El efecto de las pastillas post day o de emergencia, suele ser impredecible. Su función de evitar un embarazo cuando no hubo protección o se rompió el condón, de que la hace, la hace. Pero suele traer cambios en el ciclo, menstruaciones inesperadas o malestar como dolor de cabeza, sueño, náuseas, fuertes cólicos y hay mujeres que han reportado sentirse mareadas o con vista borrosa. La cuestión es que cada mujer reacciona de diferente manera. Es una fuerte dosis de hormona y por lo tanto, no se debe abusar de ellas. Úsenlas sólo en caso de verdadera emergencia (que no tu novio no se quiera poner el condón cada tercer día, no es una emergencia ni que no quieras ir al ginecólogo porque te da pena que te vea las bubis).

Muchas ocasiones, la menstruación llega el día que se esperaba, otras, unos días después de haber tomado la pastilla, adelantándose porque el ciclo cambió. Hay veces que de hecho una vez que se menstruó, un par de semanas después, se presenta de nuevo el sangrado. Sin que nada de lo anterior tenga un significado de cuidado. Por eso no abusen féminas mías. ¿Estamos? Si tienen alguna otra duda sobre el anticonceptivo de emergencia, acá abajo en los comments las resuelvo.

Parece que mis queridos infieles, ahora cuentan con la excusa perfecta. Todos aquellos incapaces de ser monógamos ahora alegarán, ‘lo siento pero está en mis genes’.

Una nueva investigación descubrió una variante genética que afecta a una importante hormona que se cree está relacionada con los vínculos emocionales.

Estudios en el pasado llevados a cabo con ratas revelaron que esta hormona -llamada vasopresina- afecta la capacidad de los animales de permanecer monógamos. El Instituto Karolinska en Estocolmo, realizó un estudios mediante el cual, científicos  analizaron el ADN de 552 pares de mellizos, todos con hijos y en relaciones de larga duración. Algunos vivían con su pareja, y otros estaban casados. Ésta es la primera vez que una variante específica de un gen ha sido vinculada a la forma como los hombres se relacionan con sus parejas. Se pidió a hombres y mujeres que respondieran a una serie de preguntas sobre sus relaciones y posteriormente se comparó a sus respuestas con su formación genética. Los científicos descubrieron que los hombres que tenían la versión 334 del gen AVPR1A obtuvieron menos puntos de sus parejas en lo referente a la fortaleza de su relación. También mostraron menos probabilidades de estar casados. Y si estaban casados, tenían más probabilidades de haber experimentado problemas maritales a causa de sus infidelidades.

Según los autores, los hombres que tenían dos copias de esa variante mostraron el doble de posibilidades de ser infieles. Creen que el gen, que se encontró en un 40% de los hombres, puede afectar la forma como el cerebro utiliza la vasopresina. El mismo gen también ha sido vinculado a la conducta monógama en animales. Este mismo gen AVPR1A ya había sido estudiado en el pasado en experimentos con ratas, los cuales revelaron un vínculo con la conducta monógama de los machos. Ya ven, ¡poooobrecitos!, no es que quieran ser infieles, sus genes se los dicta. ¡Crap!

Queridísimo Jerry, este blog y todos sus visitantes te deseamos un muy Feliz Cumpleaños. Gracias por todo lo que le das a este espacio y por la maravillosa persona que eres. Este es tu post de buenos deseos, acá abajo en los comments, tus padawans y ligues virtuales te dejarán sus deseos (de todo tipo, sobre todo eróticos, son bienvenidos) y sus felicitaciones. Te queremos y que este año nuevo de vida te traiga todo pero todo lo que anhelas. ¡Besos y apretones! Que disfrutes tu pastel.

Ya saben elsyteros, sexonautas, padawans, etc. Dejen sus felicitaciones.

¿Puede que haya canciones o escenas de películas que nos inspiren eróticamente tanto que nos impulsen a declararnos abiertamente?

‘Fue culpa de La ciudad de la furia‘, afirmaba mi amigo Tavo una ocasión en que nos encontramos en una reunión de improviso, de esas que solitas se arman, y cuando te das cuenta han llegado dos docenas de invitados de la nada. Todos habíamos notado que una de las desconocidas invitadas (que estaba ahí porque era amiga de la amiga de la novia de un amigo de Tavo), le echaba miradas fortuitas y le hacía la amable plática. Tavo, como buen soltero caliente, le siguió la corriente y se armó el jueguito de sonrisitas y aventadas de calzón veladas. Hasta que mientras yo discutía ,no sé qué tema con otro amigo y nos empacábamos un kilo de cheetos, advertí que Tavo y la incauta bailaban, sólos, en medio de la cocina; pegaditos, pegaditos. Y se armaron los besos, y el etcétera vino a tomar sitio unos 15 minutos después de la canción, justo en la recámara de Tavo. No tendría que contarles que aquellos gemidos y gritos no se camuflaban ni subiéndole a todo a la bocina del iPod, pero ya les conté. En fin. Terminaron con su sesión y la chava al poco rato se fue. Para ser honesta, a mí no me pareció que la chava fuera fea, pero el resto de los amables caballeros (seguro con un poco de tinte envidioso), comenzaron a molestar a Tavo y a decirle que su recién acostada aventura estaba del nabo, que cómo había podido. Ya saben, todos juran que se merecen a Scarlett Johansson (y luego les conoces cada garra). Entonces Tavo, como buen humano, se dejó influenciar por la opinión de sus cuates (pese a que las mujeres que cohabitábamos la pachanga, le decíamos que la chava no estaba fea) y entre broma y broma empezó a culparse y a decir ‘Fue culpa de La ciudad de la furia (la canción de Soda Stereo)’. Esa era la rola que sonaba cuando (seeeegún él) la chica se le empezó a pegar y a bambolear sus caderas y que cuando ¡se dio cuenta!, la estaba besando. De acuerdo a su teoría (patana y sacatona), la canción le excitaba muchísimo y que la combinación fue letal. Hagan el favor. Repitió dicha frase una y otra vez (ayudado por las cervezas) y como un gag en las siguientes conversaciones. Aunque pudiéramos estar hablando del nuevo disco de Lenny Kravitz, él interrumpía y gritaba ‘Fue culpa de La ciudad de la furia‘. Entonces se convirtió en una frase que utilizamos un buen rato en ese grupo de amigos, cada que alguien se equivocaba o hacía una burrada, decíamos ‘‘Fue culpa de La ciudad de la furia’.

El punto es ¿podemos dejarnos influenciar por una canción o, digamos, al ver una escena ya sea real o en una película, que nos motive al grado de dejarnos llevar por todos nuestros instintos? ¿Les ha pasado? ¿Con qué imagen o rola?

De que son poderosas, lo son. Se cuenta que cuando Lennin escuchaba la Sonatta Appassionata de Beethoven decía, ‘Si la sigo escuchando, no podré acabar la Revolución’. ¿Aplicará en nosotros el ‘Si sigo escuchando (x rola), no podré dejar de besarme o acostarme con quien esté más próximo?

Fellow Padawans

Siempre he creído que las personas que utilizan perfume, loción o agua de colonia, cumplen con una atención al acercarse a tí para que, una vez mezclado con su humor, disfrutes unos segundos de un aroma que sale de lo común. Creo que no tengo que enfatizar cuánto disfruto una mujer con un perfume delicioso. Como todos, tengo una cierta resistencia a los aromas demasiado dulces, pero debo reconocer que hasta el más corriente tiene su encanto. Todo está en la cabeza. Mientras ordeno mis ideas para escribir, imagino todos los momentos que han quedado marcados por un buen perfume: besos, fajes, saludos… siempre las mujeres que te llaman la atención vienen acompañadas de un delicioso olor. Y no es porque el perfume sea costoso o muy fino, es simplemente que tu cabeza ya se encargó de relacionar aquello que llama tu atención y te excita, con un olor característico.
Así me pasa con clásicos de los noventas como Red Jeans, Guess Woman, Channel y Givenchy. Cada aroma tiene un nombre y cada nombre una historia de momentos y recuerdos que se desatan cada vez que una mujer, que no es la del recuerdo, se lo pone. Bendita memoria. El ejercicio de hoy, antes de dormir, es hacer un esfuerzo por recordar el aroma que les traiga más recuerdos y momentos agradables. De ahí vendrán recuerdos de todo tipo, así que guarden los que son clasificación triple X para el momento de dormir. Y claro, en la medida de lo posible, tengan con la gente que los rodea esa cortesía simple de oler bien. Quién sabe, podría convertirlos en un recuerdo inolvidable.

- ¿Hola? ¿Quién es? ¿Quién habla? ¡Son la seis de la mañana! ¡Deja de molestar!

Fidel grita y se reacomoda en su cama, jala las cobijas verde hoja que le ha regalado su mamá en su cumpleaños –detesta que siempre le de cosas para su casa en vez de algún artículo personal- y trata de arroparse para conciliar el sueño. Con el tirón descubre sus pies y se le hielan en un segundo. El frío de diciembre siempre se siente en su departamento. Moviendo los pies, trata de tapárselos pero sólo logra que el dedo meñique del pie izquierdo se le atore en una de las sábanas, doblándose, casi ruge del dolor y el coraje. Ha recibido ocho llamadas desde la una de la mañana. Nadie contesta, sólo se quedan en un mutismo desesperante tras la bocina. Está seguro que es Maura, en la pantalla del celular sólo dice ‘número privado’. Está harto, cada que está por comenzar a soñar, el ringtone de ‘los toreadores de Carmen’ de su celular le altera el cerebro. A la cuarta llamada ha apagado el celular, ahora es el de su casa el que suena. Nuevamente el timbre le cercena lo que le queda de sueño, son las 6:15 am. Contesta, no dice nada por un largo rato. Sólo escucha una respiración del otro lado.

- ¿Qué quieres Maura?

Ella cuelga. Fidel se jura en ese momento ir a buscarla al otro día para recomendarle que se interne en un hospital psiquiátrico, decirle las peores cosas que le ha dicho nunca a una mujer y quizás escupirle en la cara. Siente odiarla. Nuevamente suena el teléfono. Fidel ve largamente al techo, no piensa contestar. Sus manos entrelazadas sobre su abdomen se convierten en dos puños apretados. Se levanta y jala el cable del teléfono para desconectarlo y va a la cocina. Toma una Leer el resto de esta entrada »

Vengo de masacrarme los pies por más de cinco horas en las tiendas en busca de regalos y una que otra cosilla para mí. Fui con poco espíritu comprativo o consumista. Casi nada me gustaba o me parecía como x o me preguntaba ‘¿realmente necesito esto? Nel, o sea no, mejor no me lo llevo’. La cosa es que salí de ahí con los regalos pero sólo unos jeans y unos zapatos después de una tarde entera en Perisur. Pero después de la larga contienda entré con el Sr. Elsy a ver ‘El día en que la Tierra se detuvo’. Mmmmm, no le pongo 10, pero me gustó este remake del filme de Robert Wise. Eso sí, salí con una sensación de vergüenza de pertenecer a la especie humana. Es que sí que estamos cabrones, somos horrendos en tantas ocasiones, todo lo que no conocemos nos parece amenazante y causa de sacar toda la furia. Y no se diga de nuestro gusto fabuloso por recomernos el planeta. Sí, uno dice, ¡qué pena ser ser humano! Pero claro, al final, el amor nos salva, eso que nos diferencia de los insectos o los crustáceos (porque hay muchos estudios que comprueban que al menos el resto de los mamíferos son capaces de sentir y demostrar afecto, lealtad y protección). Y un mensaje claramete humano: ‘Sólo somos capaces de cambiar cuando estamos al borde del precipicio’, antes no. Y eso aplica en todos los casos. Uno nunca cambia sus hábitos nocivos hasta que le dicen que tiene seis meses de vida a causa de ellos. Uno no cambia su actitud hacia el sexo opuesto hasta que pierde a la persona que amaba por no modificarla; no podemos tener conciencia sobre los otros hasta que un día sentimos que somos invisibles para los demás. ¿Por qué seremos así? ¿Por qué tenemos que llegar al ultra límite de las circunstancias para parar, para modificar, para creer, para esforzarnos?

Así las cosas. ¿Ya la vieron? Aquí les dejo el trailer

El otro día platiqué con un hombre bastante atractivo con un problema choncho para expresarse físicamente.  Me contó que su chava reprocha los escasos encuentros sexuales que han tenido desde siempre. Ella peinsa que se debe a que no tenían un lugar donde hacerlo cómodamente pero desde hace unos meses, su hermano mayor se fue a otro país a trabajar y el dejó el departamento que compró antes de irse sin pensar en que lo contratarían tan lejos con todo las llaves y tiene la libertad de ir cando quiera hasta que se él vuelva. Pues la novia, ya ansaba como cautín esperando largas tardes y fines de semana de encierro al desnudo. No obstante, él se ha pasado evadiendo y trata de evitarlo. Antes de que comiencen a decir ‘es gay, ¿qué le pasa a este tipo?’, les diré que se trata de otra cosa. Él justifica su resistencia al contacto con una frase clave: “En mi casa no teníamos costumbre de tocarnos, nunca he visto a mis padres darse un beso. Me cuesta trabajo excitarme y como me desespera, prefiero evitarlo’. Pues este guapo que parece tener un aire de “ser asexuado”, podemos intuir, tiene un serio bloqueo con respecto a sentir. Así de simple.

Es una pena que no pueda disfrutar del contacto de los besos, de las caricias y del sudor compartido. Es triste que un intercambio de fluidos, les parezca peligroso, incomodo, molesto o innecesario. Esta es una llamada al placer y al disfrute sexual.  Exploren sus gustos, dense permiso para dejar volar su imaginación. Cada uno tiene sus deseos, como decía Havelok Ellis, sexólogo del siglo XIX: “No todo el mundo tiene las mismas preferencias sexuales que usted y sus amigos y Leer el resto de esta entrada »

Por ahí anda circulando un rollo que quiere suplantar al único e irrepetible ‘Pachón’. El buen Abraham Paz, tuvo a bien enviarme una prueba de ello.

‘Entiendo tu dolor’ es una frase melodramática que cualquier mujer le puede contestar a otra cuando siente que su par de lolas están por salir disparadas del brassiere debido a la inflamación de las mismas días antes de menstruar. Hay mujeres que apenas aguantan un ligero roce.

El dolor mamario o mastalgia puede darse por dos causas comunes, la tensión mamaria premenstrual y el dolor no cíclico, es decir que no guarda relación con el periodo menstrual y casi siempre se da en una zona o en un solo pecho. El primero no es causa de ninguna lesión y desaparece con la presentación del periodo (gracias a los ángeles, acaba). Pero, si el dolor persiste todo el mes (ciclo menstrual), deben acudir a un ginecólogo para que las revise por medio de una exploración de mamas y descarte cualquier afección como quistes o inflamaciones glandulares por otras causas. Puede ser desde su alimentación (cafeína en exceso o irritantes) lo que provoque que se te inflamen las mamas y sientan dolor constante. Es bien común que todo dolor que surja en los senos se los achaquemos al ciclo menstrual, cuando no siempre es así. Es como cuando un doctor no te encuentra lo que tienes y siempre sale con la respuesta de ‘es estrés, mija, relájate’. Pues lo mismo con las bubis. A todo dolor, picazón, irritación, etc. que se les presenta, se contestan a sí mismas ‘es que ya me va a bajar’ o ‘ya me bajó’ o ‘me está bajando’ o ‘en dos semanas me bajará’. Y ¡no! ¡No damiselas de la vida y el amor! Échenle ojo a sus lolas y tomen en cuenta que si no están a pocos días de menstruar, si hay dolor o inflamación, secreciones o ¡lo que sea! deben comentarle a su doc. ¿Estamos?