La habitación más hot del planeta

El Hotel Palm en Las Vegas, ofrece ‘The Erotic Suite’, el rinconcito más erótico del planeta según su creador. Todo está diseñado
y planeado para el sexo. No es una habitación que invite a descansar o a relajarse sino a echar a andar todas las fantasías posibles. Tiene una deliciosa cama redonda dentro de una habitación tapizada de espejos, una enorme regadera con un tubo integrado para echar el baile, los cristales que la cubren son totalmente transparentes o pueden esmerilarse para sólo ofrecer la silueta bañándose y bailando al desnudo. Un bar para ponerse a tono con unos tragos, pantallas que ofrecen las 24 horas lo mejor del porno para todos los gustos… bueno la cosa es que el lugar por sí mismo promete que sus visitantes vean estrellitas. Igualmente, al momento de la cuenta ya que la noche cuesta la módica cantidad de 4000 dólarucos. Ahí nomás. Pero si tienen oportunidad, no se olviden de llevar todos los juguetitos y fetiches. Se ve que la cosa se puede poner muy buena. Grandes estrellas hollywodenses y rockstars se han hospedado en dicho nidito del calentón.

Ojo, la modelo de la regadera no viene incluída, pero por otra módica cantidad de no menos de 2000 dólares, seguro se la consiguen por esas tierras.

Tamaño de penes y pechos. Mapamundis dimensionales

La obsesión por las dimensiones y las comparativas mundiales nos han regalado este par de mapas para quienes aman los parámetros, alimentarse el ego o la inseguridad. Promedios de tamaños de penes y pechos que se suponen con base en encuestas, mezclas raciales y estimados que Dios sabrá si son ciertos, pero acá los tienen.

Más allá de lo ‘informativo’, hay que puntualizar el peligro potencial que pueden enfrentar aquellos que no están de acuerdo con sus tamaños dotados por la naturaleza. No sólo está en la distorsión de la imagen sino en los ‘remedios’ a los que en ocasiones acuden. Los del pene, famosos, por ciertos cuerpos cavernosos que quedaron dañados, fracturas, hematomas,  posibles daños a largo plazo, rozaduras de la piel prepucial, en fin. No tienen una idea. No tener cociencia sobre la aceptación del tamaño pueden llevar a muchos a enloquecer, a lastimar seriamente su autoestima y sus relaciones. Un caso de estudio del Kinsey Institute, que tuve oportunidad de leer, mostraba la historia de un hombre tipo ‘Virgen a los 40′ que estando en la secundaria fue humillado por sus compañeros en los vestidores por un supuesto pene pequeño, lo expusieron con otras compañeras y lo dejaron con una verdadera joda emocional que cargó hasta sus treinta y tantos cuando acudió a buscar ayuda. Había pasado desde chamaco utilizando toda clase de píldoras, aparatejos, masajes y consejos para agrandar a su amigo, bueno enemigo. Nunca se atrevió a tener sexo por el pánico de resultar ineficiente. De chavo, el no llegar al momento crucial era fácil de evitar, alegando ‘respeto’ por las chicas con las que salía, pero claro de adulto -cuando las relaciones sexuales son parte de la agenda de todo noviazgo (aunque ejem, ahora lo es también del noviazgo adolescente)-  era más complejo animarse, el miedo estaba cada vez más alimentado, el complejo instalado y confirmado y al no poder sostener por mucho tiempo la negativa ante el sexo, sus relaciones se iban al demonio.  Una bola de nieve que su psiquiatra ayudó a demoler. Lo impactante era que el pene del tipo medía 15 centímetros en erección, una media; era perfectamente normal. Pero él insistía en verlo mínimo.

En el caso de las lolas, los pechos, hombre que lo ‘de menos’ es ahorrarse un dinerito y ponerse implantes. Quienes lo hicimos sabemos lo mucho que nos alegró el aspecto. Pero hubo quienes llegaron a dichas operaciones producto de años de obsesión y deformación de la imagen. Y, claro, con un cirujano certificado, de quien conozcas su trabajo y nada de ‘vente con tres amigas y les salen las bubis a 10 pesito’. Vieran qué de historias de mamas deformadas, infecciones y muertes. Pero también por desgracia se venden comprimidos con hormonas que pueden dañar seriamente, con otras sustancias que se alegan ‘naturales’ y que les puden dar en toda la torre. Y ahí tienen a millones gastándose su dinero y exponiendo su salud. Una poca de conciencia, de aceptación y de inteligencia. Pero  sin más preámulos acá los tienen. Los mexicanos estamos en las medias, copa B y penes de 14 a 16 cm. Parece que las rusas son las más copiosas y los hombres venezolanos, colombianos, ecuatorianos y bolivianos (en América) son los más  ‘largos’ . ¿Qué tal?

Las ‘Real Dolls’ ya pueden tener orgasmos (Repost)

Ridley Scott en su película de culto ‘Blade Runner’ vaticinó lo que parece que será la vida sexual del futuro para muchos. Recordarán a Pris, la robot ‘unidad de placer’ interpretada por Daryl Hannah (quien se convirtió en la fantasía calenturienta de todo cinéfilo de la época), pues los queridos nipones nuevamente  superan a la ficción. Y desde 2009 ya tienen a Pris casi lista.
Ya hemos platicado aquí sobre las Real Dolls. Pese a su increíble apariencia humana, son necesarias grandes dosis de entusiasmo por parte del usuario para olvidar que lo que tiene entre las manos no es más que un inerte trozo de plástico (o quizás a muchos, eso era justamente lo que los animaba). Dado que los japonesitos se encontraban con dicha desdicha, han diseñado una versión perfeccionada y resulta que ahora las han mejorado dotándolas de respiración y orgasmos.

Sí, estas chicas plásticas (literal) ahora pueden hacer que su dueño perciba un orgasmo fake, apretándoles un botón, claro esta. La cosa es que cuando el usuario jura que ‘ya se lució’, ya hizo el ‘brinco del siglo’, nomás presiona ‘the red button’ y la mona respira agitadamente y estimula el pene con su vagina plástica (Y ellas no tuvieron que ejercitarse con los Kegel). Por supuesto que hay hombres que desearían que nosotras, las muñecas de carne y hueso tuviéramos uno y que no bastara más que apretarlo. Bueno, tenemos el clítoris pero hay que trabajarlo. Pero para los holgazanes  -que además cuenten con una cuantiosa suma en su tarjeta ya que su precio es, aprox, de unos 5000 euros, osease necesitarán casi 100,000 pesos por un orgasmo fake (conozco algunas que se los fingen por menos, no busquen más) – están las Real Dolls mejoradas. Las fabrica una empresa alemana llamada First Androids. Y les reposteo el video del coleccionista del que ya platicamos aquí. Hay que ver para creer. Miren que la soledad es gacha y aquí las tienen.

Muñecas inflables ultrajadas

En Sydney, Australia, en 2009 un hombre entró a tres tiendas para adultos, se frotó con muñecas inflables modelo ‘Jungle Jane’ y luego tiró a sus conquistas de plástico en un callejón cercano.

“Es totalmente extraño. Es una verdadera preocupación que alguien así esté en las calles“, dijo el propietario de una de las tiendas para adultos en Cairns, en el norteño estado de Queensland.

“Ha sacado las muñecas por la puerta trasera, las ha inflado y ha usado las muñecas, dejándolas en el callejón”, dijo el propietario, quien se identificó como Vogue, al periódico Cairns Post.

La policía y los agentes consiguieron muestras de ADN, huellas digitales y fotografías de la escena del crimen. ¡Vaya, un violador de muñecas! Y encima, las dejó botadas y abandonadas.

Condometric, un preservativo revelador o para ociosos

No conformes todos aquellos obsesionados con su tamaño de pene, la industria de las curiosidades los dota de un pretexto más para o sentirse ‘los muy-muy’ o acabarse la autoestima. Este invento les permite no sólo protegerse (lo bueno) sino mostrarle a la pareja las verdaderas dimensiones.

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Condometric es el primer preservativo que mide y muestra la longitud del pene. Condometric es enseñarle al mundo lo que tenemos. Es creer que podemos con lo que queremos sin importar el tamaño.

Los profilácticos Condometric están fabricados con látex de caucho natural y verificados electrónicamente uno por uno. La tinta que emplea Condometric no contiene ningún componente que pueden provocar síntomas de alergia.

Y ahí mismo encontré un testimonio de ¡risa!

Perdimos el partido… y la apuesta, así que me tocó ponérmelo en los vestuarios delante de todo el equipo…

… ahora soy el capitán!

Alex Monge,
25 años.

¿Se los comprarían? Su slogan es ‘Para los hombres sin complejos’ (¡!) Les faltó agregar, para que si usté no los tiene, se haga de unos complejitos cuando su mujer le ponga cara de ‘¿nomás 16?’ Porque nunca falta la inculta.

Peli porno sobre la historia de los mineros chilenos

La industria del cine triple equis en Chile se va a aventar el numerazo de recrear aquel suceso de los mineros cuyo rescate sorprendió y mantuvo pegado a la pantalla al mundo entero. Y si algún director renombrado de ese u otro país quería adaptar la historia con todo y rescate (sin dejar de mencionar el asunto de las dos esposas de uno de los hombres atrapados en la mina), se le adelantaron.

La cosa consistirá en plantear a los 33 señores (que supongo que por fines estéticos estarán más buenos que los originales) en medio de una lucha de carnes y fluidos (como si no hubieran tenido suficiente con sobrevivir). En palabras del director, Leonardo Barrera al Diario Pop: “En pleno desierto hay una mina cautivante, calurosa y ardiente que está dispuesta a hacer de todo por cumplir sus deseos más fogosos: estar con 33 hombres que sean como tontos pa’l sondaje. No es la traicionera San José, sino  la cándida Ana Karenina, la nueva pornostar chilena que protagonizará “La mina se comió a los 33”.”

Así las cosas. ¿Cómo ven? Pues ya verán el atracón que se pondrá la tal Ana Karenina (mis respetos por esos 33 de jalón), esta versión porno del dramón vivido por esos días seguramente será un boom y no por la calidad o el performance, sino por el mero morbo y no sexual: por lo cómico que esto puede resultar, absurdo o hasta burlón de un hecho nada hilarante. Pero el direc dice que tendrá contenido de crítica social, mostrando la calidad de vida y los abusos del sistema que provocaron dicha situación, que ya todos conocen. Y me pregunto yo ¿habrá quien capte ese mensaje en medio de encuentros sexuales, sexos orales y demás regocijos? Creo que para documental no va la cosa. En fin. Ahí me mandan una copia queridos sexonautas chilenos, jajaja. Y aquí les dejo a la fogosa que ‘se comerá a los 33′.