Alguna vez en una discusión sobre disfunciones sexuales, una mujer preguntó si el callar los gemidos, tragarse esas ganas de gritar o hacer ruidos sexuales durante el coito, pudiera causar una disfunción sexual. Ella comentó que por remodelación de su casa, ella y su novio estaban pasando una temporada en casa de sus cuñados. Por obvio respeto trataban de ser muy silenciosos pero que eso le estaba causando a su pareja dificultad para eyacular.

En ese momento le comenté que posiblemente a él, la carga de erotismo que se da al escucharla jadear y expresar verbalmente su placer, le promovía tanto que coadyuvaba a la llegada del clímax al tiempo que él mismo poder soltarse y gemir lo liberaba. Como tal una disfunción, no se da, pero sí puede generar una sensación de encierro, poca liberación y efectividad del encuentro.

Y es que es horrible tener que evitar el ser escuchado. Y no es algo fácil de conseguir. Por lo regular surgen desde suspiros hasta gritos. Sé que quienes están fuera pueden incomodarse pero cuando de plano no hay de otra, cuando uno no puede mudarse de casa para buscar un lugar con paredes más anchas, ni modo. A mí me ha pasado y he terminado por decir ‘Lo siento mucho’ y cuando es a mí a la que me llegan ruidos de otros departamentos, digo ‘bien por ustedes. Disfruten’. Un amigo me contaba que tiene unos vecinos que además gustan de ser escuchados ya que abren sus ventanas y es clara su intenció ya que gritan a todo pulmón y relatan paso a paso lo que se están haciendo uno al otro. Eso ya es otra cosa pero los naturales, los normales, yo voto porque no sean callados. Y miren que es común que en muchos edificios pongan letreros como estos.

Ups, es incómodo pero también hay que liberarse. ¿Les ha pasado?

Hace unos días escuché un muy buen programa de radio sobre swingers. Martha Debayle invitó a un par de parejas que contaron santo y seña de sus encuentros en los clubes de intercambio. Realmente fue de aplaudirse la honestidad con la que los invitados descrbieron su dinámica de pareja, sus reglas y ejercicios. Me llamó la atención que una de ellas contó en el apartado de causas que provocan que peleen tras una de esas salidas swinger. Relató que habían resuelto que el sexo oral sería sólo para ellos, algo que no compartirían con otros. Y que una ocasión, ya estando en esa sala donde una vez elegida la pareja con la que se hará el switch comienza el aquelarre a la vista de todos (porque en el caso de ellos y del antro al que  acuden uno de los ingredientes mayores de excitación es ver a la pareja teniendo sexo con otros), ella interrumpió su agarrón con su invitado desconocido porque de lejos observó a su marido dándole sexo oral a su elegida. Y entonces se armó el pleito cuando salieron y después de mucha discusión resolvieron que finalmente sí intergrarían el sexo oral en sus prácticas.

Los acuerdos a los que ellos lleguen es su boleto y sabrán cómo manejar su estilo de vida swinger. Sin embargo me quedé pensando profundamente en ese asuntacho. Como se sabe -salvo ciertos clubes donde la invitada principal es la Señora ETS, porque se propaga el no uso de protección- en la gran mayoría se exige casi con pistola en mano el uso de condón. Gracias a todos los santos porque imaginen el hervidero de porquería si no lo hicieran. De por sí es bastante complejo el movimiento swinger per se, pero ese no es el tema. El hecho es que sí se colocan el capuchón salva vida para toda penetración pero ¿y el sexo oraaaaal? Al menos en las entrevistas que yo hice a parejas swingers para un edición especial de sexo de CM el uso de protección para sexo oral no es muy utilizada. De hecho muy pocas personas lo toman en cuenta, hay quienes desconocen por completo la existencia de las películas protectoras. Eso es verdaderamente angustiante. Y no sólo en esos estratos donde hay constante contacto con hijos de vecino, en general.

Muchos se sienten bien responsables y ’súper buenas personas’ porque usan condón pero no es secreto de nadie que muchas, muchas infecciones y enfermedades son transmisibles vía oral. Desde cosas horrorosas que salen en el paladar, garganta y paredes bucales de tipo infeccioso hasta VIH. Y no se toma en cuenta. Ahí andan mueve y mueve la lengua en zonas donde puede haber graves sorpresas. Hay muy poca conciencia hacia este respecto y muy poca información. En poquísimos discursos sobre promoción de un sexo responsable se menciona la necesidad de usar protección oral.

Sí, son conocidos los condones masculinos especiales para felar, los de saborcitos y etc. pero es rara la mujer que carga con uno en la bolsa. Y muchas las que se avientan a cobijar en su bocota el pene de un ligue o de un recién estrenado galán. Y ya no hablemos de los hombres. ¿Quién trae consigo -así como el condón en la cartera- una lámina de látex para aplicar un cunnilingus seguro? Yo no conozco a ninguno. Y sí y sí debe tomarse en cuenta.

Precisamente por esa falta de conciencia, no son artículos que encontremos en todas las esquinas pero el que de verdad quiere concientizarse, busca los medios. Por ejemplo, en las tiendas Erotika venden estas

Y sólo cuestan 42 pesos. Con sabores diferentes: plátano, vainilla, menta, uva y fresa. Infórmense sobre lugares donde pueden conseguirlas cerca de sus localidades y dejende jugarle al ‘a mí no me pasa’. Por favor. El sexo oral usándolas es igual de placentero, técnicamente idéntico y hasta pueden darle un plus gracias al sabor que le adicionan. Ahí se los encargo.

Debido a que Elsy (vamos, ya saben cómo es…) dejó la cámara la semana pasada y, a petición de un podescucha, les dejo el video del niño predicador. Para esta semana, en castigo, les daremos no uno sino dos videos: un detrás de cámaras y una sorpresa especial.

Saludos

No tengo ninguna posición particular sobre este video. Respeto toda ideología y filiación religiosa, simplemente esto me parece muy, muy gracioso. Precisamente por ello, sugiero evitar comentarios que puedan parecer ofensivos o fuera de lugar.

Hoy me fui desde temprano a una junta del evento que les conté, el de la recaudación de fondos del Proyecto Laramie, ¿lo recuerdan? Este. Pues yo muy linda, hoy a las tres de la mañana que acabé mi colaboración para Marie Claire, programé para que el podcast subiera hoy a las nueve de la mañana. Pero entre el cansancio y que uno siempre piensa que cuando se va a dormir despertará un día después, lo programé para el 21 de abril (mañana) jijiji. Ahorita que regreso, veo comments de ‘Y el podcast?’. Y dije ¿Cómo que ‘y el podcast’? Y noté mi burrada. Buuuu. Pero ya está aquí. Dispense su merced. Pero nos quedó re bueno.

Aquí las respuestas prometidas. Disfruten

 

 Dudas resueltas de sexonautas: Play Now | Play in Popup | Download (3951)

‘Cottaging’ es un término del argot británico que se refiere a la actividad sexual anónima en baños o aseos públicos entre hombres. En ocasiones marca el punto de encuentro para unas posteriores relaciones sexuales en otro lugar. Un ‘cottage’ es un ‘chalé’ o una casita rural, y en este contexto hace referencia a los baños públicos que tienen una apariencia similar a la de un pequeño chalé. Se usa en un doble sentido e ironiza sus características: pequeño, hogareño, rural… Podemos decir que es una vertiente del ‘cruising’.

Aunque el término tiene un origen británico, se ha empleado también en otros países, especialmente en los de habla inglesa. Asimismo, en Estados Unidos para los aseos públicos en los que se produce actividad sexual se ha utilizado el eufemismo ‘tea-rooms’ (salones de té).

En 1970 Laud Humphreys publicó los resultados de un trabajo de investigación bastante original para su época. Le sirvió de tesis doctoral y fue titulada: ‘Tea-room Trade: Sexo impersonal en lugares públicos’. Este trabajo causó una gran polémica en aquella época e intentaba categorizar los diversos contextos sociales y los diferentes motivos personales que daban lugar a este fenómeno.

Humphreys investigó un interesante fenómeno asociado con hombres homosexuales y heterosexuales (la mayoría de ellos casados) que buscaban sexo ocasional y anónimo en los baños de lugares públicos, concretamente. “El riesgo implícito y la naturaleza fantasiosa de las interacciones producidas en un ’salón de té’ hacen que la situación sea más que un encuentro social —explica Humphreys—… El contacto ocular y los sutiles saludos se convierten en una intrincada danza, en la que alguien conduce y el otro sigue… La emoción de ser deseado sexualmente por alguien culmina en una prisa adictiva que da como resultado un sexo ritualizado. Lo impersonal de la situación es un rasgo característico”.

Los ‘cottages’ han estado ubicados en lugares muy concurridos por la gente, como pueden ser las estaciones de tren y de autobuses de las distintas ciudades, los aeropuertos, los campus universitarios… En general, suelen encontrarse en lugares fácilmente accesibles y en los que no hacen falta más de 15 minutos para cumplir con el cometido. Este tipo de actividad suele realizarse por hombres casados que cuentan con compromisos familiares y profesionales. Lo impersonal de la situación les facilita mantener una distancia emocional con este tipo de actividad sexual y, en muchos casos, llevar una doble vida. Les permite eludir cualquier tipo de responsabilidad, aparentemente… Pueden llegar a experimentar un intenso orgasmo como resultado de un esfuerzo mínimo, lo cual es un refuerzo muy poderoso y puede convertirse en una droga.

En 1998 George Michael fue sorprendido participando en la práctica del ‘cottaging’ durante una visita a Estados Unidos —en un lugar cercano a Beverlly Hills—. Al día siguiente, los tabloides británicos daban la noticia con el siguiente encabezado: “Zip me up, before you go go” (Súbeme el cierre, antes de irte), parodiando el título de su éxito pop. El incidente le llevó a ’salir del armario’ y declararse abiertamente gay. Más adelante, además presentó un vídeoclip, ‘Outside’, en el que se vengaba de las burlas recibidas y hacía una parodia en la que él se encontraba en unos baños públicos que de repente se llenaban de policías gays.

¿Han tenido alguno de estos ‘pisa y corre en el baño?

Un pecho coronado por pezones es lo más de lo más. La palabra pezón per se ya conlleva una importante carga erótica. Aunque claro aún hay gente que no puede pronunciar la palabra sin sentir que está diciendo una peladez.

Se sabe que la importancia del pezón en la alimentación y el vínculo afectivo con la madre establece vías neuronales que van a marcar rutas para placeres postreros. Algunas mujeres confiesan que pueden llegar al orgasmo a través de besos y caricias en los pechos: la fricción y succión del pezón puede desencadenar las sensaciones más placenteras. Unos pechos bien trabajados prometen paraísos.

Y enmarcando su importancia, sabemos que visualmente también resultan muy atractivos. Dejar notar unos pezones erectos detrás de una camisa o playera (remera para los argentinos), suele distraer hasta al Papa (bueno, no a él, perdonen). En fin, en esa búsqueda desde la década pasada se han comercializado estos falsos. Por si la naturaleza no lo permite.

(Y luego si los colocas mal o se mueven, pueden lucir bizcos)

En mi caso es al contrario, de hecho tengo stickers para evitar que en un vestido o blusa que no permite usar brassiere, se noten los cambios de temperatura en mis lolas. De hecho, recuerdo que en una salida a un antro cuando estaba en la universidad, me puse una de esas blusas que más bien son un trapo, que se amarran al cuello como un halter y también en la cintura, dejando la espalda totalmente descubierta. Entonces yo no conocía las estampitas pezoneras y -¿por qué no?- me puse ya no digan micropore, sino vil masking tape. Y descubrí porqué es la cinta favorita de las maestras de primaria. Simplemente no-se-des-pe-ga. Y yo con unas copas anestesiantes, llegué a casa y los arranqué con todas mis fuerzas (después del octavo intento de hacerlo poco a poco). Pues dolió pero no así que diga ‘¡Qué bruto!’. Pues al otro día desperté con un par de manchas rojizas en el camisón. Sí, los pobrecillos sangraron y ya no hablemos de soportar el brassiere o el chorro de la regadera. Yo aullaba. Pero parece que hoy las mujeres prefieren ya no permitirles a los pezones asomarse, sino los hacen aún ás notorios. ¿Comprarían una de estas cosas para andar levantando suspiros? ¿Ustedes señores, qué harían al meter una mano en el brassiere de la chica en cuestión y sacar esta especie de chupete?, ¿les gustan los pezones parados?

He tenido un día de locura, y no había podido casi venir para este, mi depa virtual. Tuve algunas citas por la mañana, fui a dejar un recibo, y estoy devanándome los sesos en un artículo sobre ‘enfoque de problemas’ para Men’s Health, planeando Lente Femenina y la Vecina de la misma y tengo pendiente mi colaboración en Marie Claire. El Sr. Elsy tuvo que hacer la comida, maravillosamente. Y no puedo acostarme muy tarde porque mañana tengo que levantarme a las seis de la mañana (un vía crucis para mí) porque me invitaron a un programa de Canal 11 o bien, ahora Once TV México, que se llama ‘Diálogo en Confianza’, se hablará de ‘Plenitud Sexual femenina’ y voy como experta. Es muy raro porque hace unos tres años trabajé ahí como actriz en una serie con Rodrigo Murray y Ana Serradilla, pasé más de tres meses yendo casi a diario. Y ahora iré a explorar mi otra rama. Con seguridad me encontraré a uno que otro de producción y van a decir ¿qué hace esta aquí? Es divertido. De hecho, llamaron a Men’s Health y André los contactó conmigo. Ya veremos qué tal se pone el debate. Espero que no haya un panel tan radical como en el otro que me invitaron en TV Educativa, ¿se acuerdan? Era sobre ‘Diversidad Sexual’.

En fin, aunque ando algo ahogada en trabajo, no quería dejar de pasar y saludarlos y hacer lo mío, así que les dejo aquí una buena nota. Les mando besos y como algunos ya vieron, también estoy en etapa de contestar mails así que no tardo con los pendientes.

Ahora sí hablemos de pezones… bueno se los guardo para otro post.

Vivan lo suficiente para encontrar al indicado.

Ya que hoy le estamos dedicando un rato al buen amigo Condón, hablemos un poco sobre ese temor de que se rompa (y entonces sí valga queso). Mucha gente se pregunta ‘¿Se habrá roto el condón?’ y se quedan con esa duda anidad. Por lo general cuando un condón se rompe, se rompe de un pedazote, es decir por la presión no se hace un agujerito minúsculo e invisible. Casi siempre la rotura se corre y es totalmente notoria la rasgadura.

Para evitarlo, hay que procurar la lubricación; ya sea vaginal o anal. Saben que casi siempre cuando se llegan a romper no es por falta de calidad del mismo sino por el roce ‘en seco’.  Igualmente, al colocarlo, cerciorarse de que se deja el espacio libre de la punta, ese receptáculo debe quedar libre para evitar vacíos. Dicho lo anterior me voy a continuar con mis colaboraciones de ¡junio! de las tres revistas. ¡Junio! No puedo creer que ya estamos trabajando en la mitad del año.