Recuperamos la bonita tradición estudiantil para promover la participación de los miembros de la comunidad en elsyreyes.com y conocernos mejor. Con estas preguntas arrancamos la ‘Semana de promoción para el sano descubrimiento de la comunidad de elsyreyes.com’. Ahí avísenle a los que falten, igual y en una de esas le pasan el tip a la monita(o) que les gusta y sólo de conocerlas por aquí, en silencio, se enamora perdidamente de ustedes. Anímense, el resto de las preguntas aparecerá a lo largo de la semana más o menos a esta hora.
- Nombre (o nickname), edad y lugar donde vives (estado/país):
- Intereses generales además del sexo, claro:
- Estas son las canciones o grupos que escucho:
- Estas son mis diez películas favoritas:
- Estos son los diez programas de TV que prefiero ver en lugar de hacer cuchi cuchi:
- Lo que más me gusta de mi personalidad es:
Les proponemos responder en el orden de las preguntas, por ejemplo: 1. Monguito Mandujano, 30, Tlalpan, México, etc. Para que sea más sencillo de leer para quien nos quiera conocer, tratemos de escribir sólo la información que corresponda a la respuesta.
Saludos a todos
Evita que tu cama se llene de bostezos y revive esa cosquilla de la primera vez.
Ha existido mucha especulación y controversia sobre qué es lo que se expulsa, qué fluido es el que constituye una eyaculación femenina. Tomando en consideración el volumen del fluido, que a veces es eyaculado (de una cucharada a una tacita o mas), algunos creen que es orina y que proviene de la vejiga, pero pruebas de laboratorio han demostrado que esto no es verdad y que la composición química es similar al fluido de la próstata masculina. Se cree actualmente que el fluido proviene del tejido esponjoso periuretral el cual es el equivalente femenino de la glándula prostática, la cual se encuentra detrás del Punto G y está compuesta de muchas glándulas peri uretrales.
Cuando el Punto G es estimulado, la esponja peri uretral escurre el fluido hasta el punto de eyaculación, entonces es expelido y sale a través de la uretra. El volumen varía de mujer a mujer, igual que sucede en los hombres. En promedio de 2 a 3 cucharadas hasta una tacita de te en una sola sesión. Actualmente no se sabe científicamente, sin embargo tanto en las escuelas de pensamiento Taoístas y Tántricas, se cree que todas las mujeres somos capaces de experimentar los orgasmos sagrados que liberan la Marea Yin o el amrita.
La canción del Maestro Montaner (para quien no tenga ni idea corra y pregúntele a mamá) refiere que su amada “logra todo en él, sólo con un beso”. Hace ya algunos años cambiaba saliva (entre otros fluidos) con una novia a quien llamaremos ‘M’ (perdón pero, me receté a huevo la película Sex and the City y creó que al menos eso se me quedó). Les platico de M porque hoy, por accidente, me tocó ser testigo de una discusión tonta que terminó en madrazos (bueno, en madrazo; ella a él). Eso pasa muy seguido. Les platico de M porque durante algún tiempo mientras duró la relación, decidimos terminar las discusiones con un beso. Era sencillo porque no teníamos que dormir juntos y, por más enojados que nos quedáramos nos teníamos que aguantar hasta el día siguiente. Era una señal de que una parte ya no tenía ganas de discutir y, para callar a la otra le daba un beso, muy bien plantado, para decir algo así como: basta por hoy, te quiero y ya no quiero discutir. Al menos así lo entendíamos. Es cierto que llegó un momento en que fue rebasado por las diferencias y eso también es natural. A lo que quiero llegar es a que es necesario que las parejas tengan sus propios códigos de comunicación. Bueno, creo que eso ayuda a conocerse más y comunicarse mejor. Pruébenlo en algún momento, si no es con besos, ofrezcan una mirada o una caricia y, no necesariamente cuando se peleen. También para ponerse de acuerdo o hacerse un cariñito cuando están rodeados de gente.
¿Tienen este tipo de comunicación con su pareja?
Experimentar la eyaculación femenina es más una cuestión de práctica y de conocimiento del cuerpo que producto de un hecho fortuito. Muchas mujeres que lo lograron, creyeron estarse orinando o que algo se les había roto en pleno acto y no se dieron chance de integrar lo que había logrado que la experimentaran. La gran mayoría piensa que es una facultad de las actrices porno. Todas somos capaces pero es día que nadie ofrece una técnica específica y 100% segura. Es como un secreto que cada estructura femenina guarda y que tenemos oportunidad de descubrir. No obstante, no es lo mismo que llegar al orgasmo y lo sabemos. La expulsión de tal chorro de fluido a una fuerza y velocidad poco habituales a pesar de ser fruto de un orgasmo, no necesariamente será consecuencia. A veces llegará, a veces no. Hay quienes llevan una vida buscándola. Algo es claro, se necesita de liberarse, relajarse y perder el miedo a crear una ‘inundación’.
La estimulación en el Punto-G inducirá un orgasmo eyaculatorio, en otras la estimulación en el clítoris también funciona. Pero según la mayoría de los expertos que se han dado Leer el resto de esta entrada »
Tony observaba los ojos entrecerrados de Cecilia pestañeando sobre la punta de sus dedos, acariciaba sus párpados y con las uñas despeinaba sus pestañas. A ciegas ella se arrancó la camiseta, no traía brassiere e invitaba a la otra mano de Tony a tocarla. Apretaba sus nudillos, el movimiento dirigido lo obligaba a aplastar ambos senos. La piel medio húmeda y los constantes jadeos eran conocidos por Tony. No sólo los de ella, eran sensaciones que le parecían ordinarias, cercanas, hacían sentido en su cabeza pero no podía disfrutarlas. Se preguntó si alguna vez le había gustado hacerlo. Respondía mecánico. El olor de su entrepierna era habitual, le pareció hasta desgastado. En medio de los besos, la lengua, las manos y el cabello de Cecilia, trataba de comprender cómo era que antes todo eso lo había excitado, con ella, con otras. Le parecía sabido, familiar pero vacío. Sólo quería ser abrazado, consolado, quería sentir ternura o tranquilidad pero no eso; no una erección ni un cuerpo femenino. Determinó que siempre, cada encuentro con una mujer había sido una prueba, un cansado proceso de agradar, de atender y de obligarse dejarse llevar cuando sabía que no surgía naturalmente. Siempre se forzaba a enfocarse en las caricias, a responder, a eyacular. A pretender que estaba satisfecho. Entonces llegaron a su cabeza las imágenes del antro donde todo había comenzado. Esos hombres besándose, los torsos semidesnudos, andróginos, suaves, sudorosos. Flasheaban animándolo a sentir que estaba sobre un pecho masculino y unas piernas menos afeitadas que lo rodeaban. Tal vez cabellos más cortos, rizados, una barba filosa que se restregaba contra sus mejillas y chocaban contra su propia vellosidad facial. Unas manos grandes, un falo. Un Leer el resto de esta entrada »
Hola mis amados seres sexuales. ¿Qué les cuento? De verdad me enoja y me repugnan las personitas lamechancla, lamebota, lameculo o como prefieran llamarles. El día de ayer fui a una entrevista con una jefa de reparto. Bueno en medio de esta juntita fuimos interrumpidas por el top, top, top lamebotas nunca antes conocido por el planeta tierra. De verdad parecía una parodia de sí mismo. Sonrisa amplia, lenguaje harto en florituras que leyó en algún libro de autoayuda, lanzando adornos verbales, besando y abrazando gente que ni conocía pero que le podían echar la mano para conseguirle un papel. Bueno este engendro de la televisión no se cansó de decir a cuanta gente pasaba lo hermosa que era, lo encantador de su outfit (tal cual sus palabras), lo chido de su peinado, lo hermoso de su manicure. Bueno el malandro dejaba boquiabierto a Alfredo Palcios en un diseño de imagen a la Tigresa. Después invitó a todos (incluida yo) a un bar de un amigo suyo en la noche; prometiendo tragos ¡¡¡¡¡freeeeeeee!!!!! Y lo gritó a los cuatro vientos. Luego pasó por ahí el productor y lo detuvo sacándole el pedo de su vida: ¡¡¡¡Señor, señor. Admiro su trabajo, es mi sueño trabajar para usted. Me llamo Bla bla bla, soy cantante!!!!’ ¿¿¿???? Hubo silencio sepulcral y el pobre productor con medio desayuno en la garganta le dijo Leer el resto de esta entrada »
La pregunta frecuente ¿qué ejercicios para el pene se pueden hacer para que la erección dure más?
El pene va al gimnasio con ustedes. Y ya sé que ni modo que se lo quiten antes de entrar pero la mejor manera de tener erecciones más duraderas es estando sanos. Es decir, cuando van a ejercitarse y promeven una mejor circulación sanguínea, evitan la obesidad y fortalecen sus músculos, su pene sale ganando. Y mucho.
Alimentarse bien, no abusar de los tragos y el tabaco también coadyuvan obviamente. Checarse periodicamente si tienen antecedentes familiares de diabetes e hipertensión arterial. La salud integral se traduce en mejores erecciones. Y claro los ejercicios Kegel que tonifican sus músculos pubococcígeos, de los cuales a platicamos aquí
Muchos creen que mover el pene al uno dos tres los hará durar más. Pues no, el órgano está pegado a su cuerpo y depende directamente de su sangre. Así que ¡a moverse chamacos!
El post anterior, el de ‘Avísenle a Tizano’ es de Jerry. Jajaja, muchos comments se dirigen a mí. Quizás necesitemos algo de diseño para que los diferencien, avatares o algo así. En fin, pero se abrió una puerta truculenta, la puerta velluda. Y la incógnita de la moda en el bush y su relación con el sexo. Todo parte de gustos pero no olvidemos que la influencia de las tendencias terminan por crear gustos. Como todo, una vez que lo probamos y resulta beneficioso, nos unimos a la moda. Y no es de negarse que así como en los años 20, los fotógrafos de desnudos eróticos y artísticos buscaban que las modelos lucieran sendos amazonas en sus entrepiernas, ahora el porno en todas sus expresiones, el soft porno y hasta las películas comunes, pinturas, fotografías, etc. que muestran mujeres desnudas, tratan de plasmarlas con el menor vello pubiano posible. En la cultura asiática muchos artistas plásticos las muestran totalmente lampiñas, por esa obsesión erótica oriental hacia lo aniñado. De hecho Japón es el país Leer el resto de esta entrada »
Resulta que la multipublicitada empresa Neo Skin es un fraude. Escuché hace apenas unos minutos que María Guadalupe Garza Martínez, propietaria de la franquicia, se fugó del país con el dinero y las máquinas para depilar, pues sin avisar que la empresa estaba quebrada, simplemente desapareció.
Como saben, este negocio funcionaba paqueteando los servicios o con promociones que, por lo general, requerían varias sesiones. Cito la máxima del buen Nelson (The Simpsons) ¡ja ja!
No duden que en un par de días, todas las peludas (y peludos, que más que maricas son mariquísimas porque según no le dicen a nadie que se depilan y todo mundo sabe) bigotonas y anexas de vello poblado saldrán y tomarán de nuevo las calles que algún día les pertenecieron.
Que Dios nos agarre depilados.
