¿Fueron alguno de los cientos de calzonudos que viajaron en el metro el 8 de enero? Un año más, por segunda ocasión,  Flashmob México logró la meta de reunir a una muy buena banda que con toda naturalidad se despojó de sus pantalones en plenas  estaciones del metro Auditorio e Insurgentes. Con toda naturalidad y con el principio de evitar que los no participantes notaran que había toda una organización detrás. Sólo para entretener. Como la mayoría de los Flashmobs que se realizan en todo el mundo.

Este viaje por el subterráneo en chon nació en Nueva York en 2003 y cada año se suman más ciudadanos y más países. Este en particular ya cuenta con 59 naciones que una vez por año organizan estos viajes orondos en tanga, calzón de Santo, trusa de Homero Simpson o cualquiera que sea de la preferencia del pasajero.

Estos movimientos de multitud espontánea -aunque en ocasiones tienen fines políticos,  subversivos o reivindicativos  (como el de los besos gay para Benedicto XVI en Barcelo en 2010)- sólo pretenden entretener, sacar a la población de su cotidianedidad y de esa casi ceguera ante nuestro entorno en la que nos sumimos a diario. Sólo llamar la atención y generar un mini movimiento de unión por una actividad lúdica. En este caso, la quitadera de pantalones. Claro, a juzgar por la cara de algunos en el video, pudiera pensarse que el fin era escandalizar. En fin, uno podrá pensar que estas cosas son innecesarias, o encontrarle un fondo antropológico profundo en términos de solidaridad, de necesidad de unión de voces o de experimentación, de liberación ideológica, cada quién. O bien, parte de cómo experimentamos en este siglo la liberación de los pudores y claro de paso, cierta visión de una sexualidad libre dada la relación de la desnudez o de los ‘paños menores’  con ésta. Yo celebro el atrevimiento, la diversión que seguro experimentaron los que participaron. Acá el video

Hace unos días, acá, platicábamos del asunto de la monogamia, de ese régimen socialmente impuesto, bajo el abrigo de una creencia equivocada que por siglos estableció que somos una especie diseñada biológicamente para ser monógama. Ante miles de estudios y análisis, y la fuente más a la mano que es nuestra realidad, hemos concluido que simplemente no es natural en términos de biología y biopsicología. Es, ante todo, una decisión, basada en la construcción de una relación que concebimos como idónea. Es una necesidad sostenida en el enorme valor que le damos a la fidelidad y la exclusividad. Con esto, no quiero decir, y no confundamos queridos míos, que nuestro cuerpo tarde o temprano nos llevará a buscar múltiples parejas, porque la materia gris ahí está -o al menos eso espero- y con ella, el libre albedrío y por lo tanto la opción, la convicción y el deseo (esperemos que honestos) de estar con una sola persona, o no. El asunto es que nos estamos dando cuenta que la diversificación en pareja, todo eso que se ha discutido por siglos sobre nuestra posibilidad integral de emparejarnos con un@ sol@ de por life, surge en nuestra naturaleza. En igualdad de géneros, porque también se ha desmitificado que el asunto de la no exclusividad sea puramente masculino.

Por ahora les dejo este programa, que me pareció excelente y que me recomendó un gran sexólogo, a quien estimo y a quien he entrevistado en mi antiguo programa de TV y para distintas editoriales, Miguel Espinoza. Este programa, partido en tres videos, con las opiniones de David Barash -a quien he leído en otras ocasiones y cuyo trabajo me parece extraordinario-  aclara justamente, desde el punto de vista científico, todas esas dudas con respecto a esa concepción idealista de mantenernos sexualmente en un mismo colchón de por vida. Chequen:

El uñazo es otro clásico. ¡Ay dolor! En el caso de uñazo femenino, casi siempre se da por torpeza al manipular los genitales del amado amante. Casi todas nos limamos las uñas de forma cuadrada, entonces es más fácil que los bordes sean algo peligrosones. Al dar estimulación manual, es común que sin querer uno de dichos bordes rasgue la delicada piel del pene o el prepucio y el hombre sa un salto que parece que le untaron chile. Porque aunque la herida sea casi imperceptible, dada la delgadez, el corte se hace profundo. No hay que angustiarse, (después de la mentada de mandre), él sólo necesitará dejar cicatrizar, lavarse bien y en unos diítas, estará como nuevo.
En el caso del uñazo masculino o hacia la mujer, casi siempre se da porque de repente les da huevita cortarse el uñerío y al masajear el clítoris (lo cual debe hacerse exclusivamente con las yemas), de pronto en medio del viaje a las estrellas, una siente el rasguñón. Es odioso, casi siempre la sensación es tan fuerte que bloquea el gustito anterior.

Mi pregunta es ¿qué hará esta mujer? Por cierto, sufrió un accidente y ha perdido sus 10 uñas de Guiness, sus preciados portentos que le llevaron años desarrollar. Ella es Lee Redmond, la ex poseedora del récord Guinness a las uñas más largas, aquí cuando aún las tenía.

De las mejores cosas que he visto. Me lo ha enviado el sexonauta Diego Cordero, véanlo completo. Es una cosa maravillosa y no he parado de reír.

Por ahí alguien me contó que le recomedaron las Pussy Pumps y pensó que se trataba de una grupo onda las Pussycat Dolls pero más hardcore o con mensajes lascivos en sus rolas. ¡No!, no mi querido sexonauta. No se trata de un grupo de chicas sensuales y escote a medio pezón.

Las pussy pumps se colocan sobre la vulva y succionan los labios menores y el clítoris con el fin de llenarlos de sangre e incrementar su sensibilidad. También ya que muchos hombres aman ver los genitales de su mujer palpitantes y voluminosos. Se deben colocar no más de 15 minutos -muuuy bien lubricados- ya que pueden lastimar la zona, crear excesiva vasodilatación,  y en caso de abusar, algún nervio puede lastimarse o romperse alguna venita y causar mucho pero mucho dolor y hematomas. En casos extremos provocar priapismo, o sea, la imposibilidad de que la sangre regrese por su cauce y haya una erección clitoridiana constante y dolorosa. Someter a los genitales a fuerte succión puede provocar daños irreparables como pérdida de sensibilidad, hemorragias internas y entonces sí, game over.

Otros succionadores que pueden funcionar, se utilizan en los pezones, trabajan bajo el mismo principio de los saca leche para las madres lactantes, pero se lubrican, se colocan sobre la areola y al ir activando la bomba van creando vacío y permiten que el pezón se erecte y sensibilice, algunos además cuentan con balas vibradoras para generar dicho estímulo a la areola y pezón. Del mismo modo, no hay que abusar de su uso y evitarlo si notan que la piel está muy enrojecida, lascerada o con sangre molida. Aguas, no les vaya a salir doloroso el regalito.

Como éstas

Es una situación tan común, melodramática a más no poder, pero real. De hecho las ‘Jolenes’ por lo general son mujeres que sufren una especie de síndrome, ‘el de Jolene’ (que aclaro, no es formal, lo acabo de inventar): Casi siempre son demasiado inseguras y el único medio que alimenta el poco valor que perciben de sí mismas (aunque aparente absolutamente lo contrario), es quitándole el hombre a otra. De hecho muchas veces lo utilizan con un ‘analgésico’ a su sensación constante de sentirse abandonadas por alguien. Llegan a ser conocidas por su inclinación por los hombres casados u ocupados y se vuelven temibles. Lo que sus contrincantes apesadumbradas no saben, es que las ‘Jolene’ son terriblemente frágiles, en el momento en que alguien les hace ver que lo que quieren no es quitarle el hombre a otra sino alimentar su diminuto amor propio y anotarse una victoria más que no les deja nada más que un mitigante al abandono que sienten (porque son las primeras que se abandonaron), paran. Se detienen, porque han sido descubiertas. ¿Han conocido ‘Jolenes’? ¿Alguna les quitó a su canchanchán? O, ustedes hombres ¿se dejaron seducir por una? Hay una teoría adjunta: ‘Cuando le quitas a alguien su pareja, esa persona que tanto se disputaron, tarde o temprano te dejará por otra. Porque es su modus operandi’. Pero ese es otro ‘síndrome’. Lo dejamos para la otra. Les dejo el video, escuchen la rola, muy cool.

Para los que extrañan los Big Brother y esas cosa que para ser honesta nunca me hicieron su fan, HBO en Estados Unidos les tiene un regalazo. Los que tengan acceso por su sistema de cable o vivan por tierras norteamericanas lo recibirán. Resulta que desde hace ya bastantito, esta cadena realiza una serie de documentales o reality series sobre la vida de las profesionales del sexo que laboran en el Moonlite Bunny Ranch, un burdel en Nevada totalmente legal. Pues la cosa es que ha gustado tanto que decidieron hacer un reality chou: Cathouse

El asunto se pondrá de lo más candente, para empezar los jueces –mismos que decidirán el futuro de cada muchachuela aspirante- serán Madamme Suzette, obvio la madama del lugar, la mera merengues; el dueño del afamado club, Dennis Hof y Air Force Amy una ex prostituta con harta experiencia y una entrepierna internacional. Las pruebas como imaginarán estarán en la línea del premio que es lograr trabajar para Mr Hof y por ende ganar entre 5500 y 7500 dolarucos al mes. Claro, a cambio de dar placer y prextar las carnes. Un oficio que respeto en verdad, no debe ser nada simple. Pero el asunto del concepto no deja de intranquilizarme en el sentido del mensaje: ser prostituta se ha vuelto aspiracional. Un oficio por demás necesario pero al tiempo cargado de un sinnúmero de vicisitudes, riesgos y facturas que la vida puede cobrar caras. Pensar que hoy una chica de un pequeño pueblo sueña con lanzarse a las Vegas para ser sexoservidora como fin de vida no me hace muy feliz.

En fin, en cuanto a los momentos en que se muestre el desempeño de las participantes, es decir sus artes amatorias en pleno colchón (o rinconcito) no serán televisadas tal cual, serán editadas y maquilladitas para no darle un aspecto francamente porno. Y claro, al estilo la Academia y esas cosas, ellas compartirán con lágrima y moco sus experiencias personales, orígenes y vueltas de la vida que las llevó a dicho concurso. Claro, todo el día enfundada en una playerita y una tanga. Qué bien que están en pleno desierto y no escogieron como locación Alaska. Ya veo a la grandma’ llorando por la muchachita que está por lograr su sueño. ¿Cómo la ven? Acá les dejo videíto

CD. DE MÉXICO, video documental from EARRANGOIZ on Vimeo.

Una producción del Fondo Mixto de promoción turística de la Ciudad de México producido por AZOTEA POST Co DIRECCIÓN: LUIS MANDOKI, MARIANA RODRÍGUEZ Co FOTOGRAFÍA: ALBERTO ANAYA, ESTEBAN ARRANGOIZ FOTOGRAFÍA ADICIONAL: ADOLFO DAVILA

Definitivamente pocos actos son tan devastadores para cualquier persona, de cualquier edad y orientación como el abuso sexual. Por desgracia en la mayoría de los países no sólo está legislado -y ejecutadas dichas legislaciones- con las pezuñas sino que el trato posterior (si es que te atreves a denunciar) contribuye a la devastación. O bien, las penas son de risa: en 2008, Paola Aceves, la Coordinadora de los módulos del Programa “Viajemos Seguras en el Metro”, dio a conocer que el delito de abuso sexual cometido dentro de este transporte público puede costar 12 mil pesos de multa. ¡Doce mil pinches pesos por una vida hecha trizas! No me jodan.

Se han hecho innumerables programas de prevención con no grandes resultados y las tasas siguen en aumento. Sin embargo, en 2005 se creó en Sudáfrica (el país con mayor número de violaciones) un dispositivo que toda mujer debería traer en la bolsa. El llamado Rape aXe es un condón, hecho igualmente de látex pero este se inserta en la vagina y en su interior tiene una especie de dentadura de púas. Al momento que el grandísimo ojete se atreve a introducir el pene, éste queda mordido y atrapado en dichos dientes. Todo el cuerpo del miembro queda severamente traumado y en tanto, y de acuerdo a su inventora, la Dra. Sonnet Ehlers, la víctima tendrá oportundiad de escapar. Así sucede

Esto, supongamos siempre y cuando ella logre zafarse y correr. Por ejemplo, si el tipo está encima de ella, lo cual es la posición más común adopatada por violadores, pues está complicado, más no imposible. Igualmente puede promover a que él al sentir el madrazo de dolor y traiga algún arma blanca, la utilice o bien, con todo y dolor el choque de adrenalina lo lleve a golperla. Y obvio, hay visicitudes si se trata de gang shag o violación en grupo, ya que en tanto el ‘penetrador’ queda inmovilizado por el dolor, hay otros tantos que pueden terminar propinarle la golpiza de su vida.

Pero, definitivamente es un dispositivo que verdaderamente genera alternativas. Si su uso se hace generalizado esto podría hacerle pensar dos veces a un violador llevar a cabo su ataque. Por otro lado -y muy importante- las lesiones que se le infringen al pene obliga al tipejo a acudir al hospital (imposible quedarse con el pene semi mutilado) y esto, permite que los servicios de salud den aviso y haya detención. Y como todo condón, evita contagios de VIH y otras ETS así como embarazos. La Dra. Ehlers se vio inspirada a diseñar el Antirape aXe por una víctima a quien atendió quien afirmó “Si tan sólo tuviera dientes allá abajo…”. Y ahora es posible.

Esperemos que su uso se disemine y claro, se haga un uso correcto de este ya que también puede ser un arma para asesinas seriales o mujeres trastornadas, tanto en términos patológicos o movidas por la venganza a sus parejas.

¿Qué opinan ustedes? ¿Merecido? ¿Demasiado peligroso para promover su uso mundial? Venga.

¡Dios! ¿Quién permite y da dinero para que esto se ponga al aire? Ahora al sano y necesario arte y práctica del autoerotismo se le llama ‘cochinada’. Jajajaja, pobres. Véanlo y rían conmigo. Un mensaje bastante tergiversado donde no son capaces de mostrar que el abuso de la masturbación crea trastornos, sólo los instan a suprimir el impulso. Para variar el uso del miedo y la pendejada al servicio de la sexualidad. ¿Eso le enseñan a los niños? Que es una ‘cochinada’ explorar un cuerpo que les pertenece??? ¡Mierda!

Muy a propósito de este maravilloso video de AIDES (Association de lutte contre le SIDA, en Francia), les cuento que un estudio-encuesta de los doctores Richard Crosby de la Universdad de Kentucky y. Bill Yarber del Kinsey Institute for Research in Sex, Gender and Reproduction en Indiana, la causa principal que los hombres reportan para no usar condón es la falta de ajuste que perciben, ya sea que lo perciben como muy ajustado o como grande, o sencillamente poco prática. Según ellos, hasta el 45% de los usuarios reportan incomodidad, que éste se les resbala o que lo sienten tan tirante que parece que se romperá. Esto, claro, está de acuerdo a este reporte de Reuters, sujeto a la calidad del condón, al material y al diseño. Claro, si se pone un condón de pésima calidad o de los que obsequian en los moteles o malbaratan ciertos laboratorios, el resultado será este.

Incluso, esta incomodidad, rompe el clásico mito de ‘No se siente igual’. Ya que la mayoría de los encuestados dicen no percibir tanto la diferencia de sensibilidad como el poco ajuste y el estrés que esto les provoca impidiéndoles tener una erección adecuada o un rendimiento y técnicas amatorias eficientes. De hecho sobre este mito, hay estudios concluyentes que afirman que la diferencia sensitiva con o sin condón es apenas de 2%, es un valor cultural más allá del real, el orgánico. Pero claro que si se clavan en esta idea cerebral, condicionarán su capacidad de sentir. La cosa es que es urgente que todo hombre sienta que el condón es casi parte de su pene y que el mismo le proporcione esta oportunidad. Prueben por ejemplo con los Sico Pleasure, que tienen forma anatómica y no sólo se ajustan sin tensionarse dada la excelente calidad de su látex, tampoco, les van a estar ‘bailando’ con peligro de que se quede dentro de la vagina o se deslice, además, su diseño les proporciona mejor erección. Es decir, permite que la erección natural se maximice al reforzar la firmeza del pene. Y bueno, el regalazo de las dobles texturas de las que ya hemos platicado en otros posts son una maravilla para la vagina. En general, todos, toditos los condones Sico están hechos con materiales de primerísima y les dará toda la comodidad, aquí toda la línea.

Y digo, señores míos, claro que no pueden encontrar el ajuste si se ponen cualquierucha. Ahí se los encargo. ¿Quieren lucirse? Lo primero que necesitan es sentirse plenos y relajados y entonces, ya pene protegido (y vida protegida), éste se deslizará perfectamente y podrán poner la mente en sus mejores fantasías. Déjense llevar.

Ya hablaremos más sobre la Petite Mort o Pequeña muerte. Pero más adelante, ahora necesito la información para un artículo. ¡Que viva la Petit Mort!

Saludos a todos

Madonna debe estar celosísima, creo que alguien al fin la superó jajaja. Lo mejor es lo de ‘sexo en el carrefour’

Pues ya que tienen varios en YouTube, aprovechemos.

Grandioso. Enviado por Adrián

Un poco de Matutino Express, todos los viernes por canal 4, por ahí de las 9 de a mañana estamos hablando de sexo. Aquí un video que alguien buenamente subió, se los comparto.

Y este ‘Sí’ requirió de una producción que deja imbécil a Ocesa… chequen el numerazo.

Enviados por León Felipe.
¿Cuánto gustarían inevrtirle a ese momento?

Cuando se armó la rebatinga matrimonial en un par de grupos de amigas mías, la forma en la que el incauto hacía la propuesta parecía concurso. Y claro, aquella cuyo novio hubiera gastado más, era la ganadora. El Sr. Elsy y yo simplemente un día dijimos ‘Vivamos juntos’.
¿De qué propuestasoriginales o locas se han enterado?

Jajaja, ¡qué buen video! Lo mejor son las voces y el ‘no te hagas tanto el chulo’ jajaja.Y bueno, la cara de los perritos copulando.

Este video enviado por el sexonauta Adrián, no es apto para verse después de comer. Un hombre que SUPUESTAMENTE (y aclaro porque no hay más datos) tras seis años de inyectar silicona, terminó con el pene más atrofiado del mundo. Gran prueba de a lo que nos puede llevar la falta de aceptación al cuerpo y dejarse atormentar por la cultura falocentrista. Ahí tiene el gran vulto inerte, totalmente inservible, como un tumor. Pare más un alien que un miembro viril. Que , además parece enorgullecerle. WTF??

El resultado final es un poco extraño. El vestuario y la escenografía te hacen sentir en algo así como ‘Plaza Séxamo’

Si al toque visual añadimos lo estrambóticas que son las costumbres sexuales de muchas especies, la conclusión final es que el porno verde que propone la actriz italiana es francamente raro. Eso sí, ella se lo tuvo que pasar en grande rodando los cortos y haciendo de araña, mosca o insecto palo.

De momento ha presentado sus cortometrajes en el festival de Sundance y los ha subido  a YouTube. Chequen éstos. ¿Les gustan?

Todos los que tenemos un blog no podemos evitar soltar la carcajada de identificación. Gran video, un retrato de muchos. Enviado por el buen y conocido León felipe
Desde México saludos a los peruanos que hicieron posible esto.

¿Dónde habré visto esto? Felices días de SPM señoras…

Gran video, esto de la obsesión por el Facebook está moviendo el mundo. Feliz viernes.

FYI: mi mamá está blindada con adamantium y un campo de fuerza especial con el cual se le resbalan las mentadas. De nada.

Me lo mandó el Pachón, se los comparto. Aunque ya vieron la foto. Les mando besos

Como no se dejó mostrar el video, les mando el link

Para acabar el día con humor… jaja
Lo compartió Yoo en un post pasado, aquí se los dejo a petición.

Ser una madre así, o tener una madre así… es un valor único. Jajaja, me veo claramente así si llego a tener hijos. Claro, con un poco menos de sobrepeso y un peinado un poco más sensual.

Para que terminen el día riendo un poco. Un beso

Precaución Las siguientes imágenes y comentarios son responsabilidad de quienes los emiten y no reflejan el modo de pensar del mexicano promedio. Escenas altas en contenido chenchual, se sugiere discreción para menores de edad y polis de reciente ingreso a la fuerza.

Jajaja, muy bueno. Gran lección para los que gustan de subir sus videítos íntimos a la red. Mmmmm…
Feliz domingo

Este video muestra a la vagina más fuerte del mundo, pertenece a la rusa Tatiana Kozheynikova, de 42 años. Logró levantar una bola de cristal de 14 kilos con su vagina. Un nuevo récord Guinness.

La fortaleza de sus músculos internos consiste en usar unas bolas de madera con las que realiza unos ejercicios diarios durante cinco minutos (bolas chinas –de las que ya hemos platicado antes- pero de diferente material). Según Tatiana, que empezó sus ejercicios tras un parto en el que sus músculos vaginales quedaron muy debilitados, además de levantar bolas de 14 kilos, su vida sexual es muy placentera gracias a su nueva habilidad.

Hay que recordar que este es el principal cometido de las bolas chinas y los ejercicios Kegel o del suelo pélvico: aumentar la fortaleza de los músculos vaginales y preparar los genitales femeninos para un coito más placentero e intenso. Ya lo de levantar bolas y otras habilidades circenses, es cosa de cada una. Pero de verdad apliquen mover los músculos vaginales en pleno coito y disfruten de la cara de su hombre. Garantizada. Aplicar la llamada ‘pinza birmana’, no me pregunten por qué, les masajea el pene al tiempo del roce de penetración y la cosa se pone de lo más sabroso. Ahí la tarea para este fin.

Ya buscando del tema me encontré con esta chamacuela, la máxima figura de esta complicada disciplina en España, Baby Pinup, una acróbata vaginal capaz de romper bombillas, lanzar lápices, fumar y esconder en sus recovecos internos metros y metros de pañuelos de seda, chequen esto, cosa kilométrica

Ahí les dejo a las Pussycat dolls para que babeen un rato y las mujeres se inspiren (a mí me provoca ir al gimnasio jaja) ya que se están desvelando, quizás trabajando. Son exactamente la 1:45 de la mañana hora de México D.F. y para los que están en pleno día, estírense un poco y continúen. Besos

Un poco de magia. Feliz Día del Padre a todos mis padrecitos mexicanos y extranjeros. Un beso

Muy a propósito de nuestro podcast de hoy. La belleza es subjetiva. No se dejen atropellar el seso por las exigencias estúpidas. Amor propio, por favor.

Ya que hablábamos ayer del amor a distancia, no podemos dejar a un lado el sexo telefónico y vía Webcam. Jamás sustituirá al presencial, al menos en una persona con las tuercas bien puestas en el cerebro pero a muchos emociona esa sensación de adrenalina compartida. Es obvio que dadas las circunstancias más que sexo es una masturbación compartida y motivada con las palabras y descripciones de la contraparte. En ningún caso podemos elucubrar en la idea de que realmente hay una conexión real. Está simplemente aderezado de fantasía. En ocasiones no queda de otra. ¿Lo han intentado? ¿Al menos vía Messenger? Una ocasión le recomendé a una amiga que hiciera esto con su otoñal ligue español con el que pasaba horas al teléfono. No tenía Webcams así que le recomendé el Messenger. Yo lo he usado una que otra vez para decirle cosas calenturientas al Sr. Elsy pero nunca ha pasado de decirnos frases de deseo muy al estilo ‘dirty-talk’. Y más que excitante, resulta divertido. Aunque no hemos llegado a ya tener ‘la relación’ por esta vía. La cosa es que mi amiga lo hizo, ella sí pensaba describir tecla a tecla lo que iba haciendo y sintiendo. Y su interlocutor enamorado igualmente le relataba la parte del cuerpo que supuestamente le tocaba y ella (quien debía con propia mano ejecutar lo que él solicitaba) narraba las sensaciones y viceversa. Un buen día el amable forastero le confesó que en realidad sólo escribía, nunca se tocaba cuando era su turno y ella se sintió la más babosa del mundo recordando su performance a solas.

Triste es. Pero hay quienes se ocupan de dar soluciones. Una empresa británica está buscando parejas como conejillos de indias para probar un invento que permite el sexo a distancia. Mediante cámaras, luces artificiales y computadoras, dos personas pueden tocarse y acariciarse a distancia. El inventor de este complejo sistema, bautizado por su responsable como ‘Mutsugoto’, es el artista contemporáneo japonés Tomoko Hayashi. Inspirado, sin duda, por el espíritu multidisciplinar de Leonardo da Vinci, la obra del señor Hayashi se presentará el próximo mes de agosto en el Festival de Edimburgo y funciona de la siguiente manera: las parejas, separadas y recostadas encima de dos camas, deben colocarse en los dedos unos anillos que son detectados por una cámara que sigue los movimientos de la mano acariciando el cuerpo. A continuación, estos movimientos se transmiten y se proyectan en forma de rayos lumínicos sobre el cuerpo de la otra persona. Una cosa realmente extraña, vean el video

Mutsugoto from Distance Lab on Vimeo.

Esta es sólo una de las razones por las cuales Big Brother es un éxito en Reino Unido. Pongan el full screen.

Big Sisters en Big Brother UK

De nada.

Mirad, aprended y exigid.

Den gracias a nuestro amigo Juan Ubaldo Valadez.

Os saluda y patea con bota de hockey en los jicotillos,

Lord Pachoner, Tha’ Patch

De nada, caballeros.

Saludos

No tengo ninguna posición particular sobre este video. Respeto toda ideología y filiación religiosa, simplemente esto me parece muy, muy gracioso. Precisamente por ello, sugiero evitar comentarios que puedan parecer ofensivos o fuera de lugar.

Vivan lo suficiente para encontrar al indicado.

Enjoy!

A ver desvelemos el misterio, aún hay muchas dudas sobre el punto G y hasta su posible inexistencia. Así que les voy a dejar tarea para este fin de semana o ya que comienzan las vacaciones, tienen toda una semana para planear el aquelarre. Dedíquenselo exclusivamente al punto G, que sea ‘La sesión punto G’. Ya que la verdad es que a veces decimos, la próxima vez lo buscamos y nunca sucede. Lo lindo de esto es que las chavas solteras también pueden realizar al menos la fase uno de este ejercicio.

Comencemos.
Fase uno.
Esta se trata de comenzar a solas, puede ser completamente solas (se los recomiendo para no sentirse juzgadas, presionadas o con pena de poner la cara que les de la gana poner) y quienes necesiten que su hombre esté presente porque eso precisamente les da comodidad, adelante.
Es necesario que antes que nada se me vayan a comprar al súper o farmacia, un lubricante, es imprescindible. Yo les recomiendo el Benzal, el rosa ya que es bastante ligero y no se hace grumoso ni pegajoso. Y tiene un ligero efecto de calor. Bueno ¿ya lo tienen?, perfecto.

Sobre una superficie cómoda, como la cama o un tapete pachón, hínquense con las piernas separadas. Obvio sin ropa interior, léase chones. Encuentren un momento a solas, si tienen a sus hermanos o hijos alrededor, no resultará igual. La postura les dará sólo comodidad, pueden hacerlo de pie o recostadas pero de esta manera el acceso será más fácil.
Ya en esa postura, coloquen bastante lubricante en su mano derecha (limpia y con las uñas no muy largas). Primero, coloquen en la parte externa de su vagina un poco del mismo ya que si la entrada está seca, puede resultar doloroso. ¿Ya? Ok, poco a poco introduzcan su dedo anular y cordial juntos (como si hicieran cuernitos). El meñique e índice quedan fuera. Claro que pueden sólo introducir un dedo pero ahora verán porqué es más fácil si meten ambos.

Obviamente, las yemas de sus dedos quedan ‘viendo’ hacia su vientre. Bueno, el punto G está debajo de su hueso púbico pero no está exactamente en el centro, o sea justo detrás de su clítoris, tiende a estar un poco hacia el lado izquierdo, si imaginaran tener un reloj sobre su pubis, el punto G está a las 12 y tres minutos. Un poquito hacia el lado izquierdo. Así, introduciendo ambos dedos, su dedo cordial lo tendrá justo en frente (el cordial es el dedo más largo de la mano, con el que uno ‘pinta dedo’). Ok, ¿ya? Ahora presionen hacia su ombligo los dedos, muévanlos poco a poco pero con libertad, no pasa nada, es su cuerpo. En su dedo cordial sentirán una pequeña bolita, un ligero abultamiento con una textura más rugosa que el resto de su vagina, ¡ese es su PUNTO G! Al presionarlo, notarán una sensación extraña, entre ganas de hacer pipí, cosquilleo, presión en la vejiga. Relájense. Respiren, es fácil decir ‘No siento nada’, claro que se siente. Continúen presionando, sólo moviendo los dedos hacia adelante. Verán que la sensación comienza a ser muy placentera, ¡ojo! no siempre se llega a orgasmo, puden intentarlo pero no crean que en cuanto lo toquen, violá! y súper orgasmo a la orden, es cosa de irlo conociendo. ¿OK?
La fase uno ‘A solas’, es importante ya que una vez que una misma lo tiene localizado, es más fácil compartirlo con la pareja, ayudarle, etc. Al contrario, ambos se sentirán en un terreno completamente desconocido.

Ahora, la fase dos: ‘En pareja’

El ejercicio es prácticamente el mismo pero es recomendable mantener esa posición o colocarse en cuatro puntos (de perrito) con las piernas separadas y que él desde atrás, introduzca el dedo índice (sus dedos suelen ser más gruesos) y presionar hacia abajo hasta encontrarlo. O bien tal cual lo hicieron ustedes pero ahora él de frente. Y conforme él vaya moviendo sus dedos, comenzarán a experimentar de nuevo lo que hicieron a solas pero con el toque obvio de un erotismo declarado y en compañía. Eso siempre eleva la excitación y hace muy distinta la experiencia. Y el orgasmo se manifestará más fácilmente, de hecho él puede -al mover los dedos- levantar un poco su cadera o ustedes arqueense y levántenla un poco, al presionar las nalgas como si las estuvieran ejercitando, el orgasmo llega. Prueben y me cuentan, ¡pero hagan la tarea! Luego no salgan con que ¡NOOO TENGO PUNTO G!!!

Como si no fuera suficiente con toooodo lo que han visto hoy, les dejamos el detrás de cámaras que comenta Elsy en la grabación. Consentidotes…

Sí, esto es posible. A muchas les ha sucedido, se debe a la fricción que ambas entrepiernas ejercen, masajeando el clítoris. En lo personal no me ha sucedido, no soy muy afecta a las bicicletas (de niña fue un vía crucis aprender a andar en una) pero sinceramente me pasó algo muy parecido en una caminadora del gimnasio cuando estaba en la universidad. Fue una experiencia divertidísima. Es accidental, ahora no vayan a pasar el día trepadas en la bici o en una caminadora para ver si sucede. O bueno, inténtenlo, hay quienes sentadas y con sólo mover las piernas y en plena oficina, lo logran. Cuestión de cada quién.

No cabe duda que la vagina es sublime, es creadora; gesta al mundo. Pero esto sí entra en otros ámbitos, la creación pictórica hecha por una vagina. O mejor dicho por una mujer con una brocha ensartada, introducida en su maravillosa venus. Lilibeth Cuenca Rasmussen, una artista muy vaginal. La primera en utilizar tan íntimo receptáculo como instrumento de expresión artística fue la japonesa Shigeko Kubota en 1965, en una performance realizada en una galería de arte de Nueva York.

Aquí otra muestra del arte ‘pussy’, sólo que ésta de la artista denominada J, no utiliza la misma técnica. Ésta se embadurna la vulva y trasero en pintura plasma figuras como sello, sentándose en los lienzos. Vendía sus obras por e-Bay, desconozco los precios, pero no dudo que hayan sido bien pagadas. Sólo espero que haya usado pintura de agua o no imagino su ardor con los disolventes, vagina sabor tinner. Supongo que su hombre terminaba con moronas de pintura seca en la boca cada cunnilingus. Nunca falta en recovequito donde puede quedar algo de tinta.

Y ya celebrando los genitales con ínfulas de Dalí, aquí este bien denominado ‘Pricasso’ (viene de Prick, un anglicismo para nombrar al pene) cuyo miembro y trasero puede diseñarles un buen cuadro para la sala. Anímense niños, llévenle a su abue o mamá un dibujito como cuando iban al kinder. Sólo que ahora en vez de decirle ‘Mira mami lo que te hice con mis manecitas’, le dirán ‘Mira lo que te hice con mi gran pene, jefa. Ponlo en la sala’.

Buen mensaje… jajaja

Buenas propuestas de posturas, quedan más que claras y son, qué digo efectivas, ¡hiper eficaces!

Aquí una probadita

Sin comentarios, pero espero los de ustedes. Y miren que yo no soy de debates políticos pero esto sí es bastante freak. ¿Qué opinan mis venezolanos visitantes? No dudo que Chávez tenga sus aciertos pero esto me deja trémula.

Para alegrar su tarde. Me lo envió Erik, lector de por acá. Me encantó, amo a los delfines.
Los delfines generan estos anillos bajo el agua, para divertirse. Al hacer un movimiento brusco con su cabeza hacen aparecer este anillo plateado ante su pico. Este anillo no vuelve a subir a la superficie, se queda en una posición vertical en el agua. El delfín puede crear un nuevo y mas pequeño
anillo a partir del grande. Al morder al anillo lo desintegra en miles de pequeñas burbujas que vuelven a subir a la superficie. De hecho esta anillo es un vórtice generado por la extremidad de la aleta dorsal y en la cualse sopla aire a través de la nariz que tiene encima de su cabeza. Laenergía generada por el vórtice es suficiente para impedir a las burbujas volver a subir a la superficie por un tiempo; el tiempo para el delfín de jugar con el anillo.

Primero aquí, el original

Aquí la parodia con Justino, ella presente claro

Aquí una controversia, porque acusaban de plagio coregráfico. Ya que Gwen verdon en los 60 la inventó supuestamente. Desde mi punto de vista, sólo se basaron en ella.

Aquí el fenómeno

Y hay más y más y más en YouTube, ¡habrá que ver!

Chequen nomás a Salma Hayek cuando empezaba, súper guapa desde entonces.

Este japonés, como podrán apreciar en el video, tiene un ‘ligerillo’ (jaja) trastorno que le imposibilita tener contacto con una mujer real y prefiere gastar una fortuna por tener todo un harén disponible en casa de real dolls. Vean su historia. Su argumento: una muñeca como esas nunca te engañará o abandonará. Por lo tanto prefiere su compañía. ¿Cómo ven?

Un albañil o bueno un hombre de construcción puede representar una figura bastante erótica dependiendo de la nacionalidad. Nosotras no apreciamos mucho a los nuestros, al contrario, hay una frase despectiva para un hombre que es burdo, desaseado, vulgar o corriente: ‘Ese güey es un albañil’. Pero no dudo que una noruega o irlandesa vea a uno de nuestros ejemplares y se lo quiera cenar. En México el término albañil puede ser bastante despreciativo. Una vez en el estadio Azteca, mi amigo Ricardo (apodado el Pariente Pobre) casi recibe la arrastrada de su vida cuando al pedirle al vendedor de cerveza un vaso de la misma y éste le ofreció una ‘Sol’, le contestó ‘No jodas, esa es cerveza de albañil. ¿No tienes otra?’. Acto seguido un tipo de atrás se levantó y le dijo ‘¿Tienes algo en contra de los albañiles, cabrón? Yo soy albañil ¿y?’. Ya imaginarán, el par de testículos se le fueron a la garganta. Este comercial me recordó cuando pasé una temporada en Munich. A unas cuadras de donde me quedaba, había un mercado y el tipo que vendía el pescado era una cosa…no, una ¡maravilla! Les juro que parecía un méndigo modelo de Nike. Una cosa tremenda. Y yo iba casi todos los días a comprar pescado a la menor provocación. El tipo masticaba bastante bien el inglés (porque yo no el alemán) y bueno yo fantaseaba con el tipo como loca. ¿Alguna vez han fantaseado con un poli, un plomero, carpintero, cajero o el chofer?

Y la respuesta es ¡¡¡¡¡Todas las anteriores!!!! (metafóricamente) jajaja

En una de las entrevistas que realizó Eve Ensler en su arduo camino de la vagina alrededor del mundo, entrevistó a una mujer de 70 años que nunca había tocado su clítoris ni había visto su vulva. Y nunca sintió un orgasmo.

Anoche regresando de la clase de cine me encontré a un amigo caminando de su casa al súper y le di un aventón (sólo a él se le ocurre caminar por Revolución a las 10 de la noche, con la de locos que hay en esta ciudad). La cosa es que íbamos en el coche y en la radio sonaba ‘All I wanna do is make love to you’ de Heart. Una rola súper ruca (si no la conocen mis queridos chamacos nacidos en los 80, arriba el video) y con orgullo máximo me dijo ‘Esa rola me la dedicó una ex’, pero el hombre lucía harta satisfacción. Y yo lo vi con cara WTF? y le pregunté ‘¿Y?, ¿no le escupiste el ojo?’. Y él contestó ‘¿Por qué habría de hacerlo? Es una rola súper romántica y cachonda. O sea dice ‘lo único que quiero es hacerte el amor”. Y yo con mirada de ‘Sí, sé inlgés’, le dije ‘¿Le has puesto atención alguna vez a la letra?’. Pues resultó que no. La canción trata de una mujer que levanta literal de la calle a un fulano que no conoce y se lo lleva a un hoteluco a ‘hacer el amor’. Y relata que no lo quiere volver a ver, que sólo es esa noche y además le dice porqué quiere imperiosamente encamárselo, aquí la estrofa:

…please, please understand
Im in love with another man
And what he couldn’t give me
Was the one little thing that you can

Noooombre, ¡súper romántica! Para no aturdirlo demasiado le dije ‘Seguro tu ex tampoco escuchó la letra completa y se dejó llevar por el corito de ‘Aaaaaall I wanna do is make looooove to youuuuu’ Jajaja Es como cuando por ahí del 90 y algo, a cada boda que iba, los recién casados ponían para su baile de novios ‘I will always love you’ de Whitney Houston. En serio me sucedió como en tres bodas. ¿Qué nunca notaron que es una canción de despedida de una parejuca que se ama pero decide que no pueden estar juntos? Y otro amigo, hace siglos tuvo una novia que se llamaba Roxana y siempre le cantaba la rola ‘Roxanne’ de The Police y nunca reparó en que era la historia de una prostituta y él bueno amorosamente corénadole ‘Roooooxanne, you don’t have to put on the red light, Rooooxanne, you don’t have to put on the red light’. A ese sí le urgía correr de menos al Quick Learning.

Aquí el video. Si están muy ocupados en la chamba o haciendo la tarea (¡uf! la tarea, era horrible. Bendita graduación), déjenlo correr y escuchen mientras se relajan.

“La moralidad es simplemente una actitud que adoptamos hacia las personas que personalmente no nos gustan.”

“Que hablen mal de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.”

“La mentira, es decir, el relato de las bellas cosas falsas, constituye el fin mismo del arte.”

“La única ventaja de jugar con fuego es que aprende uno a no quemarse.”

“Amarse a sí mismos es el comienzo de una aventura que dura toda la vida.”

“Uno debería estar siempre enamorado. Por eso jamás deberíamos casarnos.”

“El medio mejor para hacer buenos a los niños es hacerlos felices.”

Y la última y letal

“La compasión nunca puede sustituir al amor.”

Todos los días practicada: estar con alguien a quien no se ama (y en ocasiones no se soporta) con el único fin de no romperle la crisma (y no poder con la culpa de ello). Para muchos es más fácil vivir engañando -asegurando un amor que ya no sienten- que tener que soportar los gritos de su conciencia que dice ‘Eres un ojete malagradecido’.

Si quieren saber más de este loco maravilloso, piquen abajo.