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Take me on the floor de The Veronicas.

Anoche ya casi dormida, me despertaron una especie de brinquitos que sentí en la cama. ‘¿Está temblando?, ¿se me subieron a la cama unas extrañas creaturas o qué?’, pensé. Era el Sr. Elsy atacado de la risa pero intentando no hacer ruido, callando las carajadas pero obvio sus hombros saltaban y eso dispuso tal movimiento sacudidor que me despertó. Estaban pasando por la tele ‘Jackass’. Ya que me había despertado vi un poco del ¿filme? ¿documental?…¡de esa cosa! Me sentí vieja. No le encuentro lo cómico a ver a unos tipos jorobándose la existencia de ese modo; como tarados lastimándose y humillando a terceros, de paso. Y habían cosas asquerosas. No entiendo. Ok, la base de la comedia es: ‘la desgracia de uno puede ser el disfrute del otro’, sí; pero ¿esto? WTF? ¡Qué manera tan remuneradora (porque les han pagado un dineral) de practicar el autocastigo y el ‘nadie me quiere en este mundo’!

El viernes en casa de mi amigo Alan, que por cierto ya les presentaré, me enteré de esta fiebre por la nueva canción de Beyoncé. Yo ya había visto el video, maravilloso, pero no sabía que la gente se está volviendo loca por la coreografía. Ya hicieron parodias -Justin Timberlake incuído- y que se hizo gran remambaramba cuando se declaró que una de las bailarinas con las que sale, no es bailarina sino bailarín vestido de mujer. De hecho, el creador de la coreografía al servicio de la diva. ¿Cómo ven? Chequen nada más todos los videos que ya hay al respecto.

Primero aquí, el original

Aquí la parodia con Justino, ella presente claro Leer el resto de esta entrada »

Chequen nomás a Salma Hayek cuando empezaba, súper guapa desde entonces.

Pero esta sí que es linda, linda. El arte de manipular el agua. Disfruten.

En algun post, bastante viejo, les conté sobre el concepto que bauticé como ‘muñequear o aplicar una muñequiza’ el cual consistía en el deplorable acto de aprovecharse sexualmente de una persona que está pasadísima de copas y que se convierte en una verdadera muñeca de trapo. Evidentemente, este no es el tema. Sólo era para que comprendieran el título del post.

Este japonés, como podrán apreciar en el video, tiene un ‘ligerillo’ (jaja) trastorno que le imposibilita tener contacto con una mujer real y prefiere gastar una fortuna por tener todo un harén disponible en casa de real dolls. Vean su historia. Su argumento: una muñeca como esas nunca te engañará o abandonará. Por lo tanto prefiere su compañía. ¿Cómo ven?

Un albañil o bueno un hombre de construcción puede representar una figura bastante erótica dependiendo de la nacionalidad. Nosotras no apreciamos mucho a los nuestros, al contrario, hay una frase despectiva para un hombre que es burdo, desaseado, vulgar o corriente: ‘Ese güey es un albañil’. Pero no dudo que una noruega o irlandesa vea a uno de nuestros ejemplares y se lo quiera cenar. En México el término albañil puede ser bastante despreciativo. Una vez en el estadio Azteca, mi amigo Ricardo (apodado el Pariente Pobre) casi recibe la arrastrada de su vida cuando al pedirle al vendedor de cerveza un vaso de la misma y éste le ofreció una ‘Sol’, le contestó ‘No jodas, esa es cerveza de albañil. ¿No tienes otra?’. Acto seguido un tipo de atrás se levantó y le dijo ‘¿Tienes algo en contra de los albañiles, cabrón? Yo soy albañil ¿y?’. Ya imaginarán, el par de testículos se le fueron a la garganta. Este comercial me recordó cuando pasé una temporada en Munich. A unas cuadras de donde me quedaba, había un mercado y el tipo que vendía el pescado era una cosa…no, una ¡maravilla! Les juro que parecía un méndigo modelo de Nike. Una cosa tremenda. Y yo iba casi todos los días a comprar pescado a la menor provocación. El tipo masticaba bastante bien el inglés (porque yo no el alemán) y bueno yo fantaseaba con el tipo como loca. ¿Alguna vez han fantaseado con un poli, un plomero, carpintero, cajero o el chofer?

Y no porque haya un voyeurismo nice o first class, pero esto sí es naquez de grado, pura y de máximo esplendor. Para muchos quizás una diablura de chamacos ociosos pero no deja de resultar una cerdada. Digo, a todas en el kinder y la primaria nos tocó ser víctimas de los típicos bullies levanta falda. Yo los detestaba, me sentía como violada cuando cachaba a alguno husmeando y acechándome el calzón. Esto me parece que ya no es tan juegos de chamacos y mayorcitos. Se está haciendo famoso en YouTube subir videos que los malandros toman con sus celulares en el transporte público y las calles. El típicohombredemalmorir me lo envió hace tiempo, pero veo que cada vez hay más en los diferentes sitios de videos amateur.
Señoritas mías que andan en falda por la vía pública, echen ojo. No sea que sus traseros y demás partes privadas anden haciéndose famosos. Les pongo uno leve por respeto a esas anónimas nachas que ya todo mundo conoce, pero hay algunas que no tienen la menor jefa.

Según innumerables encuestas y estudios, al menos el 40% de las mujeres nacidas antes de la década de los 60 (obvio, ahora señoras mayores), nunca sintió un orgasmo durante su vida sexual activa (en ese entonces casi siempre lapso durante el cual deseaban procrear y cuando de repente el marido andaba demasiado ganosón). Claro, siempre hubo peras del olmo, pero la gran mayoría nunca experimentó el clímax. ¿La causa? Podemos tener un ligero panorama en el video de aquí abajo.

Y la respuesta es ¡¡¡¡¡Todas las anteriores!!!! (metafóricamente) jajaja

En una de las entrevistas que realizó Eve Ensler en su arduo camino de la vagina alrededor del mundo, entrevistó a una mujer de 70 años que nunca había tocado su clítoris ni había visto su vulva. Y nunca sintió un orgasmo.

Anoche regresando de la clase de cine me encontré a un amigo caminando de su casa al súper y le di un aventón (sólo a él se le ocurre caminar por Revolución a las 10 de la noche, con la de locos que hay en esta ciudad). La cosa es que íbamos en el coche y en la radio sonaba ‘All I wanna do is make love to you’ de Heart. Una rola súper ruca (si no la conocen mis queridos chamacos nacidos en los 80, arriba el video) y con orgullo máximo me dijo ‘Esa rola me la dedicó una ex’, pero el hombre lucía harta satisfacción. Y yo lo vi con cara WTF? y le pregunté ‘¿Y?, ¿no le escupiste el ojo?’. Y él contestó ‘¿Por qué habría de hacerlo? Es una rola súper romántica y cachonda. O sea dice ‘lo único que quiero es hacerte el amor”. Y yo con mirada de ‘Sí, sé inlgés’, le dije ‘¿Le has puesto atención alguna vez a la letra?’. Pues resultó que no. La canción trata de una mujer que levanta literal de la calle a un fulano que no conoce y se lo lleva a un hoteluco a ‘hacer el amor’. Y relata que no lo quiere volver a ver, que sólo es esa noche y además le dice porqué quiere imperiosamente encamárselo, aquí la estrofa:

…please, please understand
Im in love with another man
And what he couldn’t give me
Was the one little thing that you can

Noooombre, ¡súper romántica! Para no aturdirlo demasiado le dije ‘Seguro tu ex tampoco escuchó la letra completa y se dejó llevar por el corito de ‘Aaaaaall I wanna do is make looooove to youuuuu’ Jajaja Es como cuando por ahí del 90 y algo, a cada boda que iba, los recién casados ponían para su baile de novios ‘I will always love you’ de Whitney Houston. En serio me sucedió como en tres bodas. ¿Qué nunca notaron que es una canción de despedida de una parejuca que se ama pero decide que no pueden estar juntos? Y otro amigo, hace siglos tuvo una novia que se llamaba Roxana y siempre le cantaba la rola ‘Roxanne’ de The Police y nunca reparó en que era la historia de una prostituta y él bueno amorosamente corénadole ‘Roooooxanne, you don’t have to put on the red light, Rooooxanne, you don’t have to put on the red light’. A ese sí le urgía correr de menos al Quick Learning.