Los creadores de las ‘chicas plásticas’ japonesas, Honey Dolls, siguen haciendo superándose. Aquí el modelo que ya ofrece sexo oral. Me da una sensación freaky! Pero habrá quien explore su sexualidad desde dicha perspectiva. Respetable. Ya nada más les falta decir ‘Cacoqueco’, jajaja.
Algunos hoteles en China han utilizado estas almohadas con publicidad de Wonder Bra para darles un apapacho a sus huéspedes. ¿Quieren una?
Bueno, esta sí es una buena promoción para San Valentín. Si un restaurante quiere clientela ya sabe. Resulta que de acuerdo a una nota del Toronto Star de día de hoy, un sitio web bastante reconocido (obviamente en Canadá), el restaurante ‘Mildred’s Temple Kitchen’ , ofrece como parte de las festividades del 14 de febrero, la apertura -y con todo consentimiento de dueños y gerentes- de los baños para que sus clientes tengan sexo. Y bueno, la aventura de meterse en una de esas puertitas de a medio cuadrado y darle ‘crán al alacrán’ es de lo más excitante pero pues… escuchando a otras tres o cuatro parejas haciendo lo mismo te da dos opciones: o te enciende más el escándalo o te envía el deseo sexual al escusado, que al cabo está ahí a un ladito.
Los dueños prometen tener ese día personal encargado de limpiar y la única solicitud es que cada cliente lleve sus condones. Y sorprendentemente no están violando ninguna ley de acuerdo al programa de seguridad y salud públicas de Tornoto siempre y cuando no haya sexo en la cocina y se mantengan limpios los baños.
¿Qué tal? ¿Les gustaría celebrar ahí?
Hola querida banda sexonauta, sí anduve desaparecida todo el fin de semana. La cosa es que entre la filmación y mis demás actividades profesionales, mi vida personal -en particular mi casa- estaba de lo más desordenada y me tuve que dedicar a la bella arte del ama de hogar casi todo el fin de semana. Además, tuve mi primer ensayo de ‘Los Monólogos de la Vagina’, cosa que me hace muy feliz. Es una obra que amo y unirme al elenco ha sido un honor. Me invitaron la semana pasada a develar la placa de las 5900 representaciones y a unirme a las vaginistas del elenco así que el viernes fue un día muy importante para mí.
Pero bueno, comencemos con los datos de sexo, que por eso están aca, ¿cierto o no? Fíjense que me enteré de una moda que -hasta donde mi ruquez me deja ver- aún no está muy extendida en México pero en Estados Unidos y otros países ya es toda una manía. Me recuerda un poco a la moda de ‘los chinitos de colores’ de los años 90 que me tocó y luego creo que hubo una de colocarse chupones de colores. Esos sí me parecían levemente ñoños así que los evité. Bueno resulta que hay unas pulseritas llamadas ‘Jelly Bracelets’, pulseras obviamente de goma, que los adolescentes han asociado con determinadas actividades sexuales. Cada color tiene un significado sobre el tipo de prácticas que les gustan o están interesados en buscar. Una especie de guía cromática-sexual. El negro simboliza la penetración; el azul, el sexo oral; y el verde, el sexo con juguetes sexuales, y, por tanto, quien las lleva “informa” sobre sus preferencias (no orientación) sexuales sin necesidad de palabras.
Y bueno, ya se crearon lenguajes o juegos al respecto. El más utilizado es llamado “snap”, que consiste en: si un tipo o chamaco le rompe o quita una pulsera a una chica, ésta deberá con él, llevar a cabo lo que el color represente. (Andáramos de oferta manas, nada más falta que te la quite un cochinón de esos que nomás no le gustan a una).
Ahora la cosa, podrá sonar ‘lúdico’ y claro, mucho menos inocente que esas otras modas como las antes mencionadas ya que hasta donde yo me acuerdo eso de los chinitos o las gummies o los chupones nada tenían que ver con juegos sexuales pero en algunos colegios e institutos de Estados Unidos las están prohibiendo porque están empezando a provocar situaciones muy violentas dado que muchas chavas las emplean únicamente como complementos de moda, creando malos entendidos.
Pero los expertos van más allá y alertan de que esta práctica también puede provocar una anulación de la comunicación verbal y con ella la muerte de la “magia del flirteo”. Bueno esto me parece un poco exagerado, es como decir que el romance ya murió gracias a las redes sociales. Sí algo hay ahí pero finalmente el ser humano -la gran mayoría- sigue rescatando su naturaleza.
Los adolescentes necesitan crear sus propios slangs y lenguaje y modo de identificación; incluso propias reglas. Claro, los Jelly bracelets, rebautizados por algunos comerciantes como “Sex bracelets” se están convirtiendo en juego sexual que bien puede acarrear otro tipo de situaciones.
¿Conocen estas pulseras?
Este aparatejo, el sex counter, sirve nada más y nada menos que para conocer el número de penetraciones que se dan por coito en una pareja. Ya saben, al rato va a haber quienes digan, en dólo 25 empujones la llevé al orgasmo o terminé, me corrí o como gusten llamar a la eyaculación. Una verdadera ociosidad porque el número es irrelevante. El único uso que le encuentro es para ayudarlos a medir ritmo. Es decir, quizás puedan interpretar si las penetraciones profundas y lentas les funcionan más que esas en que parecen perrito pegado al muñeco de peluche, que una jura que está por dislocárseles la cadera pero le siguen y le siguen. Vaya, ¿le encuentran otro? Por cierto llega como máximo a 9999 penetraciones, pero bueno después de esas cualquiera grita ¡un poco de Soft Lube, por piedad!
Todas la llevamos con orgullo, eso espero al menos. Con el mismo ímpetu debemos mostrarla. Claro, en los momentos adecuados con el canchanchán porque eso de andarla mostrando por mero placer y en público pos como que no. Pero esto es… digamos, orgullo de los buenos jajaja
Chequen
Un pendiente de vulva cad pieza es artesanal y original tan diferentes como las reales. Y es que estamos tan habituados a discutir sobre las diversas formas y tamaño del pene que pocas veces hablamos de la diversidad existente en las vulvas. Algunas lucen labios menores más largos que los mayores, suelen ser asimétricos y ser más prominente uno que otro. Puede tener tonalidades desde rosas hasta violáceas, cafés o tener varios tonos. En algunas el clítoris es realmente grande (sin que esto implique mayor sensibilidad, es exactamente igual que el pene, más grande no es igual a más poderoso), en otras es apenas un bultito. Los labios pueden ser una especie de holanes, y eso no y no quiere decir que la mujer haya tenido mucho sexo (porque no falta el que dice que ya le ‘guajolotean’ a algunas mujeres. Nada que ver, es morfología y tejidos). También, la figura de la vulva puede estar sujeta a cambios hormonales o sobre peso. Obvio, por grupo racial puede ser más oscura o clara, sujeto a las cantidades de melanina.
La cosa es sentirla bella, mostrarla y vivirla con respeto y harta admiración. Pero ya si se quieren colgar una, pues pídanla al sitio etsy.com y miren qué gracioso por una letra el sitio podría relacionarse con este blog.
Bueno, bueno que ya no saben qué inventar. Por un lado me gusta la idea de que la tecnología esté al servicio del placer y del descubrimiento de sensaciones pero hay cosas que dan entre lástima y risa. Hasta hace poco la opción para simular con algún aparatejo un cunnilingus era dada por succionadores y masajeadores clitoriales pero miren nada más…
Este amiguito está dotado de 10 lenguas que giran dando golpecillos a la vulva. No dudo quien le encuentre el gusto. Aunque en realidad en la mayoría de reportes y estudios así como en disciplinas milenearias se ha expuesto que el verdadero éxito de un cunnilingus está en la textura de la lengua, la humedad, la habilidad de masajear suavemente, en direcciones distintas, circulares y elípticas; pero sobre todo en combinarlo con ligeras succiones y soplidos. Erróneamente algunos hombres o mujeres gay piensan que llevar a su pareja al quinto cielo consiste en mover la lengua a miles de lenguetazos por segundo como Gene Simmons en pleno performance. Pero si se les antoja, aquí un videíto que explica la cosa.
La agrupación alemana ya no consuela a sus seguidores sólo con música, uno que otro video con contenido porno que vetaron en los canales de música, ni con su irreverente estilo. Ahora para el lanzamiento de su nuevo álbum nos pondrán una ‘consolada’ más sexosa. Me voy enterando gracias a la sexonauta Kariael que podemos adquirir una versión De-Luxe de su material Liebe Ist Für Alle Da (El amor es para todos y vaya que si no) mismo que, como ven la foto, viene acompañado de seis dildos de diversas formas. Inlcuye unas esposas para que el momento horny se ponga aún más audaz y claro, el lubricante o el juego se podría algo seco y rozador. Si tienen por ahí unos 200 euros que no saben en qué gastar, unánse a la Rammstein-dildo-manía. No cabe duda que la salvación de la industria discográfica está en el sexo. Todos queremos. Les deseo encuentros a todo metal con Rammstein (ya de menos bajen sus rolas y ¡a darle que es mole de olla! jajaja).
Bastante desagradable le resulta el semen a algunas personas. Casi siempre se le denomina una sustancia viscosa y que merece asco. Lo cierto es que por siempre ha sido significante de fuerza; el espíritu o ‘poción’ que contiene la virilidad, el néctar de la masculinidad. Aunque en la gran mayoría de las sociedades actuales ya no es considerado poseedor ‘poderes mágicos’, hay rinconcillos del mundo donde prevalece un verdadero culto alrededor de éste.
Ese es el caso de algunas tribus de Melenesia (Oceanía), quienes consideran importante que los niños reciban semen para que crezcan y se conviertan en hombres fuertotes, fértiles y sanotes. Como se sabe que en la infancia no se produce, durante toda esta etapa y hasta la adolescencia (exactamente cuando el varón tiene su primer polución nocturna; sí, los mal llamados ’sueños húmedos’), se les administran diariamente cantidades especiales de esperma. La vía de administración puede ser ORAL o ANAL. Miren que la cosa debe ser desagradable (y nosotros nos quejábamos en la infancia de los supositorios). Todos los paisanos colaboran y por lo regular es el padre quien -como herencia- hace el guardadito diario para que sus hijos reciban su dosis.
Lo que cae en lo preocupante son las posibles enfermedades e infecciones que pudieran adquirir los niños, sobre todo cuando reciben su semen de cada día vía anal, claro lo hacen a través de mangueras, no crean que hay abuso.
En fin, ¿verdad que da gusto haber nacido en países más desarrollados cuando se escuchan este tipo de costumbres lejanas?
Como están queridos sexonautas. La cosa está que arde en mis días laborales, pero espero que a más tardar el viernes podamos chatear. De todas formas ya saben que me doy mis chances para dejarles buena info.
Hoy estamos muy virginales, digamos. Supongo que hay aún a quienes les parece increíblemente valiosa la virginidad, muy respetable. En lo personal no me parece ‘un valor inmensurable’, es sólo una decisión de vida y claro, depende de ideologías, cultura y hasta religión. Realmente lo que valoro de la misma es la base de la decisión que subyace en perderla o conservarla: la responsabilidad del propio cuerpo. En fin, para los que sí es un concepto de increíble importancia, la tecnología, el ocio y el capitalismo trabajan. Hay una de esas ‘japonesadas’ que ofrece la solución, se trata de un artilugio que permite a las mujeres fingir ser vírgenes. Un himen artificial que se introduce en la vagina quince o veinte minutos antes del coito y que, cuando se produce la penetración, expulsa un líquido que presenta una textura similar a la de la sangre. ¿Qué tal?
Para nadie es secreto que en primera el 60% de las mujeres no sangramos al ser penetradas por primera vez, que el himen puede quedar intacto dependiendo de su estructura y elasticidad y que INCLUSO hay quienes no tuvieron el menor problema para ser allanadas por un pene, ni siquiera la primera vez (tuvieron excelente lubricación, relajación, fuerza en el piso pélvico, etc). Pero la cosa es que el tipo se crea el cuento. ¿Realmente creen que se pueden dar cuenta? La virginidad es una cosa de actitud en el momento erótico. Una mujer con un buen colmillo puede fingirse virgen, y una que tal vez no ha sido penetrada vaginalmente pero que ha sido estimulada hasta por las orejas, puede mostrarse más ducha que una porn star.
La cosa es que según sus fabricantes, la cantidad de sangre falsa expelida es muy pequeña (no hay ninguna necesidad de reproducir La matanza de Tlatelolco) y no saben el furor que está siendo los países árabes, especialmente en Oriente Medio, no en vano en la cultura musulmana la noción de ‘desprecintado’ de la mujer asociada al acto sexual sigue muy vigente.
La reacción en muchos países musulmanes al enterarse del elevado número de ventas de este estrambótico invento entre sus ciudadanas no se ha hecho esperar. Por lo pronto, en Egipto algunos políticos han solicitado al gobierno que prohíba la importación del reconstructor de himen artificial. Como no iba a ser menos, el que se ha pasado tres pueblos es un profesor de la universidad religiosa egipcia Al-Azhar, que ha solicitado la pena de muerte para compradoras y personas implicadas en la distribución y venta de este ‘invento diabólico’. Se da la circunstancia que en muchos países árabes algunos centros de cirugía estética practican de manera ilegal reconstrucciones quirúrgicas del himen, pero a precios desorbitados. El precio bajo del himen falso japonés, 30 dólares, asegura su fácil adquisición a nivel general.
Miren nomás. ¿Qué valor le dan a la virginidad? Ustedes hombres, ¿realmente se dan cuenta o están pendientes del goteadero de sangre, de la dificultad para penetrar?
Aquí el famoso artilugio del amor fake
