Todos aprendimos a estimular las zonas erógenas de la pareja evidentemente a prueba y error. Casi siempre durante la adolescencia o los primeros veintes. Y si, obvio no había un manual, cosa interesante. Pero hay por ahí quienes no aprendieron de esos primeros errores y siguen siendo algo mordaces a la hora de estimular. En ocasiones tales ‘enjundias’ sólo desubican al otro en su camino por sentir para bien. Yo por ejemplo, no sé de dónde saqué (quizás de alguna película) que era muy sexy en medio del beso jalar con los dientes el labio inferior del tipo con el que me besaba. Una cosa son las mordiditas (que le ponen picor al besuqueo) pero yo sí me prensaba y bueno en más de tres ocasiones veía cómo los ojos del tipo casi se salían pero no decían nada, hasta que uno sí se me quejó y comprendí que no era especialmente una buena estrtegia.
Las quejas más comunes son
1. Que cuando te besen el la oreja, la pareja en cuestión te meta la lengua hasta el tímpano como un barreno. El sonido de por sí se vuelve algo desagradable y después puedes sentir que llega hasta el cerebro.
2. Retorcer los pezones como si estuvieran buscando una sintonía en una radio vieja. ¿Qué creen que va a salir de ahí? ¿Moneditas? Los giran como perillas de esas máquinas a las que les echabas un peso y salían chicles de bola.
3. Los rasguños en la espalda son un cliché en las escenas de alto calentamiento genital pero una cosa es dar ligeros roces con las uñas y la otra, dejar la garra marcada en una Leer el resto de esta entrada »
Hoy fui a entrevistarla al Comité Olímpico Mexicano. No saben qué hermosura de persona. Una mujer de 20 años con una medalla olímpica, una medalla de oro para un país donde no es común que dichas preseas broten del matorral. Sus primeras olimpiadas, 15 años entrenando y con un futuro prometedor. No obstante, una chava muy muy sencilla, que habla sin miramientos de su vida personal, de sus gustos, de lo que espera como mujer, de los ligues de su vida, de bailar la música de su tierra, Sinaloa; de los golpes que se ha llevado (físicos y emocionales), de lo que siente al entrenar, de sus días después Beijing. De verdad un gustazo conocerla. De pronto en medio de la entrevista me di cuenta que estaba sentada echando el coffee con una persona que me hizo saltar de emoción de mi cama cuando todo México vimos su victoria. En pocas palabras un mujerón. El contenido de esta entrevista saldrá en Men’s Health en enero, ya les avisaré para que no se la pierdan. ¡Que aprendan las estrellitas que hacen que los reporteros hasta se caigan como tablas tratando de corretearlos! Ella sí podría ponerse sus moños; es una medallista olímpica y se ganó un oro rajándose la mai todos los días ¡desde los cinco años!, y te contesta personalmente el celular, se sienta como si te conociera de años y abre su corazón.
Estimados todos, van muy lentos con las preguntas de ayer, ¿eh? ahí les encargo. Aquí las de hoy.
Saludos
Call me the man, call me the hero or just call me ‘The “J”‘
- Mi promedio semanal de masturbación es de: 1 por semana / 3 por semana / 5 por semana / más de cinco por semana.
- Utilizo algún instrumento (juguete o lubricante) para mejorar mi experiencia masturbatoria.
- Tengo pareja/ Busco pareja / Solito(a) estoy bien / ¿Qué les importa?
- Aproximadamente estas son la cantidad de horas que dedico a Internet a la semana: Entre 15 y 25 / Más de 25 horas / No me desconecto ni para ir al baño.
- Este es mi mail, blog personal, página en Hi5, Facebook o dirección de contacto para hacer amigos (Ojo, escribe sólo los que quieras compartir con la comunidad, si no te da confianza, no pongas nada).
- Profeso alguna religión, credo, pensamiento místico o corriente ideológica/ Soy ateo, pragmático y escéptico.
Sí, elsyreyes.com acaba de cumplir 100 mil visitas desde que fue creado. Gracias a todos. Armaremos la pachanga virtual. Ya les avisaré cuando y cómo. Pero por ahora 100 000 gracias, 100 000 besos, 100 000 apretones de chichi (Marca Registrada de Jerry), 100 000 agarrones de entrepierna, 100 000 abrazos, 100 000 pensamientos para todos. ¡Los quiero!
Noticias feas, pero hay que contarlas. Digo, es imposible cerrar los ojos.
Viene resultando que un viejito de setenta añotes, con amputación parcial del pene se enfrentará una pena de 10 años de cárcel por los delitos de agresión sexual y abusos sexuales a una menor que padece un retraso mental leve. Esto sucedió en Lugo, España.
Según el escrito de la Fiscalía, en 1992 dicho septuagenario cochinón sufrió una amputación parcial del pene en circunstancias que no especifican, pero subrayan que “eso le imposibilitaba la erección y la penetración pero no le impedía sentir placer con el roce”.
La Fiscalía consideró que el imputado, Manuel V.G., efectuó varios tocamientos por la fuerza en partes íntimas de la menor, que tenía 15 años cuando sucedieron los hechos, e intentó penetrarla sin conseguirlo. El 31 de julio de 2004, el individuo depuso su comportamiento y echó a correr cuando comprobó que varios vecinos llamaban a gritos a la víctima. Y lo repitió en otras dos ocasiones. Por este motivo, la Fiscalía pidió en total 7 años de prisión por un delito de agresión sexual y otros 3 años más por Leer el resto de esta entrada »
Gracias por su entusiasta respuesta, ojalá contínuen dejando sus perfiles y contestando sólo lo que quieren que los demás sepamos de ustedes. Gracias a todas por los besos, saben que les mando un apretón ‘torcidito’, y a todos, les recuerdo que mis ciruelas pasas tienen blindaje antipatines.
Aquí las de hoy, perdonen el retraso pero, estoy peleando con un madito W32IRC y nomás no puedo con él. Saludos
- Lo que más me gusta de mi cuerpo es:
- Lo que más le gusta a los demás de mi cuerpo es:
- (Elige uno) Me gusta hacer amigos/ Soy un ermitaño chaquetero:
- Mi primera vez fue a los: (o elige uno)/ Soy virgen y me gustaría subastar mi primera vez por una cantidad de más de seis ceros
- (Elige uno) Creo en que puedo tener sexo sin amor / Necesito que haya amor para tener sexo
- (Elige uno) Soy aficionado(a) a la masturbación / Lo dejé desde hace tiempo / La verdad eso de masturbarse no es lo mío.
Saludos, recuerden que pueden volver a los resultados buscando en la categoría ‘Chismógrafo de la comunidad’
Una chamacuela me envió unos links (de gente no muy instruida) a los cuales no les pienso dar promoción, donde afirman que no todas las mujeres tienen punto G. Y dado que dicha lectora no encuentra el suyo y dice que su novio ya hasta se zambulló hasta sus recónditos espacios y tampoco, les creyó y me dijo con todas sus letras ‘Yo no tengo punto G’. Hijas mías, es imposible no tenerlo. Imaginen un globo. La boquilla del mismo es su clítoris -y salvo malformaciones, todas pueden verificar que lo tienen- asómense y verán. ¿Ya? Ahí está ¿verdad?, rosita y hermoso. Bueno pues, hagan de cuenta que a esa boquilla del globo le hacen un nudo, ese es su punto G. Es el mismo órgano. Si tienes clítoris, tienes punto G. Lo que sí es importante mencionar es que algunas mujeres por morfología lo tienen más achatado que otras, o más rugoso por lo que es más perceptible al tacto. Algunas lo sienten fácilmente introduciendo un dedo por su vagina y buscándolo en dirección a su ombligo (o sea, presionando hacia la pared debajo de su vientre); otras apenas lo sienten pero el tamaño no determina su sensibilidad o potencia. Esas personas que dicen ‘No todas lo tienen’ están erradas.
Todas lo tienen. Hay un leve ejercicio personal que puden hacer para comprobarlo (que no me oigan los puritanos) que consiste en: 1. Tocar con el dedo anular el clítoris (limpio, por favor…el dedo, obvio) 2. Su mano quedará con la palma evidentemente hacia su vulva. 3. El dedo Leer el resto de esta entrada »
Fernando VII, rey de España en 1808, era llamado El Deseado y no precisamente porque sus padres ansiaran que viniera este mundo. Se cuenta que el monarca poseía un pene de cosa bárbara; de verlo y echarse a correr (y encima lo pintaron con tremendo cetro en la mano). Debido a eso, sus médicos le fabricaron una almohadilla circular con un agujero central para que pudiera penetrar a la reina María Cristina sin provocarle desgarros. De ese modo, la reina (que seguro lucía ojo Remi cada que ‘le tocaba’) sólo ‘inivtaba’ a entrar a la mitad del pene de Fernando. Su miembro era descrito como “fino como una barra de lacre en su base y tan gordo como el puño en su extremidad”. ¡Bolas! Ese sí que aplicaba el fisting sin manos. Como sea, me parece que pudieron exagerar un poco, no sobre el tamaño sino de los posibles desgarros de María Cristina. Desgarro, lo que se llama desgarro no creo que fuera tan posible. A menos que el Rey se convirtiera en Hulk y fuera demasiado bruto a la hora de la acción. Los lesiones que propinan los violadores (mueran malditos) a sus víctimas casi siempre son provocados por la bestialidad con la que Leer el resto de esta entrada »
Así es, hay mujeres que se hacen adictas a dar de mamar a sus hijos. La leche materna es altamente benéfica para la salud del bebé ya que lo llena de defensas, nutrientes que ningún otro alimento provee, crea un fuerte vínculo con su madre y le da seguridad al chamaco. Y sí, debemos procurar darla, no obstante hay mujeres que se deschabetan y cuando el niño ya tiene hasta dientes y porta uniforme siguen obsesionadas con lactarlos. La leche sale como un reflejo de la succión del niño por lo que se puede producir por mucho tiempo después de parir (siempre y cuando no se haya tenido problemas de producirla) pero la calidad de dicha leche después de tanto tiempo ya no es idónea. No les hace daño pero ya no es tan nutritiva y por lo tanto se hace innecesaria. Salma Hayek acaba de declarar que ella es adicta a amamantar a su hija Velentina. No sé si lo dijo en sentido figurado o de verdad está dentro del campo de los problemillas psicoemocionales.
Según expertos esta adicción u obsesión, mejor dicho, sucede cuando la madre crea un vínculo de dependencia hacia su hijo, encuentra en las sensaciones de lactarlo un sustitutivo a vacíos emocionales y siente que es una forma de controlarlo y evitar que se aleje de ella. Hay una antigua leyenda urbana, que algunos psicólogos aceptan como cierta, de un hombre de más de treinta años que Leer el resto de esta entrada »
Hay un gran mito con respecto a esto. Cuando los azares de la vida han puesto en manos de cupido a un par de primos hermanos, las familias suelen ponerse heavies porque piensan que van a tener por hijo al hombre elefante. En general todos los nacimientos representan un riesgo pero cuando el bebé es producto de una relación entre primos carnales puede aumentar; sin que sea demasiado alto. El profesor de ciencias genéticas y medicina de la Universidad de Washington, Arno Motulsky, afirma que entre la población general el índice de riesgo de que un niño nazca con un problema grave es del tres al cuatro por ciento y en los hijos de primos hermanos aumenta entre un 1.7 a un 2.8 más. En general, en el 93 por ciento de los casos entre primos nada ocurre. Seis estudios mayores realizados Leer el resto de esta entrada »