Múltiples personas se han hecho esta pregunta. ¿Soy ‘normal’?, ¿Duro lo suficiente? Para empezar, el primer error que cometemos es el de pensar que una relación sexual es exclusivamente el coito, que inicia al momento de la penetración y termina con la eyaculación masculina y la retirada del pene en la vagina. Eso se llama genitalizar las relaciones. No podemos centrarnos y limitarnos de manera tan garrafal en un simple acto que sólo es un porcentaje de toda una relación erótica y sexual. Los juegos previos, las caricias, los besos, el sexo oral, los estímulos manuales, etc., también conforman esta dinámica. Entonces viene la penetración y una vez terminada esta pese a esa sensación (esperemos que así sea) de plenitud, podemos continuar con otros juegos post coito. Es entonces donde el sentido del tiempo es una nimiedad.

Ahora, hay quien dice ‘Yo duro muy poco en la primera relación sexual (refiriéndose al coito) pero ya en el segundo round duro más, ¿esto es normal?’. Es obvio que no son dos relaciones sexuales es una misma, en la cual están integrados dos coitos, pero si no hubo interrupción en la dinámica, si en ese lapso de periodo refractario (en lo que él recobró la erección de una penetración a otra) siguieron recostados con algunas caricias o besos, la relación sexual no se interrumpió. Una relación sexual no es un coito, no lo es.

Por otro lado, están los que se miden en términos de tiempo con respecto al momento de penetración y hasta su eyaculación. Esto, aunque ya vimos que no es lo que dura la relación sexual, sí suele tener una gran importancia, debe observarse desde una óptica muy distinta. Para empezar como ya hemos comentado en los posts sobre eyaculación precoz, no se puede hablar de minutos. Tres, dos o veinte no son medidores. No se es eyaculador precoz cuando el tiempo que duramos nos es el suficiente para sentirnos plenos y hacer sentir plena a la pareja. Así de simple. Si se logra un gran lapso pero se sufre más que un parto de elefante, sí se puede hablar de EP, porque no hay control. Es donde se puede acudir a la terapia farmacológica. Recetada, prescrita y perfectamente monitoreada por el médico.

Luego, hay otro punto crucial. Muchas personas miden su EP con respecto al tiempo que les permite lograr que su mujer tenga un orgasmo. Y nuevamente, terrible error. Repito por enésima vez, el orgasmo de una mujer depende de su clítoris, y rara vez este se estimula durante el coito. Hasta el 70% de las mujeres a nivel mundial no logran el orgasmo con simple penetración. Por lo tanto, tampoco es un medidor. Ya que puedes estar ahí entra-sale, dale y duro media hora pero eso no implica que ella logre el orgasmo. Necesitará estimulación manual directa al clítoris.

Es así que ¿cuánto debe durar el sexo? Lo que deseen, lo que necesiten y les venga bien como pareja, de manera equitativa y llegando a una negociación donde ambos estén de acuerdo. No es tiempo, maten el tiempo, no son minutos, son resultados.

Intermedios

>Para iniciarse en la experiencia de las vibraciones.
Elije un vibrador amable a la vista. Como un supuesto pato de hule, o una flor cuya acción los disparará a las estrellas. O si se deciden por un stick, busca que no tenga una franca forma de pene. Déjale claro que será su ayudante, permítele que él lo maniobre y sólo instrúyelo sobre los movimientos o la intensidad. Comienza por estimulación externa, si te sientes cómoda pídele que poco a poco lo use para penetrarte. O proponle que use una funda vibratoria para pene. Ambos recibirán la acción. Los anillos vibradores son otra opción. Él sólo tendrá que insertarlo en su pene y tú, o ambos, sentir el efecto.

Prueba
I Rub my Duckie, un pato muy tierno y listo para divertirte. O Elijan el Teaser Scoop, muy discreto así como el Silicon Passion Flower, a prueba de agua. O colócale el Double Dolphin, un anillo de silicón con dos balines para estimular clítoris y su perineo.

Expertos
La práctica los hará sentirse más confiados. Si gustan comenzar a explorar nuevas zonas o intensidades, opten por un vibrador de mayor tamaño, con doble estimulador (vaginal y clitorial), balines, masturbadores para él o bolitas que vibran al interior del recto. Es cuestión de que vayan midiendo tanto su necesidad de experimentar como sus límites corporales. No todos gustamos de las mismas zonas.
Y si quieren un juego más ‘rudo’, el bondage – prácticas en las que se ata o inmoviliza al otro- puede ser emocionante. Usen artefactos especiales como esposas o amarres de seda para hacerlo más cómodo y sensual.

Prueba
El Rechargable Rabbit Vibe, rosa, agradable a la vista y pulsación independiente. O busca las Crystal Balls-Heart, bolitas ben-wa vaginales, con vibración intensa para una mejor contracción de tus músculos.

Las únicas reglas del juego son
1.    Utilizar siempre un lubricante para comodidad y evitar rozaduras.
2.    Lavar ya sea con jabón neutro o limpiador especial todos tus juguetes, guardarlos en su caja y libres de polvo. Y nunca utilices el mismo juguete para diferentes orificios, las bacterias pueden hacer fiesta.
3.    Si algo no te está gustando o te produce incomodidad, interrumpe el juego. Respeta tus límites. Se trata de pasarlo bien.
4.    Investiga y prueba, la información siempre te dará seguridad.

Les pego una noticia muy interesante enviada por el sexonauta Leonardo.

Como ya hemos platicado, la identidad de género es cómo nos reconocemos: hombres o mujeres. Independientemente de nuestra orientación sexual. Un homosexual es un hombre al que le atraen erótica-afectiamente los hombres y del mismo modo, sucede con las lesbianas o mujeres homosexuales son mujeres, con todas sus letras, y su orientación es hacia las mujeres. Pero ellos se identifican como hombres o mujeres, de acuerdo a su anatomía. Sin embargo, hay toda una discusión en torno de aquellos que nacieron con genitales no específicos a quienes desde la infancia les deciden reasignar un sexo con base en los genitales más desarrollados (es decir si quirúrgicamente quedarían más fáciles de identificarse con un pene o vulva/vagina). No obstante, cuando crecen muchos no logran identificarse como dicho género. En otros casos, el de la mayoría de los Trans, ellos nacen con unos genitales bien específicos pero no se identifican con dicho género. Es decir se sienten, por ejemplo, hombres dentro de cuerpos de mujeres, como en una jaula. Ejemplo de eso la película ‘Boys don’t cry’ donde Hilary Swank interpretó gloriosamente esto llamado Disforia de Género. Lean este caso, es realmente sorprendente.
14:07|Norrie May-Welby nació como hombre y luego se sometió a una cirugía de cambio de sexo para convertirse en mujer, pero nunca se sintió como tal. Ahora el Estado australiano lo reconoce con género ‘neutro’.

Por primera vez una persona es reconocida legalmente con género “neutro” o de “sexo no especificado” en vista de que la identidad de hombre y la de mujer no se ajustan con ella.

Se trata de Norrie May-Welby, quien nació como hombre en Escocia hace 48 años. Pero luego, en 1990, decidió someterse a una operación de cambio de sexo para convertirse en mujer.

Sin embargo, Norrie, que emigró cuando tenía siete años a Australia, tampoco se sentía a gusto siendo mujer.

“La identidad de hombre y la de mujer no se ajustan conmigo. La solución más sencilla es no tener ningún tipo de identidad sexual”, dijo Norrie.

En vista de que los médicos, luego de examinar a Norrie, no pudieron especificar cuál era su género, el Estado australiano de Nueva Gales del Sur aceptó cambiar el certificado de nacimiento, donde ahora aparece la nueva clasificación de ‘neutro’.

Los médicos que pueden darles una prescipción son urólogos, ginecólogos (el de su mujer ya que este puede tratarlo como una ayuda en la vida sexual de ella). De acuerdo al cuadro que ustedes comenten y si este considera que padecen de eyaculación precoz, recomendará la dosis adecuada.

Como antes mencionamos ¿Cómo saber si soy eyaculador precoz?. Bueno la mayoría de los especialistas convergen en que si tus tiempos eyaculatorios no permiten que tu relación sexual sea satisfactoria, entonces la padeces. O bien, si logras durar el tiempo que parece darle satisfacción a ti y a tu pareja pero se logra con una constante presión, angustia y el objetivo relajante, erótico y placentero por ende no se logra: porque el coito se convierte en una verdadera lucha entre tú y tu cerebro.

El medicamento Priligy no trabaja crónicamente, como les dije anteriormente. Es decir, coadyuva a mejorar los tiempos eyaculatorios pero sólo cuando lo necesitas. Y con el tiempo y la toma puede permitir que mejore el control. Sobre todo  porque va a ir mejorando la dinámica de pareja.

Se consigue en la mayoría de las farmacias grandes o de super mercados pero ojo, se necesita receta y aguas, por favor aguas con medicamentos con paroxetina y mucho más con los de venta informal que les prometen lo mismo. Vi una porquería así en un puesto naturista y bueno dije ‘Requiem por el pene y cerebro del tipo que se tome esto’. Por favor.

La Dra. Berman, sugiere comenzar a solas, familiarizarte. Afirma ‘Las mujeres que alguna vez han utilizado un juguete sexual, se sienten más cómodas y confiadas al compartirlo con su pareja. Conocer el funcionamiento y las sensaciones que recibirán, les permite crear un ambiente de mayor comprensión para él’. Sí, eso significa masturbarte.

Luego, propónselo a él o a ella. En pareja, incluir juguetes sexuales, abre una puerta a la necesaria experiencia de compartir e investigar juntos; explorar gustos y darle variabilidad a los encuentros. Muchos de los expertos en terapia de pareja, sugieren los juguetes sexuales como un modo lúdico de recrear situaciones, dar rienda suelta a las fantasías y aprender a manejar la intimidad fuera de la rutina. Existe una gran variedad de formas para expresar el erotismo y disfrutar. Son muchas las prácticas y manifestaciones que abarca nuestra capacidad de dar y recibir placer. Lo importante es aplicar la ‘triple regla de oro’: está bien para mí y no me hago daño, está bien para mi pareja y no le genera daño; y no hacemos daño a otros’.

Claro, la incógnita es ‘¿Cómo le pido a él o a ella que entre al juego?’. No sobrestimes su reacción. Muchos hombres guardan fantasías sobre el uso de juguetes, recuerda que la mayoría crecieron viendo porno. Sin embargo, algunos podrían remilgar. Falsamente los ven como un competidor o lo traducen como ‘no te soy suficiente’. Invítalo a leer esto contigo.

El Dr. Juan Refugio Nevarez del Centro Urológico del Norte, comenta ‘Muchos de los ejercicios de pareja que se sugieren, consisten en utilizar un juguete para estimular a la mujer y así quitarle la carga o el peso al desempeño de los genitales del hombre. Esa ‘mano extra’ les permite relajarse sin tener la presión de una erección o un deseo eyaculatorio que deben controlar. Todo se traduce en eficiencia’.

Proponlo como una experiencia nueva. Remarca que siempre debe haber respeto a los límites de cada uno y por encima de todo, que esta apertura puede retribuirles en una dinámica sana. Quizás lo complejo sea  elegir entre la enorme variedad de artículos disponibles. Salgan de compras juntos y encontrarán a su ideal.

Para comenzar, aquí algunos artículos para ‘principiantes’. Una buena idea es comenzar con accesorios.

Jueguen con espumas de chocolate o de frutas, pueden aplicarla en todo el cuerpo y estimular oralmente cada centímetro. También hay aceites para masaje comestibles, mentas que facilitan el sexo oral y hacen fresco el contacto. Los lubricantes con sabor también les darán otra perspectiva.

Prueba
‘Go deep oral sex mints’ que ayudan a relajar tu boca o envuélvanse en ‘Whippin Girl Chocolate Cake’, una espuma para decorar el cuerpo y deleitarse. Los encuentran en las tiendas Erotika.

>Erotismo al tacto
Los aceites de masaje se han convertido en un must. Aplíquenlo en movimientos circulares hacia adentro y descubran sus puntos preferidos. O elijan lubricantes para masajear sus genitales, los hay para exacerbar sensaciones, acelerar orgasmos y más.

Prueben
Las pinturas comestibles para crear sus obras de arte sexual. Prueben Bed of Roses,  pétalos de rosa de seda para acariciar y decorar la cama o el Arousal Gel, un gel intensificador para el clítoris.

El Hot Heart Massager contiene una placa interior que al doblarse cristaliza y calienta el gel interno para dar un masaje muy cálido.

>Pura diversión
Los juegos de mesa, o bueno, de cama, están creando nuevas atmósferas en la intimidad. Es una forma divertida de experimentar con posiciones, juegos y retos.

Prueben
Corazón Kama Sutra, con una serie de papelitos con diferentes actividades sexuales a compartir o El Juego del deseo, un ‘Monopolio’ que te hará ganar un mayor acercamiento en pareja.

En otro post, juguetes para intermedios, expertos y más allá.

Aquí les paso una nota de elmundo.es

Lo impactante de la nota es el saber que en muchos lugares hasta hace no mucho y en la actualidad no se permite a la gente (como si fueran dueños de su libre abedrío) someterse a intervenciones para el control natal. La pobreza gran factor y no se diga de la falta de información de las personas. Impresionante.

Un hombre con 37 hijos reclama la vasectomía para no seguir procreando
(Foto: Clarín.com)

Un argentino que tiene 44 años y 37 hijos ha reclamado a la Justicia que le permita someterse a una vasectomía, pese a que en su provincia están prohibidas tales intervenciones, porque no quiere seguir procreando, informaron medios locales.

El caso de Cleto Ruiz Díaz tiene por sí solo todos los ingredientes para llegar a los medios de comunicación, pero ha cobrado aún más notoriedad porque el Parlamento argentino está cerca de dar luz verde para que hombres y mujeres puedan operarse para anular su capacidad reproductiva.

Cleto Ruiz Díaz se ha hecho popular en su provincia natal, Corrientes, en el noreste de Argentina, por ser uno de los padres más fértiles del país.

El hombre, que se gana la vida como pintor o haciendo “changas” (trabajos temporales), dice haberse iniciado sexualmente a los nueve años, tenido hasta siete novias a la vez y vivido durante 14 años con tres mujeres bajo el mismo techo.

Actualmente convive con una sola, Isabel, de 29 años con la que ha tenido ocho hijos, dos de los cuales murieron.

“En total son seis los hijos que tuve y fallecieron. Pero lo que le pasó a Cletito, el último, que nació con labio leporino, hizo que dijera ‘basta, no quiero tener más chicos’. Ellos también sufren y los quiero cuidar bien”, aseguró en declaraciones a la prensa.

“Mi vida se fue dando así y no es para reirse, porque es muy duro tener que alimentar tantos chicos sin un trabajo digno, abrigándolos con ropa de segunda mano y esperando ayudas del gobierno que nunca llegan”, comentó.

Ruiz Díaz dijo que no puede controlarse cuando se enamora de una mujer y afirmó que comprar preservativos supondría dejar a su familia “sin un kilogramo de azúcar”.

Su actual mujer también ha pedido a la Justicia que le permita someterse a una operación de ligadura de trompas y quizás no tenga que esperar mucho tiempo porque el Parlamento está a punto de aprobar un proyecto en ese sentido.

A finales de junio pasado, la Cámara de Diputados dio luz verde a una iniciativa que habilita a nivel nacional la posibilidad de que hombres y mujeres decidan voluntariamente hacerse una intervención quirúrgica para anular su capacidad reproductiva.

El proyecto debe ser discutido ahora por el Senado, aunque se da por descontado que se convertirá en ley antes de finales de año.

Bueno, a qué mujer no le ha dado una infección vaginal. Cosa molestísima y rellena de mitos. Como ya habíamos comentado en algún otro post, en realidad las típicamente llamadas infecciones vaginales son desequilibrios en la flor vaginal. Y por ende hay que darle la importancia debida. Puede ser que por condiciones de contacto o hasta estrés la flora vaginal se desequilibre y surja una infección dado que ahí hay bacterias buenas y si de pronto proliferan, se multiplican empieza el vía crucis. Igualmente puede que algunos protozoarios como en el caso de la candidiasis u hongos, así como otros microorganismos hagan ahí pachanga. La importancia de que siempre comuniquen a su ginecólogo al menos vía telefónica cuáles son sus síntomas se debe, primeramente porque NO TODAS  las infecciones se tratan igual. No es lo mismo tratar una cándida que un hongo o que algo más serio que comienza a crear un cuadro más preocupante. Porque ahi van muchachonas a la farmacia y se compran la cremita que anuncian en la tele o que su hermana y amiguis usan. Y claro, recrudecen el cuadro o sencillamente gastan a lo guey porque la famosa pomada o menjunje no les hace ni cosquillas a los microorganismos ahí puestos. No les cuesta nada llamar a su doctor y comentale. Ya les he dicho que todo buen ginecólogo te contesta el teléfono y si lo considera necesario te dirá que te lances a verlo, si no, éticamente te dirá qué administrar.

En ocasiones no sólo con untaderas basta, hay que tomar medicamentos orales y MUY importante: suele ser necesario que también su pareja tome dicho medicamento. Es súper común que si él no es tratado, cuando tú ya sales de la infección o desequilibrio, dices ‘Ora sí, ya me siento bien, vengache mijo y tienen sexo’. Por obviedad, a los pocos días vuelves a presentar el cuadro, quizás sin que él tenga el menor síntoma. Ahi vas de nuevo a untarte otra cosa o a meterte óvulos y así para el real. Él puede tener la misma infección y no se le revela hasta tiempo después. Por la distinción en nuestra anatomía, ellos tienen más maneras de defenderse, porque sucede a nivel externo pero por nuestra bella humedad y puerta cerrada, los signos se hacen evidentes antes.

Es bien importante que si tuvieron sexo días antes de que comenzaran con la infección se lo comenten a su doc para que él decida si su amado amante también debe tomar tratamiento. De no hacerlo, él además de recontagiarlas una y otra vez, es posible que con el tiempo los bichos se vayan haciendo más resistentes y crueles y la infección en ambos se puede volver seria. Ya de inyecciones de antibióticos, malestares muy fuertes, dolores pélvicos, inflamaciones, ganglios hinchados, en fin. Con el tiempo los cuadros llegan a comprometer la fertilidad, la capacidad para defenderse y generar cáncer, Mil cosas horribles.

Ah! y quítense mitos babosos. Nunca falta la madrecita de familia que piensa que si su hija tiene una infección es porque el novio le anda metiendo mano sucia (eso, sí nota aparte, lávenseme sus manecitas si van a juguetear con la vulva de su mujer). Pero puede sucedernos a todas, así que no dudes en consultar a un especialista. No permitas que te frenen comentarios absurdos como “Sólo las desarrollan las mujeres promiscuas”. Muchas las mantienen en secreto por temor de que alguien piense eso de ellas. Es absurdo. Tampoco son algo que sólo se presenta en ‘mujeres jóvenes’. Los síntomas se presentan a cualquier edad, incluso después del climaterio.

Ahi se los encargo.

Con una invitada experta analizamos cómo se expresa el sexo en nuestros machos.

Ahora, dado que los hombres son mucho más dados a masturbarse que nosotras, encuentran en ésta práctica algo poderoso. Y cuando el foreplay o juego previo incluye que una mujer los estimule manualmente, suelen llevarse una buena dosis de desencanto. Esto ¿por qué?, porque claramente las mujeres tienden a ser muy bruscas al momento de masturbarlos. Es más que sabido que todas tenemos la imagen del hombre masturbándose (en películas desde una porno hasta en ‘Loco por Mary), tirando del pene con fuerza y jalones; lo cual apreciamos como ‘¡ah! eso es lo que les gusta’. Para empezar, aquellos hombres que se masturben de ese modo, lo están haciendo mal. Y no porque haya una ténica pero el asunto es que cuando los hombres lo hacen de ese modo, a lo unico que reducen la práctica es a obtener un orgasmo, cuando el autoerotismo es algo que puede llegar a ser multidimensional. En fin, volviendo al punto, si como mujer sólo tomas su pene y tiras de él que parece que se lo arrancarás, en efecto, puede que él llegue a eyacular pero estás dejando de aprovechar un estímulo que puede alcanza muchas más vertientes.

Para empezar, comiencen por acariciar la zona. No sólo el pene, sino también la pelvis, la entrepierna y los testículos. Esto hará que las terminales nerviosas de toda la zona se activen y se envíe más sangre al pene (imagino que saben cómo funciona, a más sangre enviada a las arterias del pene, mayor sensibilidad y firmeza). Después, toquen el pene con suavidad tómenlo de distintas formas (con los dedos ‘mirando hacia abajo’ y luego giren la mano) y rocen todo el tronco del pene. De preferencia, usen un lubricante para hacerlo más placentero. Si después de dicho juego van a tener relaciones, usen un lubricante con base de agua ya que cualquier otra sustancia puede romper o degradar el condón o al entrar en su cuerpo (como quienes usan una crema batida) la sustancia puede irritar o generar una infección en su vagina. Una vez que hayan dado este roce, con el pulgar estimulen en cículos el glande, dando ligeras presiones. Para ese momento, el guey seguro ya tiene ojo de ‘huevo cocido’. Y entonces pueden comenzar a tirar sua-ve-men-te del miembro pero poco a poco y más que tirar (que es cuando se ve claramente cómo la piel de la base del tronco del pene se estira), hagan el mismo efecto del roce pero a mayor velocidad e intensidad.

De este modo es mucho más placentero para ellos y créanme ustedes se llevarán las palmas. Igualmente, si gusta, pueden combinar los movimientos anterioes con succiones o sea sexo ora.

Espero tengan la paciencia para hacerlo, van a lograr que él tenga una verdadera nueva experiencia y se dará cuenta que ni él sabía masturbarse tan bien. Otro consejo puede ser (siempre y cuando se su pareja, lo conozcan y lo que siempre digo) que justo cuando noten que él está cerca de eyacular, se monten en él para que las penetre. El efecto también será muy satisfactorio. Pruébenlo y ahí me cuentan. Besos

La cultura latina es menos adaptable a estos cambios. Un estudio realizado por Queens Community College de Nueva York, confirmó que las mujeres entre 20 y 30 años de las grandes urbes de la Unión Americana, están ganando entre 117 y 120% más que los hombres. La razón, más americanas van a la Universidad y se está comprobando que su tasa de eficiencia en una oficina es mayor a la de ellos.  Quizás no falte mucho para que compartamos las cifras. Y el vuelco cultural que se propagará nos alcanzará a todos. Más vale que aprendamos desde ahora.

¿Han vivido o presenciado historias en las que ella gane más que él? ¿Cómo se ha puesto la cosa?

Se ha dicho en múltiples ocasiones que el responsable de la creación de las muñecas inflables fue nada más y nada menos que el gran hijoepu Hitler. Dicha historia no está avalada por ninguna institución, academia ni historiador pero son de esas que se han contado tanto que se convierten en verdades culturales. Supuestamente el führer encargó a un médico danés una muñeca galvanoplástica para sus soldados y así evitar que se contagiaran de enfermedades venéreas en tiempos de guerra así como impedir la mezcla de razas que él veía como una aberración. Debía ser obviamente aria, atlética, de ojos azules, pelo rubio, de 1.76 metros de estatura y pechos grandes. Se cuenta que el proyecto, llamado ‘Burghild’ se vio frustrado debido al bombardeo aliado de la ciudad de Dresde que destruyó la fábrica. Se estipuló Geheime Reichssache, o sea más secreto que ultra secreto. ¿Leyenda urbana? Nunca lo sabremos. Los japoneses por su lado se auto imputan el invento desde 1930 con un fin similar, dotar a sus marinos de ‘muñecas de viaje’ para consolarlos en las largas travesías en barco o submarino, pero se elaboraban de tela.  ¿Será tú?

La delegación Cuauhtémoc ya prepara un acto de bodas masivas entre personas del mismo sexo para el próximo 14 de marzo, desde el 12 se podrá realizar la primera boda gay. Se esperan cerca de 300 enlaces matrimoniales. El asunto de la aprobación de la ley me parece plausible y un gran avance. Todo ser humano debe tener los mismos derechos independiente de su género u orientación. Ya era hora que dos personas del mismo sexo que se aman y están convencidos de compartir su vida, puedan darle legalidad a la unión, bueno, semi legalidad porque aún hay asuntos de derechos que no se han esclarecido; pero ya hay un pasito adelante.

Sin embargo hay algo que me hace ruido y es una verdadera ‘mexicanada’, nada tiene que ver con la orientación homosexual y se llama ‘Si ya se puede, vamos todos. Atásquense que hay lodo’. Y es que con este nuevo derecho no dudo que haya miles de parejas que con tal de mostrarse ‘modernos’ y aprovechadores de la nueva ley vayan corriendo a ‘matrimoniarse’ sin el menor análisis previo, sin la menor negociación de planes e historias de vida. Ahi veo a la banda con todo y damas y caballeros de honor rumbo al evento masivo. Todos, tanto heterosexuales como gays necesitamos un profundo compromiso antes de decidir dar ese paso, ya sea vivir juntos o más aún, firmar el ‘papelón’. Si esto se vuelve más allá del acto SOLEMNE, un acto de rebelión, se seguirá fomentando la homofobia en muchos a los cuales les cuesta o hasta les pudre comprender y respetar una orientación sexual distinta a la suya. Es claro que un homófobo tiene un perfil mucho más profundo, sin embargo, este tipo de conductas o decisiones sí pueden mermar la necesidad social de un respeto auténtico (por parte del individuo promedio, no aquel homófobo patológico). Porque veo a estos últimos, parados de pestañas y cuando comience la ola de divorcios gay, les van a dar la maldita razón a quienes dicen que no son más que ‘personas desorientadas’. Sí, hay millares de heterosexuales que igualmente se casan ‘como el Borras’ sin la menor responsabilidad y compromiso y nada más por una fiestota con un vestidazo (ahí tenemos las estadísticas de divorcios y los impactos emocionales y sociales que generan) pero, no olvidemos, que necesitamos dignificar a la comunidad LGBT, dar ejemplo. Demostrar que ese cliché absurdo del gay con boa de plumas rosas que va por la calle chiflándole a todos y haciendo desfiguros, acostándose con todos y teniendo sexo irresponsable (ahora casándose de manera irresponsable) no es la representación pura del ser homosexual. Típica imagen promovida por algunos, sobre todo durante las marchas (a las que apoyo y asisto) que van semi desnudos y dándose muestras de afecto demasiado explícitas, eróticas o ya sexuales. Todos tenemos derecho a colgarnos hasta el molcajete o encuerarnos pero, caray, ¿qué no entienden que le dan en la madre al movimiento? Lo desvirtúan y en ese demostrar ‘libertad’ y ‘expresión’ fomentan la homofobia de aquellos que comenzaban a digerir o se negaban a digerir el respeto a toda orientación. Les alimentan ese rechazo. Ser gay no es eso, y aquellos que son todos unos señores y señoras con una orientación erótico afectiva hacia su mismo género, salen perdiendo por los que no saben cómo demostrar su orgullo y exigencia de respeto. Lo mismo puede pasar si de pronto se da una sobre demanda de bodas y al rato una cadena de fracasos de relaciones.

Habrá muchos que llevan años juntos y realmente desean legalizar su unión, pero también me encuentro con muchas historias de chamacos y chamacas veinteañeros que van a contraer nupcias con tal de ‘aprovechar la oferta’. No es enchílame la gorda. Para nadie. Siempre he creído que es un enorme acto de fe y valentía eso de firmar un contrato civil prometiendo fidelidad, amor y todo eso que no debería ser obligado. En fin.

Lo que son las cosas. Bien dicen que ‘Dios le da pan al que no tiene dientes’. Parecen bromas del destino. Mientras en México, se calcula que 80% de los embarazos que se registran cada año no fueron planeados, de acuerdo con la Encuesta Nacional de Dinámica Demográfica, que data de 2006 y cerca de 36% de las mujeres embarazadas es menor de veinte años, por otro lado, se reporta que dos de cada diez parejas en México tienen problemas de fertilidad. Aquellos que sí desean un hijo.

Hace unos meses entrevisté a un grupo de mujeres con dicho problema, quienes habían asistido a una clínica de fertilidad y les juro que daban ganas de llorar con ellas. La frustración, el dolor de ver mes a mes que llega tu menstruación se vuelven un vía crucis.

Las técnicas en reproducción asistida han experimentado numerosas transformaciones desde 1978, fecha en que se registró la primera fertilización in vitro (FIV). Actualmente los adelantos registrados en esta materia las han colocado como la práctica más segura y exitosa para lograr la concepción en parejas de países industrializados que presentan diversos problemas de fertilidad.

Según las estadísticas manejadas por el Instituto Mexicano del Seguro Social (IMSS) a través de la revista “Reproducción”, menciona que anualmente se registran en México 24 mil casos de infertilidad, de los cuales el 15% obedece a causas femeninas y el 40% a problemáticas masculinas. Estas cifras demuestran claramente que la dificultad para la procreación natural en el 50% de la parejas infértiles se presenta por lo general un factor masculino de diferente tipo, asociado o no, a una problemática en su pareja.

Y las estadísticas a nivel mundial no son nada alentadoras; en países en desarrollo existen 186 millones de parejas infértiles y de acuerdo a los reportes emitidos por la WHO (World Health Organization) se estipula que del 8 al 12% de éstas, han presentado en algún momento de sus vidas diversas dificultades para concebir un hijo. Los esquemas internacionales sobre infertilidad indican que: en los hombres se tiene un rango del 8 al 22%, en las mujeres del 25 al 37%, en ambos miembros de la pareja del 21 al 38%, dejando del 5 al 15% de las parejas diagnosticadas como infértiles, la incapacidad de poder determinar las causas de su problema.

Abordando el problema de la infertilidad masculina, estudios realizados por la misma organización entre 1979 y 1984 en 5,800 parejas infértiles de 22 países desarrollados y en vías de desarrollo, determinó que los varones, eran la única causa que contribuía a la infertilidad en más de la mitad de las parejas, esto, debido en su mayoría a factores ambientales; el grueso de esta muestra sufría principalmente de lo que se conoce como infertilidad primaria, definida ésta como: “la incapacidad de la persona en edad fértil para lograr un embarazo después de un período mínimo de doce meses de exposición regular al coito sin protección anticonceptiva”.

Las causas femeninas más comunes son la edad y cómo el cuerpo se ha ido mermando debido a abuso de sustancias tóxicas (cigarro, alcohol, drogas), legrados mal hechos, estrés (dios de los males actuales). La cosa de la edad es lo más frecuente. Y, rompiendo uno de los mayores mitos sobre los anticonceptivos: NINGUNA DE ESAS MUJERES TIENE PROBLEMAS DE FERTILIDAD POR HABER USADO UN MÉTODO HORMONAL.

¿Han vivido este tipo de problemas de manera cercana? Mientras unos luchamos por evitar que se embaracen sin desearlo, otros darían su vida por concebir. ¡Bromas de la vida!

Continuamos con nuestra ‘Cruzada contra la Eyaculación Precoz’, realmente urgente que comencemos a tratar porque es la disfunción masculina más común. La puede sufrir un hombre de cualquier edad, desde los 15 o 16 años cuando inicia su vida sexual. Erróneamente se cree que con la ‘práctica’, teniendo sexo, harto sexo, se le irá quitando y créanme, esto sucede en muy pocos porcentajes. Se trata de un problema del sistema nervioso central, no está en los genitales y en pocos grados es cuestión psicológica.

Un hombre que sufre EP tiene una respuesta sexual normal, es decir se excita, llega a una meseta pero no puede impedir que surja la resolución. Su meseta, es decir el momento maravilloso en que llegamos al mayor punto de excitación previo al orgasmo, es corto y no puede controlar el deseo de eyacular. Nuevamente, no hablamos de tiempos, es esa sensación de carencia de control. Porque, claro, puede que haya un hombre que dure –por decir- 8 minutos pero esos mismos son un vía crucis porque en vez de disfrutar está tratando con todo y rezo no terminar, no terminar, y casi nunca consigue esa sensación de plenitud. Porque lo que duró, lo duró sudando. En otros casos, apenas comenzando el coito ya llegó la expulsión eyaculatoria. Ambos padecen EP. ¿Cómo es que sucede esto?

Les explico, lo más simple posible para que no se convierta esto en clase de anatomía. Dentro del cerebro hay una estructura llamada núcleo paragigantocelular (sí suena compleja), que es el regulador de la eyaculación o activador de control. Este núcleo depende de serotonina, un neurotransmisor, o sea una sustancia que permite que las neuronas se comuniquen y se envíen  la orden de ‘controla, aguanta tantito’ o ‘¡ya! Manda la señal para que eyacule este hombre’. La serotonina es la sustancia responsable de que eyaculen. Hasta ahí vamos bien.

Justo dentro del núcleo paragigantocelular (vaya nombre largo) hay receptores y hay tres fundamentales en la eyaculación precoz: el 5HT1A, 5HT1B, 5HT2C (no sé porqué les ponen estos nombres, demonios). Entre las neuronas se envían serotonina y estos receptores van a frenar la liberación de esta sustancia para permitir control. Cuando el 5HT1B se activa, frena la liberación de serotonina y el 5HT2C cuando recibe la cantidad adecuada de serotonina va a mandar la señal de control.

¿Comienzan a confundirse? Es simple, si los receptores no funcionan correctamente las neuronas no podrán comunicarse para que se envíe control a nivel espinal, o sea hacia los genitales. Eso pasa en los eyaculadores precoces, no hay una comunicación adecuada mediada por los receptores de nombres raritos.

Ahora sí entraremos en materia del medicamento. Lo que hace la terapia farmacológica es recapturar la serotonina y bloquear para darle al hombre más tiempo antes de eyacular.
Pero ¡ojo! Después de algunas semanas de investigación (que me han dejado con las pestañas quemadas), el medicamento que surgió ganador fue Priligy. Les explico por qué.

Antes de que surgiera Priligy y ya desde hace muchos años, algunos médicos utilizaban inhibidores de la recaptación de la serotonina o sea, antidepresivos, para tratar la EP. La sustancia se conoce como paroxetina. Pero para que funcionara, debía actuar crónicamente, o sea, el usuario debía tomar dichos medicamentos al menos dos semanas, con el fin de ir bloqueando; pero producían muchos efectos adversos como aneyaculación, falta de erección, falta de libido (digo pa qué quiero un hombre que dura mucho si no ganas tiene ya), angustia, ansiedad, incluso, deseos suicidas (no, pues ya estamos). Además la paroxetina no actúa específicamente, es decir no ataca justamente al ‘transportador’ de la eyaculación sino lo que hace es que va desensibilizando la recaptura de serotonina. Lo grave es que hoy hay quesque pastillas para la EP que justo contienen paroxetina y no son más que antidepresivos o ansiolíticos disfrazados.

Priligy está hecho a base de dapoxetina, una sustancia que trabaja específicamente en el transportador, en los receptotes de los que ya platicamos y de manera súbita provoca que las neuronas se comuniquen adecuadamente, que haya niveles de serotonina adecuados para poder controlar. Y su gran ventaja es que el usuario la toma sólo cuando necesita control. Es decir, si hoy quiere tener relaciones, hoy la toma y tendrá ese efecto por 24 horas aproximadamente pero no necesita estarse machacando el cerebro por semanas con el otro medicamento que tiene paroxetina y EVITA todos sus efectos secundarios.

Hay mucho que hablar de este medicamento pero creo que entre la explicación a nivel cerebral y demás ya nos extendimos demasiado. Ya vendré con más. ¿Dudas?, venga, sé que surgirán pero con toda paciencia las contesto.

RECUERDEN: ESTO ES MI INVESTIGACIÓN, SIEMPRE, SIEMPRE, CONSULTEN A SU MÉDICO.

No obstante, estoy haciendo mi sección de Conozca Más, investigando sobre los desechos hospitalarios, los desechos patológicos y su tratamiento de acuerdo a la NOM vigente a nivel de seguridad nacional. Y ahí, junto con esos desechos, los fluidos, los miembros amputados, los tumores, tejidos extirpados, van también los restos de los fetos que fueron extraídos del vientre de su madre. Desde esa óptica, mi lógica personal, mi exigencia por ser neutral y no crear juicios de valor comienzan a tambalearse. No quiero imaginar los pedacitos de… mejor ni decirlo, entre todos esos desechos patológicos, a punto de ser incinerados o tirados al basurero. ¡Mierda! Me dejó pensando cosas espantosas. Cuídense carajo, ¡por favor!

El por qué de esa calentura precoz.

Hace una semana en el podcast ‘Feminismo mal entendido’ platicábamos de lo complejo que resulta ese concepto tan tergiversado. Creo que ni las mismas feministas hoy le pueden dar un significado universal. En este día más que quedarme con el mensaje, o emitirlo, referente a los pocos cambios que año tras año se palpan con respecto a la equidad de género y lo poco que ha evolucionado en muchos estratos sociales e incluso países enteros la condición de la mujer, me enfoco a buscar un equilibrio de género. Todos tanto hombres como mujeres tenemos un lado femenino y otro masculino, ese yin y yang de las disciplinas orientales. Creo que cuando todos logremos ese equilibrio personal, vendrá la verdadera evolución sexual o de género. Y habrá muchas más ganancias al respecto que en ‘levantar la voz’ por las mujeres una vez al año, cada 8 de marzo.

Sucederá cuando cada hombre se inste a sí mismo a explorar su lado femenino -y no sienta comprometer su orientación sexual- sino de verdad explote su sensibilidad, poder creador, esos dones con los que nació y de los que tanto se rehúye con el fin de no ser tildado de débil. Los valores masculinos se han sobre apreciado, el mostrarse estoico, fuerte, implacable parecen imposiciones que si no adquirimos nos carga el payaso. Entonces estamos, todos, tanto machos y hembras en un completo desbalance. Castigamos, criticamos a quienes deciden buscar dicho equilibrio, independientemente de su orientación sexual. Porque todo hombre heterosexual siente miedo por ser llamado gay cuando la vida le pone experiencias en donde tiene que contactar ese lado femenino, que si valorara y utilizara como herramienta, se descubriría como un ser más completo.

Las disparidades de pensamiento, la dificultad para comunicarnos está precisamente en ese desequilibrio porque no podemos comprender algo que no hemos experimentado, no podemos adentrarnos en la mente de un hombre si no exploramos nuestra parte masculina y un hombre no se podrá comunicar de manera fiel con una mujer en tanto no viva su parte femenina.
Eso es lo que yo deseo hoy para todos, no nada más para la mujer. Que aprendamos a apreciar y a despertar nuestro poder femenino, el poder de la Diosa, de la creadora, de la Madre. Deseo que continúen las luchas en contra de la violencia hacia la mujer, que se encuentre justicia para los grupos híper castigados por las religiones fanáticas, para las mujeres que al explorar su lado masculino y buscar ese equilibrio han sido escarmentadas como es el caso de las mujeres de Juárez, donde el origen del fenómeno de violencia que prevalece no fue más que un ataque por haber decidido trabajar e independizarse.  Pero por encima de todo deseo que cada quien encuentre el equilibrio entre esos dos mundos que viven en su interior y que están listos para ser explotados porque siempre he creído que las grandes revoluciones se comienzan en casa.

Eso sí, con la yema cocida, dura  (y no es albur), odio la yema cruda y más aún que se reviente o ver a alguien reventarla con una rebanada de pan tostado. Me da una sensación ¡augh! Y nunca falta quien le planta un huevo al arroz y hace una mescolanza de arroz con yema aguada. Se me quita el hambre.

He escuchado centenares de historias y razones de amigos actores por las cuales no encuentran (o encontramos) trabajo en este maravilloso y difícil mundo del espectáculo, donde lo común es no tener trabajo. Bien dice un amigo ‘Sí, estoy desempleado, pero con un chingo de experiencia (como desempleado)’. La cosa es que esta historia sí que es peculiar, la razón del actor Jonah Flacon es: tener un pene enorme. Cosa que suena a cuento, pero parece que así es. Es supuestamente el hombre con el pene más grande del mundo (natural, sin cirugías ni estrategias como colgarse pesos del mismo). Él es un histrión y no porno, ha hecho series como Melrose Place, Los Soprano, Ley y orden, e hizo un papel pequeño en ‘Una mente maravillosa’. Nunca ha actuado en un filme de sexo explícito pero un buen día decidió participar en un documental de HBO donde dio a conocer las extraordinarias dimensiones de su miembro viril: 24 centímetros en reposo, 34 centímetros en erección. El pene más grande jamás filmado. La película se llamó ‘Private Dicks: Men exposed’ y consiste en un reportaje en la que una serie de hombres anónimos y de edades diversas hablan largo y tendido de su pene.
Y comenta que desde entonces, no encuentra chamba al grado de tener que vivir con su madre y estar pasando las de Caín. Dice ser tratado como fenómeno de feria y que la gente antes de verle la cara le voltea a ver el pantalón, digamos el bulto que lo hizo famoso pero que al tiempo le ha quitado credibilidad como actor. Este sí que encontró en su pene la causa de sus desgracias ya que como todo hombre con dimensiones bárbaras debe encontrar ciertas incomodidades en el sexo, posturas imposibles, fricción y dolor post coital (propio y de la pareja). Y no conforme, ese especie de ‘apéndice’ que cuelga de su pelvis lo ha hecho sentir con sus parejas sexuales como un freak.
Cosa compleja. Muchos hombres se sienten mal por estar dentro de una media, de tener un pene promedio, y miren que deberían agradecerlo. De verdad, miren al buen Jonah o miren a este de acá abajo: un micropene.

En ocasiones en esos momentos divinos post coito sentimos que comienzan a presentarse. En muchas ocasiones no es que el tipo ‘te haya pegado algo’, simplemente la flora vaginal ya estaba un poco desequilibrada y la relación sexual vino a darle potencial para terminar de desbalancearse, por eso, hay que evitar ciertos hábitos. Por ejemplo:

Cambiar la  posición sexual cuando ya llevan un rato en la misma y el coito se ha hecho algo largo. Quedarse en la misma postura por mucho tiempo, provoca fricción en la uretra, haciendo más susceptible a la zona de rozaduras que promuevan la infección. Además de que le quitan algo de monotonía, evitarán otras consecuencias.

Condón sin espermicida: Los que tienen dicha sustancia, aumentan los riesgos de infección ya que la flora reduce su posibilidad de defenderse cuando recibe una dosis de ésta.

Ir al baño al poco tiempo: Una vez terminado el coito (y siempre y cuando haya un baño cerca) vacíen su vejiga. Esperar mucho tiempo para hacer pipí le da más oportunidad a las bacterias para que se propaguen dentro de las vías urinarias.

Higiene menstrual: Si son de las que optan por el sexo en esos ‘bloodie days’, cambien constantemente la toalla o tampón, evitando que ahí se haga un cultivo (nunca falta la que se deja la misma toalla por más de cinco horas). Así, cuando llegue el momento del agarrón, no habrá tantos microorganismos ahí dando lata.

Ahi les encargo sus bellos genitales.

Tenemos un sistema de conexión sensorial íntimamente relacionado con la memoria. Es decir, cuando están en un lugar donde se despide un olor a un perfume o comida, parecido o idéntico a otro percibido en el pasado, de manera automática se trasladan a esa emoción, lugar, persona, etc. Lo mismo podemos hacer con ciertos estímulos sexuales: enlazarlos a caricias que pueden ofrecerse o ejecutarse en cualquier lado; mismas que harán que la pareja piense en sus encuentros sexuales y se encienda.

Por ejemplo, cuando ofrezcan una masturbación a su hombre, señor, chaval, o acaricien su pene, al mismo tiempo y con la otra mano den ligero masaje o ‘cosquillitas’ en el nacimiento de su cabello en la zona de la nuca. Justo donde se hace un huequito, digamos en la base del cerebelo, presionen un poco y hagan cículos con sus dedos. Tiene que ser simultáneo al y muy agradable. Además debe repetirse, es decir siempre o la mayoría de las veces deben conectar ambas caricias para que su cerebro genere la conexión. Y, cuando estén en una reunión, en la calle o hasta en el salón de clase y realicen el estímulo a la nuca (claro, sin el asunto del pene), él se irá derechito al recuerdo de sus maravillosas manos en su miembro. El momento se vuele erótico y genera vínculo y complicidad. Ambos sonreirán con cierta malicia porque sabrán a qué están aludiendo ambos cuando a la vista de los demás sólo hay una cosquillita en la nuca.

En el caso de los hombres, cuando besen sus pezones, por ejemplo (mismo que no pueden hacer frente a los demás), pueden pasar sus dedos ligeramente detrás de su oreja, presionar un poco el lóbulo y deslizar la mano hasta la clavícula. O, igualmente al momento del cunnilingus, con ambas manos presionar sus huesos pélvicos. Cuando repitan esto una y otra vez, habrá creado una señal poderosa.

Ya sabrán ustedes qué conectar con qué, creen su propio lenguaje ’sexual’ a la vista de todos. ¿Qué otros estímulos combinados se les ocurren? La cosa es mezclar una caricia ’sexual’ con una que puedan ejecutar en cualquier lugar y frente a todos.

Quien incluso, ya no por error sino con conciencia, observa y busca ese tipo de escenas o imágenes tampoco le ‘provoca’ una orientación. Puede haber un gusto por verlas porque produce excitación y una sensación placentera pero NO se desea ejercer esas dinámicas. Es decir, puede haber una chica que gusta de ver imágenes de dos chicas pero eso no implica que ella desee contacto sexual real con una de ellas. La sexualidad onírica puede ser muy compleja. Por otro lado, sí puede surgir a traves de lo visto un deseo de experimentar, cosa que tampoco debiera asustarnos.

Lo crudo y complejo de las orientaciones hoy no está en qué pelis ves, sino en la madurez emocional para saberte heterosexual o no. Y no ‘probar’ por moda. Porque ese es uno de los dilemas de mayor complejidad ahora: hay quienes son homosexuales por orientación sin embargo, promoidos por la soledad, otras heridas, la falta de información y la moda o la tendencia ‘cool’ de los amigos sí hay quienes entablan encuentros y/o relaciones con gente de su mismo género. Sin la menor responsabilidad. Entonces comienzan a desvirtuarse todas aquellas afirmaciones de quienes defendemos a las orientaciones como algo que no puede elegirse. Discernir entre la orientación y la conducta sexual de una persona es todo un meollo.

En fin, todo este asunto de la excitación con las escenas gay me recordó la estrategia aquella de la década de los 50 que utilizaban en Canadá para detectar si tenían entre sus funcionarios de gobierno y otros colaboradores, personas homosexuales. Vaya intento estúpido. La cosa esa consitía en una silla parecida a la de un dentista o dermatólogo donde se colocaban al individuo estudio y le mostraban imágenes diversas mientras se controlaban sus palpitaciones, la dilatación de sus pupilas o el grado de sudoración. Lo típico: una casita, un paisaje y, de pronto, hombres desnudos, besándose o teniendo contacto.  Y de acuerdo a la respuesta causada en el “paciente” determinaban si al tipo le gustaban o no los hombres. Hagan favor. Es obvio, nunca tendremos la misma respuesta viendo un paisaje otoñal que a un par de seres humanos de género indistinto teniendo una sesión de arrumacos. Al final, dados los tendenciosos e imbéciles resultados, el gobierno canadiense decidió abandonar el proyecto y encomendarse al santo en caso de conflagración bélica para que los soldados rusos no fueran muy guapos y enamoraran perdidamente a los suyos. Eso sí, imagino los malos ratos que le hicieron pasar a varios porque en donde te excitaras viendo la imagen, seguro salías de ahí con una confusión severa sobre tu orientación.

Desde entonces y hasta ahora seguimos con esa angustiante y fóbica percepción sobre la homosexualidad. Pero ya hablaremos más adelante de eso. Por ahora, cuenten, ¿se han excitado con alguna escena sexual de dos personas de su mismo género?

Aquí les dejo una nota maravillosa del Universal.

LONDRES.- La promiscuidad de las hembras tiene la función biológica de evitar que una especie se extinga, según se afirma en un estudio difundido hoy por científicos británicos.

Según la investigación de las universidades de Exeter y Liverpool (Reino Unido) y publicada por la revista Current Biology, las hembras que tienen múltiples parejas sexuales reducen el riesgo de tener una prole sin machos.

La actitud promiscua de las hembras, conocida entre los científicos como poliandria, es compartida por la mayoría de las especies animales, desde insectos hasta mamíferos.

Para comprobar su teoría, los científicos utilizaron a moscas de la fruta (Drosophila pseudoobscura), a las que dividieron en dos grupos: a unas las dejaron relacionarse de forma natural, lo que implicaba que mantuvieran relaciones sexuales con diferentes machos, mientras que a otras sólo las dejaron tener una pareja.

Después de quince generaciones, cinco de cada veinte poblaciones monógamas se extinguieron por haberse quedado sin machos.

El estudio explica que se puede dar el caso de que nazcan sólo hembras cuando el cromosoma masculino Y contenido en el esperma muere antes de la fecundación, a causa de una alteración que afecta al ratio sexual de las especies, conocida como el “cromosoma SR”.

Estas hembras a su vez serán portadoras del cromosoma SR y lo transmitirán a su prole masculina y eventualmente la población de machos desaparecerá y con ella la especie.

Según el estudio, tener varias parejas sexuales puede evitar que se extienda el cromosoma SR.

Los machos que llevan este cromosoma producen sólo la mitad del esperma que produce otro macho en condiciones normales y cuando una hembra tiene relaciones con diferentes machos, su esperma tiene que competir para fecundar sus huevos.

En esta competición, el esperma de los machos con el cromosoma SR juega con desventaja, por lo que esta alteración cromosómica no se expande.

La profesora de la Universidad de Exeter Nina Wedell señaló que en está investigación se concluyó que en menos de nueve generaciones una población podría extinguirse como resultado de que las hembras sólo mantengan relaciones con un único compañero.

“La poliandria es un fenómeno muy extendido en la naturaleza, aunque hasta ahora era un enigma para los científicos, pero este estudio ha sido el primero en sugerir que podría salvar a la población de la extinción”, subrayó Wedell.

vrs

En España desde hace casi tres años se ha estado realizando X1, la primera película porno europea. Será un sueño para todos esos asiduos a las escenas de sexo explícito. Ahora sí que ‘la van a ver’ completita (perdón por el francés). Toda una serie de dinámicas orales, penetrativas y demás podrán ser vistas más cerca que nunca. El ojo humano realmente se confundirá.La trama es futurista e integra toda una serie de elementos no solo de la imaginería sino de la realidad pero con ese toque reloaded que todos suponemos que conllevará el futuro. La historia se basa en un paratejo que recrea fantasías sexuales.

Magenta Producciones y el director Pol Milander planean estrenarla en Madrid y supongo que comienzan una era específica para el cine para adultos ya que la demanda con seguridad, al menos de inicio promovida por la curiosidad, obligará a muchas otras casas productoras a implementar la tecnología.

Aquí el trailer, sinopsis y demás. Parece que juntaron a las estrellas del porno español más amadas (mismas que honestamente desconozco) y, comentan en el sitio, que además, “La película incorpora también escenas de cómic con estética manga y hentai realizadas por el Ilustrador Daniel Casas”. Si ustedes aman el porno, creo que no se la pueden perder.

Nota aparte, que me parece buen momento citar. También en el porno debe haber ética y responsabilidad sin dejar de cumplir con su objetivo. Basada en diversos autores, aquí les pego mi opinión al respecto.

Porno responsable y de calidad para ti y tus hijos

Colabora con una mejor cultura del porno. No fomentes la producción de pornografía infantil, con animales de los cuales se abusa, mucho menos con aquellos donde la violencia, la sangre y el maltrato son ingredientes. ¿Cómo? No los veas ni envíes a tus amigos. Aunque no seas asiduo a prácticas pedfílicas o zoofílicas, al abrirlos en tu pantalla o reenviarlos, generas demanda y por lo tanto promueves  la explotación.

Por un porno ético

Toda imagen erótica o sexualmente explícita NO debe:

1. Provocar experiencias destructivas (físicas o emocionales) para sí mismo o para la pareja.

2. Jamás debe integrar en una actividad sexual a una persona vulnerable: a un menor de edad o infante, una persona con discapacidad mental, o bajo efectos de drogas o alcohol, inconciente o en coma, así como personas muertas, o animales.

Debe:

Promover el desarrollo de toda persona hacia una vivencia de la sexualidad libre de conflicto, angustia o dependencias y debe posibilitar el derecho al erotismo, la excitación y el acceso al placer sexual.

Porque es muy fácil decir ‘Soy feminista’ pero ¿Dónde estamos?

Enviado por Alejandro Pedroza

Los creadores de las ‘chicas plásticas’ japonesas, Honey Dolls, siguen haciendo superándose. Aquí el modelo que ya ofrece sexo oral. Me da una sensación freaky! Pero habrá quien explore su sexualidad desde dicha perspectiva. Respetable. Ya nada más les falta decir ‘Cacoqueco’, jajaja.

Debo confesar que en mis tiempos mozos, (más mozos que ahora, jaja) yo sí llegué a montar el tango más cruento cuando el tipo en turno me salía con que ‘Voy con mis compinches a lo que es la borrachera’. Y no es que ‘la burra no haya sido arisca’ pero sí tuve uno que otro especimen que se ganó esa desconfianza. Uno en particular desaparecía, sí de-sa-pa-re-cía por un par de días y no sabías si estaba vivo, en una delegación o simplemente encamado con otra, o bien, ’sanamente’ borracho tirado con sus amigos. Pero por otro lado también tuve experiencias en las cuales mi inseguridad emergía como la causa sin que hubiera otra. Fui una adolescente muy insegura, poco confiada y con una constante sensación de ser poco valiosa. No son mis terapeutas, así que no ahondaré en las razones (mismas que a Dios -y a la terapia Gestalt, el reiki y mi actual pareja- gracias, he trabajado y dejado ir).

La edad te regala muchas cosas, es donde hasta amas tus arrugas, y sólo con experiencia logré que ahora me parezca inexplicable cómo es que se puede armar un verdadero zafarrancho porque una de las partes de ese ente que llamamos pareja, desee salir con sus cuatachos. Puedo decir que hasta gusto me da cuando mi señor concubino se va de parranda con su horda y claro, amo esas salidas para mí sola y mis amigos. Porque esa era otra, llegaba a no asistir a compromisos con mis adolescentes amigas con tal de estar de chicle con el tipo en turno (no me lo fueran a robar).

La cosa es que es un hecho recurrente y complejo. Muchos dicen que no les gusta porque ’se quedan preocupados’, otros porque su pareja no tiene límites y una salida se convierte en una peda de tres días, broncas y hastas policías y hospitales, otros porque ya fueron cuerneados en esas salidas (y decidieron perdonar), ¿Cuáles son las suyas? ¿Les ha machacado el corazón que su pareja o alguna ex pareja saliera con sus amigos? Cuenten.

Y bueno para aquellos desconfiados, una conocida cervecera ha creado una solución tecnológica basada en la bonita y humana solución de la mentira. ¿A veces no queda de otra que mentir? Chequen

Cualquier experto en alguna área humanística dirá que no es la mejor idea, la de mentir claro, pero hay quienes opinan que más vale un ‘choro a una madriza’. Un amigo mío alguna vez me dijo “Mira yo amo a mi chava, es perfecta, me siento increíble con ella, pero no va a cambiar. Y si ya sé que salir con mis amigos implicará una pelea de dos horas por el teléfono, lágrimas, otros dos días de cara de ‘huele guiso’ y una gastrits de miedo, me la evito y le digo que estoy trabajando. Así que si te pregunta, no me has visto”. Poco sano pero a veces llevar a la práctica ciertos consejos de salud de pareja suele ser, digamos, poco realista. Lo que yo responsablemente les diré es que deben aprender a negociar y a sanar las cuestiones de fondo que crean ese pánico a la saida a echar la chela, ya sean personales o de la dinámica de pareja. A veces a través del propio deseo de cambiar y adquirir una mejor calidad de vida y en muchas otras ocasiones apoyándose en la terapia. Decisión de cada quién. Pero vivir así, está cañón. Y cuando la mentira es cachada, santa virgen del zorzal. Agárrense.

Esta semana se la estamos dedicando a esas confusiones de construcción de género, el feminismo mal entendido (aunque el podcast al respecto estará hasta el lunes). Con feminismo mal entendido o tergiversado, torcido, me refiero a esa confusión en la que muchas mujeres hoy están inmersas y por ende, los hombres. Tanto en aspectos simples como el modo en que se deben o no compartir los gastos, hasta dónde termina la caballerosidad y dónde se ha perdido ese encanto de la conquista, cómo debemos abordar la sexualidad desde la nueva perspectiva. Hechas bolas, hechos, más bien.

Sí, nuestras feministas en lucha desde hace siglos merecen aplausos pero en ocasiones pareciera que su herencia es tomada sólo como una herida que no ha cerrado y que convierte a algunas mujeres en seres a la defensiva, ahí están las feminazis. Justo haciéndole una oda a lo que más dicen odiar: el machismo. Esta vez en contrasentido ahora parecieran querer aniquilar a todo el que posea un pene. Por otro lado hay quienes han logrado la madurez emocional y han adquirido el derecho de la equidad al tiempo de las responsabilidades como la independencia y la justa negociación con el o los hombres de su vida para compartir el concepto de equidad que se ajusta a sus realidades. Y más abajo tenemos a las que tomaron lo que les convino del cambio y evolucionaron ‘a su manera’. Ya saben vengache pa acá papi y págueme todo porque usté es el hombrrrre y yo una dulce princesa que debe ser rescatada en tanto gasto mi sueldo en mis chicles y claro, no te atrevas a sentir poder sobre mí, a querer inmiscuirte en mis decisiones, porque soy libre. Sí, ¡libre! Pero, ¡ah! se me olvidaba, ¿cuándo me das el gasto?’.

Lo cierto es que el concepto se adapta a la realidad de quien lo toma pero también de quien se deja de aquellas que lo toman amoldándolo a su inmadurez emocional, porque no saben ni qué quieren. En fin, sigan echando quejas, no, mejor, soluciones. Es más útil. La única cura es saber quién coño eres y hasta dónde adoptas ‘el feminismo’. Por otro lado, si has elegido un modelo más ‘clásico’ como el de quedarte en casa, eso no implica que vayas en contra de los ideales de la mujer moderna. Tal vez no estás creando un emporio millonario pero sí estás generando seres humanos completos (claro, aquellas que de verdad se informan, estudian y tratan de mejorar como personas, sanándose y evolucionando para ser mejores madres, y no están nada más viendo cómo el internet o el X Box les cría a los hijos). El ama de casa no es obsoleta, son decisiones y hay verdaderas chingonas que no pasan el día neuróticas haciéndole cachitos la autoestima a los hijos que tuvieron porque sus amiguis ya tenían los suyos (o porque se les olvidó la pastilla). Esas que no son mamá de ‘club’. Ahora sí que comprendan su género, sean ustedes y vivan. Ya sabrán cómo negocian en pareja y el tipo de hombres que eligen, esperemos adaptado a esa construcción de sí mismas.

Del sitio http://www.cindylaregia.com/

Yo sólo sé que puedo sola y quiero seguir pudiendo sola pero me encanta la idea de saber que si me pasa algo que me impide salir a trabajar no nos carga el payaso a los dos. Que hay alguien en perfecto compromiso conmigo y lo agradezco. Pero señoras, nadie negará que se siente rico que le paguen algunas cositas. Sin abusar, claro. Ni plasmarlo como intercambio, queremos hacer un podcast de eso ¿tienen quejas? Ambos mujeres y hombres. Vengan.

Lo que la mayoría de los especialistas recomienda es acudir con un DERMATÓLOGO  si han notado este tipo de pápulas en su pene. Él o ella, será quien determine de manera factible si se tratan de las glándulas o si son condilomas y por lo tanto deben tratarse como tal. Algunos hombres llegan con algunos médicos y les muestran que ‘les salieron’ esos granitos y si comentan que han tenido sexo de riesgo, en automático se las queman. El caso, es que las Glándulas o pápulas perladas suelen salir de nuevo en unos meses, vuelven a desarrollarse y ya que el paciente se pasó un mes sin relaciones, con el dolor y los cuidados que dicha intervención les requirió, el doc sale con ‘Ups, eran glándulas manito. Ay, perdón’. Así que ya saben con quién acudir antes que nada. Ojo, no quiero decir con esto que un urólogo no pueda identificarlas, pero se han dado casos por lo que un especialista en piel tiene mayor ojo clínico para determinar. Las lesiones por VPH son escamosos como una coliflor y suelen ser grisáceas. No se auto diagnostiquen, si tienen dudas vayan con el especialista. Y ¡eso sí! Si notan que dichos ‘granulitos’ aumentan hacia la zona del perineo, ya no son pápulas. No nos hagamos mensos ya hay alguna ETS.

También por ahí me llegaron algunos reportes de un pseudo medicamento tópico, o sea untado, que les promete desaparecerlas. En primera, pese a que pueden lucir poco estéticas o causar malos entendidos, debemos comprender que son parte de la anatomía y el que se hayan desarrollado no obedece a ninguna infección o proceso maligno. Déjenlas ahí, ¿para qué andarse con angustias? Dicho medicamento no ha sido investigado lo suficiente y pudiera causar estragos posteriores.

Ahi les encago sus pápulas perladas, éstas

Más cerca

¿Estamos? ¿Les pasó algo parecido? ¿Tienen pápulas perladas y se han sentido incómodos o antiestéticos?

Nice Guy Syndrome. Porque ya es hora de que nos despidamos del Nice Guy que llevamos dentro.

El podcast se está subiendo en este momento. Ya no tarda. Y NO SE PIERDAN CONTACTO C+ esta noche. Los espero.

Y no precisamente de compromiso. Los antecesores de estos juguetes datan de añejos tiempos: antiguos manuscritos chinos muestran hombres que se ataban una seda a la base del pene para mantener la ereccióny los llamados ‘erizos’, eran círculos de finas plumas que además acariciaban la vulva de la mujer al contacto.

Ahora los tenemos de goma o siliconas pero cumplen la misma función. No deben confundirse con las ligas, utilizadas por algunos strippers y artistas porno cuyo proposito (nada recomendable ni saludable) es el de cortar la circulación de la sangre del pene erecto con el fin de que al no drenar, no regrese a su estado de flacidez. Y eso, ojo, puede causar graves daños a nivel vascular y dejarles el pene de adorno, así que evítenlo. Este tipo de anillos no ‘aprietan’, no son incómodos y suelen adaptarse al grosor de cualquier pene, quizás ayude un poco, sólo un poco, a mantener la erección pero tampoco es magia. El punto es que la mujer sí recibe cierto masajuco rico en la vulva sobre todo cuando se penetra de manera profunda, se quedan ahí, es decir no salen y giran ligeramente la cadera para que las protuberancias hagan su chamba. Se los recomiendo. Lo que sí es que si se enfocan en entrar y salir con demasiada rapidez, es posible que ella ni perciba la cosa porque no darán tiempo a que sus terminales nerviosas reconozcan.

Pónganse uno, son muy baratos, los consiguen fácilmente y estan bien para iniciarse en los juguetes. ¿Les gustaron?

Aquí las soluciones que tantos hombres me han pedido para evitar que su chamba y horarios les acaben la pasión a los que claro, ya viven juntos. Digo, hay temas para todos mis queridos jovenzuelos. Al rato vengo con algo para ustedes.

1.    Horario nocturno
Trabajas de noche y ella de día. El fin de semana estás tan cansado que no le haces el amor a tu mujer.

Estrategia
Al llegar a casa lávate la cara y bebe agua fría, eso te reanimará. Seguro ella estará por despertar así que métete en la cama desnudo y comienza a tocarla. Quizás ella se extrañe y ponga pretextos como el desayuno así que sorpréndela con una entrega inmediata de café y muffins en la cama. Pasa antes a un súper de 24 horas y después de hacerle el amor, compártelos con ella. La enviarás a trabajar con una sonrisa de oreja a oreja.

2.    Profesión muy absorbente
Eres médico, periodista, actor o parte de una firma que te exprime y exige un horario interminable. Casi nunca estás en casa y al llegar sólo quieres dormir.

Estrategia
No podrás cambiar tu agenda así que opta por administrar tus energías. Toma descansos breves durante el día, mantente hidratado, controla tu estrés y respira profundo cada que te acuerdes. Eso hará menos pesado tu día. En el camino de regreso a casa, deja atrás tus pendientes y fantasea con situaciones eróticas, imagina escenas candentes, eso te irá encendiendo y relajando. Al llegar no vayas hacia la cama ya que te incitará a dormir. Lleva a tu mujer a la cocina o la sala y ahí mismo cumple tus fantasías.

3.    Viajes continuos
Un trabajo que exige dejar a tu mujer sola muchos días casi siempre provoca estragos en su vida sexual e incluso en su comunicación.

Estrategia
Llámala por las noches antes de dormir y tengan sexo telefónico. Envíale e-mails sensuales explicándole todo lo que le harías si estuvieran juntos. Deja ‘escondidos’ por toda la casa recados con frases sexies como ‘Cuando regrese te voy a…’ para que ella los vaya descubriendo durante tu ausencia. Nunca olvides traerle algo del lugar que visites. Si es un negligé o juguete erótico será muy bien recibido. Antes de salir de viaje, siempre pídele que te deje llevar alguna prenda suya y dile que dormirás sintiendo el olor de su perfume y déjale algo que ella también pueda oler. La dejarás ansiosa por tu regreso y muy excitada.

4.    Trabajo extenuante
¿Quién no lo tiene? Cada vez se nos exige más. Tú, llegas sin corbata, con los puños de la camisa remangados, de malas, con cara de aburrimiento y quejándote de todo. Ella, claro, no se te acerca ni por casualidad.

Estrategia
No te victimices. Todos nos esforzamos cada día. Mientras más pienses en lo pesado de tu jornada, más te cansarás. Saliendo del trabajo escucha música que te reanime en el auto o el transporte. Sonríe aunque no tengas ganas, eso químicamente obliga a tu cuerpo a reaccionar y sentirse feliz. Lee comics o revistas que te llenen de optimismo como Men’s Health y come un chocolate o bebe una cerveza. La mejor terapia contra la fatiga es un orgasmo. En vez de irte a desparramar al sofá con el control remoto en la mano, toma una ducha con ella, masajéense mutuamente y hagan el amor mientras se relajan bajo el agua.

De acuerdo a reportes del Journal of Men’s Studies, el 76% de las personas que besan a sus parejas al menos una vez al día y tienen sexo una o dos ocasiones a la semana son más eficientes en su trabajo, responden mejor ante las situaciones de estrés y tienen mayor oportunidad de escalar en el organigrama. Así que no dejen que el trabajo me los tumbe.

Bueno, ahora sí vayamos a otros lares,esto puede ayudar a muchos nice guys. Mismos que siempre se quedan con la duda d qué demonios queremos saber cuando les preguntamos algo. Como saben, en una cita  parece que hacemos preguntas sólo por entablar conversación. En realidad, los estamos descifrando. Por ejemplo. Aclaremos que estos son POSI-BLES  significados, todos somos un universo no podemos generalizar pero dense una idea.

•    ¿Hace cuánto no tienes una novia formal?
Significado: ¿Te cuesta trabajo comprometerte? o ¿Sólo te vas a acostar conmigo y después me vas a botar?

•    ¿Vives solo o con tus padres?
Significado: ¿Ya estás lo suficientemente maduro como para encargarte de ti mismo o sigues dependiendo de tus papis? o bien, ¿saliendo de aquí me podrías llevar a tu casa y hacerme el amor sin que tu madre nos interrumpa?

•    ¿Cómo te va en tu trabajo?
Significado: ¿Quieres que te ayude con la cuenta? o ¿Tienes metas a futuro o sólo trabajas por obligación?

•    ¿Hace cuánto no ves a tu familia?
Significado: Tener una relación sana con tu familia te hace más seguro de ti mismo y más cariñoso, ¿puedo esperar eso de ti?

•    ¿Por qué terminaste con tu ex novia?
Significado: Más vale que me entere si le hiciste algo que yo no te perdonaría y por cierto, ¿la quieres todavía?
Ojo: nunca hables mal de tu ex, o ella pensará que aún te duele.

•    ¿Qué piensas de la virginidad?
Significado: ¿Eres tan macho como para exigir la virginidad de una mujer? o ¿Tendré que mentirte para que no me juzgues?

•    ¿Por qué no vienes a cenar a mi casa hoy?, estoy sola
Significado: ¿Quieres venir a hacerme el amor mientras te preparo algo de cenar?
¿Cuáles les han preguntado y qué creen que hayan significado?

Jajaja, muy cierto.

Para algunas Universidades como The Hackensack University Medical Center en New Jersey o la Universidad Estatal de Nuevo México, entre muchas otras, es verdadero objeto de estudio. No podemos dejar de verlo como un efecto sociológico, tan cliché que es parte de múltiples historias del cine y la televisión. Ahí tienen la perfecta paradoja de los hermanos Harper en la serie Two and a Hal Men (si no la han visto, háganlo, me hace reír como una loca). De verdad este síndrome, o comportamiento social se ha convertido en una especie de plaga que ha hecho a millones de hombres arrastrar la cobija, mermar su autoestima y hasta pensar en evitar todo tipo de relación con las mujeres, o claro los hombres si son de orientación homosexual. Han sufrido de tantos descolones y han escuchado la trillada frase una y otra vez -’Te quiero mucho pero sólo como amigos’- que se creen aniquilados de por vida.

No encuentran dónde está la falla. Conocen a una mujer que les parece maravillosa, se acercan a ella, siguen sus instintos y toda clase de consejos, logran crear un vínculo, ganar su confianza, diseñan momentos perfectos pero justo cuando sus hormonas arden y creen que es el momento ideal para pasar a otra línea, ella sale con ‘Eres perfecto como amigo, no más’. ¡Huevos con ejote! ¿Dónde estuvo la falla? ¿Estuvieron demasiado disponibles? ¿No se dieron a desear? ¿Debieron comportarse machamente y fingirse desinteresados? ¿Ser más deshinibidos, platicadores, sexosos… ¡¿qué carajos?!

Bueno, de acuerdo a estudios como los de las universidades antes citadas, el Modelo de los Cinco Grandes de la psicología, incluso algunas referencias de la crisis de la heterosexualidad de Oscar Guasch, entre muchos otros nos llevan a aludir a la biología, pero no como ‘animales’ sino como humanos que hemos evolucionado socialmente (o eso creemos), la búsqueda del macho alfa ya no es lo único en lo que nos centramos para buscar pareja, no sólo hay cuestión de géneros sino de roles, de identificación y mapas mentales (esos de los que hemos platicado que creamos desde la infancia en la búsqueda de pareja con base en experiencias, familia, etc.).

Todo esto nos lleva a darnos cuenta que finalmente estamos hablando de un asunto aprendido, el nice guy, puede resultarnos maravilloso, no obstante, aprendimos, a-pren-di-mos, que aquellos extrovertidos, inteligentes pero sagaces que demuestran su poder en las esferas sociales, son los que DEBIERAN parecernos atractivos. Hemos aprendido que lejos de volvernos realmente exploradoras sociológicas y determinar qué tipo de hombres son los que deseamos tener como pareja, debemos seguir la línea de búsqueda que se ha instituido. Incluso, al grado, de que muchos cineastas se dedican a exponer historias donde como un verdadero caso poco esperado, una mujer encuentra en un Nice Guy al hombre de sus sueños. El tema de la peli es ‘¡Qué cosa bárbara que esta chica sexy y deliciosa se haya enamorado de un hombre que pondrá sus necesidades por encima de las de él, que le brindará apoyo emocional, que dejará lo que sea por estar con ella y complacerla! Y digo yo, ¿no es eso lo que todas las mujeres dicen querer?

Le seguimos al rato…

Cuando la Maternidad es asunto de niñas

Todo lo que deben saber sobre la pastilla del otro día.

Comienzan las subjetividades porque a ti no te parece ‘tan malo’ tu hombre, pero el Nice Guy alimenta cada vez más su baja opinión encontrando todo tipo de factores en su contrincante para satanizarlo. No siempre es así. El propio novio nota antes que la mujer que el Nice Guy muere por sus huesitos. Y lo advierte, pero a ella le parece inexplicable ‘Es mi amigo, mi mejor amigo. ¿Cómo crees que va a querer conmigo?’. Pero los hombres -salvo que ese mejor amigo sea gay- guardarán cierto recelo al respecto de tan fuerte unión.

Hay diversos estudios que tratan de encontrar las causas menos primarias por las que las mujeres elegimos esos machos alfa, esos hombres extrovertidos, conquistadores y que hasta envían señales de alerta sobre un comportamiento no muy eficaz en una relación de fidelidad, así como qué sucede más allá de la timidez con los tipos capaces de brindar su apoyo e intimar pero no entablar una relación directa erótica o sexual. Ya hablaremos de ello.

Por ahora, señoras y señoritas confiesen ¿qué es lo que les impide sentirse atraídas por esos nice guys?

Este domingo 14 de febrero no se pierdan la programación de Ibero 90.9 en fm. A las una estaré yo al aire con Lalo España y a las 5 de la tarde el buen Jerry Pachón con varios señorones entre ellos Leonardo de Lozane. Se van a divertir y podrán celebrar el amor, el desamor y la cursilería de ese gran día valentino.

Aquí por Internet, les dejo la liga

http://www.ibero909.fm/

A los hombres la lista se les convierte en muchas ocasiones en un recuento digno de ser admirado. Pero, no sucede con nosotras. ¿Podemos hablar de números? ¿Con cuántos?

A muchos se les rompe la cabeza tratando de idear una estrategia nueva a integrar en su cama para este 14 de febrero. Todos esperamos que ese día surja especial y sea recordable. Bueno, he aquí una idea inspirada en el filme de Peter Greenway, ‘El libro de cabecera’. Si no la han visto, es una buena oportunidad. El juego consiste en encontrar el placer como lo hacía Nagiko, la protagonista de esta película de culto, es decir, a través de que nuestra pareja escriba sobre nuestro cuerpo.
Pero, aprovechando lo enchocolatado que es el día de San Valentín, en vez de tinta utilizaremos chocolate. Todo un manjar que además contiene feniletilalanina, esa misma sustancia con la que nuestro cerebro se ve inundado cuando nos enamoramos; un aminoácido muy excitante.
Sólo necesitarán un pincel no muy fino (yo he utilizado las brochas viejitas que tengo para sombras de ojo, y funcionan muy bien), barras de chocolate de su preferencia que hayan metido unos minutos antes en un recipiente al microondas para que se derrita (cuidado, que no quede burbujeante porque puede quemar) y el cuerpo desnudo de su pareja.

Con el pincel irán dibujando o escribiendo lo que gusten sobre la espalda, muslos o entrepierna de su pareja. Pueden dibujar o escribir, pedirle que adivine la figura o la palabra y después borrarlo con la lengua, lentamente. Todo acompañado de besos. Para ‘maridar’ esta sensación deliciosa y no terminar empalagados, pueden optar por tener a la mano una copa de vino tinto seco y permitir que su pareja también se deleite con los sabores. Por ejemplo, con el pincel pueden ‘pintarle’ la boca con el chocolate, besarse e instantes después darle un sorbo de vino. Suena perfecto, ¿no creen?

Para cerrar la noche con broche de oro, aprovechando que hasta ese momento los genitales no han entrado al juego… mmmm, aquí el picante: coloquen el anillo vibrador Sico Ring. Este juguetito de lo más romántico está diseñado para colocarse en la base del pene, hasta su pelvis y se enciende justo antes de la penetración. Las reverberaciones que provoca el balín o pastilla con el que viene integrado, masajeará el clítoris de un modo delicado pero profundo . De esa forma, el orgasmo puede intensificarse o facilitarse, sobre todo en aquellas mujeres que encuentran complicado llegar al momento de clímax. Recuerden que la penetración no basta, hay que masajear, estimular el clítoris que es el órgano que se encarga de nuestros orgasmos. Con el anillo podrán utilizar sus manos para otras ‘tareas’ y dejar que éste trabaje para ustedes.  Incluso, la vibración puede extenderse hacia la zona del perineo de ambos, que como saben, está cundida de terminales nerviosas que generan placer. La penetración cobrará un sentido distinto, lúdico y más erótico que nunca. Pueden colocar en el anillo, en la zona del pequeño vibrador, unas gotas de Soft Lube para permitir que el masaje sea más placentero. Es importante que no estimulen el clítoris de manera previa con demasiado ahínco ya que pueden sobre excitarlo y al contacto con el vibrador puede ser demasiado intenso.

Ahí se los dejo de tarea. Les deseo los gemidos de San Valentín más profundos y vibrantes.

Un tipo que de plano te dice ‘Pos ahi ve tú qué te tomas’ y no más, o sale con ‘Pos es que yo de eso ni sé’, (pues ¡te informas papacito que bien que andas puesto para el revolcón y luego no salgas con ‘No manches, ¿por qué te embarazaste?’), te da una visión sobre qué tanto puedes apoyarte en él, ¿no creen? ¿Merece que compartan con él algo tan esencial como su sexualidad si no son ni para responsabilizarse de lo básico?

Bueno que la crisis a todos aguza la inteligencia. En muchas ocasiones en favor de las fantasías ajenas. Los misofílicos están hallando todo un mercado que les evita la pena de andarse robando las prendas íntimas usadas en lavanderías, tendederos y hasta en los cestos de ropa sucia de amigos que visitan. Esta expresión de la sexualidad o expresión comportamental de la sexualidad o parafilia (en lo que se ponen de acuerdo las grandes autoridades de la sexualidad humana a nivel mundial) consiste en la excitación a través de manipular pero sobre todo oler los humores, sudores y demás fluidos que quedan impregnados en la ropa y lencería. Y aclaro lo de parafilia o expresión (comportamental) de la sexualidad, dado que siguen en debate algunas de éstas que se consideran inofensivas o que no implican riesgo a la integridad de otros sino son conductores de excitación y fantaseo. Y bueno, vamos de acuerdo en que no afectará nunca del mismo modo el que una persona y muy de acuerdo con su pareja se excite con ciertos fetiches que, por ejemplo, las prácticas de un necrogílico. Dado eso hay quien opta por llamarlas parafilias menores y otros discuten porque no se les considere desorden sexual. Vaya, en esto de los términos andamos.

En fin, volviendo a estos amantes de los olores ajenos, pues mamá Internet nuevamente se pone al servicio. En países como Japón, ya es todo un negocio, incluso no sólo virtual. Las Buruseras son tiendas donde las chavalas de ojito rasgado pueden ir a vender su ropa interior sucia, y mientras más, mejor para que los mismísimos caballeros o claro, damas que requieren de sus olores para excitarse acudan a comprarlas. Por otro lado, las namaseras (nama quiere decir fresco), son otra vertiente pero en ésta las chicas están ahí, de manera presencial y el cliente elige y acto seguido ante sus ojos se quitan la ropa para que él se las lleve bien metidas en una bolsa ziploc para que no se le escape la escencia en el camino a casa. Hay chones, tangas y demás rondando de los 5000 a los 10, 000 yens, lo que nos da, al tipo de cambio del día de hoy, entre 730 a 1400 pesos.Y el precio casi siempre radica en la cantidad de días que la usuaria lo trajo puesto. Y pueden incluir la foto de la misma, digo por aquello de las imágenes mentales.

Y claro, aunque en México no tenemos esos establecimientos clandestinos al menos no de modo muy conocido, hay quien se anuncia en la red. Me encontré esta compradora y esta vendedora. Miren lo que son las cosas.

¿Cómo lo ven? Nombre pues déjense el mismo chon unos quince días y en una de esas lo subastan a precio millonario. Jajaja, no es cierto, pero resulta interesante, ¿no creen? Todos unos ropavejeros del sexo.

Para que este 14 de febrero realmente celebren el amor.

Limitarnos a vivir el sexo sólo por presencia de coito es desaprovecharnos en un 70%, al menos. Puntualicemos en nuestras relaciones que ‘lo bueno’ está desde el comienzo, y explotémonos como amantes, todo ese potencial.

Debido a que tenemos ya ese patrón, por así llamarlo, será común que cuando nos decidamos a darle su lugar e importancia a los juegos de dedos y lengua no genitalizados, sintamos –dada la excitación que provocarán los estímulos- urgencia porque esa manita o lengua se vaya hacia nuestra vulva o pene, porque de ese modo estamos acostumbrados a traducir la respuesta sexual. Es normal, ténganse paciencia. Y, cuanto más tiempo le den al toque genital, más intensas serán las sensaciones. No se trata de ‘aguantar’ o sufrirlas sino de enfocarse a sentir, a gozarse en cada pedacito de su cuerpo.

Para este placer pueden utilizar aceites de masaje. El aroma es importante, debe gustarle a ambos. Dedíquense a acariciar, y con esto no sugiero que se imaginen una escena lenta y excesivamente rosa. Hay de caricias a caricias, tóquense al tiempo que se besan y masajean con la lengua y succionan diversas zonas desde los dedos de los pies hasta la nuca. Hay personas que centradas en esas caricias pueden llegar al orgasmo, realmente sentir un éxtasis sin que sus genitales estén en juego.

Cuando sientan que ya es momento de pasar a los otros estímulos, ya sea al sexo oral o a las caricias en genitales, no olviden el lubricante, el Soft Lube que mejor les acomode. En este caso, el aceite de masaje no es nada recomendable. Primeramente porque algunos de éstos contienen sustancias minerales que pueden alterar la flora vaginal, hay casos de alergias, porque recuerden que no es piel, piel son mucosas y en el caso del pene, igualmente puede afectar, quedarse entre los pliegues del prepucio y causar humedad (en el caso de los no circuncisos), sin olvidar que degradará el condón cuando ya estén listos para el coito.

Ahora, si entre caricia y caricia, no pudieron evitar que el aceite con el que se han masajeado llegue a la vulva o al pene, pueden tener a la mano unas Sex & Clean, son toallitas húmedas de Sico, que tienen este propósito particular, además de que son de lo más útiles cuando el momento nos agarra después de un día un poco sudoroso (digo, siempre se agradecen unos genitales limpios sobre todo para las labores orales). Y, además de que retirarán el aceite, evitando dañar el látex del condón, también podrán darle rienda suelta a los estímulos orales sin sentir la lengua oleaginosa ni con sabor a perfume como sucede con otras toallas húmedas.

Pero regresando al punto de los dedos y lengua por toda, todita su anatomía, ¿Qué tal que nos compartimos ideas de zonas nuevas a estimular? Comiencen por ‘Me encantaría (o encanta) que me tocaran, besaran o lamieran…’. Esto nos dará un gran diccionario de zonas.
Mis favoritas, la unión entre un dedo y otro de las manos, el nacimiento del cabello, cóccix, tobillos, ombligo y rodillas. Y que me dibujen con la lengua las líneas de la palma de la mano (ay!).

¿Las de ustedes? Venga, que le pueden cambiar la percepción a muchos con sus recomendaciones.

Bueno, esta sí es una buena promoción para San Valentín. Si un restaurante quiere clientela ya sabe. Resulta que de acuerdo a una nota del Toronto Star de día de hoy, un sitio web bastante reconocido (obviamente en Canadá), el restaurante ‘Mildred’s Temple Kitchen’ , ofrece como parte de las festividades del 14 de febrero, la apertura -y con todo consentimiento de dueños y gerentes- de los baños para que sus clientes tengan sexo. Y bueno, la aventura de meterse en una de esas puertitas de a medio cuadrado y darle ‘crán al alacrán’ es de lo más excitante pero pues… escuchando a otras tres o cuatro parejas haciendo lo mismo te da dos opciones: o te enciende más el escándalo o te envía el deseo sexual al escusado, que al cabo está ahí a un ladito.

Los dueños prometen tener ese día personal encargado de limpiar y la única solicitud es que cada cliente lleve sus condones. Y sorprendentemente no están violando ninguna ley de acuerdo al programa de seguridad y salud públicas de Tornoto siempre y cuando no haya sexo en la cocina y se mantengan limpios los baños.

¿Qué tal? ¿Les gustaría celebrar ahí?

Acabo de ver un arcoiris, um de esas cosas lindas que mejoran un día donde la lluvia me ha hecho pasar, sumándolas, cuatro horas y media en el tráfico. De un traslado a otro más o menos. En fin. Espero que ustedes mis queridos chilangos que nos visitan también les haya tocado verlo. Digo, unas por otras porque supongo que con tanta lluvia, árboles que cayeron, inundaciones y bueno hasta a la bandera de San Jerónimo le tocó, su día también ha sido un poco una maraña.

Bueno ahora sí nos vamos con un asunto de la señora vagina y su compañero de fiesta. Hablemos de esos días precisos en que la señora vagina se encuentra menstruando. Algunas mujeres comentan que cuando tienen relaciones sexuales durante estos días, casi siempre terminan con una infección. Dado eso, hay cierto mito de que la sangre menstrual es ‘sucia’ y provoca infecciones. Y bueno, realmente lo que sucede es que como saben cuando menstrúan se debe a que su endometrio, esa capa interna, el nido que se va formando para recibir a un bebé, al no haber embarazo, se descama. Realmente la sangre es la salida de esa descamación. Algunos ginecólogos  comparan la zona como una herida abierta. Y claro, no es una herida porque no implica una lesión o un daño interno pero sí hay todo un tejido expuesto. De ese modo, si tienen relaciones con un chamacuelo que tenga algún hongo, virus, etc. se hacen más proclives a infectarse si no usan condón. Por otro lado, si ustedes traían algún desequilibrio en la flora vaginal, es decir ya andaban como que iba a dar una infección, al tener contacto sexual puede desencadenarse más fácilmente. No es que la sangre por sí misma produzca infecciones, no es tóxica. De hecho la mayoría de los hombres no sufren ningún daño al tener sexo con una mujer menstruante. Esas ideas muchas veces han sido heredadas en algunos contextos culturales, casi siempre religiosos, en que la mujer que sangra es vista como impura y por lo tanto no se le debe tocar en esos días. Pero entre que son peras o manzanas, lo mejor es utilizar protección si son de las parejas que deciden no cerrar el changarro en dicho momento del ciclo para evitarse esa comezón o incluso irritación tras el coito.

Por otro lado hay hombres que reportan irritación en el pene tras el sexo con su mujer en plenos días. En ocasiones, la sangre menstrual puede ser ácida e irritar la piel no sólo el hombre sino de la mujer, hay quienes tienen que usar algunos remedios tópicos porque su propia menstruación les irrita. Hay que consultar eso siempre con el ginecólogo y si la cosa es de él, pues evitar el contacto durante el sangrado.

¿Estamos? Hagamos un pequeña encuesta ¿Quién odia, ama o le da igual tener sexo en los días menstruales?

En ocasiones ni siquiera tienen que ser literales esas construcciones. Bastan experiencias que fueron tachadas y que pueden parecerse a las actuales. Hay personas que el día que se atreven a cierta práctica sexual o a realizar un simple juego, no pueden dejar de ‘ver’ a su progenitor(a) con senda cara de reprobación y casi pueden escuchar ‘Eres una puta mijita’, ‘Nombre mi’jo usté con esas cosas, ni parece hombrecito oiga’. Y ya no hablemos de reconstrucción de rol.

Bien decía en una ocasión uno de mis entrevistados sobre el tema ‘disfunción eréctil’: ‘Cuando no logro tenerla (la erección), no sólo le fallo a mi mujer y a mí, siento que le fallo hasta a mis papás’. Lo dijo casi inconcientemente, los ‘papás’ eran agregados para darle una supuesta chispa al comentario, pero no. Realmente el no vernos sexualmente como concebimos -y nos ayudaron a concebir- que es lo funcional o lo ‘necesario’, lo que nos lastima en gran parte es lo que pensarían los demás si supieran lo que estamos haciendo o lo que no estamos logrando. Nos preocupa demasiado la imagen propia con base en la imagen que creemos que tendrían los demás de nosotros.

Corran, expulsen, larguen de su mente todas esas expectativas ajenas que ya se dieron cuenta que no les funcionan pero que conservan porque mamaron como correcto. Fíjense la meta. Acudan a su conciencia ¿Hacen daño a alguien o a ustedes mismos al atreverse a vivir la sexualidad que desean? ¿Afectarían su integridad física o mental o la de su pareja o la de un tercero? Si con toda honestidad y conciencia responden negativamente, destétense, por favor. Destétense de los amigos, los padres y las figuras de poder que siguen fisgoneando lo que hacen en su cama.

¿Qué mamaron que actualmente les impide ser quienes desean ser sexualmente?

Así como no debemos –sobre todo en el caso de las mujeres- cargar de toda la responsabilidad de MI placer a la pareja, esperando que me ‘enseñe’, me dé gusto, me haga sentir, tampoco podemos -ninguno de los dos géneros independientemente de orientaciones- permitirle al otro que ‘en su búsqueda de placer’ nos lastime ya sea física o emocionalmente. Porque nunca falta quien ‘responsabilizado de su disfrute’, promueve alguna práctica que al otro le resulta dolorosa. Un ejemplo recurrente es el del sexo anal: mientras él está pero que hasta gime, a ella no le queda más que morder la almohada y lagrimear, porque sabe que si le dice a él que le duele le dirá que es una ‘apretada’ (y miren que queda al dedo este adjetivo), o bien, que le pedirá casi cariñosamente ‘Aguántate tantito nena, ya casi termino’.

En ocasiones llegar al justo medio o al equilibrio como cada pareja lo concibe es todo un arte. Porque podemos saltar al otro lado de la raya, donde  pretextando la demanda de respeto tampoco nos abrimos a experimentar. Muchas personas no encuentran el modo de que su pareja acceda a alguna nueva experiencia no sólo inofensiva sino que podría ofrecerles todo un abanico de nuevas posibilidades juntos. Es fácil a sabiendas de esto disfrazar el miedo a descubrir, incluso a sentir placer con una solicitud de respeto. Complejos solemos ser.

Ahora, otro mail con respecto al mismo tema decía algo como ‘Los hombres son unos conchudos, y si encima se les dice que nosotras somos responsables de nuestro placer, menos harán porque la pasemos bien’. Comentaba que todas las parejas sexuales en su haber, habían sido poco delicados y desinteresados en que ella estuviera desde cómoda hasta excitada, en sus palabras ‘Nomás con tal de meterlo cuando se les antoja’. Volvemos a lo mismo. En definitiva, nosotros no estamos para ‘educarlos’ como amantes, sin embargo, si una persona decide quedarse con alguien que en ningún momento procura su bienestar en cualquier sentido –no se diga en el sexual- sí está fomentando que crea que esa es la dinámica, que es lo común y que sus derechos pueden estar encima de los ajenos. Se le está maleducando.

La fórmula de ‘responsabilizarse del propio placer’ implica por obviedad el promover que el otro disfrute, es un proceso de dar pero sin espejismos como ‘él me tiene que enseñar’, ‘ella tiene que estar dispuesta cuando a mí se me pare’, etc. Si se toma en sentido puro entonces únicamente nos reuniríamos a masturbarnos en la presencia del otro. ¿No creen?
¿Les ha sucedido? ¿Han tenido parejas (hombres o mujeres) que han aplicado el ‘pos mientras yo tenga un orgasmo, el otro que reviente’?

Este dispositivo anal incluye una linterna. Se inserta en el recto y la pareja podrá explorar casi hasta el colon, en una de esas te checa las amígdalas. Digo, habrá quien ame las colonoscopías sexuales, ¿no?

Bueno, ya que andan de ‘mirones’ qué tal checar a sus amigos espermatozoides en un microscopio que los hará recordar a la miss de biología. (WTF?, pero bueno habrá a quienes les resulte excitante y entretenido).

Para los que practican el fisting pero son de manos pequeñas o quieren evitarse las sensaciones ‘viscosonas’ pues enjoy! (A mí me llegan con eso y juro que es un rascador de espalda).

Y bueno para las que necesitan aprovechar el tiempo y desean ejercitarse al tiempo que se autoerotizan, pues esta pelota de pilates trae un enorme pene para que se sostengan de él, saltar mejora sus cuadríceps y pues el pene, les fortalecerá otros asuntos, jajaja.

Y para los fetichistas de pies, ahí les van sus ‘little piggies’, bueno al menos libres de cayos y olor.

¿Qué tal cuál van a lanzarse a buscar en su sexchó de prestigio?

Porque el hombre de hoy ya no es ‘el mismo’.

A este hombre, Gregory Goodwin Pincus le debemos la tranquilidad. Él fue uno de los principales investigadores -en algunos casos reconocido como el único- que dio vida a la píldora anticonceptiva. Biólogo estadounidense que creó toda una revolución sexual en la década de los 60. Para 1934 ya había logrado las bases de la fertilización in vitro utilizando a una coneja. Y años después con el apoyo de la feminista Margaret Sanger, quien le consiguió una beca para comenzar a trabajar con hormonas, logró concebir el milagro: que las mujeres pudiéramos suprimir nuestra ovulación con base en hormonas sintéticas que ‘engañaban’ a nuestro cuerpo, creando un embarazo falso. Por supuesto se las vio negras para lograr que su trabajo fuera reconocido. En la década de los 50 la anticoncepción en estados como Massachussets se consideraba delito pero la luz se hizo y a partir de sus investigaciones, nuevas generaciones de anticoncepción han sido creadas y se continúa. Hoy, se calcula que más de 11 millones de mujeres en el mundo disfrutamos de su invento. Apalusos para Don Gregory.  Mentes que realmente impactaron la historia de la humanidad.

Crean anticonceptivo de emergencia de 5 días

En el primer grupo hubo 22 embarazos, y en el de ellaOne, 15. En ambos grupos, el efecto secundario más reportado fue jaqueca. Las mujeres que tomaron ellaOne tuvieron un 1.8% de probabilidad de quedar embarazadas, mientras que para las mujeres con el medicamento tradicional fue de 2.6%.

fuente: unonoticias.com

A ver qué tal. ¿Les latería que lo trajeran a México y Latinoamérica?

Puntos que pueden servir…

>  Sé honest@ contigo. A menos que seas un cerrazónic@ radical, bien sabes cuando has fallado o actuado mal con tu pareja. Comienza por acatar tu responsabilidad. Ya eres adulto. Deshacerte de esa vieja costumbre de ‘lavarte las manos’ o buscar pretextos no sólo mejorará tu relación, cambiará tu mundo. Y el de todos.

> Toma la batuta. Sabes que ya tienen un ‘patrón de peleas’: te culpa, tú a ella/él, hacen un recuento de los últimos 100 errores de cada uno, gritan, ella llora, se amenazan, pierden el control…un tango digno de Gardel. Opta por cambiar la estrategia y poner la primera piedra de un nuevo cimiento en sus hábitos de discutir.

> Comienza con tu actitud. Para hacerle saber que deseas cambiar su estrategia, no es necesario decirlo. Los actos son más poderosos que las palabras. La siguiente vez que ‘te huela a pelea’, siéntate tranquil@ y trata de ser asertiv@: pídele que te explique porqué está molest@ y escucha sin interrumpir. No importa que la sangre comience a hervirte, aguanta hasta que termine.

> Sé todo oídos. Una vez que termine su ‘letanía’, expón tus argumentos. Con seguridad las primeras veces te interrumpirá. Calla y déjal@ seguir discutiendo (con sigo mism@) cuando nuevamente termine, dile ‘espero que esta vez me des la oportunidad de explicarme y te pido que no me interrumpas como yo lo hice’. Ese era el fin de que aguantaras callad@.

> Evita revirar. No saques a colación sus errores por defenderte. Sé más madur@. Utilizar el ‘sí hice, pero tú también y más’ es una táctica infantil e inútil. No los llevará más que a herirse y encender más la ira.

> Detecta el ego. Casi siempre es lo que te orilla a ‘regresar la pelota’, porque la mayoría mamamos socialmente la costumbre de salir por la tangente y buscar la forma de compartir con alguien más la responsabilidad de nuestras acciones. Porque odias sentirte culpable. Ocúpate de tus actos y cambiarás el panorama.

> Focaliza. Una vez que te deje argumentar, no subas el tono de tu voz o des puñetazos a la pared. Las primeras veces costará trabajo pero sé que puedes. Tu explicación debe ser lógica y recuerda ‘no te laves las manos’, acepta cuando hayas errado en algo. Eres humano, es normal. ¿Por qué pretender que eres perfecto? (Claro, estoy hablando de errores comunes, no de borracheras cada ocho días, infidelidades o violencia física o emocional).

> Discúlpate. Nada l@ dejará más mud@ que un ‘Está bien, tienes razón. Discúlpame’. Expón que tienes el propósito de sacarle provecho a la discusión, de llegar a acuerdos y encontrar alternativas, no de lastimarla o permitirle lastimarte. Ya tuvieron suficiente de eso juntos y/o en otras relaciones.

> Invítala al juego. Con seguridad tendrás algo que comentar sobre su parte en el conflicto. Ínstal@ a que también la asuma. Y siempre y cuando tus argumentos sean reales, no inventados para no dejarla ir ‘sin mancha’. Exterioriza de manera clara. Si te interrumpe para pretextar (ella/él también tiene ese mal hábito), muéstrale cómo has manejado esa discusión hasta el momento y pídele que te ayude a continuar con ese rumbo. Ella también debe ser honesta consigo misma.

> Crea un debate sano. Para esas alturas los aires deben estar más tranquilos (a menos que estés con un(a) neuras). Ahora, provoca que cambien de postura, en todos los sentidos. Muévanse de lugar, siéntense en otra habitación (los lugares u objetos que hemos estado viendo al estar molestos, contribuyen a que no podamos cambiar de enfoque), cambien de aires, pónganse más cómodos y  hasta sirve unas cervezas para ambos.

> Enfríate. Si sientes que sale lumbre por tu boca y que podrías freírl@ en aceite en ese momento, toma distancia o tómate tiempo para relajarte. Si están juntos e insiste en discutir en ese momento, explícale sin gritar que si no te permite ese ‘tiempo fuera’ las cosas se pondrán muy mal y no quieres ofender. Cuando estés list@, háblale como te gustaría que te hablara a ti si tú hubieras cometido la falta.

> Dale continuidad. Es es el punto. Y ríanse, rian juntos de cómo solían pelear. Burlarse de las propias burradas es un modo increíble de aprender.

¿No puede haber una familia de padre, padre e hijos? ¿Por qué no? ¿Se les dará menos amor, menos apoyo, menos educación, menos valores por ser padres del mismo sexo? ¿Qué tiene que ver la orientación sexual con los valores, con la integridad o con la capacidad de criar? El que a una mujer le atraigan las mujeres no quiere decir que su calidad personal y ética sean menores a las de una que le gustan los hombres. Conozco a miles de madres heterosexuales que no paran de contar los minutos para que los hijos se larguen a la escuela o a la clase de ballet para poder librarse unos momentos de ellos, porque –en sus palabras- ‘No les tienen paciencia y ser madre es maravilloso, pero está cabrón’. Gran figura familiar, madres ejemplares, pero válidas porque tienen un marido, un hombre, hombresote, con pene y testículos. Porque han respetado ‘la naturaleza de Dios’.
Es que en serio, no entiendo. ¿Que si los niños van a ser gays si crecen con padres gays? No, no necesariamente, la orientación no se aprende, no se imita, se descubre y es inherente a cada quién. ¿Qué más? Que los van a rechazar y a moler a palos por ser hijos de padres gays. Muy probablemente, sobre todo si siguen tomándole opinión a la gente sobre este tipo de decisiones. ¿Hacen encuestas para ‘descubrir’ si a la gente gay le parece bien que los heterosexuales nos casemos? (y miren que cada vez somos menos los que elegimos la opción). No, ¿por qué habrían de hacerlo? ¿A ellos qué les importa?, contestarán. Entonces, ¿por qué habría de importarnos a nosotros si ellos se casan o no?

La cosa comenzó así, la mujer estaba muy ajetreada haciendo sus abdominales cuando llegó el susodicho. Supongo, que ella se adelantó al gimnasio sin advertírselo porque el saludo de él consistió en un ‘Gracias por esperarme, eh. Yo también quería venir y tuve que caminar porque ni siquiera sé dónde tienes el duplicado del coche’. Ante esto la cara de ella fue una auténtica ‘Ay, ya vienes a joder’ y sin siquiera voltear a verlo se dispuso a cambiar de aparato. Él continuó ‘Te estoy hablando, te estoy hablando carajo’. Ella voltea con cara de diva devotion y contesta con calma ‘Te estoy oyendo. ¿Qué querías? ¿Que te esperara otra vez, a ver a qué hora se te da la gana de llegar?’.

Uf, ahí ya dejaron ver una serie de altercados pasados. Luego, ella en su misma actitud le dice ‘Para que veas lo que se siente’. Él ,ya con los testículos inflamados de ira, contesta en un tono por demás alto ‘De veras que eres una infantil. Uy, uy, uy no me castigues’. ¡Zaz! Ella nota que él pretende aparentar que le importa una zurrada su ‘venganza’ y que se pone la armadura. Se acerca a él y medio susurrando (lo que me obligó a cambiar de aparato para parar oreja), le dice algo como ‘No es castigo. Y mejor no hablemos de castigos porque lo del sábado, ¿qué fue?’. Yo pensé, ‘Ya empezaron a mezclar la caca con la chis. ¿Qué tiene que ver ‘lo del sábado’? (mismo que no pude saber qué era). Entonces, él nota claramente que ya empezará la cantaleta y se da la media vuelta para comenzar con su rutina después de un entripado que seguro le dio arenalina suficiente pa correr 20 Km. Pero, claro, ella ya está calientita y no lo dejará ir, así que lo toma del brazo y le dice ame-na-za-do-ra, ‘Si quieres, aprovechando el puente me voy a casa de (no sé qué nombre o mote) para que descanses de mí. ¿No que ya estás harto?’. ¡Chanclas! yo nada más vi la cara de él de ’si pudiera te soltaba un bofetón’, pero se redujo a comentar ‘De veras, cómo dices pendejadas’.

Salta pa atrás para ella y que se recoloca el guante de box con la estrategia femenina de cambiar el sentido de las palabras y casi grita ‘No me insultes cabrón’. Él: ‘No te estoy insultando’. Ella: ‘Me dijiste pendeja’. Él: ‘Dije que no dijeras pendejadas, no que eras una pendeja’. Ella: ‘Ah sí, y ¿cómo se le llama a quien dice pendejadas? ¡Pendeja!, ¿no?’. Él: ‘Tú me dijiste cabrón’. Ella ‘Pues sí, eres un cabrón’.

Bueno para entonces, lo de la mentada ida al gimnasio ya era una babosada, el punto era que ya se habían insultado, gritado y dado un hermoso show en plena zona de abdomen. Él, nuevamente aplicó la huida masculina y ella al notar los ocho pares de ojos sobre su persona, decide irse. No sé si detrás de él, ya iba a ser demasiado seguirlos.

Más o menos así fue la discusión. ¿Dónde han visto esto? ¿No era más fácil que él llegara y le dijera ‘Me molestó que me dejaras’? Y ella admitiera que lo hizo para hacerlo enojar porque está resentida por ‘lo del sábado’ y otras cosas y que bien debieran aclarar? ¿No era más fácil que sacar trapos al sol de antaño? ¿Y no era más fácil no utilizar ‘pendejada’ y ‘cabrón’?

Ya vendré con algunas buenas estrategias para las discusiones. Tengo ensayo. Pero ¿se sintieron un ‘poquis’ identificados?

Esta noticia del Universal (por cierto algo viejita), sí que hará felices a nuestros sexonautas. Usemos escotes y fomentemos su buena salud. Jajaja.

Aquí se las pego

Redacción
El Gráfico
Ciudad de México Jueves 10 de diciembre de 2009
08:00 Gran sorpresa causaron los resultados arrojados por un estudio llevado a cabo en Alemania y publicado a través de las páginas del New England Journal of Medicine, donde se concluyó que los hombres que tienen cierta fijación con  los pechos de las mujeres podrían llegar a vivir más años de los esperados.

“La excitación sexual provoca que el corazón lata más rápido y mejora la circulación de la sangre. No hay dudas: Mirar los pechos hace a los hombres más saludables. Nuestro estudio indica que dedicarle a esta actividad algunos minutos diarios reduce en un 50 por ciento los riesgos de ser víctima de ataques cardiacos. Creemos que si se hace constantemente, el hombre promedio podría alargar su vida de cuatro a cinco años”, comentó la Doctora Karen Weatherby.

¿Qué tal? Lo claro es los beneficios de la excitación así que creo que vamos por buen camino.

Seguimos colaborando a su longevidad…

Jajajaja

Claro, nos podemos ‘echar la mano’. Tampoco se trata de que nos encerremos en un ashram a meditar todo el día y desmenuzar nuestro dolor para entenderlo. Hay que buscar actividades y situaciones que nos ayuden a relajarnos, que precisamente van a mitigar todo el efecto químico y hormonal que nos está jeringando. Produzcan endorfinas, sí actúan a nivel cerebral muy parecido a la morfina, por lo tanto nos ayudan a contrarrestar efectos depresivos. Hagan ejercicio, coman chocolates (que además contienen feniletilamina), escuchen música que amen, inúndense de imágenes agradables, hablen de cómo se sienten, pero dejen ir. No se enrosquen mentalmente todo el día en el mismo monólogo quejumbroso con respecto a su situación. Poco a poco el cerebro se va readaptando a la dosis perdida.

Sentirse mejor está en fomentarlo, no llega el hada e Cenicienta con su ‘chalchicomula bibibidi babibidi bu’ y se sentirán mejor. Olvidar es un mito, es imposible olvidar, simplemente se recuerdan las cosas o personas sin la carga emocional que nos lastimaba. Y dejar ir a alguien en un proceso que requiere de mucho amor a uno mismo, respeto y paciencia. Ténganselos. Reescuchen el podcast de ‘Dejar ir’, en esa ocasión tuvimos una especialista bárbara. Dejen ir. Y ‘fabriquen’ sus mitigantes.

Carambas, sí que duele. Nomás de recordarlo. Afortunadamente ya tiene sus… ¿qué serán? seis años que no vivo el maléfico dolorón por rompimiento. Pero nadie negará que en ese momento desearías que alguien te trepanara el cerebro. Como todo, obedece a cuestiones puramente orgánicas. A nuestro cerebro y hormonas.
Ya hemos platicado en otras ocasiones en este sitio sobre el enamoramiento, el proceso químico que literalmente revienta y revoluciona nuestro existir. Desde que -gracias a Klein y Lebowitz- se ahondó en el estudio de la feniletilamina como sustancia responsable de que nos enamoremos y quedemos literalmente imbecilizados por otra persona, igualmente hemos descubierto el por qué duele como choques eléctricos en los genitales el terminar con una persona. El ‘mal de amor’ es un verdadero padecimiento. Y si bien se dice que “nadie se muere”, sí hay toda una sintomatología complejísima. Cuando nos enamoramos el cerebro se inunda de la ya mencionada feniletilamina y después de unos meses (según expertos 18 como máximo), nos volvemos resistentes al químico pero, pero -y aquí viene la música de ‘Psicosis’- si antes de dicho proceso de resistencia, la relación se rompe, ¡ah jijo! la sensación emocional vendrá acompañada de un síndrome de abstinencia potente que nos hace extrañar más, sentir con mayor fuerza ese ahogo, esa necesidad de ‘Vuelve a mí, como sea pero vuelve, aunque sigas igual de canij@. Y es más, me pongo de pechito’. Porque necesitamos nuestra dosis, porque la oxitocina (hormona del vínculo que hemos citado varias veces aquí), no encuentra correspondencia.

La buena noticia, es que cuando una relación que lleva poco tiempo, se termina, ese dolor -y de los gachos- igualmente se aminora con mayor facilidad. Porque aún no estábamos ligados con otras sustancias como por ejemplo, las endorfinas. Los efectos de éstas generan el apego, y por lo regular aparecen cuando una relación ha sido larga, su poder (que es parecido al de la morfina u opiáceos) emerge una vez que el enamoramiento químico ha dado lugar al verdadero amor. Se pueden ‘activar’ cuando aunque llevemos mucho tiempo juntos cuando se experimenta una situación que nos reenciende. Tal vez ya no estamos dopados como en el enamoramiento pero las endorfinas ya nos hicieron crear una sensación mutua de seguridad, comodidad, incluso paz. Y es por eso que al terminar, a los factores emocionales se le suma este otro síndrome de abstinencia, porque ya no tenemos nuestra dosis diaria a la que veníamos acostumbrándonos los últimos meses o años. Y entonces duele más.

Hay soluciones, pero se las traigo al rato porque tengo que salir volando a llamado de la novela y de ahí me voy a ‘La Sobremesa’, si pueden véanme ahí a las 4 de la tarde.

Por ahora cuéntenme, en medio de esa batalla química en su cabezota, ¿qué babosadas han hecho cuando han padecido de ‘mal de amores’?

La pederastia se refiere a las relaciones sexuales entre un adulto y un menor, es reconocido como abuso sexual. Por su lado, la pedofilia, es la inclinación por parte de adultos a sentir una atracción sexual primaria hacia niños o adolescentes.

Desde el año 2002 se ha debatido la posibilidad de sacar la pedofilia del apartado de parafilias del Manual DSM IV (Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales) debido a que es ajeno a la voluntad del sujeto. A causa de su naturaleza, existen dudas sobre si debe ser considerada no una parafilia o, como ahora se le busca reconocer, expresiones de la sexualidad, sino un trastorno mental, como la esquizofrenia y muchos otros. Algunos investigadores del Instituto en Estudios Avanzados de Sexualidad Humana en San Francisco afirman que el pedófilo es una víctima lo lleva a ser victimario (pederasta).

Realmente complejo porque el ser peófilo no conlleva un delito pero sí cuando la misma filia te hace buscar el objeto de deseo y por lo tanto incurrir en abuso.Hay casos de verdad dolorosos, gente que narra su calvario al sentir dichas inclinaciones sexuales y saber que está mal, que es un delito. Prácticamente es imposible de frenar el proceso. ¿Qué puede hacerse con estas personas más allá de la terapia?, misma que no garantiza que no vayan a sucumbir a sus deseos y por lo tanto no salgan en busca de niñ@s. No hay medicamentos que controlen, por un tiempo se propuso -babosamente- la castración química, impidiéndolos de mantener erecciones pero el cerebro no se puede ‘castrar’ y el pene no es el único miembro con el que se puede abusar sexualmente de un niño. Es claro de acuerdo a la mayoría de los psicoanalistas que hay heridas profundas de la infancia y bla bla bla que lleva a dichas personas a desear contacto sexual con menores pero ¿hasta dónde hay respuestas en estos casos? No se le puede privar de los derechos básicos a un pedófilo. Mientras tanto ¿cómo mantener salvos a los niños? De acuerdo a diversas estadísticas la mayoría de los niños que han sufrido abuso, ha sido por parte de familiares, maestros, amigos o hasta los sacerdotes de su iglesia. Por lo regular se da en un ambiente de absoluta confianza y donde menos se imagina. Realmente complejo. ¿Qué opinan?

Una sexonauta ‘de nuevo ingreso’, de las chavitas que tenemos por acá, me escribió preocupada. Notó que, al tener un encuentro prolegómeno, dígase faje con su novio, su clítoris se hacía más grande. Nunca antes se había dejado tocar por alguien en esta zona y la culpa se hizo presente, aunada al miedo de tener alguna afección dado que pensó que el clítoris no se agrandaba ni siquiera se inmutaba cuando la excitación se hacía presente. No sabía cómo plantearlo a su madre -porque no podía narrarle el hecho que la llevó a descubrirlo- y pensó en buscar en ‘mamá internet’. Dice que al buscar ‘crecimiento del clítoris’, se encontró con la ‘Clitormegalia’. Se llenó de pánico. Ya la veo pensando ‘Sí, tengo clitormegalia, Jesús el Cristo Vencedor, ¿qué haré?’. Entonces, entre un link y otro, nos encontró. Decidió pedir ayuda aquí sobre qué podía hacer con su ‘enorme’ clítoris.

Santas confusiones. Debieran advertir en toda secundaria o prepa que el clítoris es un órgano eréctil y que incluso puede doblar su tamaño cuando la excitación surge. Funciona, al igual que un pene, por vasoditalación, se llena de sangre y aumentan sus dimensiones. Pero nadie nos dijo que ’se nos iba a parar’, como a los chavos.

La clitormegalia es otro rollo, es un aumento anormal dadas cuestiones endocrinológicas y hormonales y no sucede únicamente con la excitación. Puede ser congénito o adquirirse por, por ejemplo, terapias de reemplazo hormonal que daban a algunas mujeres en el climaterio y que estaban mal diseñadas. Se dan como resultante de exceso de hormonas masculinas y otros factores. No tiene nada que ver con el crecimiento normal y común en todo clítoris como parte de la respuesta sexual.

Hay mujeres que buscan ese efecto, requieren de un clítoris muy prominente ya sea por cuestiones estéticas o para mayor identificación con su genitalia cuando son transexuales.

Algunas mujeres han sacado algo de la grasa de su monte pubiano y labios mayores con este fin. Se supone que ayuda a la mujer a experimentar el orgasmo durante el coito. Otras, usan cremas y ciertas formas de esteroides para causar este resultado. Puesto que el clítoris está constituido por los mismos tejidos que el pene del varón, es sensible a la testosterona. Si se expone a niveles aumentados de testosterona, el clítoris se vuelve más grande y toma la forma de un pene masculino, menos la uretra, y la mujer experimentará erecciones prominentes. Los esteroides también causarán que el clítoris se vuelva mucho más sensible a la estimulación, quizás demasiado. Estos esteroides pueden ocasionar también el desarrollo en la mujer de otros rasgos varoniles, como vellos en el cuerpo y voz gruesa. No hay pruebas de que el tamaño del clítoris tenga algún efecto en la habilidad de la mujer para alcanzar el orgasmo.

El punto es no confundirse, y por favor maestros de escuela, no se reduzcan únicamente a dar su ‘programa’ sin informar todo aquello que a ustedes les hubiera gustado saber y no descubrir con horror.

Escuchen e ilumínense. Porque tuvimos a una verdadera celebridad como invitado.

Hola querida banda sexonauta, sí anduve desaparecida todo el fin de semana. La cosa es que entre la filmación y mis demás actividades profesionales, mi vida personal -en particular mi casa- estaba de lo más desordenada y me tuve que dedicar a la bella arte del ama de hogar casi todo el fin de semana. Además, tuve mi primer ensayo de ‘Los Monólogos de la Vagina’, cosa que me hace muy feliz. Es una obra que amo y unirme al elenco ha sido un honor. Me invitaron la semana pasada a develar la placa de las 5900 representaciones y a unirme a las vaginistas del elenco así que el viernes fue un día muy importante para mí.

Pero bueno, comencemos con los datos de sexo, que por eso están aca, ¿cierto o no? Fíjense que me enteré de una moda que -hasta donde mi ruquez me deja ver- aún no está muy extendida en México pero en Estados Unidos y otros países ya es toda una manía. Me recuerda un poco a la moda de ‘los chinitos de colores’ de los años 90 que me tocó y luego creo que hubo una de colocarse chupones de colores. Esos sí me parecían levemente ñoños así que los evité. Bueno resulta que hay unas pulseritas llamadas ‘Jelly Bracelets’, pulseras obviamente de goma, que los adolescentes han asociado con determinadas actividades sexuales. Cada color tiene un significado sobre el tipo de prácticas que les gustan o están interesados en buscar. Una especie de guía cromática-sexual. El negro simboliza la penetración; el azul, el sexo oral; y el verde, el sexo con juguetes sexuales, y, por tanto, quien las lleva “informa” sobre sus preferencias (no orientación) sexuales sin necesidad de palabras.

Y bueno, ya se crearon lenguajes o juegos al respecto. El más utilizado es llamado “snap”, que consiste en: si un tipo o chamaco le rompe o quita una pulsera a una chica, ésta deberá con él, llevar a cabo lo que el color represente. (Andáramos de oferta manas, nada más falta que te la quite un cochinón de esos que nomás no le gustan a una).

Ahora la cosa, podrá sonar ‘lúdico’ y claro, mucho menos inocente que esas otras modas como las antes mencionadas ya que hasta donde yo me acuerdo eso de los chinitos o las gummies o los chupones nada tenían que ver con juegos sexuales pero en algunos colegios e institutos de Estados Unidos las están prohibiendo porque están empezando a provocar situaciones muy violentas dado que muchas chavas las emplean únicamente como complementos de moda, creando malos entendidos.

Pero los expertos van más allá y alertan de que esta práctica también puede provocar una anulación de la comunicación verbal y con ella la muerte de la “magia del flirteo”. Bueno esto me parece un poco exagerado, es como decir que el romance ya murió gracias a las redes sociales. Sí algo hay ahí pero finalmente el ser humano -la gran mayoría- sigue rescatando su naturaleza.

Los adolescentes necesitan crear sus propios slangs y lenguaje y modo de identificación; incluso propias reglas. Claro,  los Jelly bracelets, rebautizados por algunos comerciantes como “Sex bracelets” se están convirtiendo en juego sexual que bien puede acarrear otro tipo de situaciones.

¿Conocen estas pulseras?

Venga, háganme reír.

Así que preparémonos para un juego muy mojado. No es necesario que tengan un enorme jacuzzi en casa, con la regadera basta. Y bueno, los que aún no tienen su rincón de privacidad, pueden acudir a un lindo moteluco.

El juego consiste en enfocarnos a todas las áreas posibles salvo los genitales. Ellos tendrán su apartado especial. Dejen correr el agua a una temperarura más tibia que caliente, ya que el exceso de calor puede adormilarlos. Abracénse y sientan cada gota recorrer su cuerpo, se trata de erotismo, no de correr a la penetradera arrebatadora. Bésense, y pasen sus manos por cada parte de su anatomía. No coloquen ninguna sustancia, nada jabonoso ni aceitoso, sientan el agua.

Ahora, estimúlense oralmente, como si bebieran el agua deslizándose por el cuerpo de su pareja, bésense mucho y succionen las gotas de agua, sobre todo en las partes estratégicas, cada quien conoce o irá descubriendo las zonas erógenas de su pareja. Pueden succionar los dedos de las manos, los lóbulos de las orejas. Cosa de que prueben.El agua en la lengua se siente muy rico.

Ahora sí, salgan de la regadera, tina o cosa donde juguetearon. Y recuéstense, procederemos al masaje genital. Éste, igualmente requiere de agua, pero dado que la piel y mucosas de los genitales requieren de extra suavidad y mayor duración de la sensación húmeda, necesitaremos un lubricante con base de agua, un Soft Lube, el de su preferencia. Pero, ya que estaremos ahí un buen rato y hay que ponerle más picante que nunca, les recomiendo Soft Lube Pleasure Plus que está diseñado particularmente para exacerbar las sensaciones y como ya vienen saliditos del agua muy erotizados, la cosa se pondrá de premio mayor.

Tomen una pequeña cantidad de lubricante cada uno, y comiencen a explorar la zona genital de su pareja. El uso del Soft Lube es imprescindible ya que no se logrará el mismo efecto sin él, sin importar si la lubricación natural es la aecuada, esto es un plus inolvidable. Recuerden ser cuidadosos al tiempo que se muestran originales. Los hombres suelen agradecer, por no decir que les encanta, que deslicen las yemas de sus dedos a través del tronco de todo su pene, hagan ligeras (li-ge-ras) presiones desde la base hasta el incio del glande y una vez llegando a éste, es muy buena idea acariciarlo con los dedos índice, cordial y pulgar (como si tomaran una pizca de azúcar de un bote) y luego con el pulgar, diseñen círculos por todo el cuerpo del glande. No olviden los testículos, acariciarlos suavemente impacta enormemente. En el caso de las mujeres ya saben que amamos el masaje clitorial, que deslicen sus dedos hacia los labios menores, insistiendo en los bordes, hasta el vestíbulo vaginal. Y dada la buena cantidad de lubricación, sin problema, pueden introducir uno o dos dedos suavemente en busca del punto G. Ya hemos hablado de él por acá así que ya saben cómo localizarlo y presionarlo.

Una vez que se sientan inundados de placer, de manera literal, incluso se den chance de llegar al orgasmo, pueden proceder a penetrar. Precisamente el haber usado Soft Lube, les permitirá no degradar el condón y no arriesgar su efectividad. Únicamente, chequen que el pene no esté demasiado embadurnado como para que el condón pudiera no quedar bien fijo. Y listo, a aplicar la postura que deseen. Que créanme, para esas alturas la penetración ya sólo es la cereza del pastel.

Enjoy!

Vengan sus consejos. ¿Qué hay qué decir? ¿Fomentar? ¿Permitir? ¿Cómo sacan a sus amigos o quieren que los saquen de los oscuros rincones del amor herido?

De acuerdo a especialista en estudios del budismo, la fuerza creadora chi o ki, requiere de ambas energías y se manifiesta tanto en el universo como en el cuerpo; todos somos un pequeño universo en nosotros mismos. Poseemos ambas. Sin embargo, cuando llevamos una al extremo o la sobre ejercemos, dicha energía comienza a imperar y suceden no sólo desajustes sino que ponemos velos o limitamos aquellas esencias de la polaridad opuesta. Como que las dormimos. Con esto no trato de explicar que como mujeres no podamos integrarnos a ámbitos que socialmente han sido adjetivados exclusivamente para hombres o que evitemos experimentar nuestro lado masculino pero sí debemos –por propio beneficio- conservar nuestros principios básicos femeninos. El Yin se relaciona con la intuición, la suavidad, los movimientos tranquilos, la receptividad, el agua, la noche, la luna, la pasividad.
Basándonos en esta idea, es posible que en nuestro constante competir por tratar de tomar un sitio que por siglos nos enseñaron que se nos negaba, estamos sufriendo una fuga de Yin, de feminidad provocándonos una pérdida de poderes inherentes a nuestra esencia. Tal vez ya no somos tan receptivas o intuitivas, porque lo estamos mermando atendiendo el deseo de cargarnos de otros poderes. Quizás uno de los conceptos que más hemos confundido sea el de la pasividad. Ser pasivo no significa únicamente el no movimiento, el ser espectador de los hechos. Habla de permanecer, estar. También en la quietud hay acción y poder. Y ese ha sido nuestra facultad ancestral.

Ahora, ¿a dónde nos lleva nuestra recarga de Yang? Los patrones hacia extremo Yang, muestran ‘síntomas’ como estrés, nerviosismo acusado, consumo desequilibrado de alimentos fuertes como carnes, alcohol, mariscos o picantes, falta de sueño, abuso de juegos o apuestas, conducción rápida y temeraria”. ¿Les suena conocido comadres sexonautas? El reto es conservar lo ganado y fomentar nuestro avance explotando nuestra feminidad. En calma, disfrutando, intuyendo. Con suavidad.

Reconozcámoslo, tal vez sí se nos ha pasado un poco la mano. Y lo cierto es que lo hemos sufrido también, la culpa o la presión por darnos espacio, por ejemplo para la maternidad, nos asalta. “Lo cierto es que a pesar de décadas tras la emancipación y la liberación, las mujeres estamos apenas comenzando a analizar nuestro rol y detectamos que requerimos de equilibrio. En el camino ha habido confusión. Pero, sobre todo la necesidad de darnos valor, nos pudo haber disparado hacia el extremo. Es natural, el cambio de una concepción tan arraigada no puede darse en tres segundos, de hecho nos ha tomado más de cuarenta años. Así que tampoco nos flagelemos.

Somos un producto ecléctico, hemos leído a Gloria Steinem mientras nuestra abuela nos dice ‘las mujeres deben quedarse en su casa’. Mamamos en el hogar ideas contrapuestas a lo que nuestras feministas heroínas proclaman. Justo hay opiniones que contradicen lo antes mencionado. Citemos a Simone de Beauvoir, novelista y filósofa existencialista, “La femineidad no es una esencia ni una naturaleza: es una situación creada por las civilizaciones a partir de ciertos datos psicológicos… la mujer no nace mujer, se hace. Ningún destino biológico, psíquico, económico, define la figura que reviste en la sociedad la hembra humana; es el conjunto de la sociedad el que elabora ese producto intermedio entre el macho y el castrado que es calificado como femenino”. No podemos negar el conflicto. Cualquiera se ‘hace bolas’ entre tantas instancias. ¿Cómo encontramos el balance?
Los hombres no están exentos. También están redescubriendo su rol y adaptándose.

¿Cómo están experimentando ustedes hombres míos o bueno, sus prejas esto?

Cuando a través del libre albedrío se elige con toda ‘auto honestidad’ dejar a un lado el sexo, bien podemos sentirnos plenos, porque hay convicción. Nunca falta quien al saber que otro no tiene vida sexual, comenta ‘Ay pobre, debe estar muy amargad@’, pues no necesariamente, habría que saber su verdadero sentir.

Muchos otros sencillamente no le encuentran demasiado significado al sexo, esta conducta puede poseer heridas emocionales pero no hay que generalizar. Estoy segura que hay muchas personas que no han tenido sexo en años y se encuentran de lo más cool y relajados. Gran mito aquel que afirma que -sobre todo- los hombres necesitan ‘desfogarse’, ‘necesitan mujer’, o les sucederán terribles sintomatologías o que se volverán iracundos. Hasta ahora no se ha comprobado que el pene sufra de necesidad de amputación por ‘no usarlo’ o que la vagina se enmohezca y haya que extirparla. Ya ven, para algunos es una actividad de la que bien se puede prescindir. Bien dijo Charles Bukowski en Notes for a Dirty Old Man, “el sexo es interesante, pero no es totalmente importante. Es decir no lo es (tan físicamente) como la excreción. Un hombre puede pasar 70 años sin un pedazo de culo, pero puede morir en una semana si no se mueven sus intestinos”.

En fin, habrá quienes elijan el camino de la abstinencia, a algunos nos parecerá incomprensible, sin embargo no podemos tilarlos de faltos de plenitud.

¿Qué opinan?

Por y para esos manipulados y manipuladores adorables y odiosos.

De acuerdo a diversas encuestas en sexología como las de la Universidad de Utah, cerca de un 50% de las parejas heterosexuales han probado alguna vez prácticas anales. Ya sea penetración, masajes o rimming  −masaje oral en la zona del ano−.
Sin embargo, y de acuerdo a dichos datos, el 90% de las ocasiones el ano que recibe las caricias o penetraciones es el de la mujer. Ningún secreto que la mayoría de los hombres heterosexuales (alimentados claramente por el tabú de que si te gusta la estimulación anal, eres homosexual), no se permitirían ser explorados. Definitivamente se niegan a la oportunidad de un intenso placer. Como ya hemos comentado en otras ocasiones, el ano cuenta con múltiples terminales nerviosas y a diferencia de las mujeres, el recto de los hombres sí está conectado directamente con una zona proclive a producir orgasmos: su glándula prostática. Es así que si, por ejemplo, manualmente se estimula-con harto lubricante y masaje que permita a los músculos radiados del ano irse dilatando- pueden llegar al orgasmo, un orgasmo intenso en el que comúnmente no hay eyaculación pero sí una extensa onda de clímax. Se requiere de penetración, de un dedo o juguete. Aún a sabiendas de esto, la mayoría de los hombres heteros o ‘bugas’ dicen ‘nomás no, y ni te le acerques a mi señor ano’.

¿Alguno de ustedes se daría permiso de explorar dichas sensaciones?

Los que tienen dish, no se lo pierdan está re bueno. Todos los días a las 11 de la noche.

Suecia, Holanda, Dinamarca, Islandia, algunos estados de la Unión Americana permiten a homosexuales tanto la adopción de los hijos del compañero/a sentimental como de niños dados en amparo del Estado o de huérfanos.
La realidad es que aquí, en tierras mexicanas, hablar de ir a una casa hogar a solicitar un hijo es un sueño de opio; si para los matrimonios heterosexuales es un vía crucis.

Por supuesto, la tenacidad les abre un nuevo mundo: en la Ciudad de México se ha vuelto común que parejas heterosexuales le compren, por ejemplo, a la muchacha del servicio el hijo que ‘le hizo el novio’ y que no pueden mantener. Se ha sabido de compras desde 5000 pesos ¡por un bebé! Se trata de contactar a adolescentes que desean practicarse abortos o bien, se opta por pedirle ‘de favor’ a una familiar o amiga que les ‘fabrique’ al deseado vástago. Y la parte más sucia: se contacta a grupos dedicados a robar, exportar e importar bebés. ¿Lo haran igualmente las parejas homosexuales tan desesperadas como las heterosexuales que han aplicado esto?

Se ha registrado por igual, que muchas jóvenes, en su mayoría colombianas y brasileñas, viajan a países europeos contratadas por parejas locas por un hijo y hartas del tramiterío y que contactaron vía web. La amenaza a la que se enfrentan los padres adoptivos o compradores es que al no contar con protección lícita, en cualquier momento la madre puede solicitar que el hijo les sea devuelto, puede extorsionarlos, acosarlos e imputar falsamente robo o secuestro de infante a sus ‘clientes’. Cuando se rentó una mamá y ésta se arrepiente de entregar al hijo pese haber cobrado sus honorarios, la ley la favorecerá para mantenerlo a su lado ya que legalmente no hay acuerdo. O puede desaparecer sin que un juez solicite su presencia.

Tratando de reglamentar y uniendo fuerzas, en el Reino Unido han optado por acuerdos llamados co-parenting arregengements creado por grupos como The Lesbian and Gay Co-Parents Programme o The Pink Parents. Consiste en ‘hacer equipo’, una lesbiana y un hombre gay deciden tener un hijo juntos. Él dona el esperma y ambas partes tienen responsabilidad y custodia del niño. Puede hacerse entre dos parejas gay (el niño tendrá dos madres y dos padres aunque su custodia legal sólo será de los progenitores). Dichas agrupaciones ponen en contacto con otras parejas homosexuales a quienes desean compartir paternidad y de esa manera se ahorran los exorbitantes gastos de un surrogacy. Ha resultado una idea genial, tiene sus ‘contras’ como dividirse la educación, el lugar donde vivirá y un sinfín de contrarrevoluciones que vienen de cuatro cabezas.

¿Qué opinan?

Pero bueno, aquí les dejo unos cuanto retos que pueden compartir en pareja cuando están en esas etapas de querer hacer cosas nuevas porque la imaginación les anda fallando.Y, claro lo que hay que tomar en cuenta antes. Lo llamaremos el ’sexo samurai’, ya verán por qué. No necesitan más compañía que la de ustedes.

Los samurai son soldados que piensan muy bien antes de actuar y son poco viscerales, de ahí su fuerza. Ese es el único punto que deben tomar en cuenta. En pareja no hay límites en la sexualidad pero cada cabeza es un mundo y todos tenemos estándares. Antes de lanzarse a una nueva contienda, deben platicar y evaluar juntos qué tan temerario será su reto. Muchos terminan en terapia porque una experiencia sexual los lastimó o los separó. Cuiden eso. Preparen armas, tú puedes ser un guerrero Bushi en la cama. Estas son las cuatro virtudes:

Onsha - Generosidad y tolerancia. Permite que tu mujer también goce. Nunca la obligues a hacer algo con lo que no se sentirá cómoda.
Doryo – Magnanimidad. Busca retos grandes, se trata de dejar la monotonía.
Eudo – Gallardía. Tú le das la confianza a ella, te debe sentir seguro.
Shiki – Resolución. Cuando algo no funcione frénalo, no se queden con una mala experiencia. Tomen decisiones en conjunto.

Ahora sí, las ocho audacias del samurai sexual. Disfrútenlas, combínenlas y creen las suyas. Verán que se sentirán como recién conocidos y al mismo tiempo con la completa confianza de compartir un desafío. Eso es lo maravilloso de ser una pareja que lleva mucho tiempo. Y si no llevan mucho juntos, evitarán que la monotonía se presente y establecerán un nuevo grado de complicidad.

Audacia Audiovisual
Filmen su propio video erótico. Preparen la atmósfera, incluso el maquillaje y el vestuario. Para que resulte más excitante, interpreten una fantasía en común. Asuman personajes, eso les dará más libertad. Coloquen un tripié o tomen la cámara por turnos para tomas cerradas. Déjense llevar. Hay quienes encuentran el placer en pedirle a su pareja que haga ciertas cosas mientras las videan. Pueden descubrirse muy erotizados al saberse observados por la lente. O bien, olvídense de que ese ojo avizor está ahí. Observarse teniendo sexo suele excitar tanto, que se desea repetir la ‘función’. Crear diferentes historias siempre cambia el contexto. Pueden borrarlas después de verlas o crear una videoteca para encenderse en otros momentos. Sólo guárdenlas bajo llave y tengan cuidado con no mezclarlas con el cassette del cumpleaños de tu abuelita.

Audacia entre tubos
Si te gustan los bares de bailarinas exóticas y te parece excitante ¿Qué te hace pensar que tu mujer no lo disfrutará? No creas que le pueden gustar las mujeres. En esos lugares se respira un ambiente erótico especial, el deseo fluye, para eso están hechos. Elige un buen lugar donde se acepten comensales femeninas y cuyo ambiente no sea demasiado denso. Tómense unas copas y compartan el espectáculo. A muchas mujeres, el ver a otras desnudas y tocando sus cuerpos, suele excitarlas porque sienten una especia de transferencia. Al llegar a casa ambos estarán muy estimulados.

Audacia de la infidelidad a ciegas
¿Recuerdas el juego de la gallina ciega? Pues esta es su versión para adultos. Ambos deberán vendarse los ojos y no emitir una sola palabra. Antes de comenzar el juego cada quien deberá elegir ‘con quién tendrán sexo’ en esa ocasión. Es decir, imaginar que estarán con otra persona. Pueden escoger a alguien inalcanzable o conocido en su interior o compartirlo. Es un juego que requiere de eliminar los celos por completo. Y una de sus reglas es no indagar en la persona con la que fantasea la pareja, mucho menos juzgar. Pueden desnudarse y taparse los ojos y después encontrarse en algún lugar de la recámara y comenzar con la sesión.

Audacia cinéfila
Asistan a una sala de cine que sólo exhiba pornogafía. Por lo regular son lugares poco concurridos. Vayan vestidos con ropa fácil de mover para tener acceso a la piel. Ella puede llevar una falda y no ponerse ropa interior y tú puedes ponerte unos pants o algo con cremallera de velcro. Pueden tocarse y besarse mientras disfrutan la función.

Audacia de cabina
Muchas sex shop cuentan con cabinas. Son pequeños apartados donde se puede entrar solo para observar escenas pornográficas. La mayoría las utiliza para masturbarse. Ustedes pueden ir juntos a una y justo estimularse ya sea uno al otro o por separado. Pueden entrar a cabinas diferentes y después compartir las sensaciones que tuvieron o pasar a otra juntos para cerrar con broche de oro la experiencia. Aquí pueden incluir el sexo telefónico, pueden estar en diferentes cabinas y llamarse para compartir la experiencia ya sea narrando lo que ven o lo que desean que su pareja les hiciera si estuviera ahí.

Audacia del Master y la Dominatrix
Es un juego de seducción y dominio. Los originales Master y Dominatrix son amantes del sadomasoquismo, y obvio, no vas a llegar hasta ahí. No es necesario lastimar pero la sensación de ser sometido o dominador puede excitarlos y mucho. Si las esposas y las mordazas les parecen demasiado pueden atarse con mascadas de seda o cinturones. El asunto es sentirse dominadores, pedirle al sometido ‘favores sexuales’ y disfrutar estar a merced del otro.

¿Qué más se les antoja? Venga…

Desde que la adopción por parte de parejas homosexuales comenzó a vislumbrarse en muchos países, muchos de ellos reclamaron el derecho de tener hijos de su carne y de su sangre. Proyecto: hijo. Ya sea cobijados por la ley u otros ‘métodos’. ¿Sucederá este fenómeno en México en algún momento?

En países como Estados Unidos e Inglaterra se ha convertido en una carrera, en el modus vivendi donde la única materia prima es un cuerpo sano. Las ‘surrogate mothers’ prestan su vientre a parejas heterosexuales con problemas de procreación o bien a homosexuales. Aquellos en búsqueda de rentar un vientre, pueden recurrir a agencias especializadas o hacerlo de manera particular. Center for Surrogate Parenting, la agencia privada más grande y con mayor experiencia en el mundo, con sede en California; por primera vez proveyó un hijo biológico a una pareja gay en 1989.
Para ellos la base de pensamiento radica en que el óptimo desarrollo de un niño depende de las relaciones entre padres e hijo y de ambos como pareja sin importar la orientación sexual de éstos. Incluso, subrayan las opiniones de la Academia Americana de Pediatría sobre las similitudes en el desarrollo psicológico de los hijos de heterosexuales y homosexuales. Por otro lado, en la actualidad entre seis y catorce millones de niños viven con al menos un padre homosexual en Estados Unidos.

El proceso de esta cigüeña empresarial –que ha creado más de 1000 bebés en vientres alquilados- comienza por reuniones con especialistas, incluidos abogados y psicólogos; se definen las opciones gestacionales y de donaciones de espermas y/u óvulos según sea el caso. Se determinan las características de la madre de alquiler, el tipo de contacto que se tendrá con ella y el asunto legal y financiero.

La selección de la surrogate mother es minuciosa; la agencia suele aceptar sólo entre seis y ocho mujeres entre cerca de 400 aspirantes. Exigen que deben ser mayores de 28 años, madres (deben haber vivido un embarazo al menos una vez), casadas y haber sido sometidas a exhaustivas pruebas psicológicas y médicas. Posterior a esto, la pareja elige entre el exclusivo catálogo a su madre ideal.

La fecundación se realiza ya sea por inseminación artificial o por desarrollo in vitro. La pareja se mantiene en contacto con la madre, participan en las consultas médicas y presencian el nacimiento de su hijo para después llevárselo a casa. La legalidad que circunda todo el evento impide que ella pueda reclamar la maternidad del bebé y deberá conformarse con recibir cartas o fotografías bajo el consentimiento de los padres legales.

Los costos totales ascienden a 65,000 dólares donde la madre recibe poco más de 20,000 y el resto se destina a médicos, seguros, abogados y claro, la comisión de la agencia. En el caso de haber elegido  el modo tradicional o de inseminación artificial, la surrogate mother se convierte además en donante de óvulo, la mitad del hijo; por lo que sus honorarios  ascienden a 30,000. Dados los costos y el procedimiento muchos optan por conseguir un vientre de alquiler de manera privada. Aquí comienza el lado oscuro, el laberinto de la ilegalidad, los fraudes y los abusos.

Pero ¿qué pasa al margen de la ley? ¿Qué pasa cuando no se tiene esa cantidad de lana? Volveremos en otro post con eso.

LOS “RUIDOS VATOS Y LOCOS” RICARDO MARGALEFF, EMMANUEL LIRA Y ARTURO POSADA

Te esperamos el próximo jueves 14 de Enero del 2010, en el “MASCABROTHERS show center”

Insurgentes sur #640 Col. Del valle a las 10:00 pm. Reservaciones a los teléfonos

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Miren… Y una tirando tampones…

Lo último para darle carpetazo al asunto.

En este blog, en las cuatro revistas en las que colaboro y en todo lugar siempre me he presentado como ‘columnista e investigadora en relaciones y sexualidad’. Jamás, jamás he llegado a ‘venderme’ como sexóloga, lo he aclarado constantemente y aún así, me han presentado de ese modo. En algunos casos para englobar, como diminutivo, o como una manera de dar a entender a la gente la ‘actividad’, pese a que siempre, al presentarme con las personas que me contactan para exponer un tema, producto o para colaborar, siempre he comentado mi profesión. Incluso, a manera de broma les comento que no sólo soy columnista y actriz, sino que tengo una licenciatura en comercio internacional por el Tec de Monterrey, Campus Estado de México. Incluso, estos últimos días que me han llamado de diversos medios para hacerme entrevistas, cuando me han preguntado sobre mi formación académica, les he aclarado que no soy sexóloga y les explico a qué me dedico.

Estoy conciente éticamente de los estragos que esto -si no se aclarara a tiempo- pudiera provocar. No obstante, si diera terapia, cursos o hubiera puesto mi clínica o algo similar, lo entendería. Pero, en ningún momento he faltado a mi ética profesional ni me he comparado con los especialistas o sexólogos de este y otros países. ¿A quién estoy perjudicando por compartir e informar los diversos estudios, libros, investigaciones, y demás consultas a las que tengo acceso para realizar mi trabajo como columnista? Y siempre, siempre, he tenido sumo cuidado en exponer información documentada, investigada y basada en estudios de universidades, especialistas y organizaciones.

Nuevamente, pido a quienes han escrito sobre mí, que aclaren lo que yo anteriormente he aclarado ya que aún cuando a algunos reporteros les he comentado este hecho, cuando veo la nota ya realizada, vuelvo a ver el término ‘sexóloga’.

Yo continuaré realizando mi trabajo, con aún más ahínco en aclarar una y otra vez, aunque resulte cansado en cada emisión o colaboración cuál es mi actividad.

De acuerdo a la Encuesta Nacional de Dinámica Demográfica (2006), ocho de cada 10 mexicanas no tenían deseos de tener un hijo al momento de quedar embarazadas. El informe indica que entonces existían un millón 204 mil 548 mujeres embarazadas en el país, de las cuales, sólo 117 mil 654 tenían deseos de embarazarse, es decir, menos del 15 por ciento. Del resto de las mujeres embarazadas, 144 mil 601 deseaban esperar más tiempo y 882 mil 293 no querían.

Del total de embarazos no deseados, el 36.2% se presenta en mujeres menores de 20 años. ¡Veinte, veinte!

¿No les suena preocupante? Sobre todo determinante social porque este hecho nos habla de cómo se desarrollarán muchas dinámicas de pareja, familiares y económicas. Por ende en qué camino va el país. La violencia intrafamiliar, la delincuencia, el desempleo, el nivel de deuda familiar, la crisis económica, todo se ve afectado. Pero pues, la gente sigue sin cuidarse, sin notar que sus ‘pequeños’ hechos, constituyen las bolas de nieve que crean los fenómenos sociales. ¿Por qué tenderemos a considerarnos tan ‘insignificantes’? ¿Que nuestros actos sólo pueden repercutir en nuestra vida y no en todo el entorno?

El pretexto número uno para evitar un método anticonceptivo hormonal son los mitos y algunas realidades sobre los riesgos y efectos secundarios de los mismos, pero ¿y el condón? ¿Cuál es el pretexto? ¿Alergia al látex?, ahí tienen los de poliuretano, Sico Thermaxx Skin; ¿La pérdida de sensibilidad? Ahí tienen, además del antes mencionado, con 0.025 mm de grosor, Sico Excess y Sico Sensitive o Sico Ultra Sense con 0.050. ¿Que a ella no le gusta? Ahí tienen Sico Pleasure con textura para masajear su vagina. ¿Qué otro pretexto? ¿Miedo a que se rompa? (el más bobo de todos), ahí tienen Sico Safety. A ver, ¿cuál más?

No hay, hoy ya no hay un maldito pretexto para no ponérselo, carambas.

No utilizar un condón es PLANEAR, PLA-NEAR un embarazo. Literal.

Es como cuando alguien me cuenta ‘¿Qué crees?, Fulana está embarazada’. Yo contesto ‘Ah, qué bien. ¿Lo planeaba?’. Y me dicen ‘No, se le fue’. ‘¿Se estaba cuidando?’, indago. Y cuando -por obviedad- la respuesta es negativa, no queda más que contestar ‘Claro que lo planeaba, porque no cuidarse es planear un embarazo. Así como tener relaciones de riesgo sin condón es planear contraer VIH u otra ETS’. Sí, suena ilógico, nadie sale a la calle diciendo, ‘Hoy tengo planeado regresar a casa con una ETS’, pero si no se pone un condón es como si lo hiciera.

¡Qué ganas de planear!

Me queda claro que en comunidades indígenas debido a aspectos culturales/económicas esto resulta mucho más complejo pero ¿ustedes? No tienen evasiva.

Nos tomó siglos aceptar que las mujeres tenemos orgasmos, ahora estamos ante el salto avalado por la ciencia donde además, nos admitimos capaces de eyacular. Creíamos que nuestra única forma de vivir el clímax era a través de contracciones uterinas-vaginales y extra lubricación. ¿Entonces qué sucede con aquellas cuyos orgasmos se acompañan de un proyectil eyaculatorio? ¿Se orinan? ¿Tienen ‘una fuga’? En 2001 se reconoció médicamente el término ‘próstata femenina’ y que él ‘chorro’ proviene de ella, pese a que Aristóteles escribió sobre ésta, en el siglo XVII el anatomista Regnier de Graaf diseccionó una y algunas disciplinas milenarias la mencionan. Entonces dichas mujeres dejaron de sentirse freaks para crear la simiente de uno de los últimos descubrimientos de nuestra anatomía: todas podemos eyacular. La cosa es cómo inducirla o ¿debemos esperar a que el hada del squirt se pose sobre nuestra pelvis?

Anatomía  del espectáculo

La eyaculación nace en el punto G, la próstata femenina. Ese mismo que pocas saben que no es más que su clítoris. Lo que vemos cuando una mujer abre orondamente sus piernas sólo es el glande y el capuchón, la quinta parte del órgano. Por dentro hay un campo de conductos, cuerpos, tejidos; un ‘pene’ interno (¿Cuál envidia Dr. Freud?) y Mr. G es el cabo de este universo interior.  Si tuviéramos ojos de ultrasonido veríamos detrás del glande del clítoris casi verticalmente esta elongación, encima de la vagina y del canal uretral (el ducto que lleva la orina desde la vejiga).  Nuestra próstata está rodeada por glándulas que producen el líquido eyaculatorio, las glándulas de Skene, que contienen canales que expelen la eyaculación a través de la uretra (sí, el ‘hoyito’ por donde hacemos pipí).

Pero dirás, ¿y a mí  qué? Lo que quiero es provocar o provocarme un squirt. Se requiere de arte manual. El códice chino antes citado deja claro que la mujer eyacula en el rostro de su amante, eso no es posible si él está penetrándola. Vamos paso a paso.

1. Localiza el Punto G

La gran mayoría de las mujeres vírgenes y no, tienen entumido el punto G por falta de estimulación. Esa es la causa de que sólo unas cuantas (que son biológicamente sensibles de esta zona) eyaculen.

Coloca una muy buena cantidad de lubricante con base de agua en tus dedos. Comienza por estimular el clítoris por fuera, éste se llenará de sangre y pondrá erecto y por ende el Punto G será más palpable. Introduce el dedo medio con la palma de la mano viendo hacia el ombligo, no busques demasiado adentro, está a unos centímetros de la entrada vaginal, hacia arriba, exactamente detrás del hueso púbico. Mueve el dedo hacia el frente y siente una zona rugosa, acanalada, como una nuez. Al presionarlo sientes la dureza del hueso que está más adelante. La sensación es parecida a la de ganas de orinar.

2. Masajea

Para entrar al Squirt Room hay que ejercitar el Punto G de manera frecuente. Mueve el dedo de manera circular, presionando un poco, da toques rápidos, detente y empuja ligera y extensamente. Estás entrenándolo, sensibilizándolo.

Esto hará que se hinche más y más, la sensación de inicio puede ser extraña pero dale unos minutos y se abrirán las puertas del Nirvana. Es posible que llegues al orgasmo sin eyacular.

3. El ‘bautizo’

Aprender a eyacular requiere preparación, movimientos básicos, cadencia, ritmo y duraciones.

Esta es una combinación de técnicas personales con las de Alice K. Ladas, terapeuta sexual e investigadora; Annie Sprinkle estrella porno; y Deborah Sundahl, la gurú de la eyaculación, cuyos cursos y libros han llevado a la emanación del torrente femenino a miles.

>De preferencia sobre las rodillas en una superficie cómoda (y que puedas lavar), aplica los masajes anteriores al Punto G, insiste hasta que percibas con claridad que su tamaño ha aumentado; siente que todo lo que rodea es esponjoso. Ahora, combínalos con Kegels, o sea contrae intermitentemente los músculos pubococcígeos o PC (mismos que sostienes cuando aguantas la orina). Irás activando el nervio pélvico, responsable del orgasmo por Punto G (cuando el orgasmo proviene del clítoris, el nervio pudendo es quien responde y a eso vienen las contracciones y la lubricación abundante en la vagina, y no hay eyaculación vía uretra).

>Continúa, frota el punto G, rota el dedo, presiona y conforme te excites, recuéstate sin dejar de estimular, levanta las caderas presionando las nalgas. Sigue y repite los movimientos.

>Ahora, saca el dedo con rapidez y puja (o pídele que puje). ¡Puja!, contrae las nalgas con la cadera elevada y presiona por fuera haciendo círculos con la mano sobre los labios mayores que casi cubren el clítoris. Si sientes que la sensación inminente se escapa, repite. Concéntrate en sentir, va a venir, va a llegar.

>Y ¡viola! Surge la marea.

*Si no sucede a la primera, no te angusties, repite el proceso esa y otras ocasiones; es cuestión de entrenamiento. Tus músculos PC deben estar débiles y tu Punto G sigue dormido. Ejercita y estimula.Puede tomar meses de acuerdo a Deborah Sundall, quien dedica su vida a dar cursos al respecto.

El torrente

No es orina. El punto G al hincharse presionó las glándulas de Skene contenidas en la esponja uretral y éstas expulsaron su producción eyaculatoria. La sensación no es igual a la de hacer pipí, el líquido es blanquecino, más espeso y huele distinto. Químicamente es básicamente glucosa, su PH es mayor, contiene menos urea y creatinina que la orina, además del llamado antígeno específico prostático PSA presente también en la eyaculación masculina (es la sustancia que se busca en el cuerpo de una mujer para comprobar un caso de violación).

La cantidad depende de factores hormonales, en qué momento del ciclo menstrual se está y que tan fuertes están los músculos pélvicos para poder lanzar un chorro modesto o una gran cascada.

De acuerdo a los estudios del doctor Francisco Santamaría Cabello cuando la eyaculación es arrojada desde la próstata femenina puede tomar dos rumbos: ir hacia la abertura uretral y ser notoria, o retrógrada y depositarse en la vejiga. Analizó la orina de 24 mujeres antes y después del orgasmo y encontró antígeno específico prostático (PSA) en la de todas las que no habían eyaculado aparentemente.

¿De qué sirve eyacular?

Además de placer puro, de acuerdo al profesor de medicina patológica y forense de la Universidad de Bratislava, Milan Zaviacic, la próstata femenina tiene dos funciones: exocrina, manufacturar, almacenar y emitir el fluido eyaculatorio; y neuroendócrina, producir hormonas y serotonina.

Otros estudios de la Universidad de York en Toronto afirman que su propósito es evolutivo: la uretra y la vagina comparten una pared virtual, el piso del canal uretral es el techo de la vagina, por lo tanto la glucosa de la eyaculación es absorbida por la vagina y crea un ambiente de soporte para el esperma, la reproducción.

Al final, lo que todos quieren es la sensación y el show. Eso sí, el orgasmo eyaculatorio no es más intenso, sólo es más ‘espectacular’.

La memoria humana es un fenómeno muy complejo e intervienen diversas áreas cerebrales. Las relaciones que hemos vivido con anterioridad, quedan ‘archivadas’ en nuestra memoria de largo plazo. La información se transfiere desde la memoria de corto plazo (información temporal) a la memoria de largo plazo a través del hipocampo, llamado así porque su forma se asemeja a la cola curvada de un caballito de mar. El hipocampo se encuentra en el pliegue interno del lóbulo temporal.

Todas las piezas de información decodificada en las distintas áreas sensoriales de la corteza convergen en el hipocampo, que luego las envía de vuelta de donde vinieron. El hipocampo es como un centro de clasificación en que las nuevas sensaciones se comparan con las registradas con anterioridad. Así es, compara y cuando surgen experiencias parecidas vividas con un ex en la actual relación, ya sean placenteras o del nabo, que nos trasladan, puede surgir ese (ups) “Te amo Carlos” mientras estamos con Luis. O “Ya no pienso discutir más contigo Linda” mientras la pelea es con Paulina. Del mismo modo es recurrente que se lleguen a confundir hechos, como ‘¿Te acuerdas cuando nos besamos delicioso en el concierto de Soda Stereo?’ y la actual pareja te dice “Yo no fui contigo a ese concierto, aún no andábamos”, con cara de ‘vete a la goma’. Nuevamente, ups. Casi siempre sucede en una nueva relación (llevan poco tiempo juntos) y la anterior fue larga. Funcionamos a base de repetición.

El hipocampo también crea asociaciones entre las diversas propiedades de un objeto. Cuando recordamos hechos nuevos repitiéndolos o mediante el empleo de diversos dispositivos mnemotécnicos, en realidad estamos pasando varias veces a través del hipocampo.

Pues así las cosas. Por supuesto nadie niega que arde ser llamado con otro nombre pero pudiera no ser reminiscencia de un amor o relación que aún se extraña, sino un mal juego de la memoria.

¿Les ha pasado?

Fuente: Canadian Institutes of Health Research: “The Brain form Top to Bottom”.

Saludos a todos

Igualmente como lo he comentado en algunas entrevistas, yo sé que su intención no era agredirme. Lo sé, estuve ahí varios programas antes y nunca me agredió. Él acaloradamente deseaba dar un punto de vista donde no tuvo cuidado de no ofender. Y, se alteró.

Pues qué cosas. Yo les pido encarecidamente a los medios que no cambien sentidos de declaraciones, que no le metan ‘jiribilla’ donde no la hay. Yo no estoy tratando de hacer esto un circo, yo he contestado preguntas y he accedido a dar las entrevistas. Quienes dicen por su lado que me estoy llenando los bolsillos de esto. ¿Me estoy llenando los bolsillos? ¿A quién le he cobrado por esto? ¿Por qué habría de cobrar? Yo no estoy pidiendo nada, simplemente quiero seguir con mi trabajo como columnista e investigadora y como actriz (mismo que realizo profesionalmente desde 2002, no es producto de esto). ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? Nada, comencé actuando, después de terminar mi carrera como Lic. en Comercio Internacional en el Tec de Monterrey. Más tarde tuve la oportunidad de entrar a Men’s Health con una columna de sexo, hecho que me llevó a especializarme. A partir de ese hecho y del gusto de mis editores con mi trabajo, me llamaron de las otras tres revistas en las que colaboro. Pese a mi carga de trabajo siempre que puedo continúo buscando oportunidades en la actuación porque amo actuar y es una de mis pasiones. Hoy por hoy ser multidisciplinario es no sólo necesario sino muy satisfactorio. ¿Cómo es que tengo fotos ’semidesnuda’? Es mi book de actriz y lo coloqué aquí desde hace más de un año que abrí este blog después de formar parte de Toque de Queda, el antiguo blog de las publicaciones de Editorial Televisa. ¿Por qué en mi sección de Conozca Más igualmente ponen fotos ’sensuales’? Lo hacen desde hace más de tres años que tengo esa sección, y en ningún momento está en contra de la información investigada y sustentada que ahí publico. No hay más donde rascarle. No tengo nada de qué agachar la cabeza.

Al rato vuelvo con un post sobre sexualidad. Una disculpa a los sexonautas asiduos a este blog que entran por la información a la que están acostumbrados y no la han encontrado. Jajaja, lo siento no ha habido mucho tiempo para escribir.

Besos a todos.