde que destruyó la fábrica. Se estipuló Geheime Reichssache, o sea más secreto que ultra secreto. ¿Leyenda urbana?

En fin, es obvio que con la actual tecnología en juguetería erótica, la enorme variedad de masturbadores, hombres y mujeres han dejado de comprar monos que además para usarlos hay que dejar medio pulmón o ir a la gasolinera, ’150 de magna, me checa las llantas a 30 y me infla mi mona, de favorsito’. Ya que si gustan aún de dichos fetiches, hay que lubricarlas muy bien, por el orificio que deseen ejecutarse y no esperarse gran función como en el caso de las Real Dolls, de las que ya hablamos.

Este otro modelito, que desconozco si en realidad de manufacturó, o es una buen broma, tiene otras cualidades como pueden leer en su empaque. Y miren que más que cara de Obama parece Ray Charles, ahi le pueden cambiar la personalidad según la fantasía de encuentro autoerótico. ¿Alguna vez han usado una muñeca inflable? Han hecho réplicas de estrellas porno y otras celebridades pero supongo que será complejo percibir la menor realidad en el contacto. ¿O sí? Anden, cuenten.

Este dispositivo anal incluye una linterna. Se inserta en el recto y la pareja podrá explorar casi hasta el colon, en una de esas te checa las amígdalas. Digo, habrá quien ame las colonoscopías sexuales, ¿no?

Bueno, ya que andan de ‘mirones’ qué tal checar a sus amigos espermatozoides en un microscopio que los hará recordar a la miss de biología. (WTF?, pero bueno habrá a quienes les resulte excitante y entretenido).

Para los que practican el fisting pero son de manos pequeñas o quieren evitarse las sensaciones ‘viscosonas’ pues enjoy! (A mí me llegan con eso y juro que es un rascador de espalda).

Y bueno para las que necesitan aprovechar el tiempo y desean ejercitarse al tiempo que se autoerotizan, pues esta pelota de pilates trae un enorme pene para que se sostengan de él, saltar mejora sus cuadríceps y pues el pene, les fortalecerá otros asuntos, jajaja.

Y para los fetichistas de pies, ahí les van sus ‘little piggies’, bueno al menos libres de cayos y olor.

¿Qué tal cuál van a lanzarse a buscar en su sexchó de prestigio?

Estos días para un artículo revisé algunas entrevistas que hice a varias parejas swinger. Realmente de aplaudirse la honestidad con la que los invitados a esa fiesta descrbieron su dinámica de pareja, sus reglas y ejercicios. Me llamó la atención que una de ellas contó en el apartado de causas que provocan que peleen tras una de esas salidas swinger. Relató que habían resuelto que el sexo oral sería sólo para ellos, algo que no compartirían con otros. Y que una ocasión, ya estando en esa sala donde una vez elegida la pareja con la que se hará el switch comienza el aquelarre a la vista de todos (porque en el caso de ellos y del antro al que  acuden uno de los ingredientes mayores de excitación es ver a la pareja teniendo sexo con otros), ella interrumpió su agarrón con su invitado desconocido porque de lejos observó a su marido dándole sexo oral a su elegida. Y entonces se armó el pleito cuando salieron y después de mucha discusión resolvieron que finalmente sí intergrarían el sexo oral en sus prácticas.

Los acuerdos a los que ellos lleguen es su boleto y sabrán cómo manejar su estilo de vida swinger. Sin embargo me quedé pensando profundamente en ese asuntacho. Como se sabe -salvo ciertos clubes donde la invitada principal es la Señora ETS, porque se propaga el no uso de protección- en la gran mayoría se exige casi con pistola en mano el uso de condón. Gracias a todos los santos porque imaginen el hervidero  si no lo hicieran. El hecho es que sí se colocan el capuchón salva vida para toda penetración pero ¿y el sexo oraaaaal? Al menos en las entrevistas que yo hice a parejas swingers para un edición especial de sexo de CM el uso de protección para sexo oral no es muy utilizada. De hecho muy pocas personas lo toman en cuenta, hay quienes desconocen por completo la existencia de las películas protectoras. Eso es verdaderamente angustiante. Y no sólo en esos estratos donde hay constante contacto con hijos de vecino, en general.

Muchos se sienten bien responsables y ‘súper buenas personas’ porque usan condón pero no es secreto de nadie que muchas, muchas infecciones y enfermedades son transmisibles vía oral. Desde cosas horrorosas que salen en el paladar, garganta y paredes bucales de tipo infeccioso hasta VIH. Y no se toma en cuenta. Ahí andan mueve y mueve la lengua en zonas donde puede haber graves sorpresas. Hay muy poca conciencia hacia este respecto y muy poca información. En poquísimos discursos sobre promoción de un sexo responsable se menciona la necesidad de usar protección oral.

Sí, son conocidos los condones masculinos especiales para felar, los de saborcitos y etc. pero es rara la mujer que carga con uno en la bolsa. Y muchas las que se avientan a cobijar en su bocota el pene de un ligue o de un recién estrenado galán. Y ya no hablemos de los hombres. ¿Quién trae consigo -así como el condón en la cartera- una lámina de látex para aplicar un cunnilingus seguro? Yo no conozco a ninguno. Y sí y sí debe tomarse en cuenta.

Precisamente por esa falta de conciencia, no son artículos que encontremos en todas las esquinas pero el que de verdad quiere concientizarse, busca los medios. Por ejemplo, en las tiendas Erotika venden estas

Y sólo cuestan 42 pesos. Con sabores diferentes: plátano, vainilla, menta, uva y fresa. Infórmense sobre lugares donde pueden conseguirlas cerca de sus localidades y dejende jugarle al ‘a mí no me pasa’. Por favor. El sexo oral usándolas es igual de placentero, técnicamente idéntico y hasta pueden darle un plus gracias al sabor que le adicionan. Ahí se los encargo.

Comenzamos nuestra semana previa a San Valentín. Estos siete días estaremos publicando ideas, herramientas, dinámicas y demás para que planeen su 14 de febrero, mismo que pueden adelantar al sábado o domingo para que el asunto del desvelón no los mande a trabajar el martes con cara de perro atropellado. En este post nos enfocaremos a todos los juguetes eróticos que trabajan a base de vibración. Hay muchos mitos. La mayoría de las personas cuando escuchan la palabra ‘vibrador’ se imaginan tremendo falo color carne y venudo, enorme y grotesco que parece invitar a una actividad licenciosa o de sadomasoquismo marca ‘llorarás’. Y no. Hay de vibradores a vibradores y claro hay muchos  con maravillosas posibilidades que nada tienen que ver con un falo. La cosa es aprender a usarlo.

La elección es importantísima y de preferencia se debe hacer en pareja , la cosa de ir a la sex shop juntos es también una dinámica enriquecedora. Esto, para que ambos vayan en la misma línea sobre lo que desean del encuentro. Pero, la mayoría de las ocasiones la idea surge de una de las partes, a uno de los dos se les antoja integrar a uno de estos amigos vibratorios a sus experiencias eróticas o sexuales. Y la pregunta siempre surge, ¿cómo ‘dejarle caer la noticia’ a la pareja? Lo más simple es precisamente sorprender. Y he ahí la razón por la cual la elección de un primer juguete vibrador debe ser lo más amigable posible, que el aparato en sí visualmente ofrezca confianza y no sea agresivo (gustos aparte). La cosa es preparar el momento, estar en el mood, excitados, estimulándose y decir ‘Te tengo algo’. Pónganle palabra a ese ‘algo’: una sorpresa, un regalo, una cosita. Lo que gusten.

Toman su juguete, el que hayan elegido, lo encienden y comienzan a masajear con éste los pies de su pareja, la nuca, los hombros, la espalda, para ofrecerle una sensación relajante y crearle confianza. y para permitir que su cuerpo se vaya detectando cómo se perciben las vibraciones. Porque si de la nada se apoderan del juguete e ipso facto lo introducen en la vagina o esimulan el pene así ‘sin decir ni agua va’, van a darle en la torre a la capacidad sensitiva y generarán desconfianza hacia el artefacto. Hace unos días incluso, una chava en un programa de radio me preguntó si no podía electrocutarse con un dildo. Hay que partir justo de esos mieditos.

Hay que ‘venderle’  a su chav@ el juguete como un ayudante. Sobre todo los hombres,  frente a formas fálicas pueden mostrarse algo renuentes porque creen que el ‘tremendo falo’ es su competencia y que ‘no les es suficiente con el suyo’. Pero no. Ataquen esos miedos con caricias y estímulos suaves previos a la estimulación genital. Una vez que hayan sentido esa diferencia, intercambien estimúlense uno al otro con el juguete en zonas lejanas a la pelvis. Y acompáñenlo, claro, de besos y caricias con las manos, lengua, succiones, etc. No es cosa de echarse como autómatas a ponerse el vibrador y ver qué pasa, hay que ponerle picantito mijos.

Bueno, ahora sí, una vez que hayan creado esa atmósfera lúdica pero de confianza, no avisen, no anuncien pero vayan ‘coquetando’ con la zona genital. Comiencen por hacer masajes circulares con el vibrador en las nalgas, el coccix, el ombligo, la entrepierna y ¡ojo! ¡Súper ojo! (si se saltan este paso le pueden dar en la torre al acto: ¡lubríquenlo!  Compren un lubricante con base de agua, el Soft Lube de su preferencia y coloquen una cantidad moderada en el juguete. Si no lo hacen y estimulan genitales en seco pueden lastimar la piel, la mucosa de la vagina, etc. (no les quiero contar de una piel de saco escrotal rozada. Sí imaginen el testículo todo rojo y dolorido).  Entonces, hay ciertos puntos clave, muy clave.

Los queridos hombres quizás pelen los ojos cuando lo vean cerca porque claro, otro mito, pensarán que están planeando introduciírselo por la cavidad rectal,  o sea el ano. Y saltarán con cara de ‘Espérate reina, no es para tanto’. Relájenlo, explíquenle que un vibrador, aunque tenga forma de pene no es únicamente para introducirse y -otro mito- que de ser así, eso no les restará virilidad ni comprometerá su orientación sexual (nunca falta el que al ser estimulado analmente y encontralo satisfactorio piense que ‘ya se volvió gay´). Bueno he aquí el listado de puntos por sexo género -orientaciones aparte- donde pueden enviar a su pareja a las estrellas orgásmicas.

Mujer

- Pezones (incluso si es de las zonas favoritas de su pareja pueden conseguir unas pezoneras con bala que vibran y generan succión).

- Labios mayores, monte pubiano y bajan lentamente hasta ‘dibujar’ con el vibrador las labios menores.

- Vestíbulo vaginal, pueden o no introducirlo (déjenlo para cuando le hayan agarrado suficiente confianza). Delineen el vestíbulo (el orificio vaginal), haciendo elipses y deténganse de vez en cuando para permitir que toda la zona perciba y se extienda la vibración.

-Perineo. Esta zona entre el vestíbulo vaginal y el ano suele estar olvidada y puede brindar mucha satisfacción. Sólo hay que ir bajando desde el vestíbulo hasta el perineo y dejar que el vibrador haga su trabajo.

- Clítoris. Este sí es el final de finales. Comiencen el masaje con el vibrador en los laterales de Mr. Clit, ya que es la zona más sensible del cuerpo humano (el doble que el glande), hay que trabajar de inicio con una velocidad de vibración leve. Si su juguete tiene velocidades, bájenla al mínimo cuando comiencen a trabajar aquí. Y conforme ella vaya sintiendo, pueden ya sea aumentar la velocidad o estimular directamente el capuchón del clítoris con él. Muchas mujeres llegan al orgasmo apenas con pequeñas vibracioens laterales. Imaginen 100 vibraciones por minuto aprox.

Hombre

- Pubis, antes del tronco del pene. Masajeen y luego sostengan el juguete un buen ratito para que la vibración reverbere en toda la pelvis.

- Entrepierna, en el pliegue que une con la base del pene. Verán estrellitas.

- Tronco del pene, a lo largo movimientos ascendentes y descendentes.

- Con el pene erecto, obvio, debajo de éste en la unión con los testículos. Mantengan dejen que cree vibración.

-Perineo. Aunque está cerca de la ‘zona prohibida’ (para mucho hombres hetero), pídanle que se permita sentir la vibración, puede llegar incluso a estimularles la gládula prostática, lo cual genera una eyaculación con un orgasmo más intenso.

Y listo, tendrán ‘la mesa servida’ para continuar con una maravillosa penetración, diversas posturas, uno, dos, todos los orgasmos que deseen. Dense chance, y ¡que disfruten! Btw, los vibradores de la ilustración, todos son de Etotika (erotika.com.mx)

El bondage es una práctica erótica que consiste en atar o encordonar a la pareja con fines de crear una atmósfera de sumisión y dominación ficticias con fines lúdicos durante los juegos previos y el acto sexual. La sensación de estar inmóvil a merced de los deseos de la pareja o de ser quien lo ata, suele excitar a muchas personas. Igualmente, a muchos los deshinibe y la sensación de sentirse presionado por las cuerdas, les agrada. La mayoría encuentra que la mayor atracción del juego consiste en dejar a manos del otro la responsabilidad de hacerlo disfrutar o bien, de ser quien lleve la batuta del disfrute absoluto del otro.

No obstante, es algo que yo recomiendo exclusivamente con la pareja, con quien ya se tiene la suficiente confianza. Confianza es la clave para disfrutarlo y vivirlo plenamente. Muchas parejas que lo han experimentado por primera vez, una vez que se sienten atadas o con los ojos vendados comienzan a experimentar miedo o angustia, claustrofobia dentro del mismo cuerpo y entonces es momento de detenerse. Deben comunicar al otro que no les está gustando el asuntacho y dejarlo ahí o dar tiempo a que esa sensación de estar ‘secuestrado’ pase, entretenerse en otros juegos eróticos y reintentarlo después. Por eso es recomendable que las primeras veces se aten pero no se amordacen ni se venden los ojos para que no sea tan fuerte la sensación. Es un juego que requiere mucho respeto mutuo y dejar claro que si alguno no se siente agusto, éste parará sin que el otro arme panchos de ‘ay eres bien pinche aburrida flaca, te digo que nomás contigo no se puede jugar. ¡Chale!’. Estar completamente inmóvil no a todo el mundo le gusta. Es cosa de encontrarle el sabor pero si no se lo encuentran, deténganse.

Este tipo de juegos son sanos en pareja. No implican una parafilia, o bien expresión comportamental que implique riesgo en la integridad física o emocional de quienes se integran son juegos y punto. Claro, siempre y cuando esté prenegociado y se establezcan límites donde se tenga claro, a atrvés de alguna seña, palabra o sonido que hasta ahí ha llegado la burra, o sea que le paren . Recuerden que una expresión comportamental llevada hacia   factores obsesivos, compulsivos e impulsivos pero sobre todo, con factores de dependencia. Pero cualquier pareja puede aplicarlos para darle variedad y emoción a su vida sexual, claro, con respeto y límites personales, porque -repito- se requiere de mucha confianza.

Es más que obvio que NO es una práctica recomendable con recién conocidos o acostones ‘one night stands’ ni con tipos o tipas que no les den buena espina. Se puede prestar a abusos y crimenes. ¡Aguas con eso mis queridos! No porque se quieran ver bien ‘abiertotes y rudos’, terminen en la plancha del forense o en el hospital. ¡Cuídense coño!

Las ataduras se pueden hacer con cositas que encuentren en la casa como corbatas, lazos (suaves, no vayan a terminar todos magullados de las muñecas y tobillos con el mecate de la azotea), medias, pashminas, bufandas, etc. O si ya se quieren ver bien profesionales, se pueden lanzar a una sex shop y comprar un kit de bondage. Casi todos inlcuyen ligas, esposas, antifaces, etc. Aquí les pego otros ejemplos. ¡Dusfruten de su fin de semana bondage!

La cosa es que pocas veces tenemos guías sobre cómo utilizarlos o en qué dinámicas integrarlos. Ahi va uno, se compra un dildo o unas bolas chinas pero se siente mecánico en su utilización y desperdician gran parte de su potencia. Entonces, esta semana la dedicaremos a compartir recomendaciones (ustedes también echen las suyas) para ponernos más jocosos cuando decidimos integrar a un amigo mecanizado a nuestros encuentros sexuales.

Claro, la cosa a solas siempre tendrá un saborcito libre pero el potencial máximo de un juguete se explora en pareja, porque claro tenemos toda una serie de ingredientes como el contacto, la complicidad al usarlo, y otro par de manos para accionarlo.

El caso de los vibradores con o sin forma fálica son los clásicos pero lejos de que tu pareja simplemente los tome y los coloque bien lubricados en cualquier zona, ah!, porque, mucho ojo, la vulva, no sólo son zona target, un vibrador puede masajear y dar vibraciones placenteras en testículos, pezones, cuello, hasta labios (de la boca) y emular ciertos juegos de sexo oral. Bueno, pueden hacerlos grandes ayudantes durante ciertas posturas sexuales.

Por ejemplo, en una postura en que ella está sentada sobre el regazo de él, como ésta, que es una variante de ‘La doma’.

Ella puede, al mismo tiempo que es penetrada, darse masaje clitorial con una bala o un dildo vibrador para tener una estimulación doble y de verdad que las dejará con el ojo de huevo cocido. O, incluso, él puede sostener el artículo vibratorio (aunque a falta de vista puede no ‘atinarle’ exactamente a los puntos clitoriales preferidos de ella). La misma vibración y dependiendo de la potencia del juguete, puede llegar a los testículos de él, creando también mucho placer o simplemente deslizarlo a través de uno de sus labios mayores poco a poco hasta topar también con lo genitales de él y masajearlos como si fueran una extensión de su cuerpo. Placer compartido puro.

Otra, en esta, por ejemplo llamada ‘el sometido’, misma dinámica.

Y puede pasarle de vez en cuando el dildo a él para que del mismo modo la masajee por la puerta trasera. Y, claro, bien pero bien importante, si lo colocan en la zona anal no pueden volver a usarlo en la zona de la vagina ni mucho menos introducirlo salvo que se levante, paren la acción y lo laven. Lo dudo, mejor o dos juguetes o dos zonas distintas y no combinar. También en esta postura pueden utilizar unas bolas tailandesas, esos como rosarios de bolitas de diversos calibres y él puede irlas manejando y tirando de ellas.

En ‘La fusión’, un anillo vibrador como el de Sico puede mejorare ampliamente la postura que aunque casi clásica tiene muchas variedades y permite gran libertad de movimiento. Esto porque el estar ella en control total de cercanía entre su vulva y la pelvis de él (donde está la pastilla vibradora del anillo) puede justamente acercarse tanto como le sea placentero, permanecer ‘pegada’ tambien tanto como desee y localizar además su clítoris en los puntos que le gustan más.

En ‘la catapulta’ así como en todas las posturas de cuatro puntos o variacioens del ‘perrito’, pueden ayudarse de ciertos arneses que son de gran ayuda para mantener la posición, darle un toque de dominación y hasta practicidad. Estos son como sujetadores que se colocan en la pelvis de ella y de los que él tira para hacer más o menos profunda la penetración. La cosa se pone muy interesante así, que prueben.

Inviten a algunos juguetes a su cama y verán que son un universo por descubrir.

Las tailandesas son exclusivamente anales, son más pequeñas y constan de una línea larga de cuentas esféricas de diferentes tamaños que se introducen al ano y al momento del orgasmo se tira de ellas provocando un masaje. Lo ideal es coordinar su salida con las contracciones del suelo pélvico producidas por el orgasmo, para intensificar el placer. Es indispensable el lubricante artificial. Se los encargo, usen el Soft Lube de su preferencia.

Estos Nipple clips, producen vibraciones que evidentemente por diseño permitirán estimular esta zona. Habría que probarlas. Honestamente no sé si las pinzas con las que estás provistas sean muy cómodas, en una de esas más que placer uno comienza a sentir el moretón formarse. Y bueno, no se las recomiendo en pleno SPM porque con la sensibilidad quien sabe si no acabe aquello en ‘ojo remi’. Claro, traen un lubricante o una especie de líquido para humectar pero quién sabe cuál sea el resultado. Los buscaré. ¿Les laten? Digo, se ven excitantes pero un poco de dolor no a todos nos acomoda.

Pero bueno, si no tienen muy a la mano una sex shop pueden crear el suyo, más personalizado, pueden hacerlo con papelitos. Simples papelitos. Cada uno escribe tres grupos.

Estímulo: pueden poner lamer, chupar, besar, succionar, penetrar.

Parte del Cuerpo: pezones, mano, labios, nalgas, vulva, pene, nuca, mejillas, orejas, etc.

Lugar: clóset, cocina, cama, etc.

O pueden darle variaciones. Se puede poner no sólo candente cosa rica sino también muy divertido porque ya veo que salga ‘penetrar orejas en el baño’, o cosas absurdas. Buena idea para que se tomen una noche solos. Ahi me cuentan.

Lo cierto es que ella no debería preocuparse del asunto. En muchas ocasiones los diseñadores de dildos y cualquier artículo erótico no toman en cuenta aquel pregón de ‘menos es más’. Como saben, las paredes vaginales no están precisamente dotadas de muchas terminales nerviosas porque es además nuestro canal del parto y si nos pusieran las mismas 8000 fibras nerviosas del clítoris en la vagina, nos moriríamos -literal- del dolor al dar a luz.  Sin embargo, el que no contenga un gran número de terminales sensitivas, no quiere decir que requiera de una mega sacudida como para que termine como trapeador para ‘sentir’. Cuando sobre excitamos una zona, ésta en vez de vibrar de placer, termina por ‘dormirse’. Es un efecto neuronal. Llega un momento que algo es tan intenso que no puedes sentirlo.

Cada mujer tiene un umbral y hay quien fácilmente se siente sobre estimulada y pierde la capacidad de vivir la sensación placentera; pasa del dolor a la insensibilidad. La cosa es que una por no querer echar a perder el momento o porque piensa que mientras más aguante, mejor será el orgasmo, no detiene la estimulación y el resultado será evidentemente desde nulo hasta muy limitado. En el caso de las mujeres a las que este tipo de juguetes les parecen too much a su vagina, las protuberancias demasiado grandes, algo como esto

no es lo más adecuado. Y, sobre todo cuando se va a comenzar a experimentar con dichos artefactos y sus efectos. Lo mejor es comenzar con un condón con ligeras protuberancias, diseñado para que el mismo movimiento de penetración active las terminales nerviosas y despierte de menos a más. Sico tiene, éstos, los Pleasure

Además de la seguridad, calidad y todo lo que sabemos que dichos condones ofrecen, están texturizados. Tienen puntitos y líneas que ofrecen diversas sensaciones al interior de la vagina. Sí, tienen las famosas protuberancias, pero del tamaño adecuado tanto para estimular sin sobre excitar la zona y para  -además de fomentar mayor lubricación (excitación)- promover que la sensación plena surja como un resultado derivado, no como un efecto inmediato dada la extra estimulación que muchas mujeres puden sentir con un dildo o funda de pene con protuberancias bárbaras. Y miren que hay algunas que parecen que quedarán incrustadas de por vida en las pobres paredes vaginales. Como un plus, los Sico Pleasure, tienen una forma anatómica que coadyuva a la firmeza del pene. ¡Ah! A que esa no se la sabían.

El asunto de los juguetes puede resultar de lo más atractivo para algunas personas pero no para todas, sobre todo de inicio.

Pruébenlos y me cuentan. A mí me parecieron de lo más estimulantes. ¿Dudas al respecto?

El bondage es una práctica erótica que consiste en atar o encordonar a la pareja con fines de crear una atmósfera de sumisión y dominación ficticias con fines lúdicos durante los juegos previos y el acto sexual. La sensación de estar inmóvil a merced de los deseos de la pareja o de ser quien lo ata, suele excitar a muchas personas. Igualmente, a muchos los deshinibe y la sensación de sentirse presionado por las cuerdas, les agrada. La mayoría encuentra que la mayor atracción del juego consiste en dejar a manos del otro la responsabilidad de hacerlo disfrutar o bien, de ser quien lleve la batuta del disfrute absoluto del otro.

No obstante, es algo que yo recomiendo exclusivamente con la pareja, con quien ya se tiene la suficiente confianza. Confianza es la clave para disfrutarlo y vivirlo plenamente. Muchas parejas que lo han experimentado por primera vez, una vez que se sienten atadas o con los ojos vendados comienzan a experimentar miedo o angustia, claustrofobia dentro del mismo cuerpo y entonces es momento de detenerse. Deben comunicar al otro que no les está gustando el asuntacho y dejarlo ahí o dar tiempo a que esa sensación de estar ‘secuestrado’ pase, entretenerse en otros juegos eróticos y reintentarlo después. Por eso es recomendable que las primeras veces se aten pero no se amordacen ni se venden los ojos para que no sea tan fuerte la sensación. Es un juego que requiere mucho respeto mutuo y dejar claro que si alguno no se siente agusto, éste parará sin que el otro arme panchos de ‘ay eres bien pinche aburrida flaca, te digo que nomás contigo no se puede jugar. ¡Chale!’. Estar completamente inmóvil no a todo el mundo le gusta. Es cosa de encontrarle el sabor pero si no se lo encuentran, deténganse.

Este tipo de juegos son sanos en pareja. No implican una parafilia, son juegos y punto. Claro, hay quienes sí padecen ciertos transtornos y gustan de ellos pero no por un día querer practicarlo, quiere decir que estén enfermotes de la mente. Recuerden que una parafilia está constituida por factores obsesivos, compulsivos e impulsivos pero sobre todo, quienes están transtornados y lo practican casi siempre requieren que haya mucho dolor, sangre, violencia, etc. Y sólo y sólo se excitan bajo estos juegos. Pero cualquier pareja sana puede aplicarlos para darle variedad y emoción a su vida sexual, claro, con respeto y límites personales, porque -repito- se requiere de mucha confianza.

Es más que obvio que NO es una práctica recomendable con recién conocidos o acostones ‘one night stands’ ni con tipos o tipas que no les den buena espina. Se puede prestar a abusos y crimenes. ¡Aguas con eso mis queridos! No porque se quieran ver bien ‘abiertotes y rudos’, terminen en la plancha del forense o en el hospital. ¡Cuídense coño!

Las ataduras se pueden hacer con cositas que encuentren en la casa como corbatas, lazos (suaves, no vayan a terminar todos magullados de las muñecas y tobillos con el mecate de la azotea), medias, pashminas, bufandas, etc. O si ya se quieren ver bien profesionales, se pueden lanzar a una sex shop y comprar un kit de bondage. Casi todos inlcuyen ligas, esposas, antifaces, etc. Aquí les pego otros ejemplos. ¡Dusfruten de su fin de semana bondage!

No son ganas de ser cochinona Señores. Por ahí hay algunos hombres que me tienen apesadumbradas a las chamacas porque cuando comienza la acción y se arma el ‘fuera ropa’, en ocasiones, sienten que las partes privadas (vulva y vagina) de dichas damiselas huelen algo fuerte. Entonces, no conformes con poner cara de asco, les dicen que quizás tengan infecciones o que no se bañan, etc.

Muchas mujeres tienen un humor fuerte, un olor personal fuerte y aunque se hayan bañado por la mañana y sean limpias -es decir que sean cuidadosas al ir al baño- a lo largo del día (al igual que ustedes hombres), su entrepierna suda y el olor prolifera. Debemos tomar en cuenta además que la mayoría de las mujeres hoy en día ya casi no usamos faldas o vestidos y los jeans y pantalones tienden a ser mucho más estrechos que los de los hombres. Eso obviamente, provoca mayor sudoración y que la zona esté más encerrada. También, dependiendo del día del ciclo menstrual, el aroma de los fluidos vaginales puede o no intensificarse. No le pasa a todas pero algunas sí sienten que de repente cuando se bajan el chon, llega un olorcito fuertezón. Es normal y se arregla muy fácil: utilizar pantyprotectores (ya casi todos tienen control de olor) o bien, traer en la bolsa unas toallitas especiales para limpieza íntima. Eso sí ¡ojo! ESPECIALES. Por ejemplo, las toallitas de bebé pueden usarse pero NUNCA las que son antibacteriales para las manos o las desmaquillantes, porque contienen agentes que pueden afectar la flora vaginal.

Sico tiene unas especiales que les pueden verdaderamente maravillar y sacar del apuro. Las toallas Sex & Clean, no sólo no matan la flora vaginal, sino que ofrecen limpieza efectiva, segura y sin alteraciones, con sustancias especícas que les permitirán comodidad.Tienen aloe, vitamina E, son hipoalergénicas y no dejan rastros que manchen la ropa.

Nunca olvidaré a una amiga, Silvia, que un día en un motel por querer parecerle muy fragante a su chico, se pasó una de esas toallitas impregnadas de perfume (creo que era de Carolina Herrera) y no les platico el ardoooor, el Señor ardor, que traía. Por ende, game over, adiós agarrón.

Eso sí, si el olor es más bien como pescadezco, o sea el sí es demasiado desagradable y casi siempre se acompaña de flujo amarillento seguro debe haber infección y deben consultarlo con su ginecólogo.

Hay otros puntos,por ejemplo,las señales externas de la vaginosis bacteriana pueden incluir mal olor u olor a pescado en la vagina y una secreción vaginal clara, blanca como la leche o gris. La secreción puede ser leve o profusa. El olor puede empeorar alrededor del momento de la menstruación o después de tener relaciones sexuales sin protección. Cuando el semen (la esperma masculina) se mezcla con las secreciones vaginales, el olor se vuelve más fuerte. También se puede sentir picor y/o ardor en la vagina. Sin embargo, muchas mujeres tienen vaginosis bacteriana sin tener ningún síntoma externo.

Pero por lo general, si por un día ajetreado, fueron al gimnasio, hace mucho calor, acaban de menstruar y encima la pobrecilla chocha está apretujada en unos jeans talla 3 cuando ustedes son talla 7, pues es obvio que cuando el hombre plantado en onda latin lover les arranque la braga (me encanta ese españolismo), con toda pasión, salga un humorcillo extraño y ya ni digamos si acerca la cabeza para ofrecerles un cunnilingus. Ni se angustien ni se apenen. Es normal. Basta con ir al baño y pasarse un pañuelo con agua o las toallas de Sico. Comprendan Señores, no es que dichas chicas sean ecolocas.

Intermedios

>Para iniciarse en la experiencia de las vibraciones.
Elije un vibrador amable a la vista. Como un supuesto pato de hule, o una flor cuya acción los disparará a las estrellas. O si se deciden por un stick, busca que no tenga una franca forma de pene. Déjale claro que será su ayudante, permítele que él lo maniobre y sólo instrúyelo sobre los movimientos o la intensidad. Comienza por estimulación externa, si te sientes cómoda pídele que poco a poco lo use para penetrarte. O proponle que use una funda vibratoria para pene. Ambos recibirán la acción. Los anillos vibradores son otra opción. Él sólo tendrá que insertarlo en su pene y tú, o ambos, sentir el efecto.

Prueba
I Rub my Duckie, un pato muy tierno y listo para divertirte. O Elijan el Teaser Scoop, muy discreto así como el Silicon Passion Flower, a prueba de agua. O colócale el Double Dolphin, un anillo de silicón con dos balines para estimular clítoris y su perineo.

Expertos
La práctica los hará sentirse más confiados. Si gustan comenzar a explorar nuevas zonas o intensidades, opten por un vibrador de mayor tamaño, con doble estimulador (vaginal y clitorial), balines, masturbadores para él o bolitas que vibran al interior del recto. Es cuestión de que vayan midiendo tanto su necesidad de experimentar como sus límites corporales. No todos gustamos de las mismas zonas.
Y si quieren un juego más ‘rudo’, el bondage – prácticas en las que se ata o inmoviliza al otro- puede ser emocionante. Usen artefactos especiales como esposas o amarres de seda para hacerlo más cómodo y sensual.

Prueba
El Rechargable Rabbit Vibe, rosa, agradable a la vista y pulsación independiente. O busca las Crystal Balls-Heart, bolitas ben-wa vaginales, con vibración intensa para una mejor contracción de tus músculos.

Las únicas reglas del juego son
1.    Utilizar siempre un lubricante para comodidad y evitar rozaduras.
2.    Lavar ya sea con jabón neutro o limpiador especial todos tus juguetes, guardarlos en su caja y libres de polvo. Y nunca utilices el mismo juguete para diferentes orificios, las bacterias pueden hacer fiesta.
3.    Si algo no te está gustando o te produce incomodidad, interrumpe el juego. Respeta tus límites. Se trata de pasarlo bien.
4.    Investiga y prueba, la información siempre te dará seguridad.

La Dra. Berman, sugiere comenzar a solas, familiarizarte. Afirma ‘Las mujeres que alguna vez han utilizado un juguete sexual, se sienten más cómodas y confiadas al compartirlo con su pareja. Conocer el funcionamiento y las sensaciones que recibirán, les permite crear un ambiente de mayor comprensión para él’. Sí, eso significa masturbarte.

Luego, propónselo a él o a ella. En pareja, incluir juguetes sexuales, abre una puerta a la necesaria experiencia de compartir e investigar juntos; explorar gustos y darle variabilidad a los encuentros. Muchos de los expertos en terapia de pareja, sugieren los juguetes sexuales como un modo lúdico de recrear situaciones, dar rienda suelta a las fantasías y aprender a manejar la intimidad fuera de la rutina. Existe una gran variedad de formas para expresar el erotismo y disfrutar. Son muchas las prácticas y manifestaciones que abarca nuestra capacidad de dar y recibir placer. Lo importante es aplicar la ‘triple regla de oro’: está bien para mí y no me hago daño, está bien para mi pareja y no le genera daño; y no hacemos daño a otros’.

Claro, la incógnita es ‘¿Cómo le pido a él o a ella que entre al juego?’. No sobrestimes su reacción. Muchos hombres guardan fantasías sobre el uso de juguetes, recuerda que la mayoría crecieron viendo porno. Sin embargo, algunos podrían remilgar. Falsamente los ven como un competidor o lo traducen como ‘no te soy suficiente’. Invítalo a leer esto contigo.

El Dr. Juan Refugio Nevarez del Centro Urológico del Norte, comenta ‘Muchos de los ejercicios de pareja que se sugieren, consisten en utilizar un juguete para estimular a la mujer y así quitarle la carga o el peso al desempeño de los genitales del hombre. Esa ‘mano extra’ les permite relajarse sin tener la presión de una erección o un deseo eyaculatorio que deben controlar. Todo se traduce en eficiencia’.

Proponlo como una experiencia nueva. Remarca que siempre debe haber respeto a los límites de cada uno y por encima de todo, que esta apertura puede retribuirles en una dinámica sana. Quizás lo complejo sea  elegir entre la enorme variedad de artículos disponibles. Salgan de compras juntos y encontrarán a su ideal.

Para comenzar, aquí algunos artículos para ‘principiantes’. Una buena idea es comenzar con accesorios.

Jueguen con espumas de chocolate o de frutas, pueden aplicarla en todo el cuerpo y estimular oralmente cada centímetro. También hay aceites para masaje comestibles, mentas que facilitan el sexo oral y hacen fresco el contacto. Los lubricantes con sabor también les darán otra perspectiva.

Prueba
‘Go deep oral sex mints’ que ayudan a relajar tu boca o envuélvanse en ‘Whippin Girl Chocolate Cake’, una espuma para decorar el cuerpo y deleitarse. Los encuentran en las tiendas Erotika.

>Erotismo al tacto
Los aceites de masaje se han convertido en un must. Aplíquenlo en movimientos circulares hacia adentro y descubran sus puntos preferidos. O elijan lubricantes para masajear sus genitales, los hay para exacerbar sensaciones, acelerar orgasmos y más.

Prueben
Las pinturas comestibles para crear sus obras de arte sexual. Prueben Bed of Roses,  pétalos de rosa de seda para acariciar y decorar la cama o el Arousal Gel, un gel intensificador para el clítoris.

El Hot Heart Massager contiene una placa interior que al doblarse cristaliza y calienta el gel interno para dar un masaje muy cálido.

>Pura diversión
Los juegos de mesa, o bueno, de cama, están creando nuevas atmósferas en la intimidad. Es una forma divertida de experimentar con posiciones, juegos y retos.

Prueben
Corazón Kama Sutra, con una serie de papelitos con diferentes actividades sexuales a compartir o El Juego del deseo, un ‘Monopolio’ que te hará ganar un mayor acercamiento en pareja.

En otro post, juguetes para intermedios, expertos y más allá.

Se ha dicho en múltiples ocasiones que el responsable de la creación de las muñecas inflables fue nada más y nada menos que el gran hijoepu Hitler. Dicha historia no está avalada por ninguna institución, academia ni historiador pero son de esas que se han contado tanto que se convierten en verdades culturales. Supuestamente el führer encargó a un médico danés una muñeca galvanoplástica para sus soldados y así evitar que se contagiaran de enfermedades venéreas en tiempos de guerra así como impedir la mezcla de razas que él veía como una aberración. Debía ser obviamente aria, atlética, de ojos azules, pelo rubio, de 1.76 metros de estatura y pechos grandes. Se cuenta que el proyecto, llamado ‘Burghild’ se vio frustrado debido al bombardeo aliado de la ciudad de Dresde que destruyó la fábrica. Se estipuló Geheime Reichssache, o sea más secreto que ultra secreto. ¿Leyenda urbana? Nunca lo sabremos. Los japoneses por su lado se auto imputan el invento desde 1930 con un fin similar, dotar a sus marinos de ‘muñecas de viaje’ para consolarlos en las largas travesías en barco o submarino, pero se elaboraban de tela.  ¿Será tú?

Eso sí, con la yema cocida, dura  (y no es albur), odio la yema cruda y más aún que se reviente o ver a alguien reventarla con una rebanada de pan tostado. Me da una sensación ¡augh! Y nunca falta quien le planta un huevo al arroz y hace una mescolanza de arroz con yema aguada. Se me quita el hambre.

Y no precisamente de compromiso. Los antecesores de estos juguetes datan de añejos tiempos: antiguos manuscritos chinos muestran hombres que se ataban una seda a la base del pene para mantener la ereccióny los llamados ‘erizos’, eran círculos de finas plumas que además acariciaban la vulva de la mujer al contacto.

Ahora los tenemos de goma o siliconas pero cumplen la misma función. No deben confundirse con las ligas, utilizadas por algunos strippers y artistas porno cuyo proposito (nada recomendable ni saludable) es el de cortar la circulación de la sangre del pene erecto con el fin de que al no drenar, no regrese a su estado de flacidez. Y eso, ojo, puede causar graves daños a nivel vascular y dejarles el pene de adorno, así que evítenlo. Este tipo de anillos no ‘aprietan’, no son incómodos y suelen adaptarse al grosor de cualquier pene, quizás ayude un poco, sólo un poco, a mantener la erección pero tampoco es magia. El punto es que la mujer sí recibe cierto masajuco rico en la vulva sobre todo cuando se penetra de manera profunda, se quedan ahí, es decir no salen y giran ligeramente la cadera para que las protuberancias hagan su chamba. Se los recomiendo. Lo que sí es que si se enfocan en entrar y salir con demasiada rapidez, es posible que ella ni perciba la cosa porque no darán tiempo a que sus terminales nerviosas reconozcan.

Pónganse uno, son muy baratos, los consiguen fácilmente y estan bien para iniciarse en los juguetes. ¿Les gustaron?

Este aparatejo, el sex counter, sirve nada más y nada menos que para conocer el número de penetraciones que se dan por coito en una pareja. Ya saben, al rato va a haber quienes digan, en dólo 25 empujones la llevé al orgasmo o terminé, me corrí o como gusten llamar a la eyaculación. Una verdadera ociosidad porque el número es irrelevante. El único uso que le encuentro es para ayudarlos a medir ritmo. Es decir, quizás puedan interpretar si las penetraciones profundas y lentas les funcionan más que esas en que parecen perrito pegado al muñeco de peluche, que una jura que está por dislocárseles la cadera pero le siguen y le siguen. Vaya, ¿le encuentran otro? Por cierto llega como máximo a 9999 penetraciones, pero bueno después de esas cualquiera grita ¡un poco de Soft Lube, por piedad!

Este amiguito está dotado de 10 lenguas que giran dando golpecillos a la vulva. No dudo quien le encuentre el gusto. Aunque en realidad en la mayoría de reportes y estudios así como en disciplinas milenearias se ha expuesto que el verdadero éxito de un cunnilingus está en la textura de la lengua, la humedad, la habilidad de masajear suavemente, en direcciones distintas, circulares y elípticas; pero sobre todo en combinarlo con ligeras succiones y soplidos. Erróneamente algunos hombres o mujeres gay piensan que llevar a su pareja al quinto cielo consiste en mover la lengua a miles de lenguetazos por segundo como Gene Simmons en pleno performance. Pero si se les antoja, aquí un videíto que explica la cosa.

Una lectora me escribió para quejarse duramente de los vibradores. Su novio y ella son asiduos visitantes de este blog y determinaron tras algunas lecturas comprar un vibrador el día de ayer. Dice que salieron de la sexshop como niños muriendo por abrir el regalo navideño. Se fueron a un motel y comenzaron la tertulia sexual. Hoy ella está en su oficina sentada incómodamente y pensando con seriedad pedir el día ya que dice que el ardor en su pobre vulva es insoportable. ¿Qué sucedió si esos bellísimos amiguitos son inofensivos y precisamente diseñados para no lastimar? Respuesta: ¡No usó lubricante! ¡Bárbaros! Es obvio, hay algunos vibradores cuya intensidad sí puede causar rozaduras si no se coloca una buena porción de lubricante. Ella acaba de contestarme que el vendedor de la tienda cuando estaba por cobrarles les preguntó si no llevarían lubricante y que ambos voltearon a verse con pena ya que en sus cabezas creyeron que el vendedor se los ofrecía ¡porque pensaban usar el vibrador en la zona anal de su novio! No mijos, no. Todo vibrador debe usarse con lubricante para impedir precisamente que el placer se vuelva dolor. No tiene nada qué ver quién lo usará y en qué zona. Es obvio, las hasta 9000 pulsaciones por segundo (dependiendo del modelo) pueden ser agresivas con la delicadísima piel genital ¡y ya no se diga si lo piensan introducir!

Hay mujeres que incluso llegan a usar un cepillo de dientes de los que masajean encías ya que ofrecen ligeras vibarciones que pueden resultar placenteras. Aún así, hay que usar lubricante. Y claro, hagan el favor, dicho cepillo que quizás su madre les compró para que tuvieran una higiene bucal de alta calidad, deben usarlo EXCLUSIVAMENTE para sus momentos de autoerotismo, hay que mantenerlo limpio y fuera del alcance de los niños jajaja. Y estimular con la cabeza del cepillo, nuca con las cerdas.

Así que lección del día de hoy: No, nunca, jamás usen un juguete sexual sin lubricante. Ya sea un vibrador, masturbador o lo que gusten comprar. ¿Estamos? Le mando mis condolencias a la pobre vagina de nuestra lectora, la cual ya tiene indicado colocar unos fomentos de agua tibia en la zona, después secar muy bien, usar ropa interior muy cómo estos días (de preferencia chon de abuelita, pero ni modo, porque la tanga de hilo puede rozar más), mantenerse fresca y evitar las relaciones al menos unos cinco días ya que pudieron hacerse laceraciones que terminarían en infección.

Niños ¿por qué no preguntan antes?

Sí querido sexonauta, ya puede usted tener los genitales de su pareja clonados o mejor dicho, emulados en réplica ya sea en plástico o en chocolate. Un nuevo jueguito muy didáctico lo permite. El ‘Clone-A-Willy Kit’ y el ‘Clone-A-Pussy Kit’. Se trata, como pueden apreciar en la imagen de una serie de dispositivos que permiten que el pene del amor de su vida o dueño de su cama estampe con todo detalle su morfología en látex. Al secar, quedará el bonito trofeo (cuyos fabricantes recomiendan usarse como dildo para las féminas cuando el tipo sale de viaje o anda trabajando). Para los hombres, podemos hacer un regalo navideño o de 14 de febrero verdaderamente original. El juego permite imprimir la vagina, labios y clítoris en el delicioso manjar que debemos a nuestros antepasados. Se mete al refri y al enfriar queda un bonito bombón con la forma exclusiva e irrepetible de su divina zona genital. Contiene: polvos para crear el molde, base para el molde, palo para hacer la mezcla, chocolate para pastel. Necesitarás: Copa para mezclar, bol para mezclar, cuchara, microondas y el refri. Una vez hecho el molde, lo pueden utilizar para hacer replicas en otros materiales. Los venden en sex shops online y lo voy a buscar en algunas de por aquí y les aviso si lo encuentro. Anímense mis elsyteros. Dejen su huella imborrable para la eternidad.

Personalmente jamás me he encontrado ni me pondría algún ejemplo de piercing más extremo, especialmente genital (en el clítoris, los labios, el frenillo, el perineo, el escroto o el glande), pero nunca se sabe. Sin embargo, es justo reconocer que el propósito final de los piercings no es sólo estético sino que también pretende aumentar la estimulación y la excitación de muchas partes sensibles de la anatomía humana. Según ellos, lo consiguen. Como cualquier otro tipo de perforación cutánea, los piercing genitales entrañan muchos peligros. Por supuesto, la inmensa mayoría de locales que se dedican a estos menesteres están bajo control y siguen las recomendaciones higiénicas básicas marcadas por las autoridades sanitarias. Aún así, no sólo hay que contemplar posibles infecciones tras la colocación del piercing y en su proceso de cicatrización, sino que también conviene estar atentos a lesiones en los tejidos internos.

El auge de los piercing genitales ha traído consigo la aparición de un tipo de joyería erótica adaptada a estas necesidades. Algunas de estas piezas son verdaderas obras de diseño, elaboradas con materiales nobles y con todo tipo de incrustaciones, ya sea de bisutería o de piedras preciosas. Se trata de un tipo de joyas bastante exclusivas y alejadas del día a día. Vamos, que como no seas la amante o la mujer de algún futbolista famoso o de un magnate mafioso ruso, la cosa está complicada. A pesar de todo, también pueden encontrarse en el mercado joyas para economías menos saneadas. Tal es el caso de las que diseña Karen Hallam, una británica que ha creado su propia empresa de joyería erótica. Ésta es su página web.

Por otro lado, también podemos encontrar colgantes y joyas directamente inspirados en la anatomía genital humana. Pendientes con forma de falo, broches inspirados en una vagina, plugs anales con luz incorporada… Desde tiempos inmemoriales el hombre ha recurrido a las joyas de inspiración genital, ya sea con intenciones lúdicas o para favorecer la buena suerte. Tal es el caso de los ‘fascinum’, amuletos utilizados por los romanos, unos pequeños amuletos con forma de pene que se utilizaban para ahuyentar la mala fortuna y el mal de ojo y que, hasta hace poco, se han utilizado en el sur de Italia (especialmente para proteger a los niños. Son éstos

En Japón los venden hasta en las gasolineras y sus ‘oxxos’, pero aquí los pueden encontrar en sex shops. Y lo último de los ‘Tenga’ son estos huevos de un sólo uso

Se parecen bastante a los huevos Kinder Sorpresa pero en este caso, el obsequio interior consiste en una funda de elastómero, un material extremadamente suave, húmedo y elástico. Los huevos son de tres colores: verdes (con nódulos y protuberancias interiores para una fricción más intensa), morados (con un interior más viscoso) y azules (con estrías onduladas para una fricción más suave). Ah, y en el interior de cada uno hay un sobrecito de lubricante. Miren nomás.

Quizás el camino hacia la emancipación de los juguetes sea promoverlos para la autosatisfacción. Como hombres ya saben de las fundas y ‘vaginitas’ de látex pero esto me pareció bastante atractivo: el hot n’ handy.

Luce un poco amenzante pero sus puntitas son de látex súper suave y lo único que crean es mayor fricción, claro debe estar perfectamente lubricado. Y ya en pareja, puede servir para acariciar toda zona deseable. Um, no suena mal. ¿Qué tal señores? ¿Se comprarían uno?

Se sabe que la importancia del pezón en la alimentación y el vínculo afectivo con la madre establece vías neuronales que van a marcar rutas para placeres postreros. Algunas mujeres confiesan que pueden llegar al orgasmo a través de besos y caricias en los pechos: la fricción y succión del pezón puede desencadenar las sensaciones más placenteras. Unos pechos bien trabajados prometen paraísos.

Y enmarcando su importancia, sabemos que visualmente también resultan muy atractivos. Dejar notar unos pezones erectos detrás de una camisa o playera (remera para los argentinos), suele distraer hasta al Papa (bueno, no a él, perdonen). En fin, en esa búsqueda desde la década pasada se han comercializado estos falsos. Por si la naturaleza no lo permite.

(Y luego si los colocas mal o se mueven, pueden lucir bizcos)

En mi caso es al contrario, de hecho tengo stickers para evitar que en un vestido o blusa que no permite usar brassiere, se noten los cambios de temperatura en mis lolas. De hecho, recuerdo que en una salida a un antro cuando estaba en la universidad, me puse una de esas blusas que más bien son un trapo, que se amarran al cuello como un halter y también en la cintura, dejando la espalda totalmente descubierta. Entonces yo no conocía las estampitas pezoneras y -¿por qué no?- me puse ya no digan micropore, sino vil masking tape. Y descubrí porqué es la cinta favorita de las maestras de primaria. Simplemente no-se-des-pe-ga. Y yo con unas copas anestesiantes, llegué a casa y los arranqué con todas mis fuerzas (después del octavo intento de hacerlo poco a poco). Pues dolió pero no así que diga ‘¡Qué bruto!’. Pues al otro día desperté con un par de manchas rojizas en el camisón. Sí, los pobrecillos sangraron y ya no hablemos de soportar el brassiere o el chorro de la regadera. Yo aullaba. Pero parece que hoy las mujeres prefieren ya no permitirles a los pezones asomarse, sino los hacen aún ás notorios. ¿Comprarían una de estas cosas para andar levantando suspiros? ¿Ustedes señores, qué harían al meter una mano en el brassiere de la chica en cuestión y sacar esta especie de chupete?, ¿les gustan los pezones parados?

Encontré esto en Erotika Sexshop, para ser honesta me dejé llevar por la imagen. La cajita de latón pintada de rosa, en forma de corazón me sedujo. Pensé, “Es como un fetiche para  ‘Legally blonde’, no es muy yo (no soy tan rosa), pero llevémoslo”. Son un par de bolitas ben wa, sirven para ejercitar la vagina y claro, la vibración provee sensaciones al provocar la contracción. Sólo me ha quedado una duda  ¿Cómo las sacaré una vez acabado el juego? (ya que son independientes, no tienen de dónde tirar de ellas). ¿Han usado algunas? Mmmm, comienzo a pensar que sólo serán un adorno. Eso de tener que molestarme en sacarlas con esfuerzos y lubricante no me parece muy cómodo.

Aquí el uso de las bolas ben wa, de acuerdo a wikipedia

Bolas chinas
Bolas Ben Wa o bolas chinas (también bolas de geisha), por lo general son 2 bolas bastante ligeras que la mujer introduce en la vagina y que, normalmente, tienen en su interior otras bolas más pequeñas, creando un vacío en el interior. Mediante el movimiento las bolas interiores golpean con las exteriores y realizan una especie de efecto vibratorio, produciendo sensaciones muy eróticas y placenteras. Son muy cómodas y altamente recomendadas para ser usadas mientras se camina, con lo que aumentan las sensaciones.

Historia
Al principio, las bolas Ben Wa fueron utilizadas por las geishas, cortesanas japonesas, para tener control absoluto sobre sus músculos vaginales, según indicación de los guerreros que marchaban a sus cruzadas militares y ansiaban alcanzar rápidamente el orgasmo.

Usos
Se las hace participar en múltiples ocasiones antes de realizar el acto sexual, durante los juegos sexuales o fantasías al ser uno de los más famosos juguetes sexuales.

Puede servir como objeto antiestresante por el efecto tan agradable que produce el llevarlas en el lugar indicado, ya que emula a una masturbación infinita y estimulante.

Igualmente, se utiliza en la realización de EMSP (Ejercicios Musculares de Suelo Pélvico) en algunos tipos de incontinencia urinaria, especialmente en mujeres con incontinencia de esfuerzo.

Si la antigüedad de los juguetes sexuales fuera de conocimiento popular, el panorama sobre su uso sería muy distinto. Los objetos para estimular genitales datan de unos 2500 años. Los antiguos romanos, egipcios y griegos convivían con su uso, era común tener a la mano los olisbos, formas fálicas hechas de madera que se lubricaban con aceite de oliva. En oriente medio los fabricaban con estiércol seco de camello chapado con resina. Todos tenían el fin de deleitar a una mujer. Incluso el origen de la palabra dildo implica su objetivo, viene del italiano diletto que significa delicia o satisfacción. Siglos después, para 1880, un accidente médico daría vida a los vibradores. El Dr. Joseph Mortimer, buscando curar lo que llamaban ‘histeria femenina’ –caracterizada por insomnio, nerviosismo y excesiva lubricación vaginal- desarrolló una máquina eléctrica que daba ‘masaje médico’ al pubis a través de un pedal. Su invento provocaba algo que nombró paroxismo (creían que las mujeres éramos incapaces de sentir orgasmos) mismo que calmaba a sus pacientes. La tecnología fue disminuyendo su tamaño y se convirtió en un dispositivo de uso doméstico, incluso ofrecido en los catálogos de Sears Roebuck. Pero con el surgimiento del cine porno en los años 20, donde se mostraban mujeres utilizándolo de forma ‘lasciva’, fue mal visto y hasta prohibido. Hubo intentos de rescatarlo, en 1949, el manual sexual titulado ‘El Goce Amoroso en el Matrimonio’ sugería su uso en pareja. Hoy seguimos en la lucha.

Por otro lado, los antecesores de otros juguetes también datan de tiempos lejanos: antiguos manuscritos chinos muestran hombres que se ataban una seda a la base del pene para mantener la erección –lo que hoy hacen los anillos y aros- y los llamados ‘erizos chinos’, eran círculos de finas plumas que además acariciaban la vulva de la mujer al contacto.

Veeeeeeeeeeen?

Bueno, ahora que ya estamos en cosas de juguetes, Diego, un querido elsytero me envió esto: Un verdadero antijuguete. Un auténtico dispositivo de castidad para los hombres. ¡Señora si usted es celotípica, hágase de uno de estos’.

Creo que no tengo que explicarles cómo se pone uno. Espero que su imaginación sea suficiente. ¡Fuuu!

Bueno pero lo mío, lo mío sí son los juguetes y continuaré con mi cruzada por su uso responsable, sano, lúdico y dentro de los límites de cada ideología. Ya hace un tiempo con ‘Vibrando con el enemigo’ para Men’s Health y muchos otros en Conozca, la inicié. Ahora ‘ataquemos’ a las damas. Ando emocionada con este artículo, siempre da nervios con el primero en una revista porque es un lenguaje distinto, un target distinto, un enfoque distinto. Ya les avisaré para que la compren. Y un agradecimiento especial a todos los que han donado para la vaquita pal podcast. Mil gracias.

Mucho más cómodo ¿no? Digo, porque honestamente a la media hora de comenzado el aquelarre -aquella primera noche oficial de concubinato- de estar tendidos entre los pétalos naturales de rosas, no negaré que la cama ya se sentía húmeda y no quiero contarles cómo terminó el edredón blanco, que oficialmente ya estaba dentro de mi lavandería. Terminamos quitándolos, sobre todo cuando noté que los tenía pegados al trasero y que me estaba dando frío con la cama semi mojada. Pero al otro día me dio pesar tirarlos a la basura así que… jajaja… no lo olvidaré nunca. Unos días después ¡Cociné para el open house con mi familia ‘Pollo en pétalos de rosa’! Sí, los lavé muy bien y los desinfecté como verduras. Pero ya cuando estábamos en pleno baquete, no podía dejar de pensar en que habíamos ‘retozado’ (también amo esa palabra ñoril) sobre los pétalos con los que había hecho la salsa que marinó el pollo que con todo gusto mi madre, hermanas y cuñados se estaban empacando. Dije, “A ver si no les pasa lo de Gertrudis en ‘Como agua para chocolate’ y se ponen calenturientos”. Cosa que no sabré nunca. Pero me quedó re bueno. Y por cierto, se enterarán de la procedencia del ‘guiso’ en este momento. O bueno, cuando entren al blog. Jijijiji. Perdón.

En fin, este kit resuelve todo, son pétalos de seda perfumados y ¡no mojan la cama! Lo mejor es que se pueden volver a usar y no terminarán en la barriga de su familia.

Cada vez hay más hombres dispuestos a compartir e integrar un vibrador a sus encuentros sexuales. Aquí unos consejos para utilizarlo correctamente con la pareja y hacerla  ¡vibrar!

1.    El lubricante es esencial. Nunca utilices a tu amigo sin él, déjalo ser ‘resbaloso’ con tu mujer.
2.    Limpia tus juguetes cada que termine el ‘partido’. Hay soluciones especiales o utiliza jabón neutro. Sécalos muy bien y guárdalos libres de polvo. Evita que tu amigo les regale una infección.
3.    Crea tu colección. Puedes tener un botiquín de ayuda para cada situación. Hazlos una extensión más de tu cuerpo.
4.    Adviértele a tu compañera de juego antes. Por mitos, las mujeres aún nos podemos ofender cuando nos regalan uno.
5.    Guárdalos en lugares seguros si tienen hijos, no creo que quieras darles explicaciones cuando lleguen a preguntar ‘Papá, ¿qué es esto?’
6.    No los utilices con mujeres que no conoces o para sexo casual a menos que decidas desecharlos. No hay modo de esterilizarlos así que no los conviertas en propagadores de enfermedad de una mujer a otra, por favor.
7.    La mayoría usa pilas o se recargan con corriente eléctrica. Ten cuidado y lee las instrucciones antes usarlos o sumergirlos en agua. No vayas a terminar vibrando pero por electrocutamiento.
8.    Cuando un juguete se rompa o fisure, tíralo. Pueden lastimarse la piel creando excoriaciones ideales para bacterias. Aunque es raro, son muy resistentes.

Esta cosa llamada koteka, penis gourd o “phallocrypt” es un dispositivo cónico usado por los habitantes de Papua Nueva Guinea para cubrir y proteger su pene. Lo hacen decorando la punta de una calabaza (gourd) como ésta

Muchas tribus de la zona se pueden identificar por la forma de usar su koteka. Algunos lo llevan hacia fuera, hacia arriba, en un ángulo, o en otras direcciones. El diámetro de la koteka también puede ser un señuelo. Contrariamente a la creencia popular, hay poca correlación entre el tamaño o la longitud de la koteka y la situación social del usuario. Las kotekas de distintos tamaños tienen diferentes propósitos: las cortas se usan cuando se trabaja y más largas y adornadas para ocasiones festivas.

En 1971 y 1972 el gobierno lanzó “Operasi Koteka” que consistía principalmente de tratar de alentar a la gente a usar pantalones cortos y camisetas ya que dicha ropa se considera más actual. Pero la gente no optó por la ropa, por otro lado,  no están habituados a usar jabón y otros cuidados que la ropa requiere para no provocar enfermedades en la piel.
Misioneros en la década de 1950 trataron de modificar las costumbres locales, forzando a la población local a llevar pantalones cortos. Pero ellos alegaron sentirse muy expuestos sin sus kotekas. Sin embargo, la ropa es necesaria en los edificios gubernamentales, y los niños están obligados a usar ropa occidental en la escuela. Aunque todavía se consideran atuendos aceptables en la iglesia.

La popularización y normalización del uso de los juguetes sexuales como complemento en las relaciones está provocando que ya no sea motivo de mosqueo el hecho de que se utilicen como objeto de regalo, aunque los haya que sigan reaccionando ante estos artilugios con la misma alegría que cuando tu pareja te dice “tenemos que hablar”. “¿Para qué diablos necesitaré yo un estimulador del punto G?”, “¿tan necesitado se me ve?” o “esto no me lo meto ni loca” suenan en más de una cabeza, llegado el momento. En otros ambientes, en cambio, estos regalos suelen ser muy celebrados. Pero nunca falta la metiche que no es ni siquiera a la que se le da el regalo y se ofende como si lo fuera. Eso hizo que la mujer esta hoy no pudiera ni siquiera saludarme. Digo, ¿Por qué el trauma?

La cosa es que contrató a una sexo servidora y para el asunto coital, evidentemente utilizó condón pero antes de eso le ofreció un amable cunnilingus a dicha mujer. Ahora se pregunta si pudo pescar alguna infección. Antes que nada, bueno, no aplica en todos los casos pero debido justamente a su trabajo muchas de estas profesionales son más cuidadosas de su salud que una monja. No todas -aclaro- no todas. Y para la mala suerte pues resulta que sí, sí hay posibilidad de haber pescado alguna infección. No es una de las vías más susceptibles pero sí existe probabilidad. Hay muchos tipos de VPH y algunos de ellos sí pueden contagiarse por sexo oral. El virus papiloma humano es un virus DNA de doble cordón que infecta a las células epiteliales de la piel y la mucosa. Las superficies epiteliales son todas las zonas cubiertas por piel, mucosa, o ambas, como la boca, la faringe, la lengua y las amígdalas. Hoy en día estos dos virus también se relacionan con el cáncer de la boca. Una investigación hecha por el Dr. No-Hee Park muestra que la boca es, en el plano celular, de estructura muy semejante a la vagina y el cuello del útero. Ambos órganos tienen el mismo tipo de células epiteliales que son el objetivo de VPH-16 y VPH-18.

El contagio de VIH (haya o no haya habido muuucha lubricación de su parte, porque anónimo anota que ella casi no lubricó) puede contagiarse si él tenía una pequeña o hasta casi imperceptible herida bucal o lingual. Por otro lado, la Gonorrea y ocasionalmente la Clamidia, pueden también afectar la parte del fondo de la garganta, pero no dentro de la boca. Estas infecciones raramente causan síntomas en la garganta, por eso es poco probable que alguien note que está infectado. El Chancro también puede afectar lengua y garganta.

Pero, ¡que no cunda el pánico! Los síntomas evidentemente comienzan por molestias en garganta y boca. Y una forma de estar tranquilo es acudir con el doctor, comentarle la situación y solicitar un exudado faríngeo o el examen que él considere pertinente. Relajaos mijo, y por encima de todo, practicar (aquí vamos de nuevo), la prevención. Hay películas plásticas especiales como las que puden apreciar aquí abajo, las hay hasta con sabor. O bien utilizar plástico para envolver alimentos por encima de la vulva de la ‘víctima’. La sensación es igual, en algunas ocasiones más suave y placenetera para algunas mujeres que no gustan de sentir la rugosidad natural de la lengua.  ¿Estamos?

El sexo muchas ocasiones requiere de lo lúdico para no caer en rutina y los juguetes, a solas o en compañía, son una herramienta maravillosa. Claro, en pareja, casi siempre los hombres son los que le ponen cara de angustia al vibrador. Hagan de cuenta que tienen a Hulk emputado frente a ellos. Para empezar, no es para que se lo introduzcan a ustedes (vaya que si quieren, venga). Pero es común que sientan que su pene está compitiendo con tal aparato. Cosa que no es así, es un simple amiguito que les va a ayudar y divertir a su pareja. Por eso, como lo dije en los comments de otro post, lo mejor es, si van a comprar un vibrador por primera vez, buscar algo pequeño y de preferencia sin forma exacta de pene (porque hay algunos que hasta la vena traen) y vayan familiarizándose con dicha herramienta.

La demanda de vaginas de plástico para la masturbación masculina han cobrado bastante auge los últimos años. Puede darle una variante a esos momentos de autoerotismo (digo es preferible que la tarta que usó el de ‘American Pie’). Y no tienen idea de la de cosas que cada día se diseñan. Pocas llegan a México, porque no hay demanda, no tanta como en otros países. Entonces es común llegar a una sex shop y encontrar siempre lo mismo, pero no entres a una de Nueva York porque hay hasta la cosa más inimaginable disponible.

Dense una vuelta, no pasa nada. Digo, sí es posible que se encuentren con cosas que les resulten hardcore pero ¡no las tienen que comprar! Es divertido. Y miren esto, ya para los que no se conforman con el estimulador de falo únicamente, ya encuentran cosas como esta para tocar y echar la mente a andar: nada más y nada menos que las bubis de Jenna Jameson, la ‘Reina del Porno’,  réplica exacta. ¡Oigan no suena mal el negocio! Lo pensaré. Jajaja. Ya en serio, cuenten ¿qué les gusta y NO  de los juguetes sexuales o de integrarlos a su vida?

Estos artículos pueden darle un toque lúdico y picante a la fiesta triunfal para quitar de la lista de ‘disponibles’ a una amiga. Desde los platos, las botanas, la piñata, los hielos, los juegos, los popotes. Hay una enorme variedad en Bachelorette Parties. Claro, no recomendada para la despedida típica que te organiza la abuela con todas sus amigas del coro de la iglesia, o ya las veo jugand ‘Pin the macho’, muy al estilo de ‘ponle la cola al burro’.

U omítelas en la despedida bíblica que te organizó tu ‘tía Remedios Dolores’ porque puede haber más de una ofendida. Cuando yo me fui a vivir con el Sr.Elsy (no nos casamos, quizás nunca lo haremos), mi madre me organizó una que estuvo de ¡bolas! hubo stripper, juegos y demás aunque claro, los recuerditos sí eran los típicos pines de mini utensilios de cocina o de limpieza. Recuerdo haberlo pasado increíble. Pero este tipo de artefactos estoy segura que le hubieran dado un toque muy chido y por mi madre y mi tía Lupe no hubiera habido el menor pex. ¡Si mi tía era la más animada agarrándole el trasero al stripper! ¿Qué tal? O no quedarían mal para una fiesta temática en honor al pene. ¡Bendito sea! jajaja