Como buen hombre, es muy visual así que colócate frente a un espejo o en una postura que le permita disfrutar del espectáculo.

>Desnúdalo y no lo dejes tocarte. Besa su pecho y abdomen hasta llegar a su pelvis. Localiza ambos huesos de su cadera. Besa y/o lame toda la zona hasta su pubis. Con ambas manos masajea su cadera y nalgas en movimientos circulares y hacia adentro.
>Pasa tu lengua suavemente desde la base de su pene y recorre el tronco. No toques aún el glande.
>Con una mano masajea el tronco suave y lentamente, utiliza algún lubricante comestible para exacerbar la sensación.
>Haz una ligera succión con la boca sólo en la zona del glande y mueve la lengua lentamente rodeando la circunferencia de este.
>Recorre tu boca y llega hasta una pequeña porción del tronco. Sube y baja a poca velocidad mientras presionas ligerísimamente el tronco y mueves los dedos pausadamente.
>Succiona un poco como si jalaras aire, sólo cuando tu boca esté en la parte del tronco. Regresa hasta el glande y con la parte húmeda de tus labios presiona. Posteriormente, masajéalo con tu lengua. Repite.
> Permite que tu boca baje hasta donde te parezca cómodo (no te lastimes la mandíbula ni te asfixies, no es necesario). Quédate inmóvil y mueve la lengua en círculos. Regresa hasta el glande y aumenta un poco la velocidad. Repite.
>Estimula lingualmente sólo el glande en movimientos rápidos y constantes. Tras unas cuantas secuencias, baja y haz largo el movimiento, abarcando toda la zona que te sea posible.
>Una vez que notes cuál es la zona que lo está excitando más, insiste en ella. Ya no cambies la velocidad ni el movimiento. Y escúchalo gritar de placer.

¡Ojo!
>Si comienzas a cansarte o a sentir dolor en la mandíbula, combina con estimulación manual. Eso te ayudará a administrar energías y estarás más dispuesta cuando él esté cerca del orgasmo.
>Nunca jales con fuerza, apenas roza con la palma de tu mano y nunca aprietes la piel demasiado. Tampoco tapes con los dedos el orificio del glande.
>Si no te agrada que eyacule cerca de tu cara, siempre retírate y estimúlalo con las manos cuando notes que esta cerca del clímax. Se trata de que ambos disfruten, no sólo él.

Para todos esos nuevos visitantes que no se han podido echar un clavado hasta el fondo de este blog. Sigue siendo una pregunta recurrente, así que aquí se los dejo. El Cuento ya estará mañana pero debo confesarles que se reestructurará desde el principio porque como que estuve en crisis creativa y ahora que lo leí no me gustó. Besos, feliz viernes

Hay un mito, ya mera leyenda urbana que muchos afirman. Quizás es una de las preguntas de ‘mitos de la sexualidad’ más recurrente. No sé de dónde y desde hace cuántas décadas alguien inventó ‘que si una mujer le sopla directamente en el pene a un hombre mientras lo fela, puede provocarle un infarto’. A ver ¿pero cómo? ¿Cuál es la supuesta razón médica de eso? Encontré entre la basura de Internet claro, contestado por algún paisano que se creyó el cuento, que se debe a que ese aire se va a las arterias y al haber sangre circulando con esas burbujas de aire, al llegar al corazón te causa un infarto. Algo parecido a lo que sucede cuando te inyectas aire con una jeringa vacía.

Por lógica a mí me pareció imposible puesto que el ‘tubo’ que llega a desembocar en el glande de todo pene (a través del cual sale la orina y el semen), son conductos conectados a la vejiga y próstata, mas no a las venas o arterias. Y para no andar pregonando algo de lo que no estoy segura, lo consulté con el urólogo Daniel Martínez y me constató que en efecto es un mito. Nada que ver. Lo que sí mis queridos es que si una mujer sopla (que no tendría porqué) directamente en el ‘hoyito’ del glande y lo hace con mucha fuerza, puede lastimar los conductos y provocar inflamación en ellos. Nada más.

Dejen de andar creyendo babosadas que les cuentan en el colegio, caray.

El anglicismo ‘blow job’ comúnmente utilizado para denominar a la felación, no integra el ‘arte’ de soplar. Realmente se relaciona más con el término ‘inhalar’. Como ustedes saben (o sabrán) el acto de felar es una práctica que incluye el masaje lingual hacia el glande y tronco del pene, succiones ligeras y masaje con la parte interna de la boca, con las paredes. La succión se aplica para dar una mayor presión e imitar la estimulación natural que la vagina provee. La boca es una cavidad húmeda y tibia al igual que la querida ‘venus’ por lo que la sensación es parecida. Ya en una Conozca les di todo el compendio de utilícimos consejos para proveer de una felación ¡ma-ra-vi-llo-sa! Si no los leyeron, díganme y les pongo el ‘copipais’ de ese artículo. Besos

Por Maitena, una de mis caricaturistas-filósofas favoritas. Disruten.

Hoy me levanté con el afán de terminar antes de las 12 mi artículo para Conozca Más pero ustedes me distraen tanto. No es recriminación pero de pronto me encuentro con títulos de mails que digo, ‘nada más lo leo y le sigo’. Uno de ellos, toca un tema que muchos hemos padecido. Y además, la remitente en cuestión pide la opinión de todos. A modo de foro.

Les cuento. Ella y su novio decidieron darse un break hace dos semanas. Este sábado ya acordaron vía mensajito de celular que se verán en un café para platicar. Para dar sus conclusiones después de estos días de pensar las cosas, valorar y tomar la determinación sobre si regresan o no. Ella, dice haberlo extrañado mucho y haberse dado cuenta de que realmente es la persona con quien quiere estar. Además, claro al calor de la nostalgia, se ha dado cuenta de sus errores (así como los de él) y se encuentra dispuesta a modificar sus ‘lados flacos’ para que la relación tenga una mejor dinámica. La cosa es que desconoce por completo cuál es la decisión del susodicho. Y tiene miedo (y la comprendo, se siente espantoso no saber con qué cartas viene la otra parte). Estar de cualquiera de los dos lados es perturbador. Porque, por ejemplo, tú decides que seguir juntos de plano no es lo mejor para los dos y ya vas con tu speech preparado para decirle lo mucho que lo quieres y agradeces y las maravillosas experiencias con las que te dejó pero temes que el otro u otra vaya en plan de ‘lágrimas de Adela Noriega’ a pedirte una oportunidad y tú de plano YA NO QUIERES. El show que se arma le apachurra el corazón a cualquiera. Sobre todo porque es una persona que quires o quisiste. Y al otro lado del ring, cuando tú eres quien espera que todo se arregle y vuelvan juntos, llegas con la mano temblorosa porque deseas con todas tus ganas que la otra parte también esté dispuesta a trabajar en sus fallas y dar lo mejor en una relación renovada (que es para lo que demonios se supone que sirve un break).

Nadie tiene garantizada la sincronía, es decir, que ambos vayan con el mismo propósito (cortar o seguir) entonces el ‘gollum’ o tu conciencia ‘mala’ comienza a atormentarte con “No güey, tú llega como si nada. Deja que él/ella hable y conforme a su decisión tú pon cara de ‘a huevo, yo también quiero eso’. Pero no salgas de ahí como perro atropellado. Ya en tu casa lloras si te sale con que ya no quiere nada contigo”.

Para empezar, yo en lo personal sí creo que los breakes sean de utilidad. Hay quien no cree en ellos, afirman que cuando una pareja necesita separarse es o para darle vuelo a la hilacha con toda libertad o para deshacerte del paquete unos días mientras encuentras el mejor modo de mandarla a casa de la goma. Pero supongo que todo depende de cada persona, de su ética de pareja. Porque de verdad hay veces que sí necesitamos un tiempo para pensar a solas, respetando el acuerdo del break que incluye NO LLAMADAS (mucho menos si estás borracho/a), NO PRESIÓN, NO ANDAR BUSCANDO INFORMACIÓN CON LOS AMIGOS DEL OTRO y NO USAR ESE TIEMPO PARA VER EN QUÉ RINCONCITO DE OTRO CUERPO TE CONSUELAS.

Y he vivido y visto casos en que ese ‘respiro’ de unas semanas o días sirve realmente a ambos para determinar lo que es mejor para cada uno. Que la conclusión de tu pareja no sea la que esperas, es parte del mismo. Ni modo. Lo mejor es llegar con tu decisión tomada y no basarte en lo que CREES que el otro está determinando. Y tratar de ser objetivo. Eso sí, si eres quien ha decidido que el brake ya será definitivo, evita lastimar a la otra parte. Ella quiere preguntarles a ustedes qué le recomiendan hacer el sábado que llegue con el incauto al café (además de, seguramente arreglarse como si fuera a la audición me Mexico’s Next Top Model), ¿qué debe hacer? ¿Comenzar ella a hablar? ¿Sincerarse? ¿Dejarlo a él expresarse primero? Si él decide terminar , ¿negociar que le de una nueva oportunidad? ¿Cómo? ¿Qué le recomiendan? Yo ya le di mi opinión por mail pero quiere muchos puntos de vista. Vamos, ayuden.

Se sabe realmente poco sobre la adicción sexual femenina. Evidentemente porque se considera ‘irreal’. La ciencia integra pocas veces en sus investigaciones y búsqueda de ayuda a las mujeres que simplemente no pueden parar de tener actividades sexuales o relativas a ellas. Y es un punto de salud definitivo. La dificultad mayor es hablar de ello. En una sociedad en la que una mujer alcohólica o farmacodependiente es tildada de lo peor y a veces se les escucha con bastante desgano y reticencia, ¿qué puede esperar alguna que a pesar de estar en un grito desesperado hable de su adicción al sexo?

Si hablaran, muy probablemente se darían cuenta de que no están solas en ese problema. Existen mujeres que se masturban compulsivamente, usan pornografía al por mayor sin poder detenerse, participan en actividades sexuales a través de Internet a lo largo de todo el día –a veces hasta pierden trabajos y estudios por esa dependencia-  tienen aventuras sexuales de ocasión con una cantidad exorbitante de parejas e incluso pueden mostrar conductas parafílicas. Pueden además utilizar una gran cantidad de objetos y juguetes eróticos de los cuales ya no pueden prescindir. Algunas incluso cuentan con aficiones zoofílicas. Pero ¿quién se detiene a estudiarlo?

Buscan y buscan imperiosamente parejas o ‘víctimas’ ya que por lo regular tienen la necesidad de implicar a alguien, realmente los estudios muestran que pocas se reducen a la masturbación crónica exclusivamente. Y lo peor es que la mayoría lo disfraza de amor, juran enamorarse de los tres, veinte, ochocientos tipos con los que se acuestan.
Algunas incluso, viven en pareja y su hombre no tiene ni idea de las actividades secretas que tienen con hasta el plomero. Es como la típica ama de casa que ese esconde para beber vodka mientras sus hijos y esposo juran que es una mujer común y corriente.

Las consecuencias emocionales son infinitas, se vive como cualquier otra adicción, con un sentimiento de culpa, síndrome de abstinencia, aumento excesivo de la cantidad u objeto de deseo, hasta que la vida entera gira alrededor de ello. Sin contar con las ETS, embarazos, abortos, problemas legales o sociales, etc.
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El repudio familiar y social por su adicción al sexo suele ser mayor en el caso de las féminas. Cuando hay hijos, pueden enfrentarse a diversas situaciones de riesgo con las múltiples parejas de su madre, en fin. Demasiados son los factores. Tuvieron que pasar muchos años –y faltan- para que, por ejemplo, el alcoholismo femenino fuera visto con el mismo ‘respeto’ que con el que se ve el de los hombres, ¿pasará eso alguna vez con la adicción al sexo? Porque, la de los hombres se disfraza de ‘es un casanova, un conquistador, etc’ pero ¿la de las mujeres?

‘Benditas sean las mujeres emancipadas que comenzaron a usar minifalda, bikini y shorts’ sin importar que en sus respectivas décadas fueran observadas con lascivia o desdén. Ahora nos regodeamos en minúsculos trapos. Pero me pregunto, ¿en algunas décadas habrá mujeres que bendigan a aquellas que hoy se están atreviendo a mostrar la forma de su vulva? Así es, parece que la moda veraniega apunta a que -bajo posibilidad de contraer una infección vaginal- las mujeres usen mallas, jeans o shorts lo suficientemente ajustados para que su vulva se note. Lo muestran las pasarelas; lo llaman camel toe, por la similitud de la famosa W que se marca al oprimir al pobre par de labios vulvares con la forma de pezuña de camello. Supuestamente hace que una mujer luzca más atractiva, obviamente sexual y atrayente de miradas. Para mi gusto, las miradas van más hacia el morbo que hacia ‘qué bella mujer’. Además, cuando aquello me ha sucedido por accidente -el famoso chon comido por delante- he sentido un verdadero suplicio. Bueno, ¡no ves hora de poder estar fuera de las miradas para poder sacar el pedazo de tela rozando a la inocente vagina! Por otro lado, si la moda se comenzara a extender, a los fabricantes de pomadas y óvulos para la infección vaginal, la crisis económica se las pelaría porque la falta de ventilación aunada a las rozaduras (que pueden acabar en pequeñas lasceraciones) son el foco ideal para las bacterias y hongos que las causan.

¿Esto les parece atractivo? Pero me refiero a atractivo como para que su chava ande por la calle así (porque ya sé que me van a decir ¡claro! Bola de calientes)

Parece que la tendencia fashion comenzara a girar hacia la muestra exacerbada de la genitalidad. Y no olvidemos los pezones fake que a muchas hacen sentir más sensuales. Ya hablamos de eso aquí, en ‘De pezones erectos’.

¿Ustedes féminas andarían con la incomodidad?

Para las que gusten andar mostrando su vulva bajo la tela y quieran evitarse la micosis, ya hay ciertos inventos.

Jajaja ¿qué tal la prótesis? ¿Les parece atractivo señores? ¿Realmente les excita?

Cuénten.

Más de nuestra entrevista. Gracias a Dios por el Calor. Benditas Blusas escotadas.

De nada, caballeros.

El contrasentido es un favorito del ser humano. Por cierto, (haré un paréntesis, perdón) creo que nunca les había contado pero cuando surgió mi deseo de colaborar en revistas, tenía idea de tener una columna que se llamara ‘Contrasentido’, hasta el día de hoy así se llama la carpeta donde hay otras carpetas como ‘Men’s Health’, otra de Conozca, otra de Marie otra de elsyreyes.com y cada una tiene varias docenas de carpetas con las colaboraciones de mes a mes desde hace ya casi cuatro años. Nunca le cambié el nombre y hasta ahora lo hice conciente. En fin, no sucedió así, le pusieron a mis columnas Praxis, Pregúntale a la vecina, Bullet sexo y otras. Así es, lo lindo de la vida, las sorpresas. ¡Bueno pero ya! Entremos al tema. Hablábamos de ‘Contrasentido’ y pocas veces aplica más que en esas personas que dicen y pregonan que amarían tener una vida sexual marca ‘triple orgasmo en seco’, que dicen envidiar a quienes le damos un 10 a nuestra vida sexual (modestia aparte, pero la verdad sí la califico de ‘verigud’, sellito de abejita trabajadora, etc.) pero esas mismas personas, al entrevistarlas (porque yo no doy terapia, doy mi opinión/consejos a quienes me lo solicitan) y preguntarles ‘¿Qué han hecho para tener esa vida sexual dorada?, casi siempre achacan a su pareja la falta de o las fallas que han provocado su aburrimiento de sábanas. ¿Y saben cuál es la causa casi -y reitero, casi- siempre? Una hermosa palabra: pe-re-za, hueva, flojera, como la llamen. De verdad y es mutua, no nada más de aquel que en el momento de la plática se ha colocado en el banquillo de los acusados. Es una hueva recíproca, y sí, el miedo y muchas frustraciones podemos disfrazarlas de flojera, de desgano. En otros casos es real, simplemente les da una terrible pereza moverse, levantarse, ponerse algo lindo, iniciar el coqueteo, el manoseo.

De verdad, todavía no han comenzado cuando ya están pensando ‘Híjole, es que entre beso, arrumaco, agarrada, coito como tal, etc. nos vamos a dormir muy tarde’, o ‘Nombre, ahorita va a empezar con que quiere un felatio y se tarda años en eyacular. Y además ya me imagino, va a querer tocarme hasta que tenga un orgasmo y a mí siempre se me quitan las ganas en cuanto llego al clímax… mejor no’.

Y es en serio, habrá quienes -y sobre todo solteros que viven en casa de familia- que no se lo expliquen pero les juro que es re pero re fácil caer en esa dinámica. Como una amiga una vez me dijo, ‘Guey, si mi marido quiere y yo estoy muy cansada, pues va, le doy gusto pero no me muevo. Si quiere que él trabaje. Yo me echo y que me avise cuando acabe’. ¿Creen que eso es sano? ¡Ay Arcángel Miguel, socórrenos!

La misma pereza también fomenta que no deseen ponerse creativos, que no deseen nuevas alternativas (y no hablo de ser infieles, bola de malandrines), nuevas formas de tocarse, besarse, lugares, posturas, juguetes, en fin. Y claro eso los lleva a que hagan el amor que ya parece que se leen el manual de instrucciones porque siempre es exactamente lo mismo Paso 1: Bese a la persona, Paso 2: métale la lengua, y así hasta el Paso ¿20?: Eyacule o tenga un orgasmo, dése la vuelta y duerma. En serio. Entonces, ahora sí como decía mi abuela Carmen, ‘se junta la chis con la caca’, porque la dinámica de bostezo que tienen les da más flojera y tienen flojera porque la dinámica es de bostezo.

Digo yo, ¿quieren una vida sexual de quedar con el ojo en blanco? ¡Trabájenla! No va a venir el hada del placer y les va a meter un chip por donde mejor les convenga e ipso facto serán grandes amantes. Hay que tomar las vías hacia el objetivo. Y también, eliminen esos generadores de aburrimiento. El esposo de una amiga le contó al Sr. Elsy (chisme, chisme) que está aburrido (con esa palabra) de tener que terminar afuera porque a ella no le parece tomar anticonceptivos ni que él use condón. Así, tal cual. Su religión no se lo permite. Entonces, por ‘jarioso’ que llegue al hogar, nada más de recordar que tiene que aplicar el coito interrumpido y que de todas formas va a dormir intranquilo porque va a estar pensando ‘¿Se habrá embarazado?’, prefiere aplicar el ‘vengo muy cansado, buenas noches’. Y eso provoca hueva, a mediano y largo plazo. O qué tal por ejemplo, aquellas chavas que dicen ‘Hoy sí le voy a poner un revolcón a mi hombre’, pero empiezan a recordar que cada que le piden que haga algo diferente o tomen una nueva postura o le estimule tal o cual zona, él termina ofendido, enojado y de tooooodaas formas termina haciendo sus mediocres estratégias; pues obvio ella va a decir a sus adentros ‘Ay, no. Mejor no, ¡qué hueva!’. Y así se carga ‘la tía de las muchachas’ a muchas relaciones.

¡Ojo! ¡Ojos mijitos! Les mando besos, los quiero.

La seguna parte de los pros y contras de cada método y cómo elegir el más adecuado para ti

 

 Todo sobre anticonceptivos. Parte 2: Play Now | Play in Popup | Download (4394)

Así es muchachas y muchachos que de repente sienten que ‘les agarra la mano el chango’ debido a que la famosa regla no llega. Según Mary Jane Minkin, profesora clínica de obstetricia y ginecología en la Escuela de Medicina de la Universidad de Yale, “Muchas mujeres se brincan por lo regular un periodo al año. Sólo quiere decir que no ovularon ese mes”. La razón, más probable es estrés (as usual), el cual puede interferir con la liberación de hormonas.

Es bastante común. No obstante, si hay dudas nunca está de más hacerse un test de embarazo. Si sale negativo, por lo regular hablamos de salto de regla sin aviso. Ya saben que podemos ser impredecibles, sobre todo cuando estamos en una temporada de mucha presión emocional.

Por otro lado, sí hay un punto fino qué analizar. Algunas mujeres que tienen menstruación un mes sí, dos no, luego regresa, luego pasan meses y no llega el bendito Andrés, deben hacerse checar por el ginecólogo. Casi siempre hay un asunto endocrinológico o síndrome de ovarios poliquísticos. Pero no deben dejarlo ahí. He escuchado mujeres que se lo toman muy relajadas y llegan a decirte ‘Hace seis meses que no me baja, pero supongo que es normal. Siempre ha sido así desde que era adolescente’. El tener el implante subdérmico o varilla anticonceptiva puede provocar meses de amenorrea pero si no la tienen, lo mejor es consultar al especialista.

Ya ven, hasta una vez al año en que no haya regla se considera normal. Claro, siempre y cuando no tengan tampoco algún trastorno alimenticio como la anorexia o bulimia que, como saben, puede hacer que se interrumpa la regla por falta de nutrientes básicos.

Si no les baja un mes y no se hacen una prueba de embarazo, pueden correr el riesgo de estar embarazadas y al no saberlo, no tomar las precauciones debidas y pueden ponerse en peligro ustedes y el bebé. Hace no mucho escuché una historia de esas como para Alfred Hitchcock. Una chava, actriz que es muy gordita, amiga de un amigo mío, estaba ‘acostumbrada’ a que de repente no le bajaba y así pasaron unos meses. Un día notó un flujo extraño como un poco sanguinolento y fue al ginecólogo. Ahí, el doctor al hacerle el tacto, pues que le da el salta pa atrás porque se encuentra con un bebé con un periodo de gestación de ¡cinco meses! Ni más ni menos. Ella, había sentido que estaba subiendo de peso, pero no lo atatñó a nada que no fuera el comer. Dice que no tenía síntomas más que cansancio pero lo relacionaba con la carga de trabajo y eso era todo. Así que su vida cambió súbitamente. Un día estaba chacoteando su vida normal y al otro estaba a cuatro meses de ser madre. Imaginen la cosa. Así hay casos, de verdad, puede no cabernos en la cabeza pero se dan muchas situaciones parecidas: mujeres que a los pocos meses de parir se enteran que han estado embarazadas un buen rato. Así que no lo dejen pasar. ¿Algún otro caso o situación de chavas a quienes nunca les baja y no hacen nada al respecto?