Sqweel, el cunnilingus automatizado

Bueno, bueno que ya no saben qué inventar. Por un lado me gusta la idea de que la tecnología esté al servicio del placer y del descubrimiento de sensaciones pero hay cosas que dan entre lástima y risa. Hasta hace poco la opción para simular con algún aparatejo un cunnilingus era dada por succionadores y masajeadores clitoriales pero miren nada más…

Este amiguito está dotado de 10 lenguas que giran dando golpecillos a la vulva. No dudo quien le encuentre el gusto. Aunque en realidad en la mayoría de reportes y estudios así como en disciplinas milenearias se ha expuesto que el verdadero éxito de un cunnilingus está en la textura de la lengua, la humedad, la habilidad de masajear suavemente, en direcciones distintas, circulares y elípticas; pero sobre todo en combinarlo con ligeras succiones y soplidos. Erróneamente algunos hombres o mujeres gay piensan que llevar a su pareja al quinto cielo consiste en mover la lengua a miles de lenguetazos por segundo como Gene Simmons en pleno performance. Pero si se les antoja, aquí un videíto que explica la cosa.

Mala experiencia con un vibrador

Una lectora me escribió para quejarse duramente de los vibradores. Su novio y ella son asiduos visitantes de este blog y determinaron tras algunas lecturas comprar un vibrador el día de ayer. Dice que salieron de la sexshop como niños muriendo por abrir el regalo navideño. Se fueron a un motel y comenzaron la tertulia sexual. Hoy ella está en su oficina sentada incómodamente y pensando con seriedad pedir el día ya que dice que el ardor en su pobre vulva es insoportable. ¿Qué sucedió si esos bellísimos amiguitos son inofensivos y precisamente diseñados para no lastimar? Respuesta: ¡No usó lubricante! ¡Bárbaros! Es obvio, hay algunos vibradores cuya intensidad sí puede causar rozaduras si no se coloca una buena porción de lubricante. Ella acaba de contestarme que el vendedor de la tienda cuando estaba por cobrarles les preguntó si no llevarían lubricante y que ambos voltearon a verse con pena ya que en sus cabezas creyeron que el vendedor se los ofrecía ¡porque pensaban usar el vibrador en la zona anal de su novio! No mijos, no. Todo vibrador debe usarse con lubricante para impedir precisamente que el placer se vuelva dolor. No tiene nada qué ver quién lo usará y en qué zona. Es obvio, las hasta 9000 pulsaciones por segundo (dependiendo del modelo) pueden ser agresivas con la delicadísima piel genital ¡y ya no se diga si lo piensan introducir!

Hay mujeres que incluso llegan a usar un cepillo de dientes de los que masajean encías ya que ofrecen ligeras vibarciones que pueden resultar placenteras. Aún así, hay que usar lubricante. Y claro, hagan el favor, dicho cepillo que quizás su madre les compró para que tuvieran una higiene bucal de alta calidad, deben usarlo EXCLUSIVAMENTE para sus momentos de autoerotismo, hay que mantenerlo limpio y fuera del alcance de los niños jajaja. Y estimular con la cabeza del cepillo, nuca con las cerdas.

Así que lección del día de hoy: No, nunca, jamás usen un juguete sexual sin lubricante. Ya sea un vibrador, masturbador o lo que gusten comprar. ¿Estamos? Le mando mis condolencias a la pobre vagina de nuestra lectora, la cual ya tiene indicado colocar unos fomentos de agua tibia en la zona, después secar muy bien, usar ropa interior muy cómo estos días (de preferencia chon de abuelita, pero ni modo, porque la tanga de hilo puede rozar más), mantenerse fresca y evitar las relaciones al menos unos cinco días ya que pudieron hacerse laceraciones que terminarían en infección.

Niños ¿por qué no preguntan antes?

Genitales clonados (reposteo)

Sí querido sexonauta, ya puede usted tener los genitales de su pareja clonados o mejor dicho, emulados en réplica ya sea en plástico o en chocolate. Un nuevo jueguito muy didáctico lo permite. El ‘Clone-A-Willy Kit’ y el ‘Clone-A-Pussy Kit’. Se trata, como pueden apreciar en la imagen de una serie de dispositivos que permiten que el pene del amor de su vida o dueño de su cama estampe con todo detalle su morfología en látex. Al secar, quedará el bonito trofeo (cuyos fabricantes recomiendan usarse como dildo para las féminas cuando el tipo sale de viaje o anda trabajando). Para los hombres, podemos hacer un regalo navideño o de 14 de febrero verdaderamente original. El juego permite imprimir la vagina, labios y clítoris en el delicioso manjar que debemos a nuestros antepasados. Se mete al refri y al enfriar queda un bonito bombón con la forma exclusiva e irrepetible de su divina zona genital. Contiene: polvos para crear el molde, base para el molde, palo para hacer la mezcla, chocolate para pastel. Necesitarás: Copa para mezclar, bol para mezclar, cuchara, microondas y el refri. Una vez hecho el molde, lo pueden utilizar para hacer replicas en otros materiales. Los venden en sex shops online y lo voy a buscar en algunas de por aquí y les aviso si lo encuentro. Anímense mis elsyteros. Dejen su huella imborrable para la eternidad.

Joyería genital

Cada vez es más habitual encontrarse con personas que lleven algún piercing. Los hay que son perceptibles a simple vista, como esos puequeñas piedras preciosas y no tan preciosas que se colocan en la nariz provocando que su propietario lleve aparentemente un moco colgando, y otros que se descubren en momentos más íntimos. Aún recuerdo con cierto risa una noche rara, en el transcurso de unos arrumacos con un chavo con el que apenas estaba saliendo, descubrí  una anilla instalada en uno de sus pezones. Él se moría de gusto, pero yo tenía ganas de llamar a mi madre. Y claro él pedía que halara del aro con la lengua. Fue extraño.

Personalmente jamás me he encontrado ni me pondría algún ejemplo de piercing más extremo, especialmente genital (en el clítoris, los labios, el frenillo, el perineo, el escroto o el glande), pero nunca se sabe. Sin embargo, es justo reconocer que el propósito final de los piercings no es sólo estético sino que también pretende aumentar la estimulación y la excitación de muchas partes sensibles de la anatomía humana. Según ellos, lo consiguen. Como cualquier otro tipo de perforación cutánea, los piercing genitales entrañan muchos peligros. Por supuesto, la inmensa mayoría de locales que se dedican a estos menesteres están bajo control y siguen las recomendaciones higiénicas básicas marcadas por las autoridades sanitarias. Aún así, no sólo hay que contemplar posibles infecciones tras la colocación del piercing y en su proceso de cicatrización, sino que también conviene estar atentos a lesiones en los tejidos internos.

El auge de los piercing genitales ha traído consigo la aparición de un tipo de joyería erótica adaptada a estas necesidades. Algunas de estas piezas son verdaderas obras de diseño, elaboradas con materiales nobles y con todo tipo de incrustaciones, ya sea de bisutería o de piedras preciosas. Se trata de un tipo de joyas bastante exclusivas y alejadas del día a día. Vamos, que como no seas la amante o la mujer de algún futbolista famoso o de un magnate mafioso ruso, la cosa está complicada. A pesar de todo, también pueden encontrarse en el mercado joyas para economías menos saneadas. Tal es el caso de las que diseña Karen Hallam, una británica que ha creado su propia empresa de joyería erótica. Ésta es su página web.

Por otro lado, también podemos encontrar colgantes y joyas directamente inspirados en la anatomía genital humana. Pendientes con forma de falo, broches inspirados en una vagina, plugs anales con luz incorporada… Desde tiempos inmemoriales el hombre ha recurrido a las joyas de inspiración genital, ya sea con intenciones lúdicas o para favorecer la buena suerte. Tal es el caso de los ‘fascinum’, amuletos utilizados por los romanos, unos pequeños amuletos con forma de pene que se utilizaban para ahuyentar la mala fortuna y el mal de ojo y que, hasta hace poco, se han utilizado en el sur de Italia (especialmente para proteger a los niños. Son éstos

Los Tenga y ‘tenga el suyo’

¿Recuerdan a nuestro amiguito dueño del récord mundial en masturbaciones del post pasado? Pues este muchachón nipón es socio de una fábrica de juguetes sexuales, los mismísimo creadores del ‘Tenga’ (‘tenga la suya y entreténgase con el suyo’, debería ser el slogan). Bueno, los ‘Tenga’ son masturbadores, se les llama también ‘unidades de entrenamiento’ y consiguen que su usuario, a fuerza de practicar, consiga mejorar sus prestaciones sexuales en la lucha contra el cronómetro. Son estos merengues:

En Japón los venden hasta en las gasolineras y sus ‘oxxos’, pero aquí los pueden encontrar en sex shops. Y lo último de los ‘Tenga’ son estos huevos de un sólo uso

Se parecen bastante a los huevos Kinder Sorpresa pero en este caso, el obsequio interior consiste en una funda de elastómero, un material extremadamente suave, húmedo y elástico. Los huevos son de tres colores: verdes (con nódulos y protuberancias interiores para una fricción más intensa), morados (con un interior más viscoso) y azules (con estrías onduladas para una fricción más suave). Ah, y en el interior de cada uno hay un sobrecito de lubricante. Miren nomás.

Manos libres en la masturbación vs un ayudante

Una amiga anoche leyó mi artículo de Women’s Health, fue una sección especial de sexo, hablé de la importancia de integrar los juguetes sexuales a la  dinámica de pareja. Me llamó en cuanto terminó de leerlo. De hecho, no se había dado cuenta que yo era la autora. Ese es una de los hábitos que tienen la mayoría de los lectores de revistas, nunca ven quién los escribe. Cuando descubrió que venía de mi puño y tecla, tomó el teléfono y en cuanto contesté, gritó ‘¡Acabo de leer un artículo tuyo!’. Y platicamos sobre eso, ella decidió que mañana mismo comprará un juguetito para ella misma. Una vez que se ‘aclimate’ a él, le propondrá al susodicho que le eche una mano. Espero ‘inspirar’ a más mujeres que lo lean. Ya es hora de quitarle la mala fama a los artefactos de ayuda sexual. No obstante, siempre que pensamos en juguetes, lo primero que llega a la mente es un enorme dildo, casi casi de tres cabezas. Y la variedad es infinita. De acuerdo a Laura Berman, profesora asistente de las áreas de Obstetricia, Ginecología y Psiquiatría en The FeinbergSchool of Medicine de la Universidad del Noroeste y autora de varios best sellers como ‘Real Sex for Real Women’ -a quien cité en el artículo- lo mejor es comenzar con los juguetes a solas y después compartirlos, para poder crear una atmósfera de mayor confianza.

Quizás el camino hacia la emancipación de los juguetes sea promoverlos para la autosatisfacción. Como hombres ya saben de las fundas y ‘vaginitas’ de látex pero esto me pareció bastante atractivo: el hot n’ handy.

Luce un poco amenzante pero sus puntitas son de látex súper suave y lo único que crean es mayor fricción, claro debe estar perfectamente lubricado. Y ya en pareja, puede servir para acariciar toda zona deseable. Um, no suena mal. ¿Qué tal señores? ¿Se comprarían uno?