No saben qué día, me pasé de lanza con todo lo que hice. Tuve llamado, por teléfono arreglé mil cosas y saleindo del llamado me fui a cerrar todos esos asunto, pedir citas, hacer castings, llevar fotos, entrevista expertos, en fin. Voy llegando y quedé de ir al cine en 20 minutos con unas amigas. Ni modo, lo prometí. Iré a ver ‘Arráncame la vida’. Nomás pa checar, ya he escuchado todo tipo de críticas pero en realidad quiero verla. Odio quedarme con el punto de vista de los demás, por expertos que sean. Regresando me tendé que poner a trabajar en Marie Claire. Ni modo hay muchas entregas la semana que entra. Un especial de Men´s Health, obvio el artículo de Marie Claire y mis colaboraciones de noviebre de Conozca Más. A ver en cuántos cachos me divido. Ya tenemos casi lista la planeación del podcast, les tendré noticias el lunes. Y por lo pronto les tenía prometidas las posiciones para cada pene, para aprovechar mejor sus ventajas según forma. Todos los penes son adecuados, sólo hay que encontrarles sus ventajas competitivas. Besos.
Digamos que esto no es una regla y que cada quien puede hacer la posición que sus gustos dirijan pero veámoslo como en el deporte. Cada jugador es colocado en una posición estratégica de acuerdo a su peso, tamaño y talentos naturales. Pues lo mismo puede suceder con el pene para que según su ‘estocada’ sea mejor aprovechado.
1. La Estocada tradicional o el kotex
(Todas han visto uno). Estos son los típicos penes de entre 10 y 12 cm en erección (lo siento chavos, 5 cm no entra al promedio) y por lo tanto le convienen posiciones verticales, donde el hombre este de pie y su tamaño no se reduzca.
2. La Estocada corta en extensión o villada
Surge de aquellos penes que parecen cortos pero
¡cuando se levantan! Estos penes más largos del promedio pueden probar posiciones en que la mujer controle qué tanto soportan la penetración estando arriba y haya una fricción dirigida.
3. La Estocada de costado o El chanfle Dícese de ciertos penes que se ladean. A ellos les convienen posiciones donde se aproveche la fricción lateral directo al punto G como la cuchara.
4. La estocada cuerno de chivo.
Son aquellos penes que erectos se curvean hacia arriba. Por lo tanto le convienen posiciones que estimulen directamente el punto G como las posiciones de hombre detrás o que permiten elevar las piernas.
5. La estocada de falutín. Se refiere a penes que son tan delgados que requieren de mucho movimiento para que haya fricción. Le van bien posiciones estrechas donde las piernas de la mujer se mantengan lo más cerradas posible.
6. La estocada choncha. Se refiere a penes gorditos que casi siempre carecen de gran longitud, por lo que les recomiendo posiciones en donde haya contacto muy cercano y la penetración sea total como el misionero
7. Finalmente por esta ocasión tenemos al capitán cavernícola. Esta categoría no involucra tamaño o forma. Es el pene que nunca ha sido para pasarse la máquina de afeitar o de menos la tijera y tiene largas barbas que disminuyen su tamaño y anulan su apreciación. A estos penes más que una posición, les conviene un shave. Pero por favor, con estilo, no se tusen como xoloescuintles.
Besos y disfruten de su estructura…
¿Cómo está la banda más chula de la web? Yo aquí por comenzar mi siguiente artículo para ‘Marie Claire’, será sobre los servicios para congelar óvulos y poder ser utilizados cuando una mujer se sienta lista para procrear sin tener la presión de que su reloj biológico está por negárselo. Ayer fui a entrevistar al Dr. Oliver Lara, especialista en infertilidad y fue una gran experiencia. También platiqué con una mujer, la cual se ganó mi absoluta admiración, que lleva 20 años, ¡20! , tratando de tener un bebé. Ya está embarazada, por primera vez en su vida. No saben casi echo la lágrima con ella a media entrevista. Estaba yo rezándole a todos los santos que me permitieran ser profesional y no terminar moqueando con ella. Fue muy emotivo.
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Les cuento que nuestros hermanos egipcios, se han quitado como cien millones de años de karma. El años pasado (y sigue siendo noticia) el Gobierno de dicho país ha decidido definitivamente prohibir la práctica de la ablación del clítoris; la cual data desde tiempos faraónicos.
Esto, como bien dicen, ‘después de muerto el niño, tapan el pozo’ ya que una niñita de 12 años falleció cuando una médica le practicaba en una clínica pri-va-da una de las miles pero miles de operaciones que realizan nuestros hermanos egipcios para extirpar el clítoris de las adolescentes. Se calcula que el 90 por ciento de mujeres en edad fértil ha sufrido esta operación. En los últimos años algunas campañas gubernamentales han instado a su población a eliminar esto pero sólo se había logrado una pequeña disminución.
Miren que yo respeto la cultura y la diversidad y me queda claro que este es un ritual de iniciación pero al mismo tiempo considero que no sólo es inhumano si no también machista ya que muchos grupos la realizan con el único fin de que las mujeres sean incapaces de sentir placer (chinguen a su madre by the way) de esa manera aseguran su fidelidad y según ellos, las liberan de pensamientos pecaminosos. Es obvio imbéciles ¿creen que una mujer que fue mutilada genitalmente va a convivir con toda libertad con su sexualidad, si se la extirparon literalmente? ¿Por qué no se buscan un ritual de iniciación donde las niñas de su comunidad sean abrazadas por sus padres y les digan lo maravillosas que son y lo mucho que esperan de ellas? Estúpidos
La ablación es practicada en los países ribereños del Nilo desde tiempos y se ha extendido más tarde por Africa del Oeste, pero no tiene nada que ver con el Islam ni el Cristianismo, aunque ambas religiones han aceptado durante siglos la mutilación femenina como medio de control sexual y social.
Hoy en día alrededor de unas 135 millones de mujeres y niñas en el mundo son obligadas a entrar al quirofano. Sí, porque la tecnología los ha alcanzado, antes lo hacían en plena tierra usando cuchillos y piedras afiladas, hoy son ojetes tecnológicos. Además cada vez lo hacen a niñas de menor edad para evitar que juzguen esta decisión. Hagan favor.
La ONU tiene una embajadora contra la ablación, la modelo Waris Dirie quien ha luchado contra esta práctica. Al menos los hijos de Rá ya tomaron la decisión. ¡Aleluya!
Vengo de comer con el buen Jerry, es oficial, habrá podcast por aquí, mismo estilo, mejor contenido y todas las barbaridades que nos gusta hacer. Anoche terminamos con el diseño el chavo que lo está haciendo y yo. Mis amigas Chío y Tania me dieron sus sabios consejos y entre margaritas de maracuyá y tacos de jaiba en Casa Lamm, dictamos la sentencia. Ya verán que quedará chulo de bonito y mucho más fácil de accesar, con RSS (este ya tiene pero veo que no lo han notado), vendrá una mismísima revolución, invitados especiales, en fin. Es cosa de unos días. Sólo espero que sigan escuchándonos ¿quieren? ¿Les gustaría de nuevo el podcast? Corran la voz. Muchos ex toqueteros serán avisados vía mail o como sea, así tengamos que hacer señales de humo, les informaremos. Obvio, no se llamará Super Sexo pero encontraremos el nombre perfecto, ¿alguna sugerencia? De hecho, hagamos un ‘concursito’, al que se le ocurra el mejor nombre de podcast, se le dará mención especial, compartiremos con todos al autor. ¿Va? ¿Quién dijo yo?
Hola mis adoradísimos elsyteros. No les había podido postear hoy, desde temprano me fui a hacer unas cortinillas para Cottonelle para la serie S.O.S y voy llegando, tengo clase de cine a las seis así que se imaginarán y a las nueve de la noche tengo una junta con el chavo que va a rediseñar este sitio ya para quedar. Ya verán que les gustará mucho, va a haber muchas cosas nuevas. Incluyendo el podcast. Por cierto, con respecto al podcast de toquedequeda, aún no tenemos noticias de cuando reiniciamos pero Jerry y yo, junto con un personaje nuevo sorpresa haremos podcasts aquí también, pero como se imaginarán que es todo un asunto de producción les pido una poca de paciencia. Ya no tarda. Además, como saben, como este blog es independiente, los costos de producción los tendremos que absorber nosotros en tanto no conseguimos quien lo patrocine. Si saben o llevan ustedes alguna marca, ya saben dónde localizarme. Por ahora no me comenzado con las visitas a clientes para ofrecérselos. El de Super Sexo es uno de los podcast de habla hispana más escuchados de la red así que tenemos qué ofrecer. Además de que habrá muchas mejoras en el podcast en este sitio.
Bueno ahora sí cambiando de tema. Exactamente ¿cuántos minutos se necesitan para dejar a una mujer satisfecha?, esa es una pregunta que me ha llegado varias veces a mi mail por parte de los lectores de Men’s Health. Algunos, basados en lo que Paulo Coelho escribió en su libro ‘Once minutos’, creen que este es el tiempo normal que dura una relación sexual. Otros me han preguntado cuánto deben durar dentro de una mujer para darle un orgasmo y muchos otros (que han de ser ingenieros), me han dicho que según sus cálculos estamos hablando de entre 20 y 23 minutos contando besos, caricias y coito.
La pregunta me habrá llegado unas quince veces. Parece que hay una gran preocupación masculina por la duración del acto sexual de principio a fin, así como el tiempo que logran erectos hasta llegar a la eyaculación.
Más que amantes, creo que se están concibiendo como el conejo de Alicia en el País de las Maravillas, que vivía neurótico por el paso de los minutos y les diré que esa es una de las principales causas de que el sexo no funciona o no nos da lo que esperamos. No se trata de medir. Una mujer puede quedar satisfecha con diez minutos o con dos horas, eso sólo se sabe a través de la comunicación.
Según especialistas, el promedio normal que requiere un hombre para eyacular ya sea a través del coito o masturbación radica entre tres a diez minutos a partir de que entró a la vagina o comenzó a manipularse; mientras las mujeres, necesitamos (según ellos) un promedio de estimulación clitorial de entre siete y 15 minutos. Es obvio que no hay estadísticas que generalicen esto, cada persona según su anatomía, emociones, situación, cuestiones orgánicas, etc. necesitan de más o menos tiempo. Ahora, la palabra ‘satisfecha(o)’ es muy ambigua. El haber tenido un orgasmo no es significante de ‘quedé satisfecha’, en ocasiones puedes no haber eyaculado y sentirte pleno y satisfecho. Es que estamos muy maleducados y parece que la única función del sexo es proveernos del clímax o si no, no tuvo caso.
No midan en minutos el placer, es como medir lo divertido de una fiesta en cuántos tragos te echaste. Pareciera que es una unidad de medida pero no, ni tampoco la cantidad de orgasmos que lograste. La satisfacción sexual es algo que nadie puede traducir en palabras. Es algo que se siente y que llega cuando de verdad estás dispuesto a sentirla. Olvídense del tiempo, enfóquense a dar placer. Ese es el secreto: cuando cada una de las partes se preocupa por el placer del otro en reciprocidad, no tienes que preocuparte por el tuyo y el resultado será magnífico. Y eso no se logra contando segundos u horas, cuando estás realmente inmerso en ese compartir, lo menos que pasa por tu cabeza es el tiempo. O, ¿cuánto tiempo les parece suficiente?
La gran mayoría de los hombres, tienen temor o prejuicios sobre ser estimulados analmente. Sobre todo porque la práctica se relaciona con el mundo homosexual y ya sabemos, que les aterra que puedan pensar que su calidad de straight está en entredicho. En realidad no hay nada de gay en tener un orgasmo prostático. La única forma de accesar a el punto P o glándula prostática es por esta puerta. ‘el señor asterisco’. En fin, si su hombre se abre un poco, estos son los pasos para hacer que el hombre grite y se zangolotee de placer. Está comprobado que la sensación eyaculatorio se exacerba cuando se toca ese punto.
- Pide a tu pareja que se recueste con las piernas flexionadas y abiertas.
- Colócate frente a él y comienza a darle sexo oral.
- Conforme se vaya excitando; con un dedo perfectamente limpio y bien lubricado con un gel con base de agua, comienza a masajear circularmente su ano para que éste se vaya relajando y dilatando.
- Después, introduce poco a poco tu dedo, con la palma de la mano hacia arriba y haz movimientos circulares. No necesitas meter todas las falanges ya que la próstata es más accesible en el tercio inferior del recto.
- Además de mejorar su erección, sus sensaciones se exacerbarán y el orgasmo será rotundo. También puedes aplicar este juego mientras él te penetra.
Sugerencias Cuida que tus uñas estén limpias, cortas, sin astillas y ovaladas. Por comodidad e higiene, pídele que vaya al baño al menos una hora antes.
Una amiga me despertó hoy (estoy desveladísima, trabajé anoche en el artículo de la Conozca Más, Edidición Especial de sexo hasta las cuatro de la mañana) con una llamada insistente al celular, sonó como tres veces hasta que le contesté. No saben qué cagada de risa.
Quería contarme que anoche finalmente salió con un tipo que venían presentándole hace semanas. Por fin ambos pudieron y otro amigo en común les ‘arregló’ la cita. Quedaron de verse en el Irish Pub, ambos sabían que ese amigo en común deseaba presentarlos así que sabían a lo que iban (a ver si se gustaban y comenzaban a salir). Dice que desde que lo vio le gustó el hombre, lo pasaron bien, platicaron cosas que a ambos interesaban y que en general fue divertido. El lugar cierra temprano así que salieron juntos cuando los meseros casi los sacaban a empellones para poder irse a descansar. Pues dice, jajaja, que mientras esperaban los coches en el valet, que el mono se acerca y jode todo el encanto de la noche con un susurro quesque muy sexy que decía ‘¿Entonces qué? ¿De aquí a dónde?’ jajaja obvio ella quiso tomarlo a broma. Quizás, pensó, él estaría haciendo referencia a que fueran a un antro a seguirla y volteó hacia él contestando ‘Pues a donde quieras, ¿como qué te late?’ y él se le avienta y la besuquea cerdamente, dice que sintió su lengua hasta los calzones (y eso que le estaba besando la boca) y que le dijo ‘Pues a tu depa ¿no?’. Fin de la cita. A mi amiga le pareció por demás apresurado y muy poco erótico. Le inventó que hoy tenía un desayuno del trabajo, tomó su coche y se fue. Y hoy platicándome se acordó que ni su celular le pidió. Ni modo, dice quue de principio le latió mucho. Tal vez él quiso portarse como todo un latin lover o qué sé yo, o de plano pues ,sí, lo único que quería era tirársela, quién sabe. Pero ya ven mis queridos elsyteros, no por madrugar, amanecen más temprano. Les aseguro que si él hubiera tenido un poco más de tiento y técnica mi amiga estaría despertando ahorita enredada en sus piernas.
Pero ese tipo de reacciones sólo hacen pensar una cosa ‘Este cabrón sólo me quier coger y punto.’ Un buuuu para los de poco tacto.
Bueno, vamos por partes. Y no corporales. Hubo dudas, comentarios y quejas con respecto a lo que les conté el post anterior sobre la evolución humana y el aumento del pene. En efecto, usé una buena información y le di un toque a broma. Nunca quise que se creara la confusión de que un hombre mientras más grande tenga el pene, resulte más evolucionado. El crecimiento del pene del hombre se dio hace siglos,durante la homonización. Repito, cuando recién dejamos de ser primates. Según el estudio que cité, no se sabe exactamente en qué momento evolutivo pero se presume que fue en los primeros homo sapiens. No se trata de una adaptación climática, sí es parte de la evolución. La adaptación climática es una consecuencia de la evolución. Ésta última permite el agrandamiento o pérdida de miembros (como cuando perdimos la cola de changos), la adaptación climática provee de más o menos melanina en la piel, aumento de vello o cabello, etc.
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Les cuento. Un grupo de investigadores de diversos labratorios europeos estudian los cambios morfológicos que se han dado desde el primate hasta lo que hoy somos. Tras años de talacha determinaron que el pene de los machos de primera evolución (es decir de cuando éramos más changos que humanos), era siginificativamente más pequeño. Por todo esto y con el fin de que la evolución se preservara, comenzaron a nacer ¡con el pene más grande! ya que al dejar el semen mucho más próximo a los óvulos por fecundar; había mayor certeza de embarazo y de continuidad de la especie.
El clima, el calor especialmente, también tuvo su parte. En lugares como África, donde el termómetro se eleva y puede descomponer el semen con mayor rapidez, el pene de los hombres evolucionó tomando mayor dimensión. Esa es la causa por la que mis queridos negritos cucurumbé gozan de kilométricos regarrotes para sus mujeres. Leer el resto de esta entrada »
Hablemos del dolor testicular. Imagino que debe ser algo muy cercano a los méndigos cólicos menstruales (en intensidad, claro).
Pues los bellos (bueno, la neta ni tan bellos) testículos son la zona más vulnerable del hombre y por lo tanto la más protegida en los deportes y que requiere de especial cuidado. Espero que recuerden el autoexamen testicular que puse hace ya bastante en un post, y si no, de nuevo aquí: http://www.toquedequeda.net/sexo/2007/10/15/cuiden-sus-testiculos
Bueno el dolor puede presentarse por varias causas. La más común es un largo periodo de abstinencia sexual o asbtinencia en la masturbación. En ocasiones cuando no se presentan las poluciones nocturnas involuntarias y claro, hay una buena producción de semen acumulada; pues los conductos se estresan y por lo tanto surge dolor. También -y esto va para las señoritas calienta-boiler y que no se meten a bañar- cuando están en una situación donde se excitan pero no llegan al coito, es normal que sientan algo de dolor (o bastante) cuando baja la fase de excitación y no hubo eyaculación.
Existen otras afecciones testiculares que resultan molestas. Una de ellas es la llamada varicocele, o inflamación de las venas en el cordón espermático. Es un congestionamiento en el nivel superior de los testículos. Es fácil notarlo ya que al tocarlos se siente como un montón de hebras o estambres hechos nudo. Es importante que si sienten este tipo de sensación al tocarse vayan al urólogo ya que a la larga puede provocar disfunción. Requiere de una leve -así muy ligerita- operación quirúrgica.
El hidrocele o saturación de agua en la bolsa del escroto es otro de los casos. Requiere de un proceso de drenaje del líquido que produce el dolor. La forma de darse cuenta es una hinchazón fuerte en una o ambas balls.
Y bueno claro, está el cáncer de testículo que casi siempre se detecta al tacto, ya que se sienten bolitas (quistes).
¿Ven porqué les digo que es importante que insepccionen sus pelotitas, Señores?
El dolor también puede ser causa de alguna infección o por -obvio- algún traumatismo, o sea que alguien les pegue en los mismísimos. Sin embargo, si su dolor no tiene una explicación aparente, es contínuo o peródico; es importantíííísimo que consulten al especialista. Cuiden ese maravilloso símbolo de virilidad, por favor. En efecto, bonitos no son pero ¿pa qué los queremos bonitos, no? La cosa es que funcionen. Cuídenlos.