Desde niños encontramos un placer culposo a las situaciones ocultas. A los espacios físicos o virtuales que sabíamos que sólo nosotros y nuestra conciencia -quizás acompañados por un círculo cercano- conocíamos. Una tienda de campaña hecha con cortinas, la casa del árbol, el típico club donde podíamos ser sin las miradas juiciosas del resto. Y no porque necesariamente estuviéramos haciendo algo indebido sino porque la complicidad y la sensación de sabernos escondidos era apasionante. Creación de intimidad pura. La base de la fraternidad, la pertenencia. Saber y compartir ideas o conceptos que nadie más conoce, darle personalidad a ese grupo convocado en el lugar apartado. Precisamente el espíritu de muchas sociedades secretas. Porque más allá de salvaguardar información ultra secreta o misterios ancestrales cuyas revelaciones que podrían derrumbar al mundo, dichas sociedades crean en sus miembros un sabor de secretismo que disfrutan al saberse aislados de la ignorancia y otras virtudes o defectos del mundo ‘exterior’.
Y ese sabor es precisamente el que nos lleva y en ocasiones ciega ante una relación erótica o emocional (o ambas) que nadie puede conocer porque rompería con los compromisos adquiridos o con las reglas morales, sociales, éticas que adquirimos -quizás por mera adaptación sin siquiera preguntarnos si queríamos adherirlas a nuestra realidad. Y ahí estamos con ese dulzor amargo de lo oculto. Inconfesable, tal vez hasta al mismo sujeto de deseo, porque lo amamos o deseamos en secreto y ni se las huele. O a sabiendas aún es intocable porque es pareja de alguien cercano o porque hay un lazo de amistad que no se atreve a traspasar. O claro, de mutuo acuerdo y por razones de pareja, sociales, familiares o hasta laborales mantienen ese idilio lejos de las sospechas.
Los ingredientes y el contexto entonces nos trepan a un viaje repleto de subjetividad. Porque no es solo él/ella, es el rush del peligro, las estretgias que deberán aplicar para no ser descubiertos, la elección de lugares que se convertirán en su ‘club del árbol’. Todo lo que deberán acordar para poder ejecutar su amor prohibido. Y todas esta poesía (casi barata), produce un efecto: intimidad. Se crean grados de intimidad en ocasiones aún mayores que si vivieran su relación a todas luces. Porque la complicidad y lo prohibido la exacerban. Y se convierte en el motor de la continuidad. Por ello muchas parejas que comenzaron con relaciones escondidas, una vez descubiertas y con capacidad para vivirse en público se tambalean hasta la ruptura. Porque perdieron su motor.
El mayor meollo está en la dotación de cualidades que surge. Porque esa persona bajo la sombra se vuelve perfecta, incondicional y termina súper dotada de una calidad que cae en el espejismo. Aún si él o ella no lo saben cuando no nos atrevemos a cantarles nuestro deseo: los convertimos en el ideal de nuestro imaginario erótico. Tal vez no es más que un pelmazo o una perfecta perra pero para nosotros resulta irresistible porque ya lo creamos así. Cuando hay contacto, el sexo y la erótica son mega placenteros porque nada como lo prohibido y el sabernos ocultos para despertar el deseo. Y el apego hormonal, neuroquímico, afectivos se dan a manos llenas. La sola idea de perderse es todavía más temible porque no sólo se perdería el contacto sino las sensaciones de intimidad y secretismo creadas. El blindaje que fabricaron de la mano (o de los genitales, valga la mención).
Pero sucede, muchas veces y bien se pregona que no hay nada oculto bajo el sol. Y se sabe. Con frecuencia obligando a interrumpir el merequetengue. Y ahí nos vemos con tremendo síndrome de abstinencia por esa persona y las sustancias que nos hacía producir. Y el espejismo se fomenta más, porque qué rico dotarle aún más de cualidades a la persona perdida. Ya mero le ponemos un busto en plena avenida principal. Ya ni Julieta y su Romeo.
Encerrados en una situación que sabemos prohibida pero que alimenta nuestro ego y sus funciones, así como el contexto antes mencionado será muy probable que dejemos que avance hasta que se haga insostenible. O podemos luchar contra el ataque bioquímico y tratar de enfriar la cabeza en especial si alguno de los dos está en otra relación. Y balancear. Nadie dice que sea simple pero a veces poner la cabeza en hielo nos salva. Analizar las subjetividades y claro, la dotación de cualidades que es muy probable que no alcancemos a ver aún. Pero si la ética personal, la culpa y otros alfileres se nos andan encajando hay que hacerles caso. A lo mejor es momento de revelarlo, porque ejemplo cuando lo oculto se debe a inconformidad de tus padres o familia o porque en donde trabajas las relaciones están ‘prohibidas’. Tal vez es momento de alzar la voz y hacer valer las razones (si las hay). O no. Hay que ser honestos y determinar si esa prohibición posee razón, es probable que la naturaleza de la prohibición sea protegerte pero no alcanzas a verlo porque la calentura efervescente te tiene dopado. Cada quién.
No siempre el amor secreto se quedará en la experiencia a recordar en la vejez sin consecuencias. Muchas veces transformará todo y romperá mucho. Hay que saberse detener y apechugar siendo bondadosos con nosotros. Sabiéndonos convalecientes ante la pérdida que viene o que decidiremos provocar. Porque son pocos los que corren con la suerte de mejorar sus relaciones a raíz de un amor secreto producto de la infidelidad. Tema que dejaré pendiente para el próximo post. Porque interesantísimo, muchas parejas cuerneadas ven su libido dispararse cuando saben que su hombre o mujer ha estado con otra/otro y terminan enriqueciéndose como pareja. Pero ya lo platicaremos.
Muy bueno elsy!
=O woooooorale entonces por ello es que funcionan sòlo cierto tiempo;pero que sucede cuando una relaciòn empieza «a la luz» y se convierte en algo oculto,cual podrìa ser la motivaciòn de dicho cambio??? ….
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Me gustaria saber tu opnion, estoy en una relacion de casi un año… oculta para algunos, ninguno de los dos tiene otra relacion. Su familia sabe y me quiere, pero el no quiere darle un titulo a la relacion. Aun cuando estamos juntos casi siempre, y todos se dan cuenta. Ya no se que hacer para salir de este bache.
Muy interesante…. Excelente….. Te leo desde la República Dominicana y quisiera saber tu opinión Elsy….. Estoy en una relación oculta debido a que mi pareja y yo trabajamos en el mismo lugar… Nuestras familias y amigos lo saben, pero siempre andamos medio ocultos por la cuestión laboral… hasta el momento nos queremos mucho y deseamos que el primero que pueda cambie de trabajo para salir a la luz…
Crees que seria posible permanecer juntos luego de estar 100% a la luz, o que seria necesario para permanecer juntos????
Gracias anticipadas… Y nuevamente excelente tu blog.
Pues sin que decir… Me llego… eso de los amores prohibidos siempre me pasa.. Hace poco conoci via pagina de internet de esas de sex.. a un profesor.. total que cuando llegamos a la cita… me escondi y no queria enfrentarlo.. le llame y le dije q era un alumno, entonces el acepto y me descurbri con el.. realmente no me gustaba mucho.. pero la sensacion de estar con un profe y de haberlo yo descubierto a el.. puff… me ponia hirviendo jajaja.. total nos vimos como 3 veces de las cuales uff…
tienes razon lo prohibido siempre es exitante
Me hiciste recordar «El Amor en Tiempos del Cólera» de Gabrielo García Márquez
pfffff!! me llego eso de los amores ocultos, yo tuve uno asi por 10 años!!! increible no?
Yo llevo demasiado tiempo con una especie de amante, al principio fueron encuentros esporádicos cada poco tiempo, pero desde hace un año y medio son diarios. Hemos intentado dejarlo en numerosísimas ocasiones, pero es como tu has descrito, estamos como drogados, en cuanto lo dejamos parece que tenemos el sindrome de abstiencia y al vernos todos los días, no podemos evitar caer una y otra vez.
Obvio, que me gustaría pararlo, porque ser amante o ser la otra no es nada sencillo…
No sé… la verdad es que me encantaría que me dijeran como poder poner fin a una relación del todo corrosiva (para ambas partes) pero sin perder tampoco la amistad que sin duda tenemos… sin sufrir, y sin pasarlo mal y con el agravante de vernos todos los días.
Me ha gustado mucho leer esta entrada y la tengo que digerir aun y meditar sobre ella.
Un saludo y muchas gracias.
Por favor, les ruego que borren los coemnraios que hice con Chusky Berryfain! es muy urgente!!
Buenos días, Ayer hice el comentario anterior o el ultimo que aparece, agradecería que lo borrasen por temas personales.
Aparece mi avatar habitual en el nombre y la pareja de mi «pareja» puede encontar el comentario y meterme en un grave problema.
Muchas gracias
La.mato por.puta si me.cuernea
Me parece que es un tema perfecto. Mee da la impresión que esto es así por el grado de complejidad de la relación y por el poco grado de responsabilidad que implica en comparación con una relación estable. Muy bueno Elsy, en verdad que hoy éste post me encantó
hola elsy es un gusto estar de nuevo por aqui tienes un nuevo diseño y como siempre información para todos valiosa y enriquecedora, como mencionas es ese sabor prohibido lo que hace que la relacion sea un coctel emocional mucho más fuerte y por lo cual lo buscamos y tratamos o nos volvemos expertos en hacer lo necesario para poder llegar a estar con esa persona que de igual forma sabe que esta bajo el mismo efecto, pero la situación es personal y cada uno debe de conocerse para evaluar a donde lo llevara esa desición ya que cada uno de nosotros cargara con las consecuencias de las acciones que tomemos
saludos y besos un viejo y fiel sexonauta Kbza
Hola quisiera dejar la siguiente experiencia:
Soy una mujer de 29 años, tengo casi 8 años con mi pareja, 5 de los cuales fueron de novios y llevamos casi 3 de casados, yo nunca habia tenido una relacion formal con nadie el fue la primera, solo tuve relaciones informales con unos cuantos hombres no muchos, con ellos hacia casi de todo menos penetracion con uno de ellos tuve mucha compatibilidad sexual nos deseabamos mucho pero nunca nos involucramos sentimentalmente, conoci a mi ahora marido, tenia 22 años, nuestro primer encuentro fue muy bueno, me hizo sexo oral y senti como nadie nunca me habia hecho sentir, no tuve orgasmo pero senti muy rico (aclaro que nadie me ha hecho venir, solo yo puedo venirme masturbandome o en la posición vaquera para estimular mi clitoris solo asi puedo tener un orgasmo, eso ya lo aceote como parte de mi vida jeje), sigo contando sobre la relacion con mi actual marido en aquel entonces, todo iba muy bien yo me dije ya encontre a mi pareja ideal era todo lo que queria, su forma de ser, chistoso, trabajador y lo mas importante que era para mi es buen amante, me enamore como tonta nos pusimos de novios y me espere con ucha fuerza de voluntad 4 meses para tener penetracion con el, fue mi primera vez, no lo disfrute mucho porque era muy doloroso, pero ya las demas veces si, lo disfrutaba mucho, lo que mas me gustaba era sentir como me deseaba eso hace que las mujeres se prendan mas que cualquier roce con las manos o boca, pasaron unos 3 meses y cambio totalmente ya no era el mismo que me deseaba asi desesperado era por dias solo cuando me deseaba, ya no proponia, poco a poco yo era la que dirigia y ya no me sentia tan exitada como antes, pero como a mi me gusta mucho el sexo lo podia hacer 3 veces al dia si queria pero el problema era que no queria, me senti rechazada varias veces, eso solo pasaba en la cama porque nuestra relacion era normal nos divertiamos en todo lo que haciamos, pero llegaba el momento de hacerlo y el a veces no queria decia que porque estaba cansado pues como iba a visita todos los dias yo queria todos los dias cojer, dejamos de tener besos profundos porque decia que cada vez que nos besabamos me exitaba y que luego queria cojer ( era una vieja) yo no lo podia creer si habia hombres que anciaban que sus parejas fueran lo caliente que yo era y porque el no? me sentia poco atractiva me deje de arreglar y poner bonita porque cuando me arreglaba era para el y si a el no le importaba como me veia ni le provocaba nada para que, ya no fue importante para mi, no tenia ninguna motivacion para estar atractiva, mi año 3 con mi en ese entonces novio tenia fue horrible crisis total, tenia 25 años, obvio yo siempre le dije como me sentia, le escribia cartas, correos, uhhh .. a veces se enojaba, se sentia triste, me pedia perdon que disque no tenia energias bla bla bla… yo queria solucionar esto queria saber que le pasaba que si yo ya no le gustaba etc… y decia que si que me amaba que si lo exitaba pero que no sabia, y te puedo decir que si tenia ereccion el problema era que ya no teniamos ese fuego que hace las relaciones sexuales, ese año terminamos yo sabia que no iba ser por mucho tiempo, en una fiesta a la que fui, estaba el muchacho con el que tuve una relacion informal y que eramos fuegoo cuando estabamos juntos, esa noche tuvimos sexo me gusto como me besaba, como me tocaba las ancias que tenia de mi, el deseo, cuando llegamos a la penetracion y todo lo demas, no me gusto no sentia nada, no tuve orgasmo, pero el saber que todavia yo era una persona atractiva y sexy me levanto mucho el animo, volvi con mi novio y como si nada hubiera pasado, siguieron las cosas igual con el, no le volvi a tener relaciones con nadie mas en lo que resto del noviasgo, pasaron los años me case con mi novio y de tonta pense que todo iba a cambiar pero no empeoro poco a poco el sexo era mas frio y mas frio, yo siempre hablo con el de eso no me guardo nada, y dice perdon perdon que ya va cambiar y nada sigue igual, el año pasado el se fue de viaje otra ciudad y duro 3 semanas alla, regreso muy raro, y lo estube checando el caso que le descubri que estuvo teniendo sexo por whatsapp con otra mujer no vi la conversacion pero me la imagino porque le encontre las fotos que el mando porque esas no se borran de enviados, yo siempre me porte muy bien con el aunque esta insatisfecha, no lo demostraba en las actitudes que tenia con el nos llevamos muy bien, casi no peleamos, pues yo aparte de trabajar me responsabilizo de hacer la comida, lavar la ropa, la limpieza de la casa, y cuando me etero de eso, me dolio muchooo!!! porque yo intente muchas veces tener sexo con el asi pero nunca me seguia la corriente, porque con ella si tiene lo que yo le estoy pidiendo desde hace años?, pues me lloro, me juro, me pidio perdon, que no paso nada mas que eso de sexo por el whats… y aunque no paresca infidelidad si lo es no es fisica pero es emocionalmente, me destrozo completamente, no sabia que hacer, una amiga me dijo que pues callo en la tentacion y que no era fisico y bla bla… lo perdone, pero no olvide. No creas que me volvi una controladora celosa compulsiva, no. me dije ya basta, le estoy dando todo sin recibir nada a cambio, porque yo le ayudo con lo que gano en los gastos de la casa y a veces no hay para comprarme mis lujos que ir a salon, spa, zapatos, ropa, ir con un dr. para bajar de peso etc… pues ya todo lo que ganaba era para invertirlo en mi, y ya no habia que interrumpirme en el trabajo para hacer la comida o limpiar, no ya no me preocupe por eso, pues le decia no hice comida vamos a comer fuera encarga esto, hastelo tu que tienes 2 manos tambien me puse estricta, y pasaron los meses y me vuelvo a encontrar con el mismo muchacho con el que salia, fue en un bautizo, yo sabia que me lo iba encontrar (es que es hno de un amigo) el iba con su novia y yo me fui sola, pues yo le doy el celular a su novia porque quedamos en que le iba a vender unas cosas, y pues cuando voy para mi casa el me manda whats el que no me metiera que nos veamos para platicar, yo se que queria decir, pues en mi escases de accion en la cama y de exitacion, inmediatamete me mojo como hace mucho no me mojaba, una anciedad que me entro por cojer no me pude resistir, y nos encontramos me estacione me subi a su carro y fuimos a un motel, estaba super exitada y el tambien, sentia super rico todo lo que me hacia necesitaba sentirme deseada es una sensacion riquisima, me imagino que es mi ego, nose pero me encanta sentirme asi, y cuando llego el momento de la penetracion no se sintio nada, pero me exitaba que estuviera tan caliente conmigo, con eso me bastaba, pues acabamos y listo cada quien para su casa, despues de estar destrozada por lo de mi marido eso me renovo y tambien queria vengarme por lo que me hizo, asi que eso me alivio el dolor que sentia, tengo muchas ganas de decirle a mi esposo y culminar la venganza pero no se lo voy a decir nunca, ya no creo volver a ser infiel porque no tiene sentido, solo quiero sentirme deseada pero cuando tengo la penetracion no siento nada, y con mi esposo no me siento deseada a veces no me puedo venir porque no lo veo exitado a el pero me conformo con lo bien que se siente la penetracion, no se si sera porque amo a mi esposo y al otro no, y eso tiene que ver con el placer, o si porque mi marido tiene el pene mas grande que el del otro aunque el otro la tiene estandar no la tiene ni chika ni gde, pero ahi me di cuenta que mi esposo si la tiene de muy buen tamaño porque estaba acostumbrada que llegara al fondo jeje , espero que no sea mucho choro ;P saludos y espero tu opinion.
Elsy.. deberias de hacer un post de como terminar esas relaciones.. solemos enamorarnos de aquella situacion pero es (a mi parecer) una calle sin salida.. como decirle a esa persona que regresemos a la normalidad de la situacion.. que debemos de darnos cuenta del error y el daño que con esa relacion estamos ocasionando..