Archive for the ‘Malviajes y novedades’ Category

En Sydney, Auatralia, un hombre entró a tres tiendas para adultos, se frotó con muñecas inflables modelo ‘Jungle Jane’ y luego tiró a sus conquistas de plástico en un callejón cercano.

“Es totalmente extraño. Es una verdadera preocupación que alguien así esté en las calles“, dijo el propietario de una de las tiendas para adultos en Cairns, en el norteño estado de Queensland.

“Ha sacado las muñecas por la puerta trasera, las ha inflado y ha usado las muñecas, dejándolas en el callejón”, dijo el propietario, quien se identificó como Vogue, al periódico Cairns Post.

La policía y los agentes consiguieron muestras de ADN, huellas digitales y fotografías de la escena del crimen. ¡Vaya, un violador de muñecas! Y encima, las dejó botadas y abandonadas.

Les cuento a los que visitan este blog desde tierras lejanas. Tenemos un hermoso (realmente hermoso)  Estado llamado Guanajuato, donde yo me he pasado unas fiestas inolvidables. Bueno la cosa es que el alcalde de dicho lugar, Eduardo Romero Hicks, propuso medidas para mandar a prisión a las parejas que se besen con intensidad en lugares públicos, a quienes adopten actitudes obscenas que ofendan o causen molestia (muy amplio su término, ¿causar molestia? ¿A quién? Digo, a mí me causa molestia y me ofende que un tipo escupa gargajos en la calle pero eso no le merece irse a la cárcel). En fin, este señor, pretende o pretendía sancionar a quienes simplemente intercambien bacterias de boca a boca por un lapso más o menos largo. Ya no estamos en el medievo, carambas. De acuerdo al diario El Universal, “… en un principio, un beso “de olimpiada” o gritar “güey” en la calle serían causa de arresto o una multa de hasta mil 560 pesos, según las reformas al ‘Bando de Policía y Buen Gobierno’ que había aprobado el Ayuntamiento guanajuatense. Sin embargo y en parte por la ola de reacciones que generó la iniciativa, el gobernador del estado, Juan Manuel Oliva, y el Partido Acción Nacional (PAN) acordaron no publicarlo en el Periódico oficial del la entidad, a fin de que no entre en vigor. Incluso, para tratar de salir avante del tropiezo, Romero Hicks anunció una campaña para promover a Guanajuato como “la capital del beso”…

Haga usted el favor mi querido sexonauta que por aquí transita. No, pues si este señor me conociera o leyera, me manda quemar las nalgas en un anafre con carbones ardiendo. Al rato con estas medidas puritanas, va a mandar vestir o cubrir de las ‘zonas nobles’ a las momias (que están en un museo muy característico de la Ciudad y que en lo personal me da una terrible pereza visitar). ¿Qué le pasa a la gente?

Ahora, no contentos con los hitazos, digo ‘Romero-hickazos’ de Guanajuato, al rector de la Universidad Autónoma de Sinaloa (otro Estado de nuestra bella República), Héctor Melesio Cuen Ojeda, se le ocurrió que la escalada de violencia en Culiacán podía ser frenada prohibiendo a las alumnas de dicha casa estudios el uso de las minifaldas. (¿? WTF!!!). Y es que en sus propias palabras, “las faldas sumamente cortas que visten algunas estudiantes se convierten en una invitación para ser agredidas o molestadas, no sólo dentro de la universidad, sino en el exterior, sin menoscabo de sus derechos a portar el tipo de vestimenta que ellas deseen”. Aprovechando (as usual, porque andan con el ojo avisor), la Iglesia católica recomendó a las mujeres no utilizar “ropa provocativa”, ni entrar en “pláticas o chistes picantes” con hombres, para evitar agresiones sexuales, (¡joder!) pues prendas como minifaldas, ombligueras, mallones y bikinis van contra el recato (¿?). Que Dios me perdone pero ¡que no mamen! (de hecho no lo hacen, pobres). Pero ya en serio, ¿ahora resulta? El que una mujer se vista o desvista a su placer no frena ni es el causante de que una bola de trastornados circulen por la calle buscando víctimas (con minifalda o burka, eso no les importa o impide). ¿No leen? ¿No tienen especialistas? Un hombre que tiene un trastorno que le provoca abusar sexualmente de alguien, no alimenta más su problema mental con el hecho de ver a una mujer en minifalda o de escucharla hablar de sexo o cosas ‘picantes’, como les llaman, su trastorno es alimentado por todo tipo de imágenes, dependiendo del violador. Hay algunos que buscan específicamente mujeres embarazadas, otros, ancianas o niñas. Lo único que podrían alegar es que dicha vestimenta puede hacer más fácil técnicamente la violación, así como el traer el cabello en una coleta, ya que la usan para jalar por detrás a la víctima. Pero la prohibición de la minifalda no los frenará, lo que necesitan es una policía capacitada, penas reales, justicia, seguridad. Es seguir coartando la libertad de los ciudadanos en pro de no mover un dedo para crear soluciones reales.

Encontré esto, échenle un ojo. No sé si sigan vigentes pero de que existieron, existieron.

1.- Las leyes que rigen en la mayoría de los países de Oriente Medio reconocen que es legal mantener una relación sexual con un cordero. Sin embargo, y en los mismos países, es pecado mortal comer su carne después.

2.- En el Líbano está permitido que los hombres practiquen el sexo con animales, siempre y cuando sea una hembra. Por el contrario, si la cópula se hace con un animal del mismo sexo puede ser castigado con la pena capital.

3.- En Bahrain, los médicos no pueden mirar directamente los genitales femeninos aunque sea en un examen facultativo. Sí lo tieenen permitido si lo hacen a través de un espejo.

4.- Los musulmanes tienen prohibido ver los genitales de un cadáver y tienen que estar tapados constantemente. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias.

5.- En Indonesia, masturbarse está penado con la horca, así que hay que ser muy discreto a la hora de usar la mano.

6.- En la isla de Guam, en el océano Pacífico, las mujeres no pueden casarse si son vírgenes. Por eso hay hombres dedicados al respetado oficio de desvirgador que van de pueblo en pueblo, para dar a las jóvenes casaderas su primera experiencia sexual, pero ¡cobrando por el trabajo! (si en México exstiera este trabajo, sería una de las profesiones más demandadas).

7.- En Hong Kong es legal que una mujer mate a su marido si le ha sido infiel, pero lo tiene que hacer con sus propias manos. Sin embargo, la ofendida esposa puede matar a la querida de su marido con cualquier medio. (Gran ley)

8.- En Cali, Colombia, las mujeres sólo pueden tener relaciones sexuales con su marido. La primera vez tiene que ser en presencia de la madre de ella que así puede testificar que existe una actividad procreadora. (Ah jijo!)

9.- En Santa Cruz, Bolivia, está prohibido que un hombre practique el sexo con una mujer y la hija de ella al mismo tiempo. (WTF????)

10.- En Maryland, al este de los EE.UU, es ilegal la venta de condones por medio de máquinas expendedoras, pero está permitido si éstas están en un local donde se venden bebidas alcohólicas.

Robotina se quedaría babeando de envidia, chequen nomás…

En 2004, un hombre que fue despedido por visitar sitios de chat para adultos en el trabajo se presentó en una corte estadounidense para demandar a su ex empleador, IBM, por cinco millones de dólares, alegando que fue despedido injustamente.

James Pacenza es un veterano de la guerra de Vietnam de 58 años que, dice, ha sufrido de estrés postraumático agudo desde que vio a su mejor amigo morir en acción mientras estaban de patrulla en 1969. Afirma que sus problemas psicológicos lo han convertido en un adicto al sexo y, especialmente, a los chats de internet para adultos. Y al hacerlo en horas de trabajo, fue despedido.  La razón que se le dio fue que participaba en chats para adultos en busca de una experiencia sexual, pese a que se lo había amonestado con anterioridad. Los abogados de Pacenza alegaron en la corte que su cliente utilizaba internet para automedicarse contra el estrés postraumático que sufre. Y que IBM debería haberlo ayudado en vez de echado de su trabajo. También argumentaron que la adicción del veterano de guerra a los chats de internet para adultos debería tratarse de la misma manera que las adicciones de cualquier otro empleado a las drogas o el alcohol.

Es día que el caso no se resuelve. No cabe duda que tiene sus bemoles. ¿Realmente deberá ser tomado como un adicto?

Bastante perturbador fue el resultado de una investigación realizada por expertos en tecnología reproductiva que comprobó que, un total de 30 mujeres lesbianas en Australia resultaron embarazadas del mismo hombre.

Pero no se trata de algún tipo de hombre semental, sino de la falta de regulación en las donaciones de esperma en algunas clínicas de la localidad de Adelaide, que derivan en casos tan inusuales como este, según publica el sitio News.com.au.

El doctor Andrew Dutney, uno de los expertos en tecnología reproductiva más importante del sur de Australia, dijo que en uno de los casos se documentó que 30 lesbianas habían sido inseminadas por el esperma del mismo sujeto.

En otro de los casos, el esperma de un hombre se utilizó para producir 29 niños, la mayoría de ellos viviendo en esa ciudad que es la quinta más grande de Australia, con una población superior al millón de habitantes.

Con estos antecedentes, el temor de que algunos de los chicos se puedan encontrar en la ciudad sin saber que son medios hermanos ha crecido, sobre todo tomando en cuenta la posibilidad de que se involucren cometiendo accidentalmente incesto.

Las leyes en Australia contemplan que los donantes deben ser identificados y dejar datos personales, lo que ha ahuyentado a muchos de las clínicas reproductivas legalmente establecidas. Además, los tratamientos de fertilidad no contemplan a los homosexuales, ya que la ley dice que son sólo aplicables para parejas infértiles.

Estos factores han llevado a algunas personas que quieren hijos -principalmente homosexuales- a buscar ayuda en otros lugares, como clínicas ilegales o donadores que se pueden encontrar en internet.

Mientras tanto, el miedo de que alguno de sus hijos pueda encontrarse involucrado en un caso de incesto invade a cientos de madres que han recurrido a este tipo de procedimientos por fuera de las leyes australianas.

En Japón suelen tener gustos excéntricos con respecto de las bebidas. Cuentan con Pepsi de pepino, leche sabor melón, agua con sabor a queso, una Fanta con el extraño nombre de Furufuru Shaker que contiene un líquido semi gelificado que al agitar se vuelve efervescente; el Bilk, hecho a base de un 70% de cerveza y un 30% de leche y hasta una bebida de placenta de cerdo que, en teoría, ayuda a embellecer.

Pero además tienen Okkikunare que significa ‘hazlas más grandes’. En mi sección Bullet Sexo de Conozca Más de febrero (ya saben que planeamos dos meses antes) hablaré de esta bebida y de otros detalles de gustos muy, digamos, fluidos. Ya les recordaré pero por ahora, les adelanto que dicha bebida promete que los pechos femeninos crezcan. A Dios gracias que no existía en México en mis tiempos secundariales porque me hubiera quedado sin mesada con tal de refrescarme cada diez minutos con esa cosa y soñar con que el par de lolas se expandían. Piensan comercializarla en Europa y Estados Unidos. Veamos si la carga de hormonas no adquiere algunas víctimas.

Antes de comenzar quisiera decir que la idea que dejé como título es más una conclusión personal que un título. Estoy tan fuera de mí que no sé si ya lo había escuchado antes, de ser así, siento adjudicarme el concepto como personal.

Hace aproximadamente 5 o 6 meses sonó el teléfono de mi extensión de la oficina. Como suelo hacer, contesté con un no muy amigable “Conozca Más” y sólo recibí de regreso un muy seco “Hola, ¿Cómo estás?”. “Bien” contesté… “¿Quién habla?”, hizo una pausa para tomar aire y con la exhalación de un suspiro dijo: “Ana” (obviamente no se llama Ana pero la llamaremos así para fines prácticos), “Perdón, pero ¿Cuál Ana?” “Ana X”, contestó. “¿No te acuerdas de mi?”. Se detuvo el tiempo. Años, créanme, años de tratar de mantener los sentimientos bajo control y su recuerdo en un lugar libre de dolor regresaron en un segundo y, de pronto, la sensación de angustia, similar a la que sentí la última vez que esperé por tratar de retenerla, me invadió por completo. “Claro que te recuerdo, ¿cómo estás tú?”, le dije tratando de mantener la calma al tiempo que otro sentimiento se apoderaba de mi poco a poco: creí que como otras ‘Anas’ de mi pasado, ésta llamaba para decirme lo terrible que era su vida sin mi y que estaba a punto de saltar a un puente si yo no estaba dispuesto a salvar el amor más puro jamás registrado. Confiado, y con un aire insoportable de seguridad, me dispuse a escucharla.

A- “Yo muy bien. Acabo de tener a mi bebé hace poco”

G- (¡Ouch!) “¿Sí? (ahora más que nunca te necesita… te necesitan) ¡Qué bien! y ¿cómo se llama?

A- “No te preocupes eso no es lo importante”

G- “Oook (de nuevo el aire de seguridad insoportable) y ¿qué me cuentas?”

A- “Mira: primero, discúlpame por llamarte a tu oficina. (”No te preocupes, valoro el esfuerzo de conseguir mi teléfono después de casi 5 años de no vernos”, pensé) Créeme que me cuesta mucho trabajo hablar contigo pero, es por una razón importante. Ahora que soy madre quiero empezar de cero y no quiero que la nueva vida que tengo con mi hijo esté llena de rencores del pasado”.

G- “Entiendo”, interrumpí. Adiós aire de seguridad insoportable.

A- “Quiero cerrar círculos del pasado y dejar las cosas que me lastimaron en el pasado y en paz. Yo tengo mucho resentimiento hacia ti por algo que me dijiste una vez y tan no te pude perdonar que por eso… (su tono cambió, de nervioso a molesto) que por eso no quise estar más contigo. Y créeme fue algo tan doloroso que no te lo pude decir antes. Ahora que ya te lo dije, me siento mejor. Te pido que disculpes que lo haga de esta manera pero es por mí y por mi bebé”

G- “Claro que entiendo”, la interrumpí. “Está claro y… gracias por decirlo así; espero que en verdad te ayude tanto como quieres”

A- “Gracias. ¿Cómo están tu mamá y tus tíos de Cuernavaca? Me acuerdo mucho de tu tío, todavía tengo la cruz que me regaló”

G- (tragando saliva como si fuera arena) “Bien, bien, todos bien. ¿Cómo están todos en tu casa?”

A- “Bien, todos bien también (el tono de su voz denotó que la conversación era incómoda e insostenible). Bueno, de nuevo discúlpame y cuídate”

Y colgó.

Yo me tardé en colgar, pero no me di cuenta cuánto tiempo. La verdad es que no quería soltar la bocina. Me sentí como un completo imbécil, en todos sentidos. La hora en el reloj y el eco de su voz en mi cabeza terminaron por asfixiarme y me fui de la oficina. Quería caminar, pensar. Repasar sus palabras y entender lo sucedido. Pónganse en mi lugar por un momento: yo la culpé todos estos años al pensar que nunca definió si quería pasar su vida conmigo o no. En mi parte de la historia, todo había sido su culpa y ahora, todo apuntaba a que el único responsable de terminar con uno de los grandes amores de mi vida había sido yo. Y de nuevo, años y años de llanto, soledad, inseguridad y vacío de ella cayeron en mí con la fuerza de una avalancha.

Pensar y sentir que todo había sido mi culpa era demasiado para asimilar de inmediato. Apenas llegué a mi coche, me puse a llorar.

Ahora que he tenido tiempo de reflexionar sobre tooodo lo que pasó, he concluido que siempre que hay un rompimiento la responsabilidad es de dos. Para bien o para mal. Aquello que alguna vez dije no tenía la intensión de lastimarla y mucho menos de terminar con el amor que tanto defendí y disfruté. De saber que sería así, jamás lo hubiera dicho. Lo que entendí es que, y esta es la razón de este enorme post, algunas veces el filo de las palabras y los hechos hieren con mayor profundidad cuando vienen de las personas que amamos. Ella me amaba y yo la amaba tanto que lo que dije acabó con lo que teníamos, aún cuando en voz de cualquier otra persona, esas mismas palabras no hubieran significado nada.

Hoy, el fuego amigo me dió en la madre. Otro amor inmenso, que ni siquiera es de pareja, pero que a fin de cuentas es amor acabó conmigo. Al menos por hoy. Compartirlo con ustedes sirve para aceptar con resignación lo que ya está dicho: duele más cuando el madrazo viene de alguien que quieres profundamente. Ni modo. A sanar para quedar listos para mañana.

Para quienes preguntan, recuerden que también pueden leerme aquí

YA VAN VARIOS MAILS QUE DICEN QUE NO LO ENCUENTRAN. A veces son taaan flojitos mi’jos. Aquí de nuevo.PD. Lo único que tienen que hacer es picar la siguiente página. No asusten, pensé que lo había borrado.

Seguimos con las peculiaridades orientales. Esta nota enviada por Eddy está bastante loca. Resulta que un amable japonesito se ha dado a la tarea de juntar firmas a través de una campaña que busca que se permitan  los matrimonios entre humanos y personajes de comic o manga (término japonés para designar a estas historietas). Como saben las heroinas de los manga son consideradas símbolos sexuales aunque, bueno, no estén vivas. Y son dueñas de las más calenturientas ensoñaciones. El chamaco de ojos de alcancía ha logrado reunir más de 1000 firmas en una semana y espera en breve poder casarse con Mikuru Asahina (foto arriba). “Ya no estoy interesado en las tres dimensiones, incluso me gustaría llegar a ser un habitante del mundo bidimensional. Sin embargo, parece imposible con la tecnología de hoy día”, afirma. Y añade que aunque sea un personaje de ficción, él la A-M-A. Así las cosas. La nota completa aquí.

¿Si pudieran casarse con un personaje de ficción a quién elegirían? Claro, espero que los cables de su cabeza estén mejor acomodados que las de este hermano nipón, pero digamos, como una actividad lúdica. ¿A quién?

En algun post, bastante viejo, les conté sobre el concepto que bauticé como ‘muñequear o aplicar una muñequiza’ el cual consistía en el deplorable acto de aprovecharse sexualmente de una persona que está pasadísima de copas y que se convierte en una verdadera muñeca de trapo. Evidentemente, este no es el tema. Sólo era para que comprendieran el título del post.

Este japonés, como podrán apreciar en el video, tiene un ‘ligerillo’ (jaja) trastorno que le imposibilita tener contacto con una mujer real y prefiere gastar una fortuna por tener todo un harén disponible en casa de real dolls. Vean su historia. Su argumento: una muñeca como esas nunca te engañará o abandonará. Por lo tanto prefiere su compañía. ¿Cómo ven?