David Levy es un personajazo, un cerebrazo campeón de ajedrez en su juventud, y actualmente dirige una empresa dedicada al desarrollo de juguetes que incorporan inteligencia artificial. Levy ha dado conferencias internacionales respecto a las relaciones íntimas entre humanos y robots. O lo que él presagia que sucederá y que ha encaminado millones de fantasías, guiones cinematográficos, libros. En su libro, ‘Amor y sexo con robots’ asevera que dentro de 40 años los humanos podremos disponer de sofisticados robots que colmen todas nuestras aspiraciones sexuales. Asegura que los robots tendrán emociones, personalidad, consciencia. Algo así como el personaje de Jude Law en Inteligencia Artificial. Podrán hablar y decir lo que nos gustaría escuchar, hacernos reír y, por supuesto, ofrecer sexo a toda máquina. Vale, que hasta nos podremos poner los moños, pelearnos, tal cual estuviera enfundado en un cuerpo totalmente humano.

En cuanto a la materia carnal propiamente —aunque el término carnal con seguridad tomará otro significado cuando se trate de echar brinco con un robot— podrían ofrecer todo tipo de caricias. El olor corporal, la temperatura, el color y la textura del pelo y del vello púbico también tendrán su interés. Se supone que todo en ellos será ajustable. Según sea masculino o femenino, se podrá elegir la profundidad de la vagina, el tamaño del pene, incluso las dimensiones del ano. No sabemos si también se dispondrá en versión transexual, para satisfacer a los hermanos trans. Se podrán elegir réplicas de nuestros mitos eróticos, hasta al mismísimo Jim Morrison, por quienes nos quedamos con ganas de verlo vivo (pido primeras jaja, o bueno, me conformo con Al Pacino en versión El Padrino).

Sabido es que las características de personalidad representan un considerable papel en la seducción, pero nada amedranta  a este científico. Según Levy, uno de los aspectos fundamentales y a la vez más complejos es el de la interacción, concretamente la conversación. Pero no pasa nada, podremos tener una pareja robot con intereses parecidos a los nuestros, que nos seduzca y siempre se acuerde de nuestro cumpleaños: bastará con introducir las fechas señaladas. No habrá más que programar para tener a la parejas de los mismísimo sueños dorados.

La configuración según nuestros intereses, permitirá borrar o cambiar un programa que no nos guste. O borrarle la memoria, podríamos hacerle olvidar algo que hicimos y que pudo aletar su respuesta emocional de manera negativa. ¿Se imaginan? Ya no hay que pedir perdón, ni trabajar en resarcir la confianza u otros aspectos, sólo dsarle ‘undo’ a la vivencia. Seguramente funcionará como los videojuegos y podremos seleccionar el nivel. Imaginemos que funciona como una consola de juegos, que incluso permita elegir entre diversas opciones del menú. Sexo oral, penetración vaginal, duración de la penetración…

Otros expertos en robótica no lo tienen tan claro. Pero Levy afirma que ya se está trabajando en este proyecto desde distintos campos científicos, por lo que, irremediablemente, los humanos sucumbiremos al encanto de los robots.

Los robots quizás podrían tener su utilidad en la clínica sexual. En el inicio de la terapia sexual se llegó a utilizar, sobre todo en terapias con hombres, parejas sustitutas que colaboraban en el proceso terapéutico, ensayando con ellos las recomendaciones clínicas, cuando el hombre no tenía pareja. Se vio que no era tan fácil manejar esta variable, por las implicaciones emocionales que se daban. Pero… qué pasa si contamos con robots para ayudar a vencer la eyaculación precoz; o que, según se dispongan, estén preparados con un programa paso a paso para llegar al orgasmo. O, con paciencia y dedicación, acarician la espalda y hacen maravillosos masajes eróticos o relajantes.

Ciertamente las posibilidades pueden ser infinitas. ¿Serán utilizados por las parejas para dinamizar su vida sexual, haciendo tríos, cuartetos o vete tú a saber? ¿Qué pasará con el tema de la infidelidad y los celos? ¿Entraremos en competencia con los robots? ¿Habrá quien prefiera’llevar a la boda de su hermana’ a su robot y dejar a la novia en casa?,  ¿eliminaremos el cortejo? Digo, ya pa qué si nomas programas y ¡te ama!  Tal vez desarrolemos una nueva Expresión Comportamental de la Sexualidad y haya quien no logre tener respuesta sexual salvo que esté con un robot. Vlaro, como en todas las expresiones comportamentales eróticas, habrá niveles o continuos. Ya veremos.

¿Cómo será el futuro si llegáramos a integrarlos? ¿Se comprarían uno? ¿Crearíamos la era de mayor soledad y pérdida de humanidad?

Miren que nos encanta crear artificialmente las sensaciones que un cuerpo real nos ofrece. Pues ahí tienen a un trío de parias, Lull Mengesha, Nic McGrue, Troy Tsuchikawa- quienes un buen día  -basados en la experiencia de confort que un copioso trasero de  mujer provee al recostarse en él- lanzaron las Booty Pillows. Realmente hilarante pero útil. Que para ser honestos no me parece el invento más peculiar y sorprendente del mercado.

La dichosa almohada, como verán en su página y en las imágenes de este post, tiene un diseño que emula un derriere profundo (el cual no siempre se encuentra a la vuelta de la esquina) y un par de nalgas esponjosas que dan soporte a la cabeza. Claro cada quién la aplicará en su postura de descanso favorita.

Lo que uno no puede dejar de pensar es en los usos alternativos -más allá de echar la pereza- que pudieran ofrecer. Se me ocurre una herramienta útil para ciertas posiciones sexuales. Por ejemplo en aquellas que permiten elevar la pelvis en la mujer para una penetración más profunda, o para sostener el peso de las caderas en la posiciones de cuatro puntos o el perrito, chivito al precipicio y otras conocidas vulgarmente de este modo. O qué tal, para proveer de mayor acolchonamiento al tronco en posturas de mujer totalmente recostada hacia abajo y que by the way, permiten un roce más intenso al pene. Hasta en un simple misionero, como mujer u hombre, claro -orientaciones aparte- colocas la espalda sobre el trasero de la almohada, la pelvis en su derriere y viola! Mucho mejor.

Nadie negaremos que en muchas ocasiones la cosa no es el rendimiento sexual potencial que poseemos sino el cansancio en ciertos músculos, lo que nos hace tirar la toalla. Ya cuando el bracito, los muslos o las rodillas empiezan a temblar como flan, una dice, ‘Chale, pero gracias’. Fortalecer en prácticas de yoga u otras formas de ejercicios, será beneficioso pero nunca está de más una manita, en este caso, unas nalguitas extra. Y claro, la forma de trasero con tanga le puede dar un ingrediente visual erótico.

Por otro lado, no hay que olvidar las interminables encuestas de muchos centros de investigación con respecto a las mil una formas en que los hombres se autoerotizan. Muy común que utilicen ayudas, no sólo jueguetes sexuales sino todo tipo de artefactos caseros que su creatividad les permite. Y pues dada la forma, es probable que alguien lo utilice para ciertos frotamientos pélvicos justo a ras del trasero afelpado en cuestión. Ya lo veo hasta dotando a la almohada de cavidades.

En fin, la cosa es que no están muy baratitos y habrá que ver qué tan fino es el material, en promedio el precio está de 300 a 400 pesos mexicanos. ¿Se comprarían uno? Y chequen el video, en verdad da risa que siempre los infomerciales tengan la misma fórmula sobada de ‘Mi vida era  terrible hasta que descubrí ¡esto! y… Oh Dios, cambió mi vida’. ¿Quién se compraría una?

El cinturón de castidad se ha desmitificado. Parece ser que dichos artefactos fueron “una fantasía del siglo XIX ideada para avivar la imaginación de los lectores”, según cuentan John Lloyd y John Mitchinson en “El pequeño gran libro de la ignorancia”. Los mismos,  afirman que la mayoría de los cinturones de castidad medievales exhibidos en galerías y exposiciones han sido retirados porque se trataba de  falsificaciones; descubrieron que casi todos se habían hecho en Alemania durante el siglo XIX.

Hasta ahora no hay hallazgos de ningún cinturón de castidad que date de la Edad Media. El primer esquema de uno es del siglo XV y del libro “Bellifortis”, un manual de equipamiento militar escrito por Konrad Kyeser. Kyeser se refiere a los “pantalones de hierro” que llevaban las mujeres florentinas y que, tal y como muestra el dibujo, llevaba la llave colgando. Esto explica el verdadero uso del cinturón de castidad: no era el hombre celoso de las carnes de su mujer que debía dejar encerrada su virtud en las cruzadas, sino la propia mujer, protegiéndose contra violaciones.

A partir del siglo XVII empezarona producirse los cinturones de castidad pero su objetivo era distinto: evitar la masturbación, considerada un pecado mortal (auqnue algunos a la fecha la siguen stanizando). En los siglos que median entre la Edad Media y el XVII hubo un considerable retroceso en la libertad sexual. Tal y como relata Ernesto Milá en Infokrisis.

Pero vemos que en algunas cabezotas la idea de poner cerrojos sigue pululando, pero claro, adaptados a la era tecnológica. Y hay que ver esto, de verdad un malviaje.

Este año se lanzaron al mercado los llamados ligueros de castidad. Estos lucen como dichas prendas de lencería pero tienen un chip integrado que supuestamente detecta la aceleración del ritmo cardiaco y la humedad corporal relativa a la excitación sexual o cualquier actividad erótica. Se envía un mensaje SMS al celular de la pareja quien tendrá la prueba de la infidelidad (o calentura). Igualmente, si la fémina  retirara el Gorgeous garter o liguero de castigo, se le dará aviso por la misma vía al ‘desconfiado’ quien podrá desactivar la alarma enviando un mensaje de texto con un código o pin que sólo él conoce. Es a prueba de agua así que no hay pretexto para quitárselo durante el baño.

El invento ‘se lo debemos’ al matrimonio británico, Edward y Lucinda Halle, quienes lo diseñaron tras una infidelidad de ella inspirados en las anillas que se utilizan en presos. Ahora lo venden por Internet a todo aquel que desee mantener a su mujer alejada hasta del autoerotismo. Un gadget que acaba con todo derecho sexual. Cuestan de 60 a 75 euros, ahi por los 1300, 1400 pesos mexicanos. Zaz!

El Nyotaimori  o, para los que leen japonés 女体盛,  es el arte de comer sobre una mujer bandeja. Es decir, colocar diversos alimentos sobre el cuerpo desnudo de una bella damisela totalmente depilada y darse gusto al paladar. Los orígenes de este artes están bastante discutidos. Algunos sugieren que surgió como una de las distintas disciplinas geishas. Más, algunos expertos en la formación de dichas obras de arte (esas mujeres se consideran una obra de arte viviente) afirman que en ésta no se hallan prácticas relacionadas. Justo la desnudez era una de las máximas evitadas ya que gran parte del  halo que las envolvía estaba en que su cuerpo se dejaba a la imaginación de aquellos hombres que no podrían pagar el privilegio de observarlas. Sólo estaba permitido para quien hubiese ganado la subasta de su misuague o derecho a desflorarla y, por supuesto, para el o los amantes; casi dueños de la geisha. Éstos gozaban de su exclusividad siempre y cuando la mantuvieran y sufragaran los gastos de la casa a la que pertenecía. Aún perviven pero de una manera menos tradicional.

Por lo tanto, se cree el Nyataimori es mucho más reciente. Muchos restaurantes (nada baratitos) ofrecen estos servicios.  Aunque, no deja de ser todo un asunto. Practicado ortodoxamente, requiere que la mujer bandeja esté totalmente entrenada para mostrarse -durante toda la celebración- totalmente inmóvil y sin gesticular. Con un rostro relajado. Debe tener un completo control de su cuerpo para no contraerse o moverse al percibir  el frío o el calor de los alimentos, ya que justo su piel servirá como un termo regulador. Sobre ésta se sirven rollos, makis, sashimi y su calor corporal les da la temperatura ideal, sobre todo a los cortes finos de pescados o carnes curadas  (sashimi). De ese modo, se podrán degustar en las mejores condiciones para potenciar su sabor y textura. Hay un enorme erotismo ya que el espactáculo visual no es lo único, el placer radica en saborear cada manjar que se supone ha quedado impregnado con la esencia y el perfume natural de esa mujer. También interviene su buen toque de roles, dominación, sumisión, etc.

Y claro, pese a todo el ritual que lo circunda, todos podemos hacer una tropicalización al servicio del erotismo personal y de pareja. Puede ser toda una experiencia; una vertiente intersante de la sitofilia o expresión comportamental relacionada con el placer/excitación por estimular el cuerpo a partir de comer (lamer, chupar)  el cuerpo o genitales de la pareja cubiertos por comida o sustancias comestibles.Y otras versiones de la misma expresión, relacionan el autoerotismo a través de penetrar los genitales con alimentos con formas fálicas, pero esa es otra historia. Nada recomendable, por cierto. Ahi les encargo el pepino, mejor no.

Pueden armarlo como una sorpresa, sobre todo si tienen una buena amiga que les ayude a acomodar los manjares ya que no debe ser nada fácil colocarlos sobre una misma sin que se caigan los anteriores, adornar con flores y cubrir el pubis ya que el querido ‘peluche’ no debe verse; es parte de. O bien, claro, una vez llegada la orden de su restaurante japonés favorito (salvo los que se pongan a armar rollos toda la tarde) colocarse desnudas o desnudos sobre la mesa y pedirle a su pareja que coloque a su antojo cada pieza y después ¡a comer! La atmósfera es muy importante, elijan una luz tenue, aromas delicados, comodidad.

Obvio en las Nyotaimori tradicionales, los comensales utilizan palillos pero ¿para qué?,  si cada bocado puede convertirse en una caricia con los dedos o con la boca. Ya tienen qué hacer este fin de semana. Sírvanse y disfruten.

Recordarán y  si no, les recuerdo que en 2008,  un amable japonesito se  dio a la tarea de juntar firmas a través de una campaña que pretendía que se permitieran  los matrimonios entre humanos y personajes de  manga (término japonés para comics o historietas ilustradas para los que odian los anglicismos). Como saben las heroinas de los manga son consideradas símbolos sexuales aunque, bueno, no estén vivas. Y son dueñas de las más calenturientas ensoñaciones. El chamaco llamado, Taichi Takashita logró  reunir más de 1000 firmas en una semana y para poder casarse con Mikuru Asahina (foto arriba). “Ya no estoy interesado en las tres dimensiones, incluso me gustaría llegar a ser un habitante del mundo bidimensional. Sin embargo, parece imposible con la tecnología de hoy día”, afirmó. Y añadió que aunque sea un personaje de ficción, él la A-M-A. Así las cosas.

El hecho de traer a colación este hecho, que al parecer no fructificó, se debe a que un reciente estudio de la Ecuela de Estudios Africanos y Orientales de la Universidad de Londres sobre Sexo y Género está revelando (sigue en curso) que nuestros queridos hermanos nipones están inmersos en una especie de depresión colectiva, poblacional; en especial con respecto a las relaciones de pareja. Esto alude a su filosofía. Lo más importante de comprender es la manera en que fueron educados, no sólo con una ideología de ultra perfeccionismo, sino en la que cada uno se debe saber poseedor de un lugar, una misión en su sociedad. Cuando esta no puede cumplirse -dada la situación económica de los últimos años- sienten que no tiene ningún caso su existencia. Su bagaje cultural es mucho más intenso en términos de ‘misión de vida’ que el nuestro y muchos, incluso por ello acuden al suicidio, cuyas cifras son elevadísimas; toda una problemática nacional. Ahora, con respecto al amor, imaginémoslo: si muchos de ellos se sienten incapaces de contar con una misión, ni con el ‘poder’  de brindar una vida en pareja ptan por alejarse de la posibilidad de una relación.Las cifras de noviazgo y matrimonios también se han visto disminuidas. Quizás ante ello, ante dicha soledad se formen este tipo de estructuras mentales en busca de la irrealidad paliativa, en el caso del chico novio-manga.

Por otro lado, una de cada tres parejas japonesas no mantiene relaciones sexuales, según un estudio del Ministerio de Salud y Trabajo japonés. Las cifras que maneja la investigación del doctor Kunio Kitamura apuntan a que si en 2004 el porcentaje de parejas sin sexo era del 31,9%, en 2008 se elevó hasta el 36,5% y ha ido en aumento. Para 2011 se cree que puede llegar al 40%. Las causas del descenso de la actividad sexual de la población japonesa se atribuye sobre todo al cansancio provocado por el trabajo y las presiones económicas.

En verdad una sociedad compleja. Creadora  de miles de subculturas afines a diversas expresiones comportamentales, tecnología, mangas, jueguetes, novedades y malviajes, con fuerte contenido sexual, con  propósitos erótico sexuales, pero parecen alejados de ello en la práctica.

Pero, volviendo al tema de inicio, pregunto, ¿Si pudieran casarse con un personaje de ficción a quién elegirían? Claro, espero que los cables de su cabeza estén mejor acomodados que las de este hermano nipón, pero digamos, como una actividad lúdica. ¿A quién?

Y ahora que Mr. President anda de moda por el asesinato del archienemigo de América, Osama, no le vendrá mal este fetiche a quienes gustan de los artefactos inflables para los sanos momentos de autoerotismo. Desde su campaña fue reconocido como un hombre sexy, viril y cachondón, es así que en la pasada Feria de Sexo y Cultura en China, en noviembre de 2010, un productor de muñecas lanzó su modelo ‘Dame con todo mi Obama’. Miren que quizás en este momento sea más  factible usarlo como esclavo sexual que tratar de desenmarañar el caso político-mágico-musical-absurdo de sus planes de reelección con paquete incluido de ‘inmolación’ de Bin Laden a cambio de votos. La cosa es que el muñeco viene ataviado con su trajecito azul y corbata roja para los que aman a los ejecutivazos. Buena táctica del productor de esta marca con el fin de darle un buen empujón al mercado, que parece está muriendo. Las muñecas inflables son cada vez de menos buscadas, pese a que su origen supuesto se remonta a los tiempos de apogeo del Tercer Reich. Cabe aclarar que dicha historia no está avalada por ninguna institución, academia ni historiador pero son de esas que se han contado tanto que se convierten en verdades culturales. Supuestamente el führer encargó a un médico danés una muñeca galvanoplástica para sus soldados y así evitar que se contagiaran de ITS en tiempos de guerra así como impedir la mezcla de razas que él veía como una aberración. Debía ser obviamente aria, atlética, de ojos azules, pelo rubio, de 1.76 metros de estatura y pechos grandes. Se cuenta que el proyecto, llamado ‘Burghild’ se vio frustrado debido al bombardeo aliado de la ciudad de Dresde que destruyó la fábrica. Se estipuló Geheime Reichssache, o sea más secreto que ultra secreto. ¿Leyenda urbana?

En fin, es obvio que con la actual tecnología en juguetería erótica, la enorme variedad de masturbadores, hombres y mujeres han dejado de comprar monos que además para usarlos hay que dejar medio pulmón o ir a la gasolinera, ’150 de magna, me checa las llantas a 30 y me infla mi mona, de favorsito’. Ya que si gustan aún de dichos fetiches, hay que lubricarlas muy bien, por el orificio que deseen ejecutarse y no esperarse gran función como en el caso de las Real Dolls, de las que ya hablamos.

Este otro modelito, que desconozco si en realidad de manufacturó, o es una buen broma, tiene otras cualidades como pueden leer en su empaque. Y miren que más que cara de Obama parece Ray Charles, ahi le pueden cambiar la personalidad según la fantasía de encuentro autoerótico. ¿Alguna vez han usado una muñeca inflable? Han hecho réplicas de estrellas porno y otras celebridades pero supongo que será complejo percibir la menor realidad en el contacto. ¿O sí? Anden, cuenten.

El Hotel Palm en Las Vegas, ofrece ‘The Erotic Suite’, el rinconcito más erótico del planeta según su creador. Todo está diseñado
y planeado para el sexo. No es una habitación que invite a descansar o a relajarse sino a echar a andar todas las fantasías posibles. Tiene una deliciosa cama redonda dentro de una habitación tapizada de espejos, una enorme regadera con un tubo integrado para echar el baile, los cristales que la cubren son totalmente transparentes o pueden esmerilarse para sólo ofrecer la silueta bañándose y bailando al desnudo. Un bar para ponerse a tono con unos tragos, pantallas que ofrecen las 24 horas lo mejor del porno para todos los gustos… bueno la cosa es que el lugar por sí mismo promete que sus visitantes vean estrellitas. Igualmente, al momento de la cuenta ya que la noche cuesta la módica cantidad de 4000 dólarucos. Ahí nomás. Pero si tienen oportunidad, no se olviden de llevar todos los juguetitos y fetiches. Se ve que la cosa se puede poner muy buena. Grandes estrellas hollywodenses y rockstars se han hospedado en dicho nidito del calentón.

Ojo, la modelo de la regadera no viene incluída, pero por otra módica cantidad de no menos de 2000 dólares, seguro se la consiguen por esas tierras.

Más allá de lo ‘informativo’, hay que puntualizar el peligro potencial que pueden enfrentar aquellos que no están de acuerdo con sus tamaños dotados por la naturaleza. No sólo está en la distorsión de la imagen sino en los ‘remedios’ a los que en ocasiones acuden. Los del pene, famosos, por ciertos cuerpos cavernosos que quedaron dañados, fracturas, hematomas,  posibles daños a largo plazo, rozaduras de la piel prepucial, en fin. No tienen una idea. No tener cociencia sobre la aceptación del tamaño pueden llevar a muchos a enloquecer, a lastimar seriamente su autoestima y sus relaciones. Un caso de estudio del Kinsey Institute, que tuve oportunidad de leer, mostraba la historia de un hombre tipo ‘Virgen a los 40′ que estando en la secundaria fue humillado por sus compañeros en los vestidores por un supuesto pene pequeño, lo expusieron con otras compañeras y lo dejaron con una verdadera joda emocional que cargó hasta sus treinta y tantos cuando acudió a buscar ayuda. Había pasado desde chamaco utilizando toda clase de píldoras, aparatejos, masajes y consejos para agrandar a su amigo, bueno enemigo. Nunca se atrevió a tener sexo por el pánico de resultar ineficiente. De chavo, el no llegar al momento crucial era fácil de evitar, alegando ‘respeto’ por las chicas con las que salía, pero claro de adulto -cuando las relaciones sexuales son parte de la agenda de todo noviazgo (aunque ejem, ahora lo es también del noviazgo adolescente)-  era más complejo animarse, el miedo estaba cada vez más alimentado, el complejo instalado y confirmado y al no poder sostener por mucho tiempo la negativa ante el sexo, sus relaciones se iban al demonio.  Una bola de nieve que su psiquiatra ayudó a demoler. Lo impactante era que el pene del tipo medía 15 centímetros en erección, una media; era perfectamente normal. Pero él insistía en verlo mínimo.

En el caso de las lolas, los pechos, hombre que lo ‘de menos’ es ahorrarse un dinerito y ponerse implantes. Quienes lo hicimos sabemos lo mucho que nos alegró el aspecto. Pero hubo quienes llegaron a dichas operaciones producto de años de obsesión y deformación de la imagen. Y, claro, con un cirujano certificado, de quien conozcas su trabajo y nada de ‘vente con tres amigas y les salen las bubis a 10 pesito’. Vieran qué de historias de mamas deformadas, infecciones y muertes. Pero también por desgracia se venden comprimidos con hormonas que pueden dañar seriamente, con otras sustancias que se alegan ‘naturales’ y que les puden dar en toda la torre. Y ahí tienen a millones gastándose su dinero y exponiendo su salud. Una poca de conciencia, de aceptación y de inteligencia. Pero  sin más preámulos acá los tienen. Los mexicanos estamos en las medias, copa B y penes de 14 a 16 cm. Parece que las rusas son las más copiosas y los hombres venezolanos, colombianos, ecuatorianos y bolivianos (en América) son los más  ‘largos’ . ¿Qué tal?

Ridley Scott en su película de culto ‘Blade Runner’ vaticinó lo que parece que será la vida sexual del futuro para muchos. Recordarán a Pris, la robot ‘unidad de placer’ interpretada por Daryl Hannah (quien se convirtió en la fantasía calenturienta de todo cinéfilo de la época), pues los queridos nipones nuevamente  superan a la ficción. Y desde 2009 ya tienen a Pris casi lista.
Ya hemos platicado aquí sobre las Real Dolls. Pese a su increíble apariencia humana, son necesarias grandes dosis de entusiasmo por parte del usuario para olvidar que lo que tiene entre las manos no es más que un inerte trozo de plástico (o quizás a muchos, eso era justamente lo que los animaba). Dado que los japonesitos se encontraban con dicha desdicha, han diseñado una versión perfeccionada y resulta que ahora las han mejorado dotándolas de respiración y orgasmos.

Sí, estas chicas plásticas (literal) ahora pueden hacer que su dueño perciba un orgasmo fake, apretándoles un botón, claro esta. La cosa es que cuando el usuario jura que ‘ya se lució’, ya hizo el ‘brinco del siglo’, nomás presiona ‘the red button’ y la mona respira agitadamente y estimula el pene con su vagina plástica (Y ellas no tuvieron que ejercitarse con los Kegel). Por supuesto que hay hombres que desearían que nosotras, las muñecas de carne y hueso tuviéramos uno y que no bastara más que apretarlo. Bueno, tenemos el clítoris pero hay que trabajarlo. Pero para los holgazanes  -que además cuenten con una cuantiosa suma en su tarjeta ya que su precio es, aprox, de unos 5000 euros, osease necesitarán casi 100,000 pesos por un orgasmo fake (conozco algunas que se los fingen por menos, no busquen más) – están las Real Dolls mejoradas. Las fabrica una empresa alemana llamada First Androids. Y les reposteo el video del coleccionista del que ya platicamos aquí. Hay que ver para creer. Miren que la soledad es gacha y aquí las tienen.

En Sydney, Australia, en 2009 un hombre entró a tres tiendas para adultos, se frotó con muñecas inflables modelo ‘Jungle Jane’ y luego tiró a sus conquistas de plástico en un callejón cercano.

“Es totalmente extraño. Es una verdadera preocupación que alguien así esté en las calles“, dijo el propietario de una de las tiendas para adultos en Cairns, en el norteño estado de Queensland.

“Ha sacado las muñecas por la puerta trasera, las ha inflado y ha usado las muñecas, dejándolas en el callejón”, dijo el propietario, quien se identificó como Vogue, al periódico Cairns Post.

La policía y los agentes consiguieron muestras de ADN, huellas digitales y fotografías de la escena del crimen. ¡Vaya, un violador de muñecas! Y encima, las dejó botadas y abandonadas.

No conformes todos aquellos obsesionados con su tamaño de pene, la industria de las curiosidades los dota de un pretexto más para o sentirse ‘los muy-muy’ o acabarse la autoestima. Este invento les permite no sólo protegerse (lo bueno) sino mostrarle a la pareja las verdaderas dimensiones.

Copiado de la página

Condometric es el primer preservativo que mide y muestra la longitud del pene. Condometric es enseñarle al mundo lo que tenemos. Es creer que podemos con lo que queremos sin importar el tamaño.

Los profilácticos Condometric están fabricados con látex de caucho natural y verificados electrónicamente uno por uno. La tinta que emplea Condometric no contiene ningún componente que pueden provocar síntomas de alergia.

Y ahí mismo encontré un testimonio de ¡risa!

Perdimos el partido… y la apuesta, así que me tocó ponérmelo en los vestuarios delante de todo el equipo…

… ahora soy el capitán!

Alex Monge,
25 años.

¿Se los comprarían? Su slogan es ‘Para los hombres sin complejos’ (¡!) Les faltó agregar, para que si usté no los tiene, se haga de unos complejitos cuando su mujer le ponga cara de ‘¿nomás 16?’ Porque nunca falta la inculta.

La industria del cine triple equis en Chile se va a aventar el numerazo de recrear aquel suceso de los mineros cuyo rescate sorprendió y mantuvo pegado a la pantalla al mundo entero. Y si algún director renombrado de ese u otro país quería adaptar la historia con todo y rescate (sin dejar de mencionar el asunto de las dos esposas de uno de los hombres atrapados en la mina), se le adelantaron.

La cosa consistirá en plantear a los 33 señores (que supongo que por fines estéticos estarán más buenos que los originales) en medio de una lucha de carnes y fluidos (como si no hubieran tenido suficiente con sobrevivir). En palabras del director, Leonardo Barrera al Diario Pop: “En pleno desierto hay una mina cautivante, calurosa y ardiente que está dispuesta a hacer de todo por cumplir sus deseos más fogosos: estar con 33 hombres que sean como tontos pa’l sondaje. No es la traicionera San José, sino  la cándida Ana Karenina, la nueva pornostar chilena que protagonizará “La mina se comió a los 33”.”

Así las cosas. ¿Cómo ven? Pues ya verán el atracón que se pondrá la tal Ana Karenina (mis respetos por esos 33 de jalón), esta versión porno del dramón vivido por esos días seguramente será un boom y no por la calidad o el performance, sino por el mero morbo y no sexual: por lo cómico que esto puede resultar, absurdo o hasta burlón de un hecho nada hilarante. Pero el direc dice que tendrá contenido de crítica social, mostrando la calidad de vida y los abusos del sistema que provocaron dicha situación, que ya todos conocen. Y me pregunto yo ¿habrá quien capte ese mensaje en medio de encuentros sexuales, sexos orales y demás regocijos? Creo que para documental no va la cosa. En fin. Ahí me mandan una copia queridos sexonautas chilenos, jajaja. Y aquí les dejo a la fogosa que ‘se comerá a los 33′.

Miren que para todo hay mercado mijos. Ay reyes chulos sexonautas he aquí una empresa que les pone toda la parafernalia para poner el cuerno como profesionales. Que, bueno, en México aún no he sabido de alguna pero no dudo que les demos la idea. Esta empresa está dedicada y comprometida con aquellos que desean ardorosamente poner el cuerno (y el cuerpo) pero viven angustiados porque su pareja los cache. O bien, ya no les quedan mentiras qué aplicar.

tucoartada.com se dedica chulamente (de chulo bonito y chulo pimp) a crear un verdadero montaje para aquellos que por ejemplo quieren irse a dar un encerrón de una noche hasta de una semana, o qué sé yo , meses,  con su ‘pareja paralela’ o amante, como gusten llamarle. Ahora les explico lo de la ‘pareja paralela’.

Copy-pasteando los servicio que ofrecen, acá se los pongo

Podemos hacerle llegar una invitación para un congreso o evento, organizarle su viaje, buscarle hotel, pagar su alojamiento, confirmar con documentación su asistencia, brindarle cobertura telefónica.
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Nuestros servicios son personalizados, por favor consúltenos cualquier cosa que pueda necesitar para organizar su propia coartada personal.

O sea, tú le dices a tu marido, novio, señora (orientaciones aparte) que tienes un viaje de trabajo en CasadelDiablo y ellos te hacen llegar la invitación, hacen llamadas, mails, te dan boletos de avión fake y hasta contestan el teléfono por si tu amorcito te llama al supuesto hotel y le dicen ‘El licenciado ahora está en la conferencia pero déjeme su recado’. En fin, la historia que se les ocurra: que fuiste a visitar a tu tía Cuca que estaba muy mala en tu pueblo natal, ah, pues ellos fungen como la tía Cuca, el doctor y hasta el tío Cuco.

Y bueno, en el sitio este, ponene unas imágenes de romanticismo y cachondería que antojan. Ya veo al Señor imaginánadose ante esa foto con grandísima sonrisa, que es él quien  abraza desnudo a su compinche sexual en una alberca (y preparando la American Express para hacerse realidad la fantasía, chequen la foto en el sitio. Me da cosita copiarla). Podrán notar que la cosa va a lo seguro. En fin, habrá que ver la demanda en España. Yo honestamente -y miren que en mis años mozos fui bastante infiel- siento tremenda pereza de andar escondiéndome por los rincones. Creo que cuando alguien más me anda haciendo tilín el ombligo, es momento de entender que ya no estoy en el lugar correcto.

No obstante, esa soy Yo, y cada ser humano es un universo en sí mismo. La infidelidad como bien hemos dicho en este blog y los podcasts más que ser un asunto de prejuicio y juicio de valor, definitivamente es un proceso personal y puede ser creativo, paliativo o destructivo. En mi experiencia, la mía, reitero siempre hay tres engañados: el que se engaña a sí mismo, a su pareja y quien se presta a ello. No podemos descalificarla, porque también hay casos -quizás los menos- en esta sociedad que nos ha enseñado que sólo debemos estar con una persona y solo una a la vez- que no sólo tuvieron un enriquecedor aprendizaje sino que los llevó a una mejor vida. Pero muchos no sienten que eso les funcione. Para mí es un regalo de paz mental. Uno a la vez, gracias.

Hace un par de meses tuve la oportunidad de entrevistas a dos autoras de un libro sobre Infieles, desde un enfoque muy interesante (perdón, no recuerdo los nombres, se los debo y reposteo esto. A esta hora ya no me pidan milagros mentales). Bueno, la cosa es que ellas describieron a esos infieles como personas en busca de experiencias enriquecedoras en sus vidas, que tenían todo cuidado en que su pareja no se enterara de lo que ellas llamaron ‘su pareja paralela’. Muy interesante su punto de vista, y muy debatible. Porque quizás la mayoría no podría comprender ese ‘proceso creativo’ de su pareja, por el contrario se sentirían heridos, madreados, traicionados. E imposibilitados a comprender que ese ‘proceso creativo’ de su pareja le era muy necesario; y que incluso podía traer beneficios a su relación. Pese a que esos ‘infieles’, sean lo suficientemente cuidadosos para que su mujer, esposo, etc. no se entere, de alguna manera están haciendo algo que no estaba pre negociado. Y eso, es falta de ética de pareja. Si estás en una relación abierta o con un acuerdo de que cada quién puede (con mucho ‘respeto’ y cuidado) tener encuentros sexuales, eróticos o emocionales con otros, pues va. Pero ¿y si no? Válgame la cosa.

Pues así el asunto. Esta empresa de coartadas parece que arma todo el numerazo para que uno pueda vaiajar o tener una tertulia sexual a todas márgaras mientras no hay el menor dejo que pudiera generar duda de dónde andabas. ¿Los contratarían? Yo, zafo. Nada más de acordarme de esa sensación, me regresa la angustia. Porque a lo mejor el incauto o incauta niiiiii se las huele pero algo dentro de ti te dice ‘¡Puerc@!’. Y otras veces se mezclaba con una especie de sensación satisfactoria vengativa (por lo que te había hecho y no me había parecido). Y entonces vuelvo a la misma interrogante ¿Qué hace uno ahí ya? Algunos tendrán las suyas ¿Los hijos? ¿Negocio compartido? ¿Miedo a reiniciar una vida? ¿Falta de valor para hablar o para aceptar? ¿Comodidad, interés económico? ¿Cuánto vale la paz mental?

Durante el Festival de Rock y Ruedas Avándaro realizado el 11 y 12 de septiembre de 1971 en un paraje de Valle de Bravo, Estado de México, una mujer mostró los pechos ante los 300 000 asistentes y se convirtió en un símbolo de rebeldía e identificación con el movimiento ideológico hippie de la época.

Fue más tarde inspiración de una canción del mismo nombre, del grupo El Tri (entonces Three Souls In My Mind), quienes se presentaron en dicho festival. En una entrevista apócrifa publicada en la revista Piedra Rodante se narró que se trató de una regiomontana llamada Alma Rosa González. Se expandió por diversos medios que en dicho evento además hubo grandes cantidades de alcohol, drogas y todo tipo de prácticas sexuales. El país entero se escandalizó y hubo un enorme rechazo de sectores influyentes de la sociedad mexicana, llegando a las autoridades gubernamentales quienes reprimieron posteriormente la actividad llevándola casi a la clandestinidad. Se afirma que esto provocó un daño irreparable al este género musical, dando lugar a lo que los mismos rockeros llaman “El Hoyo Negro del Rock en Mexico”.

Revolución sexual pura, con sus consecuencias… Si hoy sucediera. ya le hubiean hablado para posar en la H y sería toda una celebridad.

El sexo es algo tan natural que debiéramos nacer genéticamente dotados con técnicas amatorias que de la nada surjan a la par de la excitación. Cuando el instinto  no es suficiente, los expertos dedican su vida a enseñar a otros a ‘saberla mover’.

El taller del fellatio
Material requerido: condones de sabores, un calabacín de buen tamaño.
Duración: Dos horas
La ‘fellatio class for women’ patrocinada por la empresa neoyorquina Moxie in the City Social Professional Events and Workshops, ha recorrido todo EU enseñando a grupos de no más de 13 mujeres a lamer, chupar, succionar, masajear, menear la cabeza con cadencia y hacer todo tipo de suertes linguales con un zucchini.
Además la técnica avanzada BJAT (blow job advanced technique) promete capacitar a sus alumnas en administración de sus cavidades bucales para permitir una penetración profunda, deglutir el semen y detectar el punto de no regreso (sí, el momento en que vas a eyacular para evitar que este caiga donde no quieren). Inscríbela ya.

Y para los autodidactas
Si gustas de terminar con el cuello torcido prueba con las técnicas de Gary Griffin. Su libro ‘The Art of Auto fellatio: oral sex for one’, garantiza a sus lectores que lograrán auto proveerse sexo oral.

El taller del orgasmo femenino
Material requerido: una colchoneta, una bala o pequeño vibrador y un espejo pequeño.
Duración: indefinida (tanto como sea necesario)
Betty Dodson, sexóloga, artista, fundadora del movimiento pro sexo feminista y autora, ha dedicado su vida a ayudar a las mujeres a tener orgasmos, a conocer su cuerpo, y descubrir las bondades de su clítoris. Su famoso taller –citado en ‘Los Monólogos de la Vagina’ de Eve Ensler’- ha sido tomado por cientos de mujeres de todo el mundo quienes se recuestan totalmente desnudas en pequeños grupos y se dedican a explorarse con espejos, auto erotizarse y descubrir las diversas formas de llegar al orgasmo a solas.

Taller del tacto
Material requerido: tus manos y una pareja
Duración: sesiones según requerimientos
Para todos aquellos que han recibido quejas sobre su manera de estimular y –literal- manosear, en mayo de 2010 las españolas Rosa González y Alazne Zaldua, psicólogas y expertas en terapias sensoriales y sexuales crean un taller con el que prometen al alumnado alcanzar sensaciones extremas que antes no habían experimentado a través del contacto del órgano sexual más grande: la piel.

Una escuela para perder la virginidad y saber tratar a las mujeres
Material Requerido: un pene virgen.
Para aquello de las prisas y llegar bien preparado. En Ámsterdam se encuentran dos de las escuelas más importantes en brindar servicios a jóvenes vírgenes: Society Service y Aquarion.
Ambas fueron creadas con el fin de atender a hombres mayores de 21 años que no han tenido sexo  o han tenido malas experiencias y que sueñan con perder la virginidad. Son instruidos con técnicas y teorías sobre lo que les gusta a las mujeres en la cama y lo que deben o no hacer durante una cita de por lo menos de 3 horas. La extensión y el tópico de los cursos depende del paquete que se contrate. Inscríbanse monguitos.

Taller de eyaculación femenina
Material requerido: punto G y clítoris… y cero ropa.
Actualmente en México se imparten cursos de kung fu sexual donde se le promete a toda mujer lograr la expulsión eyaculatoria a través de diversas técnicas y disciplinas como el tantra, el tao, el masaje chi nei tsang, el masaje genital karsai, el Reiki, la meditación y las teorías del maestro Mantak Chia. Los instructores, José Escobar y José Díaz basan su trabajo en el amor curativo y la transmutación. Por su lado, en EU la autora Deborah Sundahl imparte el curso Wild, Wet & Overflowing: Women Ejaculation and G Spot. Three, Four, and Five Day Workshops for Women and Couples donde sugiere que saldremos como todas unas fuentes eyaculatorias a través de -a vista de los demás participantes- masajearnos el punto G o que nuestra pareja lo haga. Uno a uno van observando cómo la compañera de a lado expulsa un buen chorro que se celebra con aplausos.

Para los que gustan del sexo servicio, ¿qué les parecería un burdel completamente gratuito? Llegan, eligen a la canchanchana que les parezca más apetitosa y se van con ella al retoce por cero pesito. Um, bueno, sólo tienen que permitirle al burdel grabarlos durante el encuentro sexual.

El Big Sister, un burdel en Praga, fue creado bajo el concepto del reality Big Brother por lo que el local -que es bastante grandecito y bien puesto- está equipado con cientos de cámaras en cada rincón. De ese modo, el nogocio está en la venta de DVD’s porno-amateur de sus clientes y de videos on line que subsidian los gastos: de ahí salen los sueldos fijos de las prostitutas y demás personal laboral.  Supongo que es el Disneyland de quienes gustan de expresiones comportamentales como el vouyeurismo y el exhibicionismo, porque además no tienen que invertir. De paso se convierten en estrellas porno en minutos. ¿Riesgos? Miles, comenzando porque quizás desde su casa tu jefe o compañeros de trabajo, vecinos y demás sociedad puede estar viendo cómo ejecutas una tarea sexual. Para todo hay gustos y aficiones.

En República Checa la prostitución es legal y está bien organizada por lo que este es un comercio tan válido como poner una pizzería. También pueden ir parejas a ser grabadas (por mero espíritu lúdico) y además de recibir 300 euros por ‘participar’,  no pagan cover, tampoco las mujeres solas tienen que pagarlo. Únicamente a los hombres se les cobra una entrada de 500 coronas checas, unos 343 pesos (según el TC de hoy). Pueden disfrutar de buffet y de las bebidas del lugar.  Al llegar firmas un contrato de autorización de ser grabado y  a tu salida te dan tu copia de regalo, para que puedas verte más tarde.  Tienen 58 habitaciones y el tiempo límite de ocupación es de una hora.

¿Qué tal? ¿Irían?

Encontré una página bastante peculiar. Realmente un celoso compulsivo o una desconfiada empedernida pueden terminar con el nervio a punto de turrón tras leer los argumentos que exponen estos compadres para vender su producto, un kit de detección de semen en la ropa interior; con el slogan ‘Es tu derecho saber’.

Aquí les traduzco

Las estadísticas sobre el adulterio y la infidelidad son asombrosas

Según Associated Press:
-36% de los adultos casados tienen una aventura por lo menos una vez durante su vida marital.
- 70% de las mujeres casadas y el 54% de los hombres casados no sabían de las actividades extramaritales de sus parejas.
- Las personas más jóvenes son más propensas a engañar, de hecho, las mujeres más jóvenes son potencialmente más infieles que los hombres.
- 17% de los divorcios en Estados Unidos son causados por una infidelidad, el número aumenta cada año.
- 75% de los hombres y el 65% de las mujeres reconocen haber tenido relaciones sexuales con personas con las que trabajan.
- 31% de las personas que han tenido una conversación sexual en línea o chat, han terminado teniendo relaciones sexuales en tiempo real.

Las estadísticas sobre los adolescentes sexualmente activos son  alarmante (según su misma fuente)
- Una adolescente sexualmente activa que no utiliza anticonceptivos tiene un 90% de probabilidad de quedar embarazada en un año.
- Cada año, casi 1 millón de adolescentes – 10% de todas las mujeres de 15 a19 años y el 19% de las que han tenido relaciones sexuales – se han embarazado.
- En un solo acto de sexo sin protección con una pareja infectada, una adolescente mujer tiene un 1% de riesgo de contraer VIH, un 30% riesgo de contraer herpes genital y el 50% de probabilidades de contraer la gonorrea.

Nunca antes ha habido un momento en que la infidelidad y el adulterio han sido tan frecuentes. En esta era, la infidelidad tiene el potencial de no sólo de destruir tu matrimonio, con el aumento de VIH, la infidelidad podría literalmente matarte.

Nunca antes ha sido tan peligroso para los adolescentes sexualmente activos que un los conduzca a una vida de miseria. La mayoría de los padres no se sienten cómodos hablando con sus hijos sobre sexo, pero quieren saber que sus hijos no son sexualmente activos.

Y aquí comienza el comercial…
Hoy podemos ayudarle a resolver estos dos problemas.
¡Si teme que su pareja lo esté engañando o sospecha que su hijo es sexualmente activo, usted tiene opciones!

Para contrarrestar la infidelidad y detectar una vida sexual activa, ofrecemos la mejor solución de detección de semen (WTF!!!)

Prueba de esperma Combo Kit Incluye:
-Dos Checkmate kits de prueba y un kit de Antígeno Específico de Próstata.

Les explico el proceso, supuestamente el Checkmate Test Kit permite detectar semen en la ropa interior ya sea del hijo/hija o la pareja. ¡Zaz! Y ofrece, además, que no es necesario destruir la prenda como tener que recortarla para tomar la muestra. Garantizan que en cinco minutos uno puede saber si hay restos de esperma en los chones de el pequeño Juanito que ya nunca quiere acompañar a su madre a la iglesia y se queda encerrado en su habitación, con seguridad haciéndole honor a ‘Doña Manuela’. (Pero ¡qué falta de respeto a la intimidad autoerótica, carambas). También es útil para aquellas madres que creen que su pequeña ‘Moniquita’ anda cediéndole paso a sus carns a ese mal muchacho que insiste en ver. Y claro, un útil producto para la apesadumbrada esposa desesperada que no se explica por qué su ‘Ramiro’ tiene tres juntas por semana y éstas acaban entrada la madrugada, acompañadas de aliento alcohólico y perfume.
¡Coño!  Ya verán a un ciento de personas comprando su kit de detección de infidelidades e ‘hijos desobedientes’. Estos tipos, los fabricantes, basan la eficacia del kit en el hecho de que, tras la eyaculación, el pene sigue segregando imperceptibles cantidades de semen que, irremediablemente, se depositan en la ropa interior del ‘malhechor sexual’ después de masturbarse o practicar sexo. Y en que –como sabemos y ya hemos platicado- las mujeres después de un coito podemos continuar escurriendo restos de semen que ha quedado dentro.
Lo que estos señores no se han puesto a pensar es en que si ‘Moniquita’ usa condón, no hay modo de que deje ‘el cuerpo del delito’ en el calzón. ¡Úchala! Ya se la peluquearon. Y bueno, si por ahí hay madres que reprueban a sus hijos por masturbarse ¡mejor que lean y dejen de perder su tiempo en su club de lectura puritana! ¡Y dejen a su hijo desarrollarse psicosexualmente de manera sana!
¿Comprarían este milagroso invento del hombre blanco? Sólo les costará 59.95 o sea, 60 (no nos hagamos tarugos) dolarucos americanos.

Sin palabras… Chequen la página jajajaja

http://www.homemade-sex-toys.com/spanish/

Hace unos cinco años algunos especialistas comenzaron a analizar las efectos de tomar viagra o bueno la sustancia activa o sea sildenafil, con fines lúdicos. El viagra, o sea el original, el de Pfizer cumplió ya 10 años. Y bueno, por más esfuerzos que han hecho otros laboratorios en términos de publicidad y oferta de otros beneficios ya quedó el nombre genérico de viagra en la mente de las personas. Algo así como los kleenex para los pañuelos desechables o el choco milk para el polvo para hacer chocolate o el resistol para el pegamento. Pues bueno, entonces comenzaron a analizarse dichos usos nomás para ‘farolear’ y no porque en realidad se padezca de disfunción eréctil y algunos comentaron que podían afectar el sistema circulatorio, el corazón específicamente. Después resultó, y de acuerdo a investigaciones, que no. Yo misma entrevisté al Gerente Médico de Pfizer y me comentó que bajo sus investigaciones el uso lúdico no resultaba más que en tener una erección muy larga e incómoda pero que no generaba cardiopatías. Y bueno, obviamente había que acudir con un médico si el efecto se extendía por más de tres horas. Y reitero, hay que llamar al doctor, no a otras cinco mujeres pa aprovechar. Es decir, ya no hay excitación pero Mr. pene sigue perfectamente erecto. De cualquier modo, es una verdadera bobada, por no decir mamada, tomarlo sin necesitarlo y aún más sin el monitoreo y ela dosificación de un especialista. Lo único que provoca es una vasodilatación innecesaria y sí puede habewr efectos. Como lo que le pasó al chamaco este burro, Tom Kaulitz de Tokio Motel hace unas semanas. Resulta que el miembro de este grupo que apenas tiene 20 años tenía una pequeña tertulia orgiástica con sus fans en Taiwan y claro, el diablito que toda cabeza masculina trae dentro le dijo ‘Uy manito más vale que te luzcas, ¿podrás?’ y se empezó a sentir vulnerable y comienza en él lo que los sexólogoS llaman angustia de desempeño. Y por qué no, el babas se metió más de tres dosis seguidas. Y a eso échenle que seguro le entró al chupe y a otras sustancias. Entonces claramente tenía un dolor de cabeza impresionante, con toda vena en el cuerpo a todo lo que daba, por ende visión borrosa y lo tuvieron que llevar a los servicios de emergencias. Su hermano Bill Kaulitz comentó a un periódico “que a él no le hace falta tomar esas porquerías. Se pasa el día de todos modos permanentemente excitado”. Bueno, bueno.

Pero lo que sí es noticia es quede acuerdo a las investigaciones del Dr. Meyer Jaxkson de  la Universidad de Wisconsin el Viagra hace más románticos a los hombres. Por lo visto, además de bloquear la enzima que limita el flujo de sangre hacia el pene consigue que los niveles de oxitocina se disparen. Dicha hormona suele promover sentimientos románticos y de unión con la pareja, por lo que podría demostrarse de manera científica por qué muchos hombres se enamoran después de tener sexo.

Miren nomás, ¿alguna vez han usado o usarían viagra o bueno, sildenafil por el mero gusto?

Los creadores de las ‘chicas plásticas’ japonesas, Honey Dolls, siguen haciendo superándose. Aquí el modelo que ya ofrece sexo oral. Me da una sensación freaky! Pero habrá quien explore su sexualidad desde dicha perspectiva. Respetable. Ya nada más les falta decir ‘Cacoqueco’, jajaja.

Bueno, esta sí es una buena promoción para San Valentín. Si un restaurante quiere clientela ya sabe. Resulta que de acuerdo a una nota del Toronto Star de día de hoy, un sitio web bastante reconocido (obviamente en Canadá), el restaurante ‘Mildred’s Temple Kitchen’ , ofrece como parte de las festividades del 14 de febrero, la apertura -y con todo consentimiento de dueños y gerentes- de los baños para que sus clientes tengan sexo. Y bueno, la aventura de meterse en una de esas puertitas de a medio cuadrado y darle ‘crán al alacrán’ es de lo más excitante pero pues… escuchando a otras tres o cuatro parejas haciendo lo mismo te da dos opciones: o te enciende más el escándalo o te envía el deseo sexual al escusado, que al cabo está ahí a un ladito.

Los dueños prometen tener ese día personal encargado de limpiar y la única solicitud es que cada cliente lleve sus condones. Y sorprendentemente no están violando ninguna ley de acuerdo al programa de seguridad y salud públicas de Tornoto siempre y cuando no haya sexo en la cocina y se mantengan limpios los baños.

¿Qué tal? ¿Les gustaría celebrar ahí?

Hola querida banda sexonauta, sí anduve desaparecida todo el fin de semana. La cosa es que entre la filmación y mis demás actividades profesionales, mi vida personal -en particular mi casa- estaba de lo más desordenada y me tuve que dedicar a la bella arte del ama de hogar casi todo el fin de semana. Además, tuve mi primer ensayo de ‘Los Monólogos de la Vagina’, cosa que me hace muy feliz. Es una obra que amo y unirme al elenco ha sido un honor. Me invitaron la semana pasada a develar la placa de las 5900 representaciones y a unirme a las vaginistas del elenco así que el viernes fue un día muy importante para mí.

Pero bueno, comencemos con los datos de sexo, que por eso están aca, ¿cierto o no? Fíjense que me enteré de una moda que -hasta donde mi ruquez me deja ver- aún no está muy extendida en México pero en Estados Unidos y otros países ya es toda una manía. Me recuerda un poco a la moda de ‘los chinitos de colores’ de los años 90 que me tocó y luego creo que hubo una de colocarse chupones de colores. Esos sí me parecían levemente ñoños así que los evité. Bueno resulta que hay unas pulseritas llamadas ‘Jelly Bracelets’, pulseras obviamente de goma, que los adolescentes han asociado con determinadas actividades sexuales. Cada color tiene un significado sobre el tipo de prácticas que les gustan o están interesados en buscar. Una especie de guía cromática-sexual. El negro simboliza la penetración; el azul, el sexo oral; y el verde, el sexo con juguetes sexuales, y, por tanto, quien las lleva “informa” sobre sus preferencias (no orientación) sexuales sin necesidad de palabras.

Y bueno, ya se crearon lenguajes o juegos al respecto. El más utilizado es llamado “snap”, que consiste en: si un tipo o chamaco le rompe o quita una pulsera a una chica, ésta deberá con él, llevar a cabo lo que el color represente. (Andáramos de oferta manas, nada más falta que te la quite un cochinón de esos que nomás no le gustan a una).

Ahora la cosa, podrá sonar ‘lúdico’ y claro, mucho menos inocente que esas otras modas como las antes mencionadas ya que hasta donde yo me acuerdo eso de los chinitos o las gummies o los chupones nada tenían que ver con juegos sexuales pero en algunos colegios e institutos de Estados Unidos las están prohibiendo porque están empezando a provocar situaciones muy violentas dado que muchas chavas las emplean únicamente como complementos de moda, creando malos entendidos.

Pero los expertos van más allá y alertan de que esta práctica también puede provocar una anulación de la comunicación verbal y con ella la muerte de la “magia del flirteo”. Bueno esto me parece un poco exagerado, es como decir que el romance ya murió gracias a las redes sociales. Sí algo hay ahí pero finalmente el ser humano -la gran mayoría- sigue rescatando su naturaleza.

Los adolescentes necesitan crear sus propios slangs y lenguaje y modo de identificación; incluso propias reglas. Claro,  los Jelly bracelets, rebautizados por algunos comerciantes como “Sex bracelets” se están convirtiendo en juego sexual que bien puede acarrear otro tipo de situaciones.

¿Conocen estas pulseras?

Este aparatejo, el sex counter, sirve nada más y nada menos que para conocer el número de penetraciones que se dan por coito en una pareja. Ya saben, al rato va a haber quienes digan, en dólo 25 empujones la llevé al orgasmo o terminé, me corrí o como gusten llamar a la eyaculación. Una verdadera ociosidad porque el número es irrelevante. El único uso que le encuentro es para ayudarlos a medir ritmo. Es decir, quizás puedan interpretar si las penetraciones profundas y lentas les funcionan más que esas en que parecen perrito pegado al muñeco de peluche, que una jura que está por dislocárseles la cadera pero le siguen y le siguen. Vaya, ¿le encuentran otro? Por cierto llega como máximo a 9999 penetraciones, pero bueno después de esas cualquiera grita ¡un poco de Soft Lube, por piedad!

Chequen

Un pendiente de vulva cada pieza es artesanal y original tan diferentes como las reales. Y es que estamos tan habituados a discutir sobre las diversas formas y tamaño del pene que pocas veces hablamos de la diversidad existente en las vulvas. Algunas lucen labios menores más largos que los mayores, suelen ser asimétricos y ser más prominente uno que otro. Puede tener tonalidades desde rosas hasta violáceas, cafés o tener varios tonos. En algunas el clítoris es realmente grande (sin que esto implique mayor sensibilidad, es exactamente igual que el pene, más grande no es igual a más poderoso), en otras es apenas un bultito. Los labios pueden ser una especie de holanes, y eso no y no quiere decir que la mujer haya tenido mucho sexo (porque no falta el que dice que ya le ‘guajolotean’ a algunas mujeres. Nada que ver, es morfología y tejidos). También, la figura de la vulva puede estar sujeta a cambios hormonales o sobre peso. Obvio, por grupo racial puede ser más oscura o clara, sujeto a las cantidades de melanina.

La cosa es sentirla bella, mostrarla y vivirla con respeto y harta admiración. Pero ya si se quieren colgar una, pues pídanla al sitio etsy.com y miren qué gracioso por una letra el sitio podría relacionarse con este blog.

Este amiguito está dotado de 10 lenguas que giran dando golpecillos a la vulva. No dudo quien le encuentre el gusto. Aunque en realidad en la mayoría de reportes y estudios así como en disciplinas milenearias se ha expuesto que el verdadero éxito de un cunnilingus está en la textura de la lengua, la humedad, la habilidad de masajear suavemente, en direcciones distintas, circulares y elípticas; pero sobre todo en combinarlo con ligeras succiones y soplidos. Erróneamente algunos hombres o mujeres gay piensan que llevar a su pareja al quinto cielo consiste en mover la lengua a miles de lenguetazos por segundo como Gene Simmons en pleno performance. Pero si se les antoja, aquí un videíto que explica la cosa.

Bastante desagradable le resulta el semen a algunas personas. Casi siempre se le denomina una sustancia viscosa y que merece asco. Lo cierto es que por siempre ha sido significante de fuerza; el espíritu o ‘poción’ que contiene la virilidad, el néctar de la masculinidad. Aunque en la gran mayoría de las sociedades actuales ya no es considerado poseedor ‘poderes mágicos’, hay rinconcillos del mundo donde prevalece un verdadero culto alrededor de éste.

Ese es el caso de algunas tribus de Melenesia (Oceanía), quienes consideran importante que los niños reciban semen para que crezcan y se conviertan en hombres fuertotes, fértiles y sanotes. Como se sabe que en la infancia no se produce, durante toda esta etapa y hasta la adolescencia (exactamente cuando el varón tiene su primer polución nocturna; sí, los mal llamados ‘sueños húmedos’), se les administran diariamente cantidades especiales de esperma. La vía de administración puede ser ORAL  o ANAL. Miren que la cosa debe ser desagradable (y nosotros nos quejábamos en la infancia de los supositorios). Todos los paisanos colaboran y por lo regular es el padre quien -como herencia- hace el guardadito diario para que sus hijos reciban su dosis.

Lo que cae en lo preocupante son las posibles enfermedades e infecciones que pudieran adquirir los niños, sobre todo cuando reciben su semen de cada día vía anal, claro lo hacen a través de mangueras, no crean que hay abuso.

En fin, ¿verdad que da gusto haber nacido en países más desarrollados cuando se escuchan este tipo de costumbres lejanas?

Hoy estamos muy virginales, digamos. Supongo que hay aún a quienes les parece increíblemente valiosa la virginidad, muy respetable. En lo personal no me parece ‘un valor inmensurable’, es sólo una decisión de vida y claro, depende de ideologías, cultura y hasta religión. Realmente lo que valoro de la misma es la base de la decisión que subyace en perderla o conservarla: la responsabilidad del propio cuerpo. En fin, para los que sí es un concepto de increíble importancia, la tecnología, el ocio y el capitalismo trabajan. Hay una de esas ‘chinadas’ (la empresa está en Guangdong) que ofrece la solución, se trata de un artilugio que permite a las mujeres fingir ser vírgenes. Un himen artificial que se introduce en la vagina quince o veinte minutos antes del coito y que, cuando se produce la penetración, expulsa un líquido que presenta una textura similar a la de la sangre. ¿Qué tal?

Para nadie es secreto que en primera el 60% de las mujeres no sangramos al ser penetradas por primera vez, que el himen puede quedar intacto dependiendo de su estructura y elasticidad y que INCLUSO hay quienes no tuvieron el menor problema para ser allanadas por un pene, ni siquiera la primera vez (tuvieron excelente lubricación, relajación, fuerza en el piso pélvico, etc). Pero la cosa es que el tipo se crea el cuento. ¿Realmente creen que se pueden dar cuenta? La virginidad es una cosa de actitud en el momento erótico. Una mujer con un buen colmillo puede fingirse virgen, y una que tal vez no ha sido penetrada vaginalmente pero que ha sido estimulada hasta por las orejas, puede mostrarse más ducha que una porn star.

La cosa es que según sus fabricantes, la cantidad de sangre falsa expelida es muy pequeña (no hay ninguna necesidad de reproducir La matanza de Tlatelolco) y no saben el furor que está siendo  los países árabes, especialmente en Oriente Medio, no en vano en la cultura musulmana la noción de ‘desprecintado’ de la mujer asociada al acto sexual sigue muy vigente.

La reacción en muchos países musulmanes al enterarse del elevado número de ventas de este estrambótico invento entre sus ciudadanas no se ha hecho esperar. Por lo pronto, en Egipto algunos políticos han solicitado al gobierno que prohíba la importación del reconstructor de himen artificial. Como no iba a ser menos, el que se ha pasado tres pueblos es un profesor de la universidad religiosa egipcia Al-Azhar, que ha solicitado la pena de muerte para compradoras y personas implicadas en la distribución y venta de este ‘invento diabólico’. Se da la circunstancia que en muchos países árabes algunos centros de cirugía estética practican de manera ilegal reconstrucciones quirúrgicas del himen, pero a precios desorbitados. El precio bajo del himen falso chino, 30 dólares, asegura su fácil adquisición a nivel general.

Miren nomás. ¿Qué valor le dan a la virginidad? Ustedes hombres, ¿realmente se dan cuenta o están pendientes del goteadero de sangre, de la dificultad para penetrar?

Aquí el famoso artilugio del amor fake

Chicas se desnudan en Internet por 500 dólares
El sitio SuicideGirls, que recibe al mes 5 millones de visitas, invita a las jóvenes subir a la pagina sus fotografías al desnudo, prometiéndoles que al final de cada día, la mejor foto será premiada

El controversial sitio de Internet Suicide Girls ofrece a miles de jóvenes la cantidad de 500 dólares, a cambio de que aparezcan desnudas en sus páginas (Foto: )

Redacción
El Gráfico
Ciudad de México Jueves 24 de septiembre de 2009
07:52 Gran polémica ha causado la práctica que lleva a cabo desde el año 2001 el sitio de Internet SuicideGirls, al invitar a millones de chicas a subir sus fotografías al desnudo, ofreciéndoles a cambio, la cantidad de 500 dólares (6,600 pesos), en caso de que su imagen sea la más votada del día por los internautas.

A pesar de que el sitio ya lleva ocho años operando, fue hasta ahora, que algunos países se han mostrado alarmados por la gran cantidad de mujeres que forman parte de la competencia, tal y como ocurre con Argentina, quienes en el último conteo realizado, notaron que 300 de las contendientes provienen de aquel país:

“Algunas lo hacen por plata, otras porque les gusta y otras simplemente por diversión”, declaró Benjamín Furland, fotógrafo del sitio en el país sudamericano, quien a su vez explicó que uno de los principales objetivos de la propuesta va más allá de mostrar mujeres desnudas, ya que buscan promover un modelo de belleza alternativo y más real, al ir en contra del estereotipo de mujer al estilo “Barbie”.

¿Lo harían? ¿Qué tal entrar y ver la foto de sus hermanas? jajaja

¿Qué es un fluffer? Les cuento. Son profesionales que asisten a estrellas porno y que les ayudan a lograr erecciones sobresalientes antes de entrar a escena. Estos ‘estimuladores bajo contrato’ por lo regular son mujeres a menos que la estrella solicite a un hombre. El nombre surgió haciendo referencia burlona a los hair-fluffing artists; quienes hacían lucir a las estrellas de películas no pornográficas su mejor look con peinados altos y elegantes. En los 70 y 80 eran muy recurrentes en los sets y llegaban a ganar hasta 50 dólares por erección cumplida. Ahora son menos solicitados gracias al citrato de sildenafil, osea, la pastilla azul y algunos estimulantes tópicos. Pero aún hay demanda.

¿Qué tal? ¿Toman la chamba?

Miren nada más. Esta cosa promete librarnos de hacer pipí acuclilladas, de aguilita o haciendo toda una serie de malavares para no poner nuestro hermoso trasero en esos inodoros (que de inodoro no tienen nada) puercos, salpicados de los orines de quién sabe quién o de tener que apretar las piernas y rezarle a todos los santos en esos lugares a campo abierto donde no hay un baño. Dejaremos de ver con envidia a los hombres que solo tienen que buscar una esquinita para poder desalojar ‘el miedo’.

GoGirl se usa así: uno se baja cómodamente los chones, bragas o como les llamen y pone el GoGirl contra el cuerpo, a lo largo de la vulva donde queda sellada, y voilá, hace pipí. Es flexible, hecho de silicona y se puede guardar en la bolsa para cualquier emergencia. ¿Qué tal? ¿Lo usarían? A mí me qutaría muchas pesadillas de encima. Ah! Y tiene un protector contra salpicaduras.

Chequen

El violador invisible

¿Trastorno demoníaco o psiquiátrico?
Desde tiempos medievales se ha sabido de casos de entidades que tocan, masturban y hasta penetran los cuerpos de personas que antes de dichos ataques se presumían perfectamente normales. Uno de los casos más estudiados es el de una mujer norteamericana conocida con el pseudónimo Doris D., quien en 1974 acudió al Laboratorio de Parapsicología de la Universidad de California, afirmando ser violada por un ser inmaterial que la atacaba no sólo dormida, sino durante sus actividades diarias y en público. El director de dicho departamento, Barry E. Taff, escéptico de principio, tras sus investigaciones disipó las dudas con hechos que retaban a toda ciencia ortodoxa. Los estudios psiquiátricos realizados a Doris, mostraban su normalidad mental. Pruebas de hipnosis, trastornos del sueño y psicoanálisis realizadas por el hipnólogo Kerry Gaynor, tampoco aportaban ninguna pista. Su cuerpo mostraba laceraciones y signos de violación en la vagina y vulva. Decididos a encontrar una explicación científica, la instalaron en una casa de cristal que construyeron en el laboratorio de la Universidad, pudiendo comprobar que nada físico se le acercaba, sin embargo continuaba presentando los signos de abuso. Una noche, presenciaron uno de los ataques, llegando a la conclusión de que la mujer decía la verdad.

La mente tiene la capacidad de llevarnos a somatizar toda emoción desequilibrada o idea obsesiva. Esta mujer pudo crear todos los síntomas y señales de abuso sexual en su cuerpo si mentalmente se encontraba profundamente convencida y aterrada de la existencia de ese ente. Así como las sacudidas y empujones que los investigadores dicen haber observado. Los seres humanos somos capaces de generar embarazos psicológicos, enfermedades letales como el cáncer y toda la clase de males al organismo. No obstante, sí se trata de un caso extremo y poco común, pero siempre queda el beneficio de la duda.

Demonios calenturientos

Toman formas humanas o demoníacas y su propósito es el de hurgar entre los genitales de sus víctimas. Merlín, el mago del Rey Arturo los citó en varios de sus escritos, afirmando que las mujeres podían quedar embarazadas de tales demontres cuyos vástagos denominaba ‘cambions’. Shakespeare menciona al demonio ‘Mab’ en La Tragedia de Romeo y Julieta ‘…cuando las doncellas yacen sobre la espalda, las oprime y les enseña por primera vez a parir. Haciendo de ellas mujeres de buena montura’.
De acuerdo a las ciencias paranormales, los  íncubos y súcubos –demonios en forma de hombre o mujer respectivamente- se posan sobre su objetivo mientras duerme, paralizándolo mientras lo penetra o en el caso de los súcubos, produce una erección en el hombre y se monta en él. Éste puede verlos y vivir el abuso pero no puede moverse ni respirar. Los íncubos y súcubos tienen los genitales helados y cortantes. Conocidos como El Trauco (Chile), Alp (Alemania), Liderc (Hungría), El Kurupí (Paraguay) o el Popobawa  en Tanzania, donde en 1995 se reportaron en varios hospitales de Zanzíbar, docenas de ataques de este ser, descrito como un cíclope con cuernos, cuerpo de hombre y alas de murciélago. El granjero Mjaka Hamad fue entrevistado por the X-Project Paranormal Magazine quienes corroboraron que presentaba signos de haber sido abusado analmente y su familia afirmaba haber presenciado la violación.

La ciencia lo explica como ‘parálisis del sueño’ combinado con pesadillas vívidas o estado hipnagógicos e hipnopómpicos. De acuerdo al Dr. Al Cheyne del Departamento de Psicología de la Universidad de Waterloo, ‘Es una condición en la que el individuo, generalmente en posición supina, no está ni despierto ni dormido y experimenta parálisis por algunos segundos debido a la segregación de hormonas durante la fase MOR del sueño. Entonces la mente trae imágenes que parecen vívidas de situaciones o criaturas fantásticas.’ ¿Será? ¿Será que tantos hombres en Tanzania se imaginaron al mismo espécimen? ¿Y cómo explican la ruptura anal de Mjaka?

Los marcianos llegaron ya y llegaron a darnos ricachá

La Sociedad Internacional de Ufología, ha reportado decenas de casos de humanos que han tenido contacto sexual con aliens. Entre ellos, Elizabeth Klarer, quien en 1956 fue raptada y años después apareció contando que había sido seducida en la Tierra por un alien llamado Akon, quien la llevó a su planeta, llamado Metok donde vivieron un tórrido romance y ella dio a luz a un niño humano-alienígena al que llamaron Ayling. Una vez parida, Akon la devolvió a la Tierra. Murió en la soledad en 1994 en Sudáfrica. El año pasado, una chica californiana de 19 años, fue atendida por especialistas en ufología ya que dio a luz a un bebé de piel azul y pies como aletas (según los reportes de ufólogos), producto de la violación de un ser alienígena de las mismas características del bebé. La ciencia formal ni siquiera los considera.

A ver, préstame tu mano…

En 1997, se dio a conocer el caso de Gregoire Mussi, un médium francés que ofrecía sus servicios tanto a hombres como mujeres de todo el mundo, quienes al haber perdido al ser amado, acudían a él para que les echara una manita. A través de una sesión espiritista el amante muerto ‘ocupaba’ los recovecos y corpulencias de Gregoire y comenzaba la función. Los clientes del médium aseguraban haber sentido el olor y el tacto de sus amores perdidos. Incluso, haber escuchado su voz y haber platicado de temas que sólo ellos conocían. Entre que fueron peras o manzanas el médium debió pasarla muy bien. Algo similar a la escena de Ghost en que Patrick Swayze invade el cuerpo de Whoopi Goldlberg para darle gusto a Demi.

¿Ummmm? ¿Qué piensan ustedes? Realmente creepy, ¿no?

Bueno la cosa es que (yo no sabía, disculpen mi ignorancia en este campo) que se presume que Lady Gaga es hermafrodita, que para lo que yo vi, posiblemente, ¡qué hermafrodita ni qué nada! Si es que tiene pene, lo más seguro es que sea transexual. Y eso no tiene nada de malo, muy su gusto.

Pues ahí hay un video que acabo de ver con todo detenimiento y sí parece que algo se asoma cuando se baja de una moto en un concierto, véanlo. Me reí mucho. Y de ahí mismo ‘tomé prestada esta foto’.

Que… bueno, no me parece prueba. La grasa en el monte pubiano es normal que se acumule sin importar el peso o estructura de la mujer. Precisamente existe con el fin de proteger los huesos pélvicos durante ‘la cópula’ (amo esa palabra). A muchas mujeres les apena que cuando se acuclillan o toman ciertas posturas y su monte luce prominente pero realmente no se puede hacer nada al respecto. Es genético. Aunque claro, si una sube de tamales con fe, sí se guarda grasa en la zona pero no afecta la vida sexual. De hecho hay mujeres que bajan muchísimo de peso, pero les hablo de mujeres que tuvieron obesidad, entonces el monte pubiano les queda muy abultado y se hacen una liposucción en dicha parte. De hecho, cuando el sobrepeso es elevado, la vulva puede recorrerse literalmente hacia atrás empujada por el vientre y entonces sí puede haber problemas obvio para el sexo y hay que realizar una intervención quirúrgica correctiva, pero es distinto a engordar del monte de venus. En fin, digamos que en el caso de Lady Gaga sí se ve algo abultada, pero tampoco la creo señal de ‘hermafroitiditismo’ (lo cual consiste en tener ambos órganos reproductivos de manera interna), no es el término; sería transexualidad. Pero bueno, chequen ese blog del ‘chisme con chispa’, no se puede jalar la liga (por razones que desconozco) pero ahí encuentran el video ‘revelador’ del supuesto pene de la cantante. ¡Soy una ociosa! jajaja

Este video muestra a la vagina más fuerte del mundo, pertenece a la rusa Tatiana Kozheynikova, de 42 años. Logró levantar una bola de cristal de 14 kilos con su vagina. Un nuevo récord Guinness.

La fortaleza de sus músculos internos consiste en usar unas bolas de madera con las que realiza unos ejercicios diarios durante cinco minutos (bolas chinas –de las que ya hemos platicado antes- pero de diferente material). Según Tatiana, que empezó sus ejercicios tras un parto en el que sus músculos vaginales quedaron muy debilitados, además de levantar bolas de 14 kilos, su vida sexual es muy placentera gracias a su nueva habilidad.

Hay que recordar que este es el principal cometido de las bolas chinas y los ejercicios Kegel o del suelo pélvico: aumentar la fortaleza de los músculos vaginales y preparar los genitales femeninos para un coito más placentero e intenso. Ya lo de levantar bolas y otras habilidades circenses, es cosa de cada una. Pero de verdad apliquen mover los músculos vaginales en pleno coito y disfruten de la cara de su hombre. Garantizada. Aplicar la llamada ‘pinza birmana’, no me pregunten por qué, les masajea el pene al tiempo del roce de penetración y la cosa se pone de lo más sabroso. Ahí la tarea para este fin.

Ya buscando del tema me encontré con esta chamacuela, la máxima figura de esta complicada disciplina en España, Baby Pinup, una acróbata vaginal capaz de romper bombillas, lanzar lápices, fumar y esconder en sus recovecos internos metros y metros de pañuelos de seda, chequen esto, cosa kilométrica

Los chimpancés son una de las especies más parecidas a los humanos. ¿Ahora comprenden nuestros malos humores? Chambéennos Señores, una jeta de ‘huele caca’ tiene sus razones.

Resulta que el 3 de abril del 2008 un joven ruso de nombre Alexander vio unas fotos por Internet hechas con la camara de un ceclular. Estas fotos serían otras más del inmenso archivo de fotos de internet en plan “camara perdida” o “celular robado”, pero no. El joven ruso se enamoró al instante, y poco después se propuso encontrarla. Desde entonces ha creado una pagina web dedicada a su búsqueda. En su pagina ha hecho incluso un extensivo análisis de las fotos. Ha hecho varias llamadas a Alemania, Turquia, EE.UU., incluso a Australia. Ha hablado con proveedores de Internet, llegando a encontrar incluso el primer sitio que publicó las fotos, pero aun así hasta ahora no ha conseguido encontrar a su Julieta…

¿Creen que la encuentre?  Y cuando lo consiga, ¿que pasara? ¿Estará dispuesta y disponible la chava?

Abajo les pego la página. Si saben ruso, informen a esta comunidad que tanta cosa dice. Chequen las fotos. Digo, sí tiene un lindo cuerpo la chamacuela. Eso sí, el burro ya puso al mundo entero a ver sus partes nobles. No creo que eso le encante a a damisela. Seguro se las tomó para algún galán, justo en el baño. Algo bastante común.

Aqui la pagina que creó el chaval  http://lovefull.ru/

Y aquí él. ¿Qué tal chicas? ¿Le decían que sí? ¿Le brindaban sus carnes? Digo, no es mi tipo pero mal no está.

No cabe duda que relaciones enfermizas tenemos para dar y regalar. Podríamos llenar la biblioteca de la UNAM con los casos. Claro que como se hacen comunes y pan de cada día, pocas veces -salvo verdaderos casos alarmantes- se les hace difusión o son objetos de estudio. Como este caso que hace poco leí, y que se relata así:

Una pareja llevaba casada unos 15 años y tenían una hija adolescente. Una vida normal. Originalmente, él era un dedicado ingeniero, altamente cotizado en su campo profesional. Ella era ama de casa y siempre tuvo propensión a la obesidad. Sin embargo, él se empeñó en convertirla en la mujer más gorda del mundo y casi lo consiguió. Paradójicamente, tanto él como la joven hija eran personas delgadas.

La relación de esta peculiar pareja fue bastante neurótica. Él era un hombre con un perfil obsesivo y su objetivo fue organizar una vida realmente cómoda y plácida para ella en la que, además de comer, había poco que hacer. Ella fue aumentando de peso y de volumen y cada vez tenía más dificultades para caminar y desplazarse. Así que llegó a un punto en que tenía que estar tumbada todo el día, simplemente a la espera de que le llegara el siguiente alimento. Él dejó su trabajo como ingeniero para dedicarse en cuerpo y alma a engordar a su pareja. Una parte de su misión era mantener una página web y difundir imágenes de ella como icono para otros.

Así pasaron los días y ella se convirtió en una especie de diosa para los cebadores del mundo. Sin embargo, como cabe esperar, un día sufrió un amago de infarto. Entonces tuvieron que abrir un boquete en la pared de su casa para sacarla y llevarla al hospital. Una vez superada la crisis, los médicos le advirtieron que a menos que bajara de peso de inmediato, su corazón no resistiría por mucho tiempo. Fue en ese momento en que ella decidió que tendría contrariar a su pareja y le dio la noticia de que por cuestiones de salud estaba decidida a bajar de peso. Ella explicó en su página web que era una decisión muy dura para ella porque sabía que decepcionaría a su esposo. Aseguraba que él la tenía en un pedestal y ahora tenía que bajarse del mismo…

No es necesario un análisis muy profundo para concluir que uno de los aspectos claves en esta situación es la sensación de control que el marido derivaba engordando a su pareja. Ella estaba totalmente supeditada a él y llegó a un punto en que comer era toda su vida. Él era quien decidía qué comía ella y cuánto. Además, recibían la admiración de otros cebadores en el mundo. Sobra decir que, llegados a un punto, y aunque la relación en este tipo de parejas es muy intensa, la vida sexual suele desaparecer.

¿Cómo los ven? En este caso es la comida, pero qué me dicen de aquellas parejas -hombres o mujeres- que se alimentan de controlar algún aspecto de la vida de su media naranja. En ocasiones, parecen casos leves, tonterías pero ya que uno analiza el fondo, la cosa cambia. Una conocida siempre terminaba comprando lo que a su tipejo novio le parecía lo mejor, ya fuera el coche, la ropa, el destino de viaje, etc. Una vez me tocó presenciar que ella quería unos zapatos marca x color negro. Yo la acompañaba mientras él buscaba otras cosas en la tienda departamental (ella era amiga de un ex mío). Entonces mientras los hombres bobeaban en el departamento de electrónica, ella descubrió los zapatos, los pidió en su número y estaba convencida con todas sus letras que era lo que buscaba. Justo cuando estaba por pagar, regresó el fulano y preguntó qué había elegido. Él no iba a pagar ni tenía por qué dar más que su opinión. Pero por algo, a él no le gustaron los zapatos y no saben de verdad qué poder de control logró en segundos. Con simples tonterías como ‘no te quedan’, ‘me parecen más bonitos estos otros’, y bla, bla, bla; ella, ipso facto dejó los zapatos que le habían encantado para llevarse los que a él le parecían los mejores. Mismos que ella había visto y había dicho quince minutos antes que NO LE GUSTABAN. Así de simple. Yo, boquiabierta la vi ir a pagar por los zapatos que él escogió, con SU PROPIO dinero.  ¿Falta de carácter? Sí, también de convicción y respeto a sí misma. Pero ya ven, siempre se junta la ‘chis con la caca’ (como decía mi abuela) y él -un controlador- encontró a una chava sin convicciones propias. ¿Casos parecidos?

Cuéntenme.

¿Esto les parece atractivo? Pero me refiero a atractivo como para que su chava ande por la calle así (porque ya sé que me van a decir ¡claro! Bola de calientes)

Parece que la tendencia fashion comenzara a girar hacia la muestra exacerbada de la genitalidad. Y no olvidemos los pezones fake que a muchas hacen sentir más sensuales. Ya hablamos de eso aquí, en ‘De pezones erectos’.

¿Ustedes féminas andarían con la incomodidad?

Para las que gusten andar mostrando su vulva bajo la tela y quieran evitarse la micosis, ya hay ciertos inventos.

Jajaja ¿qué tal la prótesis? ¿Les parece atractivo señores? ¿Realmente les excita?

Cuénten.

Bueno ahora sí vayámonos a la cama. Y no a dormir, sino a analizar algunos asuntos que pasan en ella. Pero denme unos minutos que me tengo que meter a bañar, sí! no me he bañado ¿y? Jaja. vuelvo al rato tengo una cita a la una en Av. Chapultepec. No tardo.

Pero vayámonos a la cama. Bolas! Está temblando y fuerte. Y ya duró fuck!

Este jubilado de 74 años se ha convertido en estrella del cine adulto de Japón. Idolo de su generación, le llueve el trabajo desde que murió su rival de 90 años

La carta anunciándole su jubilación como agente de viajes llegó hace cuatro años. Aburrido, Shigeo Tokuda trató de matar el tiempo alquilando películas porno y fue en el videoclub del barrio donde un director de cine le ofreció su primer papel. «No tenía otra cosa mejor que hacer», dice el actor al recordar la razón que le llevó a aceptar la oferta. Tenía 70 años.

Más de 300 películas y cuatro años después, Shigeo se ha ganado, escena a escena, el apodo del abuelo del porno. Sus películas se encuentran en las listas de las más vendidas de Japón y las actrices más famosas del sector lo reclaman como pareja gracias a lo que el director Gaiichi Cono describe como «la riqueza de su experiencia».

Ni viagra ni drogas, el más mayor de los actores porno de Japón asegura que los secretos que le han convertido en una estrella son una dieta a base de huevos crudos y largos paseos diarios con ayuda de su bastón. Su imagen frágil y funcionarial se transforma cuando el director dice la palabra mágica -«¡Acción!»- y Shigeo se pone a trabajar. «Algunas veces lleva un tiempo ponerse en materia, pero si mi pareja o parejas son atractivas, entonces es fácil», asegura el protagonista de éxitos como El abuelo se lo hace con su enfermera y Cuidados Prohibidos en el Asilo.

Las actrices que aparecen en las películas de Shigeo Tokuda tienen desde los 72 años de la veterana Jujito Ito en películas especializadas en porno de la tercera edad a jóvenes cinco décadas menores que él en títulos destinados al público general. El actor asegura que su preferencia es filmar películas que tengan un trasfondo histórico y algo de argumento.

El trabajo del ex agente de viajes se acumula desde que el pasado año muriera su máximo rival, que había llevado su legendaria carrera en el cine porno hasta los 90 años. La popularidad ha obligado a Shigeo a confesar a su mujer de los últimos 45 años y a su hija la vida secreta que estaba llevando. «No les parece mal, pero me preguntan hasta cuándo creo que puedo seguir haciendo esto. Si la salud me acompaña aún tengo cinco años en mí. Quizá me retire a los 80», asegura el actor.

Buenas noticias para sus muchos fans y para los japoneses que han dejado de ver a Shigeo como un simple actor porno, idolatrándolo como un modelo de vitalidad a seguir en el país con mayor porcentaje de población mayor de 65 años del mundo (más de 30 millones de personas). La tradición impone que los mayores se retiren en Japón sin hacer ruido y que dejen paso a las siguientes generaciones, una norma que el abuelo del porno está dispuesto a romper.

¿Se les antojaría ver una de sus producciones? Al menos a mí, dudo mucho que me excite nuestro admirado nipón.

No cabe duda que la vagina es sublime, es creadora; gesta al mundo. Pero esto sí entra en otros ámbitos, la creación pictórica hecha por una vagina. O mejor dicho por una mujer con una brocha ensartada, introducida en su maravillosa venus. Lilibeth Cuenca Rasmussen, una artista muy vaginal. La primera en utilizar tan íntimo receptáculo como instrumento de expresión artística fue la japonesa Shigeko Kubota en 1965, en una performance realizada en una galería de arte de Nueva York.

Aquí otra muestra del arte ‘pussy’, sólo que ésta de la artista denominada J, no utiliza la misma técnica. Ésta se embadurna la vulva y trasero en pintura plasma figuras como sello, sentándose en los lienzos. Vendía sus obras por e-Bay, desconozco los precios, pero no dudo que hayan sido bien pagadas. Sólo espero que haya usado pintura de agua o no imagino su ardor con los disolventes, vagina sabor tinner. Supongo que su hombre terminaba con moronas de pintura seca en la boca cada cunnilingus. Nunca falta en recovequito donde puede quedar algo de tinta.

Y ya celebrando los genitales con ínfulas de Dalí, aquí este bien denominado ‘Pricasso’ (viene de Prick, un anglicismo para nombrar al pene) cuyo miembro y trasero puede diseñarles un buen cuadro para la sala. Anímense niños, llévenle a su abue o mamá un dibujito como cuando iban al kinder. Sólo que ahora en vez de decirle ‘Mira mami lo que te hice con mis manecitas’, le dirán ‘Mira lo que te hice con mi gran pene, jefa. Ponlo en la sala’.

Para ser sincera, si sorprendiera a un pasajero haciendo la autofelación de la imagen uno, con todo y mi mente abierta, me da el patatuz. Además sólo el 1% de los hombres podría lograrla.

Ay ¡ya! Si ves a una mujer quesque dormida en el regazo de su acompañante, tapada con el suéter en la cabeza y a él con ojo de huevo cocido, no hay duda. Creo que necesitaría algo más discreto, como esto…

Sólo que la explicación de la primera imagen, al menos a mi gusto es asquerosa. Léase ‘If emergency fecal evacuation is requiered, this position may be used for performing a blumpkin maneuver’. Osease, ‘Si surge la emergencia de defecar, esta posición permite una maniobra de blumpkin (acción de felar a una persona mientras ésta defeca en un toilet). No, pues no. Pero cada quién sus gustos.

Esto no suena mal. En fin, felices vuelos  revuelos.

Sí amigas mías, ahora todo ese semen que se iba a la basura contenido en el condón o quedaba embarrado en cualquier sábana, tiene un uso. Chequen esta nota del Universal, un envío más de León Felipe nuestro reportero estrella.

Gabriela Velázquez
El Gráfico
Ciudad de México Jueves 19 de febrero de 2009

Bastan 28 días para comenzar a eliminar las arrugas y las manchas de envejecimiento y recuperar el tono de los senos y los glúteos, afirma Martín Carrillo, quien desarrolló un medicamento a base de semen humano.

Carrillo, cirujano plástico, desarrolló el primer producto para rejuvenecimiento y nutrición extrema de la piel, con los principios del semen.

El médico afirma que su producto, el Egyptian Rejuvenation, recupera la tradición de Cleopatra y las damas egipcias, quienes se mantenían jóvenes gracias a la aplicación de la secreción erótica de sus amantes en su rostro, los senos, los glúteos y aún la zona genital.

“Gracias a varios hallazgos arqueológicos, científicos y expertos en medicina estética descubrieron que el secreto mejor guardado de las egipcias era utilizar el semen de sus parejas como elixir de belleza”, dice el cirujano en una entrevista publicada por el diario colombiano El Tiempo.

La crema contiene componentes del semen sintetizados en laboratorio, pero también se puede utilizar el semen natural, pues contiene aminoácidos, fructuosa, zinc y carnitina, explica Carrillo.

Las pruebas del Egiptian Rejuvenation se realizaron en 50 personas y los resultados fueron estiramiento de la piel, desaparición de manchas al 90 por ciento y humectación, por lo que el médico considera que el producto sí funciona.
El modo de uso es aplicar el producto tres veces por semana durante tres meses, de preferencias por las noches.

Si se desea, se puede utilizar el semen de la pareja, pero en ese caso, dice, hay que llevar una dieta baja hierro (carne y espinacas) “para evitar que el olor del semen” ser quede en la piel, dice el cirujano.

¡Y yo gastando en dermatóloga y faciales!, Seeeeeeñor Elsyyyyyyyy, a ver venga para acá y lléneme este frasquito, cuando acabe me llena otros 15. Jajaja

Supongo que en este momento la mayoría de los mexicanos que nos visitan estarán viendo el partido de futbol Mexico vs EU. Imagino que esos pamboleros de hueso colorado nos vendrán a ver más tarde (si las chelas con las que acompañarán el juego se los permite). Pues los que sí andamos en estos rincones de la red, ‘chismeemos’. Y no me refiero a la nota morbosa del momento, la de Rihanna, que me la moqueteó el novio. ¡Qué cosas! Por supuesto ya se prestó a todo tipo de morbosidades pero el asunto es que sí la dejó como Santo Cristo y la cosa se va a poner ruda. ¡Bueno ya! Mejor, hablemos de nuestra materia, el sexo sexoso. A mí me hacen pelar el ojo otro tipo de noticias. Hoy cambiándole a la radio, escuché que la excéntrica mujer argentina que se ha comprometido a destrozarse la piel de los pechos, Sabrina Sabrok, fue entrevistada debido a su próxima boda. La peculiaridad de ésta es que será una boda sadomasoquista. Así lo declaró. No me pregunten en qué consistirá, no sé si los invitados tengan que ir vestidos con atuendos de piel, cierres, esposas y látigos para entrar o qué demonios pretenden hacer en la celebración. Tal vez en vez de aventar el ramo, el juego consista en ponerle la cola al burro, donde el burro será el novio y la cola, un tacón de 16 centímetros. Puede ser. Alguien me contó que en el show de Sabrina, presenció que ella introduce un tacón, un mismísimo tacón en el ano de unos de sus bailarines al que apoda ‘el perro’; además de un performance por demás explícito donde ella junto con un par de bailarinas se dan uno buenos tallones. En fin, la cosa es que habrá que ver o escuchar en de qué se tratará la dichosa boda sadomasoquista. No dudo que supere toda nuestra imaginación. La mesa de regalos en vez de enlistar artículos para el hogar, solicitará a los invitados dildos, vibradores, muñecas inflables, etc. Eso al menos ha dicho ella. Vaya, interesante. Lo más peculiar es que desean enlazarse bajo la religión católica y hacerlo en la Catedral Metropolitana. Bueno, el sacerdote no va a dejar de hacer bizco con la bubis de esta mujer, y no creo que el vestido sea exactamente un dechado de buen gusto. Ay Dios, no cabe duda que tú los haces y ellos se juntan. Sólo esperemos que no se vaya de luna de miel a Arizona, ahí,  ley prohíbe poseer más de dos dildos (o sea, un consolador sin pilas) por persona.

¡Ah! y por cierto, hablando de radio, este viernes de dos a cuatro de la tarde estaré transmitiendo en vivo desde una hermosa cantina de nuestra capital, para Radio Ibero 90.9, debido a la celebración del 14 de febrero. Los que ya conocen la programación de esta maravillosa estación, sabrán que ese día se llamará Cariñito y nos pondremos melosos. Me tocó cabinear junto con Tizano, Baxter, Arturo López Gavito y Gilberto Prado. No se lo pierdan porque va a estar muy bueno, de todas formas se los recuerdo ese mismo día por la mañana para que prendan sus radios. Habrá rolas y harto desmadre, nuestro tema ‘Sólo me utilizaste’, nos divertiremos de lo lindo.

Y bueno volviendo a Sabrina, ¿qué creen que harán en dicha boda?

Foto El Universal

Les informo sobre una nota que me envió el querido LeonFelipe. Miren nomás los que no se habían enterado.

El Universal, Ciudad de México Lunes 02 de febrero de 2009.
Natalie Dylan, la joven estudiante estadounidense de 22 años que ofreció su virginidad en una subasta el pasado mes de septiembre, al parecer ha encontrado un ganador dispuesto a pagar 3.8 millones de dólares. De acuerdo con la oriunda de San Diego, California, un empresario australiano de 39 años, cuyo nombre no se ha hecho público, realizó la puja más alta de entre 10 mil desde que inició la subasta en el programa de radio de Howard Stern. La abrumadora cantidad de solicitudes que recibió Natalie no le ha permitido decidir cuándo entregará su virginidad al australiano, ni cómo acordarán el pago de la cifra acordada, publica El Mundo.es.
Al parecer, Dylan obtendrá más de lo que esperaba recaudar para su objetivo principal, que era el de costearse un título universitario de experta en terapia matrimonial y familiar, pues la joven ya está en contacto con el agente literario David Block, de Nueva York, para escribir un libro sobre su experiencia.

Además, varias revistas estadounidenses ya la tienen en la mira para que realice un desnudo para sus páginas. Quien también obtendrá jugosas ganancias en caso de que el empresario australiano pague dicha cantidad, será el club de subastas Bunny Ranch de Nevada, en dónde se llevará acabo la “ceremonia” en la que la chica perderá su virginidad. Sobre los motivos por los cuáles optó por subastar su himen, señaló: Vivimos en una sociedad capitalista. ¿Por qué no voy a poder capitalizar mi virginidad?”(fin de la nota)

Nooooo, pos esta salió más lista que muchas. Nadie negará que es un modo de prostitución muy avant-garde. Al menos dentro de nuestra ideología. En muchos países igualmente se ofrece la virginidad de una chamaca (y ni siquiera muy atractiva) al mejor postor, las geishas jóvenes o aprendices, hacen toda una negociación ritualística llamada mizuague, a través de la cual el caballero que ofrezca más, tendrá el honor de desflorarla. Y no crean que por poco, la intención de dicha costumbre es la de recuperar la inversión que su mentora hizo a lo largo de toda su educación. Hay una historia bastante épica al respecto, Madame Sadayako, una geisha y primera actriz japonesa, fue la cortesana más deseada de Tokio. Su virginidad fue comprada por un millonario, el conde Hirobumi Ito, un paladín a una suma exorbitante en esa época. Ella tenía 14 años. Pues parece ser que Dylan está por romper el récord. ¿Cuánto habrían ofrecido ustedes? (claro, si su billetera fuera choncha). Creo que las himenoplastias se van a poner de moda.

Haga usted el favor mi querido sexonauta que por aquí transita. No, pues si este señor me conociera o leyera, me manda quemar las nalgas en un anafre con carbones ardiendo. Al rato con estas medidas puritanas, va a mandar vestir o cubrir de las ‘zonas nobles’ a las momias (que están en un museo muy característico de la Ciudad y que en lo personal me da una terrible pereza visitar). ¿Qué le pasa a la gente?

Ahora, no contentos con los hitazos, digo ‘Romero-hickazos’ de Guanajuato, al rector de la Universidad Autónoma de Sinaloa (otro Estado de nuestra bella República), Héctor Melesio Cuen Ojeda, se le ocurrió que la escalada de violencia en Culiacán podía ser frenada prohibiendo a las alumnas de dicha casa estudios el uso de las minifaldas. (¿? WTF!!!). Y es que en sus propias palabras, “las faldas sumamente cortas que visten algunas estudiantes se convierten en una invitación para ser agredidas o molestadas, no sólo dentro de la universidad, sino en el exterior, sin menoscabo de sus derechos a portar el tipo de vestimenta que ellas deseen”. Aprovechando (as usual, porque andan con el ojo avisor), la Iglesia católica recomendó a las mujeres no utilizar “ropa provocativa”, ni entrar en “pláticas o chistes picantes” con hombres, para evitar agresiones sexuales, (¡joder!) pues prendas como minifaldas, ombligueras, mallones y bikinis van contra el recato (¿?). Que Dios me perdone pero ¡que no mamen! (de hecho no lo hacen, pobres). Pero ya en serio, ¿ahora resulta? El que una mujer se vista o desvista a su placer no frena ni es el causante de que una bola de trastornados circulen por la calle buscando víctimas (con minifalda o burka, eso no les importa o impide). ¿No leen? ¿No tienen especialistas? Un hombre que tiene un trastorno que le provoca abusar sexualmente de alguien, no alimenta más su problema mental con el hecho de ver a una mujer en minifalda o de escucharla hablar de sexo o cosas ‘picantes’, como les llaman, su trastorno es alimentado por todo tipo de imágenes, dependiendo del violador. Hay algunos que buscan específicamente mujeres embarazadas, otros, ancianas o niñas. Lo único que podrían alegar es que dicha vestimenta puede hacer más fácil técnicamente la violación, así como el traer el cabello en una coleta, ya que la usan para jalar por detrás a la víctima. Pero la prohibición de la minifalda no los frenará, lo que necesitan es una policía capacitada, penas reales, justicia, seguridad. Es seguir coartando la libertad de los ciudadanos en pro de no mover un dedo para crear soluciones reales.

1.- Las leyes que rigen en la mayoría de los países de Oriente Medio reconocen que es legal mantener una relación sexual con un cordero. Sin embargo, y en los mismos países, es pecado mortal comer su carne después.

2.- En el Líbano está permitido que los hombres practiquen el sexo con animales, siempre y cuando sea una hembra. Por el contrario, si la cópula se hace con un animal del mismo sexo puede ser castigado con la pena capital.

3.- En Bahrain, los médicos no pueden mirar directamente los genitales femeninos aunque sea en un examen facultativo. Sí lo tieenen permitido si lo hacen a través de un espejo.

4.- Los musulmanes tienen prohibido ver los genitales de un cadáver y tienen que estar tapados constantemente. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias.

5.- En Indonesia, masturbarse está penado con la horca, así que hay que ser muy discreto a la hora de usar la mano.

6.- En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para dar a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual, pero ¡cobrando por el trabajo! (si en México exstiera este trabajo, sería una de las profesiones más demandadas).

7.- En Hong Kong es legal que una mujer mate a su marido si le ha sido infiel, pero lo tiene que hacer con sus propias manos. Sin embargo, la ofendida esposa puede matar a la querida de su marido con cualquier medio. (Gran ley)

8.- En Cali, Colombia, las mujeres sólo pueden tener relaciones sexuales con su marido. La primera vez tiene que ser en presencia de la madre de ella que así puede testificar que existe una actividad procreadora. (Ah jijo!)

9.- En Santa Cruz, Bolivia, está prohibido que un hombre practique el sexo con una mujer y la hija de ella al mismo tiempo. (WTF????)

10.- En Maryland, al este de los EE.UU, es ilegal la venta de condones por medio de máquinas expendedoras, pero está permitido si éstas están en un local donde se venden bebidas alcohólicas.

James Pacenza es un veterano de la guerra de Vietnam de 58 años que, dice, ha sufrido de estrés postraumático agudo desde que vio a su mejor amigo morir en acción mientras estaban de patrulla en 1969. Afirma que sus problemas psicológicos lo han convertido en un adicto al sexo y, especialmente, a los chats de internet para adultos. Y al hacerlo en horas de trabajo, fue despedido.  La razón que se le dio fue que participaba en chats para adultos en busca de una experiencia sexual, pese a que se lo había amonestado con anterioridad. Los abogados de Pacenza alegaron en la corte que su cliente utilizaba internet para automedicarse contra el estrés postraumático que sufre. Y que IBM debería haberlo ayudado en vez de echado de su trabajo. También argumentaron que la adicción del veterano de guerra a los chats de internet para adultos debería tratarse de la misma manera que las adicciones de cualquier otro empleado a las drogas o el alcohol.

Es día que el caso no se resuelve. No cabe duda que tiene sus bemoles. ¿Realmente deberá ser tomado como un adicto?

Pero además tienen Okkikunare que significa ‘hazlas más grandes’. En mi sección Bullet Sexo de Conozca Más de febrero (ya saben que planeamos dos meses antes) hablaré de esta bebida y de otros detalles de gustos muy, digamos, fluidos. Ya les recordaré pero por ahora, les adelanto que dicha bebida promete que los pechos femeninos crezcan. A Dios gracias que no existía en México en mis tiempos secundariales porque me hubiera quedado sin mesada con tal de refrescarme cada diez minutos con esa cosa y soñar con que el par de lolas se expandían. Piensan comercializarla en Europa y Estados Unidos. Veamos si la carga de hormonas no adquiere algunas víctimas.

Hace aproximadamente 5 o 6 meses sonó el teléfono de mi extensión de la oficina. Como suelo hacer, contesté con un no muy amigable “Conozca Más” y sólo recibí de regreso un muy seco “Hola, ¿Cómo estás?”. “Bien” contesté… “¿Quién habla?”, hizo una pausa para tomar aire y con la exhalación de un suspiro dijo: “Ana” (obviamente no se llama Ana pero la llamaremos así para fines prácticos), “Perdón, pero ¿Cuál Ana?” “Ana X”, contestó. “¿No te acuerdas de mi?”. Se detuvo el tiempo. Años, créanme, años de tratar de mantener los sentimientos bajo control y su recuerdo en un lugar libre de dolor regresaron en un segundo y, de pronto, la sensación de angustia, similar a la que sentí la última vez que esperé por tratar de retenerla, me invadió por completo. “Claro que te recuerdo, ¿cómo estás tú?”, le dije tratando de mantener la calma al tiempo que otro sentimiento se apoderaba de mi poco a poco: creí que como otras ‘Anas’ de mi pasado, ésta llamaba para decirme lo terrible que era su vida sin mi y que estaba a punto de saltar a un puente si yo no estaba dispuesto a salvar el amor más puro jamás registrado. Confiado, y con un aire insoportable de seguridad, me dispuse a escucharla.

A- “Yo muy bien. Acabo de tener a mi bebé hace poco”

G- (¡Ouch!) “¿Sí? (ahora más que nunca te necesita… te necesitan) ¡Qué bien! y ¿cómo se llama?

A- “No te preocupes eso no es lo importante”

G- “Oook (de nuevo el aire de seguridad insoportable) y ¿qué me cuentas?”

A- “Mira: primero, discúlpame por llamarte a tu oficina. (“No te preocupes, valoro el esfuerzo de conseguir mi teléfono después de casi 5 años de no vernos”, pensé) Créeme que me cuesta mucho trabajo hablar contigo pero, es por una razón importante. Ahora que soy madre quiero empezar de cero y no quiero que la nueva vida que tengo con mi hijo esté llena de rencores del pasado”.

G- “Entiendo”, interrumpí. Adiós aire de seguridad insoportable.

A- “Quiero cerrar círculos del pasado y dejar las cosas que me lastimaron en el pasado y en paz. Yo tengo mucho resentimiento hacia ti por algo que me dijiste una vez y tan no te pude perdonar que por eso… (su tono cambió, de nervioso a molesto) que por eso no quise estar más contigo. Y créeme fue algo tan doloroso que no te lo pude decir antes. Ahora que ya te lo dije, me siento mejor. Te pido que disculpes que lo haga de esta manera pero es por mí y por mi bebé”

G- “Claro que entiendo”, la interrumpí. “Está claro y… gracias por decirlo así; espero que en verdad te ayude tanto como quieres”

A- “Gracias. ¿Cómo están tu mamá y tus tíos de Cuernavaca? Me acuerdo mucho de tu tío, todavía tengo la cruz que me regaló”

G- (tragando saliva como si fuera arena) “Bien, bien, todos bien. ¿Cómo están todos en tu casa?”

A- “Bien, todos bien también (el tono de su voz denotó que la conversación era incómoda e insostenible). Bueno, de nuevo discúlpame y cuídate”

Y colgó.

Yo me tardé en colgar, pero no me di cuenta cuánto tiempo. La verdad es que no quería soltar la bocina. Me sentí como un completo imbécil, en todos sentidos. La hora en el reloj y el eco de su voz en mi cabeza terminaron por asfixiarme y me fui de la oficina. Quería caminar, pensar. Repasar sus palabras y entender lo sucedido. Pónganse en mi lugar por un momento: yo la culpé todos estos años al pensar que nunca definió si quería pasar su vida conmigo o no. En mi parte de la historia, todo había sido su culpa y ahora, todo apuntaba a que el único responsable de terminar con uno de los grandes amores de mi vida había sido yo. Y de nuevo, años y años de llanto, soledad, inseguridad y vacío de ella cayeron en mí con la fuerza de una avalancha.

Pensar y sentir que todo había sido mi culpa era demasiado para asimilar de inmediato. Apenas llegué a mi coche, me puse a llorar.

Ahora que he tenido tiempo de reflexionar sobre tooodo lo que pasó, he concluido que siempre que hay un rompimiento la responsabilidad es de dos. Para bien o para mal. Aquello que alguna vez dije no tenía la intensión de lastimarla y mucho menos de terminar con el amor que tanto defendí y disfruté. De saber que sería así, jamás lo hubiera dicho. Lo que entendí es que, y esta es la razón de este enorme post, algunas veces el filo de las palabras y los hechos hieren con mayor profundidad cuando vienen de las personas que amamos. Ella me amaba y yo la amaba tanto que lo que dije acabó con lo que teníamos, aún cuando en voz de cualquier otra persona, esas mismas palabras no hubieran significado nada.

Hoy, el fuego amigo me dió en la madre. Otro amor inmenso, que ni siquiera es de pareja, pero que a fin de cuentas es amor acabó conmigo. Al menos por hoy. Compartirlo con ustedes sirve para aceptar con resignación lo que ya está dicho: duele más cuando el madrazo viene de alguien que quieres profundamente. Ni modo. A sanar para quedar listos para mañana.

Para quienes preguntan, recuerden que también pueden leerme aquí

Este japonés, como podrán apreciar en el video, tiene un ‘ligerillo’ (jaja) trastorno que le imposibilita tener contacto con una mujer real y prefiere gastar una fortuna por tener todo un harén disponible en casa de real dolls. Vean su historia. Su argumento: una muñeca como esas nunca te engañará o abandonará. Por lo tanto prefiere su compañía. ¿Cómo ven?

‘La emoción razonada da lugar al sentimiento’. ¡A goeb! Eso que dice mucha gente de que cuando uno se atolondra (léase encula, es decir crea un sentimiento con base en el intercambio de fluidos) o enamora fidedignamente de alguien pierde la cabeza, no razona, es falso. No hay sentimiento que no surja de un razonamiento de la emoción. Una persona ve a otra o recibe un estímulo de otra persona y eso le crea una emoción, cuando realmente razonamos o digerimos esa emoción de manera conciente o inconciente entonces comenzamos a sentir. Es imposible saltarse los pasos.

Antes de que piensen que me estoy descocando y que he trabajado demasiado últimamente, les explico. Podemos vivir una emoción con respecto a alguien, porque nos atrae, pero hasta que esa emoción no cubre alguna necesidad y la razonamos aunque sea inconcientemente (ej. quiero andar con fulano porque tengo la necesidad de una relación de pareja o porque me la(o) quiero encamar, etc.), entonces sentimos algo. Antes no. Suena a malviaje pero así es. Razonen sus emociones y entonces habrá sentimientos, netos, reales.

Viene resultando que un viejito de setenta añotes, con amputación parcial del pene se enfrentará una pena de 10 años de cárcel por los delitos de agresión sexual y abusos sexuales a una menor que padece un retraso mental leve. Esto sucedió en Lugo, España.
Según el escrito de la Fiscalía, en 1992 dicho septuagenario cochinón sufrió una amputación parcial del pene en circunstancias que no especifican, pero subrayan que “eso le imposibilitaba la erección y la penetración pero no le impedía sentir placer con el roce”.

La Fiscalía consideró que el imputado, Manuel V.G., efectuó varios tocamientos por la fuerza en partes íntimas de la menor, que tenía 15 años cuando sucedieron los hechos, e intentó penetrarla sin conseguirlo. El 31 de julio de 2004, el individuo depuso su comportamiento y echó a correr cuando comprobó que varios vecinos llamaban a gritos a la víctima. Y lo repitió en otras dos ocasiones. Por este motivo, la Fiscalía pidió en total 7 años de prisión por un delito de agresión sexual y otros 3 años más por un delito continuado de abusos sexuales, además de una indemnización a la víctima de 10.000 euros.

Ya ven, ¿quién iba a pensar mal de un viejecito y más con amputación de miembro? Hay de todo. Por eso debemos fomentar que -sobre todo los jóvenes y niños- sepan identificar un abuso o un intento de y tengan un buen canal de comunicación con sus padres ya que muchos se callan por miedo a ser reprendidos. Y nose diga de aquellos que tienen capacidades especiales, mismos que suelen ser blancos de estos enfermos.

Miren que a mí me gustan los tatuajes. Aunque hacerlos en zonas tan delicadas como los genitales no me parace la mejor idea. Pero si alguien decide darle un toque muy original a los suyos, respetable, siempre y cuando se haga con las medidas de salubridad requieridas.

Pero esto, ¡esto! .

Los tatuajes en genitales no están contraindicados siempre y cuando (al igual que si se los hiceran en otra zona del cuerpo), sean realizados por un profesional, con un certificado de la Secretaría de Salud (o sus homólogos en otros países), las agujas estén nuevas y esterilizadas y se tengan los cuidados posteriores necesarios. Claro, la piel del pene y los labios mayores es mucho muy delicada y debido a que la zona está en constante roce con la ropa y encerrada, sí es más fácil que prolifere alguna infección. Pero en realidad de que pueden, pueden. Claro, si su umbral del dolor se los permite, porque por mucha gilocaína o lidocaína que te pongan-

En fin. Si se tatuaran los genitales ¿qué les pondrían? ‘Welcome, open’ ???

Penes y espermatozoides

• Un hombre eyacula aproximadamente 7,200 veces en su vida, de estas 7,200; 2,000 serán por masturbación. (Yo conozco a algunos que seguro rebasan las 3,000)
• El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos. (Sobrios, claro)
• Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. (Con un alka-seltzer comenzaríamos a comernos unos a otros aunque falta poco para que eso suceda)
• En Grecia los penes pequeños y firmes eran admirados, mientras que los grandes eran considerados poco estéticos. (lo siento por los que se equivocaron de época)

Orgasmos

• Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres. (¡qué coda es la naturaleza!)

La injusta historia

• El castigo que se e daba a una mujer adúltera en Roma era la amputación de la nariz. (Hoy en día todas estaríamos como Carmen Campuzano)
• En la antigua Babilonia se permitía a los hombres ofrecer a sus esposas como pago colateral por un préstamo. (En estos tiempos de crisis ya estaríamos todas viviendo en casa de un usurero)
• En la época medieval, la doctrina cristiana ordenaba que el coito debiera ser evitado a toda costa y estaba prohibido sentir placer durante el acto sexual. (sin palabras)
• Por cientos de años la única posición aceptada por la Iglesia Católica para tener sexo era la posición del misionero, actualmente el 90% de las personas perdieron su virginidad mediante esta posición. (Falta de imaginación y lógica ya que es la posición que toca menos puntos de placer en la vagina y provoca menos fricción en el pene)
• En la antigua Babilonia, el código de Hamurabbi castigaba a la mujer que era violada sexualmente. Si una mujer casada era violada, se consideraba este hecho como un acto de adulterio por parte de la mujer. Ella y el violador eran sentenciados a morir ahogados. (sólo tres palabras: hijos de puta)