Bueno que la crisis a todos aguza la inteligencia. En muchas ocasiones en favor de las fantasías ajenas. Los misofílicos están hallando todo un mercado que les evita la pena de andarse robando las prendas íntimas usadas en lavanderías, tendederos y hasta en los cestos de ropa sucia de amigos que visitan. Esta expresión de la sexualidad o parafilia (en lo que se ponen de acuerdo las grandes autoridades de la sexualidad humana a nivel mundial) consiste en la excitación a través de manipular pero sobre todo oler los humores, sudores y demás fluidos que quedan impregnados en la ropa y lencería. Y aclaro lo de parafilia o expresión de la sexualidad, dado que siguen en debate algunas de éstas que se consideran inofensivas o que no implican riesgo a la integridad de otros sino son conductores de excitación y fantaseo. Y bueno, vamos de acuerdo en que no afectará nunca del mismo modo el que una persona y muy de acuerdo con su pareja se excite con ciertos fetiches que, por ejemplo, las prácticas de un necrogílico.Dado eso hay quien opta por llamarlas parafilias menores y otros discuten porque no se les considere desorden sexual. Vaya, en esto de los términos andamos.

En fin, volviendo a estos amantes de los olores ajenos, pues mamá Internet nuevamente se pone al servicio. En países como Japón, ya es too un negocio, incluso no sólo virtual. Las Buruseras son tiendas donde las chavalas de ojito rasgado pueden ir a vender su ropa interior sucia, y mientras más, mejor para que los mismísimos caballeros o claro, damas que requieren de sus olores para excitarse acudan a comprarlas. Por otro lado, las namaseras (nama quiere decir fresco), son otra vertiente pero en ésta las chicas están ahí, de manera presencial y el cliente elige y acto seguido ante sus ojos se quitan la ropa para que él se las lleve bien metidas en una bolsa ziploc para que no se le escape la escencia en el camino a casa. Hay chones, tangas y demás rondando de los 5000 a los 10, 000 yens, lo que nos da, al tipo de cambio del día de hoy, entre 730 a 1400 pesos.Y el precio casi siempre radica en la cantidad de días que la usuaria lo trajo puesto. Y pueden incluir la foto de la misma, digo por aquello de las imágenes mentales.

Y claro, aunque en México no tenemos esos establecimientos clandestinos al menos no de modo muy conocido, hay quien se anuncia en la red. Me encontré esta compradora y esta vendedora. Miren lo que son las cosas.

¿Cómo lo ven? Nombre pues déjense el mismo chon unos tres días y en una de esas lo subastan a precio millonario. Jajaja, no es cierto, pero resulta interesante, ¿no creen? Todos unos ropavejeros del sexo.

Para que este 14 de febrero realmente celebren el amor.

Limitarnos a vivir el sexo sólo por presencia de coito es desaprovecharnos en un 70%, al menos. Puntualicemos en nuestras relaciones que ‘lo bueno’ está desde el comienzo, y explotémonos como amantes, todo ese potencial.

Debido a que tenemos ya ese patrón, por así llamarlo, será común que cuando nos decidamos a darle su lugar e importancia a los juegos de dedos y lengua no genitalizados, sintamos –dada la excitación que provocarán los estímulos- urgencia porque esa manita o lengua se vaya hacia nuestra vulva o pene, porque de ese modo estamos acostumbrados a traducir la respuesta sexual. Es normal, ténganse paciencia. Y, cuanto más tiempo le den al toque genital, más intensas serán las sensaciones. No se trata de ‘aguantar’ o sufrirlas sino de enfocarse a sentir, a gozarse en cada pedacito de su cuerpo.

Para este placer pueden utilizar aceites de masaje. El aroma es importante, debe gustarle a ambos. Dedíquense a acariciar, y con esto no sugiero que se imaginen una escena lenta y excesivamente rosa. Hay de caricias a caricias, tóquense al tiempo que se besan y masajean con la lengua y succionan diversas zonas desde los dedos de los pies hasta la nuca. Hay personas que centradas en esas caricias pueden llegar al orgasmo, realmente sentir un éxtasis sin que sus genitales estén en juego.

Cuando sientan que ya es momento de pasar a los otros estímulos, ya sea al sexo oral o a las caricias en genitales, no olviden el lubricante, el Soft Lube que mejor les acomode. En este caso, el aceite de masaje no es nada recomendable. Primeramente porque algunos de éstos contienen sustancias minerales que pueden alterar la flora vaginal, hay casos de alergias, porque recuerden que no es piel, piel son mucosas y en el caso del pene, igualmente puede afectar, quedarse entre los pliegues del prepucio y causar humedad (en el caso de los no circuncisos), sin olvidar que degradará el condón cuando ya estén listos para el coito.

Ahora, si entre caricia y caricia, no pudieron evitar que el aceite con el que se han masajeado llegue a la vulva o al pene, pueden tener a la mano unas Sex & Clean, son toallitas húmedas de Sico, que tienen este propósito particular, además de que son de lo más útiles cuando el momento nos agarra después de un día un poco sudoroso (digo, siempre se agradecen unos genitales limpios sobre todo para las labores orales). Y, además de que retirarán el aceite, evitando dañar el látex del condón, también podrán darle rienda suelta a los estímulos orales sin sentir la lengua oleaginosa ni con sabor a perfume como sucede con otras toallas húmedas.

Pero regresando al punto de los dedos y lengua por toda, todita su anatomía, ¿Qué tal que nos compartimos ideas de zonas nuevas a estimular? Comiencen por ‘Me encantaría (o encanta) que me tocaran, besaran o lamieran…’. Esto nos dará un gran diccionario de zonas.
Mis favoritas, la unión entre un dedo y otro de las manos, el nacimiento del cabello, cóccix, tobillos, ombligo y rodillas. Y que me dibujen con la lengua las líneas de la palma de la mano (ay!).

¿Las de ustedes? Venga, que le pueden cambiar la percepción a muchos con sus recomendaciones.

Bueno, esta sí es una buena promoción para San Valentín. Si un restaurante quiere clientela ya sabe. Resulta que de acuerdo a una nota del Toronto Star de día de hoy, un sitio web bastante reconocido (obviamente en Canadá), el restaurante ‘Mildred’s Temple Kitchen’ , ofrece como parte de las festividades del 14 de febrero, la apertura -y con todo consentimiento de dueños y gerentes- de los baños para que sus clientes tengan sexo. Y bueno, la aventura de meterse en una de esas puertitas de a medio cuadrado y darle ‘crán al alacrán’ es de lo más excitante pero pues… escuchando a otras tres o cuatro parejas haciendo lo mismo te da dos opciones: o te enciende más el escándalo o te envía el deseo sexual al escusado, que al cabo está ahí a un ladito.

Los dueños prometen tener ese día personal encargado de limpiar y la única solicitud es que cada cliente lleve sus condones. Y sorprendentemente no están violando ninguna ley de acuerdo al programa de seguridad y salud públicas de Tornoto siempre y cuando no haya sexo en la cocina y se mantengan limpios los baños.

¿Qué tal? ¿Les gustaría celebrar ahí?

Acabo de ver un arcoiris, um de esas cosas lindas que mejoran un día donde la lluvia me ha hecho pasar, sumándolas, cuatro horas y media en el tráfico. De un traslado a otro más o menos. En fin. Espero que ustedes mis queridos chilangos que nos visitan también les haya tocado verlo. Digo, unas por otras porque supongo que con tanta lluvia, árboles que cayeron, inundaciones y bueno hasta a la bandera de San Jerónimo le tocó, su día también ha sido un poco una maraña.

Bueno ahora sí nos vamos con un asunto de la señora vagina y su compañero de fiesta. Hablemos de esos días precisos en que la señora vagina se encuentra menstruando. Algunas mujeres comentan que cuando tienen relaciones sexuales durante estos días, casi siempre terminan con una infección. Dado eso, hay cierto mito de que la sangre menstrual es ‘sucia’ y provoca infecciones. Y bueno, realmente lo que sucede es que como saben cuando menstrúan se debe a que su endometrio, esa capa interna, el nido que se va formando para recibir a un bebé, al no haber embarazo, se descama. Realmente la sangre es la salida de esa descamación. Algunos ginecólogos  comparan la zona como una herida abierta. Y claro, no es una herida porque no implica una lesión o un daño interno pero sí hay todo un tejido expuesto. De ese modo, si tienen relaciones con un chamacuelo que tenga algún hongo, virus, etc. se hacen más proclives a infectarse si no usan condón. Por otro lado, si ustedes traían algún desequilibrio en la flora vaginal, es decir ya andaban como que iba a dar una infección, al tener contacto sexual puede desencadenarse más fácilmente. No es que la sangre por sí misma produzca infecciones, no es tóxica. De hecho la mayoría de los hombres no sufren ningún daño al tener sexo con una mujer menstruante. Esas ideas muchas veces han sido heredadas en algunos contextos culturales, casi siempre religiosos, en que la mujer que sangra es vista como impura y por lo tanto no se le debe tocar en esos días. Pero entre que son peras o manzanas, lo mejor es utilizar protección si son de las parejas que deciden no cerrar el changarro en dicho momento del ciclo para evitarse esa comezón o incluso irritación tras el coito.

Por otro lado hay hombres que reportan irritación en el pene tras el sexo con su mujer en plenos días. En ocasiones, la sangre menstrual puede ser ácida e irritar la piel no sólo el hombre sino de la mujer, hay quienes tienen que usar algunos remedios tópicos porque su propia menstruación les irrita. Hay que consultar eso siempre con el ginecólogo y si la cosa es de él, pues evitar el contacto durante el sangrado.

¿Estamos? Hagamos un pequeña encuesta ¿Quién odia, ama o le da igual tener sexo en los días menstruales?

En ocasiones ni siquiera tienen que ser literales esas construcciones. Bastan experiencias que fueron tachadas y que pueden parecerse a las actuales. Hay personas que el día que se atreven a cierta práctica sexual o a realizar un simple juego, no pueden dejar de ‘ver’ a su progenitor(a) con senda cara de reprobación y casi pueden escuchar ‘Eres una puta mijita’, ‘Nombre mi’jo usté con esas cosas, ni parece hombrecito oiga’. Y ya no hablemos de reconstrucción de rol.

Bien decía en una ocasión uno de mis entrevistados sobre el tema ‘disfunción eréctil’: ‘Cuando no logro tenerla (la erección), no sólo le fallo a mi mujer y a mí, siento que le fallo hasta a mis papás’. Lo dijo casi inconcientemente, los ‘papás’ eran agregados para darle una supuesta chispa al comentario, pero no. Realmente el no vernos sexualmente como concebimos -y nos ayudaron a concebir- que es lo funcional o lo ‘necesario’, lo que nos lastima en gran parte es lo que pensarían los demás si supieran lo que estamos haciendo o lo que no estamos logrando. Nos preocupa demasiado la imagen propia con base en la imagen que creemos que tendrían los demás de nosotros.

Corran, expulsen, larguen de su mente todas esas expectativas ajenas que ya se dieron cuenta que no les funcionan pero que conservan porque mamaron como correcto. Fíjense la meta. Acudan a su conciencia ¿Hacen daño a alguien o a ustedes mismos al atreverse a vivir la sexualidad que desean? ¿Afectarían su integridad física o mental o la de su pareja o la de un tercero? Si con toda honestidad y conciencia responden negativamente, destétense, por favor. Destétense de los amigos, los padres y las figuras de poder que siguen fisgoneando lo que hacen en su cama.

¿Qué mamaron que actualmente les impide ser quienes desean ser sexualmente?

Así como no debemos –sobre todo en el caso de las mujeres- cargar de toda la responsabilidad de MI placer a la pareja, esperando que me ‘enseñe’, me dé gusto, me haga sentir, tampoco podemos -ninguno de los dos géneros independientemente de orientaciones- permitirle al otro que ‘en su búsqueda de placer’ nos lastime ya sea física o emocionalmente. Porque nunca falta quien ‘responsabilizado de su disfrute’, promueve alguna práctica que al otro le resulta dolorosa. Un ejemplo recurrente es el del sexo anal: mientras él está pero que hasta gime, a ella no le queda más que morder la almohada y lagrimear, porque sabe que si le dice a él que le duele le dirá que es una ‘apretada’ (y miren que queda al dedo este adjetivo), o bien, que le pedirá casi cariñosamente ‘Aguántate tantito nena, ya casi termino’.

En ocasiones llegar al justo medio o al equilibrio como cada pareja lo concibe es todo un arte. Porque podemos saltar al otro lado de la raya, donde  pretextando la demanda de respeto tampoco nos abrimos a experimentar. Muchas personas no encuentran el modo de que su pareja acceda a alguna nueva experiencia no sólo inofensiva sino que podría ofrecerles todo un abanico de nuevas posibilidades juntos. Es fácil a sabiendas de esto disfrazar el miedo a descubrir, incluso a sentir placer con una solicitud de respeto. Complejos solemos ser.

Ahora, otro mail con respecto al mismo tema decía algo como ‘Los hombres son unos conchudos, y si encima se les dice que nosotras somos responsables de nuestro placer, menos harán porque la pasemos bien’. Comentaba que todas las parejas sexuales en su haber, habían sido poco delicados y desinteresados en que ella estuviera desde cómoda hasta excitada, en sus palabras ‘Nomás con tal de meterlo cuando se les antoja’. Volvemos a lo mismo. En definitiva, nosotros no estamos para ‘educarlos’ como amantes, sin embargo, si una persona decide quedarse con alguien que en ningún momento procura su bienestar en cualquier sentido –no se diga en el sexual- sí está fomentando que crea que esa es la dinámica, que es lo común y que sus derechos pueden estar encima de los ajenos. Se le está maleducando.

La fórmula de ‘responsabilizarse del propio placer’ implica por obviedad el promover que el otro disfrute, es un proceso de dar pero sin espejismos como ‘él me tiene que enseñar’, ‘ella tiene que estar dispuesta cuando a mí se me pare’, etc. Si se toma en sentido puro entonces únicamente nos reuniríamos a masturbarnos en la presencia del otro. ¿No creen?
¿Les ha sucedido? ¿Han tenido parejas (hombres o mujeres) que han aplicado el ‘pos mientras yo tenga un orgasmo, el otro que reviente’?

Este dispositivo anal incluye una linterna. Se inserta en el recto y la pareja podrá explorar casi hasta el colon, en una de esas te checa las amígdalas. Digo, habrá quien ame las colonoscopías sexuales, ¿no?

Bueno, ya que andan de ‘mirones’ qué tal checar a sus amigos espermatozoides en un microscopio que los hará recordar a la miss de biología. (WTF?, pero bueno habrá a quienes les resulte excitante y entretenido).

Para los que practican el fisting pero son de manos pequeñas o quieren evitarse las sensaciones ‘viscosonas’ pues enjoy! (A mí me llegan con eso y juro que es un rascador de espalda).

Y bueno para las que necesitan aprovechar el tiempo y desean ejercitarse al tiempo que se autoerotizan, pues esta pelota de pilates trae un enorme pene para que se sostengan de él, saltar mejora sus cuadríceps y pues el pene, les fortalecerá otros asuntos, jajaja.

Y para los fetichistas de pies, ahí les van sus ‘little piggies’, bueno al menos libres de cayos y olor.

¿Qué tal cuál van a lanzarse a buscar en su sexchó de prestigio?

Porque el hombre de hoy ya no es ‘el mismo’.

A este hombre, Gregory Goodwin Pincus le debemos la tranquilidad. Él fue uno de los principales investigadores -en algunos casos reconocido como el único- que dio vida a la píldora anticonceptiva. Biólogo estadounidense que creó toda una revolución sexual en la década de los 60. Para 1934 ya había logrado las bases de la fertilización in vitro utilizando a una coneja. Y años después con el apoyo de la feminista Margaret Sanger, quien le consiguió una beca para comenzar a trabajar con hormonas, logró concebir el milagro: que las mujeres pudiéramos suprimir nuestra ovulación con base en hormonas sintéticas que ‘engañaban’ a nuestro cuerpo, creando un embarazo falso. Por supuesto se las vio negras para lograr que su trabajo fuera reconocido. En la década de los 50 la anticoncepción en estados como Massachussets se consideraba delito pero la luz se hizo y a partir de sus investigaciones, nuevas generaciones de anticoncepción han sido creadas y se continúa. Hoy, se calcula que más de 11 millones de mujeres en el mundo disfrutamos de su invento. Apalusos para Don Gregory.  Mentes que realmente impactaron la historia de la humanidad.

Crean anticonceptivo de emergencia de 5 días

En el primer grupo hubo 22 embarazos, y en el de ellaOne, 15. En ambos grupos, el efecto secundario más reportado fue jaqueca. Las mujeres que tomaron ellaOne tuvieron un 1.8% de probabilidad de quedar embarazadas, mientras que para las mujeres con el medicamento tradicional fue de 2.6%.

fuente: unonoticias.com

A ver qué tal. ¿Les latería que lo trajeran a México y Latinoamérica?

Puntos que pueden servir…

>  Sé honest@ contigo. A menos que seas un cerrazónic@ radical, bien sabes cuando has fallado o actuado mal con tu pareja. Comienza por acatar tu responsabilidad. Ya eres adulto. Deshacerte de esa vieja costumbre de ‘lavarte las manos’ o buscar pretextos no sólo mejorará tu relación, cambiará tu mundo. Y el de todos.

> Toma la batuta. Sabes que ya tienen un ‘patrón de peleas’: te culpa, tú a ella/él, hacen un recuento de los últimos 100 errores de cada uno, gritan, ella llora, se amenazan, pierden el control…un tango digno de Gardel. Opta por cambiar la estrategia y poner la primera piedra de un nuevo cimiento en sus hábitos de discutir.

> Comienza con tu actitud. Para hacerle saber que deseas cambiar su estrategia, no es necesario decirlo. Los actos son más poderosos que las palabras. La siguiente vez que ‘te huela a pelea’, siéntate tranquil@ y trata de ser asertiv@: pídele que te explique porqué está molest@ y escucha sin interrumpir. No importa que la sangre comience a hervirte, aguanta hasta que termine.

> Sé todo oídos. Una vez que termine su ‘letanía’, expón tus argumentos. Con seguridad las primeras veces te interrumpirá. Calla y déjal@ seguir discutiendo (con sigo mism@) cuando nuevamente termine, dile ‘espero que esta vez me des la oportunidad de explicarme y te pido que no me interrumpas como yo lo hice’. Ese era el fin de que aguantaras callad@.

> Evita revirar. No saques a colación sus errores por defenderte. Sé más madur@. Utilizar el ‘sí hice, pero tú también y más’ es una táctica infantil e inútil. No los llevará más que a herirse y encender más la ira.

> Detecta el ego. Casi siempre es lo que te orilla a ‘regresar la pelota’, porque la mayoría mamamos socialmente la costumbre de salir por la tangente y buscar la forma de compartir con alguien más la responsabilidad de nuestras acciones. Porque odias sentirte culpable. Ocúpate de tus actos y cambiarás el panorama.

> Focaliza. Una vez que te deje argumentar, no subas el tono de tu voz o des puñetazos a la pared. Las primeras veces costará trabajo pero sé que puedes. Tu explicación debe ser lógica y recuerda ‘no te laves las manos’, acepta cuando hayas errado en algo. Eres humano, es normal. ¿Por qué pretender que eres perfecto? (Claro, estoy hablando de errores comunes, no de borracheras cada ocho días, infidelidades o violencia física o emocional).

> Discúlpate. Nada l@ dejará más mud@ que un ‘Está bien, tienes razón. Discúlpame’. Expón que tienes el propósito de sacarle provecho a la discusión, de llegar a acuerdos y encontrar alternativas, no de lastimarla o permitirle lastimarte. Ya tuvieron suficiente de eso juntos y/o en otras relaciones.

> Invítala al juego. Con seguridad tendrás algo que comentar sobre su parte en el conflicto. Ínstal@ a que también la asuma. Y siempre y cuando tus argumentos sean reales, no inventados para no dejarla ir ‘sin mancha’. Exterioriza de manera clara. Si te interrumpe para pretextar (ella/él también tiene ese mal hábito), muéstrale cómo has manejado esa discusión hasta el momento y pídele que te ayude a continuar con ese rumbo. Ella también debe ser honesta consigo misma.

> Crea un debate sano. Para esas alturas los aires deben estar más tranquilos (a menos que estés con un(a) neuras). Ahora, provoca que cambien de postura, en todos los sentidos. Muévanse de lugar, siéntense en otra habitación (los lugares u objetos que hemos estado viendo al estar molestos, contribuyen a que no podamos cambiar de enfoque), cambien de aires, pónganse más cómodos y  hasta sirve unas cervezas para ambos.

> Enfríate. Si sientes que sale lumbre por tu boca y que podrías freírl@ en aceite en ese momento, toma distancia o tómate tiempo para relajarte. Si están juntos e insiste en discutir en ese momento, explícale sin gritar que si no te permite ese ‘tiempo fuera’ las cosas se pondrán muy mal y no quieres ofender. Cuando estés list@, háblale como te gustaría que te hablara a ti si tú hubieras cometido la falta.

> Dale continuidad. Es es el punto. Y ríanse, rian juntos de cómo solían pelear. Burlarse de las propias burradas es un modo increíble de aprender.

¿No puede haber una familia de padre, padre e hijos? ¿Por qué no? ¿Se les dará menos amor, menos apoyo, menos educación, menos valores por ser padres del mismo sexo? ¿Qué tiene que ver la orientación sexual con los valores, con la integridad o con la capacidad de criar? El que a una mujer le atraigan las mujeres no quiere decir que su calidad personal y ética sean menores a las de una que le gustan los hombres. Conozco a miles de madres heterosexuales que no paran de contar los minutos para que los hijos se larguen a la escuela o a la clase de ballet para poder librarse unos momentos de ellos, porque –en sus palabras- ‘No les tienen paciencia y ser madre es maravilloso, pero está cabrón’. Gran figura familiar, madres ejemplares, pero válidas porque tienen un marido, un hombre, hombresote, con pene y testículos. Porque han respetado ‘la naturaleza de Dios’.
Es que en serio, no entiendo. ¿Que si los niños van a ser gays si crecen con padres gays? No, no necesariamente, la orientación no se aprende, no se imita, se descubre y es inherente a cada quién. ¿Qué más? Que los van a rechazar y a moler a palos por ser hijos de padres gays. Muy probablemente, sobre todo si siguen tomándole opinión a la gente sobre este tipo de decisiones. ¿Hacen encuestas para ‘descubrir’ si a la gente gay le parece bien que los heterosexuales nos casemos? (y miren que cada vez somos menos los que elegimos la opción). No, ¿por qué habrían de hacerlo? ¿A ellos qué les importa?, contestarán. Entonces, ¿por qué habría de importarnos a nosotros si ellos se casan o no?

La cosa comenzó así, la mujer estaba muy ajetreada haciendo sus abdominales cuando llegó el susodicho. Supongo, que ella se adelantó al gimnasio sin advertírselo porque el saludo de él consistió en un ‘Gracias por esperarme, eh. Yo también quería venir y tuve que caminar porque ni siquiera sé dónde tienes el duplicado del coche’. Ante esto la cara de ella fue una auténtica ‘Ay, ya vienes a joder’ y sin siquiera voltear a verlo se dispuso a cambiar de aparato. Él continuó ‘Te estoy hablando, te estoy hablando carajo’. Ella voltea con cara de diva devotion y contesta con calma ‘Te estoy oyendo. ¿Qué querías? ¿Que te esperara otra vez, a ver a qué hora se te da la gana de llegar?’.

Uf, ahí ya dejaron ver una serie de altercados pasados. Luego, ella en su misma actitud le dice ‘Para que veas lo que se siente’. Él ,ya con los testículos inflamados de ira, contesta en un tono por demás alto ‘De veras que eres una infantil. Uy, uy, uy no me castigues’. ¡Zaz! Ella nota que él pretende aparentar que le importa una zurrada su ‘venganza’ y que se pone la armadura. Se acerca a él y medio susurrando (lo que me obligó a cambiar de aparato para parar oreja), le dice algo como ‘No es castigo. Y mejor no hablemos de castigos porque lo del sábado, ¿qué fue?’. Yo pensé, ‘Ya empezaron a mezclar la caca con la chis. ¿Qué tiene que ver ‘lo del sábado’? (mismo que no pude saber qué era). Entonces, él nota claramente que ya empezará la cantaleta y se da la media vuelta para comenzar con su rutina después de un entripado que seguro le dio arenalina suficiente pa correr 20 Km. Pero, claro, ella ya está calientita y no lo dejará ir, así que lo toma del brazo y le dice ame-na-za-do-ra, ‘Si quieres, aprovechando el puente me voy a casa de (no sé qué nombre o mote) para que descanses de mí. ¿No que ya estás harto?’. ¡Chanclas! yo nada más vi la cara de él de ’si pudiera te soltaba un bofetón’, pero se redujo a comentar ‘De veras, cómo dices pendejadas’.

Salta pa atrás para ella y que se recoloca el guante de box con la estrategia femenina de cambiar el sentido de las palabras y casi grita ‘No me insultes cabrón’. Él: ‘No te estoy insultando’. Ella: ‘Me dijiste pendeja’. Él: ‘Dije que no dijeras pendejadas, no que eras una pendeja’. Ella: ‘Ah sí, y ¿cómo se le llama a quien dice pendejadas? ¡Pendeja!, ¿no?’. Él: ‘Tú me dijiste cabrón’. Ella ‘Pues sí, eres un cabrón’.

Bueno para entonces, lo de la mentada ida al gimnasio ya era una babosada, el punto era que ya se habían insultado, gritado y dado un hermoso show en plena zona de abdomen. Él, nuevamente aplicó la huida masculina y ella al notar los ocho pares de ojos sobre su persona, decide irse. No sé si detrás de él, ya iba a ser demasiado seguirlos.

Más o menos así fue la discusión. ¿Dónde han visto esto? ¿No era más fácil que él llegara y le dijera ‘Me molestó que me dejaras’? Y ella admitiera que lo hizo para hacerlo enojar porque está resentida por ‘lo del sábado’ y otras cosas y que bien debieran aclarar? ¿No era más fácil que sacar trapos al sol de antaño? ¿Y no era más fácil no utilizar ‘pendejada’ y ‘cabrón’?

Ya vendré con algunas buenas estrategias para las discusiones. Tengo ensayo. Pero ¿se sintieron un ‘poquis’ identificados?

Esta noticia del Universal (por cierto algo viejita), sí que hará felices a nuestros sexonautas. Usemos escotes y fomentemos su buena salud. Jajaja.

Aquí se las pego

Redacción
El Gráfico
Ciudad de México Jueves 10 de diciembre de 2009
08:00 Gran sorpresa causaron los resultados arrojados por un estudio llevado a cabo en Alemania y publicado a través de las páginas del New England Journal of Medicine, donde se concluyó que los hombres que tienen cierta fijación con  los pechos de las mujeres podrían llegar a vivir más años de los esperados.

“La excitación sexual provoca que el corazón lata más rápido y mejora la circulación de la sangre. No hay dudas: Mirar los pechos hace a los hombres más saludables. Nuestro estudio indica que dedicarle a esta actividad algunos minutos diarios reduce en un 50 por ciento los riesgos de ser víctima de ataques cardiacos. Creemos que si se hace constantemente, el hombre promedio podría alargar su vida de cuatro a cinco años”, comentó la Doctora Karen Weatherby.

¿Qué tal? Lo claro es los beneficios de la excitación así que creo que vamos por buen camino.

Seguimos colaborando a su longevidad…

Jajajaja

Claro, nos podemos ‘echar la mano’. Tampoco se trata de que nos encerremos en un ashram a meditar todo el día y desmenuzar nuestro dolor para entenderlo. Hay que buscar actividades y situaciones que nos ayuden a relajarnos, que precisamente van a mitigar todo el efecto químico y hormonal que nos está jeringando. Produzcan endorfinas, sí actúan a nivel cerebral muy parecido a la morfina, por lo tanto nos ayudan a contrarrestar efectos depresivos. Hagan ejercicio, coman chocolates (que además contienen feniletilamina), escuchen música que amen, inúndense de imágenes agradables, hablen de cómo se sienten, pero dejen ir. No se enrosquen mentalmente todo el día en el mismo monólogo quejumbroso con respecto a su situación. Poco a poco el cerebro se va readaptando a la dosis perdida.

Sentirse mejor está en fomentarlo, no llega el hada e Cenicienta con su ‘chalchicomula bibibidi babibidi bu’ y se sentirán mejor. Olvidar es un mito, es imposible olvidar, simplemente se recuerdan las cosas o personas sin la carga emocional que nos lastimaba. Y dejar ir a alguien en un proceso que requiere de mucho amor a uno mismo, respeto y paciencia. Ténganselos. Reescuchen el podcast de ‘Dejar ir’, en esa ocasión tuvimos una especialista bárbara. Dejen ir. Y ‘fabriquen’ sus mitigantes.