Archive for the ‘Malviajes y novedades’ Category

Verdaderos camuflajes y, claro, para hacerse ilusiones. Jajaja.

Esto sí es una verdadera hilaridad, chequen. Digo, cada quién pero con un ejemplo como este…

Sin palabras… Chequen la página jajajaja

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En el capítulo Aupanishadika referente a potencia sexual y afrodisíacos, el maestro Vatsyayana autor del mismísimo Kama Sutra, narra algunas recetas cuyo fin es aumentar el tamaño del lingam o pene. No obstante, algunos especialistas reconocen que el resultado de las mismas no es más que provocar hinchazón, lo cual puede desde lastimar hasta atrofiar los cuerpos cavernosos y generar disfunción eréctil y otros trastornos. De cualquier modo dudo que encuentren fácilmente dichos ingredientes. Por ejemplo, sugiere el suka: frotarse por diez noches con los pelos de unos insectos arborícolas propios de la India, masajearlo con aceite y posteriormente recostarse en una hamaca boca abajo dejando el miembro colgar por uno de los agujeros del tejido. Los efectos son de por vida. Recomienda usar remedios fríos para calmar el dolor que se causará. Otra consiste en frotar con aceite donde han hervido ashwagandha o cerezo de invierno, unas hierbas denominadas shavara-kandaka y jalusaka, berenjena, mantequilla de búfala, y jugo de vajrarasa. Promete una hinchazón que durará seis meses. auch! Pero si la obsesión caray!

Hace unos cinco años algunos especialistas comenzaron a analizar las efectos de tomar viagra o bueno la sustancia activa o sea sildenafil, con fines lúdicos. El viagra, o sea el original, el de Pfizer cumplió ya 10 años. Y bueno, por más esfuerzos que han hecho otros laboratorios en términos de publicidad y oferta de otros beneficios ya quedó el nombre genérico de viagra en la mente de las personas. Algo así como los kleenex para los pañuelos desechables o el choco milk para el polvo para hacer chocolate o el resistol para el pegamento. Pues bueno, entonces comenzaron a analizarse dichos usos nomás para ‘farolear’ y no porque en realidad se padezca de disfunción eréctil y algunos comentaron que podían afectar el sistema circulatorio, el corazón específicamente. Después resultó, y de acuerdo a investigaciones, que no. Yo misma entrevisté al Gerente Médico de Pfizer y me comentó que bajo sus investigaciones el uso lúdico no resultaba más que en tener una erección muy larga e incómoda pero que no generaba cardiopatías. Y bueno, obviamente había que acudir con un médico si el efecto se extendía por más de tres horas. Y reitero, hay que llamar al doctor, no a otras cinco mujeres pa aprovechar. Es decir, ya no hay excitación pero Mr. pene sigue perfectamente erecto. De cualquier modo, es una verdadera bobada, por no decir mamada, tomarlo sin necesitarlo y aún más sin el monitoreo y ela dosificación de un especialista. Lo único que provoca es una vasodilatación innecesaria y sí puede habewr efectos. Como lo que le pasó al chamaco este burro, Tom Kaulitz de Tokio Motel hace unas semanas. Resulta que el miembro de este grupo que apenas tiene 20 años tenía una pequeña tertulia orgiástica con sus fans en Taiwan y claro, el diablito que toda cabeza masculina trae dentro le dijo ‘Uy manito más vale que te luzcas, ¿podrás?’ y se empezó a sentir vulnerable y comienza en él lo que los sexólogoS llaman angustia de desempeño. Y por qué no, el babas se metió más de tres dosis seguidas. Y a eso échenle que seguro le entró al chupe y a otras sustancias. Entonces claramente tenía un dolor de cabeza impresionante, con toda vena en el cuerpo a todo lo que daba, por ende visión borrosa y lo tuvieron que llevar a los servicios de emergencias. Su hermano Bill Kaulitz comentó a un periódico “que a él no le hace falta tomar esas porquerías. Se pasa el día de todos modos permanentemente excitado”. Bueno, bueno.

Pero lo que sí es noticia es quede acuerdo a las investigaciones del Dr. Meyer Jaxkson de  la Universidad de Wisconsin el Viagra hace más románticos a los hombres. Por lo visto, además de bloquear la enzima que limita el flujo de sangre hacia el pene consigue que los niveles de oxitocina se disparen. Dicha hormona suele promover sentimientos románticos y de unión con la pareja, por lo que podría demostrarse de manera científica por qué muchos hombres se enamoran después de tener sexo.

Miren nomás, ¿alguna vez han usado o usarían viagra o bueno, sildenafil por el mero gusto?

Los creadores de las ‘chicas plásticas’ japonesas, Honey Dolls, siguen haciendo superándose. Aquí el modelo que ya ofrece sexo oral. Me da una sensación freaky! Pero habrá quien explore su sexualidad desde dicha perspectiva. Respetable. Ya nada más les falta decir ‘Cacoqueco’, jajaja.

Algunos hoteles en China han utilizado estas almohadas con publicidad de Wonder Bra para darles un apapacho a sus huéspedes. ¿Quieren una?

Bueno, esta sí es una buena promoción para San Valentín. Si un restaurante quiere clientela ya sabe. Resulta que de acuerdo a una nota del Toronto Star de día de hoy, un sitio web bastante reconocido (obviamente en Canadá), el restaurante ‘Mildred’s Temple Kitchen’ , ofrece como parte de las festividades del 14 de febrero, la apertura -y con todo consentimiento de dueños y gerentes- de los baños para que sus clientes tengan sexo. Y bueno, la aventura de meterse en una de esas puertitas de a medio cuadrado y darle ‘crán al alacrán’ es de lo más excitante pero pues… escuchando a otras tres o cuatro parejas haciendo lo mismo te da dos opciones: o te enciende más el escándalo o te envía el deseo sexual al escusado, que al cabo está ahí a un ladito.

Los dueños prometen tener ese día personal encargado de limpiar y la única solicitud es que cada cliente lleve sus condones. Y sorprendentemente no están violando ninguna ley de acuerdo al programa de seguridad y salud públicas de Tornoto siempre y cuando no haya sexo en la cocina y se mantengan limpios los baños.

¿Qué tal? ¿Les gustaría celebrar ahí?

Hola querida banda sexonauta, sí anduve desaparecida todo el fin de semana. La cosa es que entre la filmación y mis demás actividades profesionales, mi vida personal -en particular mi casa- estaba de lo más desordenada y me tuve que dedicar a la bella arte del ama de hogar casi todo el fin de semana. Además, tuve mi primer ensayo de ‘Los Monólogos de la Vagina’, cosa que me hace muy feliz. Es una obra que amo y unirme al elenco ha sido un honor. Me invitaron la semana pasada a develar la placa de las 5900 representaciones y a unirme a las vaginistas del elenco así que el viernes fue un día muy importante para mí.

Pero bueno, comencemos con los datos de sexo, que por eso están aca, ¿cierto o no? Fíjense que me enteré de una moda que -hasta donde mi ruquez me deja ver- aún no está muy extendida en México pero en Estados Unidos y otros países ya es toda una manía. Me recuerda un poco a la moda de ‘los chinitos de colores’ de los años 90 que me tocó y luego creo que hubo una de colocarse chupones de colores. Esos sí me parecían levemente ñoños así que los evité. Bueno resulta que hay unas pulseritas llamadas ‘Jelly Bracelets’, pulseras obviamente de goma, que los adolescentes han asociado con determinadas actividades sexuales. Cada color tiene un significado sobre el tipo de prácticas que les gustan o están interesados en buscar. Una especie de guía cromática-sexual. El negro simboliza la penetración; el azul, el sexo oral; y el verde, el sexo con juguetes sexuales, y, por tanto, quien las lleva “informa” sobre sus preferencias (no orientación) sexuales sin necesidad de palabras.

Y bueno, ya se crearon lenguajes o juegos al respecto. El más utilizado es llamado “snap”, que consiste en: si un tipo o chamaco le rompe o quita una pulsera a una chica, ésta deberá con él, llevar a cabo lo que el color represente. (Andáramos de oferta manas, nada más falta que te la quite un cochinón de esos que nomás no le gustan a una).

Ahora la cosa, podrá sonar ‘lúdico’ y claro, mucho menos inocente que esas otras modas como las antes mencionadas ya que hasta donde yo me acuerdo eso de los chinitos o las gummies o los chupones nada tenían que ver con juegos sexuales pero en algunos colegios e institutos de Estados Unidos las están prohibiendo porque están empezando a provocar situaciones muy violentas dado que muchas chavas las emplean únicamente como complementos de moda, creando malos entendidos.

Pero los expertos van más allá y alertan de que esta práctica también puede provocar una anulación de la comunicación verbal y con ella la muerte de la “magia del flirteo”. Bueno esto me parece un poco exagerado, es como decir que el romance ya murió gracias a las redes sociales. Sí algo hay ahí pero finalmente el ser humano -la gran mayoría- sigue rescatando su naturaleza.

Los adolescentes necesitan crear sus propios slangs y lenguaje y modo de identificación; incluso propias reglas. Claro,  los Jelly bracelets, rebautizados por algunos comerciantes como “Sex bracelets” se están convirtiendo en juego sexual que bien puede acarrear otro tipo de situaciones.

¿Conocen estas pulseras?

Este aparatejo, el sex counter, sirve nada más y nada menos que para conocer el número de penetraciones que se dan por coito en una pareja. Ya saben, al rato va a haber quienes digan, en dólo 25 empujones la llevé al orgasmo o terminé, me corrí o como gusten llamar a la eyaculación. Una verdadera ociosidad porque el número es irrelevante. El único uso que le encuentro es para ayudarlos a medir ritmo. Es decir, quizás puedan interpretar si las penetraciones profundas y lentas les funcionan más que esas en que parecen perrito pegado al muñeco de peluche, que una jura que está por dislocárseles la cadera pero le siguen y le siguen. Vaya, ¿le encuentran otro? Por cierto llega como máximo a 9999 penetraciones, pero bueno después de esas cualquiera grita ¡un poco de Soft Lube, por piedad!

Todas la llevamos con orgullo, eso espero al menos. Con el mismo ímpetu debemos mostrarla. Claro, en los momentos adecuados con el canchanchán porque eso de andarla mostrando por mero placer y en público pos como que no. Pero esto es… digamos, orgullo de los buenos jajaja

Chequen

Un pendiente de vulva cad pieza es artesanal y original tan diferentes como las reales. Y es que estamos tan habituados a discutir sobre las diversas formas y tamaño del pene que pocas veces hablamos de la diversidad existente en las vulvas. Algunas lucen labios menores más largos que los mayores, suelen ser asimétricos y ser más prominente uno que otro. Puede tener tonalidades desde rosas hasta violáceas, cafés o tener varios tonos. En algunas el clítoris es realmente grande (sin que esto implique mayor sensibilidad, es exactamente igual que el pene, más grande no es igual a más poderoso), en otras es apenas un bultito. Los labios pueden ser una especie de holanes, y eso no y no quiere decir que la mujer haya tenido mucho sexo (porque no falta el que dice que ya le ‘guajolotean’ a algunas mujeres. Nada que ver, es morfología y tejidos). También, la figura de la vulva puede estar sujeta a cambios hormonales o sobre peso. Obvio, por grupo racial puede ser más oscura o clara, sujeto a las cantidades de melanina.

La cosa es sentirla bella, mostrarla y vivirla con respeto y harta admiración. Pero ya si se quieren colgar una, pues pídanla al sitio etsy.com y miren qué gracioso por una letra el sitio podría relacionarse con este blog.