Me llamaron de Ocesa y el miércoles fue a hacer audición para ‘El diario de Ana Frank’. Para muchos es sabido que las obras de dicha empresa son algo como la ‘crema de la nata’ del teatro en México. Me fue muy bien. Me dieron call back, o sea, me pidieron volverme a ver en una segunda etapa. Fui hoy, de nuevo me sentí muy bien. Salí como pocas veces de las audiciones, relajada y segura. Pero hace unos minutos me llamaron para decirme que no fui la elegida. En fin. Es una sensación conocida. Uno de mis maestros alguna vez dijo ‘los actores tienen que vivir vestidos de rechazo, porque es lo más común con lo que se encontrarán en su carrera. Pocas serán las veces, entre cientos de castings, en que realmente se queden con el personaje. Porque así es este negocio’. No lo sé. Yo siempre vivo vestida con otras sensaciones, aún así conozco ésta de ‘no te quedaste’ y vivo con ella con paz. Con paciencia.

Tengo este dolor en el estómago que ya conozco, ya lo he vivido. Pero no termino de acostumbrarme a él. Ya no me torturo con preguntas como ‘¿Qué hice mal?’, ‘¿En qué fallé?’. Porque sé que las decisiones no se toman con base en eso, muchas veces las elecciones de directores y productores son totalmente ajenas a lo que uno cree. Simplemente puede ser que lo hayas hecho maravilloso pero el tipo que quieren como pareja del personaje por el que ibas, sea mucho más alto que tú. De verdad a veces son estupideces pero así es.

Es extraño. No es frustración, no es enojo, no es tristeza, es… no sé cómo llamarlo. Es perder una ilusión, algo así. Un duelo que pasa en unos días. ¿Qué te queda? No sé, tal vez la satisfacción de haber estado en una segunda ronda, el bienestar de saber que lo hiciste muy bien y de nuevo el necesario idealismo de ‘ya vendrá el personaje que sea para mí’. Y seguir.

Bien dicen que caras vemos, transtornos no sabemos. Incluso después de mucho tiempo de conocerse. Alguna vez un especialista que entrevisté me contó sobre una de sus pacientes. Ella tenía un matrimonio normal, con un hombre con conductas normales, un trabajo, socialmente activo, vamos, un tipo común. Un día, ella regresó antes de lo previsto a su casa y lo encontró vestido y maquillado como mujer. Obviamente se armó la súper hecatombe. Terminaron en terapia, afortunadamente. No era un asunto de orientación sexual, al hombre no le atraían los hombres; sólo le gustaba y se excitaba al vestirse de mujer. Y así como lo oyen es bastante común.

Estamos hablando de un campo muy complejo. El fetichismo está denominado por el Manual de Diagnóstico de Trastornos Sexuales (DSM-IV) como una parafilia; dentro de la categorización mayor de ‘Trastornos sexuales y de la identidad sexual’. El fetichismo travestista es una de sus variantes que consiste en buscar y sentir excitación sexual al vestir o manipular ropa diseñada para el sexo opuesto sin que esto influya en la preferencia. Por otro lado, en los últimos años se ha creado una especie de movimiento lúdico a través del cual la gente practica el ‘transformismo’ como un método para liberarse y divertirse, es por eso que muchos lo ven como una situación banal. No obstante, si esta práctica resulta gratificante en términos sexuales, con seguridad existe una alteración emocional, un déficit en el desarrollo psicosexual y un conflicto de la personalidad. La identidad sexual debe estar lastimada por ciertos hechos; misma que debe atenderse. Por lo regular hay una profunda herida con la imagen materna o con el asumir la masculinidad (en el caso de los hombres).

No obstante es algo que como pareja debe ser muy complicado de aceptar y de ‘compartir’. Son pocos los casos de personas que toleran que su pareja tenga ese tipo de aficiones y claro, transtornos cuando ya están dentro del campo. ¿Ustedes lo aceptarían?

En realidad me refería a mi estado de ánimo pero, cuando reflexioné sobre la profundidad del título, no me quedó más que confirmar que ¡soy un genio! (sensishito y caijmático, de paso). A ver qué opinan ustedes.

Hace unos días me invitaron al lanzamiento de la nueva línea de ropa de la NFL y entre los invitados especiales estaban ellas: ¡LAS PORRISTAS DE LOS RAIDERS!

Disfrútenlo Padawans… (véanlo en high quality y no se pierdan el bouncing que nos regala la mamasota que aparece en la esquina superior derecha ¡Gracias, Dios! (por las boobies)

Padawanas, a ustedes nomás besitos por el momento.

Anoche ya casi dormida, me despertaron una especie de brinquitos que sentí en la cama. ‘¿Está temblando?, ¿se me subieron a la cama unas extrañas creaturas o qué?’, pensé. Era el Sr. Elsy atacado de la risa pero intentando no hacer ruido, callando las carajadas pero obvio sus hombros saltaban y eso dispuso tal movimiento sacudidor que me despertó. Estaban pasando por la tele ‘Jackass’. Ya que me había despertado vi un poco del ¿filme? ¿documental?…¡de esa cosa! Me sentí vieja. No le encuentro lo cómico a ver a unos tipos jorobándose la existencia de ese modo; como tarados lastimándose y humillando a terceros, de paso. Y habían cosas asquerosas. No entiendo. Ok, la base de la comedia es: ‘la desgracia de uno puede ser el disfrute del otro’, sí; pero ¿esto? WTF? ¡Qué manera tan remuneradora (porque les han pagado un dineral) de practicar el autocastigo y el ‘nadie me quiere en este mundo’!

Desde que íbamos a la primaria nos enseñaron que cuando nos equivocamos, merecemos ser reprobados. Que el no esfuerzo o la falta de disciplina nos llevarían a un castigo; a las viejas ‘orejas de burro’. Mentales, emocionales o físicas. Y la sensación era espantosa. Tener que llegar a mostrar la boleta de calificaciones con cincos, o ver a tu madre atender una cita con la maestra -con esa cara de ‘me has defraudado- e ir en el auto con ella, camino a casa, donde sabías que te esperaba una buena gritoniza. La sensación te duraba en la panza unos buenos días. No obstante, no aprendimos. Eso nunca nos instó a aprender. Sólo sabíamos que estábamos reprobados pero nadie nos enseñó que equivocarnos y tener consecuencias por ello, era una enorme oportunidad de aprendizaje y por lo tanto de crecer. Nunca sucedió.

Entonces en las relaciones nos fue igual. Cuando llegó el inevitable rompimiento de un noviazgo o matrimonio, sólo nos quedamos con la sensación de ‘reprobado en el amor’; defraudados de nosotros mismo como lo hacía nuestra madre. Sin embargo, realmente nunca lo vimos como una oportunidad para aprender. Para analizar nuestras fallas y lo que estuvo en nuestras manos remediar (y no hicimos). Sólo vivimos el duelo, nos revolcamos de dolor al sonido de una buena rola que nos recordara al(a) ex y punto. Cuando se mitigó el dolor, y nos sentimos listos, iniciamos una relación nueva: CON LOS MISMOS, EXACTAMENTE LOS MISMOS ERRORES VIEJOS.  Y vuelve a empezar. ¿Qué caso tuvo entonces?

Toda, toda la gente que pasó por nuestras vidas, tenía el propósito de enseñarnos algo: hermoso u horrendo; nos enseñó a ser menos gueyes o más confiados, o menos celosos o más comprensivos o más leales, o menos borrachos o más sociables. Pero todos tenían un propósito. Si los dejamos pasar y nos reiniciamos en las artes amatorias cargando los viejos patrones, es como hacer una y otra vez la primaria y seguir sin entender cómo demonios resolver una raíz cuadrada.

Los zoólogos y zoopsicólogos no dejan de sorprenderse porque si pensaban que la homosexualidad en otros animales sólo eran expresiones sexuales momentáneas o manifestaciones de dominancia-sumisión que no les llevaban a vivir en pareja, como ocurre en los humanos, dos pingüinos machos de la especie Pygoscelis Antarctica del zoológico del Parque Central de Manhattan, llamados Roy y Silo, iban a romper todos los moldes porque tras siete años de convivencia en pareja, incubaron un huevo, que pusieron a su alcance, del que nació una hembra, Tango, que criaron como si de su hija se tratara.

Aún nos queda mucho por descubrir pero ya podemos extraer varias ideas importantes: la homosexualidad es natural, merece idéntico respeto que la heterosexualidad y muchas veces la ignorancia puede llevar asociada una gran intolerancia.

Antes de comenzar quisiera decir que la idea que dejé como título es más una conclusión personal que un título. Estoy tan fuera de mí que no sé si ya lo había escuchado antes, de ser así, siento adjudicarme el concepto como personal.

Hace aproximadamente 5 o 6 meses sonó el teléfono de mi extensión de la oficina. Como suelo hacer, contesté con un no muy amigable “Conozca Más” y sólo recibí de regreso un muy seco “Hola, ¿Cómo estás?”. “Bien” contesté… “¿Quién habla?”, hizo una pausa para tomar aire y con la exhalación de un suspiro dijo: “Ana” (obviamente no se llama Ana pero la llamaremos así para fines prácticos), “Perdón, pero ¿Cuál Ana?” “Ana X”, contestó. “¿No te acuerdas de mi?”. Se detuvo el tiempo. Años, créanme, años de tratar de mantener los sentimientos bajo control y su recuerdo en un lugar libre de dolor regresaron en un segundo y, de pronto, la sensación de angustia, similar a la que sentí la última vez que esperé por tratar de retenerla, me invadió por completo. “Claro que te recuerdo, ¿cómo estás tú?”, le dije tratando de mantener la calma al tiempo que otro sentimiento se apoderaba de mi poco a poco: creí que como otras ‘Anas’ de mi pasado, ésta llamaba para decirme lo terrible que era su vida sin mi y que estaba a punto de saltar a un puente si yo no estaba dispuesto a salvar el amor más puro jamás registrado. Confiado, y con un aire insoportable de seguridad, me dispuse a escucharla.

A- “Yo muy bien. Acabo de tener a mi bebé hace poco”

G- (¡Ouch!) “¿Sí? (ahora más que nunca te necesita… te necesitan) ¡Qué bien! y ¿cómo se llama?

A- “No te preocupes eso no es lo importante”

G- “Oook (de nuevo el aire de seguridad insoportable) y ¿qué me cuentas?”

A- “Mira: primero, discúlpame por llamarte a tu oficina. (”No te preocupes, valoro el esfuerzo de conseguir mi teléfono después de casi 5 años de no vernos”, pensé) Créeme que me cuesta mucho trabajo hablar contigo pero, es por una razón importante. Ahora que soy madre quiero empezar de cero y no quiero que la nueva vida que tengo con mi hijo esté llena de rencores del pasado”.

G- “Entiendo”, interrumpí. Adiós aire de seguridad insoportable.

A- “Quiero cerrar círculos del pasado y dejar las cosas que me lastimaron en el pasado y en paz. Yo tengo mucho resentimiento hacia ti por algo que me dijiste una vez y tan no te pude perdonar que por eso… (su tono cambió, de nervioso a molesto) que por eso no quise estar más contigo. Y créeme fue algo tan doloroso que no te lo pude decir antes. Ahora que ya te lo dije, me siento mejor. Te pido que disculpes que lo haga de esta manera pero es por mí y por mi bebé”

G- “Claro que entiendo”, la interrumpí. “Está claro y… gracias por decirlo así; espero que en verdad te ayude tanto como quieres”

A- “Gracias. ¿Cómo están tu mamá y tus tíos de Cuernavaca? Me acuerdo mucho de tu tío, todavía tengo la cruz que me regaló”

G- (tragando saliva como si fuera arena) “Bien, bien, todos bien. ¿Cómo están todos en tu casa?”

A- “Bien, todos bien también (el tono de su voz denotó que la conversación era incómoda e insostenible). Bueno, de nuevo discúlpame y cuídate”

Y colgó.

Yo me tardé en colgar, pero no me di cuenta cuánto tiempo. La verdad es que no quería soltar la bocina. Me sentí como un completo imbécil, en todos sentidos. La hora en el reloj y el eco de su voz en mi cabeza terminaron por asfixiarme y me fui de la oficina. Quería caminar, pensar. Repasar sus palabras y entender lo sucedido. Pónganse en mi lugar por un momento: yo la culpé todos estos años al pensar que nunca definió si quería pasar su vida conmigo o no. En mi parte de la historia, todo había sido su culpa y ahora, todo apuntaba a que el único responsable de terminar con uno de los grandes amores de mi vida había sido yo. Y de nuevo, años y años de llanto, soledad, inseguridad y vacío de ella cayeron en mí con la fuerza de una avalancha.

Pensar y sentir que todo había sido mi culpa era demasiado para asimilar de inmediato. Apenas llegué a mi coche, me puse a llorar.

Ahora que he tenido tiempo de reflexionar sobre tooodo lo que pasó, he concluido que siempre que hay un rompimiento la responsabilidad es de dos. Para bien o para mal. Aquello que alguna vez dije no tenía la intensión de lastimarla y mucho menos de terminar con el amor que tanto defendí y disfruté. De saber que sería así, jamás lo hubiera dicho. Lo que entendí es que, y esta es la razón de este enorme post, algunas veces el filo de las palabras y los hechos hieren con mayor profundidad cuando vienen de las personas que amamos. Ella me amaba y yo la amaba tanto que lo que dije acabó con lo que teníamos, aún cuando en voz de cualquier otra persona, esas mismas palabras no hubieran significado nada.

Hoy, el fuego amigo me dió en la madre. Otro amor inmenso, que ni siquiera es de pareja, pero que a fin de cuentas es amor acabó conmigo. Al menos por hoy. Compartirlo con ustedes sirve para aceptar con resignación lo que ya está dicho: duele más cuando el madrazo viene de alguien que quieres profundamente. Ni modo. A sanar para quedar listos para mañana.

Para quienes preguntan, recuerden que también pueden leerme aquí

Durante mucho tiempo algunas personas infectadas con el VIH sostenían que habían sido contagiadas por vía oral pero muchos facultativos consideraban que sólo escondían el verdadero motivo como sexo anal porque, casi desde el principio, se demostró que la saliva contiene sustancias antivirales que imposibilitan el contagio con un beso, cubiertos y vasos usados, etc.

Según investigadores del National Institutes of Health, en la boca tenemos defensas naturales como sustancias antivirales en la saliva y queratinas que recubren las paredes de las encías, pero no así en las amígdalas donde existen niveles muy bajos de proteínas antivirales (SLPI, defensinas, trombospondina) y unos receptores del VIH llamados CXCR4, que sirven de unión a los virus permitiendo su entrada y con ello la infección. Por eso se consideran como una posible vía de entrada del SIDA.
Con un beso no se puede contraer esta enfermedad pero sí con el sexo oral y, aunque el Leer el resto de esta entrada »

Estos sí son escarmientos. Miren nada más lo que les puede pasar por andar de infieles señores míos. Y no ando dando ideas, que quede claro. Damiselas de mi corazón, ¿qué caso tiene? Mmmm…bueno sí debe sentirse un poco rico después del trancazo emocional pero eso no arreglará nada, ni quitará el dolor, ni…¡No lo hagan! Bueno…mejor ríanse de estos que sí la sufrieron. Enviado por Eidrian, ¡gracias!

Por si no alcanzan a leer: PERRO PERDIDO. Fue visto por última vez cuando fue fotografiado por una cámara oculta, saltando arriba de la mejor amiga de su esposa.  Responde al nombre de Steven…

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No nos podemos quejar queridas féminas. Hoy día los hombres ayudan más en las labores hogareñas. Antes, aún sin estar casada o viviendo con alguien, una mujer terminaba siendo la ‘maid’ de sus hermanos. No fue mi caso, mi hermano es mucho más chico que yo y cuando vivimos en la misma casa nunca tuve que andar tendiéndole la cama o lavándole la ropa.

En alguna ocasión salí corriendo de un noviazgo o bueno apenas iba la cosa en ‘nos estamos conociendo por encimita’ (sin albur), porque una tarde comiendo en su casa, la madre de él le preguntó a mitad del banquete ‘¿Quieres una tortilla mi niño?’ y ante su afirmativa le dijo a la hermana ‘Caliéntale una tortilla a tu hermano’. Y la chava, sin chistar y con medio bocado (y no a modo de favor, sino de obligación), lo hizo. Yo dije ‘Nooo, pos no, creo que aquí hay un poco de educación machista’. Luego en estrategia tipo Leer el resto de esta entrada »