Que a tu hombre le pidan esto, y peor, una tipa tan perfectamente hermosa como la Bellucci, ¡gran horror! Si yo fuera Trinity, también sacaba la pistola. Enjoy!

Fellow Padawans

Mi alter ego escribe hoy en su interesantísimo blog sobre una nueva filosofía de vida. Me pareció interesante y me quedé pensando “¿Como traducir esta perla de sabiduría para los padawans?”

¡CLARO!

La mujer más feliz del mundo. Yo sé quién es por casualidad. Les platico: hace un par de semanas estuve en la oficina de Reebok México para un asunto relacionado con la revista. Como la persona que tenía que recibirme no estabalista, recorrí y analicé a fondo la pequeña recepción del edificio. Justo al centro, hay una estructura que muestra artículos oroginales usados por algún deportista famoso. Los tenis de Thierry Henri, una cuerda para saltar de una tenista y, en la parte baja, el tenis de Yao Ming. Sí, la torre de 2.26 m de altura que juega para los Rockets de Houston. Si aún no han hecho la relación entre Ming y la mujer más feliz del mundo (que es su eposa) les dejo una razón más gráfica:

Ahora, para que se den una mejor idea lo comparo con mi humilde zapato

Ahora lo comprenden? Felicidades sra. Ming

La himenoplastia es la reconstrucción quirúrgica del himen a las que algunas mujeres se someten para pasar por “vírgenes” y llegan a pagar grandes sumas de dinero por cada intervención.

Gasto inútil, ¿no creen? Sólo se necesita una poquita de actuación y de mesura con el impulso de mostrar la tigresa que se ha generado con la experiencia y el tipo puede jurar que una estaba más intacta que Santa Teresa. ¡Qué obsesión! ¿La quieren virgen?, vayan a buscar novia a alguna primaria. Pero ese no es el tema, ¿qué razones puede tener una mujer para querer parecer virgen? De cualquier modo, no hay forma de rectificar que una mujer sea o no sea virgen por el simple hecho de que muchas mujeres nacen sin himen o lo tienen elástico. ¿Cómo van a comprobarlo? ¿Llevándola al ginecólogo?

El himen es una fina y frágil lámina de tejido que durante el desarrollo fetal tapa la entrada vaginal y que, generalmente, se abre parcialmente antes del nacimiento y repito, aunque algunas nacen sin él. En el caso de que aún exista, su tamaño y forma son variables: anular, biperforado, semilunar, en herradura, etc. El himen sólo dará problemas en el caso de que esté totalmente cerrado, impidiendo que la menstruación o regla fluya al exterior, o si es tan rígido que dificulta la penetración. En ambos casos, una pequeña intervención quirúrgica solucionará el inconveniente.

Se desconoce su función y algunos científicos sugieren que podría servir de barrera contra infecciones durante la niñez, hasta que, durante la adolescencia, la vagina se autoprotege con su propia flora bacteriana. Entonces ¿como para qué una himenoplastia? Opinen

Gracias a Emmanuel Pacheco, visitante y ‘compañerito’ de ustedes de por acá, relajé la mandíbula un buen rato. Me envió un link con una nota simplemente deliciosa.

En Monclova, Coahuila; provincia de nuestro hermoso país azteca (aclaro para nuestros visitantes ‘extranjeros de Extrangia’) una mujer ratificó una denuncia por el delito de violación en contra de Peter Parker, El Hombre Araña. Sí, como usted lo escucha, Peter Parker abusa de esta damisela.

Se presuuuume (¡coño!, pre-su-me) que tiene un problemita con sus facultades mentales. De nombre Emigdia Calleros Escamilla, que ya apaga más de 50 velitas al pastel  declaró ante el juez calificador de Seguridad Pública que el Hombre Araña  abusa sexualmente de ella. El incauto entró a su cas de madrugada, la ató y le dio con Tooookio. A mí me suena más a fantasía sexual. (Si alguien ve a Wolverine, denle mi direccón. Gracias).

Traía en mano carteles con ciertas…declaraciones:

‘A los que desean mi muerte: Por qué? Qué les hago? Si yo soy inocente, soy víctima y paletas, yo no soy Carmela. ATTE. La 2 + 01”.

También relató sus relaciones carnales con Superman y Batman. Añadió, ‘Yo sólo le pido a Dios que ya no permita que Peter Parker continúe abusando de mí, pues en las noches ya no puedo dormir por temor a ser violada’.

Saca la verde mi querida Emigdia. Ejem, perdón, esperemos que encuentren ayuda psiquiátrica pronta para ella. Y es que una quiera darle seriedad a estos asuntos, de plano no se puede. Perdonen.

Tener un amor secreto siempre tiene ese sabor prohibido-delicioso-fustigante-doloroso que en cierta etapa de la vida nos deja (casi siempre a base de guacatazos) lecciones memorables de la existencia. Por ejemplo a no poner los ojos en la pareja de algún ser cercano, a no engañar a la propia pareja, a tener cuidado en quién ponemos los ojos, las esperanzas y las fantasías sexuales. No obstante cuando estamos en el proceso, nunca prevenimos lo bien o mal que pueden salir las cosas.

Un amor secreto puede consistir en amar a alguien a quien no se debe pero éste lo ignora, tener un amante a espaldas (obviamente) del esposo(a), novia(o); o bien tener una relación en la oficina y vivir evitando que el resto de los compañeros laborales lo sepan porque eso afectaría su imagen o simplemente lo tienen prohibido por políticas empresariales.

Y saben rico, ese secreto es desafiante y le pone una ‘pimienta’ especial a cada encuentro; no obstante, un día cansa, un buen día alguna de las dos partes termina por detestar jugar al escondite. Un asiduo visitante de este blog está pasando por tal situación y ha llegado al punto del hartazgo. La fémina con quien sale (y con quien le pone, perdón, hace el amor), tiene novio y con el clásico pretexto de ‘no puedo dejarlo porque se me muere’, pues la susodicha dobletea. Dice no amar al novio formal pero sentir gran compromiso de seguir mientras que ama al ‘cuerno’ (o sea a nuestro querido lector) pero las razones anteriores le impiden darle su lugar y una relación formal. Como es de imaginarse, viven encerrados en casa de él, no pueden asistir a lugares públicos ni enterar a la familia y los amigos; mucho menos asistir a las fechas importantes del otro como el cumpleaños y esos días en que la pareja no puede faltar.

Yo le digo que siempre debemos pensar (antes de analizar qué tan intenso es el sentimiento que nos asalta) en lo que merecemos como persona. ¿Crees que mereces ser el segundón en la vida de esa chamaca? Todos tenemos lo que merecemos, indudable y tajante. No obstante, comprendo que distinguir entre lo que deseamos y los que merecemos suele ser un verdadero reto.

Él pide que de manera anónima (por eso no lo dice abiertamente en los comments), ustedes le den su opinión. Aquí abierto el foro, échenle.

A últimas fechas, numerosos estudios sobre todo europeos afirman que los hombres han ido perdiendo poco a poco calidad en su esperma. Hace algunos años se hablaba de los pantalones ajustados y las muchas horas que pasans sentados como motivo indirecto, puesto que el “calentamiento escrotal” producido por las mencionadas actividades sería el verdadero factor determinante.

Luego vino el asunto del uso de teléfonos celulares y se pregonaba que el hecho de tener el aparto tan próximo a la fábrica del esperma podía ser causa del deterioro en la capacidad reproductiva de los varones.
Ahora se enfocan al cambio climático debido al calentamiento global.

Todas estas explicaciones, realmente están sustentadas en el hecho de que el aumento de la temperatura de los testículos deteriora el esperma que necesita una temperatura inferior a la de resto del organismo para vivir de forma óptima, no es casualidad que los testículos se encuentren en la parte externa del cuerpo y no en el interior como ocurre en el caso de los ovarios. Y las mismísimas balls están sufriendo debido a las altas temperaturas que muchos sitios del Orbe están experimentando a últimas fechas. ¿Será? ¿Qué opinan?

La primera plana del Publimetro de hoy publicó una nota que dice que los hombres nos recuperamos más rápido del rompimiento que las mujeres, de acuerdo con un estudio del Centro de Opinión Ciudadana de la Universidad de Talca, en Chile.

SEgún ellos, los hombres tardamos 22 meses en promedio para recuperarnos de un truene, mientras que las trompudas requieren alrededor de 36 meses para volver a comprometerse en una relación seria.

El estudio refiere que el factor principal que hace la diferencia son los hijos, pues las mujeres esperan más tiempo para intentar una nueva relación, de modo que los mocosos tengan tiempo para asimilar la separación. En cambio, como los hombres son los que por lo general dejan el hogar, digieren más rápido el rompimiento.

Ahora bien, de acuerdo con su experiencia y conocimiento en el tema. ¿Es será verdad o no?

Apretón con precisión de digitopunturista y patada de mula con herraduras nuevas en los colgantes.

Aquellos bocones que van por la vida exacerbando su vida sexual e inventando hechos que no han vivido pueden padecer de un transtrono. Así como las mujeres que ya viven rutinariamente el fingimiento de orgasmos; mientras que sus parejas juran que han vivido cientos, ellas en realidad nunca lo han experimentado.

En la sexología clínica, éste síndrome, también llamado ‘Fingimiento de la Satisfacción Sexual’ se refiere a un comportamiento a través del cual hombres o mujeres simulan el orgasmo e incluso una vida sexual buena ante la sociedad o su pareja. Se da de manera común en hombres con problemas eyaculatorios o de erección que de manera consuetudinaria mienten a los demás sobre una falsa vida sexual maravillosa y en mujeres con incapacidad para lograr el orgasmo; así que lo aparentan ya sea de manera periódica o permanente. Es una especie de refugio para quienes no son capaces de asumir y buscar ayuda para lograr una actividad sexual plena y real. Es un conflicto que genera mucha ansiedad, rutina y hastío en las parejas. Debe ser tratado por un sexólogo o un terapeuta sexual y de pareja ya que actúa en detrimento de la autoestima, salud emocional y hasta física de quienes lo padecen.

Y entonces, hay que pedir ayuda. Cuéntenme (hombres y mujeres), ¿han tenido que fingir alguna vez el clímax? ¿Por qué razones o en detrimento de qué?

Muchas de ustedes no recordarán un comercial de los años 80 de kotex, las toallas femeninas. Fue uno de esos primeros que se atrevieron a decir para qué demonios eran las toallas femeninas en cadena nacional, cuando las madres inventaban que servían para limpiar la cara y no sé que tantos desfiguros para no tener que explicarle a sus hijas pequeñas lo que era el ciclo menstrual.  Bueno, Kotex lo hizo a medias, y no los culpo, los medios no se atrevían ni siquiera a hablar de algo tan méndigamente natural como la menstruación. La cosa iba más o menos así: Llega una chica como de unos 13 o 15 años y le dice a otra amiguita de su edad ‘¿Qué crees?, que ya me pasó. La amiga con cara de wtf contesta ‘¿Te pasó qué?’ y la primera se acerca a su oído y en secreto parece decirle algo, a lo que su amiguita contesa ‘Meeeeens ¿qué?’. No podían siquiera decir la palabra menstruación completa. Fue un fenómeno en la época. Hicieron varias parodias con el famoso ‘Ya me pasó’. Lástima que no encontré el comercial en YouTube. Era encantadoramente mocho, muy a su tiempo. Y repito, no culpo a la marca. Todo se alimentaba de esa ideología cerrada y en fomento del ‘no quiero ver’ que tanto caracterizó a la década.

Ya en los 90, recuerdo que la cosa era un poco más abierta, sólo un poco. Yo siempre he dicho que me adelanté. Yo sí la sufrí. Como alguna vez confesé cuando me entrevistaron para el periódico Reforma cuando di función de ‘Los Monólogos de la Vagina’ (la de V-Day/Tec de Monterrey, no la de Ocesa), yo siempre estuve en contacto con mi vagina, para mí nunca fue tema tabú. Y no hablo de sólo verla de manera física sino de todo el contexto que acompaña el conocer a tu vagina, a tu sexualidad. La década de los noventa me tocó justo en la secundaria y prepa -para se exactos del 90 al 96- y no era fácil, ya hubiera yo querido pensar siquiera en Internet y en los blogs como este. Ahí sí todo conocimiento surgía de la prueba y el error y de los chismes y leyendas urbanas de las amigas. No había más. Y todos fluían a ese ritmo, pero yo necesitaba más, quería información, quería experimentar, y lo hice. Pagué mi precio varias veces. Nunca olvidaré el zafarrancho que se armó en mi prepa cuando confesé Leer el resto de esta entrada »

Fellow padawans

Sin la menor intensión de ser modesto, como ya he aclarado antes, quiero agradecer ‘from the bottom of my heart’ (digo, porque de pasadita I wanna wish you a Merry Christmas, también) porque hace unos momentos entendí que es por lo que hacemos en este círculo de comunicación que hoy, yo soy Lord Pachoner, pero cada uno de ustedes está llamado a ser un Lord y un Master también (a lo mejor ya son y no se han dado cuenta). Órale, buena suerte con eso padaguanes!

Hablemos del amor de vacaciones (música romántica para ambientar el pasado, por favor). Se trata de la forma de enamoramiento más tonta y cursi (pero al mismo tiempo, inolvidable). Debo reconocer que mi definición es resultado de una ardua investigación de muchos años discutiendo el tema con amigos enamoradizos, románticos de banqueta y otros extraños seres que a la fecha seducen con el poder de la palabra. Tiene como característica más importante la separación de dos seres que se gustan, aman o empiezan a agarrar cariño justo cuando va a terminar el curso o empiezan las vacaciones. Sí, es una tontería, pero todos, o casi todos, hemos estado ahí. Recuerdo que en mi caso, las vacaciones eran el pretexto perfecto para idealizar lo que podría suceder si, en un arranque de valor, tomaba a la susodicha de la cintura y le plantaba el mejor beso de su vida (y lo curioso fue que antes de que yo lo hiciera, me lo hicieron a mi, no de la cintura claro, pero lo recuerdo tan bien que se me enchina el chicharrón). Y entonces me ponía a escribir. Imaginaba que ese mismo arranque de valor alcanzaría para mostrarle todo lo que su ausencia había inspirado. Cuando las vacaciones me llevaron fuera de la ciudad, aprovechaba todo aquello que me parecía un regalo divino para relacionarlo con ‘mi amada’: una fogata en la playa, caminar por el techo bajo el cielo estrellado o caminar y caminar repitiendo en mi cabeza las ideas de aquellos que pusieron en forma clara y en papel, sentimientos que son comunes para todos.

Así, con el pasar de los días las extrañaba más y ansiaba regresar para verla. Más de una vez estas pausas involuntarias terminaron con la relación pero, mientras escribía esto, recordé cuántas veces he disfrutado la sensación de estar enamorado al grado de darme el lujo de pensar que no hay nada más importante que mis sentimientos y lo que ellos hacían por mis vacaciones cada vez que se tornaban aburridas.

¿Alguna vez les pasó algo similar?

cuenten, cuenten, que luego se pone rebueno el chisme.

PS Para quien preguntó: sí, Elsy está bien buena y guapíshima, chula mamá. No se me ‘antoja’ como sugieren porque cada vez más la veo con ojos de hermanita consentida. Así que no se pasen con ella perros, que soy receloso.

Ligazo con regla en los tejocotes (para estar a tono con la temporada) para los padaguanes y apretón de perones para las besuconas

Siempre suyo, LP