Las Glándulas de Tyson, sí, las de la imagen (claro ésta es una ampliación pero a la vista normal del ojo se ven como pequeños puntos o perlitas por lo cual también se les llaman pápulas perladas), de pronto ‘aparecen’ y los instalan en pánico. Éstas, cabe aclarar, NO SON LESIONES indicativas de alguna ETS. Son un fenómeno fisiológico inofensivo,  formaciones benignas propias del pene y están presentes desde el nacimiento, pero algunos hombres las desarrollan es decir, se les ‘agrandan’. Y se notan. Tal como se muestra en la imagen, pueden llegar a tener un tamaño realmente importante. Casi siempre se manifiestan en la adolescencia por lo que muchos chavos que un buen día se las ven, pegan el grito de angustia (sobre todo si han tenido sexo sin protección). Pueden formarse en la zona de unión del prepucio con el glande: cuello del pene, corona del glande y capa interna del prepucio y pueden hacerse varias ‘filas’ de las mismas. Sus células producen el esmegma. ¡Ojo aquí! el esmegma es una especie como de sebo o macilla blanquecina que si no se es circunciso, puede acumularse por lo que se recomienda mayor higiene. No obstante no es alguna enfermedad NI ES TRANSMISIBLE SEXUALMENTE. Ninguna persona que mantenga contacto sexual con un hombre que tenga desarrolladas las glándulas de tyson puede contagiarse de las mismas. No pasa nada, un pene con pápulas es igual que el de quien no las tiene desarrolladas.

No obstante, sí suele confundirse el diagnóstico de éstas con los condilomas (verrugas por VPH o virus de papiloma humano). De hecho hay casos clínicos donde ha sucedido y una vez que se hace una biopsia de las mismas y se detecta que no hay presencia de dicho virus pues, más bien pus,  se le da una palmadita en el hombro al chico y se le dice ‘Ay perdón, son tus glándulas de Tyson, rey’. Eso se da sobre todo cuando por la coloración de la piel del pene, las pápulas se oscurecen sospechosamente a consideración del urólogo. Por lo tanto, lo mejor es consultar a un dermatólogo, este tiene una mayor calificación para identificar las irregularidades de la piel o cualquier duda que les surja. No nada más están ahí para curar el acné, el pene tiene una piel específica y hay que tener debidos cuidados con ella.

Existe tratamiento pero es meramente estético. Y es comprensible cuando dichos puntitos ya son más bien puntotes. Puede causar sensación de vergüenza y bueno, ninguna mujer negará que si no conoces muy a fondo al chaval y notas tales formaciones en su glande sin saber qué son, pues sí te entra la angustia. Desaparecerlas o aminorarlas consiste en quemarlas, existen diferentes métodos como el nitrógeno a través de crioterapia, criocirugía y electrofulguración. No obstante sele ser muy poco duradero, casi siempre vuelven a desarrollarse al poco tiempo por lo que resulta una pérdida de tiempo (y claro, dinero). Y, de hecho hay reportes de hombres que tras la operación sufren de pérdida de humectación normal de la mucosa del prepucio. Y, por favor, desconfíen por completo de remedios caseritos o cosas que les quieran vender sin prescripción. En verdad, no hay razón para quitarlas de ahí.

Pero, mucho ojo. El hecho de que un hombre no luzca ninguna protuberancia, pápula, enrojecimiento, coloración o cuestión visual ‘anormal’ no quiere decir que no pueda transmitir alguna ETS. Por desgracia, solemos descartar de manera muy peculiar: si ven que tiene glándulas de Tyson desarrolladas presumen que al ser una formación normal, el hombre está sano y no es portador de nada. No confundamos. Siempre deben utilizar un condón tenga o no el hombre  pápulas perladas. Y en verdad si quieren estar segur@s de que no hay ningún tipo de transmisión, no sólo se pongan condón, pónganse uno que en verdad les garantice seguridad. Justo este febrero, la revista del Consumidor (PROFECO) hizo una evaluación exhaustiva de todos los condones en el mercado en México (y miren que ellos no se andan con ‘amiguismos’) y uno de los condones considerados excelentes, con una calificación global de 100 resultó Sico Thermaxx Skin. Así es, el de poliuretano y permiten una mayor sensitividad de la temperatura corporal. En general todos los condones Sico fueron súper bien calificados y no es chisme pero marcas que uno juraba que eran ‘prestigiadas’ salieron como ‘no recomendables’. Así que nuevamente, celebro que podamos contar en este blog con la presencia  de una marca que realmente da lo que promete: placer y seguridad. Así que festejemos con los Thermaxx Skin y olvídense de preocupaciones.

Seguro estarás cansado de escuchar que tu pene es el centro de tu victoria con las mujeres. Todo se sostiene en sus erecciones, en el tiempo que se controle antes de eyacular como un torpedo. ¿No crees que ya sea hora de que comiences a disfrutar más sin ese enorme pesar, supeditado a cómo se le ocurra reaccionar a ‘tu amigo’? Puedes confiar en él. Prepáralo y cúrate de ese falocentrismo universal.

Te conviertes en todo aquello en lo que piensas. Y, precisamente si llenas tu cabeza de presión y angustia porque tu pene trabaje como un campeón, él parecerá un veterano retirado. Típico, justo cuando estás a punto de ‘colocarte’ sobre la mujer que tantos esfuerzos te costó llevar a tu cama, tu pene parece una babosa hibernando. O, si tu erección luce perfecta, al calor del momento resulta que apenas vas penetrando esa hermosa vagina cuando ya sucedió, fuera semen. No lo puedes creer. ¿Cómo es que hasta masturbándote con prisas duras más que eso? Entonces, no queda más que utilizar la trillada frase ‘Te juro que esto no me había pasado nunca’. Si tuvieras una guillotina en ese momento decapitarías a tu miembro (en ese momento no tan viril).

Evita la catástrofe
De acuerdo al urólogo Jurgën Sánchez Heinrich, la pérdida de erección acusada por nerviosismo o estrés no se considera disfunción eréctil ni un indicio latente de su desarrollo incipiente. Comenta que “la vasodilatación de la que dependen los cuerpos cavernosos para una firmeza adecuada puede afectarse cuando hay factores emocionales o psicológicos. No hay síntomas qué consultar siempre y cuando no suceda de manera consuetudinaria y no se padezcan afecciones cardiacas, diabetes u otros trastornos”. Del mismo modo, la eyaculación pronta sujeta a una excitación elevada no se considera dentro del campo de la eyaculación precoz. “Sucede en cualquier etapa de la vida sobre todo cuando te sientes demasiado ‘caliente’ y eso se conjunta con un tiempo considerable sin eyacular”, añade. De hecho, como verás más adelante, la masturbación es un gran indicador de tu buen o mal funcionamiento y, si durante dicha práctica no sufres de ningún estrago, lo más seguro es que todo esté en tu cabeza (ejem, en la de arriba).
Aquí algunas estrategias para tener un pene libre de culpa.

No te masturbes, autoerotízate
Entrenar a tu pene puede ser muy lúdico. El autoerotismo es la primera y más importante práctica sexual de cualquier ser humano (también en las mujeres). No desaparece por tener pareja estable o por tener una edad determinada. Sin embargo, aprende a hacerlo con el fin de mejorar tu desempeño sexual. Cuando desde la adolescencia te acostumbras a hacerlo en un dos por tres sin siquiera reconocer las sensaciones, esto actuará en tu detrimento: tu cerebro no identificará si estás solo o con una chica y puedes comprometer la respuesta de eyaculatoria haciéndola pronta.
Por lo tanto, disfrútalo. Masturbarse consiste en manipular los genitales en tanto la autoerotización consiste en estimularse, en distintas zonas, darse el tiempo. Cuando lo hagas, educa tu impulso eyaculatorio. Es decir, cuando sientas que estás cerca, detente, respira, enfócate en otros estímulos, sostén los músculos pélvicos (aprieta tus nalgas y eleva la cadera) y continúa. Hazlo un par de veces hasta que te permitas llegar al orgasmo-eyaculación. Tú mismo irás sintiendo cómo cada vez tienes un record mayor.

Vive sano
Suena difícil. No lo es. Si el fin de semana te das permiso de comer de más y claro, beber, de domingo a jueves asume un régimen. Bájale a las grasas, carnes rojas y los carbohidratos, bebe agua natural (dos litros diarios, y en temporada calurosa o si haces ejercicio, tres litros) y duerme, tanto como tu trabajo te permita. Descansar es una garantía y mantenerte hidratado le da mayor calidad a tu semen, movilidad a los espermatozoides sin contar con que tendrás mejores erecciones. Todo lo que le hace bien a tu corazón, le hace bien a tu pene.
Por otro lado, el rendimiento, es decir el no terminar sudoroso y jadeando o que incluso tengas que interrumpir la acción ya no por problemas de erección o eyaculatorios sino porque ya pides esquina, está sujeto a tu capacidad cardiovascular, tu respiración y tu nivel de hidratación.
Haz ejercicio, al menos camina o usa las escaleras de tu oficina. Mantener una vida sedentaria te da menos años de amante. A ninguna le gusta un hombre pasado de peso, goteando sudor sobre su pecho, enrojecido al grado que parece que le dará un infarto y mucho menos, que se canse a los cinco minutos de la juerga. Ponte en forma.

Respira, aprieta y relaja
Un buen ejercicio que puedes hacer en pareja. Consiste en hacer Kegels ‘avanzados’. Estos tienen como fin darle fuerza al suelo pélvico, al grupo de músculos de los cuales depende todo lo que está puesto ahí. Los músculos pubococcígeos se ponen a trabajar cuando los sostienes al aguantar la orina. Incluso algunos hombres pueden mover su pene cuando los aprietan. Ejercítalos durante el sexo. Aplica penetraciones lentas y profundas. No entres de golpe sino poco a poco. Puedes hasta observar cómo va entrando tu pene a su vagina –lo cual resulta muy excitante- y cuando sientas que has llegado ‘al tope’, aprieta dichos músculos. Pídele a ella que haga lo mismo y sentirás que su vagina aprisiona tu pene (depende de la fortaleza de los de ella). Ambos pueden arquearse para permitir que la sangre fluya hasta allá. Eso les dará además de sensaciones muy placenteras mucha fuerza en dicha zona. Esto se traduce en el corto, mediano y largo plazo en mejores erecciones, eyaculaciones más controladas, sostén a la próstata, evitarás la incontinencia y al tener un buen tono en dichos músculos lograrás un sexo duradero. De hecho, hay hombres que experimentan orgasmos prostáticos (sin eyaculación pero una sensación de clímax intenso) cuando realizan dicha tensión durante el coito.

Técnica depurada
Sí, tú tienes tu técnica. Y seguro la has ido mejorando pero implementa las penetraciones del Tao y te garantizo que durarás más y ni hablar del éxtasis. El Tao es una filosofía china con 4000 años de antigüedad que se basa en el supremo estado del ser, un sistema de prácticas dirigidas a aprovechar el potencial humano donde el sexo es fundamental. Abarca nueve penetraciones. Advierto que el lenguaje es metafórico y puede sonar cursi pero el resultado no tiene nada de ñoño. Aquí tres que seguro te encantarán.

1. Retirarse y empujar como un grupo de gaviotas jugando sobre las olas.
Una vez iniciada la penetración, con el movimiento de tu cadera haz que salga el pene de la vagina de golpe y casi por completo. Espera uno o dos segundos y deja que entre de nuevo de manera rápida. Espera y repite.

2. Emplear empujes profundos y superficiales atormentadores, alterando la rapidez, como un gorrión que picotea las sobras de arroz en un mortero.
Penetra apenas en la entrada de la vagina rápidamente, en una especie de roce y varias veces. Entra y sal pero sólo hasta la mitad de tu pene.  Después entra lentamente y a profundidad y repite. O combina unas tres o cinco penetraciones sólo en la entrada y otras tres o cinco hasta ‘el fondo’ con lentitud.

3. Permanecer en equilibrio y luego golpear cual un águila que atrapa a una esquiva liebre.
Permanece dentro de la vagina unos instantes y muevan ambos sus pelvis con rapidez hacia ambos lados y hacia arriba y abajo, sin retirar el pene. Es aparentemente inmóvil pero la vibración interna es intensa.

Fantasea y desea
Crea imágenes excitantes y promuévelas con tu mujer. Se fomenta el deseo y se genera una atmósfera más excitante. Mantener activo tu cerebro y autoerotizarte promueve esa conexión con tus genitales, los mantiene despiertos. Pese a que pases una etapa de abstinencia (necesaria u obligada), te costará menos regresar a la práctica y tu rendimiento no se verá disminuido.

Y si además requieren de una herramienta que les permita mantener una erección firme y duradera, ¿qué tal integrar un condón Sico Pleasure? Su forma anatómica les permite exacerbar la firmeza del pene, y claro, el regalito, tiene textura: puntos y líneas protuberantes, o sea texturizadas que brindarán masaje a la vagina de su pareja. ¿Están listos? Venga, hay que aplicarse.

En los siglos XVIII y XIX, si un paciente tenía poluciones nocturnas se le diagnosticaba una enfermedad llamada “espermatorrea” o “debilidad seminal”. Para resolver esta situación, entonces se empleaba una variedad de drogas y tratamientos, que incluían desde la circuncisión hasta la castración, pasando por una sofisticada operación que consistía −qué dolor sólo de pensarlo− en introducir una cánula por el pene y quemar el fondo de la uretra con nitrato de plata, como si de una soldadura se tratara.

Mientras que la masturbación es considerada pecaminosa para la mayoría de los cristianos ortodoxos, San Agustín estableció que las emisiones nocturnas no eran capaces de contaminar la conciencia de la persona. Afirmaba que se trataba de actos carnales involuntarios. A pesar de ello, San Agustín rezaba para que Dios lo liberara de esa “pegajosa lujuria” y recomendaba la oración para limpiar el alma de los soñadores.

La Biblia, en el Deuteronomio, se refiere a las emisiones nocturnas en términos negativos. Las califica de “sucias” e “impuras” y las asemeja a las enfermedades contagiosas que pueden curarse sólo a través de elaboradas ceremonias y rituales. Actualmente, esta afirmación es rechazada por muchos cristianos.

Las mal llamadas poluciones nocturnas son involuntarias, se producen por un mecanismo automático del organismo cuando hay una sobrecarga de semen o comienza su producción durante la pubertad y al surgir la erección nocturna se desaloja, en ocasiones, acompañado de un poco de orina. No obstante, no hay orgasmo y es un reflejo que no necesariamente se produjo por algún sueño erótico o porque ‘te haga falta mujer’ como ignorantemente antes se pensaba. Durante la adolescencia es común, no obstante, hay hombres casados que si tienen un periodo largo en que no tienen relaciones, también puede sucederles.

Y le digo mal llamada polución nocturna porque el mismo nombre es sexofóbico hasta el carmbas. Habla de una contaminación, de una suciedad cuando es un proceso natural, inevitable y necesario. Es una eyaculación nocturna involuntaria. Vaya que a ningún chavo le encanta la idea de que su madre descubra las sábanas manchadas pero por ello debe ser un tema que se trate con toda naturalidad en casa. Y simple, y nunca a modo de castigo pero todo chico en edad donde este proceso se da, también está en la edad de echar sus sábanas a la lavadora, ¿o no?

¿A quién?, díganme ¿A quién no han dejado con ‘el boiler encendido’? Es decir, de pronto un beso nos lleva más allá, y más allá, pasamos al faje y cuando todo está listo para un bonito coito la incauta o incauto sale con que siempre no. O bien, algo impide que se lleve a cabo el idilio salvaje. Es cosa horrible. El resultado en los  hombres se traduce en el bien llamado ‘blue balls’, este anglicismo que significa ‘bolas azules’ es un modismo para referirse al dolor testicular que puede ocurrir cuando un hombre es sexualmente excitado pero no eyacula. Las arterias bombean sangre a la zona genital, mientras que las venas se contraen para mantener la sangre allí (vasocongestion) para mantener el pene erecto. Además, los testículos quedan cargados de esperma dispuesto a salir disparado y surge el dolor. Darse una autoayuda manual puede ayudar hijos míos.

Pero las mujeres no estamos eximidas de tales malestares. La vascongestión igualmente se da para permitir la distensión de la vagina y aumentar la sensibilidad así como la erección del clítoris. Cuando no hay resolución, o sea, orgasmo esa sangre no se drena por completo. Podemos presentar acumulación de fluidos en los labios, erección del clítoris, y el tercio exterior de la vagina; y en ocasiones dolor pélvico o en la vulva.

Ahora sí que ¡bienvenida mano amiga! Quizás lo peor de todo es el ‘impacto’ emocional porque uno ya se veía montada o montado en la pareja cuando resulta ‘que dice mi mamá que siempre no’ y claro, el ego es el ego. ¿Les ha pasado?

Seños y señorcitos. Hay mucha duda con respecto al poder del esperma para embarazar a una mujer (obvio); mucha preocupación con respecto al coito interrumpido, la eyaculación y  los juegos que incluyen edicha expulsión sin penetración pero cerca de la vagina. Aquí vamos con mitos y realidades al respecto.

Obviamente, el líquido preeyaculatorio o lubricante que los hombres producen, no contienen la misma cantidad de esperma que el contenido en una eyaculación, más, no quiere decir que no haya presencia de espermatozoides. Los hay en dicho  líquido preeyaculatorio, es decir el que surge desde el orificio de micción desde que se excitan. Dado eso, en un coito donde no hay eyaculación sí existe riesgo de que haya embarazo si no se está utilizando condón u otro método anticonceptivo. Y aunque son menos ‘poderosos’, porque no son impulsados, sí hay casos de embarazo por medio de relaciones donde no hubo emisión de semen. Ese es el caso uno.

El siguiente, digamos que hubo eyaculación pero el hombre se retiró antes de dicha expulsión. El coito interrumpido es en verdad una ruleta rusa porque es complejo que un hombre distinga exactamente cuando va a eyacualar, es decir, la sensación de que está  ‘a punto’ es inminente pero puede retirar el pene un segundo después de que ya comenzó a salir tal ‘disparo’. En mediciones con aparatejos complejos a nivel de investigaciones, se ha descubierto que el punto de no regreso es enviado al cerebro -y por lo tanto percibido- cuando en realidad ya pudo comenzar la eyaculación. O sea, cuando ya hubo una emisión importante aunque no concebida por el ‘dueño del pene’ como expulsión. Explico: imagino que habrán notado quienes practican (malamente) el coitus interruptus, que al salirse de la vagina parece que no ha comenzado a expulsarse el semen y de pronto surge. Bueno, pues es probable que antes de esa sensación ya haya habido una expulsión previa con una cantidad considerable de espermatozoides. Porque no sale como agua de una manguera, sino de manera intermitente al ritmo de las contracciones que se dan como parte de la respuesta eyaculatoria. Así  que no vengan con que estaban segurísimos y que lo super controlan porque es cuestión de micras de segundos.

Luego, en otro caso, hubo juegos pero no penetración; no obstante, él eyaculó en la entrada de la vagina como por ejemplo sucede en un clittage (estimulación de roce del pene contra el clítoris). En este caso, existen las posibilidades aunque no son muy grandes. Ha habido casos en que el esperma logra entrar y como saben, se mueve, tienen una colita que los impulsa y en uuuuna de esas, uno muy ‘vivito’ logra encontrar el óvulo a fecundar. Repito, no son casos comunes pero ‘el no me va a pasar a mí’ ha traido muchos niños al mundo. Sin embargo, tampoco caigan en la paranoia. Por ahí alguien una vez preguntó: ‘si me masturbé y el esperma vive ciertas horas y no me lavé las manos y luego fui a casa de mi novia y la toqué, ¿la embaracé con la mano?’. No mi’jos, no es para tanto.

Beber el semen (para aquellas que gusten de ello), tampoco implica ningún riesgo. De hecho es una mezcla de aminoácidos, proteínas, ácido láctico, fósforo, etc.

Otra, que en verdad es reiterativa y que honestamente no sé de dónde sacaron. Cito ‘Si eyaculo rápido (o sea sufro de eyaculación precoz), no puedo embarazar a mi chava porque al eyacular rápido, los espermatozoides no tienen tiempo de salir. Sale puro líquido sin esperma’. Ooook. Bueno, nada tiene que ver. Un eyaculador precoz emite tanto semen y carga espermática como si no lo fuera. Nada tiene que ver. Mejor, en lugar de ver con buenos ojos este problema (como supuesto método anticonceptivo), atiéndanse y dejen de comprometer su plenitud, satisfacción y la de su pareja. Increíble que hoy tengamos tantas opciones, entre ellas un medicamento hecho de dapoxetina que puede apoyarlos muchísimo en estos asuntos y que no puedan platicar con su doc de confianza y ver las posibilidades de utilizarlo. Platiquen sus dudas al respecto. Control y tiempo, ¿no creen? Chequen esta página, MÁS CONTROL-MÁS TIEMPO. Y consulten a su médico. Como bien platicamos con la Dra. Adriana López en el podcast de Orgasmo Masculino vs Eyaculación, no hay que esperar hasta que la relación se hace insostenible o su autoestima está en los suelos. Ojo.

Y la última, y esta es femenina: ‘Si hago pipí inmediatamente después del coito, saldrá el semen y no me embarazaré’. Señoras, ¿desde cuándo comenzamos a miccionar por la vagina? Digo porque creo que no ha surgido tal mutación. ¿No han notado que un orificio es el vaginal y el otro es el uretral? El semen no llega a la vejiga como para que desde ahí se expulse. Por otro lado, está diseñado para permanecer el mayor tiempo posible dentro de una vagina, de ello depende su supervivencia y función. Aunque pujen y se tomen un litro de agua de jamaica para miccionar como locas, eso no implicará que lo ‘desechen’. Claro, hay ocasiones en que el movimiento de los músculos que cubren toda la zona pélvica al hacer pis, promueve movimiento en la vagina y por ello cuando van al baño pueden notar algunas gotas de este o hasta que por gravedad escurra cuando se levantan terminada la tertulia sexual pero no va a salir por completo. Los espermatozoides tienen movilidad y muchos pueden estar viajando directo al óvulo cuando ustedes están sentadas al inodoro. ¿Quedó claro?

¿Alguna otra duda al respecto del viscoso pero vital líquido?

Nada puede romper de manera más abrupta un momento de sensualidad, erotismo y agarrón que causar o casusarse una lastimadura o dolor en las zonas nobles. Muchas veces por vil ignorancia, otras porque los movimientos algo nerviosos o demasiado animados que la propia calentura promueve, nos dejan en el temblor doloroso y en ocasiones en las ganas de elegir el celibato.

No hace mucho, una amiga se dio la meneada de su vida montada en su hombre y en su afán de mostrar sus habilidades, le causó un tremendo hematoma en el pene al galán. No habrán de imaginare a angustia de ambos. Sobre todo, el dolor de él, posteriormente, la llamada de emergencia (a mí, gracias) y lo obvio, la visita al doctor, quien les explicó que dar un tirón demasiado fuerte cuando el pene está erecto y por ende repleto de sangre, puede lastimar los cuerpos cavernosos y se causa un moretón tras el agudo dolor en el que el hombre jura que ha perdido el miembro y que habrán de amputárselo. En el caso de mi amiga, sólo hubo que dejarlo descansar (de vagina y mano) durante tres semanas y tomar unos desinflamatorios. Pero sí hay casos más severos, en los que incluso, en el consultorio se debe drenar la sangre hecha bolas dentro del pobre Mr. P, cosa fea. Algunos requieren de anestésicos tópicos porque hasta ponerse el pantalón les resulta un vía crucis. Por lo tanto, queridas féminas en pleno ardid, hay que ser un poco cuidadosas, por viril y fortachón que parezca el pene de su hombre. En la mayoría de los casos, dicha contusión es efecto de, al estar la mujer arriba, ensaratada (perdón, penetrada), ella mueve con demasiada fuerza su cadera, casi siempre hacia atrás, doblando el pene hacia los testículos y si no tiene una base muy flexible (algunos pueden doblárselo hacia atrás, otros no pasan del ángulo perpendicular con respecto a sus piernas), pues se lastimará, y gacho. Con mesura, señoras, con mesura.

Sí, este es el corte de un pene. Para que lo vayan conociendo.

¿Qué me va a hacer?

Una vez de frente al urólogo platicarán sobre tus antecedentes urinarios, las características de tu micción, si hay dolor o dificultad y obvio, la causa por la que lo consultas.

Examen físico
Con unos guantes, explorará visual y manualmente tu pene y testículos: el color de la piel, si existieran abultamientos, lesiones o anomalías; las condiciones y capacidad de retracción de tu prepucio (si no eres circunciso) y las ingles. Sí, tocará, sopesará los testículos y levantará el pene. No pongas cara de vergüenza, en promedio un urólogo ve de 15 a 20 genitales diarios.

Exploración rectal
Dehesa advierte que “hoy por hoy es insustituible y el único y mejor método tanto visual como táctil para determinar el estado del ano y la próstata”. Externamente observa que no haya colgajos, hemorroides, fístulas o fisuras en el ano, las cuales pueden ser comunes desde por rascarte hasta por trastornos diversos. Posteriormente introduce un dedo muy lubricado (enguantado, claro) para palpar el estado del recto y si no hay tumores en el colon al alcance. Procede a tocar tu próstata. Identifica su temperatura, volumen, textura, superficie. No entornes los ojos, es menos molesto de lo que imaginas y esos tres minutos pueden salvarte la vida.

Finalmente
Ya con el pantalón puesto, te comentará si hay algo que atender o si puedes irte a casa agradecido contigo por quererte. “En mis 18 años de experiencia sólo tres hombres se han negado a ser explorados. Y créeme, ninguno jamás vino a decirme ‘Gracias doctor por no checarme, debido a eso me queda poco de vida”, comenta Dehesa. Así que no seas cabeza dura y ve hoy mismo.

¿Cuándo ir?

Enemigos letales: Tú puedes advertir los tres tipos de cáncer más comunes.

Próstata
El Dr. Dehesa explica “que inevitablemente a todos los hombres les crecerá esta glándula. Es efecto de la testosterona y la edad, es un signo como las canas”. No obstante el crecimiento puede ser benigno o desencadenar cáncer. La edad promedio de este proceso comienza a los 40 pero acude con tu urólogo si antes o después observas alguno de estos signos:

•    Molestias urinarias
Corre, corre: Sientes que no puedes aguantar para llegar al baño. Te levantas cada dos horas u hora y media por la noche. Si la urgencia te agarra en el tráfico o en un sitio sin baño, manchas tus pantalones.
Chorrito traicionero: Parece que ya terminaste la micción pero queda sensación de que hay más y no sale.
Hilito lento: La orina sale lenta, pausadamente y en poca cantidad pese a que presionas.

El cáncer no avisa, no duele. No dejes pasar ningún signo y pregunta tu historial familiar. Si tu padre, abuelo, tíos en línea directa o primos han padecido problemas de próstata o cáncer, hazte checar antes de los 40 tengas molestias o no.

Pene
Tener un prepucio no retráctil puede fomentar balanopostitis o fimosis. Si no consultas a un urólogo y esto genera constantes infecciones, inflamaciones y molestias puede terminar en cáncer.
Si no puedes ‘desencapuchar’ tu glande, duele al tratar de deslizarlo, o bien, cuando se erecta o tienes relaciones, acude al sr. Urólogo y él determinará si debes o no circuncidarte. Una plastía es más simple de lo que crees. En dos o tres semanas habrás cicatrizado y desde el segundo día puedes hacer tu vida, claro, con cuidados. Y sin sexo, a menos que seas fakhir.

El virus de papiloma humano cada vez es más frecuente en hombres que han tenido relaciones de riesgo. Puede no provocar lesiones –sólo hacerte portador- pero cuando se observan, el virus está avanzado. Cuando no son atendidas suelen provocar cáncer en tu hermoso miembro. No olvides mencionar al doctor si haz hecho el ‘paso de la muerte’ o sea si no has usado condón.

Testículos
Este par suele descuidarse. Realízate el auto examen. Con seguridad te gustará: cuando estés tendido viendo tele pálpalos con cuidado. Mientras más monitoreados los tengas, será más factible detectar si surge alguna bolita, cambio en el color, alguna venita notoria o si los conductos están inflamados (se sienten como estambres).
Dehesa relata, “hace unas semanas operé a un joven que pasó siete meses con un testículo del tamaño de una naranja sin decidirse a venir. El resultado, un tumor maligno. No entiendo cómo pudo esperar tanto”.

Otras alarmas
Dolor o ardor al orinar
Sangre en la orina
Expulsión de flujo amarillento o mucoso
Irritación, lesiones y verrugas en la piel genital
Inflamación pélvica o inguinal
Problemas de erección
Falta de control eyaculatorio

En esta era de evolución en verdad urge -porque todos lo merecemos- reestructurar ciertas dinámicas sexuales: que venimos cargando desde hace siglos, de manera literal. Hoy, enfoquémonos a dos mitos (que se vuelven muchos)  que precisamente están generando dichas dinámicas.

El primero tiene que ver con la forma de penetrar, con los embates que el pene le da a la vagina cuando a bien hacen tener un bonito encuentro. Cuano el Sr. Pene visita a la vagina. El 99.99999 por ciento de los hombres -y porque es obvio- al iniciarse en las artes amatorias buscó información sobre cómo debía embatir a una mujer, penetrarla. Claro, también pudo hacerle caso a su instinto y aquí vamos. Mucha de esa información provino de los amigos, del Don Juan en potencia que creyéndose un experto amante y que le transfirió sus deficiencias y claro, vino el porno (desde las versiones beta hasta el pornotube) y Mongo, nuestro querido aprendiz, comprendió, mamó, registró en su cabezota que un hombre debe penetrar cuanto antes a la chica (en la porno se ve que apenas lo ve y ella se derrite por ser penetrada), y una vez pene dentro debe empujar y salir reiterativamente como perrito en parque. Rapidito y cuanta más fuerza le metiera, más vigoroso se mostraría. Ella, con seguridad debía responder como la estrella porno, es decir, gritar como desaforada de placer, poner ojo de huevo cocido y tener un orgasmo instantáneo por el mero poder de su varita mágica, dígase pene. Y -jouli god- que eso no sucede. A la hora de las realidades, ella, que quizás también aprendió que en cuanto sintiera un pene dentro de su vagina la subsecuente reacción que surgiría de ella naturalmente eran justo esos gritos y ojo volteado así como un orgasmo avasallador. Y pues resulta que no.

Entonces vienen las complicaciones, él, no sabe qué hizo mal. A base de estar dando embates constantes, fuertes y sin la menor erótica, termina o sea del verbo  eyacular y  en poco tiempo. Y además le queda la enorme duda ¿por qué ella no llegó al orgasmo? ¿Es malo, hay algo mal en él, es normaaaal?

¿Saben qué fue lo que hizo Mongo? Simple, se masturbó con la vagina de su chava. Piensa que hizo el amor, o que tuvo sexo -emociones aparte- pero no, se masturbó con una vagina.

Luego ella, tampoco se explica qué pasó, por qué no surgieron de manera automática esos gemidos placenteros y retorcidas de éxtasis. Comienza también a pensar que algo está mal en ella, que no es normal. Ella lo único que sintió fue un pedazo de carne dentro de su cavidad vaginal que entraba y salía e incluso hubo dolor, al menos un poco. Y así dicha chava, puede llegar a señora con hijos jurando que así es el sexo, que así se hace el amor y no comprende porqué ella nunca lo disfruta o como que le gusta, como que a veces siente ‘alguito’ pero no bien. Fin de su historia sexual. Incluso, esa es la causa por la que muchas mujeres se creen anorgásmicas y llegan a una terapia sexual y dicen ‘no puedo tener orgasmos’; sin saber que tiene todo el potencial pero nunca ha hecho el amor, toda la vida se han masturbado con su vagina. Aquí el segundo mito.

Mongo, tal vez pudo no haber tenido acceso al porno pero sí -obvio- como única guía a su instinto y en efecto, la excitación masculina puede llegar a ser tan súbita que los lleva a querer penetrar y no parar no parar hasta conseguir la dichosa eyaculación, la cual -concedido- llega casi siempre en unos cuantos minutillos. Y eso, claro, soportado además en su pobrísima capacidad auto erótica, porque igual en casa y solo, lo único que hace es tirar de su pene frenéticamente y claro, a los dos, tres minutos, va pa afuera.

Entonces, rediseñemos. Ya estuvo bueno de tumbos. Para empezar ninguno de los dos tiene la obligación de saber cómo, ni cómo funciona el otro ni de descubririlo ni de enseñarle quién es y lo que DEBE de gustarle. Es responsabilidad de cada quien explorarse, reconocer sus mapas de reflejos eróticos y sus puntos de placer. Ninguna vagina es igual, ni en forma ni en zonas sensibles. Ningún cuerpo es igual. Y no hay videntes sexuales, que te ven e ipso facto saben lo que te va a gustar. Claro, hay puntos de convergencia y el primero y más importante es que una mujer requiere de muchos estímulos previos, de caricias, de erotismo de besos y de acuosidad en su boca para tener la lubricación ideal, para preparar su cuerpo para recibir al pene. Por otro lado, ella no tiene el clítoris en la entrada de la vagina ni en el interior. El órgano que le permite llegar al orgasmo es el clítoris y con una simple penetración no va a lograrlo. Necesita ser estimulado ya sea por el roce de la pelvis o manualmente. Y, claro, oralmente. Por eso la erótica es tan importante, imprescindible: acompasar las respiraciones, comunicarse (y no necesariamente con palabras), tomar un ritmo en común, saborearse. De esa forma, además él logra la maestría para administrar sus tiempos, para recibir placer no sólo genitalizado. Para aprender a ser acariciado (cosa que quizás nunca aprendió en casa), a ser estimulado también en el pene manual u oralmente y descubrir que en ese miembro hay zonas específicas de placer. Entonces sí, cómo no, proceder a penetrar. Y ella, con pleno conocimiento de su cuerpo, puede indicarle qué tan lentos, profundos, rápidos o no requiere los embates. Muchas mujeres sienten mucho más placer al recibir una penetración poco profunda, apenas en el vestíbulo, varios, lentos, y después ser penetradas a mayor profundidad. Y repetir, casi retirar el pene, masajear el glande en la entrada de la vagina y profundizar.  Su vagina va despertando, se va activando y el pene descubre la multidimensión que hay en ese entrar y salir. Si eso además va acompañado de caricias clitoriales, besos, posturas distintas, ¿creen que no van a lograr los deseados jadeos y ojos de huevo cocido? No se trata de ser estrellas porno sino de ser amantes. De sentir. Simple. Y no importa si vas empezando tu vida sexual o ya la tienes más que estrenada. Hay que rediseñar y encontrarán muchas respuestas.

Este post es presentado por la Píldora de la Libélula. Otra forma más de generar dinámicas positivas en pareja: la seguridad de que aunque se te haya roto un condón, no tendrán que preocuparse por un embarazo no planicado. Búscalos en Face facebook.com/libelulaSOS y mantente enterada de sus propuestas e investigaciones. Ya es hora de que todas dominemos la anticoncepción de emergencia. Da clic en la imagen

El periodo refractario se denomina  al tiempo que transcurre entre un orgasmo masculino donde hay pérdida de erección tras la eyaculación y la obtención de la siguiente para continuar con el agarrón. O sea, el tiempo en que consiguen una erección nuevamente tras perderla siempre y cuando haya orgasmo. No siempre sucede. Hay hombres que en ocasiones tras el orgasmo pueden continuar penetrando a su mujer, pero es común que haya un ‘desmayo’ del pene tras el gran esfuerzo eyaculario.

Esto se debe a que las aterias y venas de la pelvis pierden vasodilatación tanto superficial como profunda -o sea capacidad para dilatarse tras un estímulo de células inflamatorias. Es decir, de irrigar suficiente sangre para activar una expansión.

El periodo refractario de cada hombre es distinto y también en cada uno está sujeto a muchos factores. Se relaciona con el cansacio de ese día, el estrés, la alimentación y la actividad física que hayan estado haciendo,  la excitación y claro, la edad. En plena pubertad puede ser de segundos, después de los 60 años puede ser de hasta 24 horas o más.

A la gran mayoría le preocupa porque quisieran poder continuar penetrando, sobre todo si ella aún no alcanzó el orgasmo o porque eso les hace sentir que son mucho más vigorosos, todos unos tiggers. Generalmente se debe descansar un rato, estimulando otras zonas, haciendo ‘favores’ manuales u orales a la damisela en cuestión, hasta que el cuerpo se recobre y venga de nuevo la erección.  Pero sí es posible prevenirlo y la clave es salud. Es decir, si no dejan de fumarse la cajetilla entera ni comen pescado, proteína vegetal, descansan, hacen ejercicio, le bajan a los tragos o a otras sustancias, no tratan de buscar opciones que les ayuden a combatir el estrés, etc. pues no esperen lograr erecciones cada tres minutos tras el orgasmo.

Muchos urólogos recomiendan comer una buena cantidad de vegetales al día,  pescado como  el salmón, sardinas, también las almejas y moluscos (no por mitos afodisiacos sino por su alto contenido nutricional), cereales como trigo, soya, arroz, etc. y en general todo lo que le hace bien a su corazón y evitar lo que no le hace ningún favor.

Por otro lado, no se desesperen. Es crucial que si ya se perdió la erección haya o no haya habido orgasmo, que se ‘entretengan’ en otras cosas y no se presionen porque eso, lo único que provocará es que el periodo refractario se alargue o que de plano la erección diga ‘good bye horses’. Dichos periodos pueden ser eróticamente aprovechados, no los tomen como momentos de ‘ya valió’.

Por otro lado: un hombre está completamente desnudo (en todos los sentidos) frente a una mujer que necesita –sí, necesita- satisfacer. No hacerlo sería perder todas esas imágenes que creó antes de entrar a la recámara: la cara exhausta de ella, sus mejillas enrojecidas, su frente perlada, sus muslos aún temblando y esa sonrisa ladeada que le recuerda la de una niña que salió con juguete nuevo. No piensa perderse eso. Sin contar con la serie de juicios que hará de sí mismo y que no lo dejarán de atormentar toda la semana.

Pero sucede que con toda esa carga mental, eyacula en dos minutos ‘¡Madre!’ en ese momento algo así parece más grave que el colapso de la Bolsa de Valores. Ella tiene cara de ‘pero vamos a seguirle ¿no goeeey?’ Y sucede el milagro, el Santo que acude a asistir los periodos refractarios se hace presente y viene la erección de nuevo, pero no es firme ni duradera. Parece que el santito se fue sin hacer su chamba completa. Cuando logra firmeza, penetra pero se pierde y el pene sale como escupido de la vagina, hay que cambiar el condón y entre cambio y cambio la cosa esa que comienza a odiar el pobre paisano se ‘aguada’ más. Ella ya hizo toda clase de suertes, le dio sexo oral, masajeó su glande; ya llegó al punto de dar de tirones a la cosa pero insiste en parecer una ballena encallada en la playa de vellos púbicos de su pelvis. ¡Al demonio! Adiós imágenes maravillosas. Bienvenido al mundo del tormento donde el pene se convierte en el enemigo público número uno. “Pero eso sí, seguro en la mañana amanecerás estiradito y vigoroso como diciendo ‘méteme a donde sea’, ¿Ya pa qué?”

Esa es otra variante del periodo refractario y está sujeta tanto a los factores anteriores como a la mente. Así como otra de sus diferenciaciones: la de lograr una erección de vuelta pero no poder eyacular. Volvemos a lo mismo, todo se traduce en el estatus del cuerpo en ese momento pero sobre todo de la capacidad que tengan para dominar todo ese diálogo interno, inundado de juicios para poder relajarse, respirar y darle tiempo al tiempo. E incluso a la memoria celular, si antes te pasó algo penoso relacionado a dicha pérdida de erección o incapacidad para recobrarla, es probable que ese recuerdo te taladre de nuevo.

Hay ejercicios que pueden ayudar, siempre y cuando no carguen esa bola de manteca a la espalda que se llama presión. Pídanle a su pareja (o ustedes niñas sean proactivas) que con una buena cantidad de lubricante comience por rozar poco a poco el tronco del pene hasta subir al glande y ahí con los dedos o el pulgar de masaje con movimientos circulares en ambos sentidos. El glande es la zona más sensible, por eso es mejor comenzar por el tronco, para que al llegar ahí, la sensación sea más intensa. Pueden combinarlo con pequeñas succiones orales. Pero eso sí, por-favor, no se pongan a jalarlo o menearlo como si fuera joystick.

Pero, reitero la parte crucial está en quitar su foco del pene y la erección. El buen sexo no se mide ni con orgasmos ni con erecciones perfectas, es multidimensional. No lo presionen.

De acuerdo a la libro ‘Los orígenes y la celebración del Día Internacional de la Mujer1910-1945’ (1999) de Ana Isabel Álvarez, investigadora de la Universidad de Oviedo, en un inicio se festejaba en fechas diferentes en cada país pero no fue hasta 1914, que se celebró el 8 de marzo a petición de las mujeres socialistas. Según sus estudios, no se debe a un hecho particular sino al cúmulo de diversos movimientos feministas socialistas.

Fue propuesto por primera vez por Clara Zetkin, una representante de la Conferencia de Mujeres Socialistas, celebrada en Copenhague en 1910. Además del derecho a voto y a ocupar cargos públicos, demandaban el derecho a trabajar, a la enseñanza vocacional y el fin de la discriminación en el trabajo. Sin embargo, por años la historiografía ha vinculado erróneamente la conmemoración del 8 de marzo con el incendio ocurrido el día citado  de 1908 en una fábrica textil de Nueva York, provocado por el propio empresario ante las obreras declaradas en huelga y encerradas en el inmueble. Y donde, se contó, todas murieron al no poder escapar del fuego. Pero, esta teoría se ha desmentido ya que ese día fue domingo, improbable para una manifestación de trabajadoras.

Finalmente, todos los días debemos celebrar el trabajo y la valentía de miles de mujeres que se atrevieron a alzar la voz y que hoy permiten que la equidad sea un poco más tangible. Claro, aún existen brechas y hay mucho que trabajar y seguir dando (no nada más estirando la mano para recibir). Cada quien decide cómo concebir su realidad y más allá de plantarse en hembristas (machistas mujeres), feminazis y creadoras de conflictos entre géneros, hay que comenzar por detectar cuánto nosotras mismas nos permitimos el no merecimiento; o seguimos ‘casadas’ con ideas retrógradas victimizándonos porque ‘somos mujeres’ y culturalmente nos enseñaron que ‘es más difícil para nosotras’ (¿No te gusta tu realidad?, cámbiala y no te quejes). De esa forma sólo fomentamos las diferencias, la no integración. La evolución no se puede lograr sin la integración de ambos sexo géneros, independientemente de las orientaciones. La diversidad somos todos y la chamba es de todos. Sí, venga,  hoy por la no violencia hacia las mujeres desde la más mordaz hasta la más sutil, pero también la efectuada entre mujeres. Y por encima de todo  la no violencia hacia nosotras mismas y por la no violencia hacia los hombres. Ya hueva los sexismos, ¿no creen?

Los extensores o alargadores de pene llevan décadas en el mercado, impulsados en los últimos por el internet y las ventas por televisión. Siguen discutiéndose cuestiones de calidad, eficacia y repercusiones de uso. Y que la cosa, as usual, está en la enorme cantidad de caballeros que bajo la añejada exigencia de un pene de grandes dimensiones para hacer feliz a la damisela, son capaces de colocarse o untarse lo que les digan. El mito del tamaño es otra cuestión hiper discutida. Pese a que se ha comprobado que una mujer no requiere de más de cinco centímetros para estimular la zona del primer tercio de la vagina donde está el potencial sensitivo. Pero después viene el debate de la estética, digámosle la estética eréctil. Porque cuando el pene está en reposo pocas veces tiene una longitud apreciable. Con la vendidísima idea de más grandes es igual a más satisfacción pues seguimos fregados. Están los penes ‘engañosos’, mismos que en reposo parecen un tanto pequeños pero que al ingurgitarse (llenarse de sangre) crecen considerablemente y viceversa (parece que serán ‘maraca llorarás’ y no aumentan considerablemente su tamaño), pero cualquiera que sea, se considera según una encuesta de la Universidad de Texas, apenas el 21% de los hombres de su muestra están satisfechos por completo con el tamaño de su miemmmbro.

Y entonces vienen los remedios de la abuela y los más tecnológicos. Los alargadores de pene, dependiendo de la marca pueden ser desde un fiasco peligroso hasta ciertamente defendidos por especialistas (por lo regular contratados por los fabricantes). En teoría, dichos extensores se basan en el principio médico de la tracción. Es decir, a base de tirar del miembro  de forma gradual y progresiva se logra un crecimiento de los tejidos del mismo, tanto del ligamento suspensorio y de los cuerpos cavernosos. Este punto ha sido re y rete discutido ya que hay especialistas que afirman que lo único que da de sí es la piel pero que como tal el tejido queda del mismo tamaño y aparentemente es mayor pero al erectarse queda tal cual antes del uso del extensor. Otras discusiones admiten que dependerá de la marca y calidad del aparatejo y de que este esté avalado por certificaciones medicas y de salud de cada país. Para saber, claro está. Esto se hace desde hace siglos con el uso de pesos sostenidos por el pene que podían incluso dejar inservible el miembro.

Hay varios tipos de extensores, aunque la mayoría están compuestos de un anillo de plástico unido a dos varillas metálicas y dinámicas en las que se encaja un soporte de plástico con una goma de silicona para sujetar el glande. Se coloca cuando el pene está en flacidez, y se debe llevar puesto entre 4 y 9 horas ¡al día! El crecimiento prometido es de aproximadamente medio centímetro al mes. Se recomienda usarse ininterrumpidamente entre  4 a 6 meses, al menos. Y claro, en caso de exceder el tiempo recomendado, pueden surgir complicaciones derivadas de desgarros internos en los cuerpos cavernosos y el tejido muscular del pene. Y ni hablar de las rosaduras y despellejamientos así como las lasceraciones pequeñas que el material puede hacer al pene a base de roce. Mis respetos para los que se los avientan, se necesita estar en verdad obsesionado e inconforme. Quizás tal cual la anorexia o bulimia debería haber una subrama de la psicología que analizara este tipo de desorden de la imagen, para quienes están obsesiva-compulsivamente angustiados por el tamaño de su miembro. Y luego pasan las de Caín. Como recientemente un hombre en Quebec, quien interpuso una demanda contra un fabricante de elongadores del querido miembro viril porque, tras 500 horas de uso, no ha sufrido cambio alguno en su anatomía genital. El denunciante pide una indemnización de 762 dólares en concepto de daños morales y para cubrir el costo del extensor que adquirió (se gastó 262 dólares). Y bueno, fácil no habrá sido acudir a la dependencia correspondiente a interponer la denuncia, ya veo la cara del personal que lo atendió. Le han de haber achicharrado lo que le quedaba de autoestima.
En general, estén avalados por quien gusten, no me parecen en lo mínimo recomendables. En alguna sex shop vi en una ocasión uno que se veía más mal hecho que dije, ‘Ay nanita con el que se atreva a comprárselo’. Irreal. Y el dependiente me dijo que era de los productos más vendidos. Zaz.

El principio por el que están diseñados parecieran hacerlos factibles, no obstante me parece algo complejo el pensar que los cuerpos cavernosos puedan alargarse, no son cirujano urólogo pero me parece complejo que se logre de manera sana y respetando la funcionalidad del miembro. Tengan cuidadito, ¿se comprarían uno?

Es común que los penes no sean lisitos, perfectamente uniformes en cuanto a textura o color; de hecho muchos tienen protuberancias y curvaturas.
Mientras no haya dolor al momento de la erección, no implican problema alguno. Y siempre y cuando esas protuberancias no hayan surgido de algún golpe o un tirón fuerte que haya sufrido el miembro. Si ese fuera el caso y sobre todo, si se ven inflamadas las venas o cambió su coloración deben ir al urólogo.
Pero cuando dicha protuberancias o curvas son de nacimiento o bien, surgieron en el momento del desarrollo de los caracteres sexuales secundarios (cuando empezaron a pubertear), nada de que angustiarse, ¿OK?

Por ahí algunos artículos comentan que las curvas ayudan a las mujeres a tener más rápidamente orgasmos. Bueno, no hay un estudio serio al respecto pero por lógica podemos decir que si un hombre tiene cierta protuberancia en la parte superior frontal del pene, ésta puede ayudar a masajear el punto G y por lo tanto coadyuva al clímax.

En realidad podemos decir que cualquier protuberancia puede ‘servir’ ya que se pone en contacto a un poco más de profundidad que el resto del pene con las paredes vaginales, llenas de terminales nerviosas que aman ser estimuladas y estimuladas y estimuladas.
No le pongan cara de fuchi a sus protuberancias. Un pene es lindo como sea. La cosa es no casarse con la idea de que todos son rositas, parejitos, suaves y brillositos. Para todos los gustos hay.

Las mujeres siempre pensamos que nos llevamos la peor parte en cuanto a la represión sexual. Sí, no negaremos que se nos puso el calzón de castidad mental con más dureza que a ellos pero equivocadamente pensamos que los varones (amo esa palabra, a excepción de la frase ‘¡Ay fue varoncito!’ cuando nace un chilpayate). Perdón, regreso. Pensamos que los hombres no fueron heridos en el reconocimiento de su sexualidad, en la exploración por derecho de sus genitales, en cuanto a la presión social por un cierto cumplimiento de su sexualidad. La verdad es que estamos equivocadas.

También muchos hombres sufrieron represión maternal o familiar cuando de niños o adolescentes intentaban tocar sus genitales. Típico ‘déjese ahí chamaco sucio’. Para ellos quizás pudo ser más complejo puesto que desde que tuvieron uso de razón vieron a aquel pene colgando y al estar tan expuesto pudieron sentir aún más curiosidad que nosotras.
No obstante, debido a las mentes cochambrosas enfundadas en vestiduras moralistas, también sufrieron estragos al intentar encontrarse con su parte masculina. Sus ‘papaces’ nunca entendieron que un niño necesita explorar su cuerpo y que jamás debe mermarse ese proceso. Simplemente, se le explica que es algo que debe hacer en privado porque es algo muy suyo, pero no se le castiga sin ver tele por sorprenderlo en medio de la maniobra.

Viven además, con una constante presión en cuanto al tamaño de su pene. Se miden en virilidad por este factor. Lo niegan, pero algo en su mente los hace sentirse más o menos dependiendo de su estructura. Los hombres suelen convertirse en un pene, en una pene de 1.70 metros, 1.80 o lo que les haya tocado, que camina y habla. Le han dado un poder imperial desde hace siglos.
Muchos penes, digo hombres, están lastimados por estos hechos.

Nosotras nos medimos por otras tonterías y nos permitimos que se nos de una valor por una serie de estupideces sociales también, pero no imagino lo que debe sentirse depender de los genitales; mucho menos del tamaño.

Desde niños debimos haber retirado ese poder a los genitales, al libre y méndigo albedrío de tocarnos. Si la sexualidad fuera tomada tan natural como es, nos habríamos evitado hasta Guerras Mundiales. Si los hombres hubieran aprendido desde niños que su pene es tan peculiar como lo son sus huellas dactilares y que es tan especial e irrepetible que no se puede comparar con el pene de ningún otro niño y como tal debe sentirse orgulloso de tenerlo y portarlo; no habría heridas al respecto de los genitales masculinos.

La verdad es que ellos también lo han sufrido pero no han hecho tantos movimientos sociales como nosotras. Calladamente han vivido siglos de tortura interna, valorándose con base en su pene y sus testículos. Suena a ‘Mercado de Lágrimas’ con Paco Stanley; algo así como ‘Mamá, no me gusta mi pene’, pero es real, es real. Y si encima nunca falta la bestia pasguata chamacona que les dice que su pene es rarito o que no sienten nada cuando las penetran, etc. pues ¿a dónde pararemos? Aaron Kipnis, escribe en su libro ‘Los príncipes que no son azules’ , en un apartado especial al ‘Pene herido’ (emocionalmente, no habla de heridas físicas) dice ‘Las inhibiciones de los problemas específicos del cuidado de la salud de los hombres no son sorprendentes, ya que en cada etapa del desarrollo del hombre existe una impresión negativa acerca del aspecto fálico de la virilidad’.

¿Se habían puesto a pensar en esto? ¿En lo complejo que debe ser vivir en torno a los genitales con que se nació? Si hiciera un top ten de temas que me envían por mail los lectores hombres, la número uno sería sin duda los asuntos concernientes a su tamaño de pene. Señores, ustedes no son su pene, son mucho más que eso. Y les juro que no hay uno igual en todo el mundo al suyo.

Ya que hoy lo dedicamos al pene, un poco más de info. Bueno, cuando un pene ha sido mutilado ya sea en un accidente o por una mano vengadora, la cosa de ponerlo en su sitio no es nada simple. Se realiza a través de un procedimiento llamado reimplantación de microcirugía vascular peneana la cual sólo puede realizarse si el paciente acude dentro de las primeras 12 horas tras la amputación y siempre y cuando exista el segmento amputado o el pene. Los objetivos son múltiples: restituir la integridad anatómica y funcional de la uretra, mantener una erección adecuada y lograr la función eyaculatoria, respetando la actividad androgénica de los testículos. Es todo un reto para el cirujano, quien debe reconectar nervios, tendones, cartílagos, músculos, diminutas vías sanguíneas, mantener el tejido vivo y además permitir que luzca estético. Los porcentajes de efectividad óptima están entre el 40 y el 70%. En México, el Dr. Martín Iglesias del Instituto de Ciencias Médicas y Nutrición, actualmente trabaja en la creación de un procedimiento que permita además la reconstrucción de los cuerpos cavernosos. Sus experimentos con perros han sido exitosos y esto además permitiría el transplante de pene a través de donadores cuando el miembro se pierda por completo en el accidente.

Auch!

De acuerdo a diversas encuestas en sexología como las de la Universidad de Utah, cerca de un 50% de las parejas heterosexuales han probado alguna vez prácticas anales. Ya sea penetración, masajes o rimming  −masaje oral en la zona del ano−.
Sin embargo, y de acuerdo a dichos datos, el 90% de las ocasiones el ano que recibe las caricias o penetraciones es el de la mujer. Ningún secreto que la mayoría de los hombres heterosexuales (alimentados claramente por el tabú de que si te gusta la estimulación anal, eres homosexual), no se permitirían ser explorados. Definitivamente se niegan a la oportunidad de un intenso placer. Como ya hemos comentado en otras ocasiones, el ano cuenta con múltiples terminales nerviosas y a diferencia de las mujeres, el recto de los hombres sí está conectado directamente con una zona proclive a producir orgasmos: su glándula prostática. Es así que si, por ejemplo, manualmente se estimula-con harto lubricante y masaje que permita a los músculos radiados del ano irse dilatando- pueden llegar al orgasmo, un orgasmo intenso en el que comúnmente no hay eyaculación pero sí una extensa onda de clímax. Se requiere de penetración, de un dedo o juguete. Aún a sabiendas de esto, la mayoría de los hombres heteros o ‘bugas’ dicen ‘nomás no, y ni te le acerques a mi señor ano’.

Por otro lado, las nalgas como tal pueden subdividirse y encontar diversos puntos de placer en ellas. En ocasiones el ir estimulado diversos puntos en cada nacha puede llevarlos a ir conviviendo con esta zona y todas sus posibilidades. Pueden mapearlas y explorarlas para incitar a un nuevo descubrimiento de su erotisma. Ya si en estas prácticas, por ejemplo al estimular manualmente la ‘raya’ de división y cada vez ir acercándose más y más a esa zona tabú (el ano) surge la curiosidad o excitación por acercarse de manera franca, pues enjoy!

¿Quienes de ustedes se daría o da permiso de explorar dichas sensaciones?

La masculinidad se construye entre hombres. ¿Se han prguntado cómo? Todo comenzó con papá. Ídolo y héroe de la infancia. La mayoría –salvo historias de abandono o ausencia paterna- deseaban ‘ser como él’. Tus hermanos mayores parecían lograrlo, por lo tanto también erigían el modelo. Ahí comenzó la base, posterior a tu identidad de género de inicio, es decir, el modo en que te identificaste como hombre de acuerdo a tu anatomía. De manera inconciente, por imitación o porque lo escuchaste de manera literal, aprendiste que debías comportarte de un modo, reaccionar y defenderte (mostrarte seguro y poderoso). No importaba si tus emociones primarias como el deseo de llorar o escapar de una situación te dijeran que no empatabas al menos de manera momentánea con ese modelo, tus figuras de poder familiares te instaron a seguir. Hubo grandes lecciones que hasta la fecha empleas, pero también pudiste salir lastimado.

Más tarde, llegaron ellos, tus compinches. La segunda fuente de modelos de masculinidad surge del grupo de amigos. Incluso llega a ser más poderosa porque cuando nos ligamos con no familiares, elegimos con base en la identificación. Entonces los hombres aprendieron que en estos grupos vence siempre el más acometedor, quien más desafía a la autoridad. Y es él quien termina dando ejemplo de una masculinidad ‘exitosa’, porque al final su conducta consigue lo que pretende.
Te quedó claro  desde temprana edad: vencer o ser vencido, dilema que soporta el fundamento de los deportes y hasta de las guerras mundiales. Y preferiste la primera opción, la viva interpretación de masculinidad. Te encontraste con efectos adversos si no lograbas estar de ese lado de la barrera más que por amor propio, por las reacciones y la aceptación de esos compañeros. Y, si de manera natural no se lograba, había que forzarlo. “Todos hicieron  estupideces por ser aceptados por ‘los cuates’. La elección de amistades se basa en las expectativas potenciales de comportamiento ‘masculino’. Y no importó si se jugaban la vida, había que demostrar que eran ‘muy machos’. Hacer amistad, es hacer masculinidad.

Después, llegamos nosotras: nuevos objetivos para una manifestación de verdadera virilidad. Justo en el momento en que tus hormonas burbujeaban. Aquí la admiración por la irreverencia y la fuerza pasó a segundo término para dar lugar a la admiración por la obtención rápida, concisa y ‘de calidad’ de las féminas. De nuevo el factor competencia se instauró así como el modo de abordaje. A prueba y error, y con base en la imitación creaste codo a codo con tus congéneres una guía para surgir vencedor. Si en tu grupo, como en muchos, transitaron en diversas etapas, por ejemplo en aquella en la que perder la virginidad era básico, otra durante la cual la ‘novia formal’ estaba prohibida, de ahí saltaron a la era de las relaciones serias, etc. y pudiste cumplir con esa reglamentación imaginaria, con seguridad habrás salido ‘ileso’. No obstante, tu imagen de hombre pudo mermarse si no te adaptaste al lineamiento. Pudiste sentirte aislado, menos agraciado o afortunado, incluso, poco valioso. En definitiva, fuiste etiquetado –quizás sin malicia y como parte del lenguaje de compañerismo- como aquel tendencioso al fracaso con las mujeres, al grado de creértelo. Del mismo modo influyeron otras experiencias fuera de tu grupo donde observaste ‘casos de éxito’, con lo cuales no te identificaste. Terrazas Quijano afirma que “muchas de las relaciones de pareja fallidas se deben a la poca valoración que una de las partes, en este caso el hombre, se da de sí mismo. Su masculinidad fue quizás lastimada en la adolescencia donde sus compañeros le enseñaron que debía aceptar una relación aún en términos inconvenientes porque no era suficientemente valioso. Como ves, la amistad puede fomentar ese sentimiento de virilidad o suprimirlo”.  ¿Dónde sientes que estás plantado tras esa manufacturación de tu imagen masculina?

El pene va al gimnasio con ustedes. Y ya sé que ni modo que se lo quiten antes de entrar pero la mejor manera de tener erecciones más duraderas es estando sanos. Es decir, cuando van a ejercitarse y promeven una mejor circulación sanguínea, evitan la obesidad y fortalecen sus músculos, su pene sale ganando. Y mucho.

Alimentarse bien, no abusar de los tragos y el tabaco también coadyuvan obviamente. Checarse periodicamente si tienen antecedentes familiares de diabetes e hipertensión arterial. La salud integral se traduce en mejores erecciones. Y claro los ejercicios Kegel que tonifican sus músculos pubococcígeos, de los cuales a platicamos aquí

El órgano está pegado a su cuerpo y depende directamente de su sangre. Así que ¡a moverse chamacos!

Por otro lado, además de los valiosísimos Kegels, que le dan mucha fuerza todos los músculos pélvicos, pueden probar darle ciertas variaciones e incluir estrategias.

La cosa es muy simple: hombres míos, pónganse de pie. Separen las piernas a la altura de sus caderas. Flexionen ligeramente, muy ligeramente las rodillas y coloquen las manos en los huesos de la pelvis. Ahora, respiren y con el aire contenido contraigan tanto las nalgas como el ano, y empujen con el movimiento su cadera hacia adelante. Sostengan. Suelten dejando salir el aire y repitan unas nueve veces. Después pueden hacer giros de cadera hacia ambos sentidos. No se sientan ridículos haciendo esto, además de que lo pueden hacer a solas, cualquiera que se burle no sabe la forma en que están potencializando su capacidad amatoria. Esto permite un mejor flujo de sangre a la zona pélvica, le da fuerza y promueve mejores erecciones y control eyaculatorio. Así que a trabajar señores! Incluso puede sanar dolencias en esta zona para los que pasan muchas horas sentados. Lo cual, precisamente muchas veces fomenta que desde la cintura hasta sus pies esten tensos, tiesos y se perjudique su desempeño sexual.

Por otro lado, hay otras herramientas que también pueden coadyuvar a una erección más firma (siempre y cuando no haya DE) y darle mayor soporte al tejido, hay condones que precisamente están diseñados con este fin, sin llegar a ‘apretar’ o incomodar. No trabajando con los anillos que precisamente pueden dañar los cuerpos cavernosos, estos por el contrario promueven una mejor firmeza sin provocar daño ni sensación de que el pobre Mr. Pene está como encapsulado. Son una gran opción, pruébenlos. En México tenemos la opción de Sico, los Pleasure que tienen una forma anatómica que permite mayor firmeza, además de sus otros beneficios como la doble textura que le ofrece buen masaje a las paredes vaginales de ella. Ummm, rico, ¿no? Venga, espero les gusten.

Ahora sí hablemos de fimeza 4, de erecciones y su potencia. Últimamente ha habido bastante publicidad con respecto a este término que ofrece Viagra, el medicamento de Pfizer, pionero en el tratamiento de la DE o Disfunción Eréctil. Y a algunos les ha quedado poco claro de qué hablan con respecto a la Firmeza 4. Otros ni siquiera sabían que los niveles de erección podían medirse. Pues les cuento. En realidad es un tema que debiera intersarle a todo hombre, no nada más a quienes padecen DE.

En efecto hay niveles de rigidez del pene. El Dr. Irwin Goldstein estructuró una herramienta llamada Escala de Firmeza de la Erección (EHS por sus siglas en inglés) que evalúa dichos parámetros. En ésta, el grado 1 equivale a una disfunción eréctil severa mientras que el grado 4 significa ‘sin disfunción eréctil’; es el grado máximo de rigidez que un pene puede lograr y es lo que Viagra hoy ofrece a sus clientes. Es decir, hacerlos vivir erecciones como si la DE nunca hubiera estado presente en sus vidas.

Casi todos han sufrido periodos de DE en algún momento por cuestiones de nervios, estrés, presión por quedar muy bien con la damisela, etc. en realidad ese tipo de episodios no son susceptibles de tratamiento, siempre y cuando no se conviertan en situaciones consuetudinarias (o sea, si no cinco de cada seis veces que intentan hacer el amor no logran una erección), sin importar la edad. Porque todo mundo piensa que la DE es una afección de cuarentones para arriba. Como ya les he dicho antes la DE no es una enfermedad, es un síntoma. Quizás de hipertensión arterial, diabetes, estrés crónico, etc. por eso es imprescindible tener el ojo bien avisor con respecto a sus erecciones. Repito, sin importar la edad. Obvio, cuanto mayor es un hombre y por lo tanto cuanto mayor puede ser el riesgo de padecer alguna enfermedad que cause sintomatología de falta de erección, el porcentaje de probabilidad de presentar DE aumenta. Pero hay hombres de 20 años que la padecen. Es importantísimo acercarse al especialista por eso.

Ahora, ya hablando de Viagra quiero reiterar una fe de erratas que publiqué hace tiempo en TdQ y que surgió después de una entrevista que hice a un especialista de Pfizer. En algún momento, en un video consejo de CM Encore comenté sobre el uso lúdico de Viagra y les advertí (basada en muchas publicaciones a las cuales tuve acceso), que usarlo a modo de desmadre -ya saben, robarle a su papá un viagra para ponerse ‘bien acá’ con la novia- podía causarles problemas circulatorios o cardiacos. Y en esa entrevista descubrí que no es cierto. En realidad no hace ningún daño pero tampoco es recomendable. Así la terminología: no hace daño pero si no lo necesitas, no es recomendable. Es un medicamento bajo prescripción y se debe tomar la dosis indicada cuando SE NECESITA. Sólo quería aclararlo de nuevo porque odio cuando algo ya se publicó y descubrimos que no era cierto.

El Instituto Nacional para la Salud de los Estados Unidos, encontró que la pérdida de erección se relaciona con el estrés laboral en un 20 por ciento de los casos. Tu pene puede estar resintiendo tus constantes presiones. Dale un descanso. Haz ejercicio, busca actividades y momentos en el día para respirar y relajarte. Tal vez el salir diez minutos de tu oficina, quitarte los calcetines y caminar un poco por la jardinera haga toda la diferencia. Si esto se te complica, al llegar a casa cada noche mete los pies en un balde de agua tibia y escucha música, lee o juega X-BOX. Tu circulación se activará y estarás listo para irte a la cama, no exactamente a dormir. Evita la cafeína, puede alterarte. El estrés afecta a la presión sanguínea. No estaría mal que pidieras en el servicio médico de tu oficina o tu escuela que te tomaran la presión. Una presión normal es de 120/80, si la rebasas puede que estés algo tenso. Esa puede ser la causa de que ‘tu amigo’ ande ‘volando bajo’, recuerda que una erección efectiva, ‘la llevas en la sangre’.

Aprovechen para relajarse hoy. Feliz domingo!

Sí, seeeee, señores míos. Muchos, la gran mayoría y siento comentarles, no hacen el amor, sólo se masturban con la vagina de una mujer. Esta frase célebre de Jerónimo García, de quien ya les conté, me dejó pensando horrores. Claro, siempre pensamos en masturbación como un acto mano-genital.Y no. Empezando porque nadie nos enseña a autoerotizarnos y por ende eso lo transferimos al acto sexual. Creemos que así como nos masturbamos -más no nos autoerotizamos- es un simulacro de lo que debe ser un coito.

Ahora comencemos, y aunque muchas otras ocasiones lo hemos comentado, pero hay que reiterar una y otra vez, ¿qué es masturbarse con un propósito de aprendizaje, conocimiento del propio cuerpo, disfrute e incluso desarrollo de técnicas amatorias? Claro, no es el mismo que tomar el pene con la mano, frotar o más bien jalar y dar de tirones hasta que a base de esta fuerza se produzca una eyaculación con cierta sensación placentera, que su cerebro concibe como orgasmo. Realmente quienes conocen el orgasmo desde esa perspectiva se están perdiendo del verdadero potencial de un clímax. Tienen mini orgasmitos pero juran que, bueno, se aventaron el éxtasis del año.

Lo complejo de esto es que ya mapeamos la masturbación de un modo en nuestra cabeza y romper con ese modelo a veces no es simple. Porque cuando le cambiamos el chip a la estimulación podemos sentir que es menos intenso o que incluso hay cierta pérdida de erección.

En lugar de lanzarse a tirar de su pene y generar hasta una cierta pérdida de sensibilidad ante tanto sobre estímulo, autoeroticen su pene. Esto último de la pérdida de cierto porcentaje de sensibilidad ante el sobre estímulo es muy obvio. A ver, prueben, con su dedo pulgar tallen y tallen una parte de su brazo constantemente. Verán que al poco rato esa zona ya no se siente tanto. Bloquean las terminales nerviosas. Pues lo mismo le pasa a su querido miembro aunque se pongan lubricante. No sean burros, no bloqueen lo mucho que su pene puede sentir.

Comiencen por acariciar, una vez erecto, desde la base del tronco de su pene, suban poco a poco acariciando, de verdad, pasando los dedos suavemente y aumentando poco a poco la presión pero NO JALEN. Dejen hasta el final el glande, una vez que se den cuenta de lo muuuucho que pueden sentir en el tronco, pasen igualmente los dedos como una caricia alrededor de la corona del glande, suban de a poquis a poquis hasta que den ligeras presiones. Ahora sí pasen la mano completa, sin presionar ni tirar por todo el cuerpo del pene, vayan subiendo la intensidad y con la mano lubricada con un Soft Lube (no se me pongan otras sustancias si me hacen favor. Sólo lubricante con base de agua) ahora sí ejerzan más presion y tiren sua-ve-men-te. Para entonces, su pene está tan sensibilizado que no necesitarán darle esas jaloneadas. Y ahí sí la cosa será intensa, profunda.

De ese modo además, se darán cuenta que el autoerotismo no es sólo genitalizar, enfocarse al pene. Vamos, tienen mucho más que eso, toquen sus muslos, su abdomen, todito; de verdad autoerotícense. Y que no les dé pena, por Dios, es su cuerpo y merecen disfrutar todo pero todo lo que pueden sentir en él. Por ende también notarán que no necesitan hacer ese mismo movimiento de jaleo, entra-sale iracundo dentro de la vagina de su chava, de su mujer. Y no saben cómo cambiará la dinámica de sus encuentros, ella -de manera literal- terminará con el ojo de huevo cocido. Pero eso lo dejamos para otro post más tardecito. Por ahora se me ponen a cambiarle el chip a sus masturbaciones porque se están perdiendo de mucho. Además, otro plus. Es un ejercicio de autoconocimiento que requiere de tiempo, darse espacio, disfrutarlo. Eso también les cambiará ese concepto que tienen de que es una actvidad que hay que hacer con prisas -que porque ahi viene mi mamá que porque no me vayan a cachar- y que provoca por lo tanto abuso en la práctica, porque juran que mientras más episodios de jalones de pene tengan, más satisfechos estarán. Y no. Verán que tienen suficiente y más con menos ocasiones pero que se traducen en mayor placer, conocen su cuerpo y saben qué les gusta, cómo y por qué. La culpa, la angustia, se van porque materializan ese derecho que tienen de conocerse y disfrutarse. Que merecen un espacio, y que no hay nada de malo, sucio o pecaminoso en explorarse. Si sus padres no entienden eso, ya les dimos grandes tips en ESTE PODCAST sobre cómo poner los temas en la mesa de su casa: con su mujer o con sus papacitos santos. Porque ¡ojo! el autoerotismo NO es un sustitutivo del sexo, y eso significa que el que tengan esposa o chava o chavo no los exime de darse este apapacho y este momento con ustedes: la persona más importante y a la que deben conocer más a fondo.

Cuando veo que llegan millares de mails masculinos con las mismas preguntas, ‘¿Por qué no duro y me vengo en dos?’, ‘¿Por qué no consigo erección a menos que me masturbe?’, ‘¿Por qué se me baja la erección o sólo puedo eyacular si yo me manipulo?’. Aquí, en este post tienen muchas respuestas. Vamos, que viva el autoerotismo.

¿Quedamos? ¿Dudas?

La gran mayoría de los hombres, tienen temor o prejuicios sobre ser estimulados analmente. Sobre todo porque la práctica se relaciona con el mundo homosexual y ya sabemos, que les aterra que puedan pensar que su calidad de straight está en entredicho. En realidad no hay nada de gay en tener un orgasmo prostático. La única forma de accesar a el punto P o glándula prostática es por esta puerta. ‘el señor asterisco’. En fin, si su hombre se abre un poco, estos son los pasos para hacer que el hombre grite y se zangolotee de placer. Está comprobado que la sensación eyaculatorio se exacerba cuando se toca ese punto.

1. Pide a tu pareja que se recueste con las piernas flexionadas y abiertas.
2. Colócate frente a él y comienza a darle sexo oral.
3. Conforme se vaya excitando; con un dedo perfectamente limpio y bien lubricado con un gel con base de agua, SOFT LUBE, comienza a masajear circularmente su ano para que éste se vaya relajando y dilatando.
4. Después, introduce poco a poco tu dedo, con la palma de la mano hacia arriba y haz movimientos circulares. No necesitas meter todas las falanges ya que la próstata es más accesible en el tercio inferior del recto.
5. Además de mejorar su erección, sus sensaciones se exacerbarán y el orgasmo será rotundo. También puedes aplicar este juego mientras él te penetra.

Sugerencias Cuida que tus uñas estén limpias, cortas, sin astillas y ovaladas. Por comodidad e higiene, pídele que vaya al baño al menos una hora antes. Pueden usar un guate de látex para mayor comodidad, claro al igual que si no lo usaran, con mucho lubricante Soft Lube.

Eso sí, respetemos los límites. Si a él no le late, punto.

Y consu externa desde sus profundidades

Hola Elsy!! Qué lástima que dejen de visitarte por el mundial!! Espero que tus seguidores retomen las visitas pronto!! ¡¡No todo puede ser fútbol!
Acabo de leer el post de las películas de látex (muy bueno entre paréntesis), y recordé una duda práctica referente las felaciones. El condón sólo protege una zona, ¿qué pasa con el resto del área masculina (perineo, testículos)? ¿constituiría zona de riesgo, verdad? ¿dónde poner el límite de lo que es seguro y lo que no es seguro?

Y bien. El condón, siempre y cuando sea de buena calidad como los condones Sico (y no es comercial, es recomendación), es suficiente para proteger de cualquier ETS cuando tienen contacto sexual, es decir, cuando penetran con su pene una vagina o ano. Esto, con excepción de las ladillas. Auj! Sí esos piojos genitales que se instalan en el vello pubiano. Ya que estos de manera literal saltan de un vello del pubis a otro que esté en constante roce. Tampoco crean que si pasan cerca de un tipo en, por ejemplo, el vapor del gimnasio donde casi todos andan ‘en bolas’- su ladilla va a saltar a su vello púbico. No es pa tanto pero sí obviamente si están pelvis contra pelvis. Y no se ven, no crean que si se acercan al pubis de alguien con ladillas le van a ver caminando ahí a la banda de piojos.

Ahora, con respecto al fellatio o sea sexo oral boca contra pene, hay varios puntos. Digamos que el hombre dueño del pene tiene una ETS, la que gusten, si una mujer o persona sana coloca su boca y tiene una herida en las encías, lengua, paladar, etc. tendrá altas probabilidades de contagiarse. Y recuerden que las heridas en la boca muchas veces son imperceptibles, pudieron habérsela hecho con el cepillo de dientes o el hilo dental, morderse, tener resequedad entre los labios y haberse hecho una aberturita, en fin. Esto porque los fluidos de él, su líquido preeyaculatorio y su eyaculación pueden ponerse en contacto con la herida.

Pero ahora caso contrario. Un hombre sano (y papelito del laboratorio habla, nada de ‘te lo juro’), recibe un fellatio de una mujer con, por ejemplo, VIH. Aquí la cosa cambia li-ge-ra-men-te. Y ojo. Bueno, las heridas de la boca de ella tendrían que estar sangrando para que él se contagiara. Porque recordemos que en la saliva no hay presencia del virus, sólo en la sangre y fluidos. La piel del pene no es mucosa como lo es el interior de la vagina y por ende tiene una mayor protección contra virus. Pero sí se han reportado contagios de otras ETS como sífilis en estado avanzado por esta vía. Así que no se me confén chamacos. Hagan favor.

Pero que quede muy pero muy claro, si hay una penetración vaginal o anal sin condón con una persona infectada por supuesto que desde luego que se contagiarán. Aquí hay contacto directo de fluidos y mucosa. Y en el caso del sexo anal, además, dado que no es una zona diseñada para una penetración y que por ende no lubrica, la gran mayoría de las ocasiones se rompen vasos y además hay contagio por contacto directo con la sangre que dentro del recto se provoca al momento del entra-sale.

Ahora, está el asunto del roce. Los testículos y el perineo están ‘hechos’, de una piel mucho más resistente al contagio, con una serie de elementos que no permiten o permean los virus de manera tan factible en cuanto a contagio de VIH si una persona los lame en medio de un juego oral. Pero sí se han encontrado reportes de escurrimientos de fluidos vaginales con presencia de VPH hacia los testículos o perineo que han generado contagios. Incluso, de hecho, de manoseo. Personas con VPH y lesiones o verrugas por este que manipulan sus genitales y con la misma manota tocan los del compinche sexual. Así es.

Los doctores Sonnex y Strauss del Departamento de Medicina Ginecobstétrica del Hospital Addenbrooke’s en Cambridge, utilizando un citocepillo, tomaron muestras de los dedos y uñas de las manos de personas que presentan verrugas genitales. Dicho estudio arrojó resultados de presencia del virus en ambas zonas. Afirman “A pesar de que la transmisión del VPH se realiza principalmente por el contacto sexual, nuestros datos demuestran la posibilidad de transmisión por el contacto de dedos con los órganos sexuales.” Este estudio ha mostrado la presencia de los tipos genitales del VPH en las manos. Igualmente, otro estudio realizado por el Departamento de Virología del Centro Médico de Ámsterdam, encontró DNA de VPH de los tipos 6 y 11 en vello pubiano y perianal de pacientes que contrajeron el virus aunque no presentan verrugas; lo que los llevó a concluir que el vello puede ser el depósito de la infección causada por el VPH. Puedes llevar el virus a tus genitales tan sólo por ponerte en contacto con el vello púbico de quien padezca VPH.

¿Dudas?

Sí, un infarto consiste en la muerte de un tejido u órgano por obstrucción de las arterias que lo irrigan; los vasos se contraen u oprimen en demasía ya sea por tumores, torciones del órgano, hernias o vetas de grasa que se pegan. El tejido queda dañado indefinidamente y se afecta el funcionamiento del mismo. En el caso del pene, haciendo difícil la erección por el daño vascular. No es común pero sí posible. El caso de la fractura peneal es más frecuente. Casi siempre por traumatismos y puede suceder en una relación sexual muy ‘animada’ o una penetración forzada, ¡ojo! por masturbarse con demasiada fuerza o introducirlo a objetos que pueden crear vacíos. Los cuerpos cavernosos del pene se rompen y causan un dolor agudo, hay sangrado interno inmediato, se torna azuloso y cambia su forma debido a que se comienzan a llenar de sangre las paredes que lo conforman. Se debe acudir al urólogo de urgencia para que éste drene la sangre a través de una sonda y repare el daño del cuerpo cavernoso. En casos de haber roto también los canales uretrales –por donde sale la orina– se requiere de cirugía mayor. Una fractura mal cuidada produce disfunción eréctil o curvaturas que impiden el coito.

Actualmente se sugiere únicamente en caso de fimosis (imposibilidad para retraer el prepucio y liberar el glande) y su uso estético se relaciona con la mutilación genital. Hoy, incluso, algunos urólogos y otros especialistas que reciben tanto niños, adolescentes u hombres adultos que solicitan esta intervención por ‘el mero gusto’ o petición de su damisela, les advierten lo poco necesario que ahora se considera. Pero ¿habrá a quien realmente le incomode?

Aunque, por otro lado, en los últimos años, diferentes centros de estudio como The National Institute of Allergy and Infectious Disease y la Universidad Johns Hopkins han comprobado que los hombres circuncisos son hasta 54% menos propensos a contagiarse de ETS, incluido el VIH. Suponen que en la circuncisión se eliminan células del prepucio llamadas células de Langerhans y que son uno de los objetivos del virus del SIDA. Sin embargo, temen que eso disminuya aún más la conciencia del uso del condón.

¿Entonces?

El asunto es que se lanzó este jabón para uso del genital masculino llamado ‘Manjunk’, supuestamente combate la acumulación de bacterias que causan mal olor e irritación y sus ingredientes son totalmente naturales. Está diseñdo para el PH de la delícadísima piel del pene y sus amigos. Está compuesto por   aloe vera, aceite de semilla de zanahoria, germen de trigo, aceite de jojoba, extracto de árbol de té y un sinfín de sustancias vegetales conocidas por sus efectos fungicidas y antisépticos. Según los creadores del invento, los genitales son, además de las axilas, la parte del cuerpo que genera más sudor y que soporta mayor fricción. La acumulación de bacterias en dicha zona, además de ser un peligro para el sentido del olfato (ya no heblemos de cuando una se cerca al regalito oral), también puede ser el origen de infecciones serias. De ese modo, claro, plantean una lógica poco discutible.Sobre todo para los no circuncisos que requieren poner mayor atención al lavado y secado del prepucio.  Cuesta 20 dólares y sus creadores destinan un porcentaje de cada venta a la investigación del cáncer de próstata.

Pues miren nada más. Aún no llega a México, sólo está por ahora a la venta en EU pero si alguien se da una vuelta, pruébelo. Y me cuentan. ¿Lo usarían caballeros míos?

El clima, el calor especialmente, también tuvo su parte. En lugares como África, donde el termómetro se eleva y puede descomponer el semen con mayor rapidez, el pene de los hombres evolucionó tomando mayor dimensión. Esa es la causa por la que mis queridos negritos cucurumbé suelen tener penes más grandes que los caucásicos o los orientales. Aunque según algunas estadísticas el pene de mayor tamaño racial es e caucásico.

Según la zona en que se hayan asentado, los hombres sufrieron una evolución del pene mayor o menor, todo con el fin de continuar la especie humana.

Los médicos que pueden darles una prescipción son urólogos, ginecólogos (el de su mujer ya que este puede tratarlo como una ayuda en la vida sexual de ella). De acuerdo al cuadro que ustedes comenten y si este considera que padecen de eyaculación precoz, recomendará la dosis adecuada.

Como antes mencionamos ¿Cómo saber si soy eyaculador precoz?. Bueno la mayoría de los especialistas convergen en que si tus tiempos eyaculatorios no permiten que tu relación sexual sea satisfactoria, entonces la padeces. O bien, si logras durar el tiempo que parece darle satisfacción a ti y a tu pareja pero se logra con una constante presión, angustia y el objetivo relajante, erótico y placentero por ende no se logra: porque el coito se convierte en una verdadera lucha entre tú y tu cerebro.

El medicamento Priligy no trabaja crónicamente, como les dije anteriormente. Es decir, coadyuva a mejorar los tiempos eyaculatorios pero sólo cuando lo necesitas. Y con el tiempo y la toma puede permitir que mejore el control. Sobre todo  porque va a ir mejorando la dinámica de pareja.

Se consigue en la mayoría de las farmacias grandes o de super mercados pero ojo, se necesita receta y aguas, por favor aguas con medicamentos con paroxetina y mucho más con los de venta informal que les prometen lo mismo. Vi una porquería así en un puesto naturista y bueno dije ‘Requiem por el pene y cerebro del tipo que se tome esto’. Por favor.

Bueno, a qué mujer no le ha dado una infección vaginal. Cosa molestísima y rellena de mitos. Como ya habíamos comentado en algún otro post, en realidad las típicamente llamadas infecciones vaginales son desequilibrios en la flor vaginal. Y por ende hay que darle la importancia debida. Puede ser que por condiciones de contacto o hasta estrés la flora vaginal se desequilibre y surja una infección dado que ahí hay bacterias buenas y si de pronto proliferan, se multiplican empieza el vía crucis. Igualmente puede que algunos protozoarios como en el caso de la candidiasis u hongos, así como otros microorganismos hagan ahí pachanga. La importancia de que siempre comuniquen a su ginecólogo al menos vía telefónica cuáles son sus síntomas se debe, primeramente porque NO TODAS  las infecciones se tratan igual. No es lo mismo tratar una cándida que un hongo o que algo más serio que comienza a crear un cuadro más preocupante. Porque ahi van muchachonas a la farmacia y se compran la cremita que anuncian en la tele o que su hermana y amiguis usan. Y claro, recrudecen el cuadro o sencillamente gastan a lo guey porque la famosa pomada o menjunje no les hace ni cosquillas a los microorganismos ahí puestos. No les cuesta nada llamar a su doctor y comentale. Ya les he dicho que todo buen ginecólogo te contesta el teléfono y si lo considera necesario te dirá que te lances a verlo, si no, éticamente te dirá qué administrar.

En ocasiones no sólo con untaderas basta, hay que tomar medicamentos orales y MUY importante: suele ser necesario que también su pareja tome dicho medicamento. Es súper común que si él no es tratado, cuando tú ya sales de la infección o desequilibrio, dices ‘Ora sí, ya me siento bien, vengache mijo y tienen sexo’. Por obviedad, a los pocos días vuelves a presentar el cuadro, quizás sin que él tenga el menor síntoma. Ahi vas de nuevo a untarte otra cosa o a meterte óvulos y así para el real. Él puede tener la misma infección y no se le revela hasta tiempo después. Por la distinción en nuestra anatomía, ellos tienen más maneras de defenderse, porque sucede a nivel externo pero por nuestra bella humedad y puerta cerrada, los signos se hacen evidentes antes.

Es bien importante que si tuvieron sexo días antes de que comenzaran con la infección se lo comenten a su doc para que él decida si su amado amante también debe tomar tratamiento. De no hacerlo, él además de recontagiarlas una y otra vez, es posible que con el tiempo los bichos se vayan haciendo más resistentes y crueles y la infección en ambos se puede volver seria. Ya de inyecciones de antibióticos, malestares muy fuertes, dolores pélvicos, inflamaciones, ganglios hinchados, en fin. Con el tiempo los cuadros llegan a comprometer la fertilidad, la capacidad para defenderse y generar cáncer, Mil cosas horribles.

Ah! y quítense mitos babosos. Nunca falta la madrecita de familia que piensa que si su hija tiene una infección es porque el novio le anda metiendo mano sucia (eso, sí nota aparte, lávenseme sus manecitas si van a juguetear con la vulva de su mujer). Pero puede sucedernos a todas, así que no dudes en consultar a un especialista. No permitas que te frenen comentarios absurdos como “Sólo las desarrollan las mujeres promiscuas”. Muchas las mantienen en secreto por temor de que alguien piense eso de ellas. Es absurdo. Tampoco son algo que sólo se presenta en ‘mujeres jóvenes’. Los síntomas se presentan a cualquier edad, incluso después del climaterio.

Ahi se los encargo.

Ahora, dado que los hombres son mucho más dados a masturbarse que nosotras, encuentran en ésta práctica algo poderoso. Y cuando el foreplay o juego previo incluye que una mujer los estimule manualmente, suelen llevarse una buena dosis de desencanto. Esto ¿por qué?, porque claramente las mujeres tienden a ser muy bruscas al momento de masturbarlos. Es más que sabido que todas tenemos la imagen del hombre masturbándose (en películas desde una porno hasta en ‘Loco por Mary), tirando del pene con fuerza y jalones; lo cual apreciamos como ‘¡ah! eso es lo que les gusta’. Para empezar, aquellos hombres que se masturben de ese modo, lo están haciendo mal. Y no porque haya una ténica pero el asunto es que cuando los hombres lo hacen de ese modo, a lo unico que reducen la práctica es a obtener un orgasmo, cuando el autoerotismo es algo que puede llegar a ser multidimensional. En fin, volviendo al punto, si como mujer sólo tomas su pene y tiras de él que parece que se lo arrancarás, en efecto, puede que él llegue a eyacular pero estás dejando de aprovechar un estímulo que puede alcanza muchas más vertientes.

Para empezar, comiencen por acariciar la zona. No sólo el pene, sino también la pelvis, la entrepierna y los testículos. Esto hará que las terminales nerviosas de toda la zona se activen y se envíe más sangre al pene (imagino que saben cómo funciona, a más sangre enviada a las arterias del pene, mayor sensibilidad y firmeza). Después, toquen el pene con suavidad tómenlo de distintas formas (con los dedos ‘mirando hacia abajo’ y luego giren la mano) y rocen todo el tronco del pene. De preferencia, usen un lubricante para hacerlo más placentero. Si después de dicho juego van a tener relaciones, usen un lubricante con base de agua ya que cualquier otra sustancia puede romper o degradar el condón o al entrar en su cuerpo (como quienes usan una crema batida) la sustancia puede irritar o generar una infección en su vagina. Una vez que hayan dado este roce, con el pulgar estimulen en cículos el glande, dando ligeras presiones. Para ese momento, el guey seguro ya tiene ojo de ‘huevo cocido’. Y entonces pueden comenzar a tirar sua-ve-men-te del miembro pero poco a poco y más que tirar (que es cuando se ve claramente cómo la piel de la base del tronco del pene se estira), hagan el mismo efecto del roce pero a mayor velocidad e intensidad.

De este modo es mucho más placentero para ellos y créanme ustedes se llevarán las palmas. Igualmente, si gusta, pueden combinar los movimientos anterioes con succiones o sea sexo ora.

Espero tengan la paciencia para hacerlo, van a lograr que él tenga una verdadera nueva experiencia y se dará cuenta que ni él sabía masturbarse tan bien. Otro consejo puede ser (siempre y cuando se su pareja, lo conozcan y lo que siempre digo) que justo cuando noten que él está cerca de eyacular, se monten en él para que las penetre. El efecto también será muy satisfactorio. Pruébenlo y ahí me cuentan. Besos

He escuchado centenares de historias y razones de amigos actores por las cuales no encuentran (o encontramos) trabajo en este maravilloso y difícil mundo del espectáculo, donde lo común es no tener trabajo. Bien dice un amigo ‘Sí, estoy desempleado, pero con un chingo de experiencia (como desempleado)’. La cosa es que esta historia sí que es peculiar, la razón del actor Jonah Flacon es: tener un pene enorme. Cosa que suena a cuento, pero parece que así es. Es supuestamente el hombre con el pene más grande del mundo (natural, sin cirugías ni estrategias como colgarse pesos del mismo). Él es un histrión y no porno, ha hecho series como Melrose Place, Los Soprano, Ley y orden, e hizo un papel pequeño en ‘Una mente maravillosa’. Nunca ha actuado en un filme de sexo explícito pero un buen día decidió participar en un documental de HBO donde dio a conocer las extraordinarias dimensiones de su miembro viril: 24 centímetros en reposo, 34 centímetros en erección. El pene más grande jamás filmado. La película se llamó ‘Private Dicks: Men exposed’ y consiste en un reportaje en la que una serie de hombres anónimos y de edades diversas hablan largo y tendido de su pene.
Y comenta que desde entonces, no encuentra chamba al grado de tener que vivir con su madre y estar pasando las de Caín. Dice ser tratado como fenómeno de feria y que la gente antes de verle la cara le voltea a ver el pantalón, digamos el bulto que lo hizo famoso pero que al tiempo le ha quitado credibilidad como actor. Este sí que encontró en su pene la causa de sus desgracias ya que como todo hombre con dimensiones bárbaras debe encontrar ciertas incomodidades en el sexo, posturas imposibles, fricción y dolor post coital (propio y de la pareja). Y no conforme, ese especie de ‘apéndice’ que cuelga de su pelvis lo ha hecho sentir con sus parejas sexuales como un freak.
Cosa compleja. Muchos hombres se sienten mal por estar dentro de una media, de tener un pene promedio, y miren que deberían agradecerlo. De verdad, miren al buen Jonah o miren a este de acá abajo: un micropene.

Lo que la mayoría de los especialistas recomienda es acudir con un DERMATÓLOGO  si han notado este tipo de pápulas en su pene. Él o ella, será quien determine de manera factible si se tratan de las glándulas o si son condilomas y por lo tanto deben tratarse como tal. Algunos hombres llegan con algunos médicos y les muestran que ‘les salieron’ esos granitos y si comentan que han tenido sexo de riesgo, en automático se las queman. El caso, es que las Glándulas o pápulas perladas suelen salir de nuevo en unos meses, vuelven a desarrollarse y ya que el paciente se pasó un mes sin relaciones, con el dolor y los cuidados que dicha intervención les requirió, el doc sale con ‘Ups, eran glándulas manito. Ay, perdón’. Así que ya saben con quién acudir antes que nada. Ojo, no quiero decir con esto que un urólogo no pueda identificarlas, pero se han dado casos por lo que un especialista en piel tiene mayor ojo clínico para determinar. Las lesiones por VPH son escamosos como una coliflor y suelen ser grisáceas. No se auto diagnostiquen, si tienen dudas vayan con el especialista. Y ¡eso sí! Si notan que dichos ‘granulitos’ aumentan hacia la zona del perineo, ya no son pápulas. No nos hagamos mensos ya hay alguna ETS.

También por ahí me llegaron algunos reportes de un pseudo medicamento tópico, o sea untado, que les promete desaparecerlas. En primera, pese a que pueden lucir poco estéticas o causar malos entendidos, debemos comprender que son parte de la anatomía y el que se hayan desarrollado no obedece a ninguna infección o proceso maligno. Déjenlas ahí, ¿para qué andarse con angustias? Dicho medicamento no ha sido investigado lo suficiente y pudiera causar estragos posteriores.

Ahi les encago sus pápulas perladas, éstas

Más cerca

¿Estamos? ¿Les pasó algo parecido? ¿Tienen pápulas perladas y se han sentido incómodos o antiestéticos?

1. Programa de contención de orina para fortalecer los músculos púbicos: Beber abundante agua (unos 15 vasos al día). Cuando se necesite orinar, se comienza y se detiene el proceso de micción al menos seis veces.

2. Contracción de los músculos púbicos o ejercicios de Kegel. Contraer como si se aguantara la orina y contar hasta tres. Después, relajarlos y repetir la acción diez veces. Hasta 200 veces al día.

3. El ejercicio solitario. Es como los taoistas llaman a la masturbación. Conseguirá un control sobre el miembro, parando justo antes del momento cumbre, repetir. (supongo que este les llamará mucho la atención. No abusen).

¿Alguna vez han tenido la sensación del orgasmo pero no presentan eyaculación? ¿Verdad que no es lo mismo que lo mesmo?

Venga, ya regresemos a lo nuestro…

Por cierto hablando de multiorgasmos, ¿ya leyeron el libro que hace aaaaños les recomendé? ¿La Mujer Multiorgásmica de Mantak Chia? Pues miren que también hay la versión para hombres. Muy recomendable. Ummm.

Y descansen la mano, por favor!

Levantamiento de penes. Estas son las razones básicas por las que, aunque te sientas excitado y juras que quieres hacer el amor,  pierdes erección; cuando no hay un problema médico que atender.

Estrés todo el día…pero mala noche ¡no!
El Instituto Nacional para la Salud de los Estados Unidos, encontró que la pérdida de erección se relaciona con el estrés laboral en un 20 por ciento de los casos. Tu pene puede estar resintiendo tus constantes presiones. Dale un descanso. Haz ejercicio, busca actividades y momentos en el día para respirar y relajarte. Tal vez el salir diez minutos de tu oficina, quitarte los calcetines y caminar un poco por la jardinera haga toda la diferencia. Si esto se te complica, al llegar a casa cada noche mete los pies en un balde de agua tibia y escucha música, lee o juega X-BOX. Tu circulación se activará y estarás listo para irte a la cama, no exactamente a dormir. Evita la cafeína, puede alterarte. El estrés afecta a la presión sanguínea. No estaría mal que pidieras en el servicio médico de tu oficina o tu escuela que te tomaran la presión. Una presión normal es de 120/80, si la rebasas puede que estés algo tenso. Esa puede ser la causa de que ‘tu amigo’ ande ‘volando bajo’, recuerda que una erección efectiva, ‘la llevas en la sangre’.

No me molesten, ando borracho
Beber a todos nos relaja y nos ayuda a excitarnos pero más allá de tres copas en vez de darle volumen a tu miembro, terminarán por dejarlo como ‘perro atropellado’. Si quieres lograr una buena erección no rebases el límite. Una encuesta reciente de la OMS reveló que consumir más de 30 a 60 centímetros cúbicos de alcohol al día (más de dos copas) inhibe el óptimo funcionamiento del sistema nervioso autónomo, implicado en la respuesta sexual. Mantén sobrio a tu pene y saldrá victorioso.

Róbame el aliento…pero no la erección.
Tu pene se erecta a la menor provocación pero cuando más lo necesitas dice ‘hoy no quiero’; justo cuando te dijo que sí esa mujer que te vuelve loco ¿Cómo puede ser? Sé que no le temes a ella, sino a no demostrarte que eres un semental. Desecha esa tontería, si ella está ahí semidesnuda es porque vio lo especial que eres, tal vez algo que ni siquiera te has dado oportunidad de ver en ti mismo. Confía. Si te juzgas y comienzas a presionarte, no lograrás que ‘aquello’ se levante aunque te mande al mismísimo Yoda a convencerte de no irte al dark side. La culpa también suele apagarte, a veces tu pene es más conciente que tú. Si estás siendo infiel o acostándote con alguien que sabes que no debes, es normal que no coopere tu miembro. Escúchalo, puede tener razón.

El deseo entra por la boca
Comer bien es básico, si tu alimentación está compuesta por tacos de la esquina, frituras y nunca incluyes ensaladas, granos, fibra, pescado y huevos es probable que tu rendimiento te haga ser más un ‘Quijote’ que un ‘Casanova’. Haz la prueba una semana, esfuérzate por comer mejor y verás que tus noches se llenarán de erecciones poderosas.

Arriba muchachos!!!!!

(Nomás hay que verle la expresión al chamaco)

En algunas sociedades o grupos específicos, el no circunciso puede ser considerado poco estético. Hay algunas mujeres que afirman no gustarles un miembro relajado con el prepucio intacto. Porque vaya, todos sabemos que una vez erecto la diferencia entre el que tiene o no el capuchón es mínima o impercetible. No sé ustedes, a mí sí me tocó ver a algunos amigos mofarse de aquel del que se presumía que era no circunciso. No le encuentro el punto pero así son los hombres. Y debo confesar que sólo he visto a un hombre no circunciso, y no era mexicano. La mayoría de los hombres de mi rodada o generación fueron circuncidados recién nacidos ya que desde finales de la década de los setenta, cuando yo nací (77 para ser exactos), había un especie de moda médica y los pediatras recomendaban o casi ni preguntaban a los padres e ipso facto rebanaban esa pielecilla. Ahora, por fortuna ya no se considera necesaria porque pobres niños caray.

El punto es que múltiples estudios han reconocido al prepucio, esta piel que cubre al pene -y al glande en ocasiones, dependiendo morfologías- como todo un órgano de erotismo. Reconocen que es verdaderamente sensible, al grado de proveer mismas o similares sensaciones que la estimulación del glande. Aquellos hombres que lo tienen completo (porque también hay la media circuncisión) tienden a sentir más plenamente una estimulación manual u oral sobre esta piel. Al erectarse el pene, se retrae pero aún así puede estimularse. Ojo, nadie dijo que su pene sea más sensible, que es un mito común, sencillamente tienen una piel extra, una cubierta que es muy sensible pero como tal, su pene, dígase, el tronco, es igual de sensible que el de los circuncisos.

La noticia es que por ejemplo cuando pierden erección a mitad de un round porque andan que cansados, que borrachones, que nerviosos y todos los etcéteras que hemos escuchado, los hombres no circuncisos parecen tener mayores posibilidades de recobrar la erección por ayuda de una mano amiga. Es decir, si han perdido la erección y ella o ustedes mismos estimulan manualmente a través de caricias, su cubierta o prepucio al ser muy sensible los re-excitará más rápidamente que si no la tuvieran. Según un informe de la Sociedad para los Estudios de la Sexualidad de EU, pueden tener hasta el doble de chance de recuperarse. ¿Qué tal? No pos de que tiene sus beneficios los tiene.

¿Con piel o sin ella?

Ya que esta semana la dedicamos vía podcast a la segunda parte de los accidentes sexuales, aquí la historia real de una ruptura de pene. Un tipo que tras una noche de lujuria desenfrenada, puede sentir molestias y un ligero dolor en la zona púbica o el miembro viril. Sin embargo, una rotura es algo considerablemente más serio y doloroso. Puede suceder, aunque, afortunadamente, no es algo habitual. El pene se fractura cuando se rompe la ‘tunica albuginea’ que rodea los cuerpos cavernosos.

En la mayoría de los casos, el drama ocurre durante el coito cuando el pene impacta con la pelvis o el perineo, especialmente en aquellas posturas en las que la parte penetrada se coloca encima de la penetrante. Ahora bien, repito que es una situación muy rara y no es cuestión de vivir acongojado. La historia de Francis, el muchacho estadounidense protagonista de la dramática experiencia, apodado Flint, es terrorífica, pero la cuenta con mucha gracia. Según él, después de ir al cine con su novia (no explica qué película vieron), sintieron un calentón y decidieron dirigirse a su casa. Fue en ese momento cuando, en palabras textuales de Flint, “la mierda impactó en el ventilador”.

Al poco tiempo de iniciarse los prolegómenos sexuales, nuestro protagonista escuchó un ruido parecido al que hacen los nudillos de las articulaciones de los dedos cuando los chasqueas. Inmediatamente su pene quedó fláccido como la nariz de Gonzo. Asustado y dolorido, decidió acudir al servicio de urgencias del hospital más cercano.

Tiene su página, ‘I Broke My Penis’. con toda su experiencia.

Como buenos seres humanos nos encantan los datos puntuales, los números no fascinan. Y la pregunta más común sobre Eyaculación Precoz es ¿cuánto debo tardar antes de eyacular para considerarme eyaculador precoz? Mijos santos, no la hay. Pese a que la mayoría de los estudios afirman que un coito promedio debe durar siete minutos, si ustedes duran cinco o tres minutos y eso le es suficiente a su pareja, es decir no hay discordancias, peleas, discusiones y no genera angustia, no son eyaculadores precoces. La base de todo análisis con un urólogo está no en cuánto me tardo sino en si esto afecta o no mi vida sexual. A partir de esta semana comenzaremos la ‘cruzada elsyreyes.com’ sobre la eyaculación precoz así que estén pendientes porque vamos a tener tooooodo al respecto y sobre el nuevo medicamento y sus dosis.

Los nuevos medicamentos están abriendo un panorama maravilloso sobre todo ideológico así como el citrato de sildenafil o pastilla azul permitió que todos habláramos con mayor naturalidad sobre los problemas de erección, la EP dejará de ser tabú y la atenderemos. Antes de estos medicamentos, se usaban fármacos antidepresivos que tenían miles de efectos adversos, de acuerdo al urólogo Manuel Dehesa del Hospital Español, “inlcuso algunos hombres terminaban imposibilitados de eyacular ya que los que dichos antidepresivos causaban dificultades para producir el impulso eyaculatorio con el fin de que hubiera mayor tiempo. Los nuevos medicamentos al fin, proveen la posibilidad de controlar, retrasar la eyaculación y ajustarla a los tiempos del paciente”. ¿Súper chido no? Sin importar la edad hay solución. Ya verán.

Adiós al tic-tac, tic-tac…

¿Les ha pasado necesitar más tiempo para sentirse satisfechos o satisfacer a su chava?

Este video enviado por el sexonauta Adrián, no es apto para verse después de comer. Un hombre que SUPUESTAMENTE (y aclaro porque no hay más datos) tras seis años de inyectar silicona, terminó con el pene más atrofiado del mundo. Gran prueba de a lo que nos puede llevar la falta de aceptación al cuerpo y dejarse atormentar por la cultura falocentrista. Ahí tiene el gran vulto inerte, totalmente inservible, como un tumor. Pare más un alien que un miembro viril. Que , además parece enorgullecerle. WTF??

Un estudio Histológico e Histoquímico del Departamento de Ciencias Morfológicas de la Facultad de Medicina UNMSM sobre el glande descubrió algunas diferencias entre el tejido propio del glande y el tejido que conforma los cuerpos cavernosos y esponjoso del pene. Es decir que en efecto la sensibilidad de cada parte de un mismo órgano difiere porque su estructura no es la misma.

La cosa es que en ocasiones en los quehaceres sexuales descuidamos esta zona, la mayoría se enfoca a ‘trabajar’ sobre el tronco cuando para que éste reaccione muchas veces está sujeto a que el glande sienta, y por lo tanto extienda toda esa sensibilidad al resto del órgano. Cuando se pierde la erección por ejemplo, que si por el estrés o la causa que sea, lo más factible es masajear circularmente con dedos o lengua el glande, no ponerse a tirar  del pene. Y casi todos es lo que hacen, tratar de levantarlo casi casi a jalón limpio. Del glande depende mucho, hay que consentirlo y verlo como la zona de impacto. Ahora sí que les deseo ¡glandes orgasmos!

Hay por aquí alguien desesperado, al parecer un nuevo lector que ha dejado varios comments suplicando ayuda ya que dice tener problemas de tamaño, que ha tenido problemas con su novia, etc. Ya hemos tocado el punto de varias maneras. Como ya les he comentado el tamaño del pene está determinado genéticamente, sujeto al grupo racial al cual pertenecen y no, no hay forma de agrandarlo. Son mitos y charlatanerías aquellas que les ofrecen pastillas, cremas, etc.

Por siglos esto ha sido un obvia preocupación masculina ya que desde que el hombre es hombre el falocentrismo los ha etiquetado socialmente. Y claro hay culturas que se ha hecho de trucos con ese fin. Por ejemplo algunos grupos hindúes solían colgarse pesos en el pene, amarrarse discos de metal con el fin de que los mismos fueran tirando del miembro. Pero lo único que conseguían era estirar la piel, claro lucía más grande pero por lo general lo dejaban sin capacidad para erectarse o hacerlo correctamente dado que los cuerpos cavernosos se lastimaban. Cualquier parte de piel en su cuerpo puede estirarse a base de tirones y peso pero eso no quiere decir que haya aumentado su tamaño el órgano, sólo se aguada la ‘cubierta’. Ah, favor de no intentar esto en casa, ya los veo amarrándose con una agujeta las mancuernas de cinco kilos y terminando desmayados.

Luego, algunos han acudido a los ejercicios del método de Jelquing. Este método que se presume tiene origen beduino, no son más que una serie de masajes autorrealizados con el fin de que más sangre se concentre en el pene durante la erección. Se basan en ordeñar al pene (sí como las ubres de una vaca); presión de la base del pene y el glande. En realidad no agrandan el miembro, sólo permiten que tenga una erección óptima y por lo tanto luzca mayor sin embargo su morfología no se afecta. La serie de ejercicios deben realizarse supuestamente cinco días de la semana con dos de descanso. No obstante volvemos a lo mismo. Comer bien, tener una vida sana, entrenar con los kegel que tanto les he dicho por aquí, etc. les ayudará a tener mejores erecciones y que por lo tanto parezca mayor, a su máximo potencial.

Aprendan a sacar provecho de su pene, del tamaño y forma, de las inclinaciones morfológicas naturales que tiene y de las protuberancias o ‘jorobitas’ que en ocasiones algunos tienen y que igualmente son naturales (salvo que hayan surgido a raíz de un trauma y que debe checar el doctor).

¡Salven al pene de tantos riesgos!

Digo, todo ‘rapidín’ tiene su encanto pero cuando se convierte en la costumbre, el incauto en cuestión así actuará aunque algún día tenga tres horas libres para echar la pasión.

Otro gran error es solicitar al hombre ‘Termina rápido pero que penétrame poco a poco, lentamente tipo Top Gun’. No mijas, pues esa es otra. Es obvio. Si él penetra rápidamente, a un ritmo veloz, terminará pronto. De hecho como parte de un impulso, los hombres cuando están por eyacular suelen aumentar el ritmo y se hace cada vez más rápido hasta que llega el clímax. Si ustedes chavas mías quieren que él acabe pronto porque ya les urge, él necesitará un ritmo estrepitoso. Tardará más si ustedes le piden una penetración lenta y cadenciosa (ojo señores, la mayoría de las mujeres lo prefiere, no le crean a todas las pornos donde ponen mujeres con el ojo en blanco de placer que parece que están deshoyando con empujones marca ‘Llorarás’).

Por eso la importancia de tomarse el tiempo para explorar, acariciar, y todo el pre show y procurarse un espacio donde no sientan presión. La cosa es así, el pene no es independiente, depende del cerebro como todo lo demás.

¿Alguna otra queja o sugerencia a nuestros queridso sexonautas?

¿A qué venimos a esta vida si no es a tener orgasmos? Esa grata explosión que ha movido millones de neuronas para crear todo lo que ven nuestros ojos. Toda acción es movida por la búsqueda de placer –en términos freudianos, placer sexual. Las catástrofes históricas generadas por el hombre habrían de ser menos si cada persona tuviera una vida sexual más placentera. Si todos coexistiéramos inundados de orgasmos, el poder creativo derivado de las endorfinas tumbaría todo deseo destructivo. El ‘Sexialismo’ debe llevarnos a evolucionar más que cualquier ideología política; vivir orgasmos a solas o en compañía. No obstante, ¿todos tenemos la misma capacidad de tenerlos? ¿Quiénes vivimos mejores orgasmos? ¿Hombres o mujeres? Quizás tenemos más en común de lo que pensamos. Sí, funcionamos diferente pero con el mismo propósito. Echemos un vistazo a la mente y los genitales de cada uno.

Respuesta Sexual
Lo primero que activa nuestra respuesta sexual es una imagen. No es que los hombres sean más visuales que nosotras; por ejemplo, de acuerdo con algunos estudios de Heather Rupp del Departamento de Biología de la Universidad de Indiana ambos géneros tenemos la misma capacidad para excitarnos visualmente pero encontramos en el estímulo distintos focos. Viendo una película porno, un hombre se excita por la imagen que recibe mientras que la mujer por el contexto presentado porque tiene mayor capacidad para transferirse a sí misma a la fantasía.
Factor de discrepancia: puntos focales
Ventaja masculina: ‘me excito en un abrir y cerrar de ojos’
Ventaja femenina: ‘la ficción supera a la realidad’

Excitación
Esta es mucho más que flujo sanguíneo y lubricación. Comprende cuantiosos aspectos emocionales y cognitivos -causantes de que una erección no llegue a tiempo o una vagina se encuentre más seca que el Sahara. Pese a la creencia de que las mujeres somos psicológicamente más complejas, con base en múltiples estudios entre los que figuran los del investigador R.J. Levin, en términos emocionales somos igualmente vulnerables. Con el detalle de que un hombre que no consigue una erección porque está estresado, no es capaz de llegar al coito; una mujer sí, aunque con dolor.
En cuanto a tiempo de respuesta diferimos. A un hombre (en condiciones óptimas) le toma entre 20 y 45 segundos estar listo para la batalla mientras que en una mujer la vaso congestión clitorial y la generación de suficientes fluidos lubricantes le puede tomar entre tres y siete minutos; necesitamos que nos ‘trabajen’ más. Conclusión, el juego previo es biológicamente necesario (¡Gracias Madre Naturaleza!).
Factor de discrepancia: tiempo
Ventaja masculina: ‘En sus marcas, listos ¡fuera!’
Ventaja femenina: ‘Dame más y tendrás más’

Meseta
Comienza el aquelarre, ambos hacemos gala de nuestros mejores trucos y/o posiciones –o rezamos porque así sea-  y surge la meseta, donde la sensación placentera es inminente; aumentan el calor pélvico y los ritmos cardiaco y respiratorio. Comienzan las células a vibrar en búsqueda del orgasmo y su llegada se anuncia. Un hombre puede ‘saltar’ de la meseta al orgasmo en un tiempo promedio de cinco a diez minutos (lo siento, dos minutos no entra en la media). Una mujer, al demandar de-fi-ni-ti-va-men-te del estímulo directo al clítoris o al punto G –que no son más que el mismo órgano- requiere que ‘el juego’ toque a ambos o al menos sea estimulado uno de ellos de manera manual o coital. El tiempo que le toma depende directamente de ello. Pueden ser desde dos minutos de estimulación clitorial correcta hasta media hora de mentadas de madre mentales (o literales).
Si la acción se interrumpe durante la fase de meseta sin llegar al orgasmo, en el hombre puede surgir dolor testicular; en la mujer congestión genital, rara vez acompañada de dolor.
Factor de discrepancia: tiempo
Ventaja masculina: ‘A lo que voy, voy’
Ventaja femenina: ‘¿Quieres que tenga un orgasmo?…lúcete’

O o o ooorgasmo!!
Actualmente no existe ninguna medida universalmente aceptada que calcule la potencialmente amplia gama de cualidades subjetivas que componen la experiencia del orgasmo. Esta se compone por dos modelos: las sensaciones físicas-musculares localizadas y los cambios afectivos como emociones fuertes y estados de conciencia alterados. Orgánicamente, pese a que el clítoris contiene el doble de terminales nerviosas que el pene (¡sí!), no se ha podido comprobar que nuestros orgasmos sean más intensos. Pero existen claras diferencias.

Son un fenómeno fisiológico INOFENSIVO e indoloro, son formaciones benignas propias del pene y están presentes desde el nacimiento, pero algunos hombres las desarrollan es decir, se les ‘agrandan’. Tal como se muestra en la imagen

Pueden llegar a tener un tamaño realmente notorio. Casi siempre se manifiestan en la adolescencia. Pueden formarse en la zona de unión del prepucio con el glande: cuello del pene, corona del glande y capa interna del prepucio y pueden hacerse varias ‘filas’ de las mismas. Sus células producen el esmegma. Todos los hombres, se les noten o no las glándulas, producen esmegma,  una especie como de sebo o macilla blanquecina.

No confundir con las Manchas de Fordyce, que tenemos tanto hombres como mujeres en genitales, se ven así

Y en algunas personas son más notorias. Igualmente son totalmente inofensivas y parte de la fisiología genital. Tampoco es una enfermedad de transmisión sexual ni se contagian ni merecen atención médica.

Ahora, en el caso de las Glándulas de Tyson desarrolladas, algunos hombres me escriben de lo más angustiados porque dicen que les ha pasado que una vez que se desnudan frente a la chava porque ya está aquello a punto de ebullición, cuando ellas notan las pápulas en su pene se quedan con cara de ‘Ni me acerques esa cosa’, y claro, creen que están contagiados o que traen ahí un sinfín de miasmas. Pero no es así, digo, no las culpo. Supongo que si hace años me hubiera tocado ver un pene con las pápulas muy desarrolladas, igualmente hubiera desconfiado. Es por eso que tenemos que hacer más extensivo el conocimiento a través de imágenes. Digo, de NINGÚN MODO, dejen de usar condón en sus relaciones pero niñas y señoras mías, si conocen cómo son las glándulas de Tyson, no se angustiarán cuando las noten en su hombre ya que como les dije y repito, no son muestra de alguna enfermedad NI SON TRANSMISIBLES SEXUALMENTE. Ninguna persona que mantenga contacto sexual con un hombre que tenga desarrolladas las glándulas de tyson puede contagiarse de las mismas.

No las confundan con los condilomas, o lesiones ocasianadas por el VPH, ésas son rugosas, suelen ser grisáceas, como una coliflor, escamosas, como ésta. Se las pongo de nuevo.

Comprendan que hay muchos hombres a los que les causa terror mostrar su pene porque sus pápulas son visiblemente grandes. Por eso chequen cómo son. No se confíen, deben USAR CONDÓN.

¿Alguna otra cosa relacionada con el tema?

Otra de las cosas más horrendas son las de los vellos enterrados. Ahí va una(o) a depilarse y a las semanas la foliculitis está de a varo. Porque el vello se entierra, crece hacia abajo haciendo un bulto doloroso en la piel. Hay quienes son muy sensibles a ello. Hay que poner fomentos, desenterrar con pinzas, todo un circo. Pensamos ‘A la otra me dejo el Amazonas pero no vuelvo a pasar por esto’.

Así es el vello, colores, sensaciones y cosas extrañas lo circundan. Nunca falta el que toma escape a través de los poros de la ropa, el que queda entre dientes durante el sexo oral, el que se atora con el zipper de los jeans. Historias de vello púbico. Echen las suyas.

Y de paso les dejo unas ideas para sorprender a la pareja, siempre y cuando tengan MUY BUEN PULSO y paciencia…

como quieran llamarle. Los hombres también tienen el suyo. Hace rato estaba en una oficina sentada esperando a un director de una serie. Un par de homofóbicos estaban sentados a unos metros, viendo fotos de actores ya que su ‘chamba’ es hacer las llamadas a quienes cita el director. Se imaginarán que comentaban lo ‘gays’ que les parecían las fotos. Uno de ellos djo, ‘a este a huevo que le encanta morder la almohada’ (fino él) y el otro dijo ‘nunca entenderé a qué les sabe que se las metan por atrás’. Estuve a dos de pararme para explicarles lo poco que conocen su cuerpo. De hecho si desde hace siglos no se hubiese satanizado tanto el ano, estoy segura que estimular a un hombre heterosexual por esta vía, sería tan común como dar sexo oral.
Claro, a la gran mayoría de los hombres les aterra que alguien les meta mano por la puerta trasera pero si se dieran permiso (y siempre y cuando no tengan una crisis de hemorroides) descubrirían lo placentero que puede ser. Justo como pueden ver en la imagen, la glándula prostática se considera el punto G masculino, algunos autores lo mencionan como punto P. La vibración de dicha zona, ya sea mediante una penetración o por que una mujer la masajea con un dedo bien lubricado, puede resultarles en un fuerte orgasmo. Al igual que cuando una mujer es estimulada directamente en el punto G.

Esa es la razón por la que los hombres gays disfrutan ser penetrados, no porque estén locos ¡grandísimos ignorantes que vi hace rato!

Como parte del descubrimiento en pareja sean o no heterosexuales, pueden ir poco a poco explorando este punto. Casi siempre se recomienda que él esté muy excitado, recibiendo sexo oral por ejemplo y proceder a dicho juego. Pruébenlo. Sí, es una zona compleja por la gran cantidad de bacterias que anidan ahí por lo que se recomienda ya sea usar unos guantes de látex o tener muy limpias las manos previamente y por obviedad, lavárselas muy bien una vez realizada la práctica. Eso sí. Hagan favor de hacerlo. ¿Se atreven?

Aunque usted no lo crea mi querido sexonauta, existen grupos de ayuda, sobre todo en Internet para hombres que fueron extra dotados en sus dimensiones peneanas. Así es, pese a la cultura fálica y pretenciosa de que los hombres luzcan sendos miembrotes como único modo de ser proveedores de placer, los hombres que tienen un pene mayor a los 18 centímetros suelen vivir relaciones sexuales poco afortunadas. Por lo regular sus mujeres requieren de extra lubricación, aún así en ocasiones no pueden penetrarlas por completo, es decir su pene no ‘cabe’, llegan a lastimar, hay posturas sexuales profundas con las que no pueden siquiera soñar a menos que quieran causarle un dolorón a la chica, no siempre encuentran condones de su tamaño, etc. Es así que existen foros donde se dan consejos y hasta apoyo. Para que vean que ‘los ricos también lloran’. Y representan una minoría, sólo el 2% de la población mundial tiene un pene mayor a los 20 centímetros.

Les dejo aquí un documental al respecto, dura poco más de media hora pero realmente vale la pena. Pásenlo lindo este fin de semana y no se me emborrachen demasiado.

http://www.megavideo.com/?v=YNITI2ZA

Por otro lado, algo que sí está más comprobado es la posibilidad en los varones de desarrollar eyaculación precoz debido a que -como ya hemos platicado largamente- acostumbran a su cerebro, impulso eyaculatorio, etc. a reaccionar casi al minuto porque se masturban CON EL FIN DE EYACULAR y ‘rapidito porque ahi viene mi jefa’

Ahora, ¿cuánto es mucho? Bueno, las opiniones están divididas. Para algunos especialistas mucho es más de tres masturbaciones al día (por lo regular se relacionan con ansiedad, angustia, depresión y otros desórdenes emocionales), para otros dos o más al día. Hay casos médicos por ejemplo, el de un australiano que lucía todos los síntomas del post anterior pero que se masturbaba siete veces al día como mínimo y el de una chava estadounidense que creó adicción a su vibrador y llegó a tener 52 orgasmos contados durante todo un día.

Una de las opiniones que más me hicieron clic fue la de Lina Pérez Cerqueda, sexóloga, quien muy fácilmente lo explicó: ‘No se trata de pensar en qué cantidad de veces es mucho sino de las causas de porqué lo hace’. Y yo, en mi humilde opinión creo que además de que todo se circunscribe a la opinión de Lina, una persona que lo NECESITA,  es decir ya encontró en ello un satisfactor a su ociosidad, soledad, aburrimiento, falta de autoestima, etc. definitivamente necesita ayuda. Y como parámetro puedo atreverme a decir que cuando necesitas medir qué tantas masturbaciones puedes ejecutar sin que te afecte, es porque el tema te causa ansiedad.

Explico más a fondo, el autoerotismo claro, puede planearse. Es decir, una persona que tiene deseos de darse ese apapacho y conocimiento de su cuerpo un día puede decir ‘Vale, el viernes que no habrá nadie en casa, me pondré cómodo(a), pondré musiquita y con toda paciencia y gusto me masturbaré’. Pero si por X o Y no se da la oportunidad, no pasa nada. No te quedas con esa ansiedad de ‘¿a qué hora se van? ¿Ahora cómo le voy a hacer?’. Y comienza a hacerse una hecatombe.

Desde mi muy personal punto de vista basado en los años que tengo de investigar y escribir sobre sexualidad puedo decir que una persona que se da ese espacio una vez al día y siempre y cuando (como quien tiene sexo una vez al día) esto no le cause agotamiento sexual, irritación en la piel, dolor, etc. podemos decir que está dentro de los parámetros ‘sanos’ pero también es muy obvio que está creando un hábito.Si para él es parte de su rutina diaria, entonces puede que salga del parámetro.

En cuanto a la afección física hay que tener cuidado. Porque de verdad hay cada caso, les juro que hay chavos que ya tienen (y no miento) costraaa, costra en el pene y lo tienen lastimadísimo pero no dejan de masturbarse porque ya se les creó una dependencia.

Y lo que comentan sobre la comparativa con exceso de masturbación y exceso de sexo, podemos decir que los efectos son los mismos: agotamiento sexual, aunque claro un coito implica más movimiento corporal y esfuerzo. Y es que se dice fácil pero a ver échense un MES  al menos de tener un buen agarrón dia-rio o dos leves y les juro que les va a venir agotamiento sexual. Se los juro. Tal vez no con toda la sintomatología explicada en el post anterior pero  te sientes como ‘desguanzado’ todo el tiempo, sí hay mareo, dificultad para concentrarte, etc. Sencillamente estás exahusto, porque además haces todas tus labores diarias; porque si algo hay cierto es que hay muchas hormonas que se ponen a trabajar y el desgaste es fuerte. Y se los digo por experiencia. ¿Por qué creen que a los deportistas cuando están concentrados para competencia les piden abstenerse del sexo?

En fin, he informado para que no se queden con angustias. Cuídense.

Ahora que tanto en el podcast como en un post anterior hemos estado hablando del buen par de testículos, un lector me pregunta que si a un hombre por un golpe o accidente se le atrofiaran los testículos, sí este sufriría cambios en la voz, como pasaba con los castrati. La respuesta es no si esto sucede después de la adolescencia, es decir una vez que se ha desarrollado el varón. Si esto sucediera en la infancia, sí se corre el riesgo. Les explico. A partir del siglo XVI (se desconoce si aún se realiza) a aquellos niños cantores a quienes les veían posibilidades grandes de convertirse en celebridades operísticas, se les cortaban o se les atrofiaban los testículos con el fin de evitar el cambio de voz que surgiría en la adolescencia por la producción de testosterona. De ese modo, conservaban la dulzura de la voz de un niño con la potencia y habilidad de la de un adulto. Eran artistas codiciados y aplaudidos; uno de los más famosos fue Carlos Broschi ‘Farinelli’ (renten la película de su vida, es maravillosa) y el último castrati del que se tiene conocimiento fue Alessandro Moreschi, muerto en 1922. El pediatra Meyer Melicow, explica ‘Se sumergía al niño de cinco años de edad en un baño caliente y se le daba una bebida fuerte. Se comprimían las yugulares y cuando estaba semi embriagado, se oprimían las gónadas o testículos y se las frotaba hasta que ya no podían palparse. Si ya poseía testículos, se cortaban con un cuchillo. Aunque la castración completa en los niños suprimía el impulso sexual, esto no impedía en ellos la formación de testosterona. En el interior del testículo se encuentran numerosas células que elaboran testosterona y, si sobrevivían y funcionaban, posibilitaban a muchos cantantes de tener relaciones heterosexuales. Pero la gran mayoría quedaba imposibilitado de ello. Y se cuenta que a algunos se les extirpó todito.

El punto es que a través del cordón espermático llegan las arterias y venas que nutren a los testículos, por lo que al producirse la torsión se comprimen estos vasos ocasionando un serio déficit en su flujo sanguíneo. Las consecuencias van a depender del grado de torsión testicular y del tiempo de instalada, pudiendo ir desde una leve congestión de la sangre hasta la muerte del testículo comprometido. Sí, un ‘gumaro’ puede  fallecer. En ocasiones sólo queda ahí ‘de adorno’ y en otras es necesario retirarlo y sustituirlo por una prótesis o implante testicular como este de silicona.

La fertilidad obviamente se afecta pero no por completo. Tienen el otro que igualmente sigue produciendo, así que no hay problema.

Hay cierta predisposición. Sucede más frecuentemente a quienes por anatomía, tienen los testículos digamos, más sueltos, la piel más relajada lo cual les permite más movilidad. Hay hombres que los tienen casi ‘pegados’ a la base del pene y a otros les ‘cuelgan’ más. A éstos últimos suele sucederles por obviedad con más frecuencia una torsión.

Inmediatamente después de producida la torsión del testículo el hombre experimenta un intenso dolor en la región testicular e inguinal que se propaga hacia el abdomen. Al intentar caminar o moverse el dolor se intensifica y se torna intolerable por el roce y se ve imposibilitado de poder realizarlo. Habitualmente se acompaña de náuseas y vómitos, transpiración fría y hasta desmayos o desvanecimientos. Además, los testículos se observan ascendidos y no pueden ser traccionados. Es momento de correr al hospital. Eviten eso de ‘ya se me pasará’ ya que ante la sospecha deben adoptarse inmediatamente medias terapéuticas para evitar la progresión del cuadro. En muchas ocasiones, se puede evitar llegar al quirófano así que no lo dejen pasar. ¡Y cuídenlos! ¡Pobrecillos!

Seeeeee, ya sé que el sexo es pasión, precaución y goce. Pero también es todas esas cosas pequeñitas que conforman el día a día. Esos momentos fugaces que te convierten en una deidad del sexo o que te provocan la mayor verguenza de tu vida. Como las erecciones involuntarias. ¿A quién no le ha pasado?

Para abrir el bonito anecdotario y prender las pasiones de más de una elsyterette, les contaré la que más me ha avergonzado.

Yo estaba en la secundaria, creo que era 1991. Una novia que me traía, prácticamente ‘de nalgas’, finalmente me dió el sí. Yo estaba en las nubes. La miraba y me parecía increíble que en verdad decididera ser mi novia. Un buen día, la miré y le dije lo increíble que se veía en mallones. Sonrió (Facebook probó que conserva esa sonrisa) se acercó y me besó. No fue el mejor beso que me han dado, pero sí uno de los más ‘puercones’. Terminó,  me miró, sorió de nuevo y se fue.

Pasaron los segundos. Yo seguía repitiéndome “que suerte tienes, estás cabrón…” El problema fue que, sin darme cuenta, el beso me había dejado también con una incontrolable erección. Ése día tocaba educación física, así que los pants que traía ese día (los usaba ajustadones…) la dejaron ver en su máxima expresión. Por suerte sólo había mujeres en el salón y hasta donde recuerdo, sólo un grupo de cuatro me vió, entre sorpresa y risa. Traté de evitar que fuera taaan obvio, pero fue imposible. Vi que me vieron y me fui.

Un año después otra novia me confesó que la anécdota me hizo popular entre las mujeres del salón. Para bien y para mal.

Aquí, algunos ejemplos de inocentes a los que, quizás, les pasó lo mismo.

Compartan sus anécdotas, si no les da mucha pena.

Aunque hay quien también se espanta…
]]> http://www.elsyreyes.com/cuando-la-bestia-no-obedece-by-jerry-always-on-control-pachoner/feed/ 17 http://www.elsyreyes.com/miren-para-que-los-tengan-listos-para-el-patin-by-lord-hairy-balls-pachoner/ http://www.elsyreyes.com/miren-para-que-los-tengan-listos-para-el-patin-by-lord-hairy-balls-pachoner/#comments Wed, 03 Jun 2009 00:21:50 +0000 Jerry http://www.elsyreyes.com/?p=2786 Y sí, cualquiera pensaría que esto es únicamente atractivo para algunos actores porno y modelos gay. Pero no. resulta que una marca francesa de rastrillos ofrece a sus clientes técnicas de rasurado en video. Lo curioso es que éste es el más popular de todos los que han puesto en línea.

Lo dejo a su disposición, uno nunca sabe cuándo va a necesitar que los tompiates le queden como Miguelito de sal (chiste válido sólo para la república mexicana. Explicaciones pertinentes en jerry@elsyreyes.com)

>Desnúdalo y no lo dejes tocarte. Besa su pecho y abdomen hasta llegar a su pelvis. Localiza ambos huesos de su cadera. Besa y/o lame toda la zona hasta su pubis. Con ambas manos masajea su cadera y nalgas en movimientos circulares y hacia adentro.
>Pasa tu lengua suavemente desde la base de su pene y recorre el tronco. No toques aún el glande.
>Con una mano masajea el tronco suave y lentamente, utiliza algún lubricante comestible para exacerbar la sensación.
>Haz una ligera succión con la boca sólo en la zona del glande y mueve la lengua lentamente rodeando la circunferencia de este.
>Recorre tu boca y llega hasta una pequeña porción del tronco. Sube y baja a poca velocidad mientras presionas ligerísimamente el tronco y mueves los dedos pausadamente.
>Succiona un poco como si jalaras aire, sólo cuando tu boca esté en la parte del tronco. Regresa hasta el glande y con la parte húmeda de tus labios presiona. Posteriormente, masajéalo con tu lengua. Repite.
> Permite que tu boca baje hasta donde te parezca cómodo (no te lastimes la mandíbula ni te asfixies, no es necesario). Quédate inmóvil y mueve la lengua en círculos. Regresa hasta el glande y aumenta un poco la velocidad. Repite.
>Estimula lingualmente sólo el glande en movimientos rápidos y constantes. Tras unas cuantas secuencias, baja y haz largo el movimiento, abarcando toda la zona que te sea posible.
>Una vez que notes cuál es la zona que lo está excitando más, insiste en ella. Ya no cambies la velocidad ni el movimiento. Y escúchalo gritar de placer.

¡Ojo!
>Si comienzas a cansarte o a sentir dolor en la mandíbula, combina con estimulación manual. Eso te ayudará a administrar energías y estarás más dispuesta cuando él esté cerca del orgasmo.
>Nunca jales con fuerza, apenas roza con la palma de tu mano y nunca aprietes la piel demasiado. Tampoco tapes con los dedos el orificio del glande.
>Si no te agrada que eyacule cerca de tu cara, siempre retírate y estimúlalo con las manos cuando notes que esta cerca del clímax. Se trata de que ambos disfruten, no sólo él.

Hay un mito, ya mera leyenda urbana que muchos afirman. Quizás es una de las preguntas de ‘mitos de la sexualidad’ más recurrente. No sé de dónde y desde hace cuántas décadas alguien inventó ‘que si una mujer le sopla directamente en el pene a un hombre mientras lo fela, puede provocarle un infarto’. A ver ¿pero cómo? ¿Cuál es la supuesta razón médica de eso? Encontré entre la basura de Internet claro, contestado por algún paisano que se creyó el cuento, que se debe a que ese aire se va a las arterias y al haber sangre circulando con esas burbujas de aire, al llegar al corazón te causa un infarto. Algo parecido a lo que sucede cuando te inyectas aire con una jeringa vacía.

Por lógica a mí me pareció imposible puesto que el ‘tubo’ que llega a desembocar en el glande de todo pene (a través del cual sale la orina y el semen), son conductos conectados a la vejiga y próstata, mas no a las venas o arterias. Y para no andar pregonando algo de lo que no estoy segura, lo consulté con el urólogo Daniel Martínez y me constató que en efecto es un mito. Nada que ver. Lo que sí mis queridos es que si una mujer sopla (que no tendría porqué) directamente en el ‘hoyito’ del glande y lo hace con mucha fuerza, puede lastimar los conductos y provocar inflamación en ellos. Nada más.

Dejen de andar creyendo babosadas que les cuentan en el colegio, caray.

El anglicismo ‘blow job’ comúnmente utilizado para denominar a la felación, no integra el ‘arte’ de soplar. Realmente se relaciona más con el término ‘inhalar’. Como ustedes saben (o sabrán) el acto de felar es una práctica que incluye el masaje lingual hacia el glande y tronco del pene, succiones ligeras y masaje con la parte interna de la boca, con las paredes. La succión se aplica para dar una mayor presión e imitar la estimulación natural que la vagina provee. La boca es una cavidad húmeda y tibia al igual que la querida ‘venus’ por lo que la sensación es parecida. Ya en una Conozca les di todo el compendio de utilícimos consejos para proveer de una felación ¡ma-ra-vi-llo-sa! Si no los leyeron, díganme y les pongo el ‘copipais’ de ese artículo. Besos

Aparecen tanto en genitales femeninos como masculinos pero no son lo mismo que las pápulas perladas del pene o glándulas de Tyson (aunque algunos especialistas las engloban). Se pueden notar en la mayoría de los genitales sobre todo cuando se estira la piel ya sea de la vulva o el tronco del pene. Y al igual que las de Tyson, son totalmente normales y benignas. Se ven como puntitos también y pueden ser ligeramente protuberantes. No son más que glándulas sebáceas y tampoco hay que preocuparse por ellas. ¿Estamos?

Sí, ésta es una ampliación pero a la vista normal del ojo se ven como pequeños puntos que de pronto aparecen y los instalan en pánico. Éstas, cabe aclarar, NO SON LESIONES indicativas de alguna ETS. Se llaman Glándulas de Tyson o pápulas perladas del pene. Son un fenómeno fisiológico inofensivo, son formaciones benignas propias del pene y están presentes desde el nacimiento, pero algunos hombres las desarrollan es decir, se les ‘agrandan’. Tal como se muestra en la imagen, pueden llegar a tener un tamaño realmente notorio. Casi siempre se manifiestan en la adolescencia por lo que muchos chavos que un buen día se las ven, pegan el grito de angustia. Pueden formarse en la zona de unión del prepucio con el glande: cuello del pene, corona del glande y capa interna del prepucio y pueden hacerse varias ‘filas’ de las mismas. Sus células producen el esmegma. ¡Ojo aquí! el esmegma es una especie como de sebo o macilla blanquecina que si no se es circunciso, puede acumularse por lo que se recomienda mayor higiene. No obstante no es alguna enfermedad NI ES TRANSMISIBLE SEXUALMENTE. Ninguna persona que mantenga contacto sexual con un hombre que tenga desarrolladas las glándulas de tyson puede contagiarse de las mismas. Tampoco son ciertos los mitos sobre pérdida de sensibilidad o aumento de la misma. No pasa nada, un pene con pápulas es igual que el de quien no las tiene desarrolladas.

No obstante, sí suele confundirse el diagnóstico de éstas con los condilomas. De hecho hay casos clínicos donde ha sucedido y una vez que se hace una biopsia de las mismas y se detecta que no hay presencia de virus papiloma pues se le da una palmadita en el hombro al chico y se le dice ‘Ay perdón, son tus glándulas de Tyson, rey’. Eso se da sobre todo cuando por la coloración de la piel del pene, las pápulas se oscurecen sospechosamente a consideración del urólogo ya que un condiloma luce así:

Aquí fotografiada para ustedes una verruga causada por VPH (papiloma), y son iguales tanto en hombres como en mujeres. Como ven, son como rugosas, en forma de coliflor, secas y de color desigual al resto de la piel. Y cuando existe escozor, dolor o ardor, se relaciona automáticamente con condilomas por eso LA NECESIDAD de acudir con el urólogo si tienen dudas y si HAN TENIDO SEXO SIN PROTECCIÓN.

Ahora, sobre las de Tyson, realmente existe tratamiento meramente estético. Y es comprensible cuando dichos puntitos ya son más bien puntotes. Puede causar sensación de vergüenza y bueno, ninguna mujer negará que si no conoces muy a fondo al fulano y notas tales formaciones en su glande sin saber qué son, pues sí te entra la angustia y el ‘¿Sabes qué? creo que dejé la estufa prendida. Adiós’. Desaparecerlas o aminorarlas consiste en quemarlas, existen diferentes métodos como el nitrógeno a través de crioterapia, criocirugía y electrofulguración. No obstante no hacen ningún daño, existen personas que pasan toda su vida con ellas y no les afectan en nada y de hecho hay reportes de hombres que tras la operación sufren de pérdida de humectacion normal de la mucosa del prepucio.

He informado para ustedes. Con esto, que quede claro, no quiero fomentar su no ir al urólogo porque ya les dije mil veces que es tan necesario como nuestra visita anual al ginecólogo pero tampoco quiero que vivan angustiados si en plena pubertad (y quizás hasta vírgenes) de pronto detectan tales formaciones. Ok? ¿Alguna duda al respecto?

Imagen original tomada de este Post

En todos esos dibujitos de la secundaria o primaria -aquellos que si te cachaba el profe, mandaba llamar a tu madre- donde solíamos expresarnos gráficamente con ‘vulgaridades’ como un falo con todo y su par, cometíamos el error de representar a los testículos como un par perfectamente simétrico: dos simples bolas o, ya los compañeritos con ínfulas de hiperrealistas, como un par de huevos exactamente idénticos. Y no, todo el que tenga unos o los haya visto, sabe que uno cuelga más que el otro.

Como el humano a todo le trata de encontrar la causa (gracias a Dios), hay múltiples estudios que han encontrado la razón de esto. Uno de los más recientes, el del profesor inglés Chris Mcmanus, una eminencia en el estudio de asimetría corporal y que le valió el premio Ig Nobel 2002. Sí IG NOBEL, preseas que parodian al conocido premio que se otorga en Suecia con todo bombo y platillo, gala y demás elegancias. Éstos pretenden dar a conocer inventos peculiares pero que poseen verdadero trabajo científico.

El hecho es que este hombre demostró que los escultores griegos se equivocaban a la hora de reproducir los genitales masculinos, especialmente los testículos. Demostró que al 65 % de los hombres les cuelga más el testículo izquierdo que el derecho. Además, dicho testículo suele ser un 10 % más pequeño que su compañero de la derecha.

Sin embargo, los griegos solían darle más tamaño al izquierdo que al derecho. Para ellos, los testículos actuaban como los pesos de una balanza, regulando, cerrando y abriendo los conductos por los que el semen es expulsado. Al colgar más el izquierdo, le otorgaron un tamaño mayor, y se equivocaron.

Y a todo esto, ¿por qué son asimétricos? Por un lado hay científicos que acuden a la evolución. Piensan que nuestros antepasados cuando comenzaron a caminar erguidos, sus testículos abandonaron la perfecta simetría (o sea los machos primitivos sí los tenían igualitos) para facilitar el movimiento de andar sin el paquete entre las piernas. Otros estudios han descubierto que el testículo izquierdo y el derecho tienen diferentes maneras de regular su temperatura. El izquierdo está más caliente que el derecho (ya sé que seguro ya se los están tocando para corroborar jajaja). Cuelgan a diferentes niveles porque reciben suministro de diferentes vasos sanguíneos, los cuales difieren en longitud. Teniendo en cuenta lo importante que es la temperatura en la producción de esperma, esta forma semi independiente de regulación térmica mantiene al esperma a salvo. Si los dos testículos colgaran al mismo nivel, uno contra otro, la temperatura se elevaría y la calidad del esperma se mermaría.

Y otros estudios han revelado que el testículo izquierdo cuelga más en los hombres diestros, mientras que en los zurdos sucede todo lo contrario. De la misma manera que la asimetría del cerebro rige con qué mano tomamos las cosas, también sucede lo mismo con el tamaño y la posición de los testículos.

¿Cómo ven? ¿Aplica en ustedes?

De hecho el sabio Vatsyayana, el autor del Kama Sutra, recomendaba la depilación para permitir que ambos amantes pudieran descubrir su genitales. Casi todas las ilustraciones de la época y las posiciones que él recomendaba, muestran amantes sin vello. Por supuesto que todos tenemos derecho de traer cuanta selva se nos de la gana, pero al menos en una ocasión pruébenlo, verán que la sensación cambia.

Harta de leer mails y millones de páginas donde suplican por una solución para que el pene les crezca, mucho más allá del cerebro o las habilidades amatorias, el autoestima o la capacidad para satisfacer a una mujer emocionalmente. Pero ustedes todo lo mandan al pene. ¡Coño! se siente una en el planeta de los desPitados, de los achicados, de los mutados de pene. De verdad. ¿Cuándo parará esta compulsión? Mi pregunta es: si el promedio de pene (por lo que dejan ver) es ‘pequeño’ (chéquese el entrecomillado), entonces ¿no resultarían unos freaks los que lo tienen demasiado grande? Digo a lo largo de la historia se ha demostrado que el méndigo ser humano considera ‘fenómeno’, casi siempre ‘no bueno’ a aquellos que salen del promedio y entonces, se les rehuye. So , ¿Por qué querer todos ser freaks? ¡Basta!, dejen a su pene en paz. Me voy, después de leer, no les miento, más de 32 mails con el mismo objetivo: pedirme remedios para agrandar a Mr. Pennis, preguntar si tal remedio recomendado no les hará daño, explicar su angustia con respecto a su pene, preguntar qué posición les permitirá que ella sienta más tamaño, y así, muchos más argumentos. De ahí me voy a la carpeta del spam y me encuentro con muchos otros mails con técnicas, ejercicios y productos que prometen que el pene se engrose, alargue y etc. como si lo metiera uno al microondas. ¿Ya estuvo no?

A últimas fechas, numerosos estudios sobre todo europeos afirman que los hombres han ido perdiendo poco a poco calidad en su esperma. Hace algunos años se hablaba de los pantalones ajustados y las muchas horas que pasans sentados como motivo indirecto, puesto que el “calentamiento escrotal” producido por las mencionadas actividades sería el verdadero factor determinante.

Luego vino el asunto del uso de teléfonos celulares y se pregonaba que el hecho de tener el aparto tan próximo a la fábrica del esperma podía ser causa del deterioro en la capacidad reproductiva de los varones.
Ahora se enfocan al cambio climático debido al calentamiento global.

Todas estas explicaciones, realmente están sustentadas en el hecho de que el aumento de la temperatura de los testículos deteriora el esperma que necesita una temperatura inferior a la de resto del organismo para vivir de forma óptima, no es casualidad que los testículos se encuentren en la parte externa del cuerpo y no en el interior como ocurre en el caso de los ovarios. Y las mismísimas balls están sufriendo debido a las altas temperaturas que muchos sitios del Orbe están experimentando a últimas fechas. ¿Será? ¿Qué opinan?

Ya en este post, les había comentado que hay personas alérgicas a los fluidos de su pareja (santa bronca), pero resulta que el tratamiento es más fácil de lo que imaginamos. La Unversidad de Cincinnati propone para estos cuadros extraños de alergia (que por lo regular se expresan como picazón en la zona genital de 5 a 20 minutos después del contacto) un tratamiento que consiste en dos terapias, py ara ambas es necesario mantener relaciones sexuales al menos dos veces a la semana (buena cura, ¿no?) . El objetivo es reducir la sensibilización del organismo. El primer tratamiento consiste en aplicar semen diluido en la vagina de la mujer cada 20 minutos, incrementando la concentración de esperma gradualmente durante varias horas. La otra posibilidad es recibir dosis de pequeñas cantidades de semen. En ocasiones, la curación es espontánea. También existen hombres alérgicos a los fluídos vaginales de las mujeres y a ellos les proponen nada más que la práctica hasta que el cuerpo se acostumbra. Ahi nomás.

Aquí la respuesta a Damaris. Muchas felicidades y disfruten su nueva etapa.
El debate de la circuncisión tiene un alto grado cultural y hasta religioso, es por eso que muchas personas afirman que al circuncidar a un hombre este pierde cierta funcionalidad en el miembro. En realidad estas afirmaciones son ambiguas porque el grado de sensibilidad de cada hombre difiere sea o no circunciso. Por otro lado hay quienes opinan que no hacerlo le generará al varón problemas de higiene e infecciones. En la opinión del Pediatra Héctor Pérez Perafán del Corporativo Hospital Satélite, la circuncisión sólo se recomienda si el bebé tiene un prepucio no retráctil o ha presentado fimosis en etapa pediátrica y como adulto, si esto le impide tener relaciones sexuales placenteras por los mismos motivos o constantes cuadros infecciosos en el miembro derivados del impedimento de tener una higiene adecuada. Subraya en que aquello de circuncidarlos recién nacidos para impedir que sientan dolor, es un mito; simplemente a esta edad resulta técnicamente más fácil pero debido a que se usa un anestésico local y el niño no puede expresarse, no se conoce a ciencia cierta la intensidad del dolor.

Fernando VII, rey de España en 1808, era llamado El Deseado y no precisamente porque sus padres ansiaran que viniera este mundo. Se cuenta que el monarca poseía un pene de cosa bárbara; de verlo y echarse a correr (y encima lo pintaron con tremendo cetro en la mano). Debido a eso, sus médicos le fabricaron una almohadilla circular con un agujero central para que pudiera penetrar a la reina María Cristina sin provocarle desgarros. De ese modo, la reina (que seguro lucía ojo Remi cada que ‘le tocaba’) sólo ‘inivtaba’ a entrar a la mitad del pene de Fernando. Su miembro era descrito como “fino como una barra de lacre en su base y tan gordo como el puño en su extremidad”. ¡Bolas! Ese sí que aplicaba el fisting sin manos. Como sea, me parece que pudieron exagerar un poco, no sobre el tamaño sino de los posibles desgarros de María Cristina. Desgarro, lo que se llama desgarro no creo que fuera tan posible. A menos que el Rey se convirtiera en Hulk y fuera demasiado bruto a la hora de la acción. Los lesiones que propinan los violadores (mueran malditos) a sus víctimas casi siempre son provocados por la bestialidad con la que las penetran y porque ellas, obvio están terriblemente tensas, secas y tratan de zafarse. No obstante, sí hay quejas sustantivas de mujeres cuyas parejas cuentan con tamañas proporciones. Casi siempre requieren de lubricación artificial, mucho trabajo y relajación, buscar las posturas que les resulten más cómodas (mejor dicho, menos incómodas) e ir, digamos, acostumbrando a su vagina. No diremos que es una maldición pero sí tiene sus desventajas: nadie negará que una amanece con un dolor de entrepierna de ‘anda tú’, rozada y con ganas de clausurar el changarro pero como decían las abuelas ‘una se va curtiendo’. Claro que cuando te toma por sorpresa, una mira tremendo falo y quiere sacar el santo rosario aunque no sea católica. Los griegos consideraban a los penes muy grandes algo antiestético; sus representaciones siempre eran más bien ‘pobretonas’. Pero ahora la estética busca un paquete prominente al menos debajo del chon. El invento de la almohadilla utilizado por Fernando VII también lo usó -muchos años después- el rey Carol II de Rumanía, un portento en centímetros. También llamado ‘Playboy King’, por sus aficiones carnales, cuentan que muchas de sus amantes antes de pasar por el tálamo real debían someterse a ciertas intervenciones quirúrgicas para evitar desgarros perineales una vez entrados en materia.
En el Kamasutra, su autor clasificó a los hombres en tres categorías según el tamaño de sus penes: liebre, toro y caballo. A las mujeres, según su capacidad vaginal, las dividió en ciervos, yeguas y elefantes. Vatsyayana recomendaba las relaciones sexuales entre iguales y vaticinaba grandes problemas para ciertas uniones zoológicamente aberrantes. A pesar de que sabemos que la vagina no es una simple cavidad y su elasticidad es sorprendente, el tamaño de algunos penes puede ser contraproducente para relaciones sexuales placenteras. También el sexo oral puede verse afectado, ya que ciertas mujeres tienen que convertirse en verdaderas ‘tragasables’ o terminar con desviación mandibular. ¿Ven?

Al ver esta primera imagen uno se pregunta ‘¿Pa qué diablos sirven este par de testículos?

Esta resuelve la duda

Creadas por David Ham, quien ha encontrado todo un negocio en las réplicas de todos tamaños y colores de los hasta ahora poco apreciados testículos (seamos honestas, bonitos…así lo que se dice bonitos, no son). Y así como se puso una moda (a mi parecer horrenda) de ponerle los cuernos y la nariz roja de Rudolph y ahora en tiempos jalogüinezcos los cuernitos y cola de diablo a las camionetas y los autos; en algunos estados de la Unión Americana comenzaron a colocarle sus ‘bolas’ a la troca. Y no a todos les pareció. Con todo y la crisis de la gasolina, el crash de la vivienda y muchas otras preocupaciones que los legisladores del Estado de Florida debían tener (y atender), el pasado abril se dieron su tiempecito para debatir la posibilidad de prohibirlos y cobrar 60 dólares al que le cuelgue sus tompiates a su camioneta. El antropólogo Allan Burns de la Universidad de Gainesville, comentó que es sólo una expresión de virilidad y un modo de tener algo de diversión en los momentos que viven de crisis. Pero al parecer esto les pareció de vital importancia discutirlo. Se venden por Internet por la empresa Nutz. Aquí otros modelazos para colocarlos donde gusten.

Todo en esta vida tiene su utilidad compadres.

Una lectora amigocha de por acá me pregunta por qué a veces cacha que sus hermanos eyaculan de noche, porque ella es la encargada en su casa de quitar las sábanas para echarlas a lavar. Ellos le dicen que no se masturban pero que eso les sucede y que su mamá (señora, por favor lea), les dice que no se preocupen que ella sabe que ‘los hombres necesitan masturbarse’ (no sólo ellos señora, también su hija. De nuevo favor de leer e informarse más). Pero el par de chamacos, obvio, afirman que a veces les sucede sin masturbarse. Aquí la respuesta para la familia completa. Creo que todos tienen que tener claro este punto y ¡uno más!: señora, sus hijos varones ya están en edad de cambiar sus propias sábanas.

Aquí va

No es lo mismo eyaculación que polución nocturna. La primera es la expulsión del semen durante el orgasmo, cuando el estado de máxima excitación provoca contracciones que permiten la salida de éste. Mientras que las poluciones nocturnas son involuntarias, se producen por un mecanismo automático del organismo cuando hay una sobrecarga de semen o comienza su producción durante la pubertad y al surgir la erección nocturna se desaloja, en ocasiones, acompañado de un poco de orina. No obstante, no hay orgasmo y es un reflejo que no necesariamente se produjo por algún sueño erótico o porque ‘le haga falta mujer’ como ignorantemente antes se pensaba. Durante la adolescencia es común y no debe darles pena ya que es parte de su desarrollo. La masturbación puede ayudar a disminuir la acumulación excesiva de semen. Pero recuerden que ésta es una forma de autoconocimiento, no la tomen como una ‘herramienta’ para evitar las poluciones nocturnas, ni abusen de ella porque pueden maleducar su respuesta eyaculatoria a mediano y largo plazo y tener problemas de eyaculación precoz. De hecho la forma incorrecta de masturbarse durante la adolescencia, es la causa número uno de la eyaculación precoz en los hombres adultos.

¿Ven? No es que los chamacos anden como cautines todo el tiempo, tampoco que se masturben cada que sus sábanas lucen manchadas. De hecho, la mayoría de los hombres, de acuerdo a reportes y encuestas, son muy cuidadosos de ‘dónde quedará la mancha’ cuando se masturban. En muchas ocasiones, además de por respeto a quienes asean su cama o cuarto, porque tienen la sensación de hacer algo que no quieren que los demás sepan. Y en efecto es una práctica íntima y muy personal pero se DEBE hablar con los hijos cuando inician la pubertad. Pero este tema está para un podcast así que lo dejaremos para entonces.

De Venezuela y Maryfer
Tipos de VPH

Se conoce un grupo de más de 70 tipos de virus que pueden causar verrugas o papilomas. Aunque algunos tipos de VPH causan verrugas comunes en las manos y los pies, los VPH genitales son de transmisión sexual en la mayoría de los casos, y pueden causar verrugas en el área genital y anal del hombre y de la mujer.

Variantes del VPH que se transmiten por vía sexual son: VPH-16, VPH-18, VPH-31 y VPH-45. Estos tipos del VPH se relacionan con el cáncer y provocan brotes que por lo regular aparecen planos y son casi invisibles, en contraste con las verrugas causadas por VPH-6 y VPH-11. Se reconoce que dos tipos de virus papiloma humano de la vía genital en particular, VPH-16 Y VPH-18, originan hasta 95% de los cánceres cervicouterinos, y estudios recientes indican que tales virus podrían relacionarse con el cáncer oral también.

El Pifo
Cómo se detecta en hombres

Por medio de una peneoscopía. Es un estudio que realizan los urólogos u oncólogos a través del cual se detecta si hay presencia de verrugas por VPH en los genitales masculinos. Consiste en introducir un endoscopio (una pequeña cámara) a través de la uretra para comprobar si hay úlceras. En otros casos, se toma una pequeña muestra de piel (del pene y/o glande) y se observa al microscopio que aumenta 40 veces la imagen. Esto debido a que el virus penetra en la piel o mucosas genitales a través de microtraumatismos que no se observan a simple vista. Se recomienda hacer a cualquier hombre que haya tenido sexo sin protección ya que el VPH suele ser asintomático en los varones. Cuando se presentan condilomas visibles, el caso ya está avanzado. Toma menos de cinco minutos y según los especialistas es sólo un proceso algo molesto pero no doloroso. Previamente se puede aplicar anestesia local por infiltración de lidocaína al 2% o por aplicación de crema anestésica.

Mike_Sann
Tengo una amiga que le detectaron el virus. El médico le dijo que debería pensar en tener un bebé porque a la mejor le quitan la matríz o algo asi. ¿Es verdad eso?

Quizás el VPH de tu amiga ya degeneró en cáncer y por lo tanto el médico le dará algún tratamiento con quimios y eso puede alterar su capacidad para tener bebés. O bien, su forma de atacarlo será a través de una histerectomía,  o sea vaciándola. Debe pedir una segunda opinión porque en ese caso, estaríamos hablando de un VPH muy avanzado y por lo tanto en presencia de cáncer cervicouterino igualmente avanzado. Pero me parece algo aventurado por parte del médico.

Trz
¿Qué tanto puede afectar a un embrión, bebé, el que una mujer que padezca de esto condición?
¿Hay probabilidades de que él quede afectado?

Muchas mujeres con VPH han tenido hijos sanos, el momento en que la mayoría se contagia es al nacer por vía natural. Al pasar por el tracto vaginal, se infectan, pero el tener VPH no quiere decir que no te puedas embarazar. Por eso es importante la detección, para realizar una cesárea y claro, tomar un tratamiento que impida que degenere en cáncer.

Liz
¿Es realidad o mito que el condón no protege contra el VPH?

En muchos estudios se ha comprobado que debido a que durante las relaciones sexuales hay escurrimiento de fluidos de ambas partes, sobre todo de la mujer que pueden ponerse en contacto con las ingles y testículos del hombre. En el caso de los hombres que lo padecen, aunque usen condón, a veces en los juegos previos muchos cometen el error de tener roces genitales y juran que la protección comienza al momento de penetrar, cuando debería ser desde antes, usando películas plásticas especiales en el caso del frotamiento genital.

Liz y Kika
¿La vacuna te la puedes aplicar a cualquier edad? Costo de la vacuna y ¿actualmente es gratuita?

Se promueve su aplicación desde la infancia hasta los 27 años (edad en la que se SUPONE  que no has tenido mucho contacto sexual). En realidad funciona para prevenir, sin importar la edad pero si una chavita de 15 años lo pesca, la vacuna ya no le servirá de nada. Se recomienda para mujeres que se hayan sometido a papanicolaos y colposcopías y estén seguras de no tener VPH y que, con seguridad tendrán relaciones sexuales con una o más parejas. No es gratuita, son tres dosis y la inversión es de unos 3000 pesos dependiendo del médico que la aplique y en el Sector Salud no la aplican. Se busca que algún día este dentro de la cartilla de vacunación.

Elkike
¿El VPH esta relacionado en alguna aunque sea remota con el cáncer de seno?

No hay estudios que afirmen que así sea. Lo más que puede suceder es que una mujer que se curó de cáncer cervicouterino derivado de VPH produzca una metástasis hacia las mamas pero en sí el VPH no s relaciona directamente con el cáncer de mama.

Tinocho y Adolfo
¿Cómo afecta a los hombres?

Igualmente salen verrugas, casi siempre planas e imperceptibles por lo que se recomienda la peneoscopía y claro si no se detecta y dicho hombre tiene la mala suerte de que se desarrolle el virus su pene puede quedar más o menos así (sin comentar el dolor).

Lorena
Si en un papanicolau diagnostican VPH y se realiza la colposcopía, después la criocirugía y en los tres meses siguientes otro papanicolau para dar seguimiento y en éste ya no aparece el VPH, ¿qué significa? ¿Que hubo cura con esos tratamientos oportunos o que el virus está escondido y es probable que siga ahí?

Lo más seguro es que bajo el tratamiento el virus ya no esté tan activo  pero como tal no hay cura, es decir es imposible que el virus se erradique para siempre, del mismo modo hay que darle seguimiento cada seis meses con el ginecólogo.

¿Cómo se ven las verrugas de papiloma al inicio?
Así, pero puedes estar infectada sin presentar verrugas. Cuando éstas son vsibles, el virus está muy avanzado.

Así es un cérvix sano

Y así uno con cáncer

JulioC

¿Será recomendable decirle a la pareja que se aplique la vacuna contra el Cancer Cervicouterino para evitar contagios o eso sería una muestra clara de desconfianza?

Lo importante no es resultar desconfiado sino conciente. Lo mejor es que ambos se aseguren de no estar contagiados. La vacuna sólo sirve si no están contagiados. Si tú no lo tienes y ella se la pone, prevendrá a futuro. Es decir, si corta contigo y luego tiene sexo con alguien que pudiera contagiarla.

Blue
Mi ginecólogo  me dijo que él no recomendaba la vacuna, que era mucho mejor el papanicolao anual, que sí, es incómodo, pero más vale prevenir. Puedes compartir la información sobre porqué no la recomendó?

Realmente no la recomienda a quienes no lo padecemos y además somos monógamas pero sobre todo, porque mucha gente cree que el ponerse la vacuna ya las curó o eso las libra de tener que ir al ginecólogo al menos una vez al año a checarse. El no tener VPH no significa que por otras razones el cuerpo pueda presentar anomalías.

Adolfo

EL virus se contagia oralmente? tiene efectos en la garganta?
La idea de que los virus del papiloma humano podrían estar implicados de alguna manera en la aparición de tumores en la cavidad oral lleva siendo investigada más de 20 años, sin embargo, esta relación no estaba tan clara como la ya conocida de los cánceres ginecológicos. Un estudio publicado esta semana en la revista ‘The New England Journal of Medicine’ (NEJM) demuestra que este patógeno de transmisión sexual es responsable de la aparición de tumores de garganta, tanto en hombres como en mujeres.
Investigadores de la Universidad Johns Hopkins, en Baltimore (EEUU), analizaron muestras de 100 pacientes (86 varones y 14 mujeres) a quienes recientemente se le había diagnosticado un tumor en la región orofaríngea (en las amígdalas, por detrás de la lengua, y en la garganta). Comparados sus datos con los de otros 200 sujetos sanos, los especialistas comprobaron que la infección por el virus del papiloma humano (VPH) era el factor de mayor riesgo en la aparición del tumor.

Miren que a mí me gustan los tatuajes. Aunque hacerlos en zonas tan delicadas como los genitales no me parace la mejor idea. Pero si alguien decide darle un toque muy original a los suyos, respetable, siempre y cuando se haga con las medidas de salubridad requieridas.

Pero esto, ¡esto! .

Los tatuajes en genitales no están contraindicados siempre y cuando (al igual que si se los hiceran en otra zona del cuerpo), sean realizados por un profesional, con un certificado de la Secretaría de Salud (o sus homólogos en otros países), las agujas estén nuevas y esterilizadas y se tengan los cuidados posteriores necesarios. Claro, la piel del pene y los labios mayores es mucho muy delicada y debido a que la zona está en constante roce con la ropa y encerrada, sí es más fácil que prolifere alguna infección. Pero en realidad de que pueden, pueden. Claro, si su umbral del dolor se los permite, porque por mucha gilocaína o lidocaína que te pongan-

En fin. Si se tatuaran los genitales ¿qué les pondrían? ‘Welcome, open’ ???

Algunas me han escrito para preguntarme ¿cómo se ve un pene circunciso y cómo uno que no lo está? (supongo que no han visto muchos o diferentes). En realidad en erección, prácticamente no hay diferencia. Ya que cuando un hombre no circunciso tiene una erección, la piel del prepucio se recorre hacia atrás y libera todo el tronco del pene y obvio, el glande. Como si se arremangara. El asunto comienza cuando un pene no puede liberarse. Es decir, la manga del prepucio es muy estrecha y no cabe el glande. Puede suceder por inflamación o bien, por morfología natural. Y muchos de esos hombres se quejan porque sienten dolor. Pues es como si el glande trajera cara de ‘lonooool, sáquenme de aquí’. Se le llama fimosis y casi siempre se arregla con un ligero cortecillo. Hoy en día la circuncisión ya se considera mutilación genital por lo que la mayoría de los pediatras ya no lo recomiendan a los padres del recién nacido. Alguno sólo quitar un pedacito, el que cubre el glande. Pero ahora que estuve en la Conferencia del SIDA, entré a una ponencia donde afirmaban que ser circunciso sí disminuye el riesgo de contraer ETS. Yo la verdad, no tengo los pelos en la mano pero les paso la información. De hecho en la CM de este mes, en Praxis, lo mencione…creo…ah no, sí. Sí, ya chequé. Bueno si tienen dudas de la circuncisión ya saben a  elsy@elsyreyes.com

Digamos que esto no es una regla y que cada quien puede hacer la posición que sus gustos dirijan pero veámoslo como en el deporte. Cada jugador es colocado en una posición estratégica de acuerdo a su peso, tamaño y talentos naturales. Pues lo mismo puede suceder con el pene para que según su ‘estocada’ sea mejor aprovechado.

1. La Estocada tradicional o el kotex
(Todas han visto uno). Estos son los típicos penes de entre 10 y 12 cm en erección (lo siento chavos, 5 cm no entra al promedio) y por lo tanto le convienen posiciones verticales, donde el hombre este de pie y su tamaño no se reduzca.

2. La Estocada corta en extensión o villada
Surge de aquellos penes que parecen cortos pero… ¡cuando se levantan! Estos penes más largos del promedio pueden probar posiciones en que la mujer controle qué tanto soportan la penetración estando arriba y haya una fricción dirigida.

3. La Estocada de costado o El chanfle Dícese de ciertos penes que se ladean. A ellos les convienen posiciones donde se aproveche la fricción lateral directo al punto G como la cuchara.

4. La estocada “cuerno de chivo”.
Son aquellos penes que erectos se curvean hacia arriba. Por lo tanto le convienen posiciones que estimulen directamente el punto G como las posiciones de hombre detrás o que permiten elevar las piernas.

5. La estocada de falutín. Se refiere a penes que son tan delgados que requieren de mucho movimiento para que haya fricción. Le van bien posiciones estrechas donde las piernas de la mujer se mantengan lo más cerradas posible.

6. La estocada choncha. Se refiere a penes gorditos que casi siempre carecen de gran longitud, por lo que les recomiendo posiciones en donde haya contacto muy cercano y la penetración sea total como el misionero

7. Finalmente por esta ocasión tenemos al capitán cavernícola. Esta categoría no involucra tamaño o forma. Es el pene que nunca ha sido para pasarse la máquina de afeitar o de menos la tijera y tiene largas barbas que disminuyen su tamaño y anulan su apreciación. A estos penes más que una posición, les conviene un shave. Pero por favor, con estilo, no se tusen como xoloescuintles.

Besos y disfruten de su estructura…

El tamaño del pene no garantiza un mejor o peor rendimiento ni da mayores posibilidades de satisfacer. Habrá tipos que tienen un paquete inmenso pero son unos pelmazos para tocar, estimular y erotizar a una mujer. Sobre todo, hablando de que el punto de máximo placer (y con el doble de terminales nerviosas que el pene) en el cuerpo humano tanto femenino como masculino es el clítoris y éste no requiere de un pene para llevarnos al orgasmo.

Es una cuestión de gustos, de verdad. Como lo son los pechos en ustedes hombres. Hay mujeres que no gustan de penes grandes como hay hombres que se dejan seducir por unos pequeñísimos pechos. Nada más. Y en la ‘práctica’ todo cambia.

Tampoco el tener un pene grande significa mayor facilidad para embarazar a una mujer. Quizás lo debí aclarar. Estamos hablando que los primates previos al homo, tenían penes bien pero bien chiquitos y eso no promovía un aseguramiento de la continuación de la especie pero cualquier pene, cualquiera desde los 8 hasta los 20 centímetros es capaz de embarazar con la misma facilidad a una mujer. Porque lo principal está sujeto a la fuerza eyacultaria con que los espermas salen disparados. Claro, cuando el pene evolucionó y fue del tamaño promedio, sus espermas ganaron distancia.

He dicho. Espero haya quedado claro y para que vean que cada pene tiene sus ventajas, les postearé un viejo post con las posiciones idóneas para cada pene según tamaño y morfología. Feliz noche de viernes.

Esto va para todos los que viven obsesionados con que su pene es pequeño. Estos sí son pedos. Es una condición genética y hormonal. Un defecto físico como cualquier otro miembro que no se desarrolla: manos, pies, piernas…

En todos los lugares en los que podía caer la ‘mala leche’ de una falla de formación ¡y que cae justo en el mismísimo ‘pollo’! Anden para que se sigan quejando. Ahí sí, reestructurar la sexualidad es trabajo de Freud combinado con Kinsey y terapia de grupo dirigida por Anabel Ochoa, Dr. Phil y hasta Oprah. Y aunque no lo crean sí y sí hay forma de que dichos hombres vivan a plenitud una vida sexual. ¿No podrán ustedes? Todo es una serie de obsesiones que uno le compra a las revistas y pelis porno. ¡Pa que valoren pelaos!