Sí, seeeee, a todos nos ha dado hueva o desidia tener sexo. Durante todo el día o incluso durante semanas visualizas un encuentro: ‘nombre, me voy a poner tal y le voy a hacer la urracarrana y lo voy a felar con mentas en la boca y le voy a dar el cunnilingus de Neruda’, eeeetc. pero a la mera hora no se aterrizan dichos propósitos. Las múltiples actividades diarias, los destiempos y demás se atreviesan y cuando echas cuentas, llevas un ratote sin tener dicho acercamiento. Quizás, y en gran parte, porque lo has planeado tanto que no encuentras el momento de tumbarse rendidos al deseo en casa o en el motel o sitio a elegir.

Claro, en diversas ocasiones se recomienda planificar un encuentro, prepararse en términos de look y estrategias y armar toda la parafernalia para que casi haya hasta velas, inciensos y un playlist motivante. Sin embargo, plantarse siempre en dicha dinámica también puede afectar, equilibrio adiós. Porque deseamos que sea tan perfecto y prediseñado que por eso puede llegar a ser escueto o muy poco frecuente. En exceso puede llevarnos hasta a asuntos piqui, casi casi si no tienen toda la atmósfera personal (dientes lavados, perfume, depilación, y todo arreglito) y externa bien producida, no se sienten deseables o no logran una excitación ideal.

Niños, por Dios, también hay que darle paso a los actos inesperados, a esos que te agarran en otra actividad, te sorprenden sin previa preparación y bajo esa dinámica te prenden a grados volcánicos y se convierten no sólo en hechos lúdicos sino fascinantes. Porque claro, sobre todo en parejas que viven bajo el mismo techo, en lo que haces tus 500 actividades previas a irte a la cama y de paso te pones rete cuc@ terminas por darte cuenta que te urge dormirte. En otros casos, llevas tanto planeando la ida al motelito o al fin de semana fuera de la ciudad que ya se te olvidó lo divertido que era fajar en el auto o en la biblioteca de la escuela. Tampoco le den en la madre a la acción con un ‘pérame, nada más déjame ir a lavarme los dientes porque me eché un café bien cargado’, o ‘Dame cinco minutos porque creo que traigo chones de Bridget Jones’. Nooo, así como va, como estén y ¡con todo!

Y, sí, hay que poner en práctica nuevas estretegias y toques y penetraciones y posturas y hasta al Tao (que amo) pero de vez en cuando también hay que dejarse llevar y casi siempre esos ‘rapidines’ estarán impregnados de prácticas que ya conocemos de años. No olviden la espontaneidad, seducir de golpe a su pareja cuando menos lo espera y convertir en un momento sexual alguno que no tenía la menor intención ni atmósfera de serlo. Digo, no se pasen de lanza y tampoco vayan a querer someter a su pareja a sus deseos carnales en pleno velorio pero en casa siempre es sorprendente y mágico. Ahora mismo lo haré. Ya vuelvo, jajajaja.

En ocasiones somos hipercomplejos, aún cuando de verdad estamos en contacto con nosotros y tratamos de conocernos. Porque hay quien nunca se voltea a ver ni a analizarse o preguntarse qué quiere o quién es, incluso. Cargar con un amor pasado no siempre implica el seguirlo llorando o extrañando al grado de debatirte entre llamarle o seguir sintiendo el corazón en flamas ante su ausencia. Muchas veces la relación pudo haber acabado hace años, y puedes  estar con alguien más con quien te sientes pleno pero de pronto te descubres recordando con añoranza, o si te enteras de algo de su vida se te mueven fibras tapetudas. No entiendes por qué aún puedes encelarte o enojarte o preocuparte por alguien que ya es tan lejano a ti.

Eres víctima del antiguo apego, que crees resuelto. Porque es obvio que hay quien permance en relaciones asquerosas porque justo no han podido vencer su apego, que nada se parece al amor o a la verdadera convicción de construir una vida en común; es vil apego, vil codependencia sostenida en el pánico de replanetarte y rediseñarte; por ende a cambiar (a casi nadie le gusta el cambio). Y ahi te ves, según tú desapegad@ pero con constantes arrebatos o focos rojos que te indican lo contrario. Lo sueñas, andas de metiche en sus redes sociales ‘nomás pa saber, por ‘mera curiosidad’ (ajá)’, etc. Claro, no vas a olvidar, a menos que padezcas Alzheimer pero notas que la carga emocional sigue latente. ¿Por qué?

Puede ser ego, el saber que no fuiste indispensable para que siguiera (obvio), y piensas ‘yo también seguí, tons estamos a mano’. O porque creíste que le iba a costar más continuar: a mí que nadie me niegue que se saborea el ego cuando alguien le comenta que su ex de hasta años nunca volvió a estar con alguien ‘tan especial como tú’, ‘o tan content@ como se veía contigo’. Y por otro lado, porque pudieron quedarse situaciones sin resolver, círculos sin cerrarse. Nunca hubo oportundiad de pedir perdón o de mentar una madre pendiente. Eso es una de las máximas. De acuerdo a algunos terapeutas no necesitas volver a verlo o tener contacto para hacerlo. Puedes escribirlo y después romperlo tantas veces como sean necesarias, puedes meditar y visualizar que le devuelves su energía, puedes decírselo imaginando que lo tienes de frente y así miles de estrategias dependiendo la rama. Cada quién. Pero no cerrar ciclos es una de nuestras grandes fallas. Vivimos en no conclusiones. Y entre otros factores es una de las razones por las que no podemos dejar ir. Y bueno, si hay situaciones que lo promueven, más. Como el hecho de no haberte encontrado con una pareja que te llene o con quien encuentres la armonía y la paz que deseas o porque justo lo que más odiabas ahora lo extrañas. Decepciones. Complejidades. El mismo ego alimentado o dolido es sintomatología de ese no cierre de ciclo. Pero dense chance de cerrarlos, de despedirse como cada quién conciba de esa carga emocional y sí, un cliché, pero quédense con lo bueno, el veneno no les sirve de nada. Ya aprendieron de él, ya le dieron un buen trago. Tengan el placer de decir con toda honestidad: ‘Te dejo ir en paz y armonía, gracias por el aprendizaje. Estás fuera de mi camino’. Sin rencor. Todo está dicho y lo que sucedió fue lo mejor.

Las muñecas Barbie han sido amadas y criticadas desde todas las perspectivas. Comenzando por los estereotipos que fomentan ideas rosas en las niñas, y otro -según algunos autores- un tanto más dañinos en términos de autoimagen: se ha dicho que si Barbie fuera una mujer de carne y hueso, tendría problemas de salud dada su fisionomía, incluso sus piececillos no la podrían mantener en pie. Y, claro, desde el punto de vista sociológico Barbie es una chica que tiene todo, una enorme mansión, corvette, casa en Malibú, amplio guardarropa pero (a excepción de que si la Barbie doctora o la veterinaria o la ‘magic model’ de mis tiempos que obvio era modelo de pasarela) nadie sabe a ciencia cierta cuál es su profesión o cómo obtuvo ese enorme patrimonio. Por su lado, Ken, su galanazo bello y escultural tampoco se sabe a qué dedica sus días. Eso se supone que se le deja a la imaginación de cada niña, como quiera armar su historia. También Barbie tuvo sus evoluciones, tardaron décadas en crear muñecas de raza negra y posteriormente crearon algunas con rasgos orientales y latinos. Su extensión global requería que la mona se adaptara a la imagen de cada pueblo.

Yo fui una niña ‘totalmente Barbie’. Sí, salí a las calles satelucas a jugar avión, resorte, bote pateado y policías y ladrones y bueno, a darme mis cuaces en la cleta (porque honestamente no logré ser una master sobre ruedas), pero la mayoría de mis tardes y días vacacionales los avocaba a crear la ciudad de Barbie en toda la recámara de mi hermana y a jugar hasta que el sueño o las horas de comer nos interrumpían. Mi hermana dormía en mi recámara para no tener que desmantelar el desmadre de nuestra ciudadela Barbie Town. Y emulábamos diferentes melodramas. Maravillosos. Vestir y peinar a la mona era todo un arte. Y decidir si ese día iría montada en el corvette (que además brillaba con el sol, wow) o en el caballo o en si se iba de camping en el Motor Home, también representaba toda una serie de decisiones. Barbie, claro, tenía un nombre cool, porque no se llamaba ‘Barbie’, yo le ponía Samantha o Stephanie, que me parecían de lo más raros  y elegantes. Y sus actividades constaban en ir a la playa, al súper, a la fiesta, a la boda (nombre, las bodas eran más cansadas y producidas que las de final de telenovela de Televisa). También recuerdo que era toda una parafernalia armar el jacuzzi para que echara burbujillas a base de bombeo, todo para que la señorita se metiera cinco minutos.

Y un día llegó Ken, ¡zaz! En un cumpleaños de mi hermana -la auténtica Lorebria- tras un viaje de mi papá a EU. Y era el más deseado, aún no había en las tiendas mexicanas. Pasaron algunas semanas para que mi otra hermana y yo tuviéramos el nuestro. En tanto lo codiciábamos al grado que un día terminó con una pata zafada y tomábamos turnos por ver quién tendría a Ken con todo y su tarjeta de crédito de cartón y sus calzones que revelaban un muy ligero abultamiento en su interior. Y ni qué decir de la desvaginada Barbie.

No recuerdo que una sola vez nuestra Barbie tuviera una profesión ni aspiración alguna más allá de estrenar un nuevo vestido. No escribía en revistas, ni era actriz, ni ganaba premios en Cannes ni hacía teatro, ni tenía un programa de televisión; mucho menos luchaba por una independencia económica ni se debatía por permitirleo no a Ken pagar algunas de sus cuentas. Ella simplemente se divertía. Y, créanme eso no produjo que yo deseara eso en mi vida, tampoco mis hermanas ni las muchas amigas que tuve que eran Barbie adictas. No creo en esas teorías de que la cultura Barbie daña a las niñas y les crea una concepción idílica del futuro. Es obvio que con el tiempo y las experiencias tendrás que parirte a ti misma y construir quién carajos eres y tienes pensado ser.Es mucho más profundo que eso.

Pero justo en ese hartazgo por una muñeca ideal en la que todas las niñas (en un supuesto) desean convertirse, una americana creó una serie de muñecas bajo el estereotipo de una mujer lesbiana. Las Dyke Dolls. Para empezar el término ‘dyke’ es un poco peyorativo es como si les pusiéramos aquí ‘Muñecas Lenchas’. Las hay camionera, rockera o vaquera. Tienen su profesión. Y claramente no son para niñas, sus accesorios incluídos son un vibrador y un arnés con dildo. Obviamente sus rasgos son poco femeninos. Y bueno, ¿no es lo mismo? ¿No es crear la idea de que todas las chicas con orientación gay son así? Yo he conocido algunas verdaderamente femeninas. No es una cuestión de género, no se sienten hombres, simplemente se orientan sexual y afectivamente hacia mujeres. Pero bueno , quien quiera la suya, prepare sus 50 dolarucos.

El concepto idílico de hacer el amor a muchos impide entregarse al lúdico y carnal arte de coger. Pongámosle candela al tierno momento.

Perspectivas anales
El ano se ha exiliado del acto amoroso. Cultura y religión lo demonizan.
Integrar estímulos anales durante el coito insta al orgasmo. Desde caricias circulares hasta ligeras introducciones de una o dos falanges bien lubricadas.
La penetración a través de esta zona requiere preparación, masaje, dilatación y mucho lubricante (higiene aparte).

Spanking
Castigo dulce. Unas palmadas suaves pero firmes en sus nalgas dan una atmósfera de salvajismo seductor. Además ayudan a controlar el deseo eyaculatorio en ellos.

Bondage
Atar manos, sostener la pelvis de una mujer con un lazo mientras se penetra, inmovilizar, vendar los ojos, cortar (ligeramente) el aire con una seda al cuello durante el vaivén. También se puede mostrar dulzura con un poco de nudos. Evita el dolor, se trata de amar.

Dominación y Sumisión (D&S)
Crea tu juego. No necesitas amordazar, látigos y sangre. Es una actitud. Turnen los roles. El amo dominará a su servil tanto como ambos deseen. Solicítense fantasías visuales o de ejecución física. La sensación de ser sometido, seducido, despierta nuestra capacidad de suprimir límites heredados del miedo al propio cuerpo; de la creencia inconciente de que no merecemos disfrutar. Se vale disfrazarse de enfermera, bombero, etc.

Sexo público
Salgan de la habitación e invadan un estacionamiento, el baño de una fiesta, una cama ajena. Inviertan en aventura, la rapidez con que tendrán que actuar abrirá su instinto.

Masturbación compartida
Manipular los propios genitales a la vista del otro le da una guía de los puntos y la estrategia que prefieres. Un espectáculo excitante.

El amante vestido
Desviste a tu pareja como si abrieras un regalo. Frente a un espejo pídele que observe cómo desabotonas y deslizas cada prenda. Quédate con ropa, sólo deshazte de lo imprescindible para descubrir tus genitales y que comience la fiesta.

Juega
Compren un vibrador, lubricantes, aceites de masaje, anillos o accesorios. Siempre instan a la creatividad y –por la vieja ideología social de desaprobación- compartirán una sensación de ‘mal comportamiento’.

Dirty Talk y gemidos
Díselo jadeando. Nunca viene mal una charla explícita durante el sexo donde se den indicaciones literales con tanta boca sucia como su mente permita (dentro de sus límites de respeto).

Y…
¡Por favor! Varíen las posiciones. Y muy pero muy importante, no sólo tiene que ser lúdico sino protegido, se me ponen a escoger alguno de los condones Sico y ahora sí que venga la fiesta. En estos casos y para que la sensibilidad sea muy plena, y la temperatura se sienta al máximo, ¿qué tal unos Thermaxx Skin? Sensibilidad total, el único condón en México capaz de transmitir el calor corporal, la vanguardia tecnológica en poliuretano. Venga.

Lo que nos eleva la libido y sus causas.

Rebasar los treinta y no tener una relación consumada, un compromiso formal o de menos un anillo que promete algún día plantarnos en el altar, comienza a convertir a muchas mujeres en una especie de ‘comida rápida’. Bocados de fácil acceso y que satisfacen a bajo precio. Ciertos hombres empiezan a hacerlas sentir así. No me refiero a nuestro valor si no a una especial categorización basada en la comida: algo que los hombres comprenden con facilidad. Es simple sentirse un combo de hamburguesa doble una noche que sales con tus amigas a un bar. Nosotras tenemos nuestras categorías para lo hombres. Nos preguntamos cómo nos clasificarán ellos. ¿Como grandes banquetes? ¿Botanas para acompañar la cerveza? ¿Comida rápida? ¿Gourmet o taco placero? Lo cierto es que todas nos hemos sentido desde una langosta hasta una simplona  rebanada de pan de caja. Todo depende de la situación. Dependemos de las situaciones. Sin importar edad ni ideología, en los asuntos del amor –y en muchos otros- nos damos nuestro valor con base en el trato externo y entonces nos convertimos en comida chatarra. Es cierto que cuando hemos pasado una buena temporada sin pareja o viviendo tropiezos cada vez que creemos acercarnos a una relación, es sencillo juzgarnos y sustentar nuestro valor en lo que provocamos. Todo se exacerba cuando comenzamos a notar que nuestra vagina se está llenando de telarañas y pudiéramos colgarle un letrero que dice ‘zona en ruinas’. Entonces preferimos escuchar a los demás e interpretar a nuestra conveniencia sus opiniones. Y lo conveniente en ese momento es que nos castiguen. Les damos el látigo porque ya no podemos cargarlo. Entonces el valor que nos damos ¿proviene de la imagen que los demás nos dan de nosotros mismos?

Habría que preguntarnos siempre de quién nos enamoramos. Es decir, si nos enamoramos realmente de la persona o de lo que nosotros creamos en torno a ella, las cualidades y hasta hechos que nos inventamos de ellos regalándole casi otra personalidad,y por ende nos enamoramos de un espejismo.  O incluso, si estaremos realmente no estaremos enamorados de nosotros, del ser en el que nos convertimos  cuando estamos con esa persona.

Y es que el enamoramiento es apendejador. Delicioso pero apendejador. En esa fructificación de imágenes que creamos y recreamos podemos terminar enamorándonos de alguien inexistente. Típico, conocemos a alguien que nos menea toda clase de mariposas en el estómago y la pensamos y la pensamos tanto y la imaginamos que la dotamos de toda clase de idealismos. Se metamorfea en un ser aún más bello, galante, inteligente, sensible y cuanto calificativo positivo le podamos depositar. Y claro, caemos aún más redonditos. Nos llenamos de apego y al mismo tiempo nos llega el miedo a que todo eso maravilloso se acabe o se vea empañado. Y, puede suceder. En gran parte porque justo descubrimos que no estamos con quien creíamos estar, con nuestro invento de esa persona. Y viene la hora de la verdad, la realidad y entonces, podremos verdaderamente enamorarnos de alguien real o mandarla a volar con unos cuantos cachitos de corazón en la mano. Auch.

Inútil en ocasiones tener una visión clara, el enamoramiento químico rulea nuestro mundo.  Lo podemos sintetizar en el momento en que se produce en el cerebro la FENILETILAMINA, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas como respuesta a la presencia de FEROMONAS en el ambiente. Al inundarse el cerebro de FENILETILAMINA, comenzamos a secretar DOPAMINA que es un neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, es decir, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer. Estamos dopados, totalmente. Y ahí esos pensamientos y creaciones de personajes alternos es increíblemente fuerte. Y pensamos y pensamos en esa persona. Tanto que casi puede escucharnos.
También se produce  NOREPINEFRINA Estimula las contracciones uterinas para el parto. Esta es la causa por las que muchas mujeres creen que cuando ven a un tipo que les reencanta increíblemente, pueden tener un orgasmo sólo de verlo. En realidad no están teniendo un orgasmo sino que ésta sustancia es secretada en una cantidad considerable y provoca contracciones en su útero.
Y no olvidemos a la OXITOCINA responsable de la lactancia, de los lazos emocionales y además un mensajero químico del deseo sexual. Y así  comienza el trabajo de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales. La actividad perdura de 3 a 4 años según algunos autores, según otros 18 meses, pues las hormonas que intervienen en este proceso tardan ese tiempo en llegar a una meseta, y luego, si no se fomentan (OJO SI NO SE FOMENTAN) con gran regularidad, sus niveles empiezan a bajar y se va perdiendo la sensación.

¿Les ha pasado sorprenderse inventando a otra persona? ¿Incluso, verlos decirles cosas, tener de detalles que no han sucedido? Y qué tal el porrazo posterior? Maravilloso pero tan complejo. Cuéntenme.

Crear humedad a base de esperar que el cuerpo sude, requeriría una tarde entera dentro  de un sauna pero existen los aceites y los lubricantes. Cosa maravillosa, incluso utilizar algo de agua u otro líquido. Mezclarlos, favorecer que escurran por todo el cuerpo y se deslicen. No hay que escatimar, se trata de quedar como concursantes de lucha en aceite. Recuéstense y dense ese regalo, cúbranse de aceites de aromas ricos. Incluso se puede hacer en una práctica autoerótica. Creen figuras y contornos en los muslos y manos. No se trata únicamente de masajear sino de jugar con las texturas e incluso a diferentes temperaturas. Entibien sus aceites entre las manos o utilicen termogénicos. La sensaación húmeda y resbalosa planteará un panorama casi poético. Perfectamente desnudos por obviedad.

Entonces dedíquenle un espacio total a los genitales. Necesitarán algo verdaderamente intenso: un lubricante que perdure más que los demás y que no sólo la cantidad sino su composición cree la misma atmósfera en esta zona, donde no es nada recomendable poner aceites. No hay necesidad de enjuagarse las manos del aceite que han estado colocando en el resto del cuerpo, simplemente llenarlas del lubricante. El mejor y sin dudas Xtreme Lube de Sico. Su textura les permitirá ‘trabajar’ un muy buen rato sin necesidad de reaplicar porque está hecho a base de silicones pero no de petrolatos o aceites que pueden irritar o generar desbalances en la flora vaginal y el pene. No se lava si quieren entrar al agua o a una regadera. Favorezcan que más y más sangre llegue tanto al pene como a la vulva y la injurgitación del clítoris y el punto G, por ende, sean más factibles. Tóquense, mutuamente, después cada quién ante los ojos del otro, si llegan al orgasmo o la eyaculación, continúen, no paren porque -al menos en el caso de los hombres- el clímax provoque pérdida de erección e incio de periodo refrtactario. Sigan, exacerben las sensaciones, tan extenso como quieran.

Si llegan a una sensación que perciban como demasiado fuerte, toquen otras zonas y regresen pero todo en la humedad que desde el inicio se procuró. Caricias de cara a pies hasta que se sientan prácticamente inundados y aletargados de tanto estímulo. De verdad encontrarán un sentido nuevo y generoso.

No se lo pierdan. Dense ese permiso, como les dije también puede ser muy placentero a solas. Se regalarán algo memorable.

Este es el lubricante por si no lo conocían.

Y si quieren unos buenos aceites de masajes busquen en The Body Shop o en Crabtree & Evelyn. Hay uno de limas que es una gloria.

Los mayas -como los bueno sabios que fueron- no reprobaron el placer ni practicaron el ‘antisexualismo’ como la cultura occidentalizada nos dejó a nosotros. Así como el coito, el sexo, era parte natural, hermosa y merecedora de adoración.

Ixchel, deidad femenina relacionada con la luna, patrona de la fecundidad, el sexo y los placeres carnales. Para los mayas abarcaba tanto los planos terrestres como los celestes. La madre tierra.
Su nombre proviene de ‘Ah Ix Che l’ diosa del arco iris, resultante de las voces ‘ah’ dios; ix partícula de género femenino; y ‘che l’ o arco del cielo.

Era consorte de Itzamná, señor del cielo. Es la redentora de la preñez, patrona de la medicina, asociada a la vida fisiológica de la mujer (ciclos lunares o menstruales). De enorme temperamento y con la misma capcidad de crear que de destruir ya que también se le conoce el poder de tomar la personificación del agua como elemento de destrucción en inundaciones y tormentas.
Es el arquetipo de la sabiduría ancestral de las mujeres, cuya erudición la llevaba a encontrar el momento exacto en el que debía vaciar su cántaro de agua y crear una desgracia.

En la gran mayoría de las culturas o civilizaciones, la imagen que representa el sexo, lo carnal, etc es la de una mujer. Su capacidad creadora y dadora de vida la plantean como la depositaria de las pasiones masculinas y capaz de crear y destruir con el poder de su vulva y de su leche.

La visión sobre la vagina era idéntica para los mayas y los hindúes: es la puerta de entrada a este mundo, el lugar donde la vida inicia y acaba. El lugar donde un hombre se renueva y vulve a nacer, donde reencuentra un camino que descubrió el día que llegó al mundo. Y pensar que con la peor de las simplicidades muchos ven a una vagina como un simple hoyo, una bacinilla donde se depositan los ‘humores’, ‘el congestionamiento’. En este andar donde todo pierde su carácter divino, ‘la puerta de entrada y salida a la vida’ hoy puede llevar un nombre como el de ‘panocha’, en fin. Al rato vengo con consejillos sexuales. Breviario cultural over.

El bug chasing ha sido estudiado desde perspectivas psiquiátricas, sociológicas y criminalísticas. Todas tratando de encontrar por qué demonios hacen eso. Las respuestas son inquietantes. Así como complejas resultan las estrategias para frenarlos ya que crecen al ritmo del Internet, donde se vieron surgir a finales de la década de los 90. Aquí las causas y factores.

Identificación, rebeldía y suicidio
Deann K. Gauthier y Craig J. Forsyth, investigadores de la Universidad de Louisiana, desde el punto de vista sociológico-antropológico encontraron en sus estudios de 1999 causas como auto destrucción –debido al rechazo e imposibilidad de encajar en la sociedad- ,  deseo de pertenencia dado que se ha transmitido una concepción generalizada de la comunidad gay como proclive a los excesos sexuales;  y actos de resistencia política hacia la moral sexual tradicional y la ortodoxia científica.

Un salto emocionante
En 2004, los doctores Christian Grov y Jeffrey T. Parsons del Center for HIV/AIDS Educational Studies and Training en Nueva York, analizaron el perfil de 1228 hombres con actividad en línea con dichos propósitos y encontraron que sólo el 36% buscaba genuinamente ser contagiado con el virus. Los demás, lo percibieron como una práctica sexual excitante cuyo mecanismo disparador es el riesgo. “Es como tirarse de un bongie”, comentaron algunos. En 2003 el documental The Gift de Louise Hogarth, mostró las dinámicas de ‘ruleta rusa’ en el bug chasing en bares gay de Nueva York.  Seropositivos y seronegativos fungían como giftgivers, el placer de los bug chasers radicaba en no saber si los penetraría ‘una bala’ con VIH o saldrían limpios.

Apapacho público y control
Mark Blechner, doctorado en psicoanálisis por la Universidad de Yale, ha hallado en sus investigaciones de una década a la fecha, motivos como búsqueda de compasión pública y cuidados por parte del Estado, obtención de beneficios médicos y seguridad social.

Mejor lo encuentro a que me encuentre
Algunos de los pacientes de Blechner admitieron incluirse en el bug chasing como una manera de mitigar el constante miedo a ser contagiados de VIH, evitándolo al infectarse concientemente. Phillip Banks, director de HIV prevention for AIDS Vancouver, declaró a la prensa canadiense que “para algunos gays la sensación de que el virus es inevitable, los ha estresado al grado de preferir adquirirla como un alivio a esa presión”.

Un don
Michael Graydon, investigador de la Universidad de Carleton en Ottawa, estudió el fenómeno y presentó sus resultados a los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades en Atlanta en 2004 donde comentó, “A veces se describe como el don de la muerte. Otras veces, como la iniciación a una fraternidad, un hecho positivo que los une e identifica”.

Patología psiquiátrica, no subcultura
Seth Kalichman, profesor de psicología en la Universidad de Connecticut, especialista en investigación del comportamiento de enfermos de SIDA, se muestra escéptico. Afirma que no se trata de una subcultura sino de la diseminación del deseo suicida de una serie de personas con trastornos. “Hay personas enfermas mentales en todo el mundo. Unos quieren matar presidentes, otros infectarse o infectar de SIDA”, añade en uno de sus reportes.

Resultados obvios como otros tantos que resultan catastróficos para quienes no buscaron el SIDA: algunas organizaciones y fundaciones han dejado de proveer ayuda a este rubro debido al conocimiento del fenómeno.
En México aún no se detecta el bug chasing como tal pero sí se tiene conocimiento de reuniones sexuales cuyo fin es el no uso del condón o bareback. La comunidad las denomina ‘fiestas a pelo’. Cuando creemos que hemos llegado al fondo del dolor y la estupidez humanos, algo nos recuerda que todavía no acabamos.

Ya saben que los espero con ansias. Programa de sexualidad pensado en ustedes. A las 10:00 por TVC, canal 207 de Cablevisión o por el canal de su TV por cable local. Hoy lunes 23 de agosto hablaremos sobre Autoerotismo. Mmmm, se pondrá bueno. No se lo pierdan, dedicado a los sexonautas.

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Y ya que el programa de hoy está dedicado a ustedes utilicemos este espacio para que dejen sus recomendaciones o lo que les gustaría ver. ¿Va?

Secretos del squirting

El Instituto Nacional para la Salud de los Estados Unidos, encontró que la pérdida de erección se relaciona con el estrés laboral en un 20 por ciento de los casos. Tu pene puede estar resintiendo tus constantes presiones. Dale un descanso. Haz ejercicio, busca actividades y momentos en el día para respirar y relajarte. Tal vez el salir diez minutos de tu oficina, quitarte los calcetines y caminar un poco por la jardinera haga toda la diferencia. Si esto se te complica, al llegar a casa cada noche mete los pies en un balde de agua tibia y escucha música, lee o juega X-BOX. Tu circulación se activará y estarás listo para irte a la cama, no exactamente a dormir. Evita la cafeína, puede alterarte. El estrés afecta a la presión sanguínea. No estaría mal que pidieras en el servicio médico de tu oficina o tu escuela que te tomaran la presión. Una presión normal es de 120/80, si la rebasas puede que estés algo tenso. Esa puede ser la causa de que ‘tu amigo’ ande ‘volando bajo’, recuerda que una erección efectiva, ‘la llevas en la sangre’.

Aprovechen para relajarse hoy. Feliz domingo!

Chequen los suyos, evítenlos. ¡Feliz viernes!!!!

1.    Pensar que la respuesta sexual es igual en hombres y mujeres: nosotras necesitamos más juegos previos, no es capricho, es biología.

2.    No estimular el clítoris durante el coito y pensar que el orgasmo femenino está supeditado a la penetración.

3.    Estimular manualmente, felar o dar sexo oral a tu hombre con poca delicadeza, así como no atender a los testículos.

4.    Pensar que el nivel de placer o la capacidad orgásmica está en la rapidez de la ejecución de los estímulos o en una penetración demasiado fuerte.

5.    Hablar los asuntos de cama en la cama y no generar una dinámica de comunicación sexual honesta, natural y habitual.

6.    Creer que ya conocen todo del cuerpo de su pareja.

7.    Penetrar siempre al mismo ritmo y usar siempre las mismas posturas.

8.    Rehusarse a prácticas nuevas.

9.    No atenderse en términos de Salud cuando hay signos que indican que algo no sólo en la zona genital sino en todo el cuerpo está afectando el desempeño y/o la dinámica.

10.     No responsabilizarse del propio placer: el orgasmo es de quien lo trabaja y cada quien es responsable de su placer.

11.     No autoerotizarse y/o pensar que este se sustituye por el coito con la pareja. Igualmente, reprimir o reprender a la pareja si lo hace.

12.     No utilizar condón en cualquier práctica o encuentro de riesgo (sexo anal, casual, con poco tiempo de conocerse, etc.)

13.     Ser falocentrista, pensar que todo el peso de la relación está en el pene, su tamaño y ejecución. Es decir, no utilizar todo el cuerpo como vehículo amatorio (el de ambos).

14.     Pensar que el aspecto ya no es necesario cuando se ha pasado mucho tiempo juntos. Cuando tu pareja constantemente te ve desaliñado(a), en fachas, etc. el mensaje que envías es “Ya no eres importante”.

15.     Pensar que los juguetes sexuales sólo son para pervertidos.

16.    Saltar de un ‘orificio’ a otro sin higiene o condón cuando se practica sexo anal y vaginal intermitentes.

17.    Creer que sexualidad plena está en prácticas extremas: no todo es para todos.

18.    Creer que la sincronicidad orgásmica es necesaria. Por la diferencia en respuestas sexual por lo regular él llegará más pronto al clímax, sobre todo si no se estimula el clítoris.

19.    Atormentar a tu hombre mes a mes con falsos embarazos porque no te cuidas. Esto disminuye su libido, confianza y puede causar problemas como dificultad para eyacular. Es hora de buscar un método anticonceptivo. El coito interrumpido no es opción.

20.     Utilizar medicamentos de prescripción sin autorización del médico (viagra/priligy, etc), sustancias, hierbas o hasta psicotrópicos para aumentar el rendimiento sexual.

21.     No percibir con naturalidad los fluidos como el semen, el sudor, los fluidos vaginales, etc. lo cual impide que la dinámica esté cargada de rechazo.

22.     No utilizar lubricante artificial cuando por factores como estrés, deshidratación, entre otros impiden una entrada cómoda del pene.

23.     Comparar a la pareja con ex parejas y peor aún, comentárselo. Así como pensar que todas las parejas son “para toda la vida”.

24.     No ‘aplaudir’ o comentar nada al respecto del ‘performance’ de la pareja así como nunca dar retroalimentación.

25.     Utilizar el sexo como un premio o castigo a las acciones de la pareja así como condicionarlo.

Para algunos no es fácil, por como se escuchan las palabras decir ‘Me encantaría explorar las penetraciones anales’ (con el lenguaje que cada quien utilice), o una postura en particular, explorar por ejemplo el punto G de manera manual, ciertos masajes, zonas y estímulos. Busquen herramientas que sustituyan a las palabras.

Por ejemplo, compren un paquete de condones Sico Excess.

Vienen tres preservativos en tres colores: azul, morado y natural. Impriman imágenes de posturas, situaciones, o escriban en tarjetas lo que deseen experimentar. Por ejemplo, con las posturas. Nunca falta quien ya se cansó de aventarse  siempre ‘A misionero’.  Tengan a la mano recortes de posturas que nunca hayan hecho y preparen la situación. No se trata de ser mecánicos sino planeadores. Esperen a su pareja en casa o si no viven juntos vayan a un motel y coloquen sobre la cama, como un menú ya sea dentro o fuera de un sobre, un condón de distinto color encima de la tarjeta de la postura. Acá les regalo unas que pueden guardar en jpg e imprimir. Digamos

Condón morado sobre la libélula

Condón azul sobre la acrobática

Condón natural sobre el arco

Pídanle que elija el ‘color de condón’ que desee, donde obvio ya está implícita la postura que se les antoja más. Pueden incluso hacerlo más completo al escribir en tarjetas o igualmente usar imágenes de lugares como cama, silla, baño, etc. Y hacer combinaciones.

Se ahorrarán el ‘Fíjate que vi una posición que se ve bien interesante, deberíamos probarla porque (entre líneas) como que ya me empiezo a aburrir’. Además de lúdico, pueden generar una atmósfera de más confianza y recuerden que cuando comienzan a integrar nuevos ingredientes a sus relaciones se provee de una apertura que mejorará la comunicación, la expresión, etc.

Que lo gocen. Felices orgasmos.

Con los sexonautas invitados y le damos con todo a las primeras veces.

Sexonautas de la vida y el erotismo. Hemos vuelto gracias al conocimiento y estrategias de Sr. Mostro de Noujau, nuestro nuevo diseñador. Y hay mucho de qué hablar. Para todos los que no se enteraron porque no nos siguen por el twitter @elsyreyes, por cierto, estuvimos cambiando de hosting y tomó más tiempo del esperado ya que habían ciertos códigos maliciosos en nuestra base de datos. Pero ya para qué hablar de cosas feas. Ya estamos aquí.

Y para comenzar, porque hay mucha información pendiente, comencemos con un asunto vital: cómo nos queremos concebir en el sexo. Es básico y hace mucho que no nos concentramos en eso. Es una de las preguntas más importantes que nos haremos a lo largo de la vida y que claro, la respuesta podrá irse modificando a lo largo de nuestra evolución. Nunca seremos iguales, podemos incluso cambiar en un solo día, bajo una vivencia específica que nos abre o cierra panoramas.

Tendríamos que comenzar por ahí, hoy en día. Resultado de todo lo que hemos vivido y los límites, bloqueos y pruebas que hemos superado como seres sexuales. Pero ¿qué quieren hoy de su sexualidad? La pregunta parecería obvia y casi idéntica en todos. Lo cierto es que no es así. Todos tenemos un código -como una huella digital- de quienes somos, queremos ser en la cama. Con la pareja, a solas, con aquellas personas que deseamos integrar. Y pocas veces nos tomamos el tiempo para respondérnosla. Parece que vamos con la marea, con las personas que se aparecen en nuestra vida, como conformándonos con el aparente fluir. Pregúntenselo. Dense ese espacio. Integren todos los elementos: salud, anticoncepción, ideas nuevas, rompimiento de patrones, perdón y dejar ir experiencias y personas del pasado, nuevos retos, aprendizajes. No se olviden por supuesto de desmitificarse, de tirar a la basura y expulsar de su colchón aquellas ideas, regaños, palabras de quienes quisieron venderles la idea de que el sexo era malo, de que sentir, desear o explorar no cabía en la vida de una persona ‘decente’. Perdonen pero desechen. Concíbanse bajo la regla de oro: ‘Todas las expresiones de la sexualidad son válidas siempre y cuando no me haga daño ni físico ni emocional, no haga daño físico o emocional a mi pareja o a terceros”. Esa es la máxima pero por encima de todo conózcanse, amen su cuerpo y acéptenlo. Exploren, reconozcan sensaciones y permítanse vivirlas. Y expresen. Jamás se callen lo que desean, saben que merecen y saben que deben compartir con su pareja. Por un bien común o personal, incluso cuando esa expresión implique una separación.

Hoy quiero celebrar eso con ustedes, la libertad de que cada quien decida quién es y a dónde va. No sientan miedo si en algún momento se dan cuenta de que necesitan replantearse, cambiar. Su sexualidad puede ser el centro de su sanación, de su conexión con todo lo que son. Y sexualidad no sólo es sexo, también hay sexualidad en la abstinencia, en el ‘descanso’, en la espera.

¡y que viva el sexo! Ah, y ya que tanto decían que nos extrañaban, a ver si comenzamos todos,y me incluyo, a comentar más. Hagámanos más presentes. Gracias por esperar y por visitarnos.

La sexualidad es uno de los puntos más finos abordados con ese ‘método’, y en ningún momento creo y repito, creo, ha logrado que un ser humano viva una sexualidad plena y resposable. Porque no instan a las personas a asumir que su sexualidad es un modo más de estar en contacto consigo mismos -y con el Dios como ellos lo conciben- al contrario, lo manjean como una tentación, un pecado, una manera de dejarse seducir por el demonio o las fuerzas oscuras. Entonces la gente vive teniendo miedo de su naturaleza, de su cuerpo y de las sensaciones que llegan a él. Cuando sus instintos hacen lo suyo y tal como ésta chica, viven un momento sexual, la culpa los hiere y les causa un peso imposible de soportar. La sexualidad plena es un concepto personal pero de alguna manera todos tenemos absoluta conciencia de aquellas cosas que pueden terminar por dañarnos en cualquier aspecto. Y es decisión de cada uno. No obstante, una mala decisión no provocará que baje un arcángel a atravesarnos con su espada. Las consecuencias las tendremos que pagar por nosotros mismos y esa será la manera de darnos cuenta que esa no era la vía. Pero muchas religiones no fomentan esa conciencia por libre albedrío, por amor propio y por una búsqueda de la plenitud. Utilizan el miedo como instrumento, creando verdaderas hecatombes emocionales y esprituales en las personas. Ellos hablan de fe. ¿Cuál fe? Si tuvieran tantita fe en el Ser Humano, confiarían en que cada uno tenemos la capacidad de crear conciencia y amarnos. Entonces, no utilizarían su vieja estrategia.

Finalmente, como le recomendé al lector, debemos respetar. Él no va a acambiar lo que ella ha mamado desde niña. Y así debemos mantenernos, respetuosos. Pero si tenemos la oportunidad de abrir los ojos, hacerlo.

http://www.tvxcable.tv/programa.php?id=101

Cuando el incauto o incauta a quien hemos dedicado nuestras más amorosas fantasías y entregado el corazón com odicen los poetas nos miente, ya sean desde mentirijillas absurdas hasta cuernos garrafales, hay una enorme

Experimentamos de manera literal un juego químico donde se interrumpe la producción de muchas sustancias neurotransmisoras que nos mantenían en el dopamiento enamorado o bien en la seguridad y sensación de pertenencia que una relación larga te proveía. Y viene el cuas emocional. En esta parte, hay un amiguito que se pasa el día picoteándote la cresta con un alfiler de doble punta: el EGO. Mr. Ego, coadyuva enormemente. Porque aunque tus amigos te digan que tu pareja es una malagradecida, que no te merece, que no valoró. “Si tú eres, guap, inteligente, exitos y blá. Pero Mr. Ego, aunque tú proclames a los cuatro puntos cardinales que ‘en ti no quedó’, te dirá que no fuiste suficiente, que algo no pudiste llenar, satisfacer, cumplir. En el caso del cuerno, esa tercera persona (que nunca falta el amigo o amiga que te dice que no es ni tantito tan atractiv como tú), recrudece el efecto. Porque algo en ella/él -que en ese supuesto no es mejor que ti- llamó más a tu pareja. Dio novedad o vete tú a saber qué, que generó el engaño.
Está por tu parte tu ahora ex que te dice con otras palabras el clasiquísimo ‘No eres tú, soy yo’. Porque hay personas que afirman no poderse negar a una infidelidad. Que hay algo en ellas incapaz de ser leal. Habrá psicoanalistas que los lleven a analizar el traslado de sus miles de huecos emocionales a la glotonería por parejas nuevas y aventuras pero el hecho es que tú desde el otro lado de la barrera ya fuiste zarandeado emocionalmente. Y ahí Mr. Ego, te hace preguntarte qué te hace falta, por qué eres tan poco especial como para no haberle quitado esa ‘manía’ de cuernear a tal incaut.

En una relación fallida ambos tienen responsabilidad. A veces poco notoria y hay que echarle coco, sin ese auto nombramiento como víctima del asunto para llegar a la tuya.
Porque, ¡claro! También en el calor del ego herido viene una necesidad, un mecanismo de defensa de plantarte como un ser sin tacha ni mácula, casi casi. ‘Tú has sido bueno y perfecto’. Tal vez, cada caso es un pequeño universo pero lo primero que hay que apaciguar es precisamente al ego para tener una visión objetiva. El toque objetivo que te lleve o al perdón (con todas sus letras) o a seguir tu camino sanando la fractura sin cargarte al lomo esta herida a otras relaciones.

El ego, ay el Sr. Ego. Duele, y darle su ‘estate quieto’ no es simple. Muchas veces es ‘él’ quien te dice ‘No perdones, no se lo merece’, aunque en el fondo te estés cociendo por llamarle. Pero también suele ser una alarma de ayuda cuando no te has dado cuenta que tu pareja o ex se la ha pasado trapeando contigo. Entonces ese ego se traduce en autoestima. Que qué haría uno sin ella. Esa sí hay que fomentárnosla, alimentarla todos los días. La línea es delgada.

Salgan de dudas

Queridos sexonautas, gracias por compartir conmigo esta celebración por mis 33 años. Sigo desvelada por mi festejo del sábado, ayer siguió y ¡hoy sigue! El sábado tertulia, ayer comida, hoy comida familiar. Pero bueno, hay un lado agridulce en esto. Seguimos mal acá en el sitio, mucha gente no puede entrar debido a que hay broncas del hosting con ciertos proveedores de internet. No tengo idea de cómo funciona esto, ya estamos trabajando por ello en la mudanza. Hay como una especie de desorden tecnológico en mi vida, algún mensaje habrá. Ayer -además de las broncas que ha habido con el hosting- dejé el celular en el jardín en casa de mi mamá. Llegué, estuvimos un rato afuera, nos fuimos a comer, y al volver me di cuenta de que no lo tenía, recordé el episodio del jardín y ¡zaz!, lo fui a encontrar totalmente empapado porque diluvió. Jajaja, ya no sabía si reír, llorar o ponerme a rezar. Obvio ya se secó, el chip está intacto pero la pantalla se jodió. Hoy iré a comprar otro pero la cosa es recuperar los contactos que estaban guardados en el teléfono. Bueno… no quiero dejarme amargar por nada, la cosa es que por lo menos conectada por cablevisión sí puedo accesar a este blog y ya se está subiendo el podcast. Ahi vamos.

Los quiero y gracias por ser parte de mi vida un año más. Por acá los veo al rato.

Por otro lado, muchos piensan que las mujeres se autoerotizan introduciendo formas fálicas por la vagina, cuando la mayoría sólo se estimula de manera externa. Sin embargo, no es mal momento para explorar también el interior, con uno o dos dedos muy bien lubricados pueden estimular su punto G o las mismas paredes para ir descubriendo sensaciones. Vaya, buen ejercicio para las que hoy se queden en casa a disfurtar de una noche a solas. Pongan musiquita, cierren la puerta y enjoy!

Esa cosa heredada del porn e ideas populares de que el asunto de hacer el amor, o bien, tener sexo vía vaginal consiste en pentrar y meter y sacar el pene a toda velocidad nos ha hecho mucho daño. Los hombres juran que incluso mientras más fuertes e intensas hagan sus penetraciones, darán mayor satisfacción. Bastante ya hablamos de esa mala costumbre en podcasts como el de ‘Ideas heredadas del porno’ y en algunos posts.

Pero hoy hay un gran ejercicio que los insto a realizar en su próximo encuentro. Tienen que utilizar su pene como un tornillo entrando a la madera. Con esto no pretendan que sea con movimientos bruscos. La cosa es penetrar, ya dentro de la vagina y en una postura que les permita libertad en la zona pélvica como el perrito y todos sus derivados o cualquier otra donde no tengan las nalgas apoyadas o estén recostados, comiencen a movel la pelvis con el pene ‘a fondo’ de manera circular. Y sientan claramente cómo su pene toca todas las paredes vaginales. Pueden hacer también algunos movimientos verticales u horizontales pero el punto es no salirse, no hacer entra-sale, sino masaje constante que sentirán tanto en el pene y su chava encontrará de lo más rico y estimulante. Recuerden que menos es más por lo que tampoco se avienten a darle a su cadera como bailarina de zamba, es lentito suave, como bailarina de pole dance deslizándose suavemente por el tubo. Además de que esa relajación les dará un ritmo respiratorio coadyuvante a durar más antes de eyacular, porque el cuerpo responde al ritmo, tendrán una experiencia muy distinta en términos sensoriales y de contacto.

Muevan sus caderitas mijos, denle que denle. Y ustedes señoras, pónganle un plus, en tanto él menea poco a poco su pene masajeando su vagina, ustedes con sus -espero- ya muy entrenados músculos pubococcígeos a través de Kegels, presionen y también masajeen el pene de él. Verán que el mete-saca, entra-sale les parecerá de risa. Venga.

Uno de los datos más relevantes y fuertes que me compartió fue el del mito -que por cierto aquí mismo alimentamos y lo siento de verdad con el alma- de que el condón nos protegerá contra dicho virus de transmisión sexual. Como en muchos posts anteriores sobre el tema hemos comentado, existen cerca de 180 tipos de VPH, sin embargo, cada vez están descubriendo más y más mutaciones. Es exactamente como el virus de la gripe, muta de manera impredecible y rápida. De hecho, se comporta de manera muy similar al de la influenza AH1N1.

El punto que me explicaba dicho especialista es que el VPH es mucho más pequeño que por ejemplo el del VIH, cuyo paso al cuerpo y las mucosas queda impedido por el látex o el poliuretano del condón. Sin emabargo, y así como lo oyen un condón no los librará de contagiarse de VPH o papiloma virus ya que esté SÍ traspasa las moléculas del condón. Ya saben que con simples roces o frotamiento de genitales e incluso según algunas investigaciones la masturbación compartida (intercambio de manos genital-manos genital de uno a otro) puede hacer llegar al virus a sus organismos. Pues, pese a que por muchos años el condón se recomendaba como una protección, no la hay.

No hay modo de protegerse contra este virus. Realmente para quitarnos el sueño ya que como saben las cifras se están disparando y no hay modo de protegernos. Porque podemos decir, ‘Ay no si mi novia santa o mi novio chulo es rete bien bueno y no anduvo nunco de cola fácil’. Pero no sabemos si con UNA sola pareja prvia a ti pudo haber contraído el virus. Saben que los tipos de VPH precisamente más comunes y que se contagian con mayor frecuencia son por desgracia los que pueden derivar en cáncer cervicouterino, anal, o de pene si no son detectados a tiempo.

La verrugas no son ‘garantía’ para saber que lo tienes, pueden tenerlo y no percibir el menor síntoma ni en hombres ni en mujeres. Incluso puedes tener lesiones pero estas -así como las hay de tipo escamoso como coliflores- las hay planas e perceptibles sólo a través de microscopias usados en las colposcopías y peneoscopías.

Uy, uy, uy. Este dato sí nos deja más que pensando. Con esto y SE LOS SUPLICO no apliquen la estupidez de ‘Pos si no sirve el condón tons pa qué me lo pongo maita’. No niños, señores míos, cuídense del VIH, las muy comunes clamidias, sífilis, gonos, y largos etc’s. Pero como verán, si ya están diagnosticadas o diagnosticados deben tomar un tratamiento junto con su pareja ya que el condón no los protegerá. Y por favor fíjense con quién se dan de revolcones. ¿Estamos?

El dolor durante las relaciones sexuales puede convertirse en una costumbre. De hecho uno de los grandes mitos es que las primeras veces o hasta los primeros años es normal que te duela ser penetrada, pero que a base de ‘práctica’ la cosa se va a ir. La primera o primeras veces es posible que duela, sí, pero como se los hemos dichos múltiples ocasiones este dolor obedece en primer lugar a que los músculos pubococcígeos o sea todo el suelo pélvico que sostiene a la vagina, están atrofiados. Es decir, están nuevos y por ende están tensos, tiesos. Eso, evidentemente se arreglaría muy fácil si tuviéramos la conciencia de hacer ejercicios Kegel desde siempre. Ya hemos platicado de ellos en muchos posts, como este o este.

Otra razón obvia es la falta de lubricación y tensión extra en dichos músculos derivados del nerviosismo obvio, de no respirar y tratar de relajarnos. Es simple, ok estás segura, lista es el tipo correcto, va. Entonces además de necesitar obviamente muchos juegos previos, erotizarte, excitarte, sentirte confiada, sexy, en perfecta aceptación de lo hermosa que eres, etc. necesitarás respirar tratar de bajar tu estrés y hasta angustia por ser penetrada por primera vez a través de respirar hondo, dejar salir ese aire lentamente por la boca y sacar todo todo el aire hasta que te vayas desbloqueando. Entonces es más fácil sentir, excitarte y claro, evitar el dolor. De plano si la cuestión de la lubricación nomás no se logra, se puede optar con colocar algo de lubricante con base de agua y condón. Este par o combinación permite que la entrada del pene sea más simple, resbalosona.

Pero, ahora digamos que ya llevan mucho tiempo de tener relaciones sin embargo, el dolor continúa, o no sucede siempre sino de vez en cuando. Casi siempre se debe a mucho estrés. La tensión y las emociones que nos enojan las percibimos en la zona abdominal y hasta en la pelvis y nos vamos tensando a lo largo del día. Entonces, cuando queremos ser penetradas hay tanta tensión en la zona que duele, de manera literal. No sólo hay falta de lubricación sino por el constante roce del pene, en ese entra y sale, de pronto no hubo mucho dolor al momento de entrar pero después de un rato de comenzado el coito y sobre todo en algunas posturas, comienza el dolor y el ‘ojo Remi’. Aquí, además de checar con el ginecólogo que no haya alguna infección, desbalance en la flora vaginal que puede estar generando las molestias, sobre todo si no es un cuadro que parece curarse y al poco tiempo otra vez aparece porque recuerden que estas pueden ser signo de presencia de VPH y su potencialidad terrible a degenerar en cáncer, deben aplicar los kegels en ese momento. O sea, durante la penetración -además de regalarle un masaje maravilloso al pene de su pareja- el estar apretando y soltando los músculos pubococcígeos, se irá relajando la vagina.

Otro pueden aplicarlo con ayuda de su canchanchán. Recuéstense semi recargadas, es decir no con la espalda totalmente recta. Pongan varias almohadas y doblen ligeramente las piernas (evidentemente abiertas) y pídanle a él que con dos deditos bien lavados, el índice y cordial, masajen ligeramente sus labios menores en la unión con el vestíbulo vaginal. que haga caricias a lo largo subiendo en dirección al clítoris. Aquí se sitúan las salidas de las glándulas de bartolini, una a cada lado, y esto fomenta que haya mayor lubricación y claro, va excitando y relajando. Después y tomando un poco de dichos fluidos que introduzca esos mismos dedos en apenitas la entrada de su vagina, con las yemas de los dedos apuntando hacia el perineo. Y que presione poco a poco, como si tocara con ambos dedos la tecla de un piano, con esa fuerza. Tampoco se vayan a pasar de lanza. Y haciendo esta tocada de pianista los músculos se irán descontrayendo. Ustedes aprieten sus dedos haciendo nuevamente los Kegels, además él al ver y sentir cóm aprietan sus dedos se va a excitar como loco. Bueno, ahora sí pueden pasar a la penetración, ya con la vagina relajada y contentita. De hecho su quieren seguirle con los juegos de manos y llegar a un clímax clitorideo por manipulación, pues adelante, mejor aún. Verán que el dolor va desapareciendo o es nulo. Es obvio, hay músculos ahí, no la conciban como una parte ‘diferente’. Digo, cuando están tensas y les duelen los hombros, cuando alguien las masajea al principio se siente dolor claro, luego poco a poco ese dolor va convirtiéndose en placer. Lo mismo pasa ‘allá abajo’, en el piso de su pelvis. Enjoy!

Desde un club swinger, y con parejas reales

Regresando con las fantasías. Otro punto que suele angustiar a las personas es el de evocar aquello que consideran grotesco o inaceptable, lo que las lleva a creer que tienen confusiones o incluso que algo secreto y oscuro les es revelado a través de ellas. Una de las más comunes es la de fantasear con alguien del mismo género. Luisa, una ingeniera de 29 años nos cuenta, “Solía fantasear cuando me masturbaba con ser tocada por una mujer. Yo tenía novio y nunca ‘en la vida real’ me sentí atraída por chicas. Este tipo de mini películas en mi cabeza me hicieron dudar de mi orientación sexual. ¿Por qué las tenía? Decidí ir a terapia con una psicoanalista jungiana. Con el tiempo descubrí que una orientación sexual es mucho más que ello. Realmente el significado de esa fantasía era la delicadeza y ternura que yo relacionaba con el ser tocada por una mujer. Tal vez promovida por esas historias y hasta escenas lésbicas que parecían tan sutiles. Había tenido siempre parejas –obviamente masculinas- que no eran precisamente suaves en su tacto y trato y mi deseo realmente era un toque delicado, como el que yo misma me daba”. En efecto, incluso una persona homosexual puede fantasear con alguien del género opuesto. Eso no acarrea dudas o conflicto en su orientación sino en algo que desea y que cree por aprendizaje que encontrará en dichas personas.
Si en ocasiones tus fantasías te generan culpa o dudas, analiza el simbolismo de esto, por lo general ahí está la respuesta. Puede ser que fantasees con tener contacto con dos hombres a la vez, el significado está más encaminado hacia un egocentrismo y una necesidad de atención extra, más allá de querer que el acto cobre vida. Y, si fuere así, mientras seas responsable y cuides de tu salud física y emocional, tampoco debería asustarte.
En otros casos, sí, pueden ser literales. Por ejemplo el fantasear con algo que concientemente sabes que deseas (como besarte acaloradamente en el elevador con ese guapo que trabaja a unos metros de tu escritorio). Pero, claro, tú sabrás si es posible y sano que se te cumpla.

Compartir o no compartir
Mediante las fantasías podemos ampliar nuestro imaginario y liberarnos. Sin embargo, confesarlas o hacerlas de conocimiento de nuestra pareja es otro asunto. Narrarse de manera mutua las fantasías fomenta un canal de comunicación erótico muy efectivo. Cumplirlas, un placer y un regalo para el otro. Incluso, como parte de un gran ejercicio sexual pueden recurrir a relatarse las fantasías más candentes que hayan tenido. Jugar a llevarlas a cabo quizás en la ficción. Por ejemplo, hay parejas que han fantaseado con hacer un trío. A sabiendas de que no se atreverían a buscar a un tercero ni desean romper con la puerta de su intimidad, pueden mediante un acto imaginario llevarla a cabo mientras tienen contacto sexual. Ese ingrediente extra puede generar una dinámica distinta y muy excitante. Pero, ¿hasta dónde una fantasía puede dañar nuestra sexualidad o dinámica de pareja? Participarlas puede convertirse en una ‘tarea’ compleja. Se requiere de una enorme mesura y un sondeo basado en la convivencia diaria. En un análisis de los límites y los valores  y hasta ideología. Hay una delgada línea entre satisfacer los oídos del otro en esa exploración de la mente ajena como un ejercicio de complicidad para ‘calentar’ una situación sexual y generar conflicto.
Sabrina, sobrecargo internacional comparte su historia. “Una fantasía, ¡una!, acabó con una relación de casi cuatro años. Un buen día, o mejor dicho, mal día, Sebastián, mi ex, me pidió que le dijera mi fantasía ‘más sucia’. Así la llamó él. Y yo en estúpida confianza le dije “Estar en un bar, entrar al baño de hombres contigo y empezar a tener sexo. Pero minutos después entra otro hombre muy atractivo y tú le permites que me toque y él lo hace mientras tú me penetras”. En ese momento no se enojó pero se puso raro. Y algo cambió. Desde ese día y para no hacer el cuento largo, él se quedó con la idea de que no me era suficiente. Y que yo, antes de él, había hecho tríos. Aprovechaba cualquier momento para decirlo y con el tiempo y sus celos, me cansé. Me arrepiento de haber abierto la boca”.
Desde otra óptica, Emmanuel, comunicador de 32 años, burlándose de sí mismo nos comenta “Yo hice exactamente lo mismo y me encontré con una confesión nada agradable: mi novia me dijo que en ocasiones mientras teníamos sexo se imaginaba que yo era alguien más, un desconocido o conocido. Supuestamente eso le ayudaba a darle ‘variedad’ a nuestros encuentros. No pude con la idea. Cada que estábamos haciendo el amor yo no podía dejar de pensar si ella ‘estaba conmigo’ o con quién diablos”.

La verdad no siempre nos hará libres. De repente debemos ser menos ‘abiertas’. No sea que en ese andar de las fantasías regaladas terminemos por lastimar susceptibilidades. Hay cosas que sólo son y serán para nosotras.

Úsalas, vívelas ((RECUADRO))
Las fantasías pueden generar grandes beneficios
1.    Te liberan del estrés. Cuando focalizamos hacia situaciones placenteras en medio del caos de nuestro día, podemos encontrar gran alivio. Un estudio con neuroimágenes de los científicos Anna Abraham e Yves von Cramon, del Instituto Max Planck de Alemania reveló que la mera exposición a contextos en los que se implican entidades ficticias y positivas, propicia la activación de determinadas regiones del cerebro, concretamente, la corteza prefrontal media y la corteza cingulada posterior. Cuando sucede, nos relajamos y sentimos bienestar.
2.    La creatividad emana de la fantasía. El permitirte esta actividad puede coadyuvar hasta en tu trabajo. Tu cerebro estará más en contacto con tu capacidad de crear.
3.    Fomenta tu erotización y deseo. Cuando te sientas bajo cero, acude a la fantasía. Trasládate a un sitio paradisiaco e imagina cómo deseas ser estimulada. Si lo crees prudente, compártelo y llévalo a la práctica.
4.    Te conectan con tu cuerpo. No sólo en actividades autoeróticas. El tener esas imágenes sensuales cuando estás por ejemplo relajada dándote un baño puede ayudarte a reconocer sensaciones que no te permites en plena lucidez.

Nuestra mente, principalmente su ‘apartado sexual’, suele ser inexplicable. El subconsciente o la plena lucidez nos regalan escenas, personajes y situaciones que traducimos a fantasías, un mundo que nos revela deseos y conflictos, incluso llegando a perturbarnos. Nos preguntamos si nosotros las creamos, si son nuestras y las poseemos, o ellas nos poseen. De acuerdo a la Asociación Mexicana para la Salud Sexual,  “las fantasías sexuales son la representación mental de un objeto sexual o una práctica sexual que excita a una persona y pueden llegar a ser un poderoso motivador de deseo sexual, son parte integral del desarrollo y la vida sexual humana”. Todos hemos experimentado ese ensoñar ya sea conciente o mientras dormimos. No es sólo sano, sino necesario.

Diversos terapeutas sexuales, por ejemplo, solicitan a sus pacientes acudir a películas o cuentos eróticos que fomenten sus fantasías. Porque de hecho, cuando una persona sufre de algún trastorno como deseo sexual hipoactivo (disminución o ausencia de deseo sexual) las fantasías se convierten no sólo en herramientas sino en indicadores. Fantasear es una capacidad, algunos son más proclives que otros de evocar imágenes e incluso manipularlas. Histórica y culturalmente, las mujeres reportamos un mayor bloqueo de fantasías sexuales, no porque estemos impedidas por razones biológicas sino porque nos mantenemos más alejadas de nuestro experimentar sexual. Sin embargo, cada vez nos damos mayor permiso y reconocemos su riqueza y disfrute.

Los elementos que las conforman pudieran ser la primera incógnita. Con seguridad alguna vez se han descubierto fantaseando con alguna persona o actividad que consideran prohibida, que nunca se atreverían a ejecutar en la realidad. La fantasía femenina más recurrente es la de ser abusada sexualmente. Sí, como lo leen. Parecería ilógico, ¿quién quisiera vivir una experiencia tan traumática? Lo cierto es que el simbolismo del acto es lo que suele excitar: ese dominio, la incapacidad para detener los deseos de otro, el verse allanada por la fuerza. La clara diferencia con la realidad es la seducción, que en un acto de abuso sexual es imposible.

Por otro lado, de acuerdo a un estudio realizado por el Instituto Mexicano de Sexología, la fantasía que reportan más mujeres es la de tener sexo o un encuentro erótico con un desconocido mientras que la de los hombres consiste en tener relaciones simultáneas con dos o más personas. Sin embargo, parece ser distinto de acuerdo a la cultura e idiosincrasia ya que un estudio similar realizado por The Sex Information and Education Council of Canada reportó que en este país la fantasía número uno en mujeres es la de tener sexo en un lugar público y en los varones, la de tener sexo con una mujer uniformada. Del mismo modo, otro informe hecho por The Society for the Scientific Study of Sexuality, comenta que en Japón se encontró que ellas fantasean en mayor medida con ser dominadas o amarradas; ellos con mujeres de aspecto infantil o adolescentes (sólo hay que ver el hentai  o porno animado japonés cuyos personajes son prácticamente niñas con enormes senos).

¿Cuál es la suya? ¿Cuál es la más ‘loca’ que han tenido?

Para todos los que han preguntado, les dejo aquí el siguiente curso de Jerónimo (mi maestro de Tao) de quien ya les he contado.

DESCUBRIENDO A TU
DIOSA INTERIOR

OBJETIVOS

Despierta el Arte de la Esencia Femenina a través de:

•    Cultivar la sensualidad
•    Abrir los canales de Circulación de la Energía Vital a través de Psico-danza.
•    El Poder del Tan Tien Chi Kung, la estructura interna para realizar Actos de Poder.
•    El Manejo de la Mirada de Poder
•    La Magia del Maquillaje como un Acto Intencional (El Intento).
•    Eliminar los bloqueos adquiridos culturalmente que inhiben la manifestación de la plenitud en la mujer moderna
•    Aprender a escuchar tu Voz Interior (Intuición)

DIRIGIDO A

•    Todas las Mujeres de cualquier edad interesadas en descubrir la Magia de su Ser Interior , cultivando el Arte de la Seducción para lograr mantener la Juventud, la Salud y la Belleza.

•    Todos los Hombres de cualquier edad que deseen descubrir los Misterios de la naturaleza Yin para alcanzar la fusión trascendental con la esencia de lo Femenino.

Despierta tu Feminidad y Cultiva la Juventud, la Belleza y el Arte de la Seducción con los Secretos de la Tradición Taoísta y Siberiana.

Desarrolla el Poder de tu Esencia Femenina

Fecha: Sábado 31 de Julio y Domingo 1° de Agosto 2010.
Lugar: Instituto CREESER, Las Flores 313, Col. Aguilas Pilares, México, D. F. C. P. 01770
Horario: Sábado 19 de 10.00 A 15:00 hrs. Temazcal de 6:00 pm a 10:30 pm. aprox. Domingo de 10:00 a 15:00 hrs.
Inversión: $ 1,800.- por persona, Descuento por Pago Anticipado hasta el 21 de Julio: $ 1,500.- por persona, $ 2,700.- en pareja, si van 5 personas, la quinta entra gratis.
Informes y reservaciones: (442) 245 1557, 245 2068, cel: 442 359 3313.
Reservación: Realizando un depósito a la cuenta bancaria:
0102 441373 – BBVA Bancomer – Jorge García Zenteno.
Si es transferencia electrónica desde otro banco, el número de Clabe es 0126 8000 1024 41 3734, puedes llamar al (442) 245 1557 para enviar la ficha de depósito por fax (si contesta la grabadora, marcar (*51) y dará tono de fax,  si es transferencia bancaria, enviar correo con datos de la misma o ficha de depósito escaneada a jeronimotao@yahoo.com.mx  o llamar al cel.- 442 359 3313 para notificar del depósito, es muy importante llevar el original de la ficha de depósito al momento de la inscripción al inicio del taller y cubrir el resto.

Nota: Recuerda traer una muda de ropa de fiesta y una vela significativa para ti el segundo día del taller.

Imparte: Maestro Taoísta Jerónimo García Z.
Sexólogo Educador e Instructor Certificado y Representante en México
del Universal Tao System y el Maestro Mantak Chia de Tailandia.
Premio Sol de Oro 2006, otorgado por el Círculo Nacional de Periodistas, A. C.

Páginas web: www.taodelamor.com y www.kungfusexual.com
Informes y reservaciones a los teléfonos: (442) 245 1557, 245 2068, cel: 442 359 3313
Correo: jeronimotao@yahoo.com.mx y jeronimotao@gmail.com

Videos en youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=h4EsBZzj99k donde hablo del Tao del Amor o Qi Gong Sexual
http://www.youtube.com/watch?v=fwSl9QHNktM donde viene una síntesis curricular.
http://www.youtube.com/watch?v=Uc9k2EKtPIM donde hablo brevemente del Arte de la Inyaculación/Absorción Orgásmica
http://www.youtube.com/watch?v=zgJIV-kJQiQ How it All Began, The Origins of the Universal Healing Tao, Master Mantak Chia.

Sí, seeeee, señores míos. Muchos, la gran mayoría y siento comentarles, no hacen el amor, sólo se masturban con la vagina de una mujer. Esta frase célebre de Jerónimo García, de quien ya les conté, me dejó pensando horrores. Claro, siempre pensamos en masturbación como un acto mano-genital.Y no. Empezando porque nadie nos enseña a autoerotizarnos y por ende eso lo transferimos al acto sexual. Creemos que así como nos masturbamos -más no nos autoerotizamos- es un simulacro de lo que debe ser un coito.

Ahora comencemos, y aunque muchas otras ocasiones lo hemos comentado, pero hay que reiterar una y otra vez, ¿qué es masturbarse con un propósito de aprendizaje, conocimiento del propio cuerpo, disfrute e incluso desarrollo de técnicas amatorias? Claro, no es el mismo que tomar el pene con la mano, frotar o más bien jalar y dar de tirones hasta que a base de esta fuerza se produzca una eyaculación con cierta sensación placentera, que su cerebro concibe como orgasmo. Realmente quienes conocen el orgasmo desde esa perspectiva se están perdiendo del verdadero potencial de un clímax. Tienen mini orgasmitos pero juran que, bueno, se aventaron el éxtasis del año.

Lo complejo de esto es que ya mapeamos la masturbación de un modo en nuestra cabeza y romper con ese modelo a veces no es simple. Porque cuando le cambiamos el chip a la estimulación podemos sentir que es menos intenso o que incluso hay cierta pérdida de erección.

En lugar de lanzarse a tirar de su pene y generar hasta una cierta pérdida de sensibilidad ante tanto sobre estímulo, autoeroticen su pene. Esto último de la pérdida de cierto porcentaje de sensibilidad ante el sobre estímulo es muy obvio. A ver, prueben, con su dedo pulgar tallen y tallen una parte de su brazo constantemente. Verán que al poco rato esa zona ya no se siente tanto. Bloquean las terminales nerviosas. Pues lo mismo le pasa a su querido miembro aunque se pongan lubricante. No sean burros, no bloqueen lo mucho que su pene puede sentir.

Comiencen por acariciar, una vez erecto, desde la base del tronco de su pene, suban poco a poco acariciando, de verdad, pasando los dedos suavemente y aumentando poco a poco la presión pero NO JALEN. Dejen hasta el final el glande, una vez que se den cuenta de lo muuuucho que pueden sentir en el tronco, pasen igualmente los dedos como una caricia alrededor de la corona del glande, suban de a poquis a poquis hasta que den ligeras presiones. Ahora sí pasen la mano completa, sin presionar ni tirar por todo el cuerpo del pene, vayan subiendo la intensidad y con la mano lubricada con un Soft Lube (no se me pongan otras sustancias si me hacen favor. Sólo lubricante con base de agua) ahora sí ejerzan más presion y tiren sua-ve-men-te. Para entonces, su pene está tan sensibilizado que no necesitarán darle esas jaloneadas. Y ahí sí la cosa será intensa, profunda.

De ese modo además, se darán cuenta que el autoerotismo no es sólo genitalizar, enfocarse al pene. Vamos, tienen mucho más que eso, toquen sus muslos, su abdomen, todito; de verdad autoerotícense. Y que no les dé pena, por Dios, es su cuerpo y merecen disfrutar todo pero todo lo que pueden sentir en él. Por ende también notarán que no necesitan hacer ese mismo movimiento de jaleo, entra-sale iracundo dentro de la vagina de su chava, de su mujer. Y no saben cómo cambiará la dinámica de sus encuentros, ella -de manera literal- terminará con el ojo de huevo cocido. Pero eso lo dejamos para otro post más tardecito. Por ahora se me ponen a cambiarle el chip a sus masturbaciones porque se están perdiendo de mucho. Además, otro plus. Es un ejercicio de autoconocimiento que requiere de tiempo, darse espacio, disfrutarlo. Eso también les cambiará ese concepto que tienen de que es una actvidad que hay que hacer con prisas -que porque ahi viene mi mamá que porque no me vayan a cachar- y que provoca por lo tanto abuso en la práctica, porque juran que mientras más episodios de jalones de pene tengan, más satisfechos estarán. Y no. Verán que tienen suficiente y más con menos ocasiones pero que se traducen en mayor placer, conocen su cuerpo y saben qué les gusta, cómo y por qué. La culpa, la angustia, se van porque materializan ese derecho que tienen de conocerse y disfrutarse. Que merecen un espacio, y que no hay nada de malo, sucio o pecaminoso en explorarse. Si sus padres no entienden eso, ya les dimos grandes tips en ESTE PODCAST sobre cómo poner los temas en la mesa de su casa: con su mujer o con sus papacitos santos. Porque ¡ojo! el autoerotismo NO es un sustitutivo del sexo, y eso significa que el que tengan esposa o chava o chavo no los exime de darse este apapacho y este momento con ustedes: la persona más importante y a la que deben conocer más a fondo.

Cuando veo que llegan millares de mails masculinos con las mismas preguntas, ‘¿Por qué no duro y me vengo en dos?’, ‘¿Por qué no consigo erección a menos que me masturbe?’, ‘¿Por qué se me baja la erección o sólo puedo eyacular si yo me manipulo?’. Aquí, en este post tienen muchas respuestas. Vamos, que viva el autoerotismo.

¿Quedamos? ¿Dudas?

Bueno, la cosa es que aprendí en un día y medio maravillas valiosísimas para mi vida. Y, al fin, tras años y años de buscar, encontré lo que yo sabía que debía haber más allá. Después de muchos años de tener sexo, hacer el amor, coger y todos los significados del coito, y vivirlos de un modo, sí, satisfactorio y (cuenta aparte) darme mis porrazos con algunas parejas y luego encontrarle un sentido mágico -lo que me llevó a escribir, investigar, estudiar y comunicar sobre sexualidad,-y después con estos aprendizajes aplicados ir todavía más pa arriba. Y hace unos cinco años comenzar una vida sexual bajo otro contexto y encontrar aún más magia en la sexualidad, de la mano, o bueno, del cuerpo del Sr. Elsy (a quien nunca dejaré de agradecer por aparecer en mi camino), y después encontrar aún mayor sentido y salud y derecho al placer y quitarme los últimos (o lo que yo creía los últimos) mitos y erratas de cómo había construido mi sexualidad y entregarme al 100 al mundo de la sexualidad; y entenderlo y vivirlo y comunicar sobre este universo de posibilidades, entonces, vino algo más. Porque tras todas estas experiencias yo sabía, sentía o presentía que debía haber algo enorme.  Había leído y escrito sobre la sexualidad sagrada y la iluminación a través del sexo pero lo veía como algo tan ancestral, tan poco factible hoy en día. Y al mismo tiempo yo quería creer que había algo demasiado poderoso, como un secreto. Y lo hay. De verdad se los cuento y se me pone la carne de gallina. Lo hay. Y es el la clave más perfecta para una vida gloriosa y no sólo en el aspecto sexual. Voy empezando, soy una aprendiz y tengo mucho que trabajar y aprender pero sé que un día el Tao me dará la bienvenida y no pienso parar hasta vivir lo que sé que ahora se puede vivir.

Estoy todavía como en trance, digiriendo toda la información y dándome cuenta cómo coinciden perfectamente todo lo que yo creía que podía lograrse a través de la sexualidad con el Tao. Es real. Ojalá algún día pueda estar lista para también yo comunicar estos conocimientos. Pero, créanme hay muchas herramientas y concepciones de esta disciplina que me dejaron grandes mensajes para ustedes así que las aplicaré en muchos de mis posts, en las revistas, en mi programa de tele, en el podast, en mi vida. Esto, se los juro me dio un giro muy cabrón. Y estoy demasiado agradecida.

Quería compartírselos y ojalá algún día ustedes se encuentren con esto, ojalá; de verdad se lo deseo a todo el mundo.

Pero quiero agradecerles a todos los viejos y nuevos visitantes por seguir fieles, este blog es lo que es por ustedes y no saben qué feliz me hacen y la gran parte que es de mi vida escribir aquí para ustedes.

Los nuevos diseños creemos tenerlos listos en el transcurso de agosto (mi mes favorito ya que el 9 es mi cumpleaños) ya verán que les va a encantar. Pero una cosa es el hosting y otra el rediseño visual. Por ahora esta semana no dejen de ver todo lo que les escribo porque además traigo mucha info sexosa maravillosa, y prepárense para el cambio. Ya era hora, en octubre este diseño cumpliría dos años y pos como que ya ¿no?

También, además de que ya me dijeron que eso de la letra blanca sobre negros les jode el ojo, ¿qué otras cosas les gustaría que este blog tuviera? Gracias!!!! Ya saben que los quiero y precisamente por eso quiero que este espacio sea mejor siempre.

¿Qué tanto debemos confesar?

Aquí se pueden dar una idea, o bueno tienen lo básico para echar la mente a andar.

La cosa se puede poner muy buena. Para los que este verano tenga una alberca (de preferencia privada) para ejecutar estas artes. O ya de perdis en las Playas de Ebrard jajaja

Ahora, claro el asunto acuático no es tan simple como parece en términos de protección, sobre todo. Dentro del agua la lubricación no es la misma. Vaginal, claro. Esto, no porque el agua ‘corte’ las funciones de lubricación. En el interior de la vagina, estará tan lubricado como la respuesta sexual permita, será normal. Pero el vestíbulo vaginal, la entrada no lo estará porque, digamos, se lava con el agua y no permanece. Y como ya hemos dicho en otros posts, si la entrada está seca, la penetración resultará dolorosa. Es así, que hay de dos, o colocar una buena cantidad de lubricante waterproof o bien, al momento de los prolegómenos introducir un par de dedos y tratar de colocar manualmente un poco de esa lubricación natural del interior y acto seguido (lo antes posible) realizar la penetración.

Ahora el asunto del condón, un buen condón, onda un Safety de Sico por ejemplo no puede garantizarles su efectividad dentro del agua. Esto, porque, si en el agua hay sustancias obvias en las de las albercas  dígase cloro y otros químicos que se utilizan, esto provocará degradación en el condón. Luego, el lubricante con el que está impregnado el condón se ‘lava’ al igual que pasa con la vagina y habría que colocarle un lubricante a base de siliconas o aceitoso para sustituirlo. Uno con base de agua, no va a funcionar en este caso. Por ende necesitarían un condón de Poliuretano, como el Thermaxx Skin. De hecho el único en México hecho de poliuretano, que no se degrada con lubricantes aceitosos.

Otra última razón es que el agua lo hace más propenso a deslizarse y puede quedar dentro de la vagina o bien, provocar que salga volando en el movimiento de penetración. Aunque debe colocarse tanto el condón con el lubricante de aceite o siliconas fuera del agua, al entrar y con los movimientos puede permitir entrada de este líquido clorado al mismo y además de que se deslizará, puede poner en contacto los fluidos y para nada sirvió tanto show. Así es, en cualquier momento, posiblemente podría filtrarse entre el condón y el pene, lo cual puede resultar en que el condón resbale. No existe una manera de evitar que esto ocurra.

Conclusión, creo que no esel tipo de práctica sexual que se deba realizar con la típica chica o chico del verano que acaban de conocer y que a base de solecito, arena, mar y chupes terminó entre sus manos. Ahora sí que ¡Aguas!

Pero para los que se encuentran con una pareja de total confianza, estable, etc. Enjoy!

Ah! El libro lo pueden conseguir en línea, en Barnes & Noble y todas esas.

¿Qué han dejado de hacer en su relación esas pequeñísimas cosas que les creaban un mundo en común? Y, que si volvieran a hacer quizás los reconectaría.

http://www.tvxcable.tv/programa.php?id=101

Ahora resulta, pero bueno hay soporte científico. Miren. Según algunos estudios en el pasado llevados a cabo con ratas revelaron que una hormona llamada vasopresina afecta la capacidad de los animales de permanecer monógamos. El Instituto Karolinska en Estocolmo, realizó un estudio mediante el cual analizaron el ADN de 552 hombres y mujeres que respondieran a una serie de preguntas sobre sus relaciones y posteriormente se comparó a sus respuestas con su formación genética. Los científicos descubrieron que los hombres que tenían la versión 334 del gen AVPR1A obtuvieron menos puntos de sus parejas en lo referente a la fortaleza de su relación. También mostraron menos probabilidades de estar casados. Según los autores, los hombres que tenían dos copias de esa variante mostraron el doble de posibilidades de ser infieles. Creen que el gen, que se encontró en un 40% de los hombres, puede afectar la forma como el cerebro utiliza la vasopresina.

¿Será? La infidelidad ha sido todo un hecho de estudio porque evidentemente es uno de los ‘mandamientos’ que se suponen intrínsecos en un matrimonio o noviazgo (salvo casos de prenegociación) pero en realidad no es más que un valor, una decisión personal basada obviamente en el deseo de la exclusividad mutua. Si hay genes, biología y otros factores, todo reside en un elección. En fin. ¿Ya tienen pretexto?

Las supersticiones son parte de nuestro folclor. ¿Quién no tiene alguna? Que  pasar debajo de una escalera, te traerá mala suerte o que no ver a los ojos cuando brindas te traerá siete años sin orgasmos…millones de ideas heredadas y que nunca sabremos de dónde salieron.

Sin embargo, creo que parte del campo de la superstición también surgen movimientos fanáticos y prácticas que sí pueden convertirse en peligrosas, las creas o no. Es el caso de las brujerías con fines de conquista del ser ‘amado’. Y lo entrecomillo porque no me cabe en la cabeza cómo puedes decir que amas a alguien cuando estás dispuesto a afectar su libre albedrío. Eso es lo que hace la brujería supuestamente, embelezar, embaucar, convencer a otro con el fin de retenerlo o acercarlo.

Me encantan los mercados. Cerca demi casa hay uno. Todo mercado cuenta con algún puesto de hierberos. Resultan útiles porque en muchas ocasiones sólo con esos hierberos encuentras ciertas plantas medicinales o especias para la comida, remedios, etc. Es toda una experiencia quedarse a curiosear en sus artículos a la venta. Cagadísimo: el polvo ‘amanza guapos’, la poción ‘ vuelve a mí’, los menjurges y perfumes con quesque feromonas, el instructivo para preparar ‘agua de calzón’ -que no contiene más que sangre menstrual- el ‘polvo de uña’ para apendejar al marido y no nos podemos olvidar del clásico toloache. El toloache es una mezcla de hierbas que se utilizan supuestamente para enamorar a alguien pero científicos las han analizado y han resuelto que dichos preparados pueden generar serios trastornos neurológicos y causar demencia, incluso la muerte. Por otro lado están los amarres, los santos o imágenes que se ponen de cabeza y un centenar de hechizos.

Creemos que tales prácticas sólo son utilizadas por gente ignorante, de origen muy humilde y créanme que no es así. Mucha, mucha gente se acerca a esos brujos a pedirles ayuda para que se les conceda el deseo de amor. Lo preocupante es que en efecto, lo crean o no, se mueven energías oscuras y por otro lado -el lado científico- esos preparados que se le dan a beber o a comer al incauto o incauta que se desea llevar a lo oscurito, pueden causarle serios estragos a su salud.

Estar desesperado por alguien puede llevar hasta a una mujer con maestría en la Universidad de París a salir en busca de uno de los remedios brujiles.

En una ocasión, una amiga de mi mamá contó que encontró en casa de una conocida  -cuya hija había salido embarazada del novio, mismo que quería darse a la fuga- una fotografía del mentado novio, en medio de tres menzanas, todo cubierto de miel; la foto cruzada por varias vueltas de un listón rojo. Eso mijos santos es brujería, es atentar contra el libre albedrío de otra persona. Puede que el ‘amarre’ no resulte pero y si ¿sí? En efecto a la hija se le hizo y se casó con quien la embarazó y mi pregunta es ¿habrá sido por la famosa receta?

Es común que alguien aconseje ‘pon la foto de tu novio, una prenda suya y no sé qué más y haz tal madre’ y uno jura que son cosas inofensivas pero no olvidemos que todo, todo es energía. Todos somos energía y bueno, ya no digamos de los casos de personas que han terminado hasta en el hospital porque se tragaron algo con cierto preparado como agua de sapos o hierbas extrañas.

Desde hace siglos la brujería ha sido una constante. Brujos buenos y magos blancos. Todo reino contaba con el ‘brujo de cabecera’ y a quienes les guste investigar o leer al respecto de las monarquías, sabrán que los alquimistas, adivinos, astrólogos, etc. de los reyes eran poderosísimos y se les consultaba cada decisión del reino, desde matrimonios hasta guerras. Y tenían su ciencia. ¿Tienen historias de brujerías? Conocen a alguien que asegure haber sido embrujado? y, ¿por amor? ¿Han aplicado esos consejos tipo ‘el amarre’? Vaya ociosidad carambas y obvio, falta de información. Porque claro, la energía siempre será energía y de que la mueves, la mueves pero cuando atentas contra el libre albedrío de otros, casi siempre la mueves en tu contra, la factura siempre llega, es como la de la American Express. Bueno cuenten.

Un estudio realizado por Roy Levin del Departamento de Ciencias Biomédicas de la Universidad de Sheffield, mediante el cual entrevistó a 301 hombres y mujeres sobre la estimulación de los pezones como parte de los juegos sexuales arroja los siguientes resultados:

El 81.5% afirmó que la estimulación a sus pezones incrementó su excitación sexual

El 78.2% afirmó que le ayudó a alcanzar el orgasmo

Sólo el 7.2% afirma que ser manipulado en los pezones disminuyó su excitación.

En el caso de los hombres el 39% argumentó que le es necesario estimular los pezones de su pareja para excitarse.

Así es. Una zona poderosa. Y muy gratificante. De hecho cuando una mujer lacta, las sensaciones que provocan el movimiento de succión de los pezones le provoca una conexión emotiva grande con su hijo y además este actúa como reflejo, permitiendo a los músculos pélvicos -tan madreados tras el parto- recobrar su dimensión original con mayor rapidez. Lactar es muy buena idea en muchos sentidos (cuando el organismo lo permite).

Así es amen sus pezones y cuídenlos. Y ustedes hombres, no se pasen de lanza, no son chicles.

Pa que se pongan a jugar.

Un buen ejercicio para estimular tanto el clítoris como esta zona tan sensible está en hacer una pinza con los dedos de una mano. Les explico, necesitan antes que nada de lubricante, una buena cantidad y sobre todo, que este sea adecuado, espeso y con una buena calidad. El Xtreme Lub de Sico, es buena opción porque tiene más cuerpo que el resto de la línea.

Puede hacerse en solitario (de hecho es recomendable para después explicarlo a la pareja) o bien, lanzarse a utilizarlo como un ejercicio juntos. La pinza consiste en tocar  el clítoris con el dedo pulgar. La yema del dedo pulgar muy bien lubricada debe hacer ligera presión y masajear circular o lateralmente. Ahora, sin mover de esa posición la yema (o bueno, nada más en lo que se acomodan), con bastante lubricante introduzcan poco a poco un par de falanges (no más) de su dedo anular, justo en esa posición, es decir como si fueran a encontrar las yemas del anular y el pulgar, pero claro la del pulgar está por fuera del cuerpo de ella y el anular está dentro de la vagina.

Como esto.

jajaja (ahí me tienen tomándole foto a la mano del Sr. Elsy)

Aproximadamente a esa distancia está el Punto G, como detrás del clítoris pero a una ligera elevación, misma que la anatomía de la vagina les permitirá dar. Delante de su dedo anular deben sentir el hueso púbico, o sea sienten esa rugosidad de la zona determinada como Punto G y atrás está duro porque está el hueso.

Es importante que le pongan ingredientes de erotismo al asunto, mucho erotismo, porque si se ponen en plan de que su pareja casi como ginecólogo se ponga a explorar y encontrar el estímulo, se sentirán poco excitados y casi expuestas como si las auscultura el doctor. Es cosa de combinar con besos, caricias y con la práctica verán que se hará parte de sus juegos previos, sobre todo regalándoles mucho pero mucho placer.

Pruébenlo HOy, y no se olviden de ver muchos consejos iguales, mucha info y más hoy Lunes en Contacto C+ por TVC, canal 207 de Cablevisión. Que hoy especialmente se va a poner muy pero muy bueno.

Como la dinámica de las invitaciones de los sexonautas a grabar un podcast SexBox con Jerry Pachón y conmigo ha generado harto mail de descontento que si porque muchos los escuchan hasta el viernes y que si les va a tocar hasta el 2013 y que la mano del muertito, hemos decidido hacer lo siguiente: vamos a invitar a un par o tres del orden de mails pasados mezclados con los de los mails que lleguen a partir de esta semana. Es decir, si usté querido sexonauta mando hoy su mail con el subject (importante) ‘SexBox invita’, su mail será de los primero de la segunda ronda que iremos mezclando con los de la primera. No importa si ya habían mandado mail antes, mándenlo de nuevo. Y claro, siempre y cuando no hayan ya sido invitados porque tampoco la repetidera es tan simple. Esto para evitar las inconformidades y mentadas de madre que con gusto recibimos vía mail. ¿Va? ¿Les late? Así que comiencen ya que la siguiente grabación es de ya. De ese modo, les avisaremos la semana que entra quiénes vendrán a pasar la bella tarde sexosa grabando el podcast. Venga. Ya saben a elsy@elsyreyes.com

Ahora, además de los beneficios antes citados, pueden elegir un condón que precisamente esté diseñado para permitir aún mayor sensibilidad, como el  Ultra Sense de Sico, con un grosor de 0.50 mm, estos meros. ¿Creen que su cerebro puede percibir dichos 0.50 mm? No, como su nombre indica, son ULTRA.

Y si a eso le suman ponerle un par de gotas de SoftLube, nombre la sensación de frescura y de ‘resbalón’, y de mayor libertad de penetración, nombre que se va a poner la cosa del millón de orgasmos. Así que prueben y no se sugestionen con las tan terribles herencias ideológicas. ¿No se siente igual? Ah cómo no, y más. Compruébenlo.

“Por una semana, toda la población de Madrid se vuelve gay entre festejos de orgullo.  El desfile más grande del mundo está a punto de empezar y miles de personas abanderadas con el arcoíris se distribuyen a lo gran largo de la gran vía Madrileña.  La variedad de personas es innumerable: desde niñas hasta drag-niñas.  Familias completas están ahí, hasta con el abuelito en silla de ruedas -con su respectiva banderita gay-, sonrientes y expectantes.  Nadie se queda fuera, todos caben.  El orgullo gay representa la fiesta más importante para el pueblo madrileño, comparable con el San Juan de Barcelona o el San Fermín de Pamplona.  Gente de todo el mundo hace el viaje cada año para no perderse el ambiente que se vive esperando las carrozas, refrescándose mientras personas desde todos los balcones de la Gran Vía lanzan cubetadas de agua sobre tos transeúntes que gritan: ¡cerveza, cerveza…!

Es increíble ser testigo de cómo una condición, en otros lugares juzgada y perseguida, aquí está por completo integrada.  Es por eso, por integración, que este año los festejos no se realizaron del famosísimo
Chueca -famosísimo barrio gay-, sino en otros puntos de gran importancia para la comunidad, como la Plaza del Sol y la de España.
Integración.  Todos somos uno.  Todos somos gays.  Todos somos bugas. Porque lo humano está en cada uno de los seres humanos, como bien decía mi miss de ética. ¡Arriba Madrid, tan integrada, tan humana, tan gay!”

Esta muchachita que ven aquí es la actriz porno Bobbi Eden  quien había prometido una felación -o sea sexo oral- a todos los seguidores de su Twitter si Holanda ganaba el Mundial. Y pues que se la peluquean los queridos creadores de tan buenos quesos. Y miren que la promesa le iba a costar la mandíbula. Bobbi tenía cinco mil ciberamiguitos. Una vez hecho público compromiso oral su cuenta aumentó hasta llegar a los 90.000 tipos. Total, que si no llega a ser por Iniesta, Casillas (y compañía), la pobre Bobbi y su mandíbula y nuca habrían tenido que satisfacer 90 000 penes. Gran meta: pongamos que Bobbi tarda una media de cinco minutos en realizar una felación. Digo, tratándose de una actriz porno, debe tener sus mañas. Para cumplir su promesa tendría que emplear 450.000 minutos, es decir, 7.500 horas. Total: 312 días al meneo de nuca que te dejo sin saliva.  Dijo que hubiera pedido un poco de ayuda de sus amigas actrices en tan filantrópica empresa. Las mismísimasVicky Vette, Miss Hybrid y Gaby Quinteros. Enhorabuena también a ellas, que supongo también saben mover la buchaca. Hombre, que se iba a poner la cosa de record Guinessssssssss.

Si México gana alguna vez, ya dejen el Mundial, algún premio tipo los de la ONU por la economía más sana y los más altos niveles de seguridad nacional, despacho a la pobreza y el analfabetismo y el menor nivel de corrupción de todo el orbe, yo me ofrezco. En una de esas, las que realizaran la tarea serían mis tataratataranietas. Pero bueno, se vale soñar, por lo pronto únanse a mi twitter /elsyreyes que uno nunca sabe jajajaja. (Ay ajá).

Ya platicamos un poco sobre las heridas sexuales (emocionales) provocadas por la poca información, la educación cundida de mitos y de mochería (herencia de nuestra ignorancia) pero ahora vámonos con esos dolorcillos de corazón y otras partes que surgieron cuando nos iniciamos en los andares sexuales. Uchala manita, esas sí que calaron. Bastante común y no porque el ser humano sea malintencionado por naturaleza pero nunca faltaron los novios o novias que presionaron o llegaron hasta a la burla ante dificultades de rendimiento sexual. Por ejemplo, ahí tienen a Mongo que emocionado, presionado y quizás un poco pasado de tequilas no consigue una erección adecuada, y claro, su novia Monga comienza a presionar desde con esos clásicos ‘¿Ya no te gusto?’, ‘¿Estás viendo a alguien más?’, etc. hasta con verdaderos reproches con grito o lágrima y moco. Lo mismo para quienes en algún momento eyacularon antes de lo pensado, con cuestiones anatómicas, por disgusto ante sus técnicas amatorias (entonces poco depuradas), en fin. Un mundo al que daban ganas de huirle. En el caso de las mujeres también pudo haber reproches, por falta de cooperación, por pudor, por no ser virgen, por serlo, por estar muy ‘vivida’, por no saber besar, por no querer acceder a ciertas prácticas, por infinidad de pendejadas.

Y, claro, vienen los dolorones emocionales que de verdad puedes cargar de una a otra relación. Casi puedes ver a tu ex parad@ en la cabecera viendo cómo nuevamente no logras superar sus palabras o sus hechos; mismos que dejaron esa asquerosa huella en tu vida sexual.

La mente es de verdad frágil, como lo son los sentimientos. El descubrimiento de la sexualidad como un ‘arte’ de contacto se lleva a cabo en la adolescencia. Entonces, estando dentro de esta etapa en donde de manera literal adolecemos, era obvio que nos sintiéramos confundidos, aterrados, curiosos, bombardeados por tanta información que llegaba ya fuera por parte de nuestros maestros, amigos, revistas o familiares. Existe un enorme morbo en torno a la sexualidad y eso nos intimidaba.
La gran mayoría nos sentimos lastimados en nuestro desarrollo sexual en esa etapa. Pese a que han pasado muchos años y algunos ni siquiera recuerdan los hechos, aún influencian su actual comportamiento.

Compartiré uno de los casos de una investigación que hice hace algunos años para que puedan medir lo poderoso que puede ser un recuerdo, por estúpido que parezca. Una mujer que actualmente es una exitosa profesionista de 30 y tantos años, casada y con una vida sexual, en apariencia, buena me confesó que hace 16 años se acostó con un chico del que estaba enamorada. Él una vez que logró su cometido le contó a todos sus amigos que ella era muy mala en la cama y que sus pezones eran negros y feos. Todos se burlaron y le pusieron apodos. Ella ni siquiera recordaba esa experiencia pero al contármela descubrió que siempre tiene la sensación de no satisfacer a su esposo y que le da pena mostrar sus pechos porque le parecen desagradables.  Y esos son los casos ‘light’, hay quienes nunca se atendieron o tomaron terapia tras una violación.

Tendemos a dejar que aniden en nuestro cerebro esas criaturas horrorosas que merman nuestro placer y que incluso, afectan nuestra vida diaria.
La única forma de despedir a esos demonios es dándoles la cara. A menos que hayan vivido un episodio traumático que requiera de terapia profesional, no hay mejor técnica que la introspección. Concedánse un tiempo para identificar aquello que vienen ‘cargando’ como mochila de caca desde hace años y que hacen de su vida íntima un encuentro desencantado o hasta del nabo. No necesariamente su vida sexual tiene que ser trágica pero a todos nos encanta atrevernos a nuevas experiencias, queremos más orgasmos y deleitarnos con encuentros deliciosos. Y sobre todo, lograr confianza en nosotros mismos, absoluta aceptación de quienes somos y de nuestro cuerpo. El ‘truco’ más efectivo para llegar al orgasmo múltiple es admirando lo perfecto que eres. No importa tu edad ni tu estilo de vida: tú mereces sexo mágico y erotismo de película.

Una vez que tengan claras sus heridas y dependiendo de lo ‘sangrantes’ que estén, deberán atacarlas. Las soluciones vienen desde aprender a reírte como loco de esas experiencias que ahora parecerán tontas pero que nunca dejaste ir hasta comentarlo con tus amigos, escribirlo o hablar con tu pareja. Cuéntale, si lo crees conveniente. Entablar un canal de comunicación sobre algo tan tuyo puede ser positivo y tal vez para él o ella esto represente una oportunidad para entenderte mejor y hablar sobre sus propias inseguridades.

Muy importante, nunca olvides perdonar. Es lo más sano y liberador. Regálate ese bienestar, perdona a quien te haya lastimado, mentido o humillado. Ya no lo necesitas, déjalo ir.
Encontrarán porqué a no les habían funcionado los típicos consejos para revivir tu relación, porqué no cambiaba nada pese al negligé de seda que te costo media quincena, ni el lubricante con sabor a fresa, ni la segunda luna de miel. Las razones no estaban en esas cosas, estaban en ti y ahora las has encontrado.
El pasado puede regalarte mucho, quédate sólo con las ‘fotografías’ de felicidad.
Eres un ser sexual inigualable, atrévete y échate un clavado al pasado para reencontrar la verdadera raíz de tus desencuentros en la cama. No sólo serás más tú, serás mejor amante.

Hablamos de los errores más comunes en la cama. Um, pa que se pongan al día

La mayoría de las disfunciones sexuales que tienen un origen psicológico surgen de esas heridas. Y es que estamos tan acostumbrados a convivir con ellas que no les damos un peso merecido. Muchas veces no tenemos que llegar a disfunciones o trastornos pero sí a complicaciones en el día a día sexual y buscamos explicaciones en tantos lugares que no notamos que esa respuesta está dentro de nosotros.

Las complicaciones más comunes vienen evidentemente de la educación que recibimos en términos de sexualidad. Para nadie es secreto que no podemos precisamente vanagloriarnos como sociedad de darnos una buena educación sexual: lejos de dobles morales, machismos, hembrismos, discriminación, homofobia, mochería, preceptos religiosos mal aplicados o comprendidos, mitos, erratas y toda clase de pesos que nos echamos como mochilas al hombro.

La mayoría aún en generaciones recientes, desde la infancia recibieron directa o indirectamente el mensaje de que ‘allá abajo’, en sus genitales pasaban situaciones escabrosas, esa zona no merecía siquiera darle su nombre adecuado. Había que ponerle motes: pilín, colita, pajarito… Luego, cuando surgía la necesidad y natural proceso de explorarse, ¡nombre! ‘No te toques ahí niñ@ cochin@!’. Recibimos la ‘lección’ de que era innombrable, no se podía ver ni preguntar nada al respecto. Causaba pena, pudor, vergüenza querer saber algo al respecto.

Entonces llegó la mismísima pubertad. Nadie podía ignorar lo que estaba pasando en todo el cuerpo: el vello, las primera eyaculaciones nocturnas, la menstruación, las primeras fantasías sexuales, el crecimiento de los pechos. Entonces nuestros queridos adultos tuvieron que enfrentarse a tocar el tema. Y muchos de verdad lo hicieron de un modo que merecían que les pudieran unas orejotas de burro. Muchos recibieron estos cambios -que a todo, todo ser humano suceden- como un suceso trágico, con pánico o bien con nula orientación.Vamos a comenzar con esto, con los mitos que todos escuchamos alguna vez. Les comparto los míos y ustedes échenle. Esos primeros mitos o situaciones de las que supimos que pusieron los cimientos de nuestra visión de la sexualidad y la genitalidad. Y así a lo largo de la semana iremos dando herramientas para sanar todo tipo de heridas desde rendimiento sexual, incapacidad para llegar al orgasmo o para controlar la eyaculación, etc. claro y también hay que detectar cuando hay que acudir con el especialista mijos. Bueno aquí las mías y miren que me río como loca de acordarme:

1. En la escuela de monjas donde estudié decían que cuando estabas menstruando no debías sentarte en el piso (de chinito) porque te podían dar dolores. Y, gran punto, que no debías acercarte mucho a los hombres porque ellos olían tu menstruación y se excitaban.

2. Que un hombre podía darse cuenta de que no eras virgen. Al momento de penerarte una especie de radar en su pene lo detectaba y entonces ya no te iba a querer ni respetar.

3. Que si un hombre no tenía sexo seguido, le daba calentura o sea, fiebre.

4. Bueno yo pensaba que en el momento en que un hombre te penetraba en seguido los millones de espermatozoides comenzaban a salir, es decir no conocía el término de eyaculación. Casi me dio el supiritaco cuando presencié una justo en mis manos.

5. Que en tu primera vez no te podías embarazar.

6. Este es bueno: que si dabas un beso muy largo, de lengua, con baba y todo el asunto te podías embarazar (no me pregunten cómo) y que si dabas sexo oral lo mismo.

7. Que si ibas a hacer pipí en cuanto acabaras de tener sexo no te podías embarazar.

8.Que si como mujer tocabas tus genitales, los hombres se daban cuenta, como si quedara una huellade tus dedos que ellos podían advertir. (Obvio, los hombres eran una especie extraña, con una hiper inteligencia o detectores especiales a la que había que aprender a engañar).

9. Tuve amigas que cuando les bajó por primera vez pensaron que estaban enfermas o que habían tenido un accidente digestivo ya que nadie les dijo que les iba a pasar eso.

10. Un amigo era obligado por su madre a lavar sus sábanas si tenía una eyaculación nocturna y lo regañaba por ‘andar soñando’ cochinadas.

Venga…

Aprendan a entablar un canal de comunicación con sus padres y familia.

Pero bueno, hace unas horas estaba checando una encuesta que realizó Men’s Health a lo largo de todo el orbe donde tratan de indagar una serie de conductas y factores de la vida sexual. Y bueno, según ellos, sólo el 45% de los hombres mexicanos reportan llevar al orgasmo a sus parejas en todos y cada uno de los encuentros sexuales. Estos datos, pudieran o no ser exactos sin embargo creo que el enfoque principal obedece a una urgente necesidad de conocer y explorar el cuerpo, propio y el del compinche sexual. Esta es una de las partes cruciales en la identidad del mexicano como ser sexual. Me impacta el miedo que aún se respira por conocerse, es increíble que sigamos pensando que los orgasmos se dan por arte de magia, que viene un hada madrina y se posa sobre nuestros genitales para llevarnos al orgasmo. El clímax no se consigue a menos que se conozca cada parte de su anatomía, que se explore y se identifiquen las zonas que producen placer, que se utilice todo el cuerpo como un vehículo y un canal de erotismo. Imopsible que suceda de otro modo. Mientras no se deshagan de esa mezcla de sensaciones culposas, pudorosas, y hasta perezosas que le impiden lanzarse a descubrir, nada sucederá, los orgasmos seguirán siendo casos fortuitos casi regalados por accidentes.

Así que echen ojo a nuestras Técnicas Amatorias y dejen de esperar que el ‘milagro’ se dé por sí mismo. Y, no olviden el autoerotismo. Clave absoluta.

Una de las más importantes herramientas durante el autoerotismo es el lubricante y obvio, hagan favor de no andarse untando sustancias que encuentran en su refri o acondicionador de cabello, ya ni digamos los que sacan su gel de cabello. Colocar sustancias no adecuadas en sus genitales puede provocarles desbalances en la flora vaginal, lo que se traduce en infecciones, erupciones cutáneas, irritación en el pene, generación de hongos (no se hable de quienes son no circuncisos), en fin. De verdad compren un buen Soft Lube, el verde a mí me parece una maravilla, por aquello del aloe que contiene pero en general todos son sustancias adecuadas, diseñadas específicamente no sólo para evitar malos ratos en la delicada piel de la zona genital sino para hacerlo más disfrutable. De verdad el día que se autoeroticen con Soft Lube, me contarán. La sensación es fresca, suave, permite que las sensaciones sean más claras, facilita el masaje y los movimientos y lo mejor es que no les dejará sensación pegajosa o de suciedad posterior. Prueben y me darán la razón. Feliz autoerotismo.

Cada pareja tiene sus diferentes estándares y formas de comunicación. No obstante, cada que empezamos con una nueva pareja comienzan a surgir interrogantes sobre qué tanto debemos contar de nuestro pasado.

Hay gente que gusta de hacer un largo recuento de sus antiguas parejas, contar hasta en qué posición tenían sexo y por qué peleaban y las razones por las que terminaron. Nunca falta el insensato que hasta cuenta lo que extraña de su anterior pareja o que la sigue queriendo. Todo lo anterior me parace muy poco sano y sólo puede generar falsos sentimientos de competencia con los ex y claro, inseguridades.

El asunto de hablar sobre el número de parejas sexuales del pasado me parece aún más delicado. No porque sea malo haber tenido sexo con muchos o pocos (lo cual es de lo más subjetivo ya que el concepto de ‘muchos’ difiere de cada quien); si no porque me parece que es información personal y muy íntima. Me parece de pésimo gusto cuando alguien te sale con un ‘¿Con cuánto(a)s te has acostado? Mi respuesta siempre es ‘¿Te importa eso demasiado o cambia algo entre nosotros?, ¿Para qué necesitas saber eso? Y si eso e puede llegar a atormentar, creo que no tengo nada que hacer contigo’.
Bueno y qué decir de aquellos homo sapiens que preguntan ‘¿Eres virgen?’.

No se trata de mentir o de pretender ser quien no se es (como aquellas que cada que tienen un novio nuevo vuelven a ser vírgenes). Se trata de proteger la propia intimidad, guaradar para sí mismo las vivencias. Sí, puede haber mucha confianza como parte de la magia de la relación pero brindar esos recuerdos puede traer más negatividad que cosas buenas.

Por ejemplo, yo en mi relación actual con el Sr. Elsy cometí un error. Él y yo no tenemos ninguna bronca para hablar sobre lo que sea. Un día, comentándole que estuve saliendo con un guey con quien yo trabajaba (estando yo soltera), me preguntó si me había acostado con él. Yo debí decirle que eso era algo muy mío y que nada tenía que saber al respecto. Pues brutamente contesté en afirmativo y meses después, un día que estábamos viendo por televisión al tal guey con que el yo que salía; salieron a relucir sus celos y peleamos.

Díganme, ¿qué caso tiene? Hay cosas que se pueden compartir pero ‘la lista’, esa es personal e intransferible (bueno ni tan intransferible). Tengan cuidado, contarle a la pareja esas cosas no genera más confianza ni lazos, sólo se dan razones para desconfiar y para alimentar egos y celos insanos.

Los que han visto últimamente mi programa, ya conocerán a José Díaz, el terapeuta holístico que da diferentes técnicas de sexo curativo. Pues este fin de semana va a dar un curso y estoy emocionada, voy a ir con el Sr. Elsy. Tengo años queriendo estudiar esto formalmente y sólo había tenido acceso a libros, precisamente de los que ya les he hablado; de Mantak Chia (el autor de la Mujer, el Hombre y la Pareja Multiorgásmica), quien es nada más y nada menos que el maestro en persona y en vivo de José.

Acá les dejo la info para que chequen por si les late ahora o más adelante. Realmente me parece un enfoque de la sexualidad maravilloso. Echen ojo.

Les copy-pasteo los objetivos del curso:

Desde la más remota antigüedad los Taoístas sabían que en el cuerpo humano circulaba energía vital y  que de la calidad de ésta, dependía la salud, la longevidad y los estados de percepción.

El curso Los Secretos Sanadores del Kung Fu Sexual está destinado a hombres y mujeres que deseen mejorar su vida a través de una sexualidad plena y consciente.

Los Antiguos Secretos Taoístas de la Sexualidad Transcendental te proporcionarán nuevas claves para tu desarrollo:

El hombre obtendrá control absoluto del impulso eyaculatorio cultivando el arte de la Inyaculación, evitará la pérdida de energía vital durante las relaciones sexuales y se convertirá en un hombre multiorgásmico. Aprenderá las claves de la estructura femenina y será capaz de conducir a su pareja a nuevos estados de plenitud sexual.
La mujer conocerá el camino a los diferentes tipos de orgasmos que le permitirán el acceso a estados de éxtasis curativo y regenerador.

La Sanación Sexual, las poderosas Herramientas de la Psicología Transpersonal Taoísta te ayudarán a deshacerte de viejos patrones.

Hombres y mujeres aprenderán a integrar su mapa de reflejos eróticos de una manera sana, plena y espiritualizada.

Podrás reconciliarte y transcender los aspectos traumáticos de tu historia sexual, sanando así tu cuerpo, mente y alma.

Durante el curso se hará una introducción a las técnicas de masaje desbloqueante de los órganos internos Chi Nei Tsang y al masaje genital Karsai Nei Tsang.

Este curso es impartido por:

Jerónimo García, Sexólogo, educador y representante en México del Maestro Mantak Chia y el “Universal Tao Center” especialista, con más de 25 años de experiencia en Disciplinas Psicofísicas Orientales y Técnicas Sexuales Taoístas y maestro de artes marciales: Wing Chun y Qi Gong.

José Díaz, Actor, presentador de televisión, investigador sexual y protagonista del documental “The Sex Secret, Un Viaje de 7 años en busca del verdadero sentido del Sexo”, actualmente da clases sobre técnicas sexuales milenarias y practica terapias de masaje Chi Nei Tsang y Karsai.

Centro Sermejorser. Dir: Nicolás San Juan 1657, 4° Piso, Col. Del Valle

Informes y reservaciones con Margarita Blanco a los tels: (55) 5524 7256, cels: 55 2079 6110, 55 2727 5897, correo: sermejorser@gmail.com

http://www.kungfusexual.com/los-secretos-sanadores-del-kung-fu-sexual/71/

La monogamia parece cada vez menos factible entre muchas parejas. Diversos estudios desde empíricos hasta los más formales realizados por grandes universidades han pasado décadas tratando de demostrar que el ser humano no está diseñado para vivir con una sola persona por el resto de sus días. Ni copular (odio esa palabra) con una sola persona for ever. Siempre habrá puntos de vista. En definitiva la máxima de los cuentos de hadas ‘Y vivieron felices para siempre’, está a años luz de la realidad. Sin embargo, aún en la necesidad de nutrimento y enorme esfuerzo, trabajo personal y conjunto que requiere el vivir en pareja, la monogamia sí es posible. Si no de por vida, al menos por periodos más o menos extensos. Cada cabeza en su propio universo decide qué es prolongado. Claro, los seres humanos cambiamos y evolucionamos y por ende en muchas ocasiones volteamos a ver a la pareja con la que jurábamos llegar hasta que tuviéramos que usar pañal para adulto y resulta que no, que nuestros planes de vida, deseos y hasta calenturas están muy lejanos. Y, definitivamente válido, reinventarnos: crear una nueva pareja, con todas las vicisitudes que esto implica. En ocasiones hasta pereza de comenzar de nuevo. Quizás la idea más desechable sea esa de ‘Y hasta que la muerte los separe’. Habrían de cambiarla por ‘Y hasta que la muerte del amor los separe’. Porque de que muere esta energía, claro que muere o bueno, se transforma.

Pero para todos hay estilos de vida y muchos, cada vez destapándose más, optan por las relaciones abiertas o bien el SW. Que no son lo mismo, que quede muy claro. Quizás los ortodoxos o con ideologías más conservadoras (porque quizás en el fondo no comprenden el contexto), dirán que entre esas personas ya no hay amor, simplemente hay una conveniencia o codependencia y en vez de tener los tanates para separarse, optan por hacerse swingers o declararse abiertos a otras relaciones. Este último, esá basado en el ‘espíritu’ de dos personas que se aman, que pueden o no vivir bajo el mismo techo pero se reconocen y sinceran como seres que requieren de otras parejas con quienes puedan tener contacto erótico o sexual pero nunca emocional. Ahí está basada la lealtad o fidelidad del asunto. Es decir, ambas partes pueden andar ligoteando, teniendo sexo o coqueteos con otros, la otra persona lo sabe pero no deben dejarse ‘tocar’ emocionalmente. Muchos menos procrear.

Esto de las relaciones abiertas no es la clásica costumbre machista y milenaria de que el hombre puede andar de pica colas por todos lados y la mujer tanto lo sabe como lo tolera o bien aunque se le haga cachitos la panza de a corajes, se hace de la vista gorda porque entonces quién le va a mantener a los hijos. No, esta ‘ola’ o estilo de vida es otro boleto. Ambos saben que ambos tienen sus queveres con otros, quizás se lo cuentan, quizas se lo guardan pero hay este intercambio de complicidades, supuestamente basados en el amor y en la confianza al paso que ambos -de nuevo- se quitan de encima el yugo de la fidelidad que socialmente exige el tener una relación formal.

Por su lado los swingers, comparten, de manera literal hay una dinámica en la que ambos se fomentan el intercambio sexual con otros. Por lo regular tiene su parte voyeurista y exhibicionista ya que el placer se produce al saber y ver a la pareja disfrutando con otros y otras o varios o en trío o cuartetos o sexo grupal y cuarto oscuro y todos los etcéteras. Algunas parejas -casi siempre de inicio- lo que desean es sólo ver cómo otros hacen gozar a su pareja, a quien -al igual que en las relaciones abiertas- aman y con quienes desean pasar su vida o un lapso de esta. Otros, lo que gustan es verse uno al otro siendo penetrados o estimulados por otros. Algunos más encuentran el placer no en ver pero sí saber que ambos están teniendo contacto sexual con otros. O bien, haciendo tríos, intercambiando parejas de manera bilateral, etc. Y además hay una constante comunicación y complicidad al respecto. Ambos acuden de la mano a buscar esas aventuras sexuales y se impulsan uno al otro. De acuerdo a los estudiosos del tema, el ingrediente básico del asunto es precisamente el AMOR. Ya que no es el bálsamo que necesitan las parejas que están a dos de la ruptura, es necesario que precisamente haya solidez.

Cada cabeza un mundo. Demasiada honestidad, valor y aceptación de fantasías y deseos. ¿Consecuencias? Muchas, muchas pero harrrrrtas.

Pero nos queda la pregunta clave ¿Son más honestos que quienes decidimos vivir en monogamia y lealtad; quienes encontramos la paz en sabernos con una sola persona y saberla (sin dudas ni sospechas) que sólo y sólo está con nosotros tanto afectiva como eróticamente?

A ver…

Y, como ya estoy de vuelta, les dejo un recuerdo de este par de días que me dí de descanso. Vengo renovada y con muchas ganas de trabajar para ustedes.Acá con mi amigo Paco.

Hace unos días de nuevo comenzó el show político, mágico, musical en contra de la anticoncepción de emergencia, de la cual ya hemos hablado mucho pero mucho aquí. Y donde -de hecho- hemos corregido a modo de fe de erratas, y la antes llamada Post Day es nombrada en este sagrado lugar del sexo como Pastilla Anticonceptiva de Emergencia. Esto, como lo expliqué en posts pasados, debido a que se prestaba a diversas confusiones. Pero ahondemos en el asunto político con sus tintes de mochería y algo más.

Antes que nada, cabe analizar cómo es que ciertos personajes se avientan a lanzar juicios sin conocer cómo esel proceso de acción de dichos anticonceptivos. Quizás, si lo supieran (se informara), no tendrían cómo afirmar que es un método abortivo o que son pastillas abortivas. WTF? A ver, expliquemos cómo funcionan estas pildorillas.

El paquete puede contener una o dos tabletas . La sustancia que contiene se llama Levonorgestrel, una progestina sintética. Es decir es una ‘copia’ hecha en un laboratorio de la progesterona naturalmente producimos. Esta hormona, tendrá una acción con una eficacia máxima del 94% para evitar un embarazo pero está sujeta a la prontitud con que la que la tomen después del coito no protegido.
Imaginemos que ahora mismo acaban de tener relaciones sexuales y se rompió el condón, por ejemplo. Y no me salgan con babosadas de ‘Nos ganaron las ganas porque es una verdadera estupidez que deben evitar. Carajos, ¡sean responsables!’. Bueno, dado el hecho de que el señor condón se les hizo añicos, tienen, de preferencia, 12 horas para tomarlas y precisamente tener ese 94% de efectividad. Cuanto más dejen pasar, menor será su acción.
Ahora, una vez que hayan tomado la primera tableta, deberán dejar pasar 12 horas y tomar la segunda. Si, es de una sola toma, pues se la sampan obviamente una sola vez pero lo antes posible. Por ejemplo, digamos, notaron la emergencia a las ocho de la noche, y –con toda responsabilidad- toman las PAE dos horas después (10 pm), la siguiente deberás administrarla a las 10 de la mañana.
Ahora sí la cosa del quesque efecto abortivo: El levonorgestrel que contiene, al entrar al cuerpo, producirá efectos propios de la progestina: inhibirá o pospondrá la ovulación y el moco cervical se hará más espeso, eso le quitará movilidad y vitalidad a los espermatozoides.Esa es la causa por la que se debe tomar lo antes posible, porque cuanto más tiempo le den a dichos espermatozioditos de avanzar menos chance habrá de que el moco espese a tiempo para pararlos y, obviamente, cuanto antes hay que inhibir la ovulación.

La acción de esta hormona, IMPIDE la fecundación más NO interrumpe un embarazo. Es decir, si el espermatozoide logró unirse al óvulo, la pastilla de emergencia no lo disolverá o promoverá la expulsión del embrión. En este caso, si tomaran las pastillas y ya están embrazadas simplemente no habrá ningún efecto y el proceso seguirá su camino. Y en pocas palabras, ¡peluca! El levonorgestrel no provoca que haya contracciones uterinas o sangrados que es lo que producen algunas pastillas que SÍ son abortivas, las PAE o pastillas anticonceptivas de emergencia no y no provocan ese efecto. ¿Estamos?

Paulo Coelho le regaló estas palabras a un personaje de su novela ‘Brida’, a Wicca; una sabia Maestra de hechicería, de la Tradición de la Luna. Le muestra a su aprendiz la última prueba que debía afrontar para su Iniciación: contactar en lo profundo a su ser sexual. Brida, pregunta cómo es quea través del sexo conocerá la Fuerza y sus respuestas. Se las comparto

…cuando los hombres estaban próximos a Dios, el sexo era la comunión simbólica con la unidad divina. El sexo era el reencuentro con el sentido de la vida.

…- Conozco esa fuerza- dijo Brida- Sé cómo utilizarla…

- Quizás sepas tratar el sexo en la cama. Esto no es conocer la fuerza. Tanto el hombre como la mujer son absolutamente vulnerables a la fuerza del sexo, porque allí el placer y el miedo tienen la misma importancia.

- ¿Y por qué el placer y el miedo caminan juntos?

- Porque quien se enfrenta al sexo sabe que está ante algo que sólo sucede con toda su intensidad cuando se pierde el control. Cuando estamos en la cama con alguien, estamos dando permiso para que esa persona comulgue no solamente con nuestro cuerpo sino con toda nuestra personalidad. Son las fuezas puras de la vida que se comunican independientemente…No importa la imagen que tengamos de nosotros mismos. No importan los disfraces, las respuestas preparadas, las salidas honrosas. En el sexo, se hace difícil en engañar al otro, porque allí cada uno demuestra lo que es.

…- No importa si estás buscando la sabiduría o el placer en la fuerza del sexo; siempre será una experiencia total. Porque es la única actividad del hombre que afecta o debería afectar a los cinco sentidos de manera simultánea. Todos los canales con el prójimo quedan conectados.
En el momento del orgasmo, los cinco sentidos desaparecen, y penetramos en el mundo de la magia; ya no somos capaces de ver, de escuchar, de sentir el sabor, el tacto, el olor. Durante aquellos largos segundos todo desaparece, un éxtasis ocupa su lugar. Un éxtasis absolutamente igual al que los místicos alcanzan tras años de renuncia y disciplina.
( Paulo Coelho. BRIDA. Edit. Grijalbo. 2a edición, 2005. Pp 145-155)

Mejor explicado no se puede. Ya ven no es coger por coger y seguiremos en la lucha para que eso cambie. Les mando besos.

Acá los culpables

¿Cómo amaneció la bella comunidad sexonauta? Pues qué les cuento, seguimos con las complicaciones. Este blog requiere una limpia jaja. Resulta que ayer me dirigía amablemente a grabar su podcast pero gracias a los queridos antorchistas que bloquearon prácticamente todo el día Avenida Constituyentes, acá podrán ver la noticia, pues hice nada más y nada menos que 2 horas con 45 minutos a Santa Fe, donde está Radio Ibero 90.9 -tramo que normalmente me toma 40 minutos. En fin, para cuando llegué, el Pachón ya no podía ir a grabar y yo hoy salgo de viaje -mitad trabajo, mitad placer- y vuelvo hasta el lunes. Dado eso, pues no podremos grabar hasta el martes y poner a Borla en joda a editar para presetárselos el miércoles. Es la única opción viable hasta este momento. Pero el lunes, como compensación, Jerry les subirá un video y habrá otras cosas. Pues bueno, he informado. Agradezcan a los señores inconformes, que, bueno tienen todo su derecho constitucional a expresarse pero no a romperle la madre el día a miles de mexicanos. De verdad el caos fue una cosa asquerosa. Les deseo que su bronca se arregle y una mentada de madre sonora y apestosa.

Bueno, me parece para agarrar a sapes a quienes aún se ponen a contar días y con base en eso tienen sexo o se abstienen. ¡Carambas! Señoras aquí sus días, nuevamente y las visicitudes.

Días 1 al 10
Primer día de sangrado, la menstruación dura entre tres y ocho días. Es técnicamente poco probable (nunca imposible) quedar embarazada hasta el día 10.

Días 11 y 12
Comienza la ovulación, cuya misión es lograr un embarazo. Un óvulo es liberado de uno de su par de ovarios e inicia su camino en busca de un espermatozoide. Sí, no crean que salen de vacaciones, a ver si en una de esas. Están ‘diseñados’ para ser fecundados.

Días 13 al 15
Máximo pico de fertilidad. Sus estrógenos se elevan y luce más atractivas y excitables. Su cuerpo grita ¡fertilícenme!

Día 16 al 28
Los estrógenos bajan y provocan cambios de humor (lo habrás notado). El óvulo no se fecundó y se descama el endometrio. Surge el sangrado. Y va de nuevo.

AHORA, LA REALIDAD.

Para empezar, los ciclos pueden ser de 28 hasta 40 días. También pueden surgir cambios inesperados y que no avisan. Y NO ES EL DÍA QUE MARCA EL CALENDARIO, sino el día de SUUUUU ciclo. 1 es el día del primer sangrado.

Pero, digamos que hoy Susanita tiene sexo y está felizmente en su día 6 y hasta tiene sangrado. Entonces dice, ‘nombre manita ahora sí podemos’. Pero, no crean que quedan embarazadas ipso facto en cuanto su señor eyacula. Sus espermatozoides tienen cómodamente hasta 5 días de vida dentro de la vagina para buscar el momento peciso y fecundar. Entonces Susanita, unos 5 días después, en SU DÍA 11, mientras está inocentemente viendo la tele con su abuelita, se está embarazando. Porque uno, unito solo de esos millones de espermatozoides, sobrevivió y halló el óvulo recién sacadito ‘del horno’. Mmmmm? ¿Ven?

Pónganse el condón si me hacen favor!!!! Un condón Sico no les va a fallar y si recuerdan  LAS REGLAS DE USO, mucho menos. De verdad, piénsenlo. Traerlo en la bolsa puede cambiar su futuro pero sobre todo, permitirles planear y crear el futuro que deseen, no el que un bebé les trae. Cualquiera de estas presentaciones, les implicará una inversión de entre 35 y 55 pesos. Ma mayoría trae tres, es decir promedio 15 pesos por sexo seguro y relajado VS -y de acuerdo a las actuales estadísticas- un promedio de Ginecólogo desde que se supieron embarazadas: 600 a 800 pesos cada consulta (échenle 10), más las posteriores. Total: 7000 pesos en promedio. Parto/Cesárea Promedio 20,000 pesos. Pediatra. Consulta mensual mas vacunas Total promedio 12 a 15,000 pesos. Comida, pañales, medicinas, leche, ropa, manutención en todos los sentidos, kinder, primaria, secundaria, prepa, universidad, casa, auto, y la lista sigue. ¿Ya le pegaron a los millones? Pues más o menos. ¿Qué prefieren?

No sé quién les dijo que es súper sexy acercarse con cara de perdona vidas y repitiendo frases trilladas como ‘¿Por qué tan sola?’, Y es que da profunda pereza. No necesitamos ser psicólogas para notar que en el fondo estás aterrado de mostrar quién eres y te fuiste por lo más barato. Salir con alguien así se convierte en un vía crucis. Porque todo consiste en escucharlo presumir, dejar claro que muchas más quieren con él, observarlo posar y fingir que tiene el control. Hace pensar que es un imbécil en la cama y debe disimularlo. Por lo regular eso se traduce en amantes egoístas que no buscan más que el propio placer y que juran que nos pueden enseñar las mieles del orgasmo cuando, si lo supieran, no tendrían que pretenderlo. Otro factor obvio es que ataca nuestro ego, porque en automático un tipo así nos pone en el sitio de ‘te estoy haciendo el favor’. Y ninguna queremos sentirnos tan poco especiales. Recuerden que amamos ser ‘el regalo’.

Pero claro, tenemos adorables arquetipos o estereotipos, en fin, tipos que nos han heredado esto. Nuestro amado Mauricio Garcés, por ejemplo. Y miren que es fecha que si cambiándole a la tele me topo con una de sus setenteras películas no puedo abandonarla, me río como loca. Pero la realidad es distinta.
En vez de tratar de imitar baratamente a alguno de esos galanes, apliquen el mayor precepto y déjense de babosadas: Conócete a ti mismo.Al saber quién eres, las poses heredadas del cine, sobrarán. Técnicamente, la estrategia es mostrarte natural, como cualquier ser humano interesado en alguien más.  Si el asunto es de una noche, no te muestres urgido de convencernos ni hagas comentarios de excesiva pleitesía, porque olemos la intención. Cien piropos por minuto dejan claro que lo único que quieres es empalagarnos el oído para ver qué sacas. Otras actitudes cliché relacionadas con este disfraz consisten en comportarte prepotente con los meseros, acosador con otras mujeres (aunque sea con la mirada), o todo un bullie con tus amigos. Hacer sentir mal a otros no te hará mejor persona ni más atractivo.

Pero, acá les dejo las frases del querido Mauricio, para que se den un ‘quemón’. Jajaja.

* “Dios sabe que tengo miles de razones para ser vanidoso.”
* “De chiquito era tan bonito, que me rentaron para niño Dios.”
* “No, yo no soy un imposible; difícil sí, pero quien persevera alcanza.”
* “¿Casado? No, yo soy original.”
* “Arrooooooz”
* “Las traigo muertas”
* “Te voy a hacer pedazos”
* “Chiquitita!”
* “¡Suertuda!”

* “-¿Dónde va?

-A cumplir con las labores propias de mi sexo”

* “Les tengo una excelente noticia: Ya llegué!”

* “Yo no soy presumido; ¿Pero de qué sirve mi humilde opinión contra la de los espejos?”
* “O me quedo y me tienes, o me voy y me pierdes”

* “Yo sólo me dedico a hacer feliz a la mujeres”
* “¿Y usted quién es? Un hombre ni demasiado joven ni demasiado viejo, ni demasiado guapo ni demasiado feo, con mucho pasado, pero… con más porvenir…”
* “Solo hay dos tipos de mujeres… las que quieren conmigo y las que no me conocen!”

La gran mayoría de los hombres, tienen temor o prejuicios sobre ser estimulados analmente. Sobre todo porque la práctica se relaciona con el mundo homosexual y ya sabemos, que les aterra que puedan pensar que su calidad de straight está en entredicho. En realidad no hay nada de gay en tener un orgasmo prostático. La única forma de accesar a el punto P o glándula prostática es por esta puerta. ‘el señor asterisco’. En fin, si su hombre se abre un poco, estos son los pasos para hacer que el hombre grite y se zangolotee de placer. Está comprobado que la sensación eyaculatorio se exacerba cuando se toca ese punto.

1. Pide a tu pareja que se recueste con las piernas flexionadas y abiertas.
2. Colócate frente a él y comienza a darle sexo oral.
3. Conforme se vaya excitando; con un dedo perfectamente limpio y bien lubricado con un gel con base de agua, SOFT LUBE, comienza a masajear circularmente su ano para que éste se vaya relajando y dilatando.
4. Después, introduce poco a poco tu dedo, con la palma de la mano hacia arriba y haz movimientos circulares. No necesitas meter todas las falanges ya que la próstata es más accesible en el tercio inferior del recto.
5. Además de mejorar su erección, sus sensaciones se exacerbarán y el orgasmo será rotundo. También puedes aplicar este juego mientras él te penetra.

Sugerencias Cuida que tus uñas estén limpias, cortas, sin astillas y ovaladas. Por comodidad e higiene, pídele que vaya al baño al menos una hora antes. Pueden usar un guate de látex para mayor comodidad, claro al igual que si no lo usaran, con mucho lubricante Soft Lube.

Eso sí, respetemos los límites. Si a él no le late, punto.

Legalmente, la violación es la imposición de la cópula por medios violentos en ausencia total de consentimiento del pasivo y la utilización de fuerza física o moral. No obstante, también se incluyen conceptos de penetración no fálica y se considera también el abuso a través de sexo oral. De ese modo una mujer –casi siempre trastornada- puede violar a un hombre al obligarlo mediante la fuerza o el chantaje a copular con ella, haciendo uso de enervantes u otras sustancias que provoquen en él una erección involuntaria. Muchas otras penetran analmente a sus víctimas con objetos o los felan sin su consentimiento, casi siempre abusando de estados de inconciencia. Igualmente, si una mujer mayor de edad promueve que un menor tenga relaciones con ella, se considera un delito.

¿Casos?

Aquí les pego unas interesantes notas de la sexonauta Dinora.

ARTÍCULO 273.- Al que por medio de la violencia física o moral tenga cópula con una persona sin la voluntad de ésta, se le impondrán de diez a quince años de prisión, y de doscientos a dos mil días multa.

Objetivo: cópula

Medio cognitivo: como se impone la cópula: violencia física y moral definida en el artículo 290

Violación instrumental:

Comete también el delito de violación quien introduzca por vía vaginal o anal cualquier parte del cuerpo, objeto o instrumento diferente al miembro viril, por medio de la violencia física o moral, sea cual fuere el sexo del ofendido.

Objetivo: introduzca

Medio cognisivo: violencia física o moral

Para los efectos de este artículo, se entiende por cópula la introducción del miembro viril en el cuerpo de la víctima por vía vaginal o anal, independientemente de su sexo, exista eyaculación o no.

Artículo 273.- Al que por medio de la violencia física o moral tenga cópula con una persona sin la voluntad de ésta, se le impondrán de diez a quince años de prisión, y de doscientos a dos mil días multa.

Comete también el delito de violación quien introduzca por vía vaginal, anal u oral cualquier parte del cuerpo, objeto o instrumento diferente al miembro viril, por medio de la violencia física o moral, sea cual fuere el sexo del ofendido….

Ahora viene lo curioso, y por lo que nos explicaban lo difícil de legislar en materia de “oralidades”:

Tomando en cuenta el artículo anterior, supongamos que el Sr Elsy introduce a tu boca (“cualquier parte del cuerpo”) una paleta chupa chups (“objeto diferente al miembro viril”), encuadraría perfecto en el delito. Entonces, es 100% que si tu hubieses demandado al Sr.Elsy por violación, hubieras ganado!!
Es por eso, que es bien bien difícil la redacción de un artículo que incluya el sexo oral o incluso cuando obligan a las damas/caballeros a masturbar a otra persona.

Ahora bien, el otro delito del que hablas tiene 2 variantes:
-La violación equiparada cuando es menor de 15 años
- Estupro: MUJER mayor de 15 años y menor de 18 CASTA Y HONESTA y que se haya obtenido su consentimiento por medio de la SEDUCCIÓN (La acción penal sobre el estupro se elimina si el caballero se casa con la dama)

Ya sé, es bien subjetivo el “casta y honesta” y “la seducción”. ¿Pero qué te digo, si así son los legisladores? Nosotros en clase, no pudimos definir con exactitud cómo medir su una chica es casta y honesta (los caballeros alegaban “ser virgen”).

Miren nada más, las visicitudes de nuestras leyes. ¿Opiniones?

Si después de hacer el ejercicio del post anterior, a todas luces te urge un cambio de hábitos para poder asumir tus gastos y los de tu mujer, o bien, sigues soltero o ella también cuenta con ingresos pero no comprenden por qué cada vez trabajan más y tienen más problemas económicos, aquí las mejores estrategias para cambiar tu situación a la voz de ya.

1. Desecha las compras compulsivas e impulsivas
Trata de recordar qué has comprado el último mes. Piensa qué uso le has dado. ¿Realmente te sirve, siquiera lo desempacaste o lo necesitabas? Las compras impulsivas son producto de la publicidad. Te tragaste el cuento del producto milagro, no pudiste dejar de ‘aprovechar’ los 12 meses sin intereses o el 2X1; o la edecán te embobó al grado de ir derechito a la caja. Cuando estés frente a una posible compra, analiza ‘¿Lo necesito?’, ‘¿Realmente es una ganga o es un truco?’, ‘¿Tengo dónde usarlo?’. Diferencia entre darte lujos y compras snob. Te mereces regalarte algo costoso pero es obvio que si algo te mantendrá pagando más de tres meses (a menos que elijas un plan por comodidad), no es asequible en ese momento para ti.

La compulsión por comprar puede ser desde un mal hábito hasta una adicción, que implica no poder parar, sentir culpa y síndrome de abstinencia (urgencia por salir de nuevo a atacar las tiendas por lo regular cuando estás deprimido o necesitas impulso emocional) y requiere de terapia. La próxima edición del Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales DSM, catalogará la compra compulsiva dentro de su listado de patologías dado su incremento actual.

2. Ahorra en servicios y comida
Este par de rubros son los más susceptibles a disminuir números cuando cambias de hábitos.

>Si estás en casa enciende sólo la luz de la habitación donde estés. Al salir, y dormir desconecta todos los aparatos semi encendidos. Si aún apagados tienen un foquito prendido, están consumiendo energía. Salvo el refrigerador, todo puede desconectarse. Utiliza un no break, al presionar un botón todo aparato conectado a él dejará de aumentar tu cuenta de luz. Lava en una sola tanda varias prendas, una lavadora consume los mismos watts por una camisa que por veinte.

>Utiliza más el teléfono de tu oficina, los mensajes instantáneos o el e-mail y evita marcar sólo para decir ‘Voy para allá’.

>Analiza qué canales ves en realidad en tu sistema de cable. Busca un plan y deja de pagar por los que no ves.

> Ve al súper como un ama de casa de antaño. Compara precios. Esas leves diferencias en centavos, sumados, se hacen cientos. Consulta programas para el consumidor, es común que los productos domésticos caros tengan la misma calidad que otros con empaques o renombre menos atractivos pero más baratos.

>Cocina más y gasta menos en restaurantes. Además de sano, de acuerdo a la Chef Fernanda Reyes un platillo hecho en casa suele costar en promedio el 90 por ciento menos. ‘A la comida se le gana hasta el 200 por ciento sobre el costo de sus ingredientes’, advierte.

Sé un experto en crédito
Estar endeudado ya es un estilo de vida. Esa fue una de las principales razones de la actual crisis financiera mundial: el exceso de deuda de las familias.
Una tarjeta de crédito no es dinero tuyo, te están prestando y te cobran por hacerlo. Ninguna institución financiera es ‘Teresa de Calcuta’.
>Memoriza tu fecha de pago y de corte. Atrasarte en la fecha límite te hará pagar entre 200 y 500 pesos, más tu deuda. Cuando estés por usarla, piensa qué fecha es y qué tanto falta para tu corte. No la sobrecargues, espera al siguiente periodo. Procura que tu saldo de deuda mensual sea apenas el 10 por ciento de tus ingresos. Así cada mes podrás pagar el total para no generar intereses y no crearás una bola de nieve.
>Pagar sólo el mínimo de una tarjeta es inútil, ya te dijimos por qué.
>Si debes más de lo que tienes en tu cuenta de ahorro, rompe tus tarjetas y no las uses hasta que ‘en teoría’ puedas liquidarlas.
> Antes de aceptar o solicitar un crédito, analiza el Costo Anual Total (CAT), son todos cargos inherentes a un financiamiento, como intereses, comisiones y cargos adicionales. Elige el más bajo o cómodo para ti. No te vaya a salir más caro ‘el caldo que las albóndigas’.
>Si estás con el agua al cuello y te es insostenible pagar, acércate a tu banco y solicita un plan. Tienes que pagar pero ellos lo aligeran en fechas o cantidades.

No trabajes por dinero
Los tipos más millonarios no trabajan por ganar dinero, sino porque es su responsabilidad, su gusto o su monserga pero no viven contando cuántos centavos entran a su cuenta por lo que hacen. Quitarte ese modelo mental de carencia te dará otra perspectiva y el dinero fluirá con facilidad. Haz tu trabajo con gusto y aprende a gastar.

No olvides que hablando se entienden las parejas. Si en este momento es imposible mantener a tu mujer, díselo y dilo ya. Suponer que estar juntos ‘te dará las fuerzas’ o la fortuna para lograrlo es planear un desastre. Busca opciones o si las condiciones lo permiten, su ayuda. Elimina esa apología (cómoda para nosotras) de que eres responsable de darnos techo y comida. No somos tus hijas ni nos cambiaste por una dote.

Y finalmente, ella también tiene  que colaborar. Ni modo, queríamos equidad, ¿no? Planeen antes de que comiencen los guacatazos.

‘Cuando el dinero falta, el amor entra por la puerta y sale por la ventana’, solía advertir mi abuelo. Nunca le creí. No acostumbro conectar lo que siento por alguien con la economía. Resulta un concepto miserable, codicioso. Hasta que comenzó el espectáculo. He visto al menos media docena de relaciones cercanas desplomarse como torres de Jenga. El factor común: crisis financiera, deudas a montones, desacuerdos por quién pagará, sensación de ser exprimido por el otro, de trabajar mucho y no tener lo que se desea. Y el amor, en efecto, se va por el escusado; ya ni siquiera por la ventana. Porque todo conflicto no tocante a lo monetario se vuelve más complejo de dialogar o pasa a segundo plano en la urgencia por sobrevivir.
Nunca he sido partidaria de que un hombre cargue con el peso total de los gastos de una casa. No obstante en ocasiones es inevitable. Tal vez ella ha decidido dedicarse a cuidar de tus hijos, está desempleada o (has abierto tu bocota) y ofreciste mantenerla. El punto es, ¿puedes convertirte en el modelo masculino clásico, responsable de abastecer? El que hoy puedas con tus egresos y conserves la oportunidad de ahorrar, no significa que es factible. Porque no es cierto que donde come uno, comen dos, ¿o tres? ¿Crees lograrlo?

Todo en la vida es hábitos. Esos actos inconcientes que te hacen lo que eres. Analízalos. Si gastas de modo compulsivo o impulsivo, estás endeudado por bienes no dirigidos a vivienda, educación o a un auto, debes al mes más de lo que ganas, usas siempre tarjetas de crédito y no tienes un plan de administración mensual, es obvio que no has focalizado y tus hábitos apestan.
No te latiguees. La mayoría no recibimos educación al respecto. Observa el historial de tu familia. Robert Kiyosaki en su libro ‘Padre rico, padre pobre’, comenta “Una de las razones por las que los ricos se hacen más ricos, los pobres se hacen más pobres y la clase media lucha con las deudas es porque lo que tiene que ver con dinero se enseña en el hogar… ¿Y qué puede un padre pobre decirles a sus hijos sobre el dinero?”. Si aprendiste –a través de palabras o hechos observados- que ganarlo es difícil, administrarlo un tanto más; que si tienes, hay que correr a gastar hasta agotarlo y que vivir correteado por los acreedores es común, tienes la respuesta. Pero no todo está perdido, comienza por hacer un esquema básico.

Crea tu balance personal antes de decidir
1.    Utiliza una hoja de Excel o un cuaderno de cuadros chicos.
2.    Divide la hoja en dos: activos y pasivos.
3.    En activos anota tu sueldo mensual real, no bruto (brutos los impuestos) y si tienes algún otro ingreso fijo.
Evita anotar dinero que crees que te llegará o que planeas ganar, tampoco supuestos aumentos de sueldo o bonos. Se usan cifras reales y actuales.

4.    En pasivos anota tus gastos fijos mensuales como servicios, renta o hipoteca, comida, gasolina, ropa, seguros, diversiones (sé honesto. Lo común en un soltero es gastar un sexto de su ingreso al mes en bares y otros entretenimientos).
Las deudas por crédito merecen un apartado. Si te es imposible liquidarlas, anota el pago mínimo y agrégale un pequeño porcentaje al capital. Es decir, si tu mínimo es de 3000 pesos, anota 3500 ó 4000. No hacerlo es regalarle tu dinero a la institución. Sólo estás pagando intereses, un mitigante para que no te llamen tres veces por día; pero la deuda ahí sigue.
Aumenta una cantidad conciente para imprevistos.

5.    Ahora, suma todos tus pasivos y resta esa cantidad al activo. Si te sobra al menos un 10 por ciento de tu sueldo mensual, tienes capacidad de ahorro.

Haz un balance ‘simulacro’ en caso de decidir mantener a tu mujer. Hacerlo porque ‘crees que sí te va a alcanzar’ es una idea estúpida, pruébalo matemáticamente.
Enlista los pasivos que cambiarían con ella, como los servicios, comida, ropa y multiplícalos por 1.5. En promedio se calcula que cuando mantienes a alguien, tus gastos no se duplican sino aumentan 1.5 veces. Si un hijo está en camino, se multiplican por 2.2 (olvida el pregón de ‘Todo bebé trae su torta bajo el brazo’). Haz cuentas. Si gastas 20,000 necesitaras 30,000 y con un bebé en puerta, 44 000.
Ahora súmalos a tus pasivos fijos, actualiza la renta si piensan mudarse y de nuevo, todo, réstalo a tus activos. ¿Es posible? ¿Quedas en números rojos? ¿Aún así logras ahorrar aunque sea el cinco por ciento de tus ingresos?

Ya tienes un panorama. Quizás tengas ahorros. Pero, si mes a mes estos disminuyen de modo significativo, no puedes tomarlos como base para tu decisión. A menos que tus gastos con ella representen el 35 por ciento de la cantidad que tienes, puedes resolver mantenerla utilizándolos como soporte.

¿Pueden? Al rato le seguimos con las finanzas del amor jaja

De los natuarles a los enfermizos. ¡Aguas!

Es común que los penes no sean lisitos, perfectamente uniformes en cuanto a textura o color; de hecho muchos tienen protuberancias y curvaturas.
Mientras no haya dolor al momento de la erección, no implican problema alguno. Y siempre y cuando esas protuberancias no hayan surgido de algún golpe o un tirón fuerte que haya sufrido el miembro. Si ese fuera el caso y sobre todo, si se ven inflamadas las venas o cambió su coloración deben ir al urólogo.
Pero cuando dicha protuberancias o curvas son de nacimiento o bien, surgieron en el momento del desarrollo de los caracteres sexuales secundarios (cuando empezaron a pubertear), nada de que angustiarse, ¿OK?
Por ahí algunos artículos comentan que las curvas ayudan a las mujeres a tener más rápidamente orgasmos. Bueno, no hay un estudio serio al respecto pero por lógica podemos decir que si un hombre tiene cierta protuberancia en la parte superior frontal del pene, ésta puede ayudar a masajear el punto G y por lo tanto coadyuva al clímax.
En realidad podemos decir que cualquier protuberancia puede ‘servir’ ya que se pone en contacto a un poco más de profundidad que el resto del pene con las paredes vaginales, llenas de terminales nerviosas que aman ser estimuladas y estimuladas y estimuladas.
No le pongan cara de fuchi a sus protuberancias. Un pene es lindo como sea. La cosa es no casarse con la idea de que todos son rositas, parejitos, suaves y brillositos. Para todos los gustos hay.

Pocas cosas son más molestas y encabronantes. Las discusiones son parte de una relación (siempre y cuando sean sanas, no acaben en golpes y sangre; y no se repitan cada tres minutos haciendo del amorío un campo de batalla). No obstante, no sabemos pelear limpio.

Primeramente, porque fuimos pésimamente educados y en vez de buscar crear conciencia en cada uno de nosotros por acatar con huevos (perdón, no hay otra palabra) todos los hechos que realizamos y sus consecuencias; la mayoría mamó de sus padres una costumbre de salir por la tangente y rebuscar las formas y los fondos para lavarnos las manos. Cuando nadie más que nosotros fue quien zurró o colaboró a que algo se zurrara. Así de simple.

Entonces, nos llevamos eso a las relaciones y esa costumbre mezclada con el ego -con el ‘ni madres, yo no voy a ser otra vez ‘el malo’- provocan que nunca tengamos la capacidad abierta e inicial de decir ‘sí, es MI responsabilidad’. Casi siempre la acatamos cuando nos encontramos esquinados. Y hay quienes aún así no la aceptan. O bien, surgen otras tácticas el ‘Ok, sí la cagué pero tú también’ y soltamos una letanía interminable de hechos y defectos del otro. Porque seguimos siendo incapaces de cargar con una responsabilidad sin compartirla. Como si eso nos restara algo.

Por eso las discusiones en pareja pocas veces se vuelven constructivas o alimentan de alguna forma. La ira nos inunda porque además de darnos cuenta que el otro no acepta su ‘cargo’, nos enojamos con nosotros porque no encontramos el modo de zafarnos igualmente; sumado a que se nos hace un recuento de nuestras ‘malas acciones’ y tratamos de que nuestro cerebro trabaje a mil para encontar cómo revirar eso y sacar a la luz lo que también consideramos como ‘malas acciones’ del otro. Al final, todo es una guerra total. No hay nada qué rescatar. No hay forma porque ambos están demasiado heridos y enojados consigo mismos y con su pareja. Hay una solución única: ocúpate de TUS responsabilidades, no de las del otro o nunca llegarán a un acuerdo. La honestidad comienza con uno mismo.

De las mejores cosas que he visto. Me lo ha enviado el sexonauta Diego Cordero, véanlo completo. Es una cosa maravillosa y no he parado de reír.

Que se rompa el condón conlleva una serie de angustias. Si estás con tu pareja -con quien juras (aunque no siempre deberías) que está san@- lo primero que comienza a rondar cabezas es ‘¿Y si nos embarazamos?’. Y comienza un recuento casi hilarante de días, planes por hacer, deudas económicas, cómo se lo comunicarías a tus padres, y bueno, una película digna de Woody Allen. Luego, si estás con una parjea, digamos, de ‘poca confianza’ ya te ves infectado de algo, pensando en médicos y laboratorios. En fin, es un vía crucis. Y todo por qué, porque no elegiste un condón con una calidad y una marca que te proteja y te respalde.  Créanme, así como hay calidad en todo material de construcción o en las telas, en las fórmulas farmacológicas, también las hay en el látex. Y, bueno, en el poliuretano.

Evítense este tipo de situaciones, elijan condones de calidad mundial. Los Sico, realmente les ofrecen tranquilidad absoluta, total. Los favoritos de los mexicanos, quizás por su nombre o porque fueron los primeros en llegar a nuestro mercado son los Safety y precisamente en sus apenas 0.065 mm de grosor hay una perfecta calidad y una promesa de que no se romperá. Búsquenlos.

Por otro lado hay situaciones de uso que al calor del momento pueden suceder y que pueden disiminuirse cuando utilizan un condón con mega calidad como los de la línea de Sico. Pero, definitivamente hay que avitarlos.

>Por lo regular se debe a una incorrecta colocación del condón donde el receptáculo no se deja libre y al crearse una burbuja, se revienta con el movimiento de penetración. O bien, si se tira con demasiada fuerza de él y/o al desenrollarlo se rasga con las uñas.

>Cuando por falta de lubricación en la mujer se genera un roce que lo troza. Si notan que ella por nervios, deshidratación, uso de medicamentos, diabetes, etc. no logra lubricar lo suficiente, usen unas cuantas gotas de SoftLube.

>Por estar caduco o haberse puesto en contacto con sustancias lubricantes aceitosas que lo degradan. Esto incluye vaselinas, aceite de bebé o de cocina (hay quien saca el aceite de oliva), o la vitacilina (también hay quien la usa).

>Por haber sido perforado al momento de abrir el empaque sin cuidado o con los dientes.

Por otro lado, el condón puede deslizarse y quedar dentro de la vagina o dejar salir los fluidos dentro de ésta cuando se pierde la erección de manera súbita, cuando no se ha colocado hasta la base del tronco del pene en la pelvis y comienza a recorrerse con el movimiento penetrativo. O bien, cuando al retirar el pene, este ha perdido firmeza como respuesta común después del clímax dejando libre el preservativo.

En verdad no se confíen de cualquier marca y que viva el sexo seguro. Más vale.

Mucha chamaca piensa que debe tomarla hasta el otro día de haber tenido la ‘emergencia’ y que quede claro que E-MER-GEN-CIA es que se te haya roto el condón o despegado el parche, salido el anillo anticonceptivo hayas tomado medicamentos que bajen la efectividad de tus pastillas, pero NO, que te ganó la calenturientez y no supiste decir que no pensando, ‘Pos total, me sampo un post day’.No, mijitas chulas. Y bueno, otras chicas creen que deben o pueden esperar entre un día a 72 horas. Y claro, luego no se explicna porqué salieron embarazadas.

La efectividad de las PAE o pastillas anticonceptivas de emergencia depende POR COMPLETO de la prontitud con que se tome. Tienen un 94% de efectividad si se ingiere en las primeras 12 horas posteriores al coito no protegido. Cuantas más horas dejen pasar menor será su efecto. Para poco antes de las 72 horas apenas ofrecen un 70% de efectividad. Y si ya pasaron dichas 72 ni lo intenten, no habrá la menor acción. Entonces, señoritas mías, si ya se dieron cuenta que el condón se deslizó o rompió o que, en fin, están en plena emergencia, salgan cuanto antes a conseguir unas a la farmacia. En este post y en este y en este hay más info.

Pero que quede claro que no es ‘del otro día’ es de emergencias.

Sin palabras… Chequen la página jajajaja

http://www.homemade-sex-toys.com/spanish/

Las técnicas amatorias favoritas del sexonauta

PRESENTADO POR SICO

Y consu externa desde sus profundidades

Hola Elsy!! Qué lástima que dejen de visitarte por el mundial!! Espero que tus seguidores retomen las visitas pronto!! ¡¡No todo puede ser fútbol!
Acabo de leer el post de las películas de látex (muy bueno entre paréntesis), y recordé una duda práctica referente las felaciones. El condón sólo protege una zona, ¿qué pasa con el resto del área masculina (perineo, testículos)? ¿constituiría zona de riesgo, verdad? ¿dónde poner el límite de lo que es seguro y lo que no es seguro?

Y bien. El condón, siempre y cuando sea de buena calidad como los condones Sico (y no es comercial, es recomendación), es suficiente para proteger de cualquier ETS cuando tienen contacto sexual, es decir, cuando penetran con su pene una vagina o ano. Esto, con excepción de las ladillas. Auj! Sí esos piojos genitales que se instalan en el vello pubiano. Ya que estos de manera literal saltan de un vello del pubis a otro que esté en constante roce. Tampoco crean que si pasan cerca de un tipo en, por ejemplo, el vapor del gimnasio donde casi todos andan ‘en bolas’- su ladilla va a saltar a su vello púbico. No es pa tanto pero sí obviamente si están pelvis contra pelvis. Y no se ven, no crean que si se acercan al pubis de alguien con ladillas le van a ver caminando ahí a la banda de piojos.

Ahora, con respecto al fellatio o sea sexo oral boca contra pene, hay varios puntos. Digamos que el hombre dueño del pene tiene una ETS, la que gusten, si una mujer o persona sana coloca su boca y tiene una herida en las encías, lengua, paladar, etc. tendrá altas probabilidades de contagiarse. Y recuerden que las heridas en la boca muchas veces son imperceptibles, pudieron habérsela hecho con el cepillo de dientes o el hilo dental, morderse, tener resequedad entre los labios y haberse hecho una aberturita, en fin. Esto porque los fluidos de él, su líquido preeyaculatorio y su eyaculación pueden ponerse en contacto con la herida.

Pero ahora caso contrario. Un hombre sano (y papelito del laboratorio habla, nada de ‘te lo juro’), recibe un fellatio de una mujer con, por ejemplo, VIH. Aquí la cosa cambia li-ge-ra-men-te. Y ojo. Bueno, las heridas de la boca de ella tendrían que estar sangrando para que él se contagiara. Porque recordemos que en la saliva no hay presencia del virus, sólo en la sangre y fluidos. La piel del pene no es mucosa como lo es el interior de la vagina y por ende tiene una mayor protección contra virus. Pero sí se han reportado contagios de otras ETS como sífilis en estado avanzado por esta vía. Así que no se me confén chamacos. Hagan favor.

Pero que quede muy pero muy claro, si hay una penetración vaginal o anal sin condón con una persona infectada por supuesto que desde luego que se contagiarán. Aquí hay contacto directo de fluidos y mucosa. Y en el caso del sexo anal, además, dado que no es una zona diseñada para una penetración y que por ende no lubrica, la gran mayoría de las ocasiones se rompen vasos y además hay contagio por contacto directo con la sangre que dentro del recto se provoca al momento del entra-sale.

Ahora, está el asunto del roce. Los testículos y el perineo están ‘hechos’, de una piel mucho más resistente al contagio, con una serie de elementos que no permiten o permean los virus de manera tan factible en cuanto a contagio de VIH si una persona los lame en medio de un juego oral. Pero sí se han encontrado reportes de escurrimientos de fluidos vaginales con presencia de VPH hacia los testículos o perineo que han generado contagios. Incluso, de hecho, de manoseo. Personas con VPH y lesiones o verrugas por este que manipulan sus genitales y con la misma manota tocan los del compinche sexual. Así es.

Los doctores Sonnex y Strauss del Departamento de Medicina Ginecobstétrica del Hospital Addenbrooke’s en Cambridge, utilizando un citocepillo, tomaron muestras de los dedos y uñas de las manos de personas que presentan verrugas genitales. Dicho estudio arrojó resultados de presencia del virus en ambas zonas. Afirman “A pesar de que la transmisión del VPH se realiza principalmente por el contacto sexual, nuestros datos demuestran la posibilidad de transmisión por el contacto de dedos con los órganos sexuales.” Este estudio ha mostrado la presencia de los tipos genitales del VPH en las manos. Igualmente, otro estudio realizado por el Departamento de Virología del Centro Médico de Ámsterdam, encontró DNA de VPH de los tipos 6 y 11 en vello pubiano y perianal de pacientes que contrajeron el virus aunque no presentan verrugas; lo que los llevó a concluir que el vello puede ser el depósito de la infección causada por el VPH. Puedes llevar el virus a tus genitales tan sólo por ponerte en contacto con el vello púbico de quien padezca VPH.

¿Dudas?

Es bastante común que después de un round sexual el hombre se abandone a los brazos de Morfeo y casi podamos escucharlo roncar en esa sensación post orgasmo en que las mujeres desearíamos más contacto, algo de cercanía. Y claro, muchas los tildan de machistas o de ‘me usó y se geteó’. Realmente un mito. Y eso ha provocado que muchos hombres ante la exigencia estén con el ojo entreabierto haciendo esfuerzos al tiempo que perciben un enorme letargo.
Pues bueno, tranquilizaos ya que la neuropsiquiatra norteamericana Louanne Brizendine, ha descubierto de dónde vienen esas irresistibles ganas de echar la pestaña una vez que los hombres hay llegado a la resolución, ya sea orgasmo o eyaculación o ambas en paquete. Obvio, esto no aplica en aquellos que una vez que acabó el asunto lo que les urge es salir corriendo y quizás no volver a ver a su ligue, ese ya es otro cuento.

Las causas aluden a las características intrínsecas del orgasmo masculino. La fase refractaria del orgasmo masculino –es decir esa conclusión que por lo general provoca una disminución de la erección- termina de una manera más súbita que la femenina, nuestra fase de relajación es más lenta. La vagina y el clítoris pueden tardar entre 10 y 15 minutos en volver a su estado ‘normal’ mientras que en el hombre el cambio es más rápido debido a la abundancia de sangre presente en la zona pélvica durante el acto sexual. Basta pensar en la erección y el endurecimiento y tensión muscular que resulta en el acto. Es decir la sensación fisiológica de relajación que muchas veces implica sueño se debe a dicha intensidad y el ‘bajón’ súbito que lo acompaña.

Dicha especialista además, comenta en su libro‘El cerebro masculino’, que este, en los hombres,  libera grandes cantidades de oxitocina, una hormona cuya descarga se produce en el hipotálamo, activando al mismo tiempo el centro de la somnolencia. Por lo tanto, resulta un esfuerzo titánico no comenzar a cabecear una vez que este juego químico se ha dado. Así que si ven a su hombre tumbarse como lirón, relájense. Con una siesta de 10 o 15 minutos estarán de nuevo al ataque. Dejen dormir.

Sí, un infarto consiste en la muerte de un tejido u órgano por obstrucción de las arterias que lo irrigan; los vasos se contraen u oprimen en demasía ya sea por tumores, torciones del órgano, hernias o vetas de grasa que se pegan. El tejido queda dañado indefinidamente y se afecta el funcionamiento del mismo. En el caso del pene, haciendo difícil la erección por el daño vascular. No es común pero sí posible. El caso de la fractura peneal es más frecuente. Casi siempre por traumatismos y puede suceder en una relación sexual muy ‘animada’ o una penetración forzada, ¡ojo! por masturbarse con demasiada fuerza o introducirlo a objetos que pueden crear vacíos. Los cuerpos cavernosos del pene se rompen y causan un dolor agudo, hay sangrado interno inmediato, se torna azuloso y cambia su forma debido a que se comienzan a llenar de sangre las paredes que lo conforman. Se debe acudir al urólogo de urgencia para que éste drene la sangre a través de una sonda y repare el daño del cuerpo cavernoso. En casos de haber roto también los canales uretrales –por donde sale la orina– se requiere de cirugía mayor. Una fractura mal cuidada produce disfunción eréctil o curvaturas que impiden el coito.

Alarmas de auto sabotaje

1. Vives en el pasado y en el futuro
No sabemos vivir en el presente, de acuerdo a la mayoría de las disciplinas espirituales, el único espacio-tiempo donde puede existir la felicidad. Si la sitúas en el pasado, en la añoranza o en el futuro, en la expectativa ¿cuándo vas a ser feliz?

Antídoto
Presente
El psiquiatra Nick Arizza, en su artículo Relationships: Self Sabotage As a Way of Feeling Safe comenta que La única manera de vivir plenamente sin auto sabotearte está en el presente, liberando las viejas emociones dolorosas y negativas. Proponte vivir en el ahora, desde escribiendo o repitiendo en voz alta cada que empieces a recordar o a futurear, ‘Yo soy mi presente’, ‘Yo vivo aquí y ahora’, hasta buscando alternativas como el yoga, el Reiki y otras herramientas que te permitan situarte en el lugar donde estás.

2. Tienes pánico al fracaso
El auto sabotaje proviene de la creencia de que si intentas algo nuevo, si te enrolas en una relación, fracasarás.

Antídoto
Enfrenta el miedo
El error no es más que aprendizaje, quítale la carga emocional al fracaso. Nada pasará, al contrario, te quedarás con una nueva experiencia y crecerás. Comienza por atreverte a hacer algo que te provoca ansiedad y confía. Confía en ti y en tu pareja, en lo buena que eres, en lo mucho que mereces ser feliz. Estás a salvo.

3. Eres adict@ al maltrato
La psicoterapeuta y autora Anne Katherine puntualiza en su libro When Misery Is Company: End Self-Sabotage and Become Content, “Los adictos a la miseria crean todo un sistema a través del cual sobreviven al abandono, el miedo, la separación, la desilusión, los duelos. Ese sistema los ha salvado de la aniquilación por lo que se vuelven adictos al bloqueo”. Cuando hemos sido rechazados o tratados con poco amor en cualquier ámbito, generamos una necesidad a continuar esa afinidad con el dolor al tiempo que creemos que huimos de él bloqueando todo lo bueno que pudiera ayudarnos a salir de ese círculo.

Antídoto
Es uno de los factores que normalmente requieren ayuda profesional, no porque sea más complejo que los otros sino porque hay toda una historia detrás de esa adicción. Comienza por generarte bienestar. Enséñate a amarte a ti misma, valorándote y dejando de utilizar el pasado como un predictor del presente. Busca apoyarte en un terapeuta y regálate la sanación más grande de tu vida.

4. Charla interna destructiva
Constantemente puedes escuchar cómo te repruebas y repruebas a tu pareja, te quejas, encuentras o te propones encontrar aspectos negativos. No puedes dejar de pensar en las consecuencias fatales y le restas valor a lo que se traduce como positivo tanto en él y su relación como en tu entorno.

Ruta de escape
Perdonar y dejar ir
Enfócate en lo positivo, rescata el lado bueno de tu pareja. Habla sobre lo que te gusta en él, piensa en lo que te llevó a enamorarte. Procúrate situaciones de bienestar. Analiza qué posee él que se parezca a ese miedo del pasado. Y perdona. Perdónate y perdona a quien te lastimó. Perdonar no es olvidar, es quitarle la carga emocional al hecho, desapegarte de él. Es un proceso diario y que en ocasiones requiere de una mano profesional. Si en ese andar descubres que él realmente continúa exacerbando ese miedo. Es decir, si no estás imaginando sino que él sí actúa alimentando tu adicción al maltrato, piensa si mereces estar con él.

5. Un ‘yo protector’ miedoso
De acuerdo a los autores David J. French y Michael Maguire, en su libro ‘En busca de mi verdadero yo’, todos poseemos un ‘yo protector’ que nos alerta sobre el peligro o sobre las ventajas. Cuando dejamos que ese ‘yo protector’ nos asesore en cada segundo de decisiones al grado que lo escuchamos más a él que a nuestra pareja, a sus actos o a nosotros mismos, vivimos en auto sabotaje. Creemos que sobrevivimos pero lo único que estamos haciendo es no vivir.

Antídoto
Regálate retos
Sal de esa concha, de esa comodidad disfrazada de víctima y hoy mismo haz algo nuevo e inspirador con tu pareja. Calla a ese ‘Yo protector’ y demuéstrale que allá afuera es seguro, que es seguro amar, equivocarse y responsabilizarse de los riesgos.

6. Él es quien se está auto saboteando
Sabes que no es ningún secreto que lo similar busca a lo similar. Él puede tener sus propias heridas y basar en ellas su relación. Analiza lo que sabes sobre su historia de vida. Tal vez ambos estén en una vorágine de auto sabotajes mutuos. No podrás dejar este hábito si vives con quien boicotea la relación. Una de las investigaciones del psiquiatra y doctor en filosofía Drew Stevens, advierte que una pareja que se auto sabotea sólo alimenta más la depresión y ansiedad de quien pretende escapar de su propio auto sabotaje y es en gran escala, lo que provoca el mayor índice de fracaso.  Comenta que “de acuerdo a las estadísticas, las mujeres son más proclives al auto sabotaje, porque la mayoría creció en una cultura donde la poca valía es común en dicho género”.

Antídoto
O juntos o separados
Ínstalo a que él también encuentre alivio al reconocerse como un auto saboteador y proponle seguir estos pasos así como buscar ayuda tanto individual como de pareja. Cada uno podrá trabajar en su propios ‘demonios’ al tiempo que sana la relación. No lo justifiques ni lo postergues más. ¿No lo acepta o no quiere colaborar? Bueno, una forma de dejar el auto sabotaje es buscando relaciones que realmente te aporten bienestar y paz. Quizás en tu búsqueda de auto boicot, lo elegiste a él y ya es tiempo de reconocer lo que mereces.

Permítete ser feliz y constrúyete con base en quien eres hoy. Hay un mundo de abundancia allá afuera, deja que llegue a ti.

Nos sentimos criaturas sobrevivientes a la catástrofe del amor. Entonces decidimos protegernos, alertarnos y en ese intento por subsistir, enterramos el presente y todas las posibilidades que traía. Aniquilamos la felicidad actual en nombre del viejo dolor.

Resistir, perdurar, sobrevivir. Parecemos seres en la búsqueda de evitar que nos trague el entorno. Nos hemos encontrado otras veces en plena ruina emocional, y entonces nos sentimos tan pequeños, tan invisibles que inconcientemente hicimos un pacto con nosotros. La meta fue escapar y no ceder, no permitirnos fragilidad para evitar heridas nuevas. No obstante, no lo advertimos y seguimos caminando pero, ¿hacia dónde? El miedo nos sigue guiando como un GPS y comenzamos a auto sabotearnos.
Iniciar una relación para destruirla suena ilógico, suponemos que nadie se enamora para sufrir o se casa porque desea divorciarse y sumirse en la depresión. Más, sucede.

El autosabotaje es esencialmente un continuo hábito condicionado y determinado por experiencias dolorosas o traumáticas en el pasado que socavan una y otra vez nuestro éxito personal, profesional o social. Es así que el nuevo fracaso nos lleva  a reafirmar ese patrón, provocando una herida más profunda, menor autoestima y menor confianza. Es un acto inconciente y aparentemente inexplicable por lo que es complejo notarlo. No podemos ver con claridad ‘Me estoy auto saboteando’. Al menos no hasta que decidimos aceptarlo, detectarlo y aplicar estrategias de salida.
Cuando nuestros motores son el miedo y la vulnerabilidad vivimos en una especie de necesidad de resurrección de las situaciones de dolor del pasado con el fin de asegurarnos que no seremos lastimados de nuevo. Creemos que vivir en esa hipervigilancia de peligros imaginarios o latentes nos dará seguridad. En el autosabotaje hay una enorme necesidad de control y seguridad. Se traduce en ‘evitar la felicidad para protegerme de la aflicción’, pero es tratar de curarse con veneno.

Un viejo chiste de la historietista argentina Maitena, pregonaba “Tuve una terrible pesadilla… que se cumplían todos mis sueños”. Su humor negro nos ilustra de un modo brillante. ¿Por qué lucharíamos si lográramos todo lo que deseamos?, pensamos estúpidamente. Tener, por ejemplo, la relación que desde nuestra percepción es, sino perfecta, sí ideal, nos traslada a pensar que algo debe estar mal, que debe haber algo escondido y oscuro que no alcanzamos a ver dado el enamoramiento, y nos enfocamos a esculcar hasta hallar lo que sea que nos regrese a ese usual patrón de negligencia emocional. Por otro lado, más allá de la incredulidad de que algo maravilloso puede estarnos pasando, Sauza Vera comenta que “auto sabotear una relación también nos permite encajar. Estamos acostumbrados a la disfuncionalidad, es lo común.  Por lo tanto así como buscamos identificarnos con base en la ideología y el estatus, también en la dinámica de nuestras relaciones. Se da una suerte de competencia y, ¿dónde podemos ganar más fácilmente y alimentar nuestro egocentrismo? Claro, en lo negativo”.
Parece increíble pero así funcionamos. ¿De qué platicaríamos entonces con las amigas si no es de la serie de quejas que hemos recopilado desde nuestro último encuentro? La felicidad incomoda, nos relega porque a la mayoría le disgusta sentarse a escuchar la capacidad que tiene una persona de encontrar la perfección en su vida.

Además, existen otros factores cruciales: el apego y el merecimiento. Por ejemplo, en total apego, cuando surge algo que te hace generar expectativas de felicidad, lo primero que sientes es miedo a perderlo, en vez de disfrutarlo, ser conciente de que estará en tu vida el lapso que sea adecuado y deberás dejarlo ir con la convicción de que el tiempo -de cada situación o persona- es perfecto. Pero, ¡no!, si ya lo tienes, debes cuidarlo, protegerlo, amarrarlo porque si se acabara o se fuera, serías miserable. ¿Por qué no creer que si está ahí es porque lo mereces? Te resulta más simple ejecutar acciones que lo alejan o lo van llenando de cicatrices, con el fin de evitar que se te escape de las manos y salir lastimada. El resultado es exactamente lo contrario.

El apego es un espejismo que te hace creer que algo debe ser permanente, es la negación al cambio y la negociación, a las nuevas etapas y a la pérdida. Es la vinculación compulsiva a una situación o persona originada por la creencia de que no es posible ser feliz sin éstas.Nuestra consciencia de merecimiento nace de nuestras creencias fundamentales, y su raíz subyace en lo que creemos que somos, no lo que realmente somos. Está estrechamente ligado con la autoestima.

El merecimiento es la convicción de que somos dignos, valiosos y nos aceptamos. Es el amor total hacia ti y tus defectos sin basarte en la concepción de los demás; es sentirte en condiciones de recibir”, comenta la psicoanalista Sauza Ortiz. Obviamente vendrá el auto sabotaje si sentimos que no merecemos ser felices soportándonos en las heridas de relaciones anteriores, en las características de nuestros lazos familiares, imagen de nuestros padres y hermanos, en los mapas mentales que construimos desde niñas sobre nosotras con base en la opinión externa; hasta en la concepción que mamamos en casa acerca de cómo debe ser el amor y tener una pareja. Cuando están presentes todos o la mayoría de esos ‘ingredientes’, invariablemente creeremos que las cosas buenas nos suceden por suerte pero que se irán fácilmente y constantemente experimentaremos incertidumbre o angustia porque la tempestad se acerca, porque es lo común. Concluimos entonces que lo mejor es huir o hacer que huya de nosotros eso que nos causa tanta ansiedad gozar y por ende perder. Porque nos sentimos profundamente lastimadas.

Las 20 experiencias sexuales que debes vivir antes de cumplir los 30, de acuerdo a CM (hace unas cuantas ediciones) algunas propuestas por mí, otras por el staff. ¿Qué opinan?

Llegar a los 30 significa convertirte en un ser con más sabiduría y menos pelo, con más dinero y menos acné o con mayor claridad sobre qué quieres pero menos tiempo para embriagarte. Si ya llegaste o te estás acercando a la treintena, sométete al autoexamen de aventuras sexuales. No dejes los 20 sin tachar en tu lista éstas experiencias.

1.    Exhibicionista
Hacer el amor en un lugar público donde las posibilidades de ser descubierto son amplias. Los baños de casas ajenas son ideales o los estacionamientos de centros comerciales. Lo mejor es quitarse toda la ropa y gemir. Si alguien lo nota, mejor.

2.    Jueguisolo
Masturbarse con un juguete sexual le pone picante al autoerotismo. Serás de manos hábiles pero lo que un vibrador, una vagina plástica o un succionador hacen, no lo logra ni Maradona con su ‘mano de Dios’.

3.    Hedonista
Combinar placer-dolor (sin que sangres o termines en el hospital). Si siempre que tienes sexo nada más falta que saques el arpa, tienes que explorar tu lado salvaje. Incluye arrancamiento de prendas, mordidas y rasguños leves.

4.    Mal comensal
Provocar orgasmos por debajo de la mesa. Los manteles son excelentes camuflajes. En un concurrido restaurante, deslizar tus deditos por la entrepierna de tu pareja y llegar hasta sus genitales provoca una doble respuesta: un orgasmo y la necesidad de fingir ecuanimidad.

5.    Triador(a)
Hacer un trío. Bien dicen que tres mentes piensan mejor que dos y bajo los efectos de la calentura, la creatividad puede incendiar una cama. Sólo ten claro qué quieres: un invitado de tu mismo sexo o del opuesto. No apto para celosos empedernidos.

6.    Edipo o Electra
Tener sexo con alguien que te lleve unos buenos años amplía tus horizontes. En la mayoría de las ocasiones hay algo que aprenderles a estos experimentados amantes.

7.    Fisgón(a)
Asistir a un show de desnudistas o a una cabina de sex shop sólo a ver y excitarte. Saldrás listo para desfogar todo lo que ésas imágenes provocaron.

8.    ‘Pisa y corre’
Acostarte con alguien que acabas de conocer, que sabes que nunca más verás y de quien ignoras su nombre. En este caso en especial, usar protección es imprescindible. Nunca sabes los miasmas que un desconocido guarda en sus genitales. Y si eres mujer, además, no creo que desees decirle a tu hijo que no recuerdas ni cómo se llamaba su papá.

9.    Distante
Compartir tus fantasías y ‘tirarte’ a distancia a tu pareja o a una persona anónima ya sea vía telefónica o Chat. Tus manos serán las de tu interlocutor, así que tu amante será tan virtuoso como tú desees.

10.     Indolente
Dejarte felar, penetrar, manosear, lamer y besar sin mover un solo dedo. Convertirte en un holgazán o una baquetona inundados de placer.

11.    Pornstar
Filmarte o fotografiarte teniendo sexo y excitarte al revisar tu videoteca. Tener tus propias imágenes porno es como hacerte un tributo.

12.    Soez
Soltar la lengua y decir vulgaridades, albures y suciedades en medio de un acto sexual dignas de ruborizar a Polo Polo. Es una manera de liberarse y divertirse.

13.    Enculado
Creerte enamorado o enamorada de alguien con quien sólo tienes una relación física. Darte el respectivo trancazo y recuperarte para después reírte de tus lágrimas. De los ‘errores’ se aprende más que de los aciertos.

14.    Sinvergüenza
Hacer el amor en la cama de tus papás, de tus suegros, de tu abuelita o en la cuna de tu sobrino. Allanar un espacio que supuestamente exige veneración le da un sabor peligroso a la experiencia.

15.    Voyeurista
Espiar a tu pareja (o a algún forastero en vivo y en directo) mientras se baña o se desnuda sin que se sepa observado(a). Ayuda a ejercitar las fantasías.

16.    Mitómano(a)
Inventar una historia digna de ser publicada para salir huyendo de una pésima noche de sexo sin lastimar al mal amante.

17.    Aguafiestas
Sacar a tu pareja de una fiesta para llevarla al coche o a al patio de atrás a un ‘rapidín’ y regresar a seguir departiendo con las mejillas rojas y sintiendo aún la pelvis palpitante.

18.    Chantajista
Convencer a otra persona de tener sexo contigo por una razón tonta que haces parecer poderosa sólo por obtener los beneficios del sexo como ejercitarte, despejar tu mente o embellecerte; sin importar nada más.

19.    Lirón
Tener sexo tan pero tan orgásmico y agotador que te quedes dormido en cuanto terminas y te sientes tan relajado que el placer y el ‘remember’ te duran una semana.

20.    Embelesado
Hacer el amor, con verdadero amor y con cada célula de tu cuerpo absolutamente estupidizada por alguien con quien deseas pasar el resto de tus días. No piensas pasar la vida sólo cogiendo ¿o sí?

¿Cuáles más proponen?

Los sexonautas hablan del matapasiones. Con el Sr. Elsy como invitado nuevamente.